Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#15801 2016-06-03 19:27:12
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня на этом моменте сложилось впечатление, что ты хочешь демонстрировать окружающим свой ум, сильный характер и т.д. Чтобы окружающие видели и не сомневались в том, что Анон - огого.
А возможно, кстати - сам-то я все про себя знаю и меня это не ебет, ибо я про себя что угодно могу думать, то ли дело что люди скажут, они умнее и им виднее.
То есть, тогда ты с помощью внешнего вида хотел что-то сказать толпе, защитить себя от претензий и от сомнений в твоем уме/глубине чувств/др.
Вообще, в те времена было странно... с одной стороны, вроде как ценились внутренние качества, с другой на практике предпочтение отдавалось тем, кто выглядел труевее, они находились более интересными.
Создается впечатление, что у тебя осталась эта потребность - обставить себя табличками, чтобы в тебе никто-никто не сомневался. У тебя есть тревога по поводу того, как окружающие оценивают твои внутренние качества?
Да, достаточно сильная. Плюс к этому вечное чувство, что сделай я что не так - меня начнут полоскать на всех углах (не знаю, откуда такое самомнение, конечно).
#15802 2016-06-03 19:30:23
- Анон
Re: Мозгоправка
я почему-то до сих пор считаю, что неформальность, особенно явно проявляемая - это стопроцентно свидетельствует о том, что человек умный, с сильным характером и вот это вот все
Анон, сходи в тему Миакори. Полечись от этого заблуждения.
#15803 2016-06-03 19:31:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:я почему-то до сих пор считаю, что неформальность, особенно явно проявляемая - это стопроцентно свидетельствует о том, что человек умный, с сильным характером и вот это вот все
Анон, сходи в тему Миакори. Полечись от этого заблуждения.
Ты не поверишь, я в ней сижу с самого начала. 
На самом деле такие примеры легко отрицаются и сводятся в исключения - мол, там неправильные нефоры, а правильные которых никто не видел идеальны, прекрасны и вот это вот все.
Отредактировано (2016-06-03 19:31:56)
#15804 2016-06-03 19:34:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Увы, анон, там самые труевые нефоры. А прекрасны и все такое как раз те. кого от цивилов не отличишь.
#15805 2016-06-03 19:37:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, достаточно сильная. Плюс к этому вечное чувство, что сделай я что не так - меня начнут полоскать на всех углах (не знаю, откуда такое самомнение, конечно).
В таком случае, анон, тебе надо работать со своей тревогой и страхом перед людьми. Ты возвращаешься к мыслям об имидже, потому что тогда это была защита, которая сработала. Но сейчас ты уже умнее, ты вполне аргументировано раскритиковал эту защиту, а новой пока не выработал.
Подумай, были ли в твоей жизни случаи, когда твое ощущение авторитетности, ощущение, что люди тебя уважают и принимают, не было завязано на внешнем виде? На чем они были завязаны тогда? На чем основано конструктивное и обоснованное чувство собственной ценности, компетентности?
Еще стоит попробовать научиться критиковать не только свои защиты, но и те убеждения, что атакуют твою самооценку. Вот, скажем, это убеждение:
я про себя что угодно могу думать, то ли дело что люди скажут, они умнее и им виднее.
Оно откуда взялось? Можешь ли ты его раскритиковать и придумать контраргументы?
#15806 2016-06-03 19:58:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Подумай, были ли в твоей жизни случаи, когда твое ощущение авторитетности, ощущение, что люди тебя уважают и принимают, не было завязано на внешнем виде? На чем они были завязаны тогда? На чем основано конструктивное и обоснованное чувство собственной ценности, компетентности?
С этим сложно - я практически никогда себя таковым не чувствовал. Максимум самое близкое - когда я оказывался "в материале" по той или иной теме (учеба, например).
Оно откуда взялось? Можешь ли ты его раскритиковать и придумать контраргументы?
Здесь не знаю, это очень давнее. Возможно, откуда-то из семьи, но кто и как донес до меня эту глубокую мысль настолько глубоко - сейчас не знаю уже. С контраргументами здесь сложно, потому что - ну люди же действительно лучше меня знают! И вот откуда это четкое убеждение, что любое хуйло, которое не я, лучше знает - это я тоже не знаю, оно очень давнее. Как будто я по умолчанию считаю себя хуже других. А откуда уже это... не знаю, анончик, я, мне кажется, никогда не чувствовал себя по-настоящему принятым другими. Ну так, чтоб меня считали клевым или хотя бы достойной частью общества. 
