Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#129351 2025-12-31 04:43:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Да даже если анону говорили что-то там про то, как не стать жертвой преступления, - даже у взрослых довольно часто в стрессовой ситуации это научение идет по пизде, не говоря уж о детях. Потому что у человека есть 4 встроенных реакции на опасность - пресловутые "бей, беги, замри, сдавайся" - и какую из них нервная система врубит в конкретной ситуации, это достаточно непредсказуемо. А сознательный мозг тут практически бессилен, потому что эти автоматические реакции "находятся" в амигдале/средней части мозга, а рациональная часть в коре/передней части, и когда амигдала активируется на полную, кора почти отключается.
Наш мозг вообще в норме не рассчитан на жизнь в современном обществе, он природой был заточен, чтоб жить в пампасах и от хищников убегать. Защитные реакции глушат рацио, чтоб ты не вычислял полчаса, в какую сторону бежать от тигра, а фьють и бежал за долю секунды. Реакция замирания может быть суперполезна от некоторых хищников (которые преследуют жертву, а если спрятаться или притвориться дохлым, то они отстанут) - но в случае нападения насильника, например, она может привести к самотерзаниям "почему же я не защищалась более активно, наверно, я сама виновата". Строго говоря, она и от насильника может быть полезна, потому что некоторые насильники могут сопротивляющуюся жертву дополнительно искалечить или убить, но в нашем обществе типа лучше покалечиться, чем не сопротивляться, а то вдруг сАмА хОтЕлА. Короче, простой биологический императив выжить вступает в противоречие с социальными переплетениями. А потом выжившие винят себя за то, что вели себя недостаточно достойно и выжили.
А уж почему там ребенок может не сказать родителям о том, что с ним произошло что-то плохое, этому вообще миллион разных причин и это обычное дело. Даже когда родители хорошие и не вызывают страха, все равно ребенок может не хотеть их беспокоить или ему может быть стыдно или он считает, что сам должен справиться, или еще что.
Отредактировано (2025-12-31 04:48:21)
#129352 2025-12-31 14:35:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну вот был ребëнок зависим, а разве не обязан был тогда доложить что происходит, почему нет?
Анон, от твоих постов ощущение, что этот ребёнок - бесправный рядовой в армии, "обязан был доложить", а не, ну, ребёнок в любящей и заботливой семье.
Вся эта риторика про "обязан был доложить", "накосячил", "оправдывать и терять время на это" предполагает, что ребёнку была предписана какая-то формальная процедура доклада о сексуальном домогательстве, невыполнение которой - провинность, несоблюдение сроков - провинность; но вряд ли в 6 лет ребёнок способен соблюдать эту процедуру, даже если родители предварительно проводили обучение и тренинги с учётом возрастной психологии.
В норме это рассматривается не как "ребёнок накосячил, хуле его оправдывать" (что не сказал), а как "ребёнок пострадал и среагировал не так, как сделал бы идеальный ребёнок или идеальная жертва, ну что ж, это ожидаемо, ему нужно посочувствовать и помочь".
Знаешь, все эти истории, когда ребёнок травмировался или его ограбили, и он не сказал родителям, или не сказал сразу? Растерялся; не знал, как правильно "доложить" и боялся "доложить" неправильно; не хотел расстраивать родителей; считал, что виноват и его накажут; считал, что его обвинят во вранье, фантазиях, "желании привлечь внимание" и накажут; думал, что его проигнорируют и нет смысла что-то говорить. Это практически всегда косяк родителей, а не ребёнка. В том числе не намеренный, но всё равно косяк.
А в случае сексуального насилия ещё и тема очень табуированная, это дополнительно накладывается на страх и недоверие ребёнка - ему стыдно говорить о таких вещах; он боится сказать неправильно или в принципе об этом заговорить и получить пизды за нарушение табу.
Отредактировано (2025-12-31 14:37:57)
#129353 2025-12-31 14:50:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, от твоих постов ощущение, что этот ребёнок - бесправный рядовой в армии, "обязан был доложить", а не, ну, ребёнок в любящей и заботливой семье.
Я дранон, тоже так показалось. Хотя даже у взрослых людей часто бывает, что они переживают что-то неприятное (харрасмент от начальника, принудительное участие в сексе по пьяни, прикосновения в общественном транспорте) и потом парализованы, молчат, мучаются своей виной, которой нет.
#129354 2025-12-31 15:27:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты, по-моему, хочешь оказаться виноватым, потому что если ты был виноват - ты как-то контролировал ту ситуацию, от твоих действий что-то в ней зависило.
