Холиварофорум

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Никогда не катайтесь на велике в роликах, особенно если тормоза вела плохо работают. Если спрыгнуть на ходу, скорости не равны! До сих пор сустав пальца не округлый, а плоский, так стесала.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Мда. Я тут вспомнила как в 10 лет, стоя на гараже (частный дом, металлический листовой гараж) увидела относительно низко над собой пару проводов. И без единой мысли взялась обеими руками за оба провода.
В пальцах болезненно зажужжало. Я отпустила провода, потерла ладони об себя и занялась чем-то другим...
Теперь думаю, что ж меня, дуру, спасло. Может быть, тапочки на резиновой подошве.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Анон, будучи горе-крафтером, ваял миниатюрные бутылочки из стеклянных заготовок. Требовалось всего ничего: обрезать стеклянную трубку до нужной длины, оплавить край горелкой и, пока стекло ещё мягкое, прижать край к куску холодного кафеля, чтобы край сплюснулся и образовался небольшой бортик. Анон отрезал трубку, оплавил край - и я не знаю, что мне тогда стукнуло в голову, но прижал не к кафелю, а к собственной ладони. А температура плавления стекла - выше тысячи градусов. Мясом жареным пахло...

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Я как-то жаловался на правдорубе.
Дрочил себе игрушкой сидя, все было заебись. Как только впереди замаячила возможность кончить без рук, я задвигался интенсивнее, и склоненную в сторону левого плеча голову прижал сильнее. На финишной прямой я услышал хруст и вместо оргазма и белых пятен в глазах я получил порцию отменной головной боли  Все последующие попытки оторгазмировать кончались головной болью на подлете  Все время шутил, что это моя версия: "Бог накажет" за оверюз междуножия.
Побежал лечиться к врачу, пил таблетки, ходил по несколько часов в день с воротником. Все стало нормально.

Отредактировано (2019-09-01 17:07:07)

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

У меня была история невероятного коварства.
Анон давным-давно травмировал шею невероятно нелепо: катался на тарзанке, врезался головой в дерево, отлетел, отключился кажется секунд на пять, испугался, что заругают и никому не сказал, так что у меня там неустойчивый позвонок с тех пор. И со сном проблемы, потому что от всех подушек и без них болит голова.
Купил в Икее ортопедическую подушку, вроде полегчало. А потом начались прямо ужасные головные боли, настолько, что я просто подыхал: не мог учиться, с трудом открывал глаза, просто пиздос. Думал, что же со мной такое и куда бежать (анон живет не в рф, страховка не особо крутая, и лечить потенциальное защемление позвоночника стремно)
А потом как-то, через пару месяцев мучений решил - была не была, хуже не будет, посплю-ка на старой подушке, она конечно копеешная и неудобная, но пониже, вдруг полегче станет...
...проснулся совершенно здоровым. Блядская ортопедическая подушка вызывала эти боли, а не что-то еще.

А еще я однажды поднял ногу, чтобы натянуть шорты, и получил защемление в пояснице, да такое, что думал нахуй ноги отнимутся. Хромал и почти не мог нормально ходить неделю, но йога для спины тьфу-тьфу помогал. С тех пор шорты надеваю сидя. И носки тоже.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

блин, я думала, одна я такая невезучая, что потянула себе ногу в процессе одевания)))

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Третьим буду. Две недели ползал потом в восстановительный центр на всякие массажи. Ползал, потому что шагнуть ни одной ногой не мог и семенил  мини-шажочками. А всего лишь штаны надел!

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

А считаются случаи, когда не я получал дебильные травмы, а по моей вине их получали?

Анон, если это ты тот анон с  пофигистами фанатами народных средств - они заслужили. Целиком и полностью.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

нет, это другой анон был

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Подтверждаю, я не тот анон, у меня были нормальные родители (ну, на сколько возможно), а вот я был мелким террористическим порождением хаоса и крушил всё до чего только мог дотянуть свои крошечные, аннигилирующие ручёнки.