при том, что я изо всех сил старался быть хорошим во всем, хотя бы и в ущерб каким-то своим желаниям. Может, вот отсюда пошло, что как ни перепрыгивай через себя, все равно фигня.
#15807 2016-06-03 20:02:59
- Анон
Re: Мозгоправка
М-м... Анон, я другой человек, не ты, верно? То есть я "лучше тебя знаю", верно? Так вот, я тебе говорю: попустись. Я нихуя не знаю.
#15808 2016-06-03 20:39:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Максимум самое близкое - когда я оказывался "в материале" по той или иной теме (учеба, например).
Угу, да, это довольно близко. Что было в этом чувстве, что позволяло тебе расслабиться по поводу своего внешнего вида, хотя бы частично и на какой-то срок? У тебя были знакомые, с которыми было легче расслабиться, чем с другими людьми?
С контраргументами здесь сложно, потому что - ну люди же действительно лучше меня знают!
Поначалу будет сложно, да, потому что ты очень редко подвергаешь это убеждение сомнению. Навыка нет. Навык вырабатывается практикой. Например, если тебя оценивает какое-то хуйло (или тебе кажется, что оно тебя оценивает), посылай хуйло мысленно нахуй. Именно проговаривай внутри себя - "иди нахуй, уебище, я для тебя не собираюсь напрягаться". Защищай себя от непрошеных мнений тех людей, которые не хуйло, но которых ты все равно боишься. Тебе говорят - "эта прическа тебе не идет". А ты отвечаешь - "а мне наоборот, очень нравится, как мое лицо стало выглядеть". Защищай свои увлечения. Подумай, чем твои увлечения ценны именно для тебя. Даже не самые интеллектуальные развлечения приносят в твою жизнь что-то хорошее. Не обязательно холиварить, но хорошо бы четко себе представлять хорошие стороны твоих увлечений. Собирай у себя в голове такую базу знаний, чтобы в ответ на обвинение внутреннего критика отвечать - "неправда, люди не знают лучше, я знаю лучше".
я, мне кажется, никогда не чувствовал себя по-настоящему принятым другими
А не может это ощущение идти от того, что ты сам не защищаешь и не отстаиваешь себя? Ведь быть принятым - это когда твои друзья/знакомые/семья знают, что ты с ними в чем-то не согласен, что под тебя временами приходится подстраиваться (пока это взаимно, это нормально), что с тобой бывают терки, но все равно считают тебя достаточно ценным, чтобы общаться. Попробуй отмечать те случаи, когда ты отстоял себя, человек сказал - ладно, будь по-твоему, и небо не упало на землю, а отношения не развалились. Понятно, что прямо сразу ты не найдешь людей, которые примут тебя всего и по-настоящему. Но ты можешь почувствовать хотя бы частичное принятие, это уже будет начало.
#15809 2016-06-03 20:54:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Перестать чувствовать себя постоянно виноватым перед самим собой, что предал идеалы юности и заодно просрал жизнь.
Но какие именно, анон? Дело же не в шмотках. Традиционная проблема нефоров - буржуазия. То есть вот был чел такой против системы и свободный духом, а сейчас у него кредит на новое авто.
#15810 2016-06-03 21:37:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Что было в этом чувстве, что позволяло тебе расслабиться по поводу своего внешнего вида, хотя бы частично и на какой-то срок?
Обычно на очень недолгий срок 
я бы сказал, то, что меня рассматривают как годного человека даже с тем, как я выгляжу, что ли.
У тебя были знакомые, с которыми было легче расслабиться, чем с другими людьми?
Да, есть такая подруга. С ней легко - я знаю, что она меня принимает вполне (мы много всякого обсуждаем и взгляды друг друга знаем), а если вдруг что-то не совпадает - она меня ценит как друга и поэтому не пошлет. Ну и да, ей пофиг, как я выгляжу.