Не контролировал, не зависило.
Кстати, как можно справиться с этим чувством? Осознание того что ты был жертвой довольно неприятно, как его преодолеть?
#129355 2025-12-31 15:32:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Кстати, как можно справиться с этим чувством? Осознание того что ты был жертвой довольно неприятно, как его преодолеть?
Мне в своё время для проработки травмы помогло понятие о локусе контроля и о себе как об интернале https://t-j.ru/locus-of-control/: смысл в том, что если ты неадекватно понимаешь, где твоя зона ответственности и влияния, ты склонен приписывать себе в том числе и вину за вещи, в которых на самом деле ты не виноват, потому что они тебе не подконтрольны.
#129356 2025-12-31 22:56:49
- Анон
Re: Мозгоправка
#129357 2026-01-01 14:03:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Как победить новогоднюю тоску?
#129358 2026-01-01 15:48:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Как победить новогоднюю тоску?
Мне уже много лет помогает после НГ с 1-2 января начать либо активно заниматься английским, либо готовить что-то сложное, либо уборкой заниматься. Короче, меньше праздности и времени на рефлексию, больше самодисциплины. Когда пройдут праздники, будет ощущение, что не провел время зря, и останутся результаты, за которые не стыдно.
#129359 2026-01-01 16:47:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Как перестать расстраиваться из-за реакции человека на подарок? Это было уже месяц назад, а на меня всё ещё периодически накатывает, даже позавчера припоминал ему.
#129360 2026-01-01 16:58:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Как победить новогоднюю тоску?
Эта тоска обычно продукт подсознательных ожиданий, что все должно быть волшебно без усилий и вообще охуенно, ведь новый год же, и заведомого страха и разочарования, что ничего такого не будет и праздники ты проебешь. Плюс, конечно, сравнения себя с другими (часто воображаемыми) людьми, у которых все охуенно и праздник как надо, тогда как у тебя все хреновато, потому что ты хуже их. Ну и типа подведение итогов прошлого года, ты недостаточно достиг, еще один год прошел, блабла.
Помогает осознать, что 1) у других людей все обычно не настолько хорошо, как ты придумал, а у тебя не настолько плохо и вообще с тобой все в порядке, хватит себя с кем-то сравнивать (но это уже вопрос поднятия самооценки), 2) как потопаешь, так и полопаешь, у тебя будут новогоднее настроение и охуенные праздники, если ты приложишь усилия, чтоб они такими были, а само по себе вряд ли, 3) зато у тебя есть много свободных оплачиваемых дней! ты можешь делать что угодно и это твое личное дело, расслабься! можешь хоть проспать их все и это будет нормально, просто делай что захочешь! трудовые будни все равно вернутся обратно, а пока просто наслаждайся и развлекайся. Ну и все твои чувства нормальны, так что если чувствуешь тоску, то побудь в ней, обследуй ее, поприунывай, грустный фильм какой-нибудь посмотри, не избегай ее, но и не форсируй, а как бы наблюдай и признавай, да, мол, я чувствую тоску. Если чувства не подавлять и не растравлять, то они через какое-то время сами сменяться на что-то другое.
#129361 2026-01-01 17:15:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Как перестать расстраиваться из-за реакции человека на подарок? Это было уже месяц назад, а на меня всё ещё периодически накатывает, даже позавчера припоминал ему.
Для меня это звучит так, что дело не в шарфе, просто вся эта история выпукло показала, что для тебя этот человек гораздо более важен, чем ты для него. У вас невзаимность. Для тебя этот подарок что-то особенное, в которое ты вложил свои чувства и отношение к нему, а для него что-то проходное, что не вызывает особого интереса, внимания и запоминания, вяжешь ты там или нет. Отсюда и зацикленность, мозг не хочет смириться, что ну вот так, ваши отношения вовсе не такие близкие, как тебе казалось.
К сожалению, насильно мил не будешь, не выйдет увлечь другого человека собой, если он не чувствует интереса. Тут можно только признать это и смириться, увы. Ты попытался, тебе не за что себя винить, так бывает. Обидно, но хорошо, что это произошло не через еще эн лет потраченного зря на этого человека времени. Имхо.
#129362 2026-01-01 17:30:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Как перестать расстраиваться из-за реакции человека на подарок?
Ты сам решил вложить очень много усилий в подарок. И это нормально, тебе захотелось и ты сделал.
