Холиварофорум

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

гспди, анонче, иди на ручки. какой у тебя трэш творится

сам был в похожем дерьмище (хотя градус трэша был намного ниже), едва вылез, и прям сердечко болит за тебя

А расскажи? Если можно, меня щас такое мотивирует и придаёт сил

ну, у меня бывшая фестивалила на все деньги, хотя вместе мы не жили, разве что в отпуске.

▼Скрытый текст⬍

Громить ничего не громила, только угрожала меня побить, если буду селфхармиться, а у меня с этим были проблемы и чем больше я с ней нервничал, тем сильнее хотелось селфхармиться.

Началось все мило, я был самым прекрасным, самым красивым, самым талантливым, и вообще. Я таял, так как никогда не был избалован вниманием и комплиментами. А потом оказалось, что мне до идеала надо ещё немного постараться. Совсем немного, - и расцветут везде цветы, и мы будем счастливы. И постепенно я на три года оказался втянут в блядский цирк с качелями и клоунами-дегенератами - тоннами восхвалений меня как высшего существа и истериками в перерывах.

Она хотела контролировать, с кем я общаюсь, устраивала сцены, если я не отвечал подолгу, потому что с кем-то зависал, вечно подозревала в изменах, задалбывала моих друзей требованиями со мной не спать в одном доме (ведь она же моя девушка, она же переживает, что я пойду скакать по гениталиям), демонстративно бросала с написанием слезных прощальных писем и обещаниями прямщас выйти в окно.

Я покупался, рыдал, бежал и умолял одуматься и не делать, потому что мне аж плохо было от ужаса, что вот она это сделает и как мне жить потом без неё. Болезненно так был привязан, потому что уже выстроил себе картину жизни с ней и прекрасного будущего, которое нас ждёт, когда я постараюсь ещё чуть-чуть и исправлюсь.

Потом мы вместе рыдали, обещали друг другу, что больше этого не повторится и мы будем классными и вместенавсегда и все успокаивалось до первого моего косяка. Я ей и кольцо подарил. Думал, что отношения и должны быть такими, потому что она активно транслировала мне, что у нас все так плохо бывает, потому что я не умею в отношения и не хочу над ними работать, а вот она мудрее и все знает, и учит меня, и терпит. И вот всю себя отдаёт - а я неблагодарная, ничего не делаю и эгоистично думаю только о себе и своём комфорте, и что именно поэтому я так одинок.

Выбирался я оттуда года полтора. Чуть было друзей не растерял, потому что они мне говорили, что это не норма, что мне надо валить оттуда - а я кивал и не валил. Им надоедало слушать мои жалобы или переживания, ну и я свернул нытье и остался наедине с этим всем, что мне здоровья и крепости нервов не прибавило.

Поначалу при попытках "бунта" меня возвращали - либо угрозами роскомнадзора, либо угрозами испортить жизнь (я боялся, что перед родней аутнут, например), либо я в ужасе представлял, что так и помру в одиночестве без неё и это будет ужасно так что бежал каяться, либо просто доведением истерикой до такого состояния, когда меня трясло, лихорадило и я готов был на все, лишь бы меня оставили в покое. Мы снова рыдали и мирились и все возвращалось на круги своя.

В ход также шли и аргументы, мол, она все понимает, мне нужен мужик с членом, но ведь ни один мужик меня не вытерпит и что прежде чем бросать её, мне надо подумать: она ж меня назад не примет, а гипотетические мужики меня однозначно бросят и останусь я один и даже без кошек. Одиночества я тоже боялся, потому что по жизни необщительный и редко нахожу друзей-приятелей.

В какой-то момент случилось две вещи - во-первых, я устал. Просто выгорел. Как оболочка от сосиски, только оболочка от анона. У меня не осталось сил ни на что реагировать и на фестивалинги с угрозами роскомнадзора я реагировал с эмоциональностью бревна. К тому же ни одна угроза не осуществилась, и я (спустя года четыре) начал догадываться, что это пидздежь.