Поначалу будет сложно, да, потому что ты очень редко подвергаешь это убеждение сомнению. Навыка нет. Навык вырабатывается практикой. Например, если тебя оценивает какое-то хуйло (или тебе кажется, что оно тебя оценивает), посылай хуйло мысленно нахуй. Именно проговаривай внутри себя - "иди нахуй, уебище, я для тебя не собираюсь напрягаться". Защищай себя от непрошеных мнений тех людей, которые не хуйло, но которых ты все равно боишься. Тебе говорят - "эта прическа тебе не идет". А ты отвечаешь - "а мне наоборот, очень нравится, как мое лицо стало выглядеть". Защищай свои увлечения. Подумай, чем твои увлечения ценны именно для тебя. Даже не самые интеллектуальные развлечения приносят в твою жизнь что-то хорошее. Не обязательно холиварить, но хорошо бы четко себе представлять хорошие стороны твоих увлечений. Собирай у себя в голове такую базу знаний, чтобы в ответ на обвинение внутреннего критика отвечать - "неправда, люди не знают лучше, я знаю лучше".
Спасибо за советы, анончик, буду обязательно пробовать! То есть, именно тупопрактика в данном случае может помочь?
А не может это ощущение идти от того, что ты сам не защищаешь и не отстаиваешь себя? Ведь быть принятым - это когда твои друзья/знакомые/семья знают, что ты с ними в чем-то не согласен, что под тебя временами приходится подстраиваться (пока это взаимно, это нормально), что с тобой бывают терки, но все равно считают тебя достаточно ценным, чтобы общаться.
Фиг знает, анон... я всегда откуда-то четко знал, что мне надо быть хорошим и удобным для других, и что если я сделаю что-то не так - меня с сатанинским хохотом пошлют нахуй и убегут в закат. В какой-то момент дошло до того, что я боюсь запостить лишний статус про, не знаю, книгу или фильм или там фан-видео ф фэйсбучике, чтоб не бояться - а вдруг меня сочтут за хуйло! Подруга, о которой я выше упомянул - это скорее уникальный случай.
Попробуй отмечать те случаи, когда ты отстоял себя, человек сказал - ладно, будь по-твоему, и небо не упало на землю, а отношения не развалились. Понятно, что прямо сразу ты не найдешь людей, которые примут тебя всего и по-настоящему. Но ты можешь почувствовать хотя бы частичное принятие, это уже будет начало.
Спасибо, анон. С этим будут проблемы ещё потому, что я просто боюсь демонстрировать какие-то вещи, которые, как я знаю, могут вызвать неприятие у друзей-знакомых
Но какие именно, анон? Дело же не в шмотках. Традиционная проблема нефоров - буржуазия. То есть вот был чел такой против системы и свободный духом, а сейчас у него кредит на новое авто.
тут интересный момент, анон, возможно, доказывающий, что я на самом деле никогда не был труЪ-нефором и для меня неформальность всегда была только в шмотках В общем, я не вижу проблемы в том, чтоб существовать в рамках "системы" там, где это нужно тебе лично. Если деньги нужны, то в чем проблема работать за них на той работе, на которой платят столько, сколько тебе нужно на шмотки, работа цывильная - в чем проблема, если она тебя устраивает, а что в тусовке не одобряют - их проблемы, ты сам как человек хуже не становишься от того, что работаешь бухгалтером или инженером - я не вижу, как то, что ты часть дня тратишь на бухгалтерию или проектирование, должно похерить твой свободный дух (профдеформация - это другое, как мне кажется, ну и в любом случае если тебе оно надо, мне кажется, именно "дух" всегда можно сохранить). Если нужно новое авто - в чем проблема, если оно действительно нужно, а если не нужно, то нахуй оно тебе. То есть главное - что в твоей голове, решаешь ли ты сам за себя или позволяешь кому-то или чему-то навязывать себе выбор. Если ты сам выбрал тот или иной стиль жизни, ту же ипотеку или кредит на авто, потому что тебе квартира или машина нужны - все норм. Если "Потому что так надо" - ну... не очень норм. МОжет, я и не прав и это все дремучий конформизм и не труЪ, да и я сроду не был труЪ, но вот есть то, что в этом плане мне нормально. Но вот когда речь заходит о шмоте и внешней презентации - тут начинается просто тараканья дискотека под "Руки вверх".
Отредактировано (2016-06-03 21:45:59)
#15811 2016-06-03 22:08:56
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть, именно тупопрактика в данном случае может помочь?
