Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Они и не знали, что у меня такие комплексы на тему "я никрасивая".

Анон, короче, подругу можешь просто не дёргать, у тебя личные тараканы непуганные.

Анон

Re: Мозгоправка

ведь как же, я считаю мужиков лучше девушек!

Анон, тебе надо как-то для себя уложить в голове, что "привлекательнее" не равно "лучше". Вот прямо попробуй представить какую-то жизненную ситуацию с женщиной, а потом с мужчиной. "Посчитала бы я электрика плохим, будь это женщина?" и в таком духе. Нет? Ну и все, мизогиния тут никаким боком.

Анон

Re: Мозгоправка

У меня тут ещё проблема - с одной стороны, она на меня смотрит часто как на "свет в окошке", то есть я чувствую себя очень виноватым, если допускаю мысль, что у меня в жизни будет кто-то важный кроме неё.

Анон, поделюсь с тобой печальным опытом.
У меня тоже была такая подруга. Я гетеро, она би. Общались - потом она призналась, что нравлюсь.
Тактильный контакт для меня не проблема от слова вообще, я спокойно обнимаюсь и сплю рядом с посторонним человеком.
Отношений на тот момент не было, и не хотелось, все больше времени тратилось на подругу.
В итоге, когда я забила практически на все, кроме нее, подруга сделала мне "пока-пока" ручкой и завела себе мужика.
Я осталась одна, на съемной квартире, которую не могла себе позволить, с кучей проблем по учебе, на которую забивала ради нее.
Сама дура, понимаю, но перспектива печальная.

Аноны, тут дело не в отрицательных и положительных примерах. У вас вышла хуйня, а у кого то наоборот заебись, и продолжается по сей день.
Тут дело в:
- личном желании
- том, какой человек.
Второе мы узнать наперед не можем, в вашем случае не вышел каменный цветок, люди оказались говном. В случае анона может быть все прекрасно, и подруга будет принцем, но дело тут в аноне. Он не хочет ее, и не хочет романтических отношений. А без романтики это просто дружба, коей ей лучше и оставаться. К тому же, судя по описанному, анон гетеро. Эстетическое восприятие красоты и "хотеть" - механизмы разные, и очень часто друг с другом вообще не связанные.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон не может больше молчать.
Под катом длинная нудная простыня нытика и тряпки, который не может превозмочь.

▼Скрытый текст⬍

Когда мне было 4, у меня умерла мама. С отцом они в браке не состояли, в моем свидетельстве о рождении был записан выдуманный мужик. Поэтому я попал под опеку бабушки. Биологический отец проявил желание со мной общаться, его пускали в дом, он приезжал не очень часто. Все на вид было нормально. Но в итоге он каким-то образом за взятку оформил надо мной опеку. Когда это открылось (мне было шесть), его перестали пускать в дом, а  мои дедушка с бабушкой на три года ввязались в судебную тяжбу.
Отец стал преследовать меня. Он приезжал в школу, звонил в школу директору, и  меня с урока вызывали - либо поговорить с папой по телефону (и поэтому у меня долгое время был неконтролируемый страх звонков по телефону), либо погулять с папой. Я любил учиться, и каждый раз все заканчивалось потоками слёз - мне не хотелось уходить с урока, чтоб общаться с посторонним дядькой, которого я видел раз шестьдесят в жизни. Он катал меня на машине, а я просил этого не делать, потому что меня в них укачивает. Он забирал меня из школы и привозил потом домой, заставляя сходить с ума бабушку с дедушкой. Каждый раз все кончалось скандалом. По выходным он приезжал под дверь, колотил в нее и орал: "Откройте! Дайте мне пообщаться с моей дочерью! Отдайте мне юзернейма!" Иногда он просто дежурил под дверью,и  мы не могли попасть в квартиру без скандала. (И поэтому я долго боялся заходить в подъезд. Я боялся не маньяков-насильников,а  того, что там окажется отец. Когда я видел, что в подъезде просто какой-то стремный ханыга, я испытывал облегчение).
Он втерся в доверие к бабкам, проживающим в моем подъезде, и каждая ебучая старуха норовила присесть мне на уши потихоньку от моих бабушки с дедушкой: "Что ж ты с папой не общаешься? Грех, большой грех! Вот твоя мама стала ангелочком, видит все это и у нее сердце кровью обливается!"
Бабушка же считала, что мне за все мои страдания надо постараться обеспечить счастливое детство. Она тратила на меня и игрушки для меня все свои деньги, а когда их не хватало, она занимала денег у своей второй дочери - матери-одиночки с двумя сыновьями, моими ровесниками. В итоге я рос с одной стороны ебанутым, а с другой избалованным.
У бабушки было слабое сердце. Когда мне было девять, у нее случился инсульт, и ее не стало. Начался новый виток судебной тяжбы, опека надо мной перешла к тетке, и я переехал жить к ней. До этого я жил с бабушкой и дедушкой в трехкомнатной квартире в ближнем подмосковье, где было очень бедно, но хотя бы было много места. Тетка с сыновьями жили в комнате в коммуналке площадью 9 кв.м. И когда туда приперся еще и я, ребенок с кучей игрушек, избалованный бабушкой, мои двоюродные братья меня охуенно невзлюбили. Стали издеваться, бить (к счастью, не сильно). И как-то так я прожил лет до 16.
Сейчас мне 26. И все это время мой организм действует по принципу: в любой непонятной ситуации плачь. Я как начал реветь из-за отца в детстве, так и теперь каждый раз разражаюсь слезами, если что-то идет не так. Я плачу перед собеседованиями, с трудом удерживаюсь от слез во время них, плачу после них. Я плачу на работе. Плачу дома. Еле уговариваю себя не реветь в общественном транспорте. Нет, я не постоянно обливаюсь потоками слез, как может показаться из моего рассказа. Но до слез меня может довести любая мелочь. Поругались с партнером, нахамили в транспорте, возникли проблемы на работе - и я уже плачу.
Моего партнера ужасно бесит эта моя слезливость... вернее, бесила, потому что сейчас мы расстаемся по целому комплексу разных причин. Я умоляю дать мне еще один шанс - и, конечно, заливаюсь слезами.
Я однажды попробовал сходить к психологу со своей слезливостью. Мне сказали, что это просто эмоциональность, все у меня в порядке, просто надо над самооценкой поработать.
Теперь, когда у меня расставашки сложились с проблемами на работе, проблемами с деньгами и общим хуевым здоровьем, я вообще реву целыми днями. Даже сейчас глаза на мокром месте. Я не нахожу в жизни ничего, что может меня радовать, постоянно чувствую апатию, легко устаю. Утром с трудом поднимаюсь на ноги, вечером думаю, как меня все заебало, вот бы сдохнуть.
Я бы пожаловался друзьям, но у меня их как-то не осталось. Все наши друзья - друзья могего партнера, и они заняты тем, что утешают его, как же я, такой негодный, попался на его пути и как он потратил кучу времени на то, чтоб вытаскивать меня из моих унывашек. Я бы пожаловался партнеру, но он не хочет меня больше видеть. Я бы пожаловался родственникам, но те меня просто оборжут и скажут "не неси чушь".
В подростковом возрасте я так боялся смерти, что у меня бывали панические атаки. А теперь мысль о смерти не вызывает у меня никакого страха. Суицид я не планирую, я же долги еще не раздал, бгг. Но когда я перехожу дорогу, внутри отчего-то все замирает и я думаю: "Ну сбей меня, пожалуйста, сбей, я больше не хочу так жить".

