Холиварофорум

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Анон, у меня мама на гемодиализе. Не работают обе почки. Плюс у нее тяжелая депрессия (подтверждена несколькими врачами), куча неврозов, в принципе очень мрачный человек, который обожает загоняться на своем здоровье.

Она не пьет АД, которые ей прописывали все врачи, от обычного невролога-психотерапевта до светил-профессоров. Просто потому, что они для сумасшедших, а она же нормальная.

Она постоянно циклится на своем весе, который надо держать в определенных рамках, только рамки в ее голове не совпадают с врачебными на минус 5-7 кг, что при общем весе человека до 50 кг - прямо прямая угроза для жизни. Тем более на гемодиализе.

Я ебался 2 года. Убеждал, угрожал, шантажировал, няшил, утешал, приказывал. Все пути испробовал. Потом у меня самого обострились все болячки, и я плюнул. Просто сказал, что деньги на лечение даю, а дальше уже сами ебитесь как хотите. Иначе я рядом с тобой слягу.

Очень сочувствую тебе, шлю всевозможные лучи терпения и силы, но сомневаюсь, что твой муж изменится.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

У знакомой ребенок (ну как ребенок, подросток уже) с диабетом, там тоже такая же жопа. Если не следить за пятнадцатилетней девицей 24/7, будет или не проверять сахар, или врать, что все ОК, когда сахара за 20. Пытались давать с собой в школу только "здоровое питание" — выменивала или выпрашивала у одноклассников сладости, махнули рукой и сказали, ешь, что хочешь, только замеряй сахар и подкалывай инсулин — не замеряет и не подкалывает. Осложнения на почки и зрение уже пошли, гипогликемическая кома была — не-а, не действует. И по психологам ее водили, и врачи нормальные с ней разговаривали, не помогло. Такое ощущение, что вместе с мыслью, что образ жизни навсегда изменится, какой-то блок в мозгу сорвался. Ну чо, родители всем богам молятся, чтобы просветление случилось до того, как случится что-нибудь непоправимое, потому как что делать-то, с ружжом над дитем сидеть?

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Я бы развелась к чертовой бабушке.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Я могу понять, когда следят за пятнадцатилетним подростком. Но когда нянькаются со взрослым человеком - не могу. Я бы тоже послал все это нафиг.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Я бы и других почитал.

Моя ситуация это взгляд на ту же тему с другой стороны - инвалид я, а родственники мучаются.
Так получилось что за короткое время перенёс несколько тяжёлых заболеваний начав с онкологии и закончив болезнью Либмана-Сакса с поражением почек, крови, кожи и суставов. И всё это на фоне глобальных перемен в профессиональной жизни.
С роднёй состояние холодной войны с периодическими обострениями. Они считают что если ты инвалид то и живи как инвалид, права ты ни на что не имеешь кроме льготного проездного, а если ты ведёшь себя как здоровый то требования к тебе по сравнению с здоровыми удваиваются.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

При этом умершему уже всё равно, а близким - страдания

А если б он не умер, страдания были бы ему, а близким всё равно.

▼асибе⬍

у меня БДР, тоже слышу "вот ты умрёшь, тебе будет всё равно, а мы будем страдать!" при том то, что я сейчас страдаю, это "заткнись и не порти настроение, сама страдаешь - хоть другим не мешай!"

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

ТС, зачем тебе такой муж?
Хотя погоди, знаю. Ты чувствуешь себя спасителем. Нужным, ценным, необходимым. Ты считаешь, что он без тебя не сможет, умрет, бедняжка. У вас не супружеские отношения, а отношения мамки-наседки с сыначкой-корзиночкой.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