Скажем так, без практики ни одно озарение тебе не поможет, это точно. Очевидно, что тебе будет страшно и непривычно, но начинать надо. Начни с малого. Не соглашайся по каким-то пустяковым вопросам. Большинство людей не будет спорить, если речь о любимом времени года, любимой марке шоколадки или еще о чем. Даже если и удивятся, то не придадут особого значения. Ну, скажем, меня удивляют люди, которые вообще сладкого не едят. Но это не влияет на мое отношение к этим людям. Удивился и дальше общаюсь. Но тебе мало об этом знать, тебе надо столкнуться с этим на опыте, запомнить этот опыт и обращаться к нему в дальнейшей жизни. Еще есть такой вариант: когда ты с кем-нибудь не согласишься, ты можешь рассказать об этом своей подруге, которая тебя принимает. Чтобы она поддержала тебя в стремлении высказывать мнение. Сказала тебе, что ты с твоими вкусами абсолютно нормальный и имеешь право высказываться.
#15812 2016-06-03 22:12:52
- Анон
Re: Мозгоправка
А у меня ситуация в плане принятия окружающими как у анона выше, только завязана не на шмотки. Мне всё время кажется, что если я выскажу недовольство поведением окружающих, меня сразу бросят. Но это не то чтобы большая проблема, потому что я действительно достаточно нетребовательный в этом плане, а если и говорю о том, что мне не нравится, то обычно делаю это в шутливой форме или максимально тактично с кучей реверансов. Проблема, точнее ПРОБЛЕМИЩА возникает, когда мне высказывают претензии. Если это делают тоже в шутливой/вежливой форме, всё более менее нормально, хотя я и тут умудряюсь чувствовать себя просто жутко виноватым (причём если меня, например, попросили вести себя потише по утрам, я могу потом постоянно чувствовать себя утром виноватым, хотя виду себя уже тихо). А вот если есть оттенок именно претензии, меня просто перемыкает. Я сразу стараюсь разорвать всякие контакты с человеком, если это возможно. Если избежать контактов невозможно, я, конечно, буду вести себя, как попросили, но всякие тёплые чувства к человеку улетучиваются практически мигом. То есть, я могу рационально выделять в нём положительные черты, за которые ценил и любил его, но в эмоциональном плане глухо. Например, с подругой, которая высказала мне, что я воспринимаю её как развлечение, а не как человека, не общаемся уже больше полутора лет. После нескольких таких случаев я вообще теперь стараюсь с людьми не сближаться. Чем больше дистанция и меньше совместно проводимое время, тем меньше шанс, что я крупно зафейлю.
Я недавно подумал: может, я и сам стараюсь не выдвигать претензий, чтобы со мной поступали так же, а когда оказывается, что моя покладистость вовсе не гарантирует отсутствие критики, у меня так злость на этот несправедливый мир выражается?
Отредактировано (2016-06-03 22:29:01)
#15813 2016-06-03 22:14:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Фиг знает, анон... я всегда откуда-то четко знал, что мне надо быть хорошим и удобным для других, и что если я сделаю что-то не так - меня с сатанинским хохотом пошлют нахуй и убегут в закат.
Ох, анон, как я тебя понимаю. Причем у меня это работает именно с ценными людьми. Как будто меня два человека: один уверенный, независимый и не обращает внимания, кому он может не понравиться (с теми людьми, отношения с которыми для меня не имеют ценности), другой убежден, что как только он сделает что-то не так, с ним порвут отношения, надо быть 100% няшей.
При этом я из-за п.1 слыву танком без чувства такта. А на самом деле...
Проблема, точнее, ПРОБЛЕМИЩА возникает, когда мне высказывают претензии. Если это делают тоже в шутливой/вежливой форме, всё более менее нормально, хотя я и тут умудряюсь чувствовать себя просто жутко виноватым (причём если меня, например, попросили вести себя потише по утрам, я могу потом постоянно чувствовать себя утром виноватым, хотя виду себя уже тихо). А вот если есть оттенок именно претензии, меня просто перемыкает.
+1, это безумно бесит, сразу такая обида и ярость, я тут стараюсь на цыпочках ходить и всегда сдерживаться, лишь бы не сделать что-то не то, а это не только не ценят, еще и смеют недовольными быть.
