Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, нужно просто подбадривание что ли. Чувствую свою жизнь бессмысленной,и себя бессмысленным. Надо дальше жить, и есть для чего, но всё кажется пустым.

Анон

Re: Мозгоправка

Как не ломаться от негативного (токсичного) отношения к тебе других людей?

Анон

Re: Мозгоправка

анончики, помогите разобраться. да и просто мне наверное больше негде это рассказать, я только кусками могу кому-то иреал, но и то с огромным трудом... очень тяжело говорить об этом вслух, а вот написать у меня скорее всего получится.
и лучше спрячу под кат, там простыня про секс

▼Скрытый текст⬍

я пару лет назад пошла на кинки пати. это было мое первое кинки, всё было весело и немного кринжово. а потом меня повело, мозг словно отключился, не знаю от чего. разброс от слегка маниакального состояния (я тогда полгода уже точно не спала толком), либо от коктейля с чем-то добавочным, хрен знает. основная штука была в том, что я была в таком легком состоянии, что соглашалась на всё. с парнем, с которым я и пила коктейли, я пошла в комнату для секса. и закончилось всё ожидаемо - пятью мужиками. нет я сказать тогда не могла, я по моему вообще ничего не говорила или просто хихикала. я не помню, все вообще как в тумане.
я первое время говорила об этом, как о крутой штуке. гэнгбенг, всё такое... правда, я тогда очень боялась, что кто-то был без защиты, а я не могла проконтролировать, потому что была в поплывшем состоянии. у меня прям зацикленность на вич появилась, я сдала анализы и ужасно переживала
к счастью, все анализы были отрицательными
но на вторую пати все равно пошла. все пошло примерно по такому же сценарию - парень, который мне понравился, коктейли, комната, несколько мужиков, которые пытаются пристроиться. только в этот раз парень оказался нормальным, да и я могла уже высказать несогласие. парень унес меня оттуда и повел гулять, так что в этот раз все закончилось хорошо.
после этого было еще несколько связей с парнями (они у меня непостоянные, мне тяжело с долгосрочными связями. я не умею держаться за людей, а если человеку не отвечать неделю, то он внезапно отваливается). не все были хорошими, был случай с тем, когда парень без моего согласия перешел на анал. и хуйня в том, что я даже так ничего не сказала. и даже продолжила с ним встречаться, пока он не проигнорил меня как-то раз и тогда я его удалила из контактов
у меня словно где-то порушились границы или их и не было, я не знаю... но при этом другие границы есть.
а потом я поняла, что когда при сексе в голове всплывают лица из того, первого случая на кинки, что меня начинает тошнить при этом от какого-то странного чувства - это показатель того, что всё не совсем в порядке. потом я плавно дошла до мысли, что моё преувеличено-веселое поведение после — это как когда я рассказываю о том, что сломала ногу и как было больно и страшно, и смеюсь при этом.
потом я наконец приняла, что это был недобровольный секс. я не контролировала себя, я не контролировала все, что происходит вокруг, я не могла прекратить это
и после этого я не могу понять, что вообще чувствую. после этого у меня не было секса с парнями вообще, хотя потребность есть. с девушкой - да, это совсем другое, но даже там я стараюсь быть только в активной роли.
я не могу понять, что я к себе чувствую, но это явно что-то отрицательное. у меня жесткий виток заедания любого стресса и я набрала уже десять килограмм. я знакомлюсь с парнями, но дальше первого дня-двух разговоров ничего не идет, я просто ухожу на месяц из сз.
и мне кажется, что я драматизирую. я же шла за сексом, я его получила... мой психиатр сказала "круто" (в период моего отрицания) и не стала никак развивать эту тему. мой психолог (к которому я пошла недавно), несмотря на то, что я подняла эту тему в анкете (мне пока сложно устно говорить об этом, я могу только текстом), она не стала вообще никак касаться этой темы. хотя анкету она читала. поднимаются темы оттуда, но... может я реально драматизирую? может, это было нормальным, раз психолог никак не связывает это с моими проблемами и игнорирует? я же потом нормально занималась сексом, пока не надумала себе чего-то
но при этом мне кажется, что проблема всё же есть

я пиздец как запуталась, анончики.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, нужно просто подбадривание что ли. Чувствую свою жизнь бессмысленной,и себя бессмысленным. Надо дальше жить, и есть для чего, но всё кажется пустым.