Понимаю, что все это хуйня, неуместный пафос и детские обидки хуй знает на что, но не могу больше в себе это держать и  пожаловаться мне некому.

Отредактировано (2016-06-09 12:24:31)

Анон

Re: Мозгоправка

Понимаю, что все это хуйня, неуместный пафос и детские обидки хуй знает на что, но не могу больше в себе это держать и  пожаловаться мне некому.

Это не хуйня, анон, мне бы одних твоих двоюродных братьев в девятиметровой комнате хватило, чтобы у меня развилась либо слезливость, либо неумеренная агрессия.

Анон

Re: Мозгоправка

С одной стороны, выглядит логично, что вот она, истинная половинка, в конце концов, давно знакомы, близкие друзья, она меня вроде как очень любит, а что я вроде как не люблю - так это легко объяснить комплексами и тем, что я в принципе склонен к выебонам и западать на "статусных принцев"

Анон, а где логика-то?
Может, я чего не понимаю, но по твоему тексту: тебя  есть подруга, которая в свое время призналась, что испытывает к тебе сексуальное желание, у вас в общении было много проблем, которые ты спускаешь на тормозах как якобы жизу, теперь тебе неприятна мысль о ее сексуальном влечении к тебе и общение не доставляет удовольствия, но ты почему-то решил, что вы соулмейты и ты обязан ее любить и хотеть по причине того, что... ?

Анон, как минимум то, что человек планировал тебя напоить и форсировать секс, уже говорит о том, что никакой любви человек к тебе не испытывает.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, поделюсь с тобой печальным опытом.
У меня тоже была такая подруга. Я гетеро, она би. Общались - потом она призналась, что нравлюсь.
Тактильный контакт для меня не проблема от слова вообще, я спокойно обнимаюсь и сплю рядом с посторонним человеком.
Отношений на тот момент не было, и не хотелось, все больше времени тратилось на подругу.
В итоге, когда я забила практически на все, кроме нее, подруга сделала мне "пока-пока" ручкой и завела себе мужика.
Я осталась одна, на съемной квартире, которую не могла себе позволить, с кучей проблем по учебе, на которую забивала ради нее.
Сама дура, понимаю, но перспектива печальная.

Тоже поделюсь кулстори на тему, противоположной.
Я гетеро, у которой были би-эксперименты (ну или можно назвать меня би с явным уклоном в гетеро?), и моя би-подруга об этом знала.
Общались, потом я вдруг словила тренд - она за мной как будто ухаживает. Ну то есть если бы она была мужчиной, я бы точно решила, что этот человек хочет ко мне под юбку, но молчит. И чем ближе мы общаемся (гости там всякие, совместные ночевки), тем больше мне некомфортно, потому что приходится мягко увиливать.
Я себе пообещала выяснить вопрос, потому что мягко - надоело, я чел прямолинейный.
Но тут случилось так, что она пригласила меня в совместную поездку на отдых, а мне конкретно тогда ну никуда не вперлась эта поездка, я в принципе могла бы втиснуть ее в расписание, но на вышеупомянутом фоне чот не очень хотелось.
Короче, я отговорилась делами, она сказала окей и слилась.
Вообще слилась.
Никаких выяснений, ничего, просто перестала со мной контактировать.