А во-вторых я заобщался с очень приятным человеком, и мне вот настолько хорошо и интересно было с ним общаться, без выплясов, без криков, без истерик, что я постепенно перестал подрываться и скатываться в панику на каждый её "пинг". Писал-звонил вечерами, мол, люблю, спокойной ночи. Как повинность. Потому что если не сделать этого - она будет обрывать телефон с задушевными разговорами и клятвами.

В итоге она сказала, что мол, отпускает меня с миром, но хочет остаться друзьями. Этого намерения ей хватило на пару-тройку месяцев, она начала снова требовать от меня танцевать и бросать все ради неё, ведь она мой Лучший Друг И Великая Любовь, а я был предназначен ей небом и она всегда будет меня любить. Я сказал себе "так. нахуй" и заблочил её везде, где мог. Справедливости ради, сталкерить и ждать меня у подъезда она не стала. Только понадоедала моим друзьям с расспросами, почему я её заблочил. Строила из себя жертву, мол, она не понимает, что же сделала не так, мы же так хорошо дружили. Друзья повертели у виска и свернули с ней общение. Потом мне уже птички напели, что она меньше чем через год вышла замуж за презренного носителя члена

В общем, уже лет пять прошло, анон радуется жизни, общается с адекватными друзьями, которые анона таки не бросили несмотря ни на что, потихонечку лечит оставленные вавки и большеникогда не втянется в подобное дерьмо.

Отредактировано (2020-05-24 21:12:18)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

потому что она активно транслировала мне, что у нас все так плохо бывает, потому что я не умею в отношения и не хочу над ними работать

СУКА ЖМЫХНУЛО  "как ты не понимаешь, что это - дичь? Это же не только мой заеб, это объективно жесть и мало кому понравится", "нужен диалог и компромисс!" "сделать что-то со своей тревогой? А что будешь делать ты?", "давай это ПРЕОДОЛЕЕМ" и другие прелести

устраивала сцены, если я не отвечал подолгу, потому что с кем-то зависал,

Жесть, Анон. Почему-то мне твоё даже большей жестью кажется. Хорошо, что ты выбрался оттуда!

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

▼опять был откат⬍

Ехал на работу, задремал, проснулся с тревогой и мыслями, что ВСЕ ХУЕВО, пока шел за очередными седативными каплями думал, что НУ ВОТ ЕМУ ЖЕ ТОЖЕ СЕЙЧАС ХУЕВО И БОЛЬНО Я ЖЕ ЗНАЮ И МНЕ ХУЕВО И БОЛЬНО ТАК ПОЧЕМУ БЫ НАМ ПРЯМО СЕЙЧАС НЕ ОБНЯТЬСЯ, НЕ РАЗРЫДАТЬСЯ, НЕ ПОМИРИТЬСЯ, И НЕ БОРОТЬСЯ ЗА ЩАСТЬЕ.
Очень понял, как важно иметь в окружении адекватных людей, услышав что "ну вы же друг друга учите этим союзом" и в целом непонимание, а че с ним разошлась-то. Ну дикошарый и чо.
Понял что в рот ебал в принципе с кем-то разговаривать. В книге очень соблазнительно написано про группы поддержки, но в усть-зажопинске такую найти если честно нереально, грущу.

▼ скриншоты "женщины которые любят слишком сильно⬍

Хотел обмазаться литературой на тему, но сложно. Все то, что описывает манипуляторов как злобных обмудков которые не любят никого со мной не работает, потому что я сразу отрицаю тот факт, что человек просто тупой мудак, я же видела хорошее, он же старался, он же правда любил. Лучше работает все, что направлено на то, чтобы указать мне, что мои механизмы и зоны комфорта - не очень правильные, и с этим надо что-то делать. Лучше работает еще и потому, что дает надежду выбраться рано или поздно и забыть все это как страшный сон. Иногда мне кажется, что жизнь уже проебана, а счастья я никогда не встречу, а если встречу, то заруиню все сама, я и тут думаю, что отчасти заруинила все сама, мол если бы я была теплее изначально, такой ебанины бы не случилось, потому что человек не испытывал бы такую тревогу.

