Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Что-то, видимо, ещё осталось, важное для тебя. Не обязательно связанное с личностью мудака - это может быть ощущение уязвимости, какой-то разрушенный образ себя, утрата базового доверия к миру.

▼Скрытый текст⬍

Главное я думаю то что меня постоянно во всём делали виноватым. Или точнее делали так что я должен чувствовать был себя виноватым. В том что не любят, пренебрегают и проявляют агрессию в том числе. Человек не признавал своих ошибок ни в чём, никогда не извинялся.
Притом что я не был чудовищем. Я даже не могу вспомнить ни одной конкретной причины, почему мы ссорились. Это говорит о том, что всё возникало на ровном месте, скорее всего из-за его раздражения ко мне. Но его никто не заставлял быть рядом с нелюбимым и бесящим его партнёром. А как будто заставляли, и в этом снова я был "виноват". И я мучался и терзался что мол снова не угодил, снова я делаю что-то не так, поэтому меня не любят и отвергают. Но и не расстаются по-нормальному.
Наверное, мне бы хотелось чтобы тот человек хоть на йоту признал свою неправоту, хоть в чём-то. Только этого никогда не будет и не могло быть. Я не мог поставить его на место, не мог себя защитить. Я не умел тогда, не был уверен в себе. Пытался доказать сквозь слёзы, что я не говно, что я не плохой человек. Я всегда первым шёл на примирение. И этого было мало, потому что для начала нужно было меня добить, довести до истерики своими претензиями, укорами, грубостью. Только когда я сорвусь, можно было наконец дружно замолчать.
И главное, почему мы расстались. Это тоже камень в мой огород, ведь я изменил!!!
Но сразу сказал об этом, старался быть честным. И конечно меня сразу назвали подлым и коварным, недостойным прощения. А то что я чувствовал себя ненужным, нелюбимым, что меня держали отдельно от других людей: семьи, друзей, это не в счёт. Я был как бы побочкой, к которой ходили жрать и трахаться, пардон, это всё херня, и всё аннулируется. Это было поводом приосаниться в очередной раз какой он правильный и благородный, ведь он не изменял! (хотя как я могу знать наверняка) Я всего лишь хотел как-то по-дружески расстаться, ведь так долго были вместе, я многое вложил в эти отношения (вообще превозносил их, за неимением опыта, идеализации, установки что первый должен быть единственным). Но нет.
А первая реакция, кстати, когда я заявил что мол познакомился кое-с-кем, была радостной. То есть человек будто этого и ждал, хотел избавиться от меня, но сам не решался. Это потом когда почувствовал задетое самолюбие то вылил на меня ушат говна.
Я сам против измен, за то чтобы сначала расстаться, а потом кого-то искать. Но получилось вот так.
Но я не хочу чувствовать себя виноватым в этой истории, а будто чувствую по привычке. Я же во всём вечно был виноват, а особенно в своём существовании, которое просто раздражало. И поэтому на меня нужно было всегда орать и срываться. И не просить прощения, обойдусь.
Ничего из этого я ему не высказал. Я молчал об обидах, молчал о причинах своего поступка, молчал, когда меня поливали грязью. Я никак не защитил себя, не кинул ни одной претензии. Не высказал ничего, не умел тогда. Думаю, что если бы высказал именно в тот момент, то мне было бы легче. Конечно, человек бы всё равно не проявил бы эмпатии, не проникся бы. Но я хотя бы подал голос что ли.
Мнение психологов - я сам виноват.
А я ведь честно много лет хотел счастья. И не понимал, почему не получается. (да потому что дураком был) Верил что тот человек хороший, это я неправильный.
Сейчас я вообще другой по характеру, но вспоминая всё это, мне очень жаль молодую версию себя.

Отредактировано (Сегодня 10:44:23)

Анон

Re: Мозгоправка

Я даже не могу вспомнить ни одной конкретной причины, почему мы ссорились. Это говорит о том, что всё возникало на ровном месте, скорее всего из-за его раздражения ко мне.

У меня сейчас две знакомые в похожей ситуации. Одна уверена, что вторая несколько лет лет назад орала на нее на ровном месте, и сама эта первая подруга ничего не делала. Она помнит, что на нее сливали агрессию и ей было плохо, и сейчас искренне уверена, что это происходило ни с чего.
Вторая подруга те же несколько лет назад писала мне в ЛС, как ее доставала эта первая подруга. Описывала, какой была триггерная ситуация, после которой она на первую подругу орала.
По факту - ситуации были, но сейчас девушка их не помнит, а помнит только свою реакцию. Возможно, у тебя так же. Воспоминания же не что-то неизменное, как файл на компе. Они тоже могут меняться, на них накладываются воспоминания о воспоминании и т.д.
Возможно, что в той ситуации и ты, и партнер были неправы.
Настоящесть твоих переживаний, если что, не отрицаю.

