Вы не вошли.
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
Думаю, что пора переходить на карманы, а то не хочется чужих воров кормить.
У меня депрессия уже не в первый раз, но в этот раз мне хватило ума начать вовремя лечиться, а не лежать полгода пластом в надежде, что все рассосется. Книгу обязательно почитаю. Худеть я уже начала, сильно набрала, пока была в больнице. Мне просто не хватает даже банального "эй, мы поддерживаем тебя, поддерживаем". Кого-то это напрягает, мне наоборот легче становится, но именно с поддержкой все не заладилось. Сложно терпеть тараканов в чужой голове.
Будем выкарабкиваться вместе с котом.
Спасибо тебе тоже огромное. Книгу и карманы учла.
Оу, только с карманами поосторожнее. Джинсы и боковые карманы на верхней одежде сразу отметай, оттуда выпадают и вынимаются легко. Лучше во внутренних карманах сумки, и сумку в толпе принимать к себе плотно.
О поддержке, - тут тебя поддержат, только не забывай не только нытье, но и достижения писать.
Кроме транссерфинга ещё есть очень хорошая небольшая книжка "Полианна" (только первая часть!!) тоже очень советую, там прекрасный взгляд на мир описывается, я в своё время его постарались перенять.
Кроме транссерфинга ещё есть очень хорошая небольшая книжка "Полианна"
Полианна - сраная манипуляторша, и мне было жалко её тётку
Оу, только с карманами поосторожнее.
Плюсую. Внутренний карман сумки самое оно. А чтобы не лазить туда постоянно, пару сотен можно держать в кошельке.
Самое смешное, что я наличку с собой ношу по минимуму. И вот в тот единственный день, когда она мне потребовалась, чтобы заплатить за работу, деньги угнали.
Угу, именно так закон подлости надо мной и издевнулся оба раза((
Я просто оставлю здесь этот баян.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
Потому что ППКС.
Оу, только с карманами поосторожнее. Джинсы и боковые карманы на верхней одежде сразу отметай, оттуда выпадают и вынимаются легко. Лучше во внутренних карманах сумки, и сумку в толпе принимать к себе плотно.
О поддержке, - тут тебя поддержат, только не забывай не только нытье, но и достижения писать.
Кроме транссерфинга ещё есть очень хорошая небольшая книжка "Полианна" (только первая часть!!) тоже очень советую, там прекрасный взгляд на мир описывается, я в своё время его постарались перенять.
Карманы в одежде сразу нет, у меня из них вечно сигареты достают. С паршивой овцы, как говорится.
Можно, наверное, еще в папку прятать, она у меня такая большая, что незаметно сложно вытащить.
Докладываю о достижениях: сумела выйти на работу и сдать сессию на втором высшем, несмотря на ПА при выходе из дома, худею, продолжаю лечиться, опять начала писать, стараюсь контактировать с людьми, а не забиваться в угол. Отношения с упоминаемыми подругами даже пыталась наладить, но этот каменный цветок мне не под силу. Все это не отменяет депрессии и срывов из-за неприятностей, когда хочется послать все к черту и просто лежать и ничего не делать. В общем, до полного выздоровления еще работать и работать.
"Полианну" я читала и мне как анону ниже не очень зашло, у меня семья этических манипуляторов, так что на этот взгляд я у своей тети насмотрелась, и я так не смогу.
Но спасибо за совет. И огромное спасибо за поддержку, мне сложно просить помощи адресно.
Угу, именно так закон подлости надо мной и издевнулся оба раза((
Пусть им наши деньги впрок не пойдут. Только на лекарства.
Анон, нанимающий фрилансеров, а тебе переводчики польского не нужны часом?
Я просто оставлю здесь этот баян.
О, так вот откуда прут все эти дебилы.
Я просто оставлю здесь этот баян.
По-моему, стандартизированные тупые тесты - хорошая проверка на вменяемость и стрессоустойчивость. И умение выполнять не интересные типовые задачи.
Зато честно =(
Докладываю о достижениях: сумела выйти на работу и сдать сессию на втором высшем, несмотря на ПА при выходе из дома, худею, продолжаю лечиться, опять начала писать, стараюсь контактировать с людьми, а не забиваться в угол.
Молодец!! Главное не перутомляться сейчас.
Молодец!! Главное не перутомляться сейчас.
С моей работой не переутомляться не очень выходит. Стараюсь спать ложиться не с жаворонками.
