Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#131126 2026-04-24 23:51:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Правильно я понимаю, что мои чувства ненормальны и я ебанат?
Анон, чувства в принципе нормальны. Подруга со своим сочувствием может тебя бесить ещё и потому, что пытается добиться, чтобы ты отказался от своих чувств. Все эти "не переживай, наплюй" - они не совсем поддержка.
Как не переживать, если ты реально расстроен. И тогда "не переживай" может ощущаться как то, что от тебя требуют не показывать свои чувства - что ей слишком тяжело их переносить.
Что тут можно сделать: для себя валидировать свои чувства, и по поводу презентации, и по поводу подруги. Сказать себе "Да, я сильно огорчён, что плохо выступил. Меня пугает, что люди подумают обо мне плохо, решат, что я тупой или безответственный. Я испытываю чувство вины (или стыда), что не подготовился лучше. Я ощущаю себя униженным, утратившим уверенность, разочарованным" (что чувствуешь, то и называй). И дальше спроси себя: "Я что-то могу с этим сейчас сделать? Я хочу это делать? Я буду это делать?" Допустим, ты решил, что прямо сейчас ничего делать не будешь (уже всё, выступление закончилось, поезд ушёл), но в следующий раз ты хотел бы подготовиться получше, выбрать менее амбициозные цели, заложить больше времени.
И так себе и отвечай, если будут появляться мысли, что ты плохо выступил: "Да, получилось не слишком удачно, я сожалею об этом. В следующий раз я планирую подготовиться лучше. Исправить прошлое я не могу, но могу повлиять на будущее, хочу на этом и сосредоточиться".
А по поводу подруги можно сказать себе (но не самой подруге) что-то типа такого: "Меня злит, что мне навязывают проявления удобных чувств. Я не могу ей резко ответить, это тоже бесит. Я чувствую, что она как бы ставит себя выше меня, а меня это раздражает". Это тоже валидация чувств, и она поможет не слишком проваливаться в эти чувства, но и не запрещать себе их, пока они для тебя актуальны.
Может, лучше бы она сказала, что это мне урок, не садиться "не в свои сани" и не переоценивать себя. Это по крайней мере то, чего я заслужил.
Анон, это не все и не во всех ситуациях могут сказать. Это значило бы поставить себя выше тебя и проявить некоторую агрессию. Подруга, скорее всего, не хочет на тебя наезжать, даже если тебе было бы так легче.
Попробуй быть с ней искренним, но показать, что ты справляешься с переживаниями. "Да, я расстроился, мне не понравилось, как я выступил. Я понимаю, что я сделал не так, и в следующий раз подготовлюсь лучше. Мне нужно какое-то время, чтобы успокоиться и перестать об этом думать, но в целом я в порядке".
Отредактировано (2026-04-24 23:54:01)
#131127 2026-04-25 10:09:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, лучше бы она сказала, что это мне урок, не садиться "не в свои сани" и не переоценивать себя. Это по крайней мере то, чего я заслужил.
Солнышко, анончик, ты заслужил именно добрую подругу которая видит что ты расстроен и пытается тебя утешить. Ты будто злишься, что она не следует сценарию, который вложили в твою бедную головушку значимые взрослые в детстве, которые тебе постоянно говорили "не надо прыгать выше головы, ну что, получил?" (Вангую что при этом косвенно или нет от тебя требовали выкладываться на максимум) Это неправильная реакция на неудачу близкого.
Ты проебался (по своим меркам, объективно то все прошло хорошо) и тебе очень болезненно это осознавать, потому что для тебя неудача стоит в связке "я лох я же знал я выебнулся выебываться плохо". Ты переоценил свои силы и это НОРМАЛЬНО, а ещё от тебя скорее всего всегда требовали их переоценивать, просто в какие-то моменты тебе удавалось все сделать (на кортизоле и чертовой матери) а в какие-то нет (организму тоже нужен отдых) и ты на самом деле (скорее всего) не умеешь по настоящему оценивать свои силы.