Спустя год мы случайно встретились в общей компании, она вела себя нормально, а потом написала мне письмо, что тогда запала на меня и влюблена была без оглядки, поэтому и пропала. Я ответила, что не держу обиды (хотя это неправда, если честно) и так далее.
Вроде продолжили дружить, но спустя пару недель она опять слилась.
Вот теперь я точно на нее держу обиду, хоть это и глупо. Не бегать же за ней с претензиями.
Но у меня какой-то гештальт незакрытый.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон не может больше молчать.
Под катом длинная нудная простыня нытика и тряпки, который не может превозмочь.

Анон, вот смотри.
Ты сидишь в говне, партнер твой говно, родственники твои уебы, с работой и деньгами не очень. То есть по сути вся жизнь какая-то не такая, какой бы ты ее хотел видеть. Все это тебе не подходит, вызывает у тебя слезы и раздражение. По хорошему, анон, тебе бы к психиатру с лечением, чтобы тебе физику подправили колесами, но если сейчас не можешь - поэтапно избавляйся от говна в жизни (к слову сказать, для такого бэкграунда ты вполне адекватный анон). Зачем тебе та компашка с партнером, что она дает? От них есть какой-то профит лично тебе? Общение, обмен хорошими эмоциями, взаимопомощь? Нет? Тогда это не друзья, это собутыльники мимокрокодилы по фандомам/не знаю, какие у вас там общие интересы. Зачем тебе жаловаться и раскрывать себя перед "родственниками", которые просто оборжут? Своди общение с "партнером" и той говнокомпашкой на нет, а с родней - до необходимом минимума, приводи в порядок свою жизнь, работу, специальность, потихоньку отдавай долги и подбирай себе окружение сам. Сам, без "это друзья моего любовника, значит они и мои друзья (так не бывает, они в итоге всегда встанут на его сторону)", именно тех людей, с которыми тебе приятно общаться. На работе, на прогулках с собакой, в кружках по интересам, на форумах и так далее. Подбирай себе окружение так, чтобы тебе было комфортно в нем находиться - это вообще одна из едва ли не главнейших вещей в жизни для приятного существования в ней.

Отредактировано (2016-06-09 13:02:41)

Анон

Re: Мозгоправка

Это не хуйня, анон, мне бы одних твоих двоюродных братьев в девятиметровой комнате хватило, чтобы у меня развилась либо слезливость, либо неумеренная агрессия.

спасибо, анон.
Я как-то всю жизнь живу и думаю, что у меня ничего особенного, все так живут и ок, у всех проблемы куда серьезнее. А я просто серая посредственность, которая ни к чему не стремится, оттого и проблем у меня серьезных быть не может. Навалилось вот несколько мелких, так я хз, как с ними справляться. А все потому что слабак и посредственность.
Мне как-то тетка в ранне подростковом возрасте ляпнула: "Не выдумывай, у тебя еще нет нервов". Я, конечно, поржал над нелепостью высказывания, но как-то, видимо, усвоил эту установку: я не имею права переживать, у меня нет нервов, все мои обиды и печали - это постыдное дерьмо, херня и подростковый максимализм.

Подбирай себе окружение так, чтобы тебе было комфортно в нем находиться - это вообще одна из едва ли не главнейших вещей в жизни для приятного существования в ней.

Спасибо, анон, и за совет, и за добрые слова.
Я сижу и думаю: надо найти компанию, общаться нормально, легче станет. Но я считаю себя настолько унылым говном, что общение со мной просто никому не может быть интересно. Я на работе как-то не законтачился ни с кем, в интернете уже сто лет не знакомился. Мои прежние интересы перестали мне быть интересны. Я разучился разговаривать с людьми на какие-то темы, которые были бы интересны и мне, и им. У них, может, масса таких тем, а у меня все мысли крутятся насчет моих печалек и обидок.
Блядь, я просто хочу, чтоб это кончилось, и чтоб меня хоть что-то интересовало, кроме того, что "вот бы прилетел добрый волшебник на голубом вертолете и решил мои проблемки".

Это все звучит как какое-то огромное "да, но" и мне сейчас ужасно стыдно, что я вообще об этом говорю с кем-то. Как будто я с жиру бешусь и страдаю модной меланхолией, аристократическим сплином.

Отредактировано (2016-06-09 13:10:26)

Анон

Re: Мозгоправка

Короче, я отговорилась делами, она сказала окей и слилась.
Вообще слилась.
Никаких выяснений, ничего, просто перестала со мной контактировать.

Спустя год мы случайно встретились в общей компании, она вела себя нормально, а потом написала мне письмо, что тогда запала на меня и влюблена была без оглядки, поэтому и пропала. Я ответила, что не держу обиды (хотя это неправда, если честно) и так далее.
Вроде продолжили дружить, но спустя пару недель она опять слилась.
Вот теперь я точно на нее держу обиду, хоть это и глупо. Не бегать же за ней с претензиями.
Но у меня какой-то гештальт незакрытый.

Очевидно, влюбленность у нее не прошла, и ей было сложно себя контролировать и рядом с тобой находиться.
Ну и она выбрала вот такой способ.

