Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Как перестать чрезмерно реагировать когда орут?

А кто орёт? Это чаще бывают одни и те же люди, какие-то конкретные? Или чаще это рандомные незнакомцы - прохожие, пассажиры в транспорте?
Валидируй эмоции: говори себе "Мне неприятно, когда рядом орут, меня это пугает, я чувствую угрозу. Я понимаю, что лично мне угрозы нет, но ор всё равно напрягает. Я хотел бы, чтобы они не орали. Я не могу сделать так, чтобы они не орали, и это меня расстраивает, вызывает чувство бессилия/злость/стыд/неуверенность".
Ещё можно попробовать упражнения: напечатай себе или найди картинку орущего человека. В безопасной обстановке посмотри, пугает ли он тебя. Если неприятные ощущения есть, попробуй скрестить руки на груди и смотреть на него со скептическим выражением лица. Или выставить перед собой руку вперёд ладонью, ладонь от себя вертикально. Скажи "Хорош орать, чудила! Задолбало! Общайся вежливее!" Потом разверни картинку лицом от себя.
Даже если  в реале ты сделать так не можешь, тренировка всё равно может помочь десенсибилизации. Когда будет новый эпизод с ором в реале, попробуй мысленно воспроизвести то, что ты делал с картинкой. Понятно, что орущий от этого не заткнётся, но ты сможешь проще "вынырнуть" из ситуации, не проваливаться в беспомощность, а подумать, как можно выйти или отстраниться.
Говори себе, что ни один человек не может орать вечно, рано или поздно он проорётся и пойдёт делать что-то другое. Если он на тебя не нападает (в том числе за попытки уйти или игнорировать), то ор сравнительно безопасен. Мысленно отвечай ему "Ах ты сука блядская, чего базлаешь, уёбище тупое! Во разорался! И хуле разорался? Мудила невоспитанный!" - идея в том, чтобы встать в оценивающую позицию по отношению к орущему: он социально косячит, а ты осуждаешь его за это.

Анон

Re: Мозгоправка

Как перестать чрезмерно реагировать когда орут? Орать могут и не на меня, а я внутри как ребенок начинаю съеживаться. Или еще хуже, выбрасывает в состояние как перед панической атакой, будто мир до туннеля сокращается и ты уже не ты, а комок невыносимого дискомфорта. Пил АДы, был на КПТ, не пошло.

Анончик, тебе тут выше правильно сказали, что КПТ не всем заходит.

Но вообще у тебя какая-то грустная и тревожная постановка вопроса. А если сделать шажок назад? Не смотреть на то, как бы тебе приспособиться под существующую реальность, а подумать, как бы её сформировать под себя.

Много ли людей вокруг тебя орут, и если да, то кто? Есть ли возможность в принципе проредить окружение? И жёстко выставить границы с новыми и старыми людьми: как хочешь, но чтобы без ора, не выношу, очень от этого порчусь. Ну потому что здорово быть устойчивым к ору аноном, но точно ли такая устойчивость — навык, который приобретается и требуется в здоровой обстановке?

Анон

Re: Мозгоправка

Как прокачать социальную сферу - или как перестать загоняться?

▼Скрытый текст⬍

Весна, анона что-то прикрыло очень, помогите советами.

Последние годы у анона было состояние выживача. Депрессия (не поддаётся лечению ни таблетками, ни терапией, увы), вынужденная эмиграция, снижение интереса к жизни и фандомчикам - и как-то тот небольшой социальный круг, который существовал, почти рассосался.

Теперь анон ищет всякие интересные сходки и активности, но на них происходит одна из двух вещей:
- анон боится подойти к новым людям и заобщаться, боясь, что не о чем будет разговаривать (особенно если группа людей)
- на анона не обращают внимания (с чего бы, конечно, но иногда хочется, чтобы с тобой просто заобщались)

И вот первое меня и беспокоит. У меня ощущение, что я совсем одичал: дальше нескольких вопросов не знаю, что делать, хотя искренне хочу общения и принятия и всего вот этого вот. Симпатию к людям ощущаю, а как перейти к стадии узнавания друг друга поближе, не понимаю. Тем более что собственный жизненный опыт ощущается крайне скромным и когда-то за в том числе скромность этого самого опыта анона травили. Усилием воли делаю вид, что последние годы как-то жил, а не существовал в режиме выживания.

Общение с людьми, с которыми нет или мало точек соприкосновения, вызывает у меня ступор, панику и желание свалить поскорее, чтобы не было неловкого молчания. Да даже если эти общие моменты есть, всё равно паникую: жизнь моя и сейчас не особо насыщена, хотя я делаю всё возможное, чтобы её разнообразить. И такое ощущение, что за годы борьбы с депрессией многое упустил (книги, игры, фильмы, хобби), и как навёрстывать это всё разом - а никак, потому что анон завален работой, а в мизерные остатки времени и так втискивает по максимуму досуга или же восстанавливает силы дома. И в целом кажется, что именно социальное окружение делает жизнь моих собеседников насыщеннее и интереснее.

Я на спектре, да. С детства не умел заводить разговоры, всю жизнь от этого страдал. Все немногие люди, с кем я мог когда-то говорить подолгу, вероятно, тоже были на спектре, а сходились мы на фоне общих интересов. Но опять же, в депрессии я стал немногословным и грустным. Я их не виню, что они отвалились, но и обидно немного, что в моменты, когда у меня в жизни вообще ничего хорошего не было (в отличие от нынешней жизни), они поотворачивались.