Анон

Re: Мозгоправка

Главное я думаю то что меня постоянно во всём делали виноватым. Или точнее делали так что я должен чувствовать был себя виноватым. В том что не любят, пренебрегают и проявляют агрессию в том числе.

Ну вот, это вполне себе чувства. Говори себе - я ощущал, что меня постоянно во всём делают виноватым, в том числе в том, что меня отпиздили или наорали. Тогда это было невыносимо, сейчас меня это возмущает, потому что хуле он со мной так обращался, гондон уёбищный.

▼Скрытый текст⬍

Наверное, мне бы хотелось чтобы тот человек хоть на йоту признал свою неправоту, хоть в чём-то. Только этого никогда не будет и не могло быть.

Говори себе: "Меня расстраивает, что этот чел никогда не признает свою неправоту. Тогда я ощущал бессилие и растерянность, я не мог до него достучаться. Сейчас я бы, пожалуй, хотел, чтобы он сказал - анончик, я вёл себя как хуила, я сожалею, прости, ты такого не заслуживал. Но он так не скажет, потому что он мудила тупой, агрессивный и самовлюблённый. Мне жаль, но я не могу это никак изменить, он не признает, что был неправ, не извинится. Я этим сильно огорчён, но штош".

Часть эмоций может быть вызвана чем-то, что ты уже никак не можешь изменить или исправить. Оно осталось в прошлом, те люди давно умерли, или они живы, но это что-то, что может сделать только другой человек (извиниться, признать неправоту) - а он не хочет, и у тебя нет власти над ним.
Тут нужен навык принятия тщетности. Иногда нам попадается что-то, что мы не можем сделать. Камень на 100 тыщ тонн, который мы не можем сдвинуть, или чужая воля, над которой мы не властны. Тогда мы, погоревав, говорим "штош" и "ладно, нахуй, буду думать о том, что я могу сделать". 
Обычно мы ему обучаемся в 3 года, когда рыдаем, но хуле делать, луну с неба нельзя забрать домой (ну вот физически нельзя) и в детсад утром идти не хочется, но придётся. Потом сталкиваемся с ним, когда проигрываем в игре, это уже лет 5-6. Проиграл, обидно, ничего откатить обратно нельзя. Что можно: сделать выводы и двинуться дальше. Смотреть в будущее, а не в прошлое.
Бывает, что этот навык толком не сформирован, и уже для взрослого человека невыносимо сталкиваться с тщетностью и выносить её (например, если в детстве родители не помогали ребёнку пережить неудачи и столкновение с невозможным, а орали, затыкали или как-то ещё неконструктивно реагировали). Но его можно постепенно прокачать.

Когда твоя психика задвигает тебе "А вот мудила-то был неправ, но не признавал это и никогда не признает", говори "Да, согласен, мудила паршиво поступал и не признавал это, я возмущён. Он не признает, что был неправ, у меня нет никаких способов этого добиться".
Если она на этом не успокоилась и продолжает тебя теребить, говори: "Хорошо, а что ты сейчас от меня хочешь? Вот в 3 часа ночи, или днём на работе, или даже на прогулке в парке, чтобы что я сделал? Есть какие-то идеи?"
Если идей нет, говори "Ну вот, сорян, я хотел бы всё как-то исправить, но ничего сделать мы не можем. Давай смотреть в будущее, оно точняк важнее. С мудилой мы расстались, у него нет власти над нами. Пусть остаётся в прошлом, ну его нахуй". Визуализируй, как рельсы разошлись, ты едешь в своё будущее на паровозике, он сидит на другой ветке в отцепленном вагоне или едет куда-то нахуй, становится всё меньше, превращается в точку на горизонте и исчезает.  Хуй с ним.