Анон

Re: Мозгоправка

Очевидно, влюбленность у нее не прошла, и ей было сложно себя контролировать и рядом с тобой находиться.
Ну и она выбрала вот такой способ.

Какая-то это хреновая влюбленность, если человеку глубоко наплевать на чувства того, в кого он как бы влюблен.

Анон

Re: Мозгоправка

Какая-то это хреновая влюбленность, если человеку глубоко наплевать на чувства того, в кого он как бы влюблен.

Нормально, если на ответ нет надежды.

Анон

Re: Мозгоправка

Второе мы узнать наперед не можем, в вашем случае не вышел каменный цветок, люди оказались говном. В случае анона может быть все прекрасно, и подруга будет принцем, но дело тут в аноне. Он не хочет ее, и не хочет романтических отношений. А без романтики это просто дружба, коей ей лучше и оставаться. К тому же, судя по описанному, анон гетеро. Эстетическое восприятие красоты и "хотеть" - механизмы разные, и очень часто друг с другом вообще не связанные.

Наверное, правда в этом - что я зря себя би считал. Ну, я долго был уверен, что если ты в состоянии оценить красивое женское тело, то это жжж неспроста. Может, ещё остатки моды на бишность в голове гуляли, ХЗ. Ну и плюс думал, что вроде как если для тебя любовь определяется наличие-отсутствием хуя - это как-то нехорошо.

ведь как же, я считаю мужиков лучше девушек!

Анон, тебе надо как-то для себя уложить в голове, что "привлекательнее" не равно "лучше". Вот прямо попробуй представить какую-то жизненную ситуацию с женщиной, а потом с мужчиной. "Посчитала бы я электрика плохим, будь это женщина?" и в таком духе. Нет? Ну и все, мизогиния тут никаким боком.

Нет, различий в пользу мужчин я ни в какой сфере деятельности реально не делаю, единственное исключение - любовь-секс. И, видимо, из-за этого чувствую себя все же виноватым, потому что во-первых, это ж вроде как главный "приз" - звучит ебануто, но я имею в виду, что любят самых лучших для себя, а во-вторых, вроде как любить надо человека, то есть личность, а не наличие хуя но вот реально получается, что могу очень хорошо относиться к девушкам-женщинам, но "искра" только к мужикам. Это норма?

Анон, а где логика-то?
Может, я чего не понимаю, но по твоему тексту: тебя  есть подруга, которая в свое время призналась, что испытывает к тебе сексуальное желание, у вас в общении было много проблем, которые ты спускаешь на тормозах как якобы жизу, теперь тебе неприятна мысль о ее сексуальном влечении к тебе и общение не доставляет удовольствия, но ты почему-то решил, что вы соулмейты и ты обязан ее любить и хотеть по причине того, что... ?

Ну, по причине того, что она меня вроде как очень любит, все дела... я привык себя считать капризным забалованным чувачком с закидонами, которому плевать на других, поэтому надо стараться о других думать побольше, раз уж сам по себе я на это не способен. А тут человек меня вроде как очень любит, а такое обижать нельзя.

Анон, как минимум то, что человек планировал тебя напоить и форсировать секс, уже говорит о том, что никакой любви человек к тебе не испытывает.

Я с ней поговорил все-таки - в части деталей аноны оказались правы, что я больше себя накрутил, а вот часть оказалась ещё чудесатее, чем я думал. Сижу, охуеваю с новой информации. Но судя по ощущениям, мотив вины "Она меня любит, а я, вертихвостка такая, по чужим членам намерена шароебиться, вместо того чтоб осчастливить хорошего человека" если не рассосался, от по крайней мере сильно поблек. Теперь ещё бы объяснить себе, что я не мизогин и не патриархал, раз мне мужики нравятся, и совсем годно будет.

Отредактировано (2016-06-09 17:59:21)

Анон

Re: Мозгоправка

Ну, я долго был уверен, что если ты в состоянии оценить красивое женское тело, то это жжж неспроста.

Смотреть на кого-то, как на красивый объект, и любоваться, и хотеть кого-то в сексуальном плане ("эх, вот я б ее/его пожамкал, вдул бы/отлизал бы! И вот так, и эдак! ")  - разные вещи! Запомни это, о юный анонимус. Иначе все художники, скульпторы, фотографы и прочие творческие товарищи были бы все поголовно бисексуальными
(анон, например, не дурак позырить на любые тушки вокруг/в бассейнн и оценить эстетически. Но вдувать никому из них не хочет - для вдутья анону нужны другие триггеры. Кому-то достаточно просто красивого тела для ебли, а у кого-то все сложнее - "а поговорить", общение, любовь через дружбу, и только потом возбуждение и секс)

Анон

Re: Мозгоправка

Нормально, если на ответ нет надежды.

Получается, что на чувства человека, в которого ты влюблен(а), не наплевать только в том случае, если он или она готов тебе дать, грубо говоря? А не даст, так пошел нах, можно с ним не церемониться.
Не понимаю я такую любовь.

Анон

Re: Мозгоправка

Смотреть на кого-то, как на красивый объект, и любоваться, и хотеть кого-то в сексуальном плане ("эх, вот я б ее/его пожамкал, вдул бы/отлизал бы! И вот так, и эдак! ")  - разные вещи!