Как правило, новые знакомые мне не пишут кроме как по теме общих хобби по чуть-чуть. Вот сходимся на настолки, и всего. А хочется быть кому-то интересным и важным, да.

Что мне сделать, чтобы углублять социальные контакты?

Спасибо.

Анон

Re: Мозгоправка

Депрессия (не поддаётся лечению ни таблетками, ни терапией, увы)

Вопрос не совсем по теме, но на всякий случай хочу спросить - тело все проверил? Иноода симптомы депрессии бывают даже при проблемпх с кишечником. Не говоря уж о других органах.

Анон

Re: Мозгоправка

Что мне сделать, чтобы углублять социальные контакты?

про конаткты, вот старая простыня из этого треда

Где искать собеседников, чтоб расширить круг знакомств? И как очаровывать людей? Как легко заводить знакомства хотя бы?

▼где знакомиться⬍

традиционно советуют отталкиваться от увлечения, потому что это точка соприкосновения с которой легко начать. Так что спрашиваем себя - что я люблю, что мне интересно и если даже такого нет, что потенциально могло бы меня заинтересовать или хотя бы не быть скучным?
-фитнес, а лучше всякие мини точки где учат танцам, там небольшие группы, обычно все друг друга знают и настроены дружелюбно.
-туда же спорт, велозабег, марафон, прочая подобная штука, гуглится легко, там так же все настроены дружелюбно.
-настольные игры, практически в любом не совсем мелком городе устраивается проведение настольных игр, можно прийти и поиграть с новой компашкой.
-питомцы. прсото заводишь собаку и палишь время когда гуляют остальные собачники, ходишь ее выгуливать. дальше собака все сделает за тебя.
-компьютерные игры, во первых -конечно же всякие онлайновские, прибиваешься к клану и вот тебе болтовня. во вторых всякие популярные, по которым есть сходки в твоем городе, типа геншина, варкрафта.
-сходки - то же самое что и с играми - в любом маломальски большом городе есть сходки по интересам, будь то кей поп, гарри поттер или что то другое популярное.
-мероприятия - квизы, концерты, выставки, хатаконы - не оч высок шанс, но тем не менее. Когда собираешься идти обычно в группе или чате мероприятия есть люди которые ищут кого то чтоб идти вместе, потому что одному стремно например.
- работа. тут понятно, есть коллеги есть общение
- курсы или мастерклассы. любые курсы где нужно физическое присутствие, тут тоже думаю все понятно. подума что хотел бы подтянуть, может язык, может пение, может 3д моделирование, натальные карты, курсы самомакияжа, ноготочков, курсы матурбации (это все реальные курсы), что угодно. кстати поищи в городе ораторские клубы, они как раз про работу над собой в плане речи, выступления, общения. И клубы импровизации, там все тоже самое только упоротее и веселее.
-дискорд, телеграм каналы, вк группы, форумы - тоже по интересам, можно искать по сфере работы, по пейрингам, просто флудилки. большинство из них конечно дохлые, но бывают и живые.
-приложухи для знакомств - там часто есть вариант "ищу для дружбы общения" и если искать по своему полу то шанс наткнуться на кого то есть.

расскажу про собственный практический опыт

▼Скрытый текст⬍

Важный фактор - с высокой вероятностью сперва никаких знакомств не будет и даже поверхностное общение будет минимальным. Какие то варианты в принципе менее результативны чем другие, потому что изначально подразумевают меньше общения (те же концерты). Ничего страшного, это первый шаг. Поискать информацию, выбрать те варианты что для тебя лично хоть немного интересны и начинаем ходить. Пробуем, смотрим что в итоге комфортно, те же танцы - понравилась группа и тренер или нет, норм по цене или нет.
Важно помнить - смолл толки, общение, взаимодействие, тем более то что инициируешься сам - это стресс, если ты в себе не уверен. Поэтому как минимум место куда ты ходишь должно быть комфортным, чтоб не добавлялось дополнительных источников стресса.
Куда бы ты не ходил, даже если пока нет общения, ты все равно копишь баллы в будущую копилку болтовни, потмоу что человек который много где был интереснее чем человек который не был нигде и ни чем не увлекается. Любой выход из дома или новое увлечение это как в симсе - новый пунктик к разговору.

Итак, выбрали места куда ходим, в идеале такие куда ходить надо стабильно, типа тех же курсов. Теперь нужен контакт. В зависимости от настроя группы, люди могут сами начать знакомиться или наоборот вести себя так типо это нафиг не надо. При первом разговоре обычно видно, закрытый перед тобой человек (на него тратить время не надо) или открытый. Так же не стоит сразу лезть в какие то сплоченные группки, типа если видишь двух подружек хохотушек, скорее всего они в своем личном разговоре и ты там лишний.

Итак, первый контакт обычно проще всего начинать через внешний фактор.
Условно, варианты начала общения на курсе английского:
1. привет, я Аноннейм, а ты? Как тебе курс? Как тебе препод? (обсуждаем впечатления от общего опыта)
2. слушай, извини ты записал домашнее задание/телеграм канал который она скинула? можно я его сфоткаю/копирую?/я не понял как войти в группу, подскажи пожалуйста. (подошел из типа объективной причины, дальше можно по варианту 1).
3. а вы в первый раз на таком мероприятии? ..... Ааа. а то я просто в первый раз и что то волнуюсь. (вариант коннекта через помощь, дает им подводку на тематику "успокоить новичка")
- не подскажите как тут все будет проходить, я просто здесь первый раз и пока не очень понимаю
Обычно после такого разговора высок шанс к кому то прибиться, но опять же не факт. Зато дает опыт взаимодействия.