#131128 2026-04-25 16:46:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Как перестать стесняться себя, своих мыслей, идей, предпочтений, интересов?
#131129 2026-04-25 16:51:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Как перестать стесняться себя, своих мыслей, идей, предпочтений, интересов?
Мне кажется, это запрос на большую работу, но для начала было бы неплохо понять, почему ты всего этого стесняешься.
#131130 2026-04-25 16:54:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, это запрос на большую работу, но для начала было бы неплохо понять, почему ты всего этого стесняешься.
Осуждения боюсь, наверное. Критики. А почему боюсь, сама точно сказать не могу. Есть вот эта дебильная установка, что нужно всем нравиться, угождать и т.д. - но я понятия не имею, когда ее подхватила
#131131 2026-04-25 17:40:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, спасибо огромное за поддержку! 
Я из этой ситуации сделал для себя определённые выводы.
1) Лучше пусть моя часть презентации будет составлять две хорошо обработанных картинки, чем 50 свистоперделок с вытребеньками, которые все равно не получились 
2) Если уж я проебался, то не нужно глотая слезы и сопли молча беситься на поддерживающую подругу. На самом деле, стоило бы сказать, как есть. "Ты права, я расстроен и пристыжен, мне действительно надо немного времени, чтобы отойти от ситуации, и спасибо, что пытаешься помочь".
А так да, она и правда добрая 
анон с подругой и проёбом
#131132 2026-04-25 18:45:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Мне кажется, это запрос на большую работу, но для начала было бы неплохо понять, почему ты всего этого стесняешься.
Осуждения боюсь, наверное. Критики. А почему боюсь, сама точно сказать не могу. Есть вот эта дебильная установка, что нужно всем нравиться, угождать и т.д. - но я понятия не имею, когда ее подхватила
Родители критичные, которым нужно угождать? Или они сами всем угождают?
Обычно такое появляется от близкого соприкосновения с осуждающими/критикующими людьми, которым реально надо угождать, иначе огребешь, но может и через поколения передаваться (типа бабка/дед были такими людьми, родители развили такую реакцию как копинг от травмы, а потом своим детям этот копинг передали уже как норму поведения, даже хотя те могли вообще не общаться с бабкой/дедом).
#131133 2026-04-25 18:48:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Осуждения боюсь, наверное. Критики. А почему боюсь, сама точно сказать не могу. Есть вот эта дебильная установка, что нужно всем нравиться, угождать и т.д. - но я понятия не имею, когда ее подхватила
На такие вопросы в 90 случаев из 100 ответ "в отчем доме". Проще, если тебе прямо говорили "анон, ты неправильно себя ведёшь, вести себя надо так чтобы продавщица тетя Таня была рада а иначе я тебе пизды дам", хуже если ты просто наблюдал как например мать во всем пытается угодить отцу (или своей матери или ещё кому) а тот сидит аки король и всем заведует. В обоих случаях ты получаешь установку что ты чмоня и должен всем угождать.
Примеры конечно очень утрированные
Отредактировано (2026-04-25 18:48:51)
#131134 2026-04-25 18:49:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, спасибо огромное за поддержку!
удачи тебе анончик!!
#131135 2026-04-25 18:56:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, лучше бы она сказала, что это мне урок, не садиться "не в свои сани" и не переоценивать себя. Это по крайней мере то, чего я заслужил.