На самом деле я не только родителям травмы в том возрасте наносил, но и сверстникам (возможно даже психологические ). Одну девчёнку отправил в полуторо метровый полёт до клумбы, ниипически раскачавшись на качелях и проторанив её ногами в грудину. Уронил лестницу на брата, случайно столкнул в реку (благо мелкую) друга, специально столкнул в ванну кота, когда тот из неё припал попить (с котом всё было норм, не переживайте), подстриг соседскую кошку (та и не сопротивлялась). Подговорил другого друга залезть на забор соседа и пожрать облепихи - сосед увидел, я убежал, друг зацепился штанами за трубу, повис на ней да так и остался там болтаться. Лазили с моей подачи в заброшенную столовку - я пролез в вентиляцию, подруга застряла. Ту же подругу дёрнул за штанину, когда лазали на яблоню и та с неё навернулась. Гоняли на велосипедах, мне пришло в голову, что догонять на великах машины с горки клёво, итог немного непредсказуем - друга ёбнула за ногу собака, которая жила неподалёку и обожала быстрые объекты. Играли на перемене в начальной школе в догонялки по коридору, я увернулся от рук одноклассника, тот не справился с управлением и пробил башкой косяк, залив кровищей полы. Разбил цветочный горшок о голову другого одноклассника всё в той же начальной школе, но обошлось без сотряса и кровищи. Всё тогда же по приколу поджёг траву за санаторием - вызывали бригаду пожарных. Играл с котом в догонялки, споткнулся в коридоре о кастрюлю борща, который бабушка поставила остывать, грохнулся на пол, кострюля отрикошетила в сторону и ручкой пробила трёхлитровую банку с сывороткой, сыворотка вытекла, борщ нет, я вскочил и побежал, бабушка не догнала, но едва не подскользнулась.

И это только малая часть всего того дерьма, которое я творил с того момента как научился ходить и лет до десяти-одинадцати. Потом вдруг как-то поадекватнее стал, и начал всё больше думать, перед тем как что-либо сотворить.
Но вот до тех пор был мелким пронырливым ублюдком, который мечтал, в числе прочего, после просмотра небезызвестных фильмов, побывать на месте Кевина Маккалистера и загнать парочку грабителей в травму  Даже ловушки мастерил, но благо в эти орудия Крамера никто не попался, даже сам анон, когда из всякой херни, натыренной из разобранного старого радио и телевизора, смастерил неведомую срань и едва не подрубил её в розетку - батя вовремя спохватился, дал пизды, отобрал отвёртку вместе с изобретением и на том кружок юного социопата-радиотехника закончился.

Отредактировано (2019-09-01 19:59:47)

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Сосед по синьке разбил себе башку. Вроде бы, обычное дело, но как... Лежал на изломанном раскладном диване, тот сложился, сосед упал на пол за диван, диван снова раскрылся (на полностью), накрыв соседа сверху. Тот очухался - над ним доски. Решил спьяну, что похоронили заживо. Начал орать и биться башкой.

Когда анон был ещё школотроном, такой поломанный диван сожрал (ну как сожрал... опрокинулся и накрыл) меня, кота и маленькую двоюродную сестру.

То ли анон тупенький, то ли что... анончики, как выглядят диваны, о которых речь? О.о

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

То ли анон тупенький, то ли что... анончики, как выглядят диваны, о которых речь? О.о

Диваны с механизмом "книжка". Или клик кляк, их часто глючит:

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Анон-малолетний террорист, ты жжошь

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

В детстве был жирным, качался на качелях, они подо мной оборвались, врезался жопой в землю, пиздец копчику, еле ходил.
Через какое-то время полез качаться на тарзанке, она подо мной тоже оборвалась, снова пиздец копчику.
Вырос, побежал смотреть лошадок в поле, схватился за ограждение, оно оказалось под напряжением. Небольшим, конечно, но я от неожиданности упал на жопу... копчику опять пиздец.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

обожаю этот тред.
анон обычно воюет с кроватью. ложусь в темноте, плюс плохо вижу.
итого: один раз я лег мимо кровати с высоты человеческого роста, знатно наебнувшись коленями об пол до синяков и лбом об саму кровать.  проснулись все (это я тихонько типо ниндзя крался спать)
второй раз недавно со всей дурью приложился затылком об изголовье, когда ложился спать на спину из положения сидя (да, я убедился что это кровать, а не пол, но подлое изголовье из мдф напало сзади), третий день сходит шишак и больно дотрагиваться...

с периодичностью раз в несколько месяцев мизинец бьется об косяк (и один раз таки до гипса), но это наверное у всех.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Диваны с механизмом "книжка".

Анон и аноний кун были дважды скушаны этим троном сотоны в процессе ебли. И один раз тот диван клацнув стряхнул со спинки полную кружку чая на спину анону, получился ожог, слабый, но почти во всю спину.