Дальше, первое впечатление это то на чем можно ехать довольно долгое время. Если удалось при первом общении выставить себя хотя бы в нейтрально приятном свете - это буст минимум на десяток будущих взаимодействий. Показал себя приятным, внимательным, дружелюбным - дальше будет проще.  Как создать такое впечатление:
Что людям нравится - когда к ним проявляют интерес (опять же в пределах приличного), когда проявляют интерес к их любимым вещам. Если у человека есть питомец, этот разговор выигран автоматом. Можно попросить фотки, узнать сколько лет, какой характер. обсудить популяцию котов в целом, узнать не создает ли проблем. Короче очень удобная точка разговора и чаще всего владельцы животных ее любят. Туда же дети, любимое хобби и любимая игра/книга/группа. Пусть расскажут.
Интерес к человеку это не только вопросы но и обратная связь, реакция на то что человек рассказывает, даже банальные - надо же, е мое, боже мой. Это дает собеседнику понять что ты слушаешь. То есть не должно быть ситуации что чел 3 минуты распинался о том как сюда добирался и ты такой -ага, а я вот купил шлюпку и она... Это сразу даст ощущение что ты просто ждал своей очереди чтоб заговорить о себе и на собеседника тебе пофиг. Так же можно делиться своими похожими историями, мол у тебя такое же было (но желательно в краткой форме, а не его история 10 минут, потом твоя столько же)
Тут еще важный фактор, часто люди воспринимают нового человека сильнее чем своих знакомых. Комплимент от мамы и от постороннего воспринимается по разному, совет и оценка твоих действий тоже, так что не стесняемся хвалить хобби, человека, животное, образ жизни. Единственный момент - хвалим искренне, то есть если ты реально счел что то милым, крутым, хорошим, иначе будет звучать по подхалимски, а это сразу в минус.
Не должно быть неловкой тишины - чувствуешь что уходишь в нее, идешь в вопросы на нейтральные темы из которых опять же можно выжать обмен опытом и мнениями. Погода, институт, как оказался тут, а что еще любишь и т.д. Ищем точки схода, где можно и самому что то вставить и другого послушать.
Никаких споров, осуждений, доебок - не поправляем человека, либо делаем это максимально дружелюбно и тактично (не "спб построили в 1703 году, если хочешь давай посмотрим в интернете." а "мне кажется его вроде построили 1703, нет? но может я ошибаюсь, ну не суть"), Не учим его правильно говорить или как правильно смотреть на вещи. Держим негативное мнение при себе. Конфликты сводим на нет ("слушай я вижу это тема тяжелая, давай тогда просто ее закроем" и переводим на что то нейтсральное)
Должна быть поддержка - если у человека проблема, то разделяем его чувства (блиин, сочувствую, реально плохо звучит. ты крута что с этим справилась, преодолеть такое это нужно много мужества.) не можешь одобрить действия, хотя бы не осуждай.
Не должно быть негатива, либо в пределах разумного (среагировать на "я потеряла наушники неделю назад, пришлось новые брать" в виде "блин, как жаль, а что за новые?" - норм. "блин как жаль, господи ну почему в этом мире хоть что то не может быть хорошо" - не норм.)
Не забываем про гигиену и приличия - человек вызывающий отвращение запахом, прилюдным ковырянием в носу, рыганием, грязью и т.д. не вытянет себя харизмой.

Депрессия и вызванный ей негатив - как и простуда, это не черта характера, это болезнь с которой человек потихоньку справляется. Не надо считать это чем то неотъемлемым и частью себя истинного, не надо надеяться, что пессимистичность и унылость кого то привлекут. Это может быть ок в малых дозах, когда хочется посидеть пострадать вместе, но в целом это проблема, не надо считать ее нормой, с которой люди согласятся жить. Если твой негатив не ок тебе самому, если он не делает тебя счастливым и довольным жизнью, то и другим будет не ок. Так что как минимум на первых порах сдерживаем. Потом в доверительных отношениях станет легче, потому что хорошие люди вокруг могут сильно положительно влиять на твое состояние.

В принципе, достаточно познакомиться с одним двумя людьми, дальше, если ты им понравился, велик шанс что они выведут тебя на свои группы общения и там будут еще люди и так по цепочке. Главное не стесняемся инициировать общение, многим норм общаться но лениво начинать общаться самим. Так что пытаемся. К сожалению часть отвалится, кому то ты не понравишься, с кем то разговор выйдет кринжовым, за него будет стыдно и т.д. Но, это все часть плана, проебы неизбежны, но они будут идти на пользу общей цели - общение с людьми. Так что сразу морально готовимся к тому что не все будет получаться и не боимся этого либо боимся осознанно.

Еще можно дейла карнеги почитать, у него целая книга про общение, его конечно критикуют, но в целом дает представление о том как быть привлекательным человеком.

вообще настолки очень хорошая отправная точка, если будешь регулярно ходить велик шанс завести дружеские отношения. В идеале сперва сойтись в самой игре, то есть вам должно быть приятно играть друг с другом, а потом уже по чуть чуть углубляться в жизнь.

Тем более что собственный жизненный опыт ощущается крайне скромным

Ничего страшного, тем интереснее тебе будет получать новый опыт .Новые люди тем и интересны что они могут поделиться чем то что ты не встречал прежде, открыть новые границы и т.д. И твой опыт на самом деле не скудный, ты прожил на этой земле столько же как и все твои погодки и все это время ты получал опыт, он просто в другой сфере. Опыт выживания преодоления и ежедневного столкновения с трудностями это огогого какой опыт.