Отредактировано (2020-05-25 04:20:41)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Анончик, если тебе важно - я тоже тебя читаю.
Просто мне не всегда есть что сказать. :( Но я читаю!

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Анончик, если тебе важно - я тоже тебя читаю.
Просто мне не всегда есть что сказать. :( Но я читаю!

Спасибо! Мне очень важно - потому, что я всегда думаю, что рефлексия про отношеньки и переживания про мужиков никому не нужны, а я явно в этом буду находиться долго. Вероятно, надо научиться понимать, что это не плохо и не стыдно)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

▼Скрытый текст⬍

Завел еще и тред в твиторе для спонтанной рефлексии, потому что понял, что разговаривать об этом с людьми в окружении нельзя, потому что никто не выкупает, что не так, и еще начинает распедаливать сомнительные тезисы типа "всех можно понять".
ВСЕХ ДОЛЖНА ПОНИМАТЬ ЗДЕСЬ ТОЛЬКО Я, мне хватает того, что я сама по себе испытываю потребность вернуться и все-все наладить.

Осознал, что все по-ебанутому, конечно, но какое же количество тревоги в нем постоянно было - неудивительно, что человек ебанулся.
Неудивительно, но от этого не менее хуево. Я сама помню прекрасно, как тревогой можно разрушить все.
А как пишут в этих ваших умных книжках - отведи взгляд от партнера, пересмотри свои паттерны, найди себе опору сам и либо твой партнер к тебе потянется либо вам не по пути, но тебя это уже не убьет.
Таким образом и выходит, что лучшее, что я могу сделать для человека это заставить его искать опору в себе.

Психолог сказала на последней консультации, на которой я был разбитым в ноль "ты дожила до сегодняшнего дня, а значит, ты переживешь и это"
А я вроде бы согласился и приятно, а вроде бы "а нахуя?"
Я не знаю, если честно, и никогда не знал.

▼Скрытый текст⬍

Ало, Хьюстон, у нас проблема - отражаться в глазах друзей и заказчиков далеко не так прикольно, как отражаться в глазах интересующих мужчин. Но я про это уже писал. Ну как бы, после разрыва я быстренько отразился в глазах чувака, из-за которого в итоге переживаю кризис личности в прямом эфире, потом в глазах Л., потом с ним не вышло, и я снова пошел набивать шишки туда же, в целом мы оба шли, и оба думали, что это будет легче. Ну молодцы, че.
Вроде как это все потому, что сама для себя я никогда не была прикольной, красивой и талантливой.

Отредактировано (2020-09-22 05:35:05)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

"как ты не понимаешь, что это - дичь? Это же не только мой заеб, это объективно жесть и мало кому понравится", "нужен диалог и компромисс!" "сделать что-то со своей тревогой? А что будешь делать ты?", "давай это ПРЕОДОЛЕЕМ" и другие прелести

ух, вьетнамские флешбеки

Жесть, Анон. Почему-то мне твоё даже большей жестью кажется

ну, не знаю. У меня мебелЯ не страдали и какой-либо физической угрозы для меня не было. Она разве что демонстрировала, как она руки себе расцарапала, потому что так вот нервничала во время очередной ссоры, так нервничала -_-'

▼Скрытый текст⬍

понял вдруг, что с годами в той простыне немного напутал. Уточняю (мне кажется это важным ) - длилось все это почти четыре года, из которых полтора ушло на попытки выбраться

Мне ещё помогло, что под занавес, когда я выгорел, я и стал той самой безэмоциональной сволочью, которой меня поначалу она выставляла во время ссор. И врать научился. Там уже пошла учёба+работа, у всех мало времени стало, я начал врать про подработки. Мол, я работаю, а на самом деле общался, с ночевками к друзьям уходил, все такое. Вообще, подработки и в самом деле были, но не в таких количествах. Понятно, что я не молодец был в этом плане, но мой воспаленный мозг ничего лучше не придумал я типа... смирился что ли, что это будет со мной навсегда, но все ещё был уверен, что без неё помру в одиночестве несчастный и никто даже не вспомнит, так что пытался по-максимуму юлить и устроить все комфортнее с имеющимися вводными.

