Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

У меня с кунами были только свидания с поебушками, а половинка жопы была замужем-как писал анон выше, плюшки гетеронормативности никто не отменял

то есть пока ты жил с половинкой жопы, еще бегал на поебушки к кунам?

Анон

Re: Мозгоправка

Да мы уже о своем, не конкретно о твоей ситуации.
Лучше расскажите, аноны, как из такого выбираться с минимальными потерями. Интересуют мнения обеих сторон.

Никак. Я анон с искрами и потерял много. Рассчитывал, что это надолго и всерьёз, а половинка вернулась к бм без проблем, но там бм странный, ему похоже всё равно, к тому же он не знал, что половинка ушла ко мне. Может думал, что сглупила, одумалась, поняла какой он охуенный и вернулась. Не буду ванговать.
Лично мне было очень тяжело, до сих пор иногда накатывает, а уже больше 3-х лет прошло. И как один из анонов, думаю про второго кота. Не верю людям, не верю, что мне в принципе повезёт на взаимные долгие отношения. То, что казалось впервые взаимным и реальным оказалось пшиком.

Анон

Re: Мозгоправка

то есть пока ты жил с половинкой жопы, еще бегал на поебушки к кунам?

Нет, половинка была замужем, у меня были периодические куны, потом заискрилось, кунам была дана отставка, я жил и горел этими отношениями, редкими встречами и разговорами.
А потом был нормальный быт... Я до сих пор не знаю, почему мы расстались. Вру, конечно знаю, потому что даже самый распиздатый быт не мог бы компенсировать то, что человек просто остыл и решил, что жить в гетеробраке тупо удобней, чем с "подружкой".

Анон

Re: Мозгоправка

Способен, конечно, не дебил. Но плохо ему будет. Вдруг помрет от переживаний или выпилится.
Почему-то вспоминается тут "ты в ответе за тех, кого приручил".
Он такой, как бы это сказать, немного аутичный что ли, не от мира сего, и с годами это все сильнее.

Ну, тогда ты дебил.
А фразу про "приручил" я терпеть не могу. Зверушек приручают. К людям все же как к равным относятся.

Анон

Re: Мозгоправка

Ну, тогда ты дебил.
А фразу про "приручил" я терпеть не могу. Зверушек приручают. К людям все же как к равным относятся.

Я дебил, согласен.
Не могу сделать ему больно, а также и всем родственникам, моим и его.
Когда-то относился как к равному и это так и было.
Но потом он... в депрессию впал, что ли, хз.

Отредактировано (2017-03-06 17:53:49)

Анон

Re: Мозгоправка

Добрый день, аноны. Мне хотелось бы поделиться историей и спросить совета, да и просто побыть честным хотя бы с несколькими людьми, которые зайдут в темку.

В данный момент анону восемнадцать лет, и у него стойкое ощущение того, что он просрал свою молодую жизнь. У анона нет способности к длительному регулярному труду, часто и на долгие сроки проседает настроение и анон впутывался за свою жизнь в несколько хреновых отношений.
Я обдумывал свои проблемы, меру влияния других людей и главным образом собственные неверные поступки, и извините, если напишу много лишнего, я сейчас слишком эмоционален.