Ты продержись, анончик, дальше обязательно станет полегче. Но все же, если есть силы и деньги, проверь ттг, д3 и сходи к психологу, ладно? это поможет приблизить хорошие времена 

Анон

Re: Мозгоправка

я пиздец как запуталась, анончики

Боже мой, анон. Это реально пиздец 

▼Скрытый текст⬍

Ты не драматизируешь, тебе встретились скоты и уебы, у меня даже слов нет. У тебя травма и птср,а у кого бы после такого не было

Анон

Re: Мозгоправка

анончики, помогите разобраться

▼Скрытый текст⬍

и мне кажется, что я драматизирую. я же шла за сексом, я его получила...

Да не, анон, вряд ли ты шла за сексом под веществами и в состоянии, когда не можешь сказать нет.
И даже если думала, что это будет классно - постфактум вполне можно сказать себе "нет, это был неудачный опыт, я сожалею о нём". Даже если в моменте казалось, что всё ок, даже если бы это было в трезвом состоянии. Люди вон по горам ходят, будучи трезвыми, и думают, что всё нормально, в каких-то паршивых ситуациях, а потом понимают, что это был пиздец и что они на это не подписывались, или что думали - будет классно, а оказалось плохо.
Так и тут.
Хорошо, что обошлось без ВИЧ и прочих стрёмных физических последствий.

может, это было нормальным, раз психолог никак не связывает это с моими проблемами и игнорирует?

Нет, это не было нормально.
Психолог может не хотеть это обсуждать, или считать, что ты не готова к такому обсуждению, или не иметь навыков для обсуждения таких ситуаций, или считать, что у тебя есть более актуальные вопросы.
По-разному может быть. Если ты хочешь с ней это обсудить - подними сама эту тему. Скажи "вот у меня в анкете было про такой-то плохой опыт, я не справляюсь с последствиями и сильно расстроена, мы можем про это поговорить?"

мой психиатр сказала "круто" (в период моего отрицания) и не стала никак развивать эту тему

Психиатр не должен тебе навязывать своё видение, особенно если ты говорила, что всё ок. Разные люди по-разному реагируют на такое, это в любом случае было недобровольно и так себе практика, но у кого-то психика легче с этим справляется.

я не могу понять, что я к себе чувствую, но это явно что-то отрицательное

Именно к себе, что ты плохо поступила, что-то недостойное сделала? Или, может быть, что совершила ошибку, а ошибаться нельзя? Что нарушила запрет и за это тебя мироздание наказало?

Ты бы хотела оставить этот эпизод в прошлом? Ощущать "ну да, было, вот такая херня была, ну она закончилась" - чтобы воспоминание было, но не было ярким и болезненным?
Всплывающие лица - это похоже на флэшбэки при кПТСР, можно почитать, например, Пита Уокера "Комплексное ПТСР", посмотреть, похоже ли на твой случай.
Чтобы уменьшить остроту переживания, можно попробовать методику ДПДГ, тоже ссылка есть в шапке. Мне помогало: само воспоминание остаётся, но оно как бы тускнеет, выцветает, и не вызывает эмоционального отклика, ну было и было, проехали.
Но если ты хочешь именно обсудить тот эпизод и как-то разобраться с ним, тогда лучше разговорная терапия.

Анон

Re: Мозгоправка

Как не ломаться от негативного (токсичного) отношения к тебе других людей?

Каких людей, в какой ситуации? Одно дело если это близкие, другое - если рандомные попутчики в транспорте, третье - если коллеги, соученики, начальство.

Анон

Re: Мозгоправка

анончики, помогите разобраться

Просто сочувствую от души. Сил тебе, анонче.

Анон

Re: Мозгоправка

Каких людей, в какой ситуации? Одно дело если это близкие, другое - если рандомные попутчики в транспорте, третье - если коллеги, соученики, начальство.