Потом ещё не раз ловил себя на контролфричестве, почти как у неё было. Ужасался и одергивал себя. долго ещё выкорчевывал дикое недоверие, готовность от любого чиха скатиться в панику и страх разочаровать и какой-то вот мелочью неприметной и безобидной вызвать на себя огонь из всех орудий

надо научиться понимать, что это не плохо и не стыдно

оо, это вообще ни разу не плохо, анончик. Отвечаю. Когда все эти мысли заперты в тебе и тебе не с кем поговорить об этом - это начинает гнить, преть и бродить и на выходе получаешь нервячку. Хотел бы я тогда найти в себе силы, чтобы с анонасами пообщаться или проораться хотя бы. Может быстрее бы очухался. но я до кирпичной диареи боялся, что меня отследят и вынесут мозг (дайри мой мониторили и предьявляли за неправильные и двусмысленные посты)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Она разве что демонстрировала, как она руки себе расцарапала, потому что так вот нервничала во время очередной ссоры, так нервничала -_-'

Здесь в репертуаре было "чувствую тревогу и боль, болит сердце, я чувствую себя такой мразью"
Но вообще я сам немножко манипулятивный уебок с селфхармом, потому что задним числом это делаю, когда прессинг от партнера доебывает или случается ебалыга - мне больно, СМОТРИ НАСКОЛЬКО, ПИДР.

(дайри мой мониторили и предьявляли за неправильные и двусмысленные посты)

а зачем ты рассказываешь про меня друзьям, наверное все знают только что я мудак и вел себя как говно  а ты точно не пишешь друзьям про меня ничего оскорбительного?

и какой-либо физической угрозы для меня не было

Её и для меня вроде не было, но так как вокабуляр импульсивной пьяной херни широк, то пусть он и твердо пообещал что пить не будет, а то ебанат, я чёт решил не проверять. Да и писал про дикое количество тревоги в человеке, я искренне сочувствую но сделать то ничего не могу, ну нахуй, только больше отьезжать будет

▼Скрытый текст⬍

У него очень приятные, но очень едкие духи. Сложил все, что пахнет в стирку, интерьерные подушки - на балкон на месяц. Было больно, потому что этим актом я утвердил, что все это больше не повторится, а мне все еще больно отказаться от того хорошего и приятного, что он в мою жизнь приносил. Обидно, но за эту неделю у нас случился такой хороший секс, как никогда вообще, и тут надо было все пустить по говну своей выходкой, ну вот.
Больно еще потому, что я тоже успел настроить себе картин хорошей жизни, когда мы друг к другу приспособимся, вот он так меня любит, так любит, на руках носит, и считает самой-самой красивой, даже ведьмой называл, а это была такая херня, в которой я не признавался, но очень мне нравилось, когда он так делал.
Надо принять снова капель, чтобы физические проявления боли спали и можно было сесть за работу.
В рот я ебал заказы, если честно, не могу находиться в этой хате. Это самое отвратительное. Он находился здесь чаще всех моих друзей по факту, да блин, я переехала после нашего разговора, в котором он меня подтолкнул на мысль о том, что я могу размышлять до последнего, но так и не сделать. Я писала ему про свой дискомфорт от того, что я никогда раньше не жила одна. Если подумать, он всегда был здесь со мной, с того дня как сюда зашел, я всегда о нем думала на фоне.
А сейчас я сижу в ней один, и все очень плохо.
Блядские соседи решили послушать ту самую песню, под которую мы ехали в такси и за руки держались.
Пойду переебу капель опять.

Психолог мне дала один бесплатный сеанс, и я все думаю, когда будет релевантно его использовать.
Глупо надеяться, что один поход решит мою боль, но очень хочется.
Малодушно хочу угаситься чем-нибудь.

З.Ы. Также немного малодушно хочу переехать на другую хату.
Все-таки дедушатник это мероприятие сомнительное.