▼Скрытый текст⬍

Рос с матерью, которую в детстве обожал просто невероятно. Примерно в аноновских четыре года мать оставила его у няни и уехала на три года, и до сих пор помню, как ребёнком скучал и плакал по ночам. Моя няня была замечательным, ответственным человеком, обеспечивавшим чужого ребёнка на собственный заработок, но в силу детского эгоцентризма я её практически ненавидел, будто бы это она разделила нас. В конце концов через какое-то время чувства к матери ослабли, и жить стало спокойнее. Когда мама вернулась беременной, с отчимом, и забрала анона, анон был рад, но как-то отстранён. Мать проявляла недовольство интересами анона, не соответствовавшим её интеллектуальным стандартам, она была озадачена тем, что ребёнок не любит её так же безраздельно, как прежде, и она начала меня бить. Когда я злил её (например, тем, что когда она кричала на меня, я пятился к стене и невольно съёживался всем телом, если мать резко поднимала руку) она упрекала меня тем, что мой нерождённый брат засомневается, хочет ли он жить в этом мире. Ещё мама сказала, что мои семь лет - это "возраст раба", и потому в мои обязанности входила вся работа по дому. Сперва я воспринимал это с энтузиазмом, но я также огребал за то, что работа была выполнена не на том уровне, который ожидался.
Учился анон тогда плохо, многого не понимал и подолгу болел. Пытался завести друзей в классе, но в основном общался с учительницей, за что тоже получал дома, потому что она заметила у него ссадину на челюсти и попыталась поговорить с родителями. Самое плохое, что делал анон и за что больше всего опиздюливался - "выглядел жалобным" или "мечтой педофила".
Из первого класса анон вылетел, потому что перед родами мать на несколько месяцев забрала его в санаторий лечиться и писать прописи. После родов мы, мама и брат, переехали в свою старую квартиру, анона устроили в новую школу. Без отчима мы были фактически нищими, и мама постоянно искала работу, злилась и плакала, а у анона начался самый хуёвый период. С восьми до одиннадцати лет вся жизнь состояла из постоянной уборки и присмотра за младенцем. У анона не было друзей, он ни с кем не общался и не гулял, а личное время ограничивалось часом дневного сна брата. Из еды дома года два была только овсянка, в которую мать добавляла сцеженное грудное молоко. Когда дома стали появляться другие продукты, для семьи стал готовить я. Побои стали более жестокими; как я узнал впоследствии, мама считала, что весь этот пиздец с нашей жизнью происходит из-за меня. Я любил читать, и когда отвлекался от брата и тот прибегал в её комнату, мать била меня, обзывала матерщиной и угрожала сжечь все мои книги. Я не мог стоять и дышать от плача, и на коленях просил у неё прощения. Когда у меня не получалось успокоить плачущего брата, я рыдал вместе с ним от ужаса и отчаяния, пока не приходила мама. Когда матери из школы задавали неудобные вопросы, она снова начинала грозиться мне детдомом. Когда у неё появлялись молодые люди, она подключала к этой забаве и их. Мне говорили, что я ленивый, злой ребёнок, что я избалован, хочу отбить её парня, ем сахар. Как-то меня побили на улице до сотрясения мозга, я месяц не должен был ходить в школу; мама запретила мне из-за сотрясения читать и рисовать, а в качестве опции у меня осталось драить квартиру и сидеть с ребёнком. По воскресеньям мы ходили в церковь, и меня колотили за то, что в моём гардеробе не было достаточно красивых вещей, чтобы о нас не думали плохо. И когда к маме приходили друзья и кто-то из них пытался быть со мной добрым, после посиделок меня опять пиздили, потому что я вызываю жалость. Ложась спать, я просил бога, чтобы к утру умер я или моя семья.

Но после 11 лет мама с подросшим братом начала уезжать за границу, переводя мне оттуда деньги на оплату счетов. Я был счастлив, ходил в школу и читал в своё удовольствие, у меня появились друзья.
В тринадцать лет мама оставила меня под присмотром своей подруги, которая безумно ею восторгалась. У подруги была дочь и младенец-сын, с которыми снова нужно было сидеть мне. Как-то за компьютером я открыл присланную мне ссылку грузиться в новой вкладке и отошёл. То, что там было порно, я узнал, когда мамина подруга колотила меня скакалкой. После этого меня уже никто не бил.