Всех. Я однажды чуть с собой не покончил из-за того что на меня бабка на кассе наехала.
Сразу чувствую себя ничтожеством, лишним в этом мире, которое не должно существовать и всем только мешает. А люди, пусть незнакомые и незначимые, как бы доносят до меня эту мысль таким образом. (да, неадекват, но именно так я чувствую)
Потом восстанавливаюсь, начинаю чувствовать себя вроде человеком, а потом снова какой-то конфликт - меня обосрали, обсмеяли, проявили высокомерие - я вот я уже снова вонючая лужица.

Анон

Re: Мозгоправка

помогите разобраться. да и просто мне наверное больше негде это рассказать, я только кусками могу кому-то иреал, но и то с огромным трудом...

Анончик, очень тебе сочувствую и желаю поскорее и полностью с этим справиться. По пунктам:

▼Скрытый текст⬍

1) Ты не драматизируешь и не накручиваешь. Ты пережила травму. Можно не заметить, как сломал кость, и нормально ходить, а потом вдруг как начинается пиздец, и все.
2) Следующие вещи (проблема с границами, бравада, заедание и тд) это следствие. Отрицание, попытки контролировать и заглушить, осознание.
3) Психиатр не разглядел за твоей бравадой боль и он не профессионален.
4) Психолог тоже не оч.
5) Лучшее решение для тебя - искать психотерапевта, который специализируется на травме, желательно сексуализированной, потому что он должен все твои симптомы правильно интерпретировать и разглядеть твою боль за диссоциацией или бравадой. В идеале ко встрече подготовиться, написать эту историю на бумажке. Можно это проделать и с твоими текущими психологом и психиатром, мб есть шанс, что они небезнадежны. Так и напиши: моя жизнь пиздец, моя реакция - бравада и диссоциация, я пыталась об этом говорить, но маскируюсь.

Анон

Re: Мозгоправка

Потом восстанавливаюсь, начинаю чувствовать себя вроде человеком, а потом снова какой-то конфликт - меня обосрали, обсмеяли, проявили высокомерие - я вот я уже снова вонючая лужица.

Можно попробовать обесценивать для себя чужие мнения. Разозлиться. Кто такие эти чужие люди, что их мнение вообще стоит слушать? Ты им вообще разрешал их тупые мнения высказывать? И фиг ли они рот открывают без позволения.

Анон

Re: Мозгоправка

Сразу чувствую себя ничтожеством, лишним в этом мире, которое не должно существовать и всем только мешает.

А, ну это подавленная агрессия. Надо начинать злиться в самом деле. И обесценивать хороший совет, но в принципе хоть как-то злиться. Сразу перестанешь ощущать себя таким ничтожным

Анон

Re: Мозгоправка

Сразу чувствую себя ничтожеством, лишним в этом мире, которое не должно существовать и всем только мешает. А люди, пусть незнакомые и незначимые, как бы доносят до меня эту мысль таким образом.

Спорь с этим убеждением. Когда оно возникает, отвечай ему пожёстче. Говори, что оно хуйню тебе втирает, что ты нормальный человек, обычный, и что нет каких-то правил, что бывают "ничтожества, которые не должны существовать". Даже маньяков и убийц довольно часто не выпиливают на месте, а судят, в тюрьму сажают. А уж людей, которые не понравились бабке на кассе, точно никто не уничтожает. Может, бабка тоже кому-то не понравилась, да и любой человек кому-то в своей жизни хоть раз не нравился и мешал - так что ж теперь, всем не существовать?

Эволюционно мы заточены существовать. Если бы наш вид буквально растекался вонючей лужей от чьего-то недовольства или дискомфорта, мы бы все растеклись ещё миллионы лет назад. Но этого не случилось, мы выжили, хоть и мешали много кому вокруг (а они нам).