Но ты ожидал, что человек оценит твои усилия и будет очень рад, хотя он тебя об этих усилиях не просил - вот тут ты обижаешься на человека за то, что он ведет себя независимо от твоих ожиданий. Он тебя поблагодарил, шарф не засрал, то есть в принципе сделал необходимый доброжелательный минимум. Он не сделал тебе что-то плохое, из-за чего его стоило бы атаковать и направлять на него злобу. Ты считаешь свои усилия очень ценными для него, хотя что он по-настоящему хотел, тебе не очень интересно.
А сейчас ты наказываешь его за это, типа у него нет благодарности - хотя проблема в том, что это у тебя немного завышенное мнение о важности себя и своих усилий для него. Чего ты хочешь добиться, припоминая это аж спустя месяц? Ты думаешь, человек вдруг разглядит ценность того, что ты сделал? Или, может быть, утешит тебя за то, что он сам, по твоему мнению, тебя обидел? Это наоборот создает давление и отвращает.
Мне как-то подруга на др подарила самодельный торт, в который она вбухала огромное количество усилий. Но я не просил её об этом, я вообще не люблю самодельные торты, мне не вкусно, а ей как бы с одной стороны похуй на мои предпочтения, с другой она меня свысока одаривает своим невъебенным кулинарным талантом. Ну такое.
#129363 2026-01-01 17:40:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Не, я понимаю, что он меня не просил, но что ему настолько похуй, что я ТОЖЕ вяжу, что он аж это не запомнил, было неожиданно и неприятно. Я как раз и спрашиваю, как с этим смириться, ну(
С человеком при этом общаемся по 2-8 часов в день, часто он пишет первым, так что я не могу сказать, что ему совсем на меня насрать.
Отредактировано (2026-01-01 17:42:04)
#129364 2026-01-01 17:54:55
- Анон
Re: Мозгоправка
С человеком при этом общаемся по 2-8 часов в день, часто он пишет первым, так что я не могу сказать, что ему совсем на меня насрать.
А вот это тревожный симптом уже, кстати. Что человек, с одной стороны, тебя окучивает активно (2-8 часов это как-то дохренища, если вы не какие-нибудь коллеги, которые просто работают в одной комнате), а с другой, ему таки на тебя насрать. Уж не личинка ли это Галуасты какой, которая пудрит тебе мозги. Если у вас есть общее хобби и вы настолько активно общаетесь, то это должно запоминаться, ты прав, люди обычно сразу примечают общие хобби. Как вариант, либо человек пиздит, что тоже вяжет (чтоб втереться в доверие), либо ты вяжешь лучше и он завидует (так что не хочет признавать твоих заслуг и хвалить), либо это какой-нибудь negging (пикаперская техника, когда пикапер пытается опустить самооценку жертвы какой-нибудь скрытой критикой и пренебрежением, чтоб развить в ней терпильство).
Ты там поосторожнее с этим человеком, анон. Возможно, зацикленностью на этом инциденте твое подсознание хочет тебе что-то сообщить.
Отредактировано (2026-01-01 17:57:40)
#129365 2026-01-01 17:58:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Не, я понимаю, что он меня не просил, но что ему настолько похуй, что я ТОЖЕ вяжу, что он аж это не запомнил, было неожиданно и неприятно. Я как раз и спрашиваю, как с этим смириться, ну(
С человеком при этом общаемся по 2-8 часов в день, часто он пишет первым, так что я не могу сказать, что ему совсем на меня насрать.
Было бы совсем насрать, он бы и не извинялся. Но есть ощущение, что для тебя этот человек, его слова и поступки имеют больший вес, чем твои - для него. Это всё очень несправедливо и неприятно. Предположу, что ты ваши отношения воспринимал как равные, а сейчас засомневался - поэтому и отпустить не получается. Потому что непонятно - а как человек к тебе относится, а как дальше вести себя в этих отношениях?
#129366 2026-01-01 19:11:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Как перестать расстраиваться из-за реакции человека на подарок? Это было уже месяц назад, а на меня всё ещё периодически накатывает, даже позавчера припоминал ему.
Не знаю, я б дальше расстраивался. Тем более из-за ответа
"мне жаль, я сделал всё, что мог"
Я просто быстренько представил себя на месте человека. Если бы мне близкий друг сказал, что я его случайно обидел, я бы как-то больше внимания направил на его эмоции. Может, объяснил бы, почему так отреагировал на подарок, может, похвалил бы хоть теперь, задним числом. А тут прям оправдание себя занимает больше слов, чем утешение тебя. С моей точки зрения это явное "да мне пох, что ты обиделся", я бы так отвечал какому-нибудь навязчивому знакомому, который переступает границы и от которого я хочу избавиться, оставаясь в рамках вежливости.