Спасибо *обнимает*
Эх, анон, депра недосыпом усугубляется... взял бы ты отпуск если возможно, и Свалила куда подальше с транссерфингом и ОШО под мышкой.
Пулемёт пыщь пыщь, у меня тоже есть такой внутренний "эварёнок", чтоб ему пусто было, суке. И он тоже любит ныть и обесценивать всё хорошее, прибедняться и обсирать себя самого, какой я убогий и жалкий пиздострадалец, не заслуживающий ничего хорошего в жизни.
Только я понял, что делаю это не ради поглажки, меня даже бесят все эти лучи позитива, "держись!", "тыхороший" и тд. Просто есть некая фантазия, что кто-то кайфует от моих пострадашек и любит меня, только когда я лузерское чмо, а он весь в белом. )))
И понятно, откуда ноги растут (нарциссическая зависть матери), но пока именно эту хню поправить не могу. Да и сам говноедством промышляю - люблю позлорадствовать над чужими траблами, каюсь.
О, так вот откуда прут все эти дебилы.
О, а ты тот, кто такие вопросы задает? Продолжай, пожалуйста. Чтобы такие "дебилы", они же специалисты, случайно в твою контору не устроились. Сразу на подлете отсекай.
Этот боян лучше))
— Здравствуйте. Вы приглашали меня на собеседование. На вакансию дрочильщика собачек.
— Добрый день. Да, конечно. Садитесь. Расскажите о себе.
— Ну, я родился. Потом пошел в детский сад. Потом в школу.
— Так.
— Потом я закончил техникум и стал дрочить собачку.
— Хорошо. Как давно вы дрочите собачку?
— Уже лет пять.
— То есть, у вас есть опыт дрочения собачки?
— Безусловно.
— Это очень хорошо. Наша компания занимается продажей сладкого хлеба для зеленых слоников. Для этого, безусловно, нам нужен дрочильщик собачек. Расскажите, пожалуйста, о ваших навыках.
— Все написано у меня в резюме. Я умею дрочить собачку сверху, снизу, справа и слева, умею дрочить собачку одной рукой, умею одновременно дрочить двух и иногда даже трех собачек.
— Хорошо. А теперь расскажите, пожалуйста, о вашей мотивации.
— Что?
— Ну, о мотивации. Зачем вы устраиваетесь на эту работу?
— Ну... Мне нужны деньги. И я умею дрочить собачку.
— Ммм... Это очень грустно. Понимаете, нам нужен человек с мотивацией. Вам же, наверное, неинтересно дрочить собачку?
— Как может быть интересно дрочить собачку? Мне нужны деньги. И ради этих денег я готов дрочить собачку. Вы прекрасно знаете, что я умею дрочить собачку и дрочу её качественно.
— Да, но, знаете ли, человеку без мотивации будет скучно пять дней в неделю дрочить собачку. Мы хотим, чтобы человеку было приятно работать.
— Да какая вам разница, скучно ему или нет? Вы платите деньги человеку за то, что он дрочит вам собачку. А человек дрочит вам собачку быстро и качественно. Что вам еще надо?
— Хорошо. Мы вам перезвоним. Всего хорошего.
— Идите нахуй, мудаки, блядь.
Лично я при собеседовании прекрасно понимаю, что стандартные вопросы раздражают кандидата. Но мне не нужны неадекваты с феерическим самомнением и нулевой устойчивостью к фрустрации. Работа в коллективе предполагает наличие определенной адекватности. Пару шуток из списка я заценю как признак наличия чувства юмора и раскованности, если что-то подобное кто-то начнет выдавать всерьез или просто начнет пускать пар из ушей, потому что ему, великому, уникальному, задали типовой вопрос - давайдосвиданья.
Вот поэтому я люблю, когда на собеседовании присутствует (или его проводит) не HR, а тот, с кем придется непосредственно работать. Начальник, руководитель группы, и т.п. Они обычно и вопросы по существу задают, и им можно задать конкретные вопросы по предполагаемой работе. И они, в отличие от HR, могут на них ответить не общими словами про вам надо будет "работать работу" и "достигать достижения".
Кулстори: собеседование с тестом. Выполнение теста, потом разговор с HR, потом подгребает предполагаемый начальник.
Выполнила тест, говорим с HR. Всякие обычные вопросы, потом проверка теста. Без начальника. HR находит у меня единственную "ошибку", причем "ошибка" такая, что можно и так, и так сделать, но так, как сделала я - вроде бы по смыслу больше подходит. HR долго прыгает по этой ошибке, моих объяснений ей недостаточно, и в итоге прям в тесте ручкой ее исправляет.