Нет ли у тебя ощущения "ну да, другим можно существовать, даже если они мерзкие хуилы, а мне нельзя, потому что я особенный, хуже всех"? Не потому хуже всех, что реально сделал что-то чудовищное, а просто потому что (почему, кстати?).
Если такое есть - это обычно подсаженный взрослыми интроект. Токсичные родственники или другие значимые взрослые могут убедить ребёнка, пока он в легковнушаемом возрасте, что все люди обычные, а он особенный - бывает, что "лучше других и не имеет права проёбываться", бывает, что он мерзкий уёбок просто патамушта и должен страдать, а другие люди имеют право его бить, мучить и обзывать.
То и другое не имеет никакого отношения к реальности, ребёнок, как правило, самый обычный, ну или почему-то неудобный (высокочувствительный, часто болеет, не соответствует их представлению о Правильном Ребёнке). И убеждения эти уёбищны и сильно потом мешают. С ними бывает нелегко справиться, но это возможно, особенно когда ты уже взрослый и можешь их критически осмыслить.

Анон

Re: Мозгоправка

А что делать с внутренним убеждением «если я буду жалким, убогим, ничтожным, то мир будет для меня менее опасным и мне будет не так больно»?
Замечал за собой такое с детства. Остро помню момент: у нас живет кошка и собака, мать обожает пса, готова в жопу дуть, а кошку может и пнуть, потому что «гордая слишком, ей полезно», почти не гладит и высмеивает. Пес от природы трусливый и подлизывается к ней, а кошка пытается за себя постоять если обидели или если чего-то хочет, вместо того, чтобы стерпеть и смириться.
Насчет себя у меня тоже было ощущение, что меня любят только когда я на дне, даже если вслух сетуют, как устали и как им тяжело оттого, что со мной столько проблем. Стоит мне поднять голову (даже в плане того, чтобы решить какую-то проблему, чтобы помочь матери, а не быть лапчатой обузой, чтобы мы жили лучше) и я тут же ощущаю какую-то враждебность и агрессию, меня пытаются застыдить и пригнуть.
И до сих пор у меня все это вызывает какой-то животный страх. Плюс семья была религиозная и в бога я не столько верил, сколько боялся он был для меня чем-то вроде жестокого рабовладельца, а не «любящего отца». Иначе воспринимать не получается. До сих пор есть этот страх, что стоит мне сделать то, чего хочу я сам, а не хотят от меня, стоит поднять голову и мне будет плохо. И от людей и свыше. А пока я внизу, ко мне почти ни у кого нет особой враждебности и мне не больно, даже если у кого-то есть, потому что нет конфликта внутри - я говно, я не стою хорошего, так отчего бессильно злиться, что все равно не знаешь, как отпиздить обидчиков, чтоб не смели тебя пинать.

Анон

Re: Мозгоправка

Нет ли у тебя ощущения "ну да, другим можно существовать, даже если они мерзкие хуилы, а мне нельзя, потому что я особенный, хуже всех"? Не потому хуже всех, что реально сделал что-то чудовищное, а просто потому что (почему, кстати?).

Да, это. То есть, например когда я смотрю или слушаю про истории травли людей (от первого лица) или про их физические недостатки, несмотря на которые они благополучно живут, хоть и с трудностями, то у меня чувство что они классные, сильные, нормальные. Я же при сходных обстоятельствах и недостатках убогий на каком-то глубинном, исконном уровне. То есть их есть за что уважать, а те, кто пинал - мудаки. Меня же пинали - так я ж реально чмо убогое.
Ощущение мерзкое, комплекс неполноценности, который не убирается просто пониманием что всё не так, и что я не хуже других.
Не знаю, может это и связано с реакцией на агрессию, а может и отдельная проблема.

То и другое не имеет никакого отношения к реальности, ребёнок, как правило, самый обычный, ну или почему-то неудобный (высокочувствительный, часто болеет, не соответствует их представлению о Правильном Ребёнке). И убеждения эти уёбищны и сильно потом мешают. С ними бывает нелегко справиться, но это возможно, особенно когда ты уже взрослый и можешь их критически осмыслить.