Так что, как перестать расстраиваться - я бы пересмотрел свое отношение к нему и начал бы злиться и на него, и на себя, что вообще вкладывал в него такие усилия.
#129367 2026-01-01 19:26:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Если бы мне близкий друг сказал, что я его случайно обидел, я бы как-то больше внимания направил на его эмоции.
Ну мы тогда, месяц назад, имели очень долгую беседу на этот счёт, он оправдывался и говорил, что не хотел меня обидеть и что даже специально выбрал такое время открыть подарок, когда может записать мне голосовое, пусть даже на три секунды. И сейчас по сути я сам себе злобный буратино, что припоминаю это спустя столько времени, вроде как уже проехали и он не обязан по новой извиняться за старое. И он говорит, что хотел бы продолжать со мной общаться. Но у меня всё равно ощущение, что он меня не ценит(
оправдание себя занимает больше слов, чем утешение тебя
Чёрт, ладно, ты прав
Отредактировано (2026-01-01 19:28:20)
#129368 2026-01-01 20:10:04
- Анон
Re: Мозгоправка
И он говорит, что хотел бы продолжать со мной общаться. Но у меня всё равно ощущение, что он меня не ценит(
И это правильное ощущение, скорее всего.
А в вашем общении есть равенство, оно взаимовыгодное, или по большей части он тебе на уши приседает, а твои интересы по остаточному принципу? Нужно ли оно тебе реально, по соотношению того, сколько времени/ресурсов/энергии ты тратишь и сколько получаешь взамен?
#129369 2026-01-01 20:30:37
- Анон
Re: Мозгоправка
А в вашем общении есть равенство, оно взаимовыгодное, или по большей части он тебе на уши приседает, а твои интересы по остаточному принципу?
Мы смотрим кино, выбирая по очереди, он слушает и смотрит всё, что я ему присылаю (даже иногда читает, но с чтением хуже). В целом основная проблема именно в том, что он не запоминает ничего (он даже путает мой возраст, хотя, казалось бы, легко запомнить, что я ровно на 10 лет старше, не больше и не меньше). Мы и ссоримся обычно из-за того, что он опять переврал, что я ему рассказывал. И вроде как я понимаю, что он не виноват, что у него плохая память, но ничего не могу с собой поделать, не могу легче к этому относиться.
Нужно ли оно тебе реально
Мне нужно именно такое постоянное общение, с созвонами по 5 часов, а никто другой мне на данный момент такого дать не может.
UPD: Прозвучало как безысходность, но нет, мне действительно нравится с ним общаться, пока он не начинает приписывать мне какие-то свойства, которыми я не обладаю.
Отредактировано (2026-01-01 20:33:21)
#129370 2026-01-01 20:53:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну, анон, тут только радикальное принятие тогда, что вот он такой и он не изменится, либо принимай его как есть, либо ищи кого-то другого. Ты не можешь требовать, чтобы он изменился, стал лучше запоминать, относился к тебе как-то иначе, етс. Он может это сделать, только если сам решит, но ради других людей такие вещи не делаются и ты для него явно не настолько важен, чтоб прилагать серьезные усилия.
Если он тебе дает что-то и в целом это все-таки взаимовыгодное общение, то так и поставь границы внутри себя - что вот такое ты готов терпеть, а вот эдакое уже не готов, что если он будет вести себя вот так, то ты бросишь общаться, а до тех пор готов потерпеть, пока он эту границу не переходит. Чтобы иметь какой-то план, чувствовать себя более уверенно и не обижаться на ожидаемое поведение. И дальше следуй этому. Такое.
(Созвоны по пять часов звучат адово, надо признать, едва ли ты найдешь много желающих на такое).