Не для всех, кстати, разные, вот анон почти не в состоянии оценить красоту без примеси секса, и наоборот.
То есть мысль о сексе с кем-то, кто не кажется мне предметом искусства, эстетически великолепным, вызывает почти отвращение. И если кто-то (человек, разумеется, не натюрморт) вызывает эстетический восторг, к нему примешивается сексуальное желание.

Анон

Re: Мозгоправка

Тот анон, который жаловался во флудилке, все-таки решился х_Х простыня под катом.

Начну, наверное, с того, с чем я пришел во флудилку — мне поставили ОКР (две недели как), и я пытаюсь это осознать.
Вообще, я давно подозревал, что со мной что-то не в порядке, но сейчас читаю про симптомы (да, привет родильной горячке), и многие вещи из тех, которые я списывал на лень/долбоебизм, оказываются симптомом болезни. Это как-то стремно.

▼Скрытый текст⬍

— я не могу не дочитывать/не досматривать/etc. Ужасно боюсь что-то упустить. Я промотаю три скучные минуты в сериале — а вдруг там окажется что-то важное? Я пишу в мозгоправку, не прочитав до этого всю тему, — вдруг меня застыдят, что я ворвался с мороза и требую ответов? Я бросаю книгу, не дочитав, — а вдруг после трех сотен страниц, на которых меня тошнило, на последней сотне окажется что-то очень важное и крутое? («Американский психопат», я смотрю на тебя, так мерзко мне еще ни от одной книжки не было).
Если я начинаю смотреть сериал, я буду смотреть его до конца. Во всяком случае, у меня есть осознание, что я ДОЛЖЕН досмотреть, не бросать же на середине. Ну да, хуита, и я сразу знал, что хуита, но НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК. Пролистывать, проматывать — совсем не могу. Спойлеры тоже не люблю.

— вытекает из предыдущего — у меня совершенно сумасшедшие списки всего, что мне нужно прочитать и посмотреть. Список списков:

▼Скрытый текст⬍

* книги на бумаге, которые нужно прочитать
* актуальный книжный список, в который я вношу книги в электронке, которые я уже начал читать, + там все бумажные (если в серии несколько книг, в этот список идет только первая)
Оба списка с датами (в первом - когда закончил читать книгу, во втором - когда начал и когда закончил)
* пост в дайри со списком книг, которые у меня есть/хочу прочитать
* список книг, которые нужно купить/скачать
* книги, которые я хочу перечитать
* список книг в электронке, которые я хочу прочитать
* список скачанных фильмов, которые надо посмотреть
* список фильмов, которые нужно скачать
* пост в дайри с посмотренными за год фильмами с датами, когда я их посмотрел, и моими впечатлениями
* список наборов для вышивки
* список схем для вышивки
* список наборов для вышивки, рассортированный по принципу «какого размера рамка нужна»
* список планов вышивки на этот год + список уже вышитого с начала года
* пост в дайри с наборами и схемами
* список на сайте для вышивки, там специальный раздел для учета
* список сериалов, которые я смотрю, с указанием, сколько серий мне осталось (пример - Glee 16 + 20 +13, т.е. 16 серий 4 сезона (потому что я его начал, но бросил), 20 серий 5 сезона и 13 серий шестого)
* список-график сериалов, разделенный на несколько листочков (сериалы до 10 серий в сезоне, от 10 до 20 серий, от 20 серий в сезоне), в котором я еще пишу, в какие дни выходят новые серии
* аккаунт на майшоус, который я старательно веду
* список сериалов, которые скачаны, но в графике их по каким-то причинам нет
* список сериалов, которые надо скачать
* пост в дайри с регулярными апдейтами и ссылками на мои посты с впечатлениями от сериалов
* список готовых связанных работ, с датами, пряжей, номером спиц, пометками
* список вещей, которые я бы хотел связать

Часть с вязанием пока не такая организованная, потому что я только-только этим снова увлекся и пока еще не придумал, как вести контроль
Всё, кроме указанных постов/аккаунтов, на бумаге, со своей системой обозначений (это вычеркивать только черной ручкой, это только синей, серии закрашивать фиолетовым маркером, номер начатого сезона закрашивать синим маркером, обведено в кружок в списке книг или вышивки — начато, etc). Если я сбиваюсь в системе, я паникую. Если я записал в начале года книжки в неправильном порядке (книжные списки я переписываю начисто каждый год, 1 января), я порву листочек и начну переписывать заново (все 70+ пунктов).
Всё, занесенное в списки, я обязан досмотреть/дочитать/довышивать. Если я что-то занес в список давно, но перехотел смотреть, я все равно должен. Оно же в списке. Как это, я возьму и не посмотрю. Нельзя так. («Американский психопат», я снова смотрю на тебя.)
Если есть возможность, я стараюсь дочитать книжку/закончить что-то до полуночи. Потому что после полуночи — новый день, мне придется записывать новую дату.