Я с трудом нормально закончил девятый класс: мне стало сложно выходить из дома. Я поступил в колледж и отучился три четверти первого курса, пока не попытался покончить с собой из-за отношений с миновождиком. В 17 мама, с новорождённым ребёнком, моим братом и отчимом вернулась домой. Меня отправили к психиатру, который выписал мне много витаминов и нолтропов (большая депрессия) и расспрашивал, что именно заставляет меня чувствовать себя так. Я врал, что у меня плохо с учёбой в колледже и перестал приходить к психиатру. Восстановился в колледже.
Новый ребёнок, несмотря на наличие обоих родителей, моего брата и их стабильного заработка, снова оказался моей ответственностью. Вместе с бесконечной, бессмысленной уборкой в квартире, забитой маминым хламом "из этих бутылок я скрафчу красивых штук". Днём после учёбы я сидел с ребёнком, до поздней ночи занимался учёбой, утром шёл на учёбу. Отчим работал, брат ходил в школу, а мама, стоило мне вернуться домой, начинала пересказывать мне свои срачики в интернете, и как она интеллектуально уела онлайн-ебанашек.
Мама каждый день собирала всех членов семьи, чтобы рассказать им, какие они неорганизованные, ленивые, не склонные к порядку, и дома никто не любит чистоты, кроме неё; а я перед сном шёл отмывать кухонные столы и пол от россыпей продуктов её готовки, на которые сползаются тараканы. Она рассказывала, как её, с высоты её образованности, ума и логичности, бесят люди в своём большинстве, поскольку они тупые. После этого она час собиралась и прихорашивалась, чтобы поблистать перед этими тупыми людьми. Она сидела в ноутбучике и оставляла на меня обоих своих детей, с одним из которых я играл, а с другим занимался учёбой (невиданное для меня в его годы); чтобы потом плакаться своим друзьям о том, что дети отнимают всё её время настолько, что она не смогла рисовать во время вебинара по скетчингу. Она постоянно якобы в шутку припоминала мне мои старые проступки ("ты так отвратительно мыла посуду в семь лет, а потом научилась нормально"), но ответное указание на то, что она для этого меня поколачивала, заставляет дипломированного психолога несколько дней бурлить говном за то, что я помянул прошлое, с которым ей и так тяжело жить. Когда я болел и мог встать с кровати, про меня забывали, и я не питался по три дня, пока не мог встать и приготовить себе еды сам; и тогда мать начинала бранить меня, говоря, что я болею оттого, что недостаточно много прибираюсь.
В семье я оказался единственным человеком, с которым маме идеально комфортно, потому что я назубок знаю, какие слова, похвалы, комплименты она хочет слышать от окружающих. Что забавно, мои партнёры в отношениях оказывались такими же зацикленными на себе.
С тремя-четырьмя часами сна я протянул два месяца учёбы, а потом просто стал уходить с утра в кафе, чтобы спать там. Моё будущее снова, как обычно, накрылось пиздой - я не чувствовал в себе никаких сил, чтобы делать что-то, я ленивый, лишённый амбиций человек, всё время и силы которого уходит на то, чтобы обслуживать иллюзии своей матери. И я прозрел, я понял, что наступившая шаткая гармония в наших отношениях строится на том, что теперь я стараюсь угодить ей до того, как она потребует, потому что мне тяжело слышать от неё хоть какое-то дурное слово в свою сторону. Она продолжает паразитировать на признании окружающих, но от меня не отвяжется, потому что я от неё зависим.

Я несколько месяцев делал вид, что хожу на учёбу, уже забрав документы; почти всё это время я фрилансил, чтобы максимально скопить денег и съехать. Чувствовал я себя при этом совершенно пустым и бездушным. Я продолжал мимикрировать и обслуживать мать, потому что так я мог жить и кормиться хотя бы не за собственные деньги.
Но меня хватило только на месяц. Когда мама начала ругаться на брата, я молчал - я всегда утешал его после, не заступаясь, чтобы не навредить ни себе, ни ему. Но когда мама пришла в ярость и заорала от того, что он (как и я) невольно съёживается и закрывает локтями голову, когда она делает резкое движение, я не выдержал и вступился. Мать в ответ прошлась по всем известным ей больным местам, по всем моим отношениям с нарциссичками и сказала, чтобы я шёл нахуй. Я кричал на неё впервые в своей взрослой жизни.

После этого анон провёл дома два дня. Утром я разбудил брата, долго обнимал, расспрашивал, просил не беспокоиться и не подставляться, посредничая между мной и мамой. Потом проводил его, собрал все свои документы, деньги, вещи и увёз их на такси к подруге.

Я уже несколько месяцев живу у разных друзей, помогаю им по дому и скидываюсь на еду. У меня сломался ноутбук, и я не могу нормально работать; а ещё понимаю, что это следствие больше не физической невозможности, а собственного нежелания. Я чувствую, что спёкся, пока беспокойно старался купировать свой нарциссизм и выстроить личные границы, я себе отвратителен. У меня девять классов образования и я бездомный.

Если кто-то дочитает эти многобукав и знает, что сказать, то пожалуйста, подскажите, что мне делать с этим ощущением лени, неподвижности, безнадёги, или честно обосрите, ради бога.
Хорошего дня.

Анон

Re: Мозгоправка

а половинка вернулась к бм без проблем

Интересно, прям так и сказала - ну чо, го опять в загс?)

Анон

Re: Мозгоправка

Интересно, прям так и сказала - ну чо, го опять в загс?)

Не в курсе подробностей, знаю от общих знакомых, что опять сошлись. Мы не общаемся.

Анон

Re: Мозгоправка

Если кто-то дочитает эти многобукав и знает, что сказать, то пожалуйста, подскажите, что мне делать с этим ощущением лени, неподвижности, безнадёги, или честно обосрите, ради бога.
Хорошего дня.