у моего родного брата f20, два раза я наблюдал его в остром психозе и это полный пиздец, очень хотелось всё это просто прекратить, любым, абсолютно любым способом, я ненавидел его и боялся в то время, а потом когда выяснили что с ним и подобрали подходящее ему лечение, всё нормализовалось, сейчас он уже семь лет в устойчивой ремиссии, прекрасный человек, очень умный (школа с золотой медалью, красный диплом универа), с парадоксальным забавным чувством юмора, со странной нечеловеческой логикой, очень добрый ко всем членам семьи, замкнутый и избегающий с незнакомыми, самостоятельный в финансах и быту, одинокий в личной жизни, есть два друга ещё со школы, он очень ответственный на тему своего здоровья и лечения, в общем сейчас всё ок, слава лмм.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Ну, откуда оно взялось, уже не суть важно. Хотя, вряд ли торты добавляли здоровья. Но врачи же у него спрашивали и про наследственность, и про образ жизни, и про питание. Ожирения как такового нет. Ну образ жизни в юности, там, видимо, были нюансы
Ну сказали "наел"
Мы же уже  с этим очень давно, и инфу я смотрел тогда. А теперь уже просто устал всё отслеживать. Ограничений на перелёты нет, но его клинит на том, что "а вдруг станет плохо". Или "а вдруг инсулин испортится даже в термосумке"?
Конфета в трусах, это типа - я поплыву в бассейне, дам себе нагрузку, а вдруг гиппогликемия. Значит, нужна конфетка. Он в детстве занимался водным поло, плавать любит, но вот пару раз сходил в бассейн при болезни, и никак ещё не идёт. Даже со мной

В самом начале болезни он интересовался, а как у них. Очень активно. У него инсулин европейский (длинный и короткий), но ему тогда ещё про лантус расказали. Сейчас лантус есть везде. Но он даже не хочет проработать вопрос, как да чего. Про помпы, подозреваю, что и не слышал
какие помпы, нах? Если он сидит и фички на фикбуке читает. А тут я с помпами

Анон, это, вероятно, воспринимается тобой сейчас, как агрессия и фоновые доебки от анонов, но ты ему действительно не мама. И это ключевой момент.
У вас сейчас сложившаяся система отношений, по ходу, когда ты - взрослая строгая мама, которая поворчит, но побегает, супчик сварит, к врачу за ручку отведет, десять раз напомнит и так далее. Эта игра действует на обоих. Мужик спокойно ведет себя, как малое дитя, ты ведешь себя, как единственный-взрослый-каменная стена. Он не будет никак меняться, потому что и его все устраивает - и тебя по его ощущению все устраивает, раз ты продолжаешь считать его болезнь своей зоной ответственности, бегать за ним и носиться с каждым его капризом вроде портящегося инсулина. Сколько бы ты дополнительных усилий не вложил в то, что чтобы до него "достучаться", ситуация не улучшится. Она такая - потому что в ней у каждого есть устойчивая роль и переживать за риски это как бы твоя часть игры, а "баловаться", махать рукой и весело отвечать, что азазза а я скушал, - его часть.
Ты не можешь повзрослеть за взрослого мужика. Но ты можешь перестать его нянчить, взывать к нему и ориентироваться на него. Это его жизнь. Да, ты беспокоишься. Да, ты к нему привязан. Но ты не переставишь ему свою голову и не воспитаешь его так, чтобы он стал жить иначе. Это вообще не твоя работа его воспитывать.
Анон был в немного похожей ситуации.