Анончик, у меня такое чувство, что у тебя были какие-то формативные люди, которые тебе вот привили такое отношение к себе, воспитали в тебе этот перфекционизм, а на подругу ты теперь просто проецируешь такое отношение и ждешь его от нее, а его недостаток принимаешь за лицемерие или там то, что она тебя скрыто жалеет/относится свысока, но не говорит. Типа подруга должна была выступить в роли твоей строгой матери (или кто там у тебя) и дать тебе втык за плохое поведение, вот тогда тебе было бы комфортно (точнее, привычно дискомфортно), а иначе неправильно. Как тебе такая мысль, что подруга может вообще не располагать аналогичным перфекционизмом (далеко не все люди ему подвержены, кто-то специально от него избавился, а у кого-то вообще изначально не было), и ей просто реально искренне похер, насколько идеально ты выступил, и она тебя за это вовсе не осуждает, а просто беспокоится, потому что по тебе видно, что ты расстроился? Мы все люди, каждый периодически проебывается, ну взял на себя больше, чем мог сделать идеально, ну сделал неидеально, да и ладно. Зато попробовал, получил новый опыт, и вообще главное не победа, а участие, есть и такая позиция. Как тебе мысль, что ты в этой ситуации вообще единственный человек, которому не пофиг и который себя за это бичует и загоняется, а остальные вообще либо не заметили проеб, либо заметили, но никак не осуждают?
#131136 2026-04-25 20:23:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Обычно такое появляется от близкого соприкосновения с осуждающими/критикующими людьми, которым реально надо угождать, иначе огребешь
На такие вопросы в 90 случаев из 100 ответ "в отчем доме". Проще, если тебе прямо говорили "анон, ты неправильно себя ведёшь, вести себя надо так чтобы продавщица тетя Таня была рада а иначе я тебе пизды дам"
Может и так, кстати. Я свое детство не то чтобы в деталях помню, но папаша у меня был домашний тиран с периодическими замашками кухонного боксера (меня правда ударил один раз и еще вещами швырялся, матери сильнее от него доставалось). Ок, допустим, это причина. Но как от этого избавиться?
#131137 2026-04-25 22:12:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, можно ли прийти к психотерапевту с первичным запросом - избавится от чувства вины за терапию как таковую? Типа ненужно, дорого, сам должен справиться и тд.?
#131138 2026-04-25 22:49:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Ок, допустим, это причина. Но как от этого избавиться?
Развить осознанность и осознанно делать наоборот. Отследить каждую проблемную штуку к ее истоку, изучить, как она у тебя проявляется, заметить признаки того, как она начинается, и потом каждый раз, когда начинается, осознавать это и по желанию менять свое поведение. Велеть себе не испытывать эмоции не получится, но если ты достаточное количество раз сделаешь что-то вопреки паттерну и увидишь, что ничего ужасного не произошло, то чувства начнут уходить, нервная система переучится. А до тех пор придется превозмогать, увы. Типа там, тебе стыдно одной ходить в кино. Потому что ты типа неудачница, только неудачники ходят одни в кино, твой папаша вот тоже считал тебя неудачницей. Но вот в кино показывают фильм, который ты хочешь посмотреть, и никто больше с тобой не хочет. И вот ты чувствуешь, что опять пропустишь фильм, будешь об этом сожалеть, унывать, но пойти слишком страшно и стыдно. Ты напоминаешь себе, что твой папаша идиот, а ты сама себе хозяйка и можешь делать что захочешь, и не пофиг ли, что люди типа твоего папаши думают насчет кино и вообще чего угодно. Сжимаешь волю в кулак, покупаешь билет и идешь. И так несколько раз. Раз на пятый тебе будет уже гораздо проще. Это очень примитивное описание, но как-то так.
Можешь еще про пипл плизерство посмотреть-почитать контент, вроде и книги какие-то на эту тему издавали, про то, как перестать быть хорошей девочкой и всем угождать.
#131139 2026-04-25 22:51:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, можно ли прийти к психотерапевту с первичным запросом - избавится от чувства вины за терапию как таковую? Типа ненужно, дорого, сам должен справиться и тд.?
Можно, конечно, почему нет. Как первичный запрос вполне, он наверняка потом в какие-то более глубокие слои раскрутится.