#129371 2026-01-01 20:55:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты не можешь требовать, чтобы он изменился, стал лучше запоминать, относился к тебе как-то иначе, етс
Я знаю, у меня и изначальный запрос был в том, как мне измениться самому, чтобы из-за этого не париться)
#129372 2026-01-01 21:18:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Ты не можешь требовать, чтобы он изменился, стал лучше запоминать, относился к тебе как-то иначе, етс
Я знаю, у меня и изначальный запрос был в том, как мне измениться самому, чтобы из-за этого не париться)
Радикальное принятие. Прими и смирись, что вот этот человек вот такой и он не изменится, и этого бесполезно ждать. Что у тебя нет и не будет власти его изменить. Ты можешь только коммуницировать про свои претензии, но он сам решит, что ему с этим дальше делать. Но у тебя есть власть окончить отношения, если тебе станет совсем невыносимо от его поведения, так что ты не беспомощен в этой ситуации. Прям осмысли это и впитай внутрь, так сказать. Не жди от него больше, чем он может дать.
#129373 2026-01-01 22:16:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Мы и ссоримся обычно из-за того, что он опять переврал, что я ему рассказывал. И вроде как я понимаю, что он не виноват, что у него плохая память, но ничего не могу с собой поделать, не могу легче к этому относиться.
Анон, я человек с плохой памятью.
Я годами запоминаю даты родных, легко путаюсь в событиях и могу хуево пересказать что мне рассказали. Я забываю что мне говорили и про что мы говорили, но могу помнить ерунду.
То, что люди мне близки не меняет того, какой я.
Тут или принимать, или разрывать общение, человек не сможет измениться, просто никак, и если для тебя такой он не принимается, а это тоже нормально, то лучше просто прекратить общение, не мучить ни себя, ни его.
А, я б если честно сказал бы про "сам связал" типа как вау, ты это сделал сам? Охуенно как!
Я не буду утверждать что человеку точно не похуй, я его не знаю, но такие люди как он и правда существуют.
#129374 2026-01-01 22:19:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, у меня немного странный вопрос, может быть, даже не сюда, но я не очень понимаю, где еще спросить.
За время жизни у меня накопилось некоторое понимание, как разруливать вопросы ответственности на работе. Плюс-минус понимаю, как в этом плане общаться с друзьями, когда вместе за что-то беремся, например, едем вместе отдыхать - скидывается на гостиницу, вместе покупаем билеты, обсуждаем, договариваемся, как будем проводить время, вот это вот все.
Но есть одна серая зона, в которой я абсолютно теряюсь, это некоммерческие проекты. Несколько раз участвовал в разных, от организации толчкоигр до любительского театра, и каждый раз наступал момент, когда я оказывался в некотором ахуе и понимал, что не знаю, как реагировать.
Недавно опять вписался в один любительский, хотя и довольно серьезный проект, и опять не понимаю.
Например, все договорились, кто какую часть делает, но, в какой-то момент, оказывается, что понимание автора идеи не совпадает с пониманием исполнителя, который делает конкретную штуковину, как ее надо делать. Допустим, исполнитель думал, что сойдет простой вариант, а организатор хотел, чтобы все сложно и супераккуратно, иначе не взлетит и будет некрасиво.
Я понимаю, что я бы делал в таком случае на работе. Например, попробовал бы согласовать другие сроки, ссылаясь на большую сложность, или попросил бы помощи, или согласился бы на переработки при условии доплаты, или еще что-то.
Но здесь меня ставит в тупик, что мы собрались не ради денег, и все делаем на энтузиазме. В итоге иногда получается не очень красиво. Например, есть части проекта, которые не хочет делать никто, и которые сваливаются или на главного организатора, или на наиболее горящего идеей из участвующих, и делаются через немогу.
Собственно, вопрос. Есть ли какие-то наработанные практики взаимодействия в некоммерческих командах?
Я очень сильно подозреваю, что у нас какая-то очень стандартная ситуация повторяется из раза в раз - на уровне идеи у всех горят глаза, в процессе исполнения оказывается, что все сложно, добавляются форсмажоры, непонимание, неожиданности, и т.д.
Отредактировано (2026-01-01 22:20:40)
#129375 2026-01-01 22:49:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Например, все договорились, кто какую часть делает, но, в какой-то момент, оказывается, что понимание автора идеи не совпадает с пониманием исполнителя, который делает конкретную штуковину, как ее надо делать. Допустим, исполнитель думал, что сойдет простой вариант, а организатор хотел, чтобы все сложно и супераккуратно, иначе не взлетит и будет некрасиво.
Анон, когда работа идет не за деньги, а ради идеи, решение принимает тот, кто понесет издержки. Ну то есть в конкретном примере - исполнитель. Иначе люди выгорают и разочаровываются. Ну тут есть пространство для маневра, предложить помощь, чтобы совместно сделать более сложный вариант, взять на себя часть труда + эмоциональная поддержка и поощрение.