▼Скрытый текст⬍

У анона был парень, которому нельзя пить. Потому что он эпилептик, тяжелый. Вообще нельзя. Совсем нельзя. Никак нельзя. Это, естественно, никого не останавливало. Сколько бы анон не орал, что побойся, блядь, тебе будет очень хуево, я за тебя боюсь, ты ж не хочешь эпистатус, мне в конце концов скорую вызывать и с тобой возиться каждый раз. Схема "себя не жалеешь - меня пожалей" не работает нихуя. Потому, что если человеку уже СЕБЯ не жалко в раскладе, где он может допрыгаться до больничной койки/морга, тебя в этой картинке вообще нет. Причины, по которым он продолжает так рисковать, для него весомее всего остального (или он просто разъебай, который несмотря ни на что не оценил риски). У парня отказ менять образ жизни был напрямую связан с отказом принимать, что с ним что-то не так и он бракованный. Мне нельзя пить, потому что я болею и мне пиздец, - хуй я смирюсь, что я болею и мне пиздец, я еще в два раза больше выпью. У чувака была депрессия, у него были огромные проблемы с головой и здоровьем, пошла по пизде работа, но бухать он не перестал. Потом мы расстались: причем это он меня бросил, хотя я до того двадцать пять раз хотел свалить, но говорил себе, что ну диточка же одна точно не справится, ну я же все-таки его люблю, ну у нас же были хорошие моменты, ну я же ему нужна. Ну чо сказать. Диточка не померла, несмотря на алкоголизм и попытку суицида. Когда вокруг не осталось никого, взяла и понесла свою жопу, куда надо. И даже не бухала, и даже нормально полечилась. Потому что исполнять гораздо удобнее, когда знаешь, что тебя подхватят. Когда не подхватят - резко отрастает понимание, что ты у себя один, и если сейчас упадешь, это будет всё. 

Отредактировано (2019-08-16 14:57:08)

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Я читаю это, и не могу поверить, что это не вброс и не троллинг. Слишком жырно.

Нет, это не вброс. Хотя, если бы я сам в этом не жил, почитал бы, тоже бы так думал.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

ТС, зачем тебе такой муж?
Хотя погоди, знаю. Ты чувствуешь себя спасителем. Нужным, ценным, необходимым. Ты считаешь, что он без тебя не сможет, умрет, бедняжка. У вас не супружеские отношения, а отношения мамки-наседки с сыначкой-корзиночкой.

Это - отдельная тема. И я её не очень люблю обсуждать. Я могу только сказать, что с его стороны в мой адрес была прям вот любовь с первого взгляда. Мы познакомились по сети, через две недели подали заявление. Что у меня было до него, я тоже очень не люблю вспоминать, могу сказать кратко - море ужаса и море боли.
В том-то и дело, что я вынужденно спаситель, жизнь заставляет. Если бы этот человек был мне безразличен и совсем не комфортен, я бы просто ушёл, как у поступал раньше. А, если вычернуть  вот это вот, о чем я написал из нашей жизни, то у нас бы было классическое "Счастливые часов не наблюдают"

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Ойвсе.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

жизнь заставляет

Нет. Это твой выбор.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Анон, пока не отрастишь границы и не перестанешьь подтирать за мужем говно, он сам за себя отвечать не начнёт.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Очень сочувствую тебе, шлю всевозможные лучи терпения и силы, но сомневаюсь, что твой муж изменится.

Спасибо, анон. Я тебе тоже очень сочувствую. Терпения тебе, и здоровья маме. Понимаю, что тяжело, когда близким плохо.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

В том-то и дело, что я вынужденно спаситель, жизнь заставляет.

Нет, не заставляет. Вы два разных взрослых человека. Ты просто можешь брать и НЕ ДЕЛАТЬ ничего, чтобы спасти второго взрослого человека от него самого, если устал от этого. Просто берешь - и не делаешь. Да, у этого могут быть печальные последствия. Проблема в том, что при ВСЕХ твоих усилиях могут быть ТЕ ЖЕ САМЫЕ печальные последствия, потому что 24/7 ты за ним ходить не будешь. Поэтому пусть разбирается сам. Не ребенка в беде бросаешь.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Это - отдельная тема. И я её не очень люблю обсуждать.

ИМХО, это та самая тема, которую тебе надо обсуждать. Если не с анонами, то с психологом. Потому что ты говоришь, как человек в отношениях классической созависимости.

А, если вычернуть  вот это вот, о чем я написал из нашей жизни, то у нас бы было классическое "Счастливые часов не наблюдают"

Анон, блядь! То, что ты написал, и есть ваша жизнь!

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

А еще что-то говорят про алкашей и наркоманов. Тут вроде бы вменяемый взрослый человек сдержать себя не может...