Да, это моя история. Высокочувствительный это одно, только я ещё и слабый (нездоровый) по рождению, и хоть я не могу сказать что родители меня не любили, но относились как к тому, кому не повезло, и хоть и жалко, но всю жизнь клеймо недоделанного, увечного (опять же, объективно я функционален как большинство, в то время как есть люди без конечностей, с другими инвалидностями, но в моих глазах они менее проблемные просто потому что они - не я). прошлое:

▼Скрытый текст⬍

И меня считали странной многие во время учёбы. При том что нет оф.диагноза какого-то. Но восприятие меня как "смешного социально неуклюжего" было, и я не мог его побороть. Например, я как-то сказал о себе, что не ходил в детский сад (на самом деле ходил недолгое время, потом няня). И реакция одногруппницы: "а, теперь понятно, почему ты такая". Сука, даже сейчас обидно вспоминать эти слова. При том что какая мне не объяснили. То есть я не дурак, с хорошей успеваемостью, достаточно общительный, вёл себя порой даже чересчур вызывающе-громко. Но при этом воспринимался таким. И почему-то про меня думали что точно нет личной жизни (была, но не совсем стандартная и я о ней молчал). Внешне я не урод при этом, одевался нормисно.
Честно, чувствовал себя каким-то недиагностированным, который считает что в адеквате и не понимает, почему в глазах других он ебобо.
С возрастом это сгладилось, я много общался, видел самых разных людей, и уже не чувствую себя таким уж "особенным". Но какой-то след определённо остался.

Отредактировано (2025-12-04 20:04:50)

Анон

Re: Мозгоправка

Можно попробовать обесценивать для себя чужие мнения. Разозлиться. Кто такие эти чужие люди, что их мнение вообще стоит слушать? Ты им вообще разрешал их тупые мнения высказывать? И фиг ли они рот открывают без позволения.

Вот с обесцениванием других у меня точно проблемы. Всю жизнь боюсь всех обидеть, а если вдруг обидел, то мучаюсь. Или мне хотят внушить, что обидел, а меня не так поняли - вообще ад.
Зато как меня обесценивать так это пожалуйста. И ещё одна черта была у меня, сейчас такого не замечаю. В общем, какой-то самозапрет на то, чтобы стать успешнее тех, кто рядом. Мол, если родные/парень/подруга не могут что-то себе позволить или повысить планку в своём развитии, то я не должен их обижать и двигаться вперёд. 
Всрато? Очень.

Отредактировано (2025-12-04 19:57:30)

Анон

Re: Мозгоправка

Насчет себя у меня тоже было ощущение, что меня любят только когда я на дне, даже если вслух сетуют, как устали и как им тяжело оттого, что со мной столько проблем. Стоит мне поднять голову (даже в плане того, чтобы решить какую-то проблему, чтобы помочь матери, а не быть лапчатой обузой, чтобы мы жили лучше) и я тут же ощущаю какую-то враждебность и агрессию, меня пытаются застыдить и пригнуть.

Твоя мать нарцисс. Я угадаю эту мелодию с трех нот, лол. Тебе не кажется и это не ощущение, не самогазлайться, стопудов так и есть. Это очень типично для нарциссов, все, кто может их "обскакать" хоть в чем-то, воспринимаются как конкуренты и враги, и они параноидально следят за "угрозами" себе, поэтому дети нарциссов бессознательно keep themselves small, искусственно "держат" себя маленькими и убогенькими, чтоб не вызывать агрессию нарцисса поблизости. Потому что да, стоит тебе чуть приподнять голову и тут же прилетает, и ты формируешься в этом. Самое хреновое, что это потом переносится и на других людей, ты автоматически ждешь от них таких же завистливых и агрессивных реакций, как будто они все поголовно тоже нарциссы, поэтому боишься проявляться и преуспевать, иначе тебя все возненавидят (по ощущениям). Единственный выход из этого - понять, как оно все сложилось и работает, увидеть реальность и перестать ориентироваться на мнение о тебе больных убогих людей. Теперь ты большой и тебе больше не нужно спасать себя таким образом.

Отредактировано (2025-12-04 21:50:30)

Анон

Re: Мозгоправка

Твоя мать нарцисс. Я угадаю эту мелодию с трех нот, лол.