Общение с людьми, с которыми нет или мало точек соприкосновения, вызывает у меня ступор, панику и желание свалить поскорее, чтобы не было неловкого молчания.

Обычно это значит что точки соприкосновения есть но вы их просто еще не нашли. Бывают случаи когда ты прям чувствуешь что человек не твой и что зацепиться не за что, но такое бывает очень редко. Как правило просто надо просто побольше пораспрашивать.

И такое ощущение, что за годы борьбы с депрессией многое упустил (книги, игры, фильмы, хобби), и как навёрстывать это всё разом

Анош это не гонка, смысл всех этих штук в том чтоб получать от них удовольствие. Многие люди вообще просто видосики в инстограмме смотрят и им заебись. Это хобби а не обязаловка.
Предположу что ты так за них цепляешься изза страха не найти точек соприкосновения, но точки соприкосновения могут быть очень разные и чем больше будешь взаимодействовать с людьми тем больше новых точек для себя откроешь.

И в целом кажется, что именно социальное окружение делает жизнь моих собеседников насыщеннее и интереснее.

Конечно, и твою жизнь соц общение тоже насытит

Анон

Re: Мозгоправка

Другой анон, кстати, хочет сходить на концерт более-менее знакомой группы, чтобы поискать новые для себя эмоции во внешнем мире, но вдруг задумался, что боится попыток познакомиться.

Потому что часть сознания хочет социальности и приятельств, а то и романтических отношений, а вторая:
- тревожна и имеет проблемы с доверием
- знает, что умеет быстро уставать от людей и не любит планировать что-то, кроме работы
- понимает, что при жизни с родителями (домохозяйка-хорошаямама и удалёнщик) гулянки и друзей от них не скроешь, а обсуждать свои эмоции и объясняться куда-с кем-зачем НУ НАХЕР

Внутренний конфликт, короче.
Кормить чёрного волка спокойнее и выгоднее, а белый, наверное, может сделать меня счастливее.

Конфликт не в том, идти ли на концерт, а в том, что или я откажусь знакомиться с приятными людьми и потом буду жалеть, что сыч; или обменяюсь контактами и буду бояться сталкерства, потому что вк на реальное имя, а мессенджеры на номер телефона.

Отредактировано (2026-04-22 15:16:16)

Анон

Re: Мозгоправка

боится попыток познакомиться.

А ты в них так сильно уверен?

Анон

Re: Мозгоправка

Теперь анон ищет всякие интересные сходки и активности, но на них происходит одна из двух вещей:
- анон боится подойти к новым людям и заобщаться, боясь, что не о чем будет разговаривать (особенно если группа людей)
- на анона не обращают внимания (с чего бы, конечно, но иногда хочется, чтобы с тобой просто заобщались)

Поделюсь как обычно я действую, хз насколько полезно но у меня проблем с разговорами обычно не возникает. В текстовом формате это
все может звучать как полный кринж, особенно некоторые вопросы, но в живом общении воспринимается ок.
в целом в моем представлении круга входа в диалог всего три.
1.Незнакомцы объединенные тематикой (здесь обсуждается сама тематика, например настольная игра ради которой все собрались)
2. Знакомые которые знают друг друга поверхностно  (здесь темы - работа, общие проблемы типа работает ли у тебя моб интернет, питомцы, хобби, образование)
3. Приятели. (семья, настроение, место проживания, проблемы которыми легко поделиться - типа трудности на работе).
Если выйти на третий круг, то там уже легко перейдет в дружбу если есть желание.

▼Скрытый текст⬍

Традиционно общение проще всего начинать с того ради чего вы собрались и через узнавание об теме встречи постепенно узнаешь о человеке. Тут вопросов может быть неиссякаемое количество и их можно прямо в воздух вбрасывать.
-Привет, вы тут первый раз?/А как вообще проходит игра/много народу? Часто ходите? А какие еще игры тут проводят? А как по вашему что интереснее сегодняшняя мафия или дурак по четвергам?
Параллельно с этим хорошо давать чуть чуть инфы о себе, чтоб шел обмен инфой а не просто вопрос за вопросом. То есть с твоей стороны идет схема - вопрос, реакция на ответ, инфа о себе. Лучше сперва адрестовывать всем близседящим.

То есть разговор идет примерно так
-Привет, вы тут впервые? (вопрос, точка входа в диалог)
- .....
- А понятно, а я вот первый раз, немного волнуюсь (инфа о себе, упоминание чувств - проявление открытости).
Правила сложные?/Долгая сессия?
..
-Отлично, как раз по времени удобно. (реакция на ответ) Я вот играла в взрывных котят в другом месте там сессии вообще по 5 минут шли (инфа о себе)

Можно вкинуть простой комплимент на общую тему, если искренне что то заметил, например реакция на хорошую игру игрока.  Типа - ничего себе какие многоходовочки ты строишь/ Ничего себе ты умная.
Но важное правило про комплименты - они хорошо воспринимаются если сказано легко и искренне, если есть наигранность, то будет неприятно, тогда проще не говорить.

Хорошо выражать поддержку в напряженные моменты, типа кто то кубик кидает "давай вася ты сможешь!" "ну ничего в другой раз". Вообще не частое но включенное комментирование происходящего всегда хорошо воспринимается, если конечно не делать это нонстопом.