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

А, если вычернуть  вот это вот, о чем я написал из нашей жизни, то у нас бы было классическое "Счастливые часов не наблюдают"

Ага, "если бы мой муж не пил/не бил меня/не изменял, то у нас была бы идеальная семья, только вот этот момент все портит, без него все было бы хорошо".

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

В том-то и дело, что я вынужденно спаситель, жизнь заставляет.

Нет, не заставляет. Это твой выбор. Ты выбрал бегать за взрослым мужиком, как за маленьким дитем, и причитать: нееш, подумой!
И как, анончик, работает твой подход? Получается у тебя его спасти? Или он все же жрет всякую хуйню? Ну что, хреново спасаешь, анончик. Плохо стараешься. Его здоровье - твоя ответственность, и ты ее несешь плохо. И если у него будет ухудшение, то виноват будешь ты, ты и только ты. Он же сам не может о себе позаботиться.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

ТС, зачем тебе такой муж?

Анон, ну ты уж не ебанать. Человек нездоров  и человек в плане себя еблан, но это не делает его куропашей, вявявя  или каким-то еще сийающим мудозвоном. Я, как понял, там  в остальном нормальный человек.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Анон, вам бы обоим нужен психолог или семейный консультант. У меня муж тоже имеет хроническое заболевание, и многое, что ты пишешь, мне знакомо, хотя у него болячка совершенно другая.
У мужа:
- страх смерти, страх того, что с болезнью он становится "человеком второго сорта", отсюда неприятие ограничений (ведь если он будет закрывать на них глаза, то получится, что ограничений как будто нет, а значит, он как будто не больной, все хорошо. Такой самообман).
Поэтому после тяжёлых проблем со здоровьем рекомендуют реабилитацию, в том числе психологическую - человеку нужно привыкнуть к тому, что его жизнь изменилась, он изменился, но на "качество" его как человека это не влияет, он не стал в одночасье "плохим", "негодным". У твоего мужа, как я понял, диагноз поставлен недавно, и он многого не знает. Диабет в общем-то не приговор, с ним можно качественно и активно жить, только нужно подобрать качественные меры, а не "конфетки в трусах". Ему бы больше почитать на тему болезни, есть форумы поддержки диабетиков, и они могут тоже хорошо помочь поставить голову обратно на место.

Если же говорить о тебе (и обо мне) - это гиперответственность и тот же страх, только не за себя, а за другого. Но мы с тобой не вандервумены, и не можем брать на себя ответственность за жизнь взрослых людей. Мы можем помогать им, но не можем взваливать их на себя и тащить к спасению. Тем более что см. выше, диабет не приговор, с ним живут и могут жить нормально, муж не умирает - ухи просит. Тем более, что у тебя ещё и ребенок, зачем тебе двойная нагрузка.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

ТС, зачем тебе такой муж?

Анон, ну ты уж не ебанать. Человек нездоров  и человек в плане себя еблан, но это не делает его куропашей, вявявя  или каким-то еще сийающим мудозвоном. Я, как понял, там  в остальном нормальный человек.

Он просто ведёт себя как мудак, а так то лапочка. Зарабатывает жена, и жена же пляшет по хозяйству.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Он просто ведёт себя как мудак, а так то лапочка. Зарабатывает жена, и жена же пляшет по хозяйству

И ещё и сопельки мужу вытирает.

Анон

Re: Жизнь с болезнью (своей, родственников, близких людей и т.д)

Анон, ну ты уж не ебанать. Человек нездоров  и человек в плане себя еблан, но это не делает его куропашей, вявявя  или каким-то еще сийающим мудозвоном. Я, как понял, там  в остальном нормальный человек.

А я тоже не понимаю, зачем он нужен такой. Ну чисто с практической т.з. О себе позаботиться не может, о ТС позаботиться не может, даже заработать нормально не может. ТС пишет, что сына он воспитывает, но я сильно подозреваю, что воспитание там заключается в том, что папаша изредка может погулять с ребенком или уроки у него проверить (хз какого возраста там ребенок).