А они разве не должны быть моделью «мачеха и Золушка», только без любимых дочек? Когда непосредственно мать сияет и вся такая охуенная, а дочь должна быть тише воды, ниже травы, чтобы нидайбох не затмить чем-то маменьку.
Просто моя мать к себе относилась также, как ко мне. Она не сияла и не была охуенной, всегда прибеднялась и сама себя также гнобила по сути, постоянно что-то терпела и лишала себя возможностей улучшить жизнь, когда они были. Даже среди нескольких мужиков, которые за ней бегали, выбрала моего отца - женатого и открыто на нее высиравшегося. А она бегала следом, сначала чтоб родить, потом просто. Ну то есть вела себя нифига не как самовлюбленная мудачка, на нее реально было неловко смотреть, как на юродивую.
Апд: говорю из опыта, что у меня были отношения, где я вляпался в явного нарца и там было это - я всячески сияю, а ты снизу восхищено внимаешь и не отсвечиваешь, иначе враг номер один. И еще конечно должен хвалить и превозносить. Вот в детстве было не так. Даже наоборот, мать требовала быть ее копией или типа того, как будто я клон. А гордиться было нельзя не только собой, но и ею, например, все грех и разврат, гробпиздасотона.

Отредактировано (2025-12-04 22:37:17)

Анон

Re: Мозгоправка

Просто моя мать к себе относилась также, как ко мне. Она не сияла и не была охуенной, всегда прибеднялась и сама себя также гнобила по сути, постоянно что-то терпела и лишала себя возможностей улучшить жизнь, когда они были. Даже среди нескольких мужиков, которые за ней бегали, выбрала моего отца - женатого и открыто на нее высиравшегося. А она бегала следом, сначала чтоб родить, потом просто. Ну то есть вела себя нифига не как самовлюбленная мудачка, на нее реально было неловко смотреть, как на юродивую.

Мачеха и Золушка это когда нарцисс грандиозный. А твоя по описанию скрытый/уязвимый. У грандиозного оно по схеме "я охуительный и никто не смеет меня затмевать", а у скрытого "я нищасная несправедливо обделенная жертва и как вы смеете жить/быть лучше меня". Короче, форма разная, а суть одна, оба крайне болезненно реагируют на "обскакивание". Хотя грандиозные нарциссы достаточно борзые, чтоб бороться с любыми конкурентами, а уязвимые обычно ссыкливые и депрессивные и чужих людей боятся, так что силушек хватает только на людей еще слабее их, обычно на близких и особенно детей.
Вот посмотри пару роликов https://www.youtube.com/watch?v=tlZF-sNguSg https://www.youtube.com/watch?v=WtHt67f-4aw

Анон

Re: Мозгоправка

А они разве не должны быть моделью «мачеха и Золушка», только без любимых дочек? Когда непосредственно мать сияет и вся такая охуенная, а дочь должна быть тише воды, ниже травы, чтобы нидайбох не затмить чем-то маменьку.

Нет. Я тоже так долго считал, а потом узнал про уязвимых нарциссов, и у меня открылись глаза на мою маменьку, которая была примерно в том же духе, что и твоя. Просто у грандиозного нарцисса способ выделиться из толпы - сиять над всеми, а у уязвимого - быть самым несчастным, беспомощным и достойным жалости. Как только ты перестаёшь быть самой несправедливо обиженной жертвой, ты признаёшь, что ты простой смертный, не заслуживающий особого сочувствия или преференций.

Анон

Re: Мозгоправка

уязвимые обычно ссыкливые и депрессивные и чужих людей боятся, так что силушек хватает только на людей еще слабее их, обычно на близких и особенно детей.

Понял. Да, это прямо очень похоже( Типикал ведро с крабами это моя мать в общении буквально со всеми. Всегда всех отговаривает и опускает под видом тревоги за их благополучие и заботы о душе. И еще жутко обижается на закономерный негатив от тех, кто ощущает какой-то наеб, типа она же хотела только добра, а ей в ответ веником по морде.
А у кого был такой бэкграунд, что вам помогло выкорчевать это из себя? С матерью я давно не общаюсь, но она как будто во мне намертво сидит и это сильней меня, я пытаюсь бороться и теряю контрол над эмоциями. 