Можно так же просить от людей каких то действий, помощи, советов типа когда твой ход "Вася ты явно удачливый, скрести за меня пальцы"/"Маша вот ты же много играла, как тут лучше сделать?".

Все это позволит всем участникам ощутить коннект и что вы в одной группе. Как понимаю из твоего сообщения с этим этапом у тебя проблем нет, но тебе с него надо перейти на этап  более личного общения.
Когда вы уже все немного расслабились можно пытаться войти во второй круг - круг более личных но общих тем. Обычно это работа, хобби, дети, питомцы. Тут ситуация уже немного меняется, тема про игры на настольных играх уже поднята по умолчанию, а чтобы говорить о более личных темах их сперва надо поднять. Для этого их хорошо привязывать к чему то.

Как поднять тему:
Вариант 1. Угадайка. Ищешь к чему в поведении человека привязать профессию/хобби и вкидываешь.
Например увидел что кто то рисует на полях листа персонажа, спрашиваешь:
Ты случайно не художник?
или - Василий, вы наверно с людьми много работаете, у вас так хорошо голос поставлен.
или - Маша ты так все хорошо анализируешь ты наверно аналитик.

Круто если есть признак как у тебя.  например у тебя есть кошка и на руке царапины от кошки, и ты замечаешь царапины на руке у другого. -У тебя наверно кошка есть? - даже если нет это будет причина объяснить свое предположение и потом завести разговор о питомцах -А какие то другие питомцы у тебя есть?

Вариант 2.
Вкинуть в воздух.
Например вам по игре надо что подсчитать.
-Среди нас есть математики? А то я продавцом работаю и далека от подсчетов.

Обычно в такой момент кто то сообщит профессию. А можно даже прямо спросить -Вася вот ты кем работаешь? . Писателем, эх, тут это нам не подойдет.

Все, вышли на второй уровень.

Если с каким то конкретным человеком уже есть коннект то вопросы можно задавать прямо, поднял тему, пораспрашивал на нее, своим мнением поделился, поднял следующую тему, пораспрашивал, поделился и так пока не надоест.
-А ты еще чем то увлекаешься помимо насотлок?
..
-О, крутая тема,  я про нее слышала, но никогда не пробовала, а это сложно?
...
-Я вроде бы знаю что там надо обязательно иметь лицензию, чтоб этим заниматься?
*поболтали 10 минут, чувствуешь что тема сворачивается. Можно либо плавно перейти на следующую, привязав к обсуждению,  либо резко, ничего страшного*
-А у тебя есть питомцы?
*и дальше по схеме*

Если коннект произошел, на вот этот второй уровень знаний о человеке вышли, то дальше, когда вы будете пересекаться, можно будет поднимать эти вопросы. Типа встретились спустя месяц - как твой котейка? ходил еще на игры? планируешь?
К этому со временем добавится обсуждение прошедших месяцев и выход на следующий уровень личного, типа здоровья, настроения, личной жизни и т.д.
Опять же если сходитесь по вайбу человек тоже на контакт пойдет.
Если с тобой приятно поболтать то после пары встречь, необязательно даже иметь общее хобби, приятно будет даже просто встретиться в кафешке обменяться впечатлениями за прошедшее время, поболтать.

Как правило, новые знакомые мне не пишут кроме как по теме общих хобби по чуть-чуть. Вот сходимся на настолки, и всего. А хочется быть кому-то интересным и важным, да.

Ну анош, если ты умудряешься с кем от заобщаться настолько чтоб вы обменялись контактами и даже попереписыались то у тебя все очень даже неплохо. А чтоб было больше точек схода, можно людей куда то звать за компашку, глядишь согласятся. Планируешь куда то идти - зовешь с собой, захотят не захотят их дело, а могут захотеть, так вы общие темы и откроете. Если стремно то можно опять же отталкиваясь от настолок искать новую активность. Типа кафешки или мероприятий как то связанных с настолками или концерты или фильмы.
Или можно после настолок предложить зайти куда то перекусить, это вообще хорошее дело.

Анон

Re: Мозгоправка

- знает, что умеет быстро уставать от людей и не любит планировать что-то, кроме работы
- понимает, что при жизни с родителями (домохозяйка-хорошаямама и удалёнщик) гулянки и друзей от них не скроешь, а обсуждать свои эмоции и объясняться куда-с кем-зачем НУ НАХЕР

Звучит так что у тебя проблема не с общением а с выходом из него то есть отказом. У меня такое было, очень помогает заранее придумать что говорить и как сваливать. 
Ты же можешь например просто сказать "я устал не хчоу рассказывать, просто погуляли" и дальше просто не отвечать на распросы?