Вообще ебля с тем куном была травматичная, хотя мы ничего особого не пытались отмочить.
Однажды кун после прелюдии встал надеть гондон и зажег свет. Потом погасил и вернулся к кровати. В темноте нихуя не видно, но анон сдвинулся относительно места, где был, и кун влепился лбом в колено анона. Травмировались оба.
В другой раз секс был так активен, что кун порвал себе уздечку на члене и дело кончилось эпичными фонтанами крови, причем какое-то время было неясно что, откуда и как вообще блд.
Что касается уздечек - тот же кун при поцелуе взасос всосался так, что порвал уздечку языка анону.
При минете сломали жевательный зуб, осколок вонзился в член, но не сильно, просто царапина получилась, больше драмы, чем травмы.
Не травма но - при другом минете анон увлёкся и внезапно для себя ощутил мощное движение содержимого желудка наружу, блевалось так долго и смачно, что пошли чёрные круги в глазах, думала задохнусь нахрен, остановить поток было невозможно.
Ещё анону пару раз прищемили пальцы столом при ебле на столе. У другого стола отломился край и сидевший на краю анон лихо рухнул на пол, а кун по инерции влепился членом в зазубренный после отлома край стола.
Ебля в ванной вообще ни разу не обошлась без травм, даже пытаться перестали, кусок кафеля до сих пор укоризненно отколот в одном месте.
Один, всего один раз нас настигло решение поебаться на работе, кун сел жопой на канцелярские залежи и вонзил себе в жопу полукруглую скобу сшивателя бумаг, который оказывается был гостеприимно открыт. Шрам остался.
В другой раз кун ел красный перец чили и не помыл руки перед тем, как пойти в постель к анону. Припекло анону неслабо.
Анон в свою очередь обжег куна набрав в рот чай при минете, рту было нормуль, а члену - нет.
Кун куснул анона за пизду, когда делал куни в диких-диких кустах у дикой-дикой реки, и вдруг где-то у воды смачно чихнул тихий и незаметный до того рыбак.
Ещё у анона однажды болела нога, дошло даже до уколов и анону было не до ебли. Потом нога стала проходить и анон решил, что секс может вернуться в нашу жизнь. И кун анона в процессе случайно дёрнул анона за больную ногу. 

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

У меня щелкает челюсть, если рот открыть широко, еще ни один минет не закончился логическим концом. С чего вдруг у куна припадки истерического ржания-то? 

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Вспомнила в догонку:
Люблю читать с телефона лежа на спине, экран над лицом. И вот теле высказывает из рук и я получаю по лицу, рассекая губу как от хорошего удара.

Пыталась убить комара на потолке, херакнула большой палец на руке так, что нарощенный ноготь сорвала до середины. Дико больно, фактически сама себе вырвала ноготь.

Вставая с дивана, ударила пальцем о пол, ноготь треснул, пришлось удалять.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

А, еще анон в 11 классе растянул связки, выпрыгнув с гинекологического кресла. Первый в жизни поход к гинекологу для справки в институт.  Гинеколог заглядывает анону ТУДА, закатывает глаза и начинает заваливаться куда-то вбок. Анон в замешательстве и ахуе с мыслью «Что она ТАМ увидела???» пытается выбраться из кресла и зацепляется ногой. Гинеколог приходит в себя, извиняется и объясняет, что она с утра плохо себя чувствует, а тут весь охуллиард выпускниц района валом идет за справкой. Анон идет к следующему по списку хирургу, получает диагноз "растяжение" и две недели хромает.

Черт, прости, анон, но это для меня стало лучшей историей треда Уржался, представляя эту картину.
- Доктор, что это у меня?
- АААААА, что это у вас?!

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Ржу без остановки) у меня не так эпично, все гораздо скромнее.
Любимое семейное предание - как анонова бабка села в таз. Бабка была маленькая и кругленькая, таз был высокий и шириной ровно с бабкин зад. Она вешала белье в ванной, шагнула назад, споткнулась об этот таз и села в него. Хорошо так села, плотно, зад весь застрял в тазу, бедра в тазу из таза торчит верхняя часть бабки и ноги до колен. Жила она тогда одна, вытащить некому, просидела так довольно долго, потом догадалась вместе с тазом допрыгать до стенки, упасть на бок и стянула все-таки таз с себя. И тут же пошла звонить нам и возмущаться.
Нежная девочка анон лазил по голубятням, деревьям и чердакам, за мной лазили мальчишки, и когда их палили взрослые, они все честно показывали пальцем на меня, как на главного инициатора "развлечений" и им никто никогда не верил, настолько у анона был нежный вид. Но сам анон пару раз летал с деревьев вниз, падая плашмя всем аноном на землю, так, что перехватывало дух.
Однажды на кой то ляд анон с подругой решили залезть на припаркованный прицеп, такая длинная платформа типа фуры, но открытая, по краям столбики, на столбиках цепи, анон думал, что эти столбики закреплены, намотал цепь на руку, и полез на платформу. И тут столбик решил упасть на анона и нагнулся. Анон с перепугу выпустил цепь и грохнулся на спину, но цепь, намотанная на руку, дернула анона за руку так, что повредила запястье. Боль была адская, но анон терпел несколько дней, потому что не хотел маме признаваться.