Отредактировано (2025-12-04 23:00:55)

Анон

Re: Мозгоправка

А у кого был такой бэкграунд, что вам помогло выкорчевать это из себя? С матерью я давно не общаюсь, но она как будто во мне намертво сидит и это сильней меня, я пытаюсь бороться и теряю контрол над эмоциями. 

Это типичная ситуация, к сожалению, от родителей-нарцев и физически сложно устраниться, но даже когда ты это сделал, то еще сложнее устраниться от них психологически и выкорчевать их куски из своей психики.
Я не могу сказать, что я на 100% справилась, но мне помогло для начала пересмотреть и перечитать кучу всего на тему нарциссизма и взрослых детей нарциссов, переварить, понять и признать все это (плюс у меня лично специфика, я была козлом отпущения в своей семье, причем не первым уже, наша семья из поколения в поколение назначает старшего ребенка как помойное ведро для семейной дисфункции и судьба их обычно весьма печальна, это отрезвляет, когда я начинаю думать, что вот проебала полимеры и недостаточно добилась, а потом вспоминаю судьбу своего спившегося дяди, и понимаю, что вот с кем мне уместно себя сравнивать). Плюс параллельно я обнаружила, что мои мешающие странности, с которыми надо бороться силой воли, это на самом деле добротный такой кПТСР, который пронизывает всю мою психику. Понимание природы кПТСР (и мер восстановления от него) и природы нарциссизма сложило мне пазл и круто перевернуло все восприятие мира и других людей, в частности, социальная тревожность драматически упала.

Анон

Re: Мозгоправка

кПТСР

А в чем он у тебя выражался можешь немного развернуть? Если тебе не оч дискомфортно об этом говорить, сорри
Насчет матери у меня было непонимание с терапевтом, когда она говорила мол ты каждый раз про нее вспоминаешь, но ведь она так давно далеко, а я действительно не могу внутренне расциклиться и ее слова воспринимались как упреки что я какой-то неправильный пациент или намек, что она мне не доверяет и считает, что я нарочно говорю о матери чтобы ничего не делать((

Отредактировано (Вчера 00:19:31)

Анон

Re: Мозгоправка

Не знаю, тянет ли это на мозгоправку, потому что нет какой-то прям проблемы, которую я хочу решить. Запроса на советы тут особо и нет, но если что-то надумаете - делитесь пожалуйста, буду рад. А так скорее интересно обсудить само явление, вдруг у кого так же? Ну и вообще что это такое может быть? Ещё хочу немного выговориться по поводу текущей ситуации. Надеюсь, никого не обидит, но мало ли. Если вдруг что, то простите пожалуйста, у меня не было цели задеть.

▼Скрытый текст⬍

Короче, я сам не хочу детей и очень странно реагирую на информацию о том, что у нравящихся мне людей есть дети или они их обязательно планируют. Это как будто ломает мне каждый раз картину мира. Меня каждый раз глубоко шокируют такие новости, как будто мне сказали, что человек в монастырь ушёл или забил себе всё лицо блэкворком. Мне просто почему-то очень сложно это осознать, представить... При этом такая реакция не на всех и в целом я в родительской роли ничего ужасного не вижу, если в ней не я и не мои близкие. Такая реакция у меня только на тех, кого я считаю похожими на себя, с кем у меня общий вайб, так сказать. Потому что сам себя я категорически не могу представить родителем. И мне кажется, что меня бы это сильно поломало и легло на меня страшнейшей и неприятной обязанностью на многие годы. Я не хочу этого. При этом да, если есть люди типа меня, то наверняка есть и те, кому это подходит. Моя собственная мама, например. Меня совсем не удивляет, что она хотела детей, например. Но мы и не очень похожи в целом, хотя она тоже свободолюбивая. Есть также всякие знакомые и друзья, которые мне приятны, но нет ощущения, что они какие-то сильно родные и родственные души, поэтому мне похрен, только порадуюсь если у них появятся желанные дети.