Отредактировано (2016-06-03 22:16:29)
#15814 2016-06-03 23:11:13
- Анон
Re: Мозгоправка
я тут стараюсь на цыпочках ходить и всегда сдерживаться, лишь бы не сделать что-то не то, а это не только не ценят, еще и смеют недовольными быть.
А ты не ходи и не делай. Поверь, очень неприятно когда кто-то решает быть няшей (сам за себя решает, ты не заставлял), а потом выкатывает претензию, что ты не ценишь. Это пассивная агрессия, анон, это плохо. Выдохни и не играй в няш.
#15815 2016-06-04 00:20:27
- Анон
Re: Мозгоправка
А ты не ходи и не делай. Поверь, очень неприятно когда кто-то решает быть няшей (сам за себя решает, ты не заставлял), а потом выкатывает претензию, что ты не ценишь. Это пассивная агрессия, анон, это плохо. Выдохни и не играй в няш.
Я тут задумался, может, я играю в няшу, чтобы со мной были няшами. Соответственно, когда мне выкатывают - ты больше не няша, ты нарушил правила нашей игры, пофиг, что игра была чисто моя. Отсюда агрессия.
Кстати вот это точно из детства. Ты слишком агрессивный, слишком напористый, давишь, будь милым и воспитанным, чтобы к тебе хорошо относились.
Ну так вот, я милый и воспитанный, сука, почему ты ко мне хорошо не относишься, а ну получи, ща увидишь, какой я на самом деле, раз я тебе таким не нравлюсь. Что, не нравится? Что, жалеешь уже, что няшу не захотел?
Вот как-то так, если покопаться.
Отредактировано (2016-06-04 00:22:54)
#15816 2016-06-04 00:31:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты слишком агрессивный, слишком напористый, давишь, будь милым и воспитанным, чтобы к тебе хорошо относились.
А у меня другая фигня при тех же симптомах. Я чувствую себя по жизни виноватым всегда и перед всеми. И практически за всё. Причём, как я уже писал, если меня один раз в чём-то обвинили, я потом годами буду в аналогичных ситуациях вспоминать свой фейл и испытывать чувство вины. Поэтому каждый новый повод для чувства вины — трагедия. К тому же, рядом с человеком, который высказал претензию я, скорее всего, тоже постоянно буду чувствовать себя виноватым. Поэтому, наверное, мне и легче порвать с ним все контакты, ведь всё равно чувство вины перебивает все положительные эмоции, которые у меня в отношении этого человека возникают((
#15817 2016-06-04 00:49:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Анонче, такое поведение - это ебаный пиздец( Тут два варианта - старательно отслеживать, отлавливать, избавляться, или проникаться радостями жизни титана одиночества.
Человек, который боится высказать претензии = человек, который не уверен в себе и боится, что его немедленно бросят, как только он перестанет быть хорошим.
Неумение принимать претензии = та же самооценка на уровне плинтуса. Это как, ну, с критикой тебя или чего-то твоего. Если ты _знаешь_, что хорош или хотя бы неплох - то никакое "ты говно", не говоря уже о куда более мягких претензиях, не поколеблет твоего внутреннего знания. А если замечание вызывает, сорри, фонтан говна - то имеет место быть больная мозоль.
Анон, отношения человеческие - это не "я играю в няшу, ты играешь в няшу, мы молча ведем две свои игры и стараемся не пересекаться в каких-то вопросах". Ноуп. Так нихуя не работает. Почти никто не подходит друг к другу без подгонки, почти никто не совместим с другим идеально как две детали паззла изначально. Отношения - это "меня не устраивает, что ты икс, я тебе сообщаю, ты слушаешь, внимаешь, обсуждаешь, как это правится, стоит ли это править и как это можно сделать, потом выясняется, что мне не нравится в тебе игрек, я тебе об этом говорю, мы обсуждаем, как бы с этим справиться..." Компромиссы, обсуждения, совместный поиск решения - вот оно все.
А если в ответ на первое же, даже самое безобидное, получается дикая обида и злость "да как ты смел мне сказать, что я что-то делаю не так, я же так стараюсь, я все терплю, а ты, а ты...!" - то все, то пиздец.
Во-первых, анон, а ты вообще спрашиваешь, как именно надо быть няшей для конкретного человека? Или ты сам решаешь, какой няшей надо быть, чтобы он заценил? Дык неудивительно, что не заценивает - человек, может, чего-то вообще другого хотел, а не то, что перед ним разыгрывают без его согласия и желания.