— при этом я пиздецки неорганизованный. Меня окружает адский срач, который усугубляется тем, что я хордер — накопитель хлама. Я не могу выкинуть ничего, что вызывает у меня какие-то ассоциации. Когда моя подружка приехала на вписку, а уезжая, оставила пустой пакет сока, я три дня не мог заставить себя выкинуть этот пакет — это же ее картонка, как я могу? Это же память о ней!
Все мои шкафы забиты хламом, который я не доставал годами. Журналы из серии «покупай журнал каждую неделю, собери себе танк через год» — это моя болезнь, борюсь тем, что не покупаю первый номер, а потом его нигде не найти, а без него коллекция неполная. Вообще сбор коллекций — это тоже пунктик. Если мне дать совочек и сказать «можешь собрать коллекцию из сотни таких с разными ручками», я усрусь, но буду собирать коллекцию. Она мне нахуй не нужна, но я буду собирать.
Я как-то копил фантики из пакета конфет, чтобы посчитать, конфет с каким вкусом оказалось больше. Посчитал. Не помню, с каким, помню, что их было не поровну.
Конфеты типа Скиттлс и МнМс ем строго группками — выкладываю в группки по одной каждого цвета, потом по две отправляю в рот. Вообще небольшие конфеты/мелкую еду стараюсь есть по две штуки, в правую часть рта и в левую. Зеленых и коричневых МнМс всегда больше, сссука, так бесит Х_Х
Радикальную уборку в комнате здорово мешает провести тот факт, что я астматик, а пыли у меня тонна. В итоге я убираюсь еще реже, пыли еще больше, астма усиляется, короче, замкнутый круг. Безжалостные друзья без аллергии — это дар господень, в прошлый раз мы пахали семь часов (подруга пахала, я сморкался бегал и тряпку мочил) и разобрали едва ли треть комнаты (которая тут же засралась обратно, мда).
Я собираю счастливые билетики и билеты в кино/музеи, буклеты из кинотеатров (стопками беру, по 10-20 одинаковых), при этом только билеты в кино как-то организованы (в фотоальбом), остальное валяется где попало.
Старая одежда, которую я уже много лет не ношу, косметика, у которой истек срок годности, еще немного — и я утону под кучей хлама.
К подсчетам — меня иногда ужасно расстраивает тот факт, что я никогда не узнаю, сколько раз за свою жизнь я совершил действие Икс. Скажем, чихнул. Вот как узнать, сколько раз за свою жизнь я чихнул? А сколько раз потрахался? Пока что ноль, но если я когда-нибудь потрахаюсь, я не могу гарантировать, что не начну собирать использованные презервативы, чтобы вести статистику.

— сраные. сраные. сраные ритуалы. Не наступать на трещины в асфальте. Не наступать на краску на асфальте (как я козочкой скакал в центре Питера с рекламой борделей на каждом квадратном сантиметре, надо было видеть). Не наступать на металл (рельсы, торчащие каркасы в обрушенных поребриках, вдавленные в асфальт пивные крышки). Не наступать на мокрое в сухие дни и не наступать на сухое в дождливые. Не наступать на границы между большими плитами в брусчатке, наступать на маленькие плитки брусчатки только в определенных группках. Если наступил не туда одной ногой — надо непременно наступить второй, поставив ее так же, чтобы эээ «степень наступания» была той же самой. Наступил на бледно-красную плитку, а дальше по пути только ярко-красная? Надо извернуться и недонаступить, чтобы выровнять баланс.
Счастливая блузка на экзамен. Помыть голову перед экзаменом (я лучше себя чувствую с чистой головой). Купить киндер-шоколад перед экзаменом и непременно поделиться. Повесить пост с дайри-магией. Пожаловаться всем друзьям, тогда точно хорошо сдам. Когда еду в универ, всегда слушаю одну и ту же песню на одном и том же участке пути, и если я замечаю, что недостаточно вслушиваюсь в слова, я ее переслушиваю. Еду в универ под железнодорожным мостом — если по нему идет поезд, я всегда загадываю желание.
Если я нарушаю ритуал, мне очень неуютно и некомфортно. Даже не могу описать это чувство — если наступил не туда, я это ступней чувствую.

— навязчивые мысли — «что будет, если я прыгну с моста?», «пролью воду на ноут», «брошу читалку на пол», «разобью телефон о стену», «сверну любимому котейке шею» (вот эта жуткая и новая появилась сравнительно недавно, но очень напрягает). Я все время проигрываю в голове фички и ролевочки, чтобы отвлечь себя от всего такого дерьма, и у меня как рефрен имя персонажа/«он был высокий и худой» (в разных вариациях). Как ключ, который меня к теме обратно выводит.

— тревога по любому поводу — «вдруг у меня пиздецома», «вдруг у родителей пиздецома», авария, катастрофа (вдруг соседняя высотка рухнет на наш дом), я иду в семь вечера летом домой — на меня нападут и ограбят/убьют, я неправильно написал «не» с наречием — моя интернет-подружка разочаруется во мне навеки, я затупил с заданием в универ — я никогда не сдам, и препод будет вечно считать меня говном. Я умом прекрасно понимаю, что это всё хуйня, но перестать беспокоиться по этому поводу не могу. В итоге забиваю такие мысли перед сном мыслями о ролевках, где у героев все хорошо.
Вдруг я на самом деле не болен, а врач ошибся. Вдруг я себе всё придумал. Вдруг я на самом деле не би, а просто примазываюсь? То есть меня интересуют и М, и Ж, но вдруг недостаточно интересуют? Неправильно? Вдруг меня никто никогда не полюбит, потому что я *вставить тупую причину*? Вдруг я зря пишу эту простыню, потому что я просто трачу чужое время, а на самом деле со мной все норм?
Тут еще родители добавляют, правда. Они всегда готовы объявить меня симулянткой, потому что приступы и поездки на скорой — это не доказательство, что у меня астма, а если я рыдаю каждый день — это я просто нытик. А если я сломаю обе ноги, то я должен встать и идти, чего расселся.