#131140 2026-04-25 22:55:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Может, лучше бы она сказала, что это мне урок, не садиться "не в свои сани" и не переоценивать себя. Это по крайней мере то, чего я заслужил.
Анончик, у меня такое чувство, что у тебя были какие-то формативные люди, которые тебе вот привили такое отношение к себе, воспитали в тебе этот перфекционизм, а на подругу ты теперь просто проецируешь такое отношение и ждешь его от нее, а его недостаток принимаешь за лицемерие или там то, что она тебя скрыто жалеет/относится свысока, но не говорит. Типа подруга должна была выступить в роли твоей строгой матери (или
Анон, как же ты угадал!
Ну, моя мама после каждого проёба меня очень строго "прорабатывала". Нет, меня не били, не обзывали, не толкали, ничего такого. Но если маленький анон что-то делал, по мнению маман, недостаточно круто, она со мной разговаривала. Выглядело это так, что я должен был сидеть напротив неё, глядя ей в глаза, и объяснять, понял ли я, что и почему сделал не так, как нужно и недостаточно. Сесть поодаль не разрешалось. Отклоняться от темы тоже. Если я пытался перевести разговор, мама не разрешала, она говорила: "нет, я хочу понять, почему моя дочь не смогла сделать того-то и того-то". Как только я заканчивал мямлить, мама уже сама объясняла мне мои грехи: лень, невнимание, неумение концентрироваться, нежелание постараться и т. д. и т.п. Длились эти разговоры иногда очень подолгу. Без насилия, но тягостно.
#131141 2026-04-25 22:59:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне стыдно больше всего перед ней, каким я показал себя самоуверенным идиотом. Может, лучше бы она сказала, что это мне урок, не садиться "не в свои сани" и не переоценивать себя. Это по крайней мере то, чего я заслужил.
Но то, что она именно говорит противоположное: да что ты, анончик, да брось, не переживай, да ты же умничка... Значит, я даже не сумел сделать вид, что не расстроен
Анончик, тебе не перед ней стыдно, тебе перед собой стыдно, она просто свидетель.
Ты б попробовал в эту сторону что-то сделать, такой стыд будет только вредить тебе и тому, что ты делаешь, и ограничивать тебя во всем. Ошибки, неидеальность — это все нормально, это не конец мира и не унижение тебя.
И даже сочувствие это не унижение
#131142 2026-04-25 23:06:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Может, лучше бы она сказала, что это мне урок, не садиться "не в свои сани" и не переоценивать себя. Это по крайней мере то, чего я заслужил.
Как тебе мысль, что ты в этой ситуации вообще единственный человек, которому не пофиг и который себя за это бичует и загоняется, а остальные вообще либо не заметили проеб, либо заметили, но никак не осуждают?
Несмотря на простоту, эта мысль мне непривычна и очень греет. Сам я к чужим проебам отношусь скорей пофигистично и практически о них не думаю. Зато о своих думаю постоянно 
#131143 2026-04-27 11:56:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, скажите пожалуйста у кого-нибудь есть подобный моему опыт. Терапевт мне сказал, что мой отец я явными психопатическими наклонностями, как минимум по отношению ко мне (не воспринимает меня за человека вообще, приравнивая к мебели, из-за чего у меня очень много проблем себя самого воспринимать человеком а не объектом). Я пытаюсь принять это как-то, валидировать свои чувства по отношению к этому, пытаюсь уговорить себя, что не могу повлиять на то как он меня видит и как ко мне относится, но я не могу, у меня не получается. Мне всё ещё хочется чтобы папа меня любил, хотя я знаю что он просто на это не способен по независящим от меня причинам. Кто-то через подобное проходил? У кого-то получалось как-то "отпускать" родителей и их поганое отношение? Я ебусь с этим уже не первый год, я не знаю что ещё мне сделать, я хочу чтобы это прекратилось
#131144 2026-04-27 13:31:45
- Анон
Re: Мозгоправка
У кого-то получалось как-то "отпускать" родителей и их поганое отношение?