Анон

Re: Мозгоправка

У меня, кажется, едет крыша.
У меня и раньше были проблемы, связанные с различными пережитыми травмами (травля в школе, полный пиздец дома, дисфункциональные отношения с родителями и тд), что вылилось в многолетнюю депрессию с подросткового возраста, но как-то удавалось жить и более-менее функционировать. Моя психика имеет свойство блокировать неприятные вещи, я просто о них не думаю, потому что если задумаюсь чуть глубже, то полезу в петлю. На этом я всегда и вывозил.
А прошлый год отметился особо неприятными событиями, в числе которых потеря близкого и единственного друга. Я тоже некоторое время протянул, особо не рефлексируя, но видимо в мозгах сгорел какой-то предохранитель, потому что я начал сдавать.
Я больше не могу заставить себя работать и вообще делать хоть что-то продуктивное.
В дневное время ещё +- нормально, а под вечер накатывает так, что пиздец. В голове крутится какая-то беспросветная чернуха, негатив, мысли о смерти, о том, что меня не существует, о собственном одиночестве, дереализация. Постоянно прокручиваю воспоминания, хочется поплакать, а заставить себя не могу.
Ещё внутри столько ненависти и злобы, я не понимаю откуда она берётся, но я прям ненавижу всех, включая себя, выхожу на улицу - ненавижу случайных людей. Боюсь превратиться в сумасшедшую бабку, которая кидается на прохожих. Веду себя с окружающими как полное говно, постоянно грублю, повышаю голос, при этом мне стыдно, но контролировать это я не могу. Да и не хочу уже. Я так устал от своей жизни, от неудач, от одиночества, но к сожалению у меня есть питомцы, их жалко, поэтому даже закончить это всё я не могу себе позволить.
Депру раньше пробовал лечить, пропил курс антидепрессантов, но не особо мне это помогло. Я вообще не думаю, что мне вообще хоть что-то поможет.

Анон

Re: Мозгоправка

Ещё внутри столько ненависти и злобы, я не понимаю откуда она берётся, но я прям ненавижу всех, включая себя, выхожу на улицу - ненавижу случайных людей.

А можешь описать, за что ты их ненавидишь? Идея в том, чтобы начать с валидации чувств. Если ты привык игнорировать неприятные чувства, то у тебя, скорее всего, мало опыта в валидации, а без неё чувства слишком большие и ты с ними не справляешься.
Начни с сильных чувств, даже если они не особо понятны тебе самому и социально не одобряемы. Кидаться на людей, конечно, не надо, но можно попробовать назвать для себя то, что ты переживаешь и что, как психика думает, можно было бы решить, кидаясь на людей.

Скажем, "я хотел бы избить этого прохожего, я в ярости, что он тут ходит" - ага, а почему в ярости? Людей слишком много, надо социалить, притворяться адаптированным, а ты не вывозишь? Люди равнодушны и всему миру на тебя похуй, тебя мучает одиночество и собственная слабость? Люди ходят тут живые, а твой друг умер, это ужасно несправедливо? Драка с прохожим помогла бы тебе ощутить, что ты живой и имеешь какое-то значение, что у тебя есть какие-то силы, которые ты можешь приложить и получить фидбэк от равнодушного мира, пусть в виде ответных пиздюлей, но на момент, когда ты злишься, это не слишком пугает?

Я больше не могу заставить себя работать и вообще делать хоть что-то продуктивное.

Возможно, ты потерял жизненные ориентиры? Цели, опирающиеся на ценности? Либо цели ощущаются как недостижимые, либо ценности поменялись и привязанные к ним цели не имеют смысла.
Тогда можно поразбираться со своей системой ценностей. Что для тебя важно? Что бы ты хотел? Даже "я хотел бы умереть/чтобы меня не было" может в основе своей иметь ценности "покой", "отдых", "безопасность" - мертвец или тот, кого нет, уж точно в безопасности, и если психика не видит других вариантов получить эту ценность, она будет выражать её в такой форме.
Или, скажем, ты хотел бы принятия и тепла от людей, но не видишь, как ты мог бы их получить. Тогда ты не можешь для себя сформулировать понятную достижимую цель, которая опиралась бы на твою ценность, это обычно сильно расстраивает.

Отредактировано (2026-04-22 20:08:01)

Анон

Re: Мозгоправка

или обменяюсь контактами и буду бояться сталкерства, потому что вк на реальное имя, а мессенджеры на номер телефона

Попробуй подумать, что ты мог бы сделать, чтобы обезопасить себя от сталкерства.
Может быть, поможет завести временный номер? Некоторые операторы позволяют добавить дополнительный номер за небольшую плату, а если знакомый не понравится и будет слишком настойчив - от такого номера можно отказаться.

Анон

Re: Мозгоправка

Ты же можешь например просто сказать "я устал не хчоу рассказывать, просто погуляли" и дальше просто не отвечать на распросы?

Сказать-то могу, но не факт, что это не приведёт к "ах, ну извини, что я смею за тебя переживать, мы же семья, как можно не хотеть поговорить с мамочкой".

Звучит так что у тебя проблема не с общением а с выходом из него то есть отказом. У меня такое было, очень помогает заранее придумать что говорить и как сваливать. 

Спасибо, похоже на правду.

Попробуй подумать, что ты мог бы сделать, чтобы обезопасить себя от сталкерства.

С телефоном заморачиваться не хочу, а вот Инстаграм на запасную почту можно попробовать...

Анон

Re: Мозгоправка

, что это не приведёт к "ах, ну извини, что я смею за тебя переживать, мы же семья, как можно не хотеть поговорить с мамочкой".

У меня так с бабушкой было, я ее просто игнорить начинал чтоб в это болото срача не влезать. Черпз какое то время помогло, но лучше конечно съехать.

Анон

Re: Мозгоправка

Сказать-то могу, но не факт, что это не приведёт к "ах, ну извини, что я смею за тебя переживать, мы же семья, как можно не хотеть поговорить с мамочкой".

Говори "ок" и не развивай тему. Что она сделает? Обидится и будет дуться? Устроит скандал?
Она взрослая женщина, она сама отвечает за свои чувства и уж как-то с ними справится, раз дожила до своих лет.