— компульсии. Ковыряю в носу, давлю прыщи (при этом за кожей никак не ухаживаю, отчего прыщей еще больше — ура, можно больше давить), нахожу посеченные волосы и раздираю их еще больше/отщелкиваю кусачками для ногтей посеченные концы, выщипываю пинцетом волосы на лобке (не брею, лень, в итоге такие видные залысины). Если где-то воспаление с гноем — нужно расковырять! Выковырять вросший волос иголкой, чтобы кровь текла!
Знаю, что плохо, не знаю, как остановиться. Нос расковырял до того, что кровь идет, потом засыхает коростой, я сдираю коросту, снова идет кровь, снова засыхает, ну вы поняли. С февраля где-то... может, раньше. Никак не заживет, потому что я не могу нос в покое оставить.

— не знаю, куда отнести: всегда разворачиваю направленные на меня иголки/ножи/карандаши/вилки/любые острые предметы. Чтобы они смотрели в другую сторону. Не могу, неуютно очень.
Плюс прокрастинация, отсутствие мотивации что-либо делать, граммар-нацизм латентный (потому что слова должны выглядеть правильно, если я сам где-то опечатываюсь и сразу не исправляю, у меня где-то на краю сознания маячит какая-то где-то неправильность, ы, надо найти и исправить). Жопа с самооценкой — я объективно середнячок, у меня есть таланты, есть проебы, но внутри меня американские горки «я гений — я говно». Привычка глистовать — точнее, я как — я стараюсь к кому-то прилепиться, чтобы у меня была подружка, которой можно смешные картинки кидать и на жизнь жаловаться. Опционально писать фички вместе и ролевки играть, но без подружки мне неуютно и сразу хочется внимания и тепла. И я постоянно боюсь показаться слишком навязчивым, потому что ну, когда человек заходит вечером в скайп, а я прислал десяток смишных ссылочек, кому это надо? Поэтому я так подсел на ФБ с командными чатами, только ради больших чатов и хожу. Есть куда смишнявки присылать.
При этом я не то чтобы экстра- или интроверт... Не совсем уж хикки, но мотивации куда-то выходить нет. Правда, если я все-таки выхожу, то вполне нормально социализируюсь, я неловкий, но шумный, если волнуюсь — начинаю пиздеть еще больше, в итоге выгляжу общительным и радостным долбоебом.

— ролевочки — у меня есть набор ориджей, которые живут в моем городе, учились там же, где и я, но они крутые, с марти- и мэрисьюшными биографиями. И я постоянно придумываю, как они увлекаются тем же, чем и я, и находят меня — и увозят меня куда-то, в новую красивую жизнь, где у меня всегда есть деньги, я красавчик (точнее, меня моя внешность в целом устраивает, меня не устраивает, что она не устраивает остальных), меня все любят, у меня всё получается. Это уже как-то некруто, потому что это тянется годами. Биографии всё запутаннее, я не то чтобы верю, что за мной прилетит голубой вертолет, но в ситуациях, где мы могли бы встретиться, я жду. Отмечаю, что это глупо, но вдруг... вдруг.

— я панически боюсь менять обстановку. Вообще перемен, чего-то окончательного. День сурка — это практически моя мечта. Каждый день одно и то же, никаких перемен, не счастье ли? Никаких переездов. Ничего такого. Я боюсь делать вещи, которые означают что-то окончательное, которые нельзя откатить. Не пишу в красивом ежедневнике ручкой, только карандашом — чтобы можно было всё стереть. Боюсь стричь волосы. Боюсь выкидывать мусор, потому что ну, это какая-то часть моей жизни, как я без нее? Еще боюсь что-то безвозвратно потерять. Смерти поэтому же боюсь — это окончательно же. Пиздец, страшно. Универ заканчивать. Эпоха уходит. Спать ложиться — день ушел навсегда, я никогда этот момент не верну. Я уезжал учиться в другую страну, и это был ебать какой шок. Перед отъездом оттуда я стоял в своей комнате и рыдал от страха, потому что я в этом городе последний день, последний раз его вижу таким, если я приеду сюда потом, всё изменится, когда я приеду домой, там всё будет по-другому.

Собственно, что я хотел-то — я сходил к врачу (заебал маму настолько, что она меня записала) и получил рецепт на таблеточки, пью. Стал лучше засыпать (быстро, без вот этого штопора А ВДРУГ СЛУЧИТСЯ ЕБАНИНА), но мне кажется, что я... недостаточно стараюсь? Не сжег в первый же день свои списки. Не перестал сразу же ковырять себя. Не начал наступать на трещины в асфальте (до сих пор неуютно, когда случается).
Пью таблеточки, а суперчеловеком еще не стал. Как жыть, что делать, ааа. Аноны с ОКР (и вообще той же ерундой), как вы с этим справляетесь? Сколько времени у вас это заняло?