Прям до конца, наверное, не совсем, но почти получилось.
#131145 2026-04-27 13:35:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Прям до конца, наверное, не совсем, но почти получилось.
▼Скрытый текст⬍
Спасибо, что ответил, анончик. У меня просто чисто такая же ситуация: в 17 уехал, живу в другой стране, годами не видимся, не поддерживаем связь, раньше и объяснения были с агрессивными реакциями, а все равно никак. Не отпускает 
#131146 2026-04-27 13:50:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, скажите пожалуйста у кого-нибудь есть подобный моему опыт. Терапевт мне сказал, что мой отец я явными психопатическими наклонностями, как минимум по отношению ко мне (не воспринимает меня за человека вообще, приравнивая к мебели, из-за чего у меня очень много проблем себя самого воспринимать человеком а не объектом). Я пытаюсь принять это как-то, валидировать свои чувства по отношению к этому, пытаюсь уговорить себя, что не могу повлиять на то как он меня видит и как ко мне относится, но я не могу, у меня не получается. Мне всё ещё хочется чтобы папа меня любил, хотя я знаю что он просто на это не способен по независящим от меня причинам. Кто-то через подобное проходил? У кого-то получалось как-то "отпускать" родителей и их поганое отношение? Я ебусь с этим уже не первый год, я не знаю что ещё мне сделать, я хочу чтобы это прекратилось
мы с психологом проделывали упражнение, на удивление эффективное, буквально как рукой снимает обиды и не закрытые гештальты. не знаю поможет ли тебе но советую попробовать, вдруг поможет. думаю можно спокойно попробовать одному его проделать.
и все. звучит глупо но оно реально помогает словно до подсознания донести, что всё - мы уже не дети, я не беспомощен, у меня есть сила и у меня достаточно любви чтобы дать себе то чего не додали в детстве, что я могу позаботиться о себе. Как я это понял для себя - я и есть тот взрослый который долюбит и обогреет маленького меня. Все эти незакрытые гештальты мне не надо оставлять не закрытыми потому что я сам могу их закрыть. Когда я был маленький мне нужен был взрослый и теперь у той части меня что еще маленькая этот любящий взрослый есть -это я сам.
Отредактировано (2026-04-27 13:53:23)
#131147 2026-04-27 13:54:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне помогла программа ВДА, 12 шагов для Взрослых Детей Алкоголиков. Там учатся стать себе Любящим родителем. Я прошла 12 шагов, но мне до сих пор сложновато, не всегда удается об этом вспомнить для начала. Но эффект был, и болезнь и смерть отца это помогло пережить.
#131148 2026-04-27 13:59:03
- Анон
Re: Мозгоправка
мы с психологом проделывали упражнение, на удивление эффективное, буквально как рукой снимает обиды и не закрытые гештальты. не знаю поможет ли тебе но советую попробовать
Спасибо, анончик, я именно в этой методике работаю уже 2 года много по каким проблемам (пиздец оно глупо выглядит и ощущается, но работает, да, от этого даже ещё как-то обиднее ) но именно тут оно даёт сбой 
#131149 2026-04-27 14:00:26
- Анон
Re: Мозгоправка
я взрослая и я могу с этим справиться.
у меня достаточно любви чтобы дать себе то чего не додали в детстве
Дранон, но проблема в том, что не могу ж справиться, недостаточно у меня любви 
Могла бы - проблемы бы не было.
#131150 2026-04-27 14:00:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне помогла программа ВДА, 12 шагов для Взрослых Детей Алкоголиков. Там учатся стать себе Любящим родителем. Я прошла 12 шагов, но мне до сих пор сложновато, не всегда удается об этом вспомнить для начала. Но эффект был, и болезнь и смерть отца это помогло пережить.
Спасибо большое, я попробую! Я не совсем ца, но может сработает. Это можно самостоятельно как-то сделать?