Если идеи есть, начинай их взвешивать: "Я могу это сделать? Я хочу это делать? Я буду это делать?"
Например, психика предлагает: "А давай ему позвоним или напишем и изольём свою душу! Глядишь, он проникнется и извинится".
Ты говоришь: "Ну технически могу, но я не хочу с ним вообще контактировать - мне мерзко, и я думаю, что он поржёт и нихуя не  осознает, а то и оттопчется на мне по новой. То есть, я это не буду делать, потому что затея тупая и итог будет хуёвый. Ещё идеи есть?"
Психика, допустим, говорит: "Давай его найдём и втащим ему от души!" Ты: "Ну технически возможно, эмоционально приятно, я могу и хочу; но буду ли? Не, он физически сильнее, может сам нас отпиздить. Или в полицию заберут за драку, за ну нахуй, не стоит оно того. Идея хорошая, но последствия меня не устраивают, не буду это делать!"
И так далее. Если это занимает много времени, то говори себе: "Окей, но это ведь не срочно? Мы можем завтра это обсудить. Я устал, сегодня у меня есть другие дела, всё, на сегодня хватит". И переключаешься на эти другие дела. А если психика снова заводит своё "а вот Вася был мудак", говоришь "да, и мы обсудим это завтра".

Я сам против измен, за то чтобы сначала расстаться, а потом кого-то искать. Но получилось вот так.

А сейчас ты бы поступил так же или как-то иначе? Может, сначала расстался бы с Васяном, потом заводил новые отношения?
У тебя тут может звякать реально чувство вины, потому что тут уже было то, за что ты реально отвечал, а не "не так сидишь, не так свистишь".
И тут можно  поразбираться со своими ценностями. Сказать себе: "Ладно, в этом моменте был не прав, не потому, что огорчил Васяна, на него мне уже похуй и тогда было похуй, а потому, что поступил вопреки своим же убеждениям, это меня напрягает".
И дальше разбираешься как с любой своей ошибкой. "Я могу сейчас что-то с этим сделать? Я хочу это делать? Я буду это делать?"
Допустим, ты говоришь себе "Ок, сейчас прошла куча лет, откатить назад я ничего не могу. Могу выводы сделать - в будущем я буду поступать так-то. Извиняться перед Васяном я не хочу, я думаю, что он хуйни в мой адрес натворил куда больше", Я думаю, что расстроился бы и осудил меня такой-то важный для меня человек, перед которым мне реально стыдно, что я не так хорош, как он думал" (если что-то такое есть), ну и так далее, раскапываешь свои чувства и решаешь, что ты можешь, хочешь и будешь делать дальше.
Главное всегда - ориентир в будущее.  Прошлое прошло, прокомпостировано. Его нельзя изменить, хоть порой это и грустно. Изменить можно только будущее, для этого что-то сделав в настоящем. Ты ставишь в фокус своё будущее, а про прошлое говоришь психике, что оно важно, но оно прошло. У нас вот план впереди!
Эмоции могут так доставать, потому что твоя психика считает, что в прошлом была такая-то хуйня, в будущем может быть аналогичная хуйня, а ты не готов, и вы снова с этой хуйнёй столкнётесь. Если ты покажешь, что ты понимаешь возможные проблемы и с ними разберёшься, скорее всего, интенсивность чувств поубавится.

Отредактировано (Сегодня 13:23:43)

Анон

Re: Мозгоправка

Главное я думаю то что меня постоянно во всём делали виноватым.

Ну в целом в таком случае стоит разобраться, что заставляет тебя брать на себя вину не по делу.  Почему ты не стоишь на своей стороне.

Анон

Re: Мозгоправка

Можно ли с этим что-то сделать (именно с ощущением, что я не вызываю ни у кого сочувствия) или тут дело в общем снижении настроения, которое и нужно лечить, как считаете?

Можно то и другое. Если есть депрессия - полечить её. Можно медикаментозно, и можно параллельно пойти в психотерапию или поразбираться самостоятельно, здесь с анонами или по методикам самопомощи.

Попробуй для начала называть свои чувства и не запрещать себе их, не обесценивать, не высмеивать. Есть ощущение, что тебе никто не сочувствует. Какие чувства у тебя это вызывает? Злость, возмущение, это бесит, раздражает? Страх, что ты один и тонешь, и не справляешься, и никто не поможет? Огорчение, печаль, ты расстроен этим? Чувство несправедливости, ощущение, что тебе что-то было по праву положено? Чувство неопределённости, растерянности - непонятно, чего ожидать и на что ты можешь претендовать?
Сами эти чувства, может быть, вызывают вторичные чувства? "Мне стыдно, что я злюсь на близких", "я боюсь, что, если к кому-то с этим приду, на меня наорут и я на самом деле ничего не заслуживаю", "я думаю, что они устали меня поддерживать, что они злятся, и из-за этого чувствую страх или возмущение, и чувство вины, что я всё это думаю о хороших людях".