Отредактировано (2020-05-25 14:50:36)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Решил, что перееду.
Нуачо.

По финансам, конечно, полнейшая жопа, потому что на психолога ушло много и что с зарплатой будет непонятно и переезд этот теперь ещё.
Но хули делать, надо выкарабкиваться всеми силами.

Хотя бы потому что не выкарабкаюсь - в жизни не будет здорового и долгого союза у меня ни с кем.
Да, я тайно об этом мечтаю. Вижу всякие долгие пары, у которых все здорОво и даже немного завидую - хочу любви. Ну, в целом.
Это, мне говорят, тоже надо признавать.
Может быть, обрести так здоровую семью хотя бы у себя, а не так, как у родителей было.

▼TW⬍

Рассказала маме, мама би лайк: ну то, что он пьет это очень плохо конечно, а так у нас папа такой же.
Почувствовал шевеление волосинок в жепе, потому что ну если такой же, что это что, он компенсировал недостаток близости с мамой через меня, когда она брата родила и стала недоступна?
А что, если бы я образовал счастливую ячейку общества тут? 

Отредактировано (2020-05-25 14:56:38)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

И блять а давайте про хорошее.

- Имбирь продолжает расти и чувствует себя охуенно.
- Оказалось, котик любит играть с лазерами. Играет с компьютерной мышкой.
- Я нашел в себе силы поговорить с одним из братюнь. Все окей.
- Мысль о переезде немного меня воодушевила.
- Ну у меня носки с динозаврами.
- Я все еще имею возможность выспаться завтра.
- Смотрим шоу Ру Пола, и оно заебись!

Отредактировано (2020-05-25 15:05:38)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

это не плохо и не стыдно)

Конечно.
Это очень нужная опция.
В своё время меня при расставании подобное... ну, не полностью спасло, но сильно поддержало.

Оказалось, котик любит играть с лазерами.

Анончик, лазерная указка. И котик будет щаслив!

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Начни утро не с кофе, а со злоебучих песен в голове, сразу же переебывает и бесит 
Пообещал себе не заниматься больше селфхармом, но так хотелось, что пару раз переебал себе по щеке. А на чувака позавчера вчера бочку катил, ну
Кажется прошлое расставание было проще потому, что выпиздили меня и я уже увидел, что человек меня разлюбил. Злости было больше. А тут злиться получается плохо и меня начинает ебать чувство вины.

Анончик, лазерная указка. И котик будет щаслив!

Купим!

Отредактировано (2021-11-11 14:58:21)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Важное с сессии:
- его выбор проявлять агрессивные аффекты
- его выбор заставлять меня обслуживать свои проблемы
- мысль о возможности переделать кого-то тянет на нарциссизм анон ты не бог
- мы все ещё хуй знает что двигало моим батей
- но всем очень интересно нахуй
- пока не разберёшься со своим стыдом рискуешь прыгать по сомнительным мужикам с таким же чувством стыда в свою очередь

Мысль после сессии:
БОЧКА БАС КОЛБАСИТ СОЛО КОЛБАСЕР ПО ПОЯС ГОЛЫЙ я не знаю как в моей жизни появился хардбасс но мне нравится

Ещё одна мысль после сессии:
- пиздеть то, что не стоит пиздеть тоже мой выбор 

Отредактировано (2020-05-26 15:38:47)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Про ведьму. Рассказала психологу, психолог долго пыталась меня убедить, что это про власть, а я сопротивлялась - я не имею права хотеть власти, не имею права, не имею права, закрой свой рот и снова сядь на заднюю парту.
Я не помню, откуда это пошло.
Долго пыталась ей в свою очередь объяснить, и скажу об этом тут - мой вектор на ведьмовство и оккультизм про то, что мир тебя бережет. Ты стоишь ногами на земле, и будто врастаешь в нее. Иногда я правда думаю, что бережет. Заказы наплывают в финансовые кризисы, люди появляются тогда, когда нужно, очень многое не происходит просто так.
На деле, у меня просто мифологическое сознание, но это помогает. Я почти всегда знаю, что поступаю правильно, а тропинка моя вихляет, но выводит туда, где успех, даже если я принимаю странные решения.