Анон, на мой беглый взгляд подкованного в психологии человека, у тебя нет нарциссизма, а вот у матери твоей есть.
А вообще ты как-то слишком дохуя знаешь для 18 лет об этом деле, я удивлен, и много осознаешь.
Ну иди тогда с этим к психотерапевту, чо.

Прочитал поподробнее, анон, у твоей матери по всем признакам психопатия. Тебе еще повезло что ты еще не выпилился и окончательно не ебанулся.

Отредактировано (2017-03-06 18:16:11)

Анон

Re: Мозгоправка

В данный момент анону восемнадцать лет, и у него стойкое ощущение того, что он просрал свою молодую жизнь.

Анон, прости, но это взаимоисключающие параграфы, ИМХО. В смысле, когда тебе 18, у тебя уж точно ничего не просрано. Жизнь у тебя, конечно, пиздец, но в этом тоже есть плюсы - у тебя есть какой-то опыт работы, жизненный опыт. Честно говоря, не мне советы давать, я ещё та мамкина корзиночка, но ИМХО, тебе бы сейчас обеспечить себе какую-то определенность в жизни плюс надежды на будущее (как показывает опыт, если видишь что-то хорошее в будущем, это ещё как поддерживает и помогает, а вот отсутствие внятности в положении вещей "сейчас" только добавляет нервяка). И, ИМХО же, тебе б в первую очередь материальный вопрос решить, чтоб была определенность, на каких условиях ты у друзей живешь и в течение какого срока, какие у тебя деньги есть или могут быть и на что ты можешь рассчитывать, и с образованием - пойти в колледж, или даже попробовать школу закончить и поступить в институт. Я, правда, тут ХЗ, что у нас с условиями получения образования сейчас и что из этого ты можешь бесплатно.

Анон

Re: Мозгоправка

подскажите, что мне делать

Ничего у тебя не просрано. Всё ещё впереди. Для начала - выстроить максимально комфортный быт, чтобы нормально есть, спать и отдыхать. Жить у друзей за уборку-готовку, если денег нет, если есть - снять комнату, переехать к любым родственникам, нянькам, теткам, короче, как тебе удобнее.
Читать "Токсичных родителей" параллельно, тут есть аноны, которые подскажут, с чего начать.
От матери дистанцироваться максимально, она больна психически. Далее подумать, какое получать образование и какую выбрать профессию, но это сильно потом.

Еще вопросы: где ты прописан? Что с твоей долей в квартире матери? Тут один анон это выяснял через заявление в госорганы, не помню, в какой теме, у него такая же мать ебнутая.
По хорошему на нее в суд за побои, некормежку и прочую ебань, но это мои влажные фантазии и наверное никак не решаемо в нашей стране.

Анон

Re: Мозгоправка

дети отнимают всё её время настолько, что она не смогла рисовать во время вебинара по скетчингу

Сдай ее пароли и явки в интернетике, засрём старую суку так, что ей мало не покажется. Она выпилится, тебе достанется квартирка, профит.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с депрессией все ж ворвется, потом апну, если потеряется, а то забуду.

Я в этом говне не новичок, читаю и Мозгоправку, и Левелап, и Клуб Просранных Полимеров и Доску жалоб, конечно же, а также литературу, которую в них рекают, стараюсь не только читать, но и по жизни рекомендациям следовать. Но все равно проблемы есть, поэтому я с конкретными вопросами.

Во-первых, такая херня: заметил, что отвратительно себя чувствую утром и днем, неважно причем, насколько я выспался при этом, а вот по ночам хорошо. То ли это психологическое "А-а-а-а-а, целый день впереди, там СТОКА ДЕЛ и надо быть ИДЕАЛЬНЫМ", короче, типичная прокрастинация перед лицом большой-ужасной-неподъемной задачи, то ли биоритмы (я сова, в пользу этого говорит то, что мне, например, работать по ночам норм). Перейти на ночной образ жизни сейчас не вариант, к сожалению, так что вопрос: какие конкретные техники можно использовать с утра и днем, чтоб не так погано себя чувствовать душевно? Про медитации по МакГонигал знаю, но они вроде расслабляют и усыпляют. Про утренние страницы слышал, что они только усугубляют такое.