Анон

Re: Мозгоправка

У меня, судя по симптомам, ОКР в слабой форме.
- сложно не дочитать, не досмотреть, особенно если информация для меня является стрессообразующей (т.е. стресс усугубляет, иногда это принимает дикие формы, например, прочитал про жестокое изнасилование, расстроился, и меня тянет зачем-то пойти поискать в гугле еще инфы про это - хотя объективно она мне незачем не нужна, разве что для того, чтобы еще сильнее расстроиться)
- храню кучу хлама на тему "вдруг понадобится, а этого не будет" (с этим потихоньку справляюсь, показывая себе, что у меня все равно останутся варианты, например "тебе не нужна эта куча старой одежды, ты в любом случае сможешь позволить себе просто джинсы и черную майку, которые все равно лучше на тебе выглядят, чем она")
- прокрастинирую в важных вещах, чтобы иметь оправдание того, почему они не идеально успешны
- опасаюсь решительных действий, которые отсекают другие возможности (я уже год не могу решить, продать ли полученное наследство или сдать в аренду)
- ненавижу, когда мои вещи сдвигают с места, это бесит бесит бесит

Анон

Re: Мозгоправка

Теперь, когда у меня расставашки сложились с проблемами на работе, проблемами с деньгами и общим хуевым здоровьем, я вообще реву целыми днями. Даже сейчас глаза на мокром месте. Я не нахожу в жизни ничего, что может меня радовать, постоянно чувствую апатию, легко устаю. Утром с трудом поднимаюсь на ноги, вечером думаю, как меня все заебало, вот бы сдохнуть.

У меня такое было. Я в итоге стала приходить домой, и просто лежать. Иногда с книжкой, но даже до компа на столе не надолго доползала.  Потом попала к неврологу, оказалось, - депрессия. Пролечили, жизнь снова прекрасна. (я попала к неврологу, но просто так получилось, а вообще - к психиатру надо. У него я тоже была, но по направлению от невролога).

А для начала, - спи. 8 часов минимум ты должна спать. Станет малек полегче. И ложиться не позже 22.

Анон

Re: Мозгоправка

Нормально, если на ответ нет надежды.

Получается, что на чувства человека, в которого ты влюблен(а), не наплевать только в том случае, если он или она готов тебе дать, грубо говоря? А не даст, так пошел нах, можно с ним не церемониться.
Не понимаю я такую любовь.

А что она должна была сделать? Свои чувства отодвинуть и старательно дружить? Так хоть есть шанс, что выдохнет и вернется.
Ощущение, что она не просто общение прекратила, а дом сожгла и кота спиздила.

Анон

Re: Мозгоправка

А что она должна была сделать? Свои чувства отодвинуть и старательно дружить? Так хоть есть шанс, что выдохнет и вернется.
Ощущение, что она не просто общение прекратила, а дом сожгла и кота спиздила.

Объясниться перед уходом?
Я бы, например, чувствовал себя виноватым, если бы взял и бросил своего друга без единого слова. Вдруг там человек себя грызет, что он что-то мне плохое сделал и поэтому я слился.
И уж точно не ожидал бы, что меня через какое-то время примут с распростертыми объятиями после моего внезапного игнора.

Правда, я тот человек, которого прекращение диалога в принципе задевает. Я однажды порвал отношения с бойфрендом просто потому, что тот посреди ссоры замолчал, ушел и хлопнул дверью. Лучше бы он меня по лицу ударил.  А так - решил мне показать, что не хочешь со мной иметь дело? Избавляю тебя от своего общества навсегда, дорогой. Наслаждайся.

Анон

Re: Мозгоправка

Ощущение, что она не просто общение прекратила, а дом сожгла и кота спиздила.

Демонстративное прекращение общения, анонче = подчеркнутое отвержение/отвергание. Для многих. "Тебя для меня не существует".
Я предполагаю, что это связано с особенностями общения в детстве. Возможно, в ответ на некомфортные эмоции ребенка от родителей шло "иди к себе, я больше не хочу с тобой разговаривать" или что-то в этом роде. Травматическое отвержение.

Отредактировано (2016-06-09 20:41:33)

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с ОКР  #15919
Че-то анон почитал твою простыню - и анон малость офигел, ибо один-в-один  С первого и до последнего пункта...

Анон

Re: Мозгоправка

Анончик с ОКР, держись! Не грызи себя, таблетки помогут)

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с ОКР, мне знакома твоя боль, у меня эта фигня обостряется во время депрессии. В карточке написано невроз навязчивых состояний. Когда пью АД, не так мучает. Когда мучает, стараюсь спасаться медитациями, общением - чтобы не думать о всякой хуйне, уговариваю себя, что я не властелин вселенной, чтобы из-за невыполненного ритуальчика что-то происходило. От них я, кстати, иногда избавлялся от противного - вот ща проверну ключ в замке пять раз, подергаю дверь левой рукой, и найду сто баксов. Но сто баксов не находились, и ценность ритуала постепенно исчезала.
Не скажу, что этот универсальный способ, мне просто с детства родственники с атсралами и вселенским разумом конкретно так засрали мозги, и уже в студенческом возрасте оно вот так вылезло.
Ну или я стараюсь направить их в мирное русло - вот для меня обязательно вечером отпидорасить унитаз. Тоже ритуал, но вроде как общественно полезный.

А, ну и вот - у меня окр на фоне тревожной депрессии, и таким образом я пытаюсь снять стресс. Поэтому мне на некоторое время помогает отвлечься, переключиться, сходить на тренировку. Ты не пробовал проанализировать, когда и почему у тебя появляются навязчивые мысли? Окр ведь скорее следствие какой-нибудь ещё фигни.

Отредактировано (2016-06-09 22:15:33)