Во-вторых, никакие отношения, построенные на " я тут 24/7 терплю и играю невесть что ради него" не проживут долго, человек заебется жертвоваться и его прорвет. Если под человека надо слишком сильно подстраиваться - то не надо под него подстраиваться, это не твой человек.
В-третьих, нормальным людям не надо, чтобы ради них кто-то постоянно жертвовался. И тем более, без их ведома. Это как будто ты без ведова второго человека записываешь на него долг - "ты мне должен за то, что я уже столько-то времени веду себя как ангел, и не высказал тебе претензий за то, то и это". А человек в душе не ебет, что на нем, оказывается, долг. И когда ему предъявляют счет, вернее, бурное непонимание, хули он не "заплатил", человек закономерно охуевает - он и знать не знал, что он там чего-то должен.
В-четвертых, не говорить человеку, что тебя в его поведении не устраивает = похерить отношения. Однозначно. Ты заебешься терпеть, и заебываешься, ты мысленно ставишь ему претензии типа "вот, ты опять сделал это... уже пятый раз!", при том, что человек и знать не знает, что ему не стоит делать это. Конечно, он будет продолжать - ему никто не говорил, что не надо, мне неприятно. А раздражение молчаливой стороны будет только расти.
Короче, анончик, с огромной вероятностью твоя схема - это путь в никуда. Ничего хорошего на ней не построишь. И если ты в принципе заинтересован в отношениях - то изживай схему нахер и ставь на место свою самооценку, потому как она портит тебе жизнь. Как именно поднимается самооценка, я тебе, увы, не скажу - с такой проблемой в жизни не сталкивался. Думаю, какой-нибудь другой анон подскажет.
Отредактировано (2016-06-04 00:51:01)
#15818 2016-06-04 01:08:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Отношения - это "меня не устраивает, что ты икс, я тебе сообщаю, ты слушаешь, внимаешь, обсуждаешь, как это правится, стоит ли это править и как это можно сделать, потом выясняется, что мне не нравится в тебе игрек, я тебе об этом говорю, мы обсуждаем, как бы с этим справиться..." Компромиссы, обсуждения, совместный поиск решения - вот оно все.
А если в ответ на первое же, даже самое безобидное, получается дикая обида и злость "да как ты смел мне сказать, что я что-то делаю не так, я же так стараюсь, я все терплю, а ты, а ты...!" - то все, то пиздец.
Я умом это понимаю, анон, но у меня еще имеется опыт отношений, как дружеских, так и романтических, где, скажем так, увеличенная доля эмоциональной честности привела к охлаждению, причем не по моей инициативе.
Т.е. люди отреагировали как "тебя что-то во мне не устроило? окей, ищи того, кто тебя устроит, а я пошел". И я даже обидеться на это не могу, потому что где-то в глубине души считаю, что они правы.
Причем у меня такое чисто в личных близких отношениях. В деловых и в помине нет. Вообще в отношениях с окружающим миром нет - там, где нет личных эмоций, привязанности, любви и так далее, где иные мотивации и иные критерии.
Во-первых, анон, а ты вообще спрашиваешь, как именно надо быть няшей для конкретного человека? Или ты сам решаешь, какой няшей надо быть, чтобы он заценил?
Я поступаю по затверженному с детства принципу "делай другим то, что хотел бы, чтобы сделали с тобой". Т.е. я веду себя так, как хотел бы, чтобы вели себя со мной.
Это как будто ты без ведова второго человека записываешь на него долг - "ты мне должен за то, что я уже столько-то времени веду себя как ангел, и не высказал тебе претензий за то, то и это". А человек в душе не ебет, что на нем, оказывается, долг. И когда ему предъявляют счет, вернее, бурное непонимание, хули он не "заплатил", человек закономерно охуевает - он и знать не знал, что он там чего-то должен.
Ты знаешь, мне кажется, я считаю, что человек должен по умолчанию понимать, как надо себя вести. То есть если человек со мной (в личных отношениях) ведет себя как-то не так, я почему-то считаю, что он это делает осознанно. То есть осознанно переходит грань допустимого поведения, зная, что делает это, как бы в кредит себя ведет. Я не про всякий абьюз, есличо, я про бытовое, банальное.