Во-вторых, как справляться с тем, что иногда прямо аж ну вот НАКАТЫВАЕТ? Накатывает и раскатывает. Вроде как умом знаешь, что нужно делать, понимаешь все плюсы-минусы того или иного вида деятельности, но просто не можешь - не от прокрастинации, а потому что на тебя накатило бессмысленностью твоего лично существования, тебя никто не любит, тебе грустно и хуево и т.п. Знаю, что это надо разбиваться с отношением к себе и т.п., но увы, не могу позволить себе сначала это, потом все остальное (потому что действия, которые я "просто не могу" - это бывает помыться, поесть, сходить на неспешную прогулку, всякое такое, что нужно, и без чего хреново будет, уже проходил это). В общем, как в таком состоянии все же заставлять себя что-то делать, а в идеале - как это преодолевать? Именно конкретные приемы, опять же, если у кого была такая проблема и он с ней справлялся.

Анон

Re: Мозгоправка

какие конкретные техники можно использовать с утра и днем, чтоб не так погано себя чувствовать душевно?

А что у тебя за ужасная неподъемная задача, где надо выглядеть идеально?

Анон

Re: Мозгоправка

В общем, как в таком состоянии все же заставлять себя что-то делать, а в идеале - как это преодолевать? Именно конкретные приемы, опять же, если у кого была такая проблема и он с ней справлялся.

Анон, я очень не хочу, чтоб кто-то на этом пути сильно поломался, поэтому традиционно "я бы все таки проконсультировался со специалистом" и "осторожнее пытайтесь повторить дома".

Короче, я тоже был дохуя грамотный психологически, но оно мало помогало. В меня сейчас будут кидать камнями, но мне с похожими ситуациями помогли сверхценности. Но я не думаю, что могу такое советовать, так что просто поделюсь опытом.

▼Скрытый текст⬍

То есть я сделал себе в мозгу небольшую религию, оперся на нее, построил концепцию загробного воздаяния и текущей жизни типа как у глюколовов ролевых, более-менее постановил себя поверить в это и на вот этих оправданиях\объяснениях\страхе вылез когда-то из бытовой депрессии и бессмысленности. Когда стало получше, добрался до психотерапевта, ну а потом концепции пересмотрел, нравящееся оставил, остальное перестроил в другую схему внутренних принципов. То есть это было почти классическое "если уж мы ввергнуты в этот пиздец, то надо прожить его с достоинством, а чтобы прожить с достоинством, надо самому улучшать жизнь своей текущей реинкарнации, а значит, скушай кусочек за маму, за папу, и давай иди за документами..."

Анон

Re: Мозгоправка

Именно конкретные приемы, опять же, если у кого была такая проблема и он с ней справлялся

просто ебашить и ебашить несмотря ни на что, пока не попустит.

Анон

Re: Мозгоправка

Антоник с депрессией, когда накатывает, что пиздец, попробуй технику напряжения мышц, её даже в дневном стационаре проводят, не помню название, но суть в том, чтобы напрягать мышцы, а потом их расслаблять. 15 минут и легчает. Либо видеоуроки типа упражнений с синди кроуфорд-банальные упражнения, но на счёт, где ты вынужден сосредотачиваться на технике и ритме. Принять душ, пожрать, выпить воды с лимоном. Воздействовать на физиологию короче. И родное переключение-оно же задроство на любой вкус, но чтобы такое, которое тебя цепляет, вроде бы не хочешь, а когда начинаешь делать, то втягиваешься. Мне это рекомендовали в пнд, когда я там лежал, устав от жизни. Короче, комплекс антидепрессанты, физнагрузки, водные процедуры и упорос. Иногда помогает, иногда нет, но в целом становится полегче и не так ужасно.

Анон

Re: Мозгоправка

А что у тебя за ужасная неподъемная задача, где надо выглядеть идеально?

День прожить это чисто эмоциональное ощущение, анон, не рациональное. В принципе выглядит примерно так: проснулся утром, и перед тобой целый день, который ты обязан провести прямо-таки идеально и блистательно, всем показать и доказать и вообще быть охуенным. Пронзаю остатки вбивавшегося N лет перфекционизма и требований идеальности и вбивавшейся те же N лет привычки ждать подвоха, если обосрусь или просто окажусь не там и не вовремя. Видел в одной статье мысль, что в части случаев перфекционизм и ещё пол-мешка похожих реакций - это по сути своей избегание боли, с которой ассоциируется недостаточно идеальное выполнение чего бы то ни было, попадание в нелепую ситуацию, фэйл, etc. Вот в моем случае похоже - не припомню, чтоб мои фэйлы обходились без хиханек-хаханек или "Как не стыдно это не понимать/ошибаться/делать не так!".