Как-то летом в босоножку анону залезла оса. Зачем-то полезла между пальцами, сама застряла, сама укусила, все это время анон стоял неподвижно и даже не дышал, в надежде, что глупое насекомое улетит. С осами у анона вообще нежные отношения, мелким ребенком гуляя в парке, анон умудрился полезть играть у дерева, где было осиное гнездо. Покусали меня тогда сильно.
У родителей была собака, лайка, и как-то раз в марте анона отправили с ней гулять, собака рванула поводок и анон проехал метров 10 на пузе, набрав полные рукава пальто снега, воды и песка.
Однажды спросонок анон выключил на ощупь будильник, и хотел упасть лицом обратно в подушку, а вместо этого со всей дури въехал переносицей в спинку кровати.
Всегда надеваюсь рукавами на дверные ручки, и всегда бьюсь голыми мизинцами ног об мебель. Менял и мебель, и разные формы ручек - без разницы.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Анон с куном, кажется против вас была вся вселенная хддд

Читал и вспомнилось, однажды куны анона, я тогда был в тройничке мжм, втрахали в диван до стершейся кожи на позвоночнике. Длинная такая цепочка ссадин, которую я заметил аж на следующий день. Одному прокусил пальцы, когда он зажимал рот, пока трудился второй. Заметили после кульминации. Уронили на себя два миника разом в лесополке, когда страсть настигла, ушиб половины анона, ожог у одного куна. После стола ходил анон с синяками на пояснице, ошень неудобно, как оказалось.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

Уронили на себя два миника разом в лесополке, когда страсть настигла, ушиб половины анона, ожог у одного куна.

нихуя не понял кроме ожогов и ушибов :(

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

когда анону было 12, он еще не знал, как работают некоторые штуки, и сделал себе качели из старого провода. алюминиевого. высоко.   ебнулся знатно, аж дух вышибло.

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

В 18 лет анон долго лез на горку, поросшую крапивой, в шортах и маечке. Пожгло немножко, но буквально через несколько минут анон решил этим пренебречь.
Но ночью анону было как-то неуютно, не удавалось устроиться нормально и уснуть, все хотелось ворочаться... Связал эти два события анон часам к трем. 

Ещё через пару лет зимой анон подрабатывал, раздавая на улице надутые воздушные шарики. Завязывалось все это не ниточкой, а узлом на самой резине. Анона проинструктировали, как завязывать, особым образом обматывая основание шара вокруг пальца. На улице было минус пятнадцать, анон работал часа два, и руки быстро потеряли чувствительность, а потом он попал в теплое помещение и стало почему-то очень больно. Тогда анон обнаружил, что за эти часы стёр пальцы в кровь.
Шрамы держатся много лет уже)

Отредактировано (2019-09-02 01:21:04)

Анон

Re: Тред идиотского бытового травматизма

лет в 13 анон отдыхал на море и влюбился в мальчика. Сдружился с общей компанией, где тусил тот мальчик, и в сопровождении взрослых мы плавали на катамаране. Очень романтично. Отплывали подальше, и ныряли с катамарана в море. Катамаран казался абсолютно безобидной штукой, иногда кто-то крутил педали, а кто-то висел сзади и плыл, уцепившись за заднюю перекладину.  Анон однажды решил выпендриться и прыгнул с катаматана в пространство, между задней перекладиной и боковыми поплавками катамарана. А там был винт. С помощью которого катамаран поворачивался. Рассек себе жопу вместе с трусами от купальника, трусы не потерял просто чудом, резинка от трусов не порвалась. Напустил на себя важный вид, и кокетливо сдунув мокрые волосы с лица, заявил, что к берегу поплывет сам. И поплыл к берегу, с распоротой жопой в морской воде. Белый день, полный пляж народу, у берега шум и гам, куча детишек, анон сидел битых полчаса в воде и жалобно звал маму. Которая сперва не слышала, потом издалека на весь пляж кричала, чтобы анон ей сказал, в чем дело. В итоге анон разозлился и заорал, что сейчас нахрен пойдет топиться в море, если мама не придет.
Мама принесла запасной купальник, и анон наконец смог выйти из моря. Шрама не осталось, но болело долго.
А, еще. Тем же летом и в том же, тогда еще целом купальнике и шлепанцах анона понесло собирать ежевику. Вылез анон из куста с ежевикой, но весь в царапинах с ног до головы.