И в итоге да, я именно так "да ты охуел покупать четвертый телевизор в кредит, ты что, забыл, что у тебя уже три куплено?"
А вообще показательно, я тут вспомнил фандомную дискуссию, где есть перс, похожий на меня по характеру (только никогда не пытающийся быть няшей, наоборот), и у него есть преданные друзья, и я вынес мозг товарищу по команде, потому что я не понимаю, как этому мудаку может быть кто-то предан, он же вообще никому нравиться не может. (Хоть на него полфандома дрочит, лол). Уважать его ок, восхищаться какими-то качествами да, но дружить с ним это офигеть квест и напряг, кому это может быть приятно?
Короче, я в него как в зеркало гляжусь и он меня бесит.
Отредактировано (2016-06-04 01:13:59)
#15819 2016-06-04 01:32:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Я поступаю по затверженному с детства принципу "делай другим то, что хотел бы, чтобы сделали с тобой". Т.е. я веду себя так, как хотел бы, чтобы вели себя со мной.
Анон, тебе наврали. Эта хуйня не работает. Разные люди хотят, чтобы с ними себя вели по-разному.
Принцип в корне неправильный. Поступать с другими людьми надо так, как они хотели бы, чтобы с ними поступали (не, ну в рамках разумного, конечного). Вокруг тебя же не твои отражения живут.
Т.е. люди отреагировали как "тебя что-то во мне не устроило? окей, ищи того, кто тебя устроит, а я пошел". И я даже обидеться на это не могу, потому что где-то в глубине души считаю, что они правы.
Они правы. Потому как если человек с тобой несовместим, и абсолютно не собирается меняться - то лучшее, что он может сделать для себя, тебя и отношений, это бодро пойти нахуй. И да, искать надо человека, максимального близкого к тому варианту, которого тебе хочется. Не идеально соответствующего - всю жизнь принца прождешь. Не слишком непохожего - всю жизнь будешь мучиться не с тем, кто тебе подходит.
Анон, ну вокруг у людей тоже тараканы, заморочки, комплексы, вбитые в голову установки и в целом неидеальность характеров. Если человек не заинтересован, например, чтобы построить полноценные адекватные отношения на компромиссах и взаимной честности - ты можешь хоть обстроиться, ему не надо, и нихуя не не выйдет.
То есть если человек со мной (в личных отношениях) ведет себя как-то не так, я почему-то считаю, что он это делает осознанно. То есть осознанно переходит грань допустимого поведения, зная, что делает это, как бы в кредит себя ведет. Я не про всякий абьюз, есличо, я про бытовое, банальное.
И в итоге да, я именно так "да ты охуел покупать четвертый телевизор в кредит, ты что, забыл, что у тебя уже три куплено?"
Анонушка, ну про телевизоры в кредит, тут уже мне кажется всем понятно - что четвертый телевизор покупать плохо. Объективно. Почти для всех. Давай переведем метафору на что-то из сферы именно отношений, например, недавний разговор в женской сексуальности - "моя партнерша во время куни перестает мне лизать, как только я начинаю кончать, так как ей самой от такого было бы неприятно, она переносит это не меня и перестает, а мне плохо, у меня от этого оргазм смазывается..." Вот тебе, кстати, и полный фейл установки "поступать так, как надо поступать со мной". Да не работает это.
Хошь, пример на себе самом приведу, про "кредиты" и осознанность? Анон заносчив и самовлюблен, анон иногда говорит пиздец свысока и нагло, и, тадам, нихуя не осознает, что это так, пока носом не ткнут! Нет, он не осознанно это делает. Он просто себя со стороны не видит. Не понимает. И исправляется, потому как ему часто напоминают и поправляют, что у анона тон не такой, каким принято общаться с близкими.
Анон, суммируя все, по твоей жизненной установке - то вокруг тебя живут твои клоны-телепаты, точно знающие, что понравится, и что не понравится тебе, а если делают что-то не так, как ты хочешь - то чисто из вредности, к тому же, им самим нравится-не нравится ровно то же, что и тебе. Тебе не кажется, что это звучит абсурдно? Хочешь - забери формулировку и спрашивай себя каждый раз, когда думаешь, что кто что-то там уже знает и просто вредничает - так, я не понял, тут мой полный клон-телепат или другой живой человек?