Короче, я тоже был дохуя грамотный психологически, но оно мало помогало. В меня сейчас будут кидать камнями, но мне с похожими ситуациями помогли сверхценности. Но я не думаю, что могу такое советовать, так что просто поделюсь опытом.

Интересный вариант, анон, но мне он вряд ли поможет по одной смешной причине: я не в состоянии в такие вещи верить. Честно, я пытался глюколовом-энергуем заделаться даже как-то раз не прокатило.

просто ебашить и ебашить несмотря ни на что, пока не попустит.

Как бы так объяснить, анон... это хороший совет, но мне он не всегда подходит. Бывают моменты, когда я просто, мм... не встаю, что ли (не в прямом смысле). Как "психологический паралич" - просто сидишь на месте, может, ревешь или смотришь на одно и то же. И тут даже если заставишь себя что-то делать - перестанешь быстро, просто потому что "завода не хватит", повторюсь, не знаю, как это объяснить - ты в какой-то момент просто прекращаешь, мозг просто шлет тебя нахуй несмотря даже на указания ему. Ты ему "Делай то-то", а он просто берет и не делает. Это похоже на другую мою проблему - мне уже иногда кажется, что я просто физически неспособен испытывать радость, счастье, положительные эмоции. Вот просто "отвалилась испытывалка".  Пронзаю, что тут проблема с химией мозга уже (насчет психотерапевта - пока не вариант, иначе бы я тут до анонов не доебывался и самолечение мне занимался).

Принять душ, пожрать, выпить воды с лимоном. Воздействовать на физиологию короче. И родное переключение-оно же задроство на любой вкус, но чтобы такое, которое тебя цепляет, вроде бы не хочешь, а когда начинаешь делать, то втягиваешься. Мне это рекомендовали в пнд, когда я там лежал, устав от жизни. Короче, комплекс антидепрессанты, физнагрузки, водные процедуры и упорос. Иногда помогает, иногда нет, но в целом становится полегче и не так ужасно.

Спасибо, анон!

Анон

Re: Мозгоправка

(анон-колобок с многобуквами)

Большое спасибо вам всем, аноны. У меня сейчас наличествуют предложения от пары друзей оседло жить у них за довольно символическую ренту, и я сомневаюсь только, потяну ли, потому что заработок нерегулярный (прожить на косарь в месяц я уверенно сумею, а тот же самый косарь+рента для меня уже находятся в зыбковатой области перспектив). И пока что у меня есть небольшой денежный запас на поездки попутками между городами (у меня друзья не реаловые) или на съём хоста, я терзаюсь червепидорскими сомнениями про место оседания ещё и из-за того, куда бы подать документы, чтобы закончить среднее. Это я порешаю, просто сейчас случился какой-то из ряда вон выходящий момент помутнения и неуверенности.
Думал взять год чисто на вджобывание и подтягивание программы прошлых классов, мне очень уж страшно оказаться без денег на время, что я буду стараться отмыть свой говёный аттестат, и не суметь починить ноутбук, с которого работаю.

Родственников считай больше нет. С моим отцом мать начала судиться за квартиру (там прописана я и отец) как раз после совершеннолетия его чада, то есть, отца моё существование теперь раздражает ещё более, чем ранее. Мой дед, мамин отец, вообще жуткий кадр, владелец секты и магуй, меня ненавидел за то, что мать стала тратить больше времени на обеспечивание меня, чем на его шабаш, посему и внушал ей мысли про то, что я причина всех её бед. Ни с кем с того дня не общался. На самом деле от этого дополнительно жутко, потому что я страшно завидую всем людям с какой-никакой семьёй, поциэнтам особенно.
Побои, думаю, староваты для прецедента с судом.

У меня есть, к чему стремиться, есть неплохие отношения в кои-то веки без созависимости, вне семьи вообще окрылённым себя чувствую. Хочу подчеркнуть, что больше всего боюсь собственной лени/уныния, которыми можно что угодно проебать. Самое страшное для меня последствие жизни с нарциссом - даже не то, сколько было затрачено на бесполезное эмоциональное подкармливание, а то, что я практически не умею трудиться. И спасибо за книгу, мне важна информация по этой теме для разгребания тараканов.

Анон-психолог, я много читал и старался понять про нарциссизм собственно с подачи матери, которая часто и радостно говорила, что у нас-то в семье этого дерьма нет) Такое открещивание само просится, чтобы его проверили.
Я заподозрил у себя "вывернутую" форму, которая случается у росших с нарциссами. Долгое время игрался в сети в "спасателя", мастерски находил себе в партнёры личностей с нарциссической акцентуацией, упоённо жертвовал и пытался выпилиться... И, как случается, в иных пространствах даже пробовал серебристо сиять и выпендриваться, зубы от стыда сводит. Так что как только понял, что за хуйня может случиться, разом ограничил себе источники подкормки "нитаковости". Было неприятно, но с тех пор приступы эго-боли стали менее частыми и болезненными.