Попробуй мысленно представить, как бы выглядело сочувствие, которого тебе не хватает. Идея не в том, чтобы добиваться его от близких, а в том, чтобы посмотреть, какие потребности психики не удовлетворены. Может быть, близкие и не могут этого додать (скажем, это "быть в доступе 24/7 и в любой момент сочувственно меня выслушивать столько, сколько потребуется"); но хотя бы понять, чего не хватает, полезно само по себе - и потом можно решать, что с этим делать.

Анон

Re: Мозгоправка

Поймал себя на том, что вот на меня в инсте подписался новый чел (у нас есть один общий интерес, и я лайкал его посты про это, когда выносило алгоритмами, т.е. не бот, а реальный чел), и я понял, что у меня это вызвало какой-то страх и дискомфорт.

Попробуй подумать дальше, нащупать, какие сценарии пугают. Он подписался, он будет видеть твои картинки у себя в ленте, он сможет их лайкать и комментировать. Что плохого может произойти? Он решит, что ты тупой? Будет тебя высмеивать? Будет писать тупые комментарии и окажется, что он плохой, тебя это расстроит? Будет лайкать и комментировать, надо будет поставлять контент под его вкус, взаимодействовать с ним, ты будешь вроде как обязан, но сейчас не тянешь дополнительные обязательства? Не будет лайкать и комментировать, получится, как будто тебя отвергают, это неприятно?
Накидай себе таких идей, не цензурь их, они не обязательно должны быть реалистичны, но они могут хорошо показать, что тебя пугает или напрягает в общении.

Что с этим делать, как бороться с этим ужасом от новых людей, с которыми вообще-то и не прочь заобщаться, но, во-первых, как, а во-вторых, начальная коммуникация воспринимается как ужасная неловкость.

Насчёт неловкости - опять же, попробуй накидать себе идей на тему "ага, неловкость, и чо?" Что дальше? Ты покажешь себя идиотом? Слишком навязчивым? Сделаешь что-то неуместное? Обидишь человека и не сможешь разрулить? Тебя обидят и ты не знаешь, как с этим быть?
Вот эти идеи себе сформулируй и посмотри, насколько ты справишься сам, а с чем ещё надо разбираться. И где "мячик на твоей стороне" (не хамить, не подставлять, отвечать на коммуникацию, самому время от времени пинговать людей), а где на их стороне, и ты за это не отвечаешь (они будут в ужасе и убегут? обидятся и не скажут, на что?). И не брать ответственность (в том числе мысленно и заранее) за всю коммуникацию вообще. С хорошими людьми ты как-то договоришься, даже если косяки будут.  С людьми, которые будут творить хуету, расстанешься и найдёшь новых.

Анон

Re: Мозгоправка

Как справиться с депрессией от неудачи и неопределенности?
Я тот анон который отказался от переезда в страну мечты из-за выгорания, и хотя я не жалею об этом решении потому что понимаю что не смог бы дальше работать ну никак, но на меня всё равно накатило такое отчаяние  во-первых, потому что я не знаю кем теперь работать, тк я не могу работать больше ту работу которую работал всю свою жизнь. Во вторых, потому что мечта переехать туда всё ещё есть, а я теперь не способен это сделать наверное никак. Но во мне всё ещё сидит этот драйв, искать опции и возможности, хоть я и понимаю что их практически нет, особенно учитывая что я уже не молодой (почти 30), успешную карьеру бросил, и тд. Мне очень горько и больно от того что моя профессия изменилась из любимого дела в херню которой я не могу заниматься без отвращения. От того что отказался от мечты когда был буквально в шаге от неё. От того что родные меня не особо поддерживают. От того что вообще не знаю что делать дальше и кем быть.

Как отказаться от мечты, или хотя бы принять что она скорее всего не сбудется даже если я буду к ней стремиться?
Как перестать горевать по любимой профессии и начать искать новое дело?
И как избавиться от стыда что скорее всего мне с моей вышкой и прошлом в айти придется работать за копейки на обычной работе? Мне с детства внушали что быть продавщицей и т.д. фу позор и я никак не могу избавиться от этой установки 
Как избавиться от вот этого ощущения отложенной жизни, что мол пока я не эмигрирую это всё не по-настоящему и не то? Я хочу научиться быть счастливым там где я уже живу потому что скорее всего это всё что у меня когда-либо будет.