Анонушка, люди пиздец разные. Невероятно разные. Допустим, тебе, когда ты устал и раздражен, надо, чтобы тебя оставили в покое и не трогали вообще. А другому человеку может быть надо:
1. Чтобы оставили и не трогали.
2. Чтобы поговорили, выслушали и просто утешили, без рационализма.
3. Чтобы поговорили, подумали и посоветовали способ решения проблемы без соплей и утешений.
4. Чтобы поговорили о чем-то другом и отвлекли.
5. Чтобы принесли чашку чаю, но только не ужин, потому как от нервов тошнит.
6. Чтобы покормили плотным ужином, ибо лучшее средство от нервов - вкусно поесть.
7. И т.д, и т.п...
Вариантов - миллионы. Но если не спросить - то никогда не узнаешь, какой же, епт, правильный. А какой нет. Для него. И это вряд ли тот вариант, который правильный для тебя.
#15820 2016-06-04 14:01:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Соответственно, когда мне выкатывают - ты больше не няша, ты нарушил правила нашей игры, пофиг, что игра была чисто моя. Отсюда агрессия.
А так часто бывает, когда ты решаешь меняться и перестаёшь вписываться в чьи-то ожидания. Но агрессия в таких случаях внешняя, на тебя. Или недовольство, как её мягкая форма.
#15821 2016-06-04 14:05:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну так вот, я милый и воспитанный, сука, почему ты ко мне хорошо не относишься, а ну получи, ща увидишь, какой я на самом деле, раз я тебе таким не нравлюсь. Что, не нравится? Что, жалеешь уже, что няшу не захотел?
Вот как-то так, если покопаться.
Спасибо, анон, за точное описание. Это не про меня, но я знаю такого человека.
#15822 2016-06-04 17:56:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, у меня две проблемы в общении с людьми. Первая: если я кому-то пишу, то я очень-очень жду ответа, постоянно проверяю, не ответили ли мне, и вот это вот все. Причем конечно же, когда я так очень жду, ничего мне не отвечают. Зато когда, случается такое, мне не до общения, всем почему-то в такие моменты надо (ну или мне скорее кажется, потому что я ничего не жду и не хочу, а оно есть). В общем, как перестать быть нервным сусликом и постоянно высиживать ответы, постоянно ждать их, зависеть от них?
И второе... я себя временами чувствую каким-то унитазом люди охотно рассказывают мне про всякое случающееся у них дерьмо, а хорошее несут куда-то ещё. Я не понимаю, чем я так фаянсов плох могу быть?
#15823 2016-06-04 18:03:03
- Анон
Re: Мозгоправка
И второе... я себя временами чувствую каким-то унитазом 67280105 люди охотно рассказывают мне про всякое случающееся у них дерьмо, а хорошее несут куда-то ещё. Я не понимаю, чем я так фаянсов плох могу быть?
Скорее хорош. Люди считают тебя хорошим слушателем и желеткой. в которую можно поплакаться и получить поддержку.
#15824 2016-06-04 19:32:51
- Анон
Re: Мозгоправка
люди охотно рассказывают мне про всякое случающееся у них дерьмо, а хорошее несут куда-то ещё
Просто скажи основным несунам твёрдое нет, повтори и закрепи. Они привыкнут и понесут говно jrve-то ещё, менее требовательному. От тебя отвалятся сливщики негатива, но тебе станет легче.
#15825 2016-06-04 21:36:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, вопрос на миллион может, кто подкинет направление, в котором можно двигаться. У меня, сколько я себя помню, было два смысла в жизни: быть во всем лучшим и человек, в которого я был влюблен на тот момент. И вот сейчас не стало обоих. Первый обломался потому, что я перестал видеть смысл в том, чтоб постоянно рвать жопу, на фоне какой-то постоянной усталости и все больше усиливавшегося пофигизма к этому достигаторству. Второй тоже отвалился - уж больно болезненно все мои любовьки проходили, причем в одностороннем порядке, что характерно 
короче, перестал видеть смысл в том, чтоб мотать себе нервы из-за очередного чувака, да и как-то... быть лучшим - это ещё куда ни шло, но завязывать свою жизнь на другого человека подзаебло. Проблема в том, что я не знаю, как найти какой-то смысл вместо этого, а без смысла как-то хреново - жизнь пустая и на все все равно, ничего не доставляет.