Приходит начальник. Смотрит на тест. Тут же утыкается в эту "ошибку". И очень удивляется, потому как сначала написано все верно, а потом исправлено на неправильное. Свою позицию я объяснила, работу получила.
Но до сих пор думаю, что как же хорошо, что на собеседовании была не одна HR.
А я ( 13:03:16) как раз не HR. Но помимо вопросов компетентности меня еще и волнуют вопросы адекватности, а большинство кандидатов палятся на таких вопросах как "почему вы хотите работать в нашей компании" и "почему вы ушли с предыдущего места". Ну и да, честный ответ, что я хочу вообще работать в этой отрасли, а вы меня пригласили, куда лучше деланного энтузиазма конкретно в наш адрес. Но главное - это поменьше врать, поменьше стесняться и поменьше надуваться.
Пару шуток из списка я заценю как признак наличия чувства юмора и раскованности
Я, конечно, всерьез на собеседовании не буду отвечать именно так. Но типовые вопросы про "через 5-10 лет" бесят. Не потому, что я великий и уникальный, а потому что вопросы ниачем. И я, конечно, выдаю ответы ниачем.
Если честно, через 5-10 лет я надеюсь иметь квартиру под сдачу и вообще уже не работать, по крайней мере так вот, на постоянке. Но это вилами на воде писано. Хотя "вижу" я себя рантье, конечно. В мечтах-то. А вовсе не заебанным офисным рабом.
Однако для подстраховки имею квалификацию и опыт. И пока еще работаю, деньги-то нужны. Я работаю из-за денег. А чтобы денег мне давали - работаю хорошо. Но ради денег. Не из-за коллектива или каких-то там общих целей компании (продать побольше хуйни, купить побольше хуйни, какие еще нахер цели?). А увольняюсь обычно потому, что работодателю жалко этих самых денег. Часто проще перейти в другую компанию через два года, запросив актуальную сумму, чем выбить повышение из текущего начальства.
Тупые вопросы по нескольку раз переспрашивать любят психиатры на медосмотрах. Взбеленился - псих, спокойно ответил - норм.
а можно пример адекватного ответа про видение себя через 5 лет?
а можно пример адекватного ответа про видение себя через 5 лет?
Я в таких случаях говорю "что-то из этой же области, но левелом повыше", но не начальником.
Вы платите деньги человеку за то, что он дрочит вам собачку. А человек дрочит вам собачку быстро и качественно. Что вам еще надо?
Вот я тоже не понимаю, чего им всем надо. И как им простая вещь неведома. Что люди работают ради бабла.
Я никого не знаю, кто работает, блять, бухгалтером или редактором ради удовольствия. С нахуй не интересными документами и текстами от чужих теть и дядь. Или админом, с запросами "ой кнопачка не нажимаетсо!! и там это ну вон то не появляетсо!". Да даже знакомые художники за деньги делают клиентам то, что нравится клиентам, а не им самим, а клиентам нравится на 99% стремная уебищная хуйня. И будешь ты делать не эльфийский витраж и не под Тиффани, например, а под хохлому и с куполами. И чтобы бахато. Потому что щас такая мода у богатых ебанатов. А они за эльфийское твое бабла не отвалят.
И раз уж тут мозгоправка, добавлю, что у меня бомбит как от этих богатых ебанатов, так и от тупых эйчаров, которые начитались буржуйских книжек прабизнес, где наши местные реалии и наши местные тараканы не учитываются.
Я не в тему про работу. Тем более что с работой, пожалуй, лучше бы в существующий здесь работотред (но я не модер, так что решайте сами).
Могу сказать, что всякие психокниги в некоторой степени работают, потому что научили меня браться за дело и, в принципе, дали очень большой прирост трудоспособности. Но есть один момент, который я никак не могу преодолеть. И это портит все.
Никого, кроме меня не напрягают всякие позитивные типа психологические книжки тем, что там не рассказано, как переживать неудачи и провалы? Во всевозможных Умениях желать и путях художника и прочих поедателях лягушек рассказано про выбор целей, про построение задач, про преодоление страхов перед успехом... Но никто ничего не говорит про то, как, блин, справиться с тем, что ты все делал "по правилам" и все-таки адски все пофэйлил! Как после этого быстро оправиться, встать на ноги, подкорректировать путь и идти дальше - или же переключиться на другую затею, если (как в моем случае) она совершенно провальная. Никто.
Никто не знает таких книжек?