Вообще, звучит как проблема сепарации от родителей. Вы семья, но ты-то уже не ребёнок, а взрослый анон. Да, есть вещи, о которых взрослый человек может не хотеть говорить с мамой.

Анон

Re: Мозгоправка

У меня, кажется, едет крыша.

Твоя клиническая картина немного похожа на мою, у меня тоже была бесконечная злоба на всех, депрессия, навязчивые мысли как бы мне кого-нибудь с наслаждением избить или роскомнадзорнуться, дереализация, диссоциация. Диссоциация и дереализация скорее всего это то что тебя годами и спасало. Ты давил в себе эмоции, пока мог, отстранялся от них и уходил. У тебя, судя по всему, ТОННА не проработанной агрессии, которую ты не позволяешь себе выпускать. С кем ты живёшь? Возможно ты не позволяешь себе злиться на домочадцев (а тебе надо, буквально жизненно необходимо, начать с этого). Если живёшь один, значит, скорее всего тянется по инерции из детства - тебе надо научиться злиться на родителей, на то что не защитили тебя от травли, на то что что-то тебе не купили, на то что тарелку твою любимую не каждый раз из ящика доставали - по любому поводу (лучше не в лицо им предъявлять, разумеется, а выписывать или проговаривать, хоть по ролям). Но, чтобы это не превращалось в ретравматизацию, помни что теперь они тебя не достанут - их слова это твои слова которые ты себе повторяешь. Ты должен чувствовать себя в безопасности. Почитай про то как это сделать лучше (я это делал с терапевтом и заняло это у меня приличное время). Терапию рекомендую и лучше всего соматическую - кпт в случае диссоциаций очень плохо помогает, по крайней мере мне не помогло, а вот работать через тело помогло. Антидепрессанты в купе с терапией тоже хорошо (депрессия меняет химию мозга и сам мозг, антидепрессанты позволяют ускорить процесс возврата к норме), но сами по себе будут бесполезны, а в терапии они дадут тебе необходимый толчок (но это тоже лучше обсудить с терапевтом, когда начинать. Я пил полгода где-то и этого было достаточно чтобы сильно продвинуться).
Главное помни, анончик, с тобой все в порядке. Твои мысли и реакции - закономерный итог, правильная реакция психики которая годами пыталась тебя защитить, но инструмент перестал работать. Теперь тебе нужны новые, менее разрушающие инструменты, более широкий выбор для нее, чтобы продолжать работать. Я уверен, все будет хорошо и ты со всем справишься. Исцеление будет идти волнами и это нормально, но периоды когда тебе плохо будут становиться все короче и менее глубокими и разрушительными.

Анон

Re: Мозгоправка

У меня, кажется, едет крыша.
У меня и раньше были проблемы, связанные с различными пережитыми травмами (травля в школе, полный пиздец дома, дисфункциональные отношения с родителями и тд), что вылилось в многолетнюю депрессию с подросткового возраста, но как-то удавалось жить и более-менее функционировать. Моя психика имеет свойство блокировать неприятные вещи, я просто о них не думаю, потому что если задумаюсь чуть глубже, то полезу в петлю. На этом я всегда и вывозил.

Похоже на проявления кПТСР. С ним часто так, до каких-то пор психика еще вывозит, обложившись психзащитами и тратя непомерные силы, а потом ресурсы заканчиваются и психзащиты теряют эффективность, и человек уходит в пике. Тут как раз и агрессия, и отчаяние, и депрессия, и все радости эмоциональных флешбеков, и паралич исполнительной функции.
Попробуй почитать про кПТСР и применить всякие там практические советы, посмотри, будет помогать или нет. Традиционно рекомендую книжку Пита Уокера про кПТСР и можешь сабреддит /cptsd на реддите почитать хотя бы через переводчик, посмотреть, отзовется или нет.

Анон

Re: Мозгоправка

Депру раньше пробовал лечить, пропил курс антидепрессантов, но не особо мне это помогло. Я вообще не думаю, что мне вообще хоть что-то поможет.

Иди к врачу, анончик. И пусть подбирает хорошие ад, тут нет др вариантов. Если одни не подошли, другие помогут.

Анон

Re: Мозгоправка

Такая ситуация. На работе анон получил такое, типа творческого задания, но взял на себя слишком много и не  успел подготовиться как следует. Сам виноват. Поэтому на презентации анон выглядел со своей точки зрения так себе. В этом участвовала и коллега-подруга анона, она отвечала за очень маленькую часть презентации, справилась ок.

После мероприятия анон был в очень плохом настроении, хотя пытался не показывать. Подруга, естественно, это заметила. Она принялась утешать анона, говоря обычные вещи, типа, да наплюй, да ты крут, да никто ничего и не заметил (остальные, скорее всего и правда не особо заметили, потому что только она знала, как должно быть).

Даже из дома подруга не поленилась накатать большое утешающее письмо. Но вот в чем штука: я от её утешений и поддержки чувствую себя ещё более униженным. Лучше бы она не подчеркивала это: "анончик, солнышко, я вижу ты расстроен, ну не переживай же" и т п. Я даже не подозреваю, что она делает это нарочно, чтобы меня унизить, это вроде бы не в её характере, да и соперничества между нами нет. У каждой своя ниша. И вот я чувствую себя гавном, вроде человек хочет как лучше, а я бешусь. В итоге ответил мягко, спасибо за твоё внимание, со мной все нормально, честно.
А про себя злюсь, раздражаюсь, даже не хочу встречаться и общаться с ней в ближайшее время. Вдруг снова начнёт вспоминать этот проклятый день и мой провал.