А вот когда это друзья или нравящиеся люди, может даже потенциальные партнёры, у меня это шок вплоть до того, что я могу отказать в отношениях, узнав, что есть ребёнок, даже если ребёнок взрослый. И вообще дело не в том, что мне это как-то будет мешать, что мне не дадут достаточно внимания или что возникнет необходимость помогать партнёру. Это как раз не пугает. Пугает сам факт, что классный, по ощущениям схожий со мной и очень интересный для меня человек в какой-то момент сделал жизненный выбор, который страшит меня самого, применительно к себе. Более того, если мне кто-то уже нравится, я моментально теряю влечение и интерес. Долго не мог прогнать безответные чувства к одной девушке. Как бы она себя ни вела. Но стоило ей выйти замуж и решить, что они с мужем постараются завести детей, и у меня как отрезало. Если я на этапе знакомства с кем-то узнаю о наличии ребёнка, даже взрослого, то это тоже мгновенное падение интереса и соответственно дальнейшего общения не будет.

Но сейчас чуть другая ситуация. Я сейчас влюблён в девушку, которую знаю довольно давно, в последнее время пошли на сильное сближение и вот теперь выясняется, что у неё есть уже взрослый ребёнок, студент. В этом случае это почему-то не сказалось на чувствах. Я её правда очень полюбил, привык к ней, мы вообще очень сильно притёрлись друг к другу и хорошо друг друга чувствуем. Так что шокировать меня это шокировало, но я не разлюбил. При этом мне очень страшно её об этом спрашивать и узнавать правду, чтоб понять полную картину. Потому что узнал я об этом очень внезапно. Она не рассказывала. Но как бы и не скрывала. Когда я с ней познакомился, ещё до появления чувств, она мне, видимо, не особо доверяла, но её постоянная компания что-то знала. Мы плотно заобщались и вместе вели много общих дел. И когда я стал присутствовать при сборах этой компании, она очень редко, но могла упомянуть кого-то, кого так и звала "ребёнок", но подробностей не рассказывала. Её друзья и так понимали, о чём речь. Я думал, это какой-то прикол, младший брат/сестра или какой-то опекаемый младший товарищ. Ну, мне в голову не пришло, что можно так плотно общаться и не знать, что у человека есть дети. Она вообще не выглядит и не ведёт себя как "мама", хотя я знаю, что мамы бывают разными. Она сама как подросток во многом. И ей немного за 30, а человек, которого она упоминает, явно совершеннолетний, 18 точно есть и живёт в другом городе. Она туда не ездит и вроде даже не созванивается с ним. Я бы заметил учитывая плотность нашего общения и то, как часто и подолгу она звонит подругам, например. Если она говорит по телефону, я всегда знаю абонента, это всё наши друзья.

Короче, я пару раз замечал эти упоминания, но как-то не верил, а тут недавно она упомянула снова как-то вскользь и я узнал, что она этого человека оказывается ещё и финансово обеспечивает на последние деньги. Так что походу дела это всё-таки её ребёнок. И если так, то она рано родила его. От этого мне тоже крышу рвёт, потому что раннее заведение детей для меня тоже очень странно и мне всё время навязчиво глючит, что такое может быть только у определённой категории людей, в которую она не попадает. И что если ты не такой человек, который "способен" в 16 лет "сам" завести детей, то скорее всего это результат какой-то трагедии типа изнасилования или ещё чего-то. И теперь я думаю, что в целом хорошо, что я не спрашивал, так как она видимо не зря не рассказывает. Один раз за всю историю нашего знакомства она к нему ездила по какому-то делу, ездила неохотно, ненадолго и вернулась недовольная. Тоже рассказывала о результатах поездки своим более близким на тот момент друзьям при мне. Не скрывая от меня, но и ничего не разъясняя. И какими-то общими словами, которые мне не дали ничего понять, а спросить я почему-то не смог, мне было так странно всё это слышать...

Короче, я до сих пор не знаю, действительно у неё есть ребёнок или нет, вроде хочется узнать, а вроде страшно. Во-первых, потому что меня это иррационально шокирует и напрягает. Во-вторых, потому что я её люблю и мне очень больно думать о том, что у неё какая-то страшная история в юности могла произойти. Она с одной стороны сама немного как подросток, а с другой стороны она очень умная, самостоятельная и серьёзная, вряд ли люди так сильно меняются, а подобные ей люди обычно "просто