Анон

Re: Мозгоправка

Долгое время игрался в сети в "спасателя", мастерски находил себе в партнёры личностей с нарциссической акцентуацией, упоённо жертвовал и пытался выпилиться... И, как случается, в иных пространствах даже пробовал серебристо сиять и выпендриваться, зубы от стыда сводит. Так что как только понял, что за хуйня может случиться, разом ограничил себе источники подкормки "нитаковости". Было неприятно, но с тех пор приступы эго-боли стали менее частыми и болезненными.

Анончик, извини, а можешь подробнее об этом? Каких именно личностей находил и как пытался спасать. А то меня этот абзац прямо в кокоро, как бы у меня не что-то похожее.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон-психолог, я много читал и старался понять про нарциссизм собственно с подачи матери, которая часто и радостно говорила, что у нас-то в семье этого дерьма нет) Такое открещивание само просится, чтобы его проверили.
Я заподозрил у себя "вывернутую" форму, которая случается у росших с нарциссами. Долгое время игрался в сети в "спасателя", мастерски находил себе в партнёры личностей с нарциссической акцентуацией, упоённо жертвовал и пытался выпилиться... И, как случается, в иных пространствах даже пробовал серебристо сиять и выпендриваться, зубы от стыда сводит. Так что как только понял, что за хуйня может случиться, разом ограничил себе источники подкормки "нитаковости". Было неприятно, но с тех пор приступы эго-боли стали менее частыми и болезненными.

А, перверзный нарцисс так называемый. Да, может быть.
Тем более что и дед у тебя глава какой-то секты. И у матери такое.
Ты большой молодец, что в столь юном возрасте уже это все у себя осознал.

Анон

Re: Мозгоправка

Долгое время игрался в сети в "спасателя", мастерски находил себе в партнёры личностей с нарциссической акцентуацией, упоённо жертвовал и пытался выпилиться... И, как случается, в иных пространствах даже пробовал серебристо сиять и выпендриваться, зубы от стыда сводит. Так что как только понял, что за хуйня может случиться, разом ограничил себе источники подкормки "нитаковости". Было неприятно, но с тех пор приступы эго-боли стали менее частыми и болезненными.

Анончик, извини, а можешь подробнее об этом? Каких именно личностей находил и как пытался спасать. А то меня этот абзац прямо в кокоро, как бы у меня не что-то похожее.

(анон-колобок)
Конечно, постараюсь сейчас нормально описать.

▼Скрытый текст⬍

Для меня даже в интернете проблемно общаться с кем-то по интересам, но когда я находил тематическое пространство, где мне было комфортно, интересно и прикольно, меня вскоре находил локальный вождь. Сижу себе, рисую, и мне в личку стучится какой-нибудь местный крутан с загадочным прошлым и глубокой печалью. Он признаёт мои достоинства, хвалит (я малочувствителен к похвалам, но самооценке приятно чисто от того, что человек старается быть со мной вежливым), и потом начинается какое-нибудь претенциозное сближение. Я по жизни такой, что располагаю людей делиться со мной переживаниями, обсуждаю, поддерживаю, стремлюсь помочь, и вот оказывается передо мной такой печальный человек, который внезапно Смог Довериться Именно Мне. А потом второй раунд - он внезапно Тоже Хочет Меня Выслушать. Такой вот флирт неполноценностей, которые Способны Сделать Друг Друга Целыми.
Притяжение закручивается внезапно, человек умеет красиво изъясняться, хотя темп развития привязанности может настораживать. Но с другой стороны - "он же меня понимает, как может быть иначе". И характерная черта ещё то, что его чувства вначале сильнее, чем твои, он в тебя влюблён, а ты симпатизируешь, и начинаешь развивать в себе пропорциональную взаимность.
Проблема в том, что ты стремишься к отношениям, а оппонент - к ощущениям от них, ярким переживаниям, подкармливанию ощущения индивидуальности.
Так и проходятся этапы идеализации и обесценивания. Это единственные два вектора отношения нарцисса к человеку. Со временем ты перестаёшь быть желанным, необыкновенным, полным неизведанности трофеем, ты живой человек со своими проблемами, и оппонент в тебе разочарован. И тебе нужно как можно более впечатляюще его облизывать, подкармливать, заинтересовывать, чтобы прошёл этот период отчуждения. И так по синусоиде, пока ты не кончишься совсем, и или пошлёшь его лесом, или он сам тебя растопчет, ведь ты "оказался не таким понимающим, как казался", ты "обманул его".