Забавно, что практически во всех раскладах, которые были связаны с ним, выпадала Смерть.
В чем суть этой встречи посреди города? Смерть. В начале мая на вопрос, что в сути этих отношений? Смерть. Две недели назад, что будет, если я возобновлю эти отношения? Смерть. А если нет? Повешенный.
На этом аркане в классической интерпретации всегда рисуют солнце, ну я и пошла за солнцем, думая, что ну да, это мой прошлый краш надо отпустить, вот и смерть, что это его долгие отношения пошли по говну, вот и смерть, и что будет тяжело, конечно, но какой-то смысл у этого есть.
Ну вот и пожалуйста.

▼Скрытый текст⬍

Снова плохо представляю, зачем проснулась. Слышала звонок в дверь, и стучались еще, на всякий случай вросла в диван. К тому моменту как к двери подошла, уже никого не было.
Судя по звонкам в другие двери, на самом деле наверное комунальщики.
Страшно выходить на улицу, кажется, что если я где-то его увижу, у меня сердце нахер разорвется.
Но есть работа, которую надо делать очно.

Перечитал бзблг и очень забавно, как от одних проблем я перешел к другим за каких-то месяцев восемь. Будто долго не туда копал.
Так же забавно, как я все эти полгода описываю сомнительное мероприятие.

Отредактировано (2020-05-27 07:01:44)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Предупредила хозяина о своем съезде, расстроился.
Мне будет грустно. На самом деле хз как я буду привыкать к новой квартире, но мне так и так будет грустно.

Пока перлась на работу, любовалась на яблони и белопроблемно грустила - ах, уже которую весну по счету я не гуляю, взявшись за ручки да под цветуёчками.
Дома вспомнила, как мне обьяснили однажды, что истерику закатили "на счет три", раз был, когда я не очень тактичное сказала осенью, два было, когда я что-то еще пизданула в самом начале, а потом еще много таких "два", и вот переписка "три".
Во-первых ты че сука во-вторых ты че сука дурак о таком рассказывать.

Заставлю себя перемыть посуду пожалуй и сварить себе макарохи со стрелками чеснока.
Меня конечно уже заебывает генерить в голове контент типа "какой смысл подметать полы если не видишь смысла жить", но хуле теперь
.
https://www.youtube.com/watch?v=5rnE7V4D7U4

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Каждое утро просыпаюсь с чувством пронзительной грусти, каждое утро кажется, что так будет всегда, но по факту недели еще не прошло.
Мифологическое сознание во мне дошло до заказа расклада. В свое время мне помогло получить на холиварке достаточно развернутый расклад, когда жизнь рухнула - вместе с расставанием на носу было увольнение с работы. Помогло, привело в себя, так и тут.

ЧСХ, ничего нового, но стало на порядок спокойнее.
Боджек скоро кончится, надо будет переходить на другой сериал о надломанных жизнях и неверных решениях, ВСЕ КАК Я ЛЮБЛЮ.
https://www.youtube.com/watch?v=FXGt5C_Ys1s

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

.

Отредактировано (2021-11-11 14:59:06)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Жизнь как-то пришла к тому моменту где я вижу кучу правок, просьбу сделать цвета поярче, еще поярче, ем мерзотный шпик и запиваю его то лимонным гаражом то томатным соком.

Синька чмо, потому что все дни до этого, кроме субботы я как-то держался от рыданий навзрыд, а это я решила, что начала приходить в себя, а расклад убедил меня в том, что все у меня в жизни будет хорошо, просто мне надо заниматься своими делами.
Ну вот и где мы? Под одеялом с принтом доширака бросили макет, но сейчас к нему вернемся.