Правильно я понимаю, что мои чувства ненормальны и я ебанат? Она передо мной ни в чем не виновата, не говорила гадостей, не злорадствовала, наоборот ласково утешает. А я про себя бешусь на неё, и тем самым показываю, что ситуация меня и правда ужасно расстроила. Но разве друзья не для того как раз, чтобы поддержать в трудную минуту? А мне выходит, не надо.

Анон

Re: Мозгоправка

Правильно я понимаю, что мои чувства ненормальны и я ебанат?

Твои чувства есть твои чувства. Они не могут быть неправильными, они просто есть и лучше всего их принять и прожить. В прошлом ты ничего изменить не можешь, так что нет смысла ходить по кругу и винить себя, достаточно просто принять, что вот так все было. Тебе не надо каяться, стыдиться, ругать себя и т.д. Достаточно это всё принять, прожить, забрать свой опыт и идти дальше. Можно подумать, что приятного ты бы мог для себя сделать сейчас, как о себе позаботиться?
Ты мягко с подругой обошелся, это здорово. Но в принципе можно мягко ей сказать, что тебе надо побыть одному или не хочешь говорить о чем-то, это нормально и все по-своему справляются с переживаниями.

Отредактировано (2026-04-24 21:48:25)

Анон

Re: Мозгоправка

Твоя клиническая картина немного похожа на мою, у меня тоже была бесконечная злоба на всех, депрессия, навязчивые мысли как бы мне кого-нибудь с наслаждением избить или роскомнадзорнуться, дереализация, диссоциация.

Анон-ТС, это хороший пост, автору - спасибо. У меня тоже было похоже, сейчас в терапии. Вылезают до сих пор очень неожиданные источники аутоагрессии или причины подавления, например, таланта или увлечения. Работаю, проживаю и отпускаю обиды.
Помогло к главным, первым болевым точкам подступиться через "маски": две сессии рассказывала не про себя, а про персонажа фильма, потом только о себе смогла говорить и вспоминать.

Отредактировано (2026-04-24 22:22:49)

Анон

Re: Мозгоправка

Правильно я понимаю, что мои чувства ненормальны и я ебанат? Она передо мной ни в чем не виновата, не говорила гадостей, не злорадствовала, наоборот ласково утешает.

▼ вдруг возникла мысль и немного вангования по аватарке⬍

Анон, мне кажется тебе стоит разобраться почему ты на неё злишься.
Мне кажется это потому что она свидетель твоего, по-твоему мнению, позора. Тут тебе бы принять, что ты налажал, но в итоге все хорошо, порадоваться этому и жить дальше. Но мне кажется ты перфекционист и это сложно. Может нужно с этим разобраться?
А про подругу, ну тут ты молодец что ничего ей не сказал, но говорить что с тобой все ок, хотя она явно видит что не ок - это глупо, может ты врёшь ей, но как-бы и себе. Стоит сказать, чтото вроде, что да я сейчас не ок и мне нужно время побыть одному и принять это и все будет ок.
И твои чувства не очень в первую очередь потому что они мешают тебе жить

Отредактировано (2026-04-24 22:35:12)

Анон

Re: Мозгоправка

▼ вдруг возникла мысль и немного вангования по аватарке⬍

Анон, мне кажется тебе стоит разобраться почему ты на неё злишься.
Мне кажется это потому что она свидетель твоего, по-твоему мнению, позора. Тут тебе бы принять, что ты налажал, но в итоге все хорошо, порадоваться этому и жить дальше. Но мне кажется ты перфекционист и это сложно. Может нужно с этим разобраться?
А про подругу, ну тут ты молодец что ничего ей не сказал, но говорить что с тобой все ок, хотя она явно видит что не ок - это глупо, может ты врёшь ей, но как-бы и себе. Стоит сказать, чтото вроде, что да я сейчас не ок и мне нужно время побыть одному и принять это и все будет ок.
И твои чувства не очень в первую очередь потому что они мешают тебе жить

Анон, ты очень точно все понял. Казалось бы, ну налажал, да и пофиг, или дальше. Так нет, меня до сих пор аж холодная дрожь пробирает, при мысли как пришлось показывать позорный "полуфабрикат". А все от того, что анон такой: "да я это смогу, и это, и ещё вот это!" Ведь целых три дня впереди, а нет, даже четыре!
Авотхуй. И да, подруга сейчас выступает свидетелем моего позора, так как лучше всех знала, как должно быть на самом деле. Мне стыдно больше всего перед ней, каким я показал себя самоуверенным идиотом. Может, лучше бы она сказала, что это мне урок, не садиться "не в свои сани" и не переоценивать себя. Это по крайней мере то, чего я заслужил.
Но то, что она именно говорит противоположное: да что ты, анончик, да брось, не переживай, да ты же умничка... Значит, я даже не сумел сделать вид, что не расстроен.

В итоге хотя бы 2 вывода я сделал: лучше и вправду не браться за большую работу, когда времени нет, и нет умения сделать все быстро и блестяще. Лучше честно принести свои 2 картиночки, сделанные аккуратно. И второе, как сказал анон выше, поправить этот день уже нельзя, надо попытаться его отпустить. Как-то.

Анон

Re: Мозгоправка

У тебя чувство самоценности завязано на успешность, идеальность и безошибочность?

Анон

Re: Мозгоправка

У тебя чувство самоценности завязано на успешность, идеальность и безошибочность?

Не без этого, да. Реально мешает, особенно когда потом вот так колбасит.