Анон

Re: Мозгоправка

Как бы так объяснить, анон... это хороший совет, но мне он не всегда подходит. Бывают моменты, когда я просто, мм... не встаю, что ли (не в прямом смысле). Как "психологический паралич" - просто сидишь на месте, может, ревешь или смотришь на одно и то же. И тут даже если заставишь себя что-то делать - перестанешь быстро, просто потому что "завода не хватит", повторюсь, не знаю, как это объяснить - ты в какой-то момент просто прекращаешь, мозг просто шлет тебя нахуй несмотря даже на указания ему. Ты ему "Делай то-то", а он просто берет и не делает.

Это мне напоминает мои прокрастинаторские страдашки) Только задача у тебя необычная - "день прожить", обычно что-то из разряда "сесть писать курсовую" или "заняться неугодной работой". Мне помогало составить очень подробный план, а потом представить, как я этот план выполняю. Страшно от большой неизвестности, а тут вроде как уже точно знаешь, что и как делать.

Это похоже на другую мою проблему - мне уже иногда кажется, что я просто физически неспособен испытывать радость, счастье, положительные эмоции. Вот просто "отвалилась испытывалка".  Пронзаю, что тут проблема с химией мозга уже (насчет психотерапевта - пока не вариант, иначе бы я тут до анонов не доебывался и самолечение мне занимался).

А вот такую хрень я уже лечил АД, тебе правда нужно к психотерапевту скорее всего( Пока не можешь к нему попасть, могу посоветовать сильно снизить планки, и всячески создавать себе комфорт, ухаживать за собой. Зож очень помогает. Я не знаю, анончик, что в твой идеальный день входит, но, например, с подозрением на перелом ноги тренироваться для марафона - плохая идея, и не получится, и только хуже сделаешь. Если есть подозрение на траблы с химией мозга, то мне кажется, не надо пытаться изучать новые языки и открывать свой бизнес)

Анон

Re: Мозгоправка

А, перверзный нарцисс так называемый. Да, может быть.

*Инвертированный, вроде бы. Перверзные нарциссы безусловно насильственны, они получают профит от страданий жертвы. А инвертированный - это та самая идеальная жертва, которая будет упиваться, подкармливая паразита, и агрессия его схожа с тем, как избиваемая "ну-он-же-исправится-я-виновата"-мужем жена после издевается над своим сыном.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, а вот раз уж зашла речь про нарциссов, может подскажет кто, как и мое расстройство называется.

▼Скрытый текст⬍

Короче, я в отношениях очень люблю СТРОДАТЬ прям так чтоб со слезами, полным эмоциональным опустошением.
Вернее как, не люблю, но рано или поздно я это начинаю делать. Сначала все прекрасно, партнер меня няшит, я его тоже, чувствую себя нужным и дохуя счастливым. Но постепенно медовый месяц проходит, партнер начинает заниматься своими делами, и я начинаю чувствовать, что внимания мне уже не хватает. Обычно я держусь до последнего, но потом делаю какую-нибудь ХУЙНЮ. Например решаю порвать отношения и баню его везде (решаю на эмоциях, со слезами, на самом деле ведь не хочу этого, но я же должен). Партнер охуевает, происходит выяснение отношений со слезами, где я наконец рассказываю о своих чувствах, все вроде налаживается, но до следующего момента, когда опять что-нибудь накопилось.
Причем, я раньше таким особо не был, во мне это открыл предыдущий партнер, который сам страдать тоже любил и умел. А до того я такое помню только в совсем раннем подростковом возрасте, потом было несколько зрелых и нормальных отношений. Но за несколько лет отношений с "токсичным" партнером я и сам стал каким-то токсичным и переношу это теперь на других. Причем вот последний партнер кажется мне психически здоровым и он охуевает с меня, а я сам охуеваю с себя и мне дико стыдно, но ничего поделать с собой не могу. И не могу прямым текстом сказать, что если он не начнет снова меня удовлетворять и няшить целыми днями, то я буду ему устраивать такие сюрпризики, чтобы получить свою долю эмоций, но знаю, что буду снова рано или поздно. Что мне делать, лечится ли это и как?