АПД шарики уебищные макеты уебищные квартира уебищная мужик уебищный и я тоже уебищная потому что шарики эти блядские до истерики меня довели
суки векторные

Отредактировано (2020-05-29 12:15:27)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Где-то через минут двадцать приедет братюня ужинать и играть в ходячих, а меня довела до истерики бутылочка гаража и правки, и правки, и правки, я хочу доломать хату или рыдать под кроватью или хотя бы в ванную, но мне надо помыть посуду, мытье посуды облагораживает человека (нет).
Я никчемен всю эту неделю, а всю остальную жизнь не особо понимаю зачем вывозить куда-то вообще, если пройдет какое-то время и я снова буду превозмогать какую-нибудь хуйню без особого смысла, и это я даже не про работу.

https://www.youtube.com/watch?v=0e7LKaTCxkA

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

▼ здрасьте потолок покрасьте⬍

Слишком общительная девка искренне соболезнует тем, кто оказался в аналогичной ситуации в условиях хуже, и детям в Африке тоже

Отредактировано (2021-11-11 14:59:51)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

▼подписываюсь под своим нарциссическим сиянием и поциентством⬍

У меня проблемы, да, ну так я сама в них и расписываюсь, друзья котики, а я ну еблан, есть такое. Самый большой грех это ну не тiкануть вовремя, но круто, когда ты весь такой с опытом и знаешь что с тобой так не будет, ну я тоже так думал и чо.
Ай нахуй, всем известно, что нравиться всем нельзя, и это ок

Бусины для дред оказались не так просты, как я думал и я не смог снять их с основы. Oh well.
Зато мотылей доделал.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Я хотел запилить голосование в духе призыва старой доброй дайримагии, но понял, что в ответе на тему это так не работает.
Короче, я очень хочу, чтобы я переехал именно туда, куда хочу переехать и все не сорвалось.

Удачи! (На даче!)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Короче, я очень хочу, чтобы я переехал именно туда, куда хочу переехать и все не сорвалось.

+1, анончик!
Удачи и сбычи мечт!

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Су
Ка.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Мне не весело описывать весь этот цирк, но он начинается заново, а осуждение здесь хотя бы не в глаза, переживу, хотя бы не друзья будут крутить пальцем у виска. Вот же клещ, теперь у работы, ещё шелковее, чем раньше, лекарства он пить начал и прозрел. Нет, ну хорошо, конечно, но оставь ж ты меня хотя бы на полгода (год, два, три) раз весь из себя нацелился на улучшение своей личности, даже если долбоебы лечатся, я чувствую, что заебалась сейчас больше, чем все остальное. Я приводила себя в порядок, начала это отпускать и строить те защиты, которые должны помочь мне справиться с этим, не погружаясь в сраку с головой, чтобы зачем? Чтобы все похерить?

Из бложека про анона, который работает на работе и лепит это должно превратиться в бложек про цирк? Ну нахуй я тогда новый заведу и так и назову его цирком с конями, будет так же нажористо как и в "он был старше ее", наверное, хотя я не читал.

Выяснила, что до 26 лет как-то дожила, почти не принимая решения. Пока не научусь, так и будет, видимо.
Я очень-очень-очень не хочу блокировок и угроз, но так же я настолько ссусь конфронтации, что хир ви го эгейн, насколько изменится спектр моих проблем, которые придется решать если я выйду с пятиэтажки?

▼ с сессии⬍

- тебя держит надежда, что он изменится, но он не изменится
- Посмотри на свое неумение говорить "нет" этому человеку, людям на работе и всем на свете, и сравни с тем, как ты говорила "нет" раньше, а в ответ выхватывала скандал, плачь, мольбы и манипуляции длиною в несколько часов, пока не соглашалась. Способность сказать этому "нет" так, чтобы оно было услышано появилась только спустя год, когда он снова предпринял попытку, но ты за год подросла и решила, что этого в твоей жизни больше не будет
- подумай, чего хочешь ты сама, а не люди вокруг тебя (а сама ты не хочешь цирка)
- перечитай несколько страниц ранее
- я хочу для себя хорошего

в целом это выглядит как слезание с зависимости, конечно.

Отредактировано (2020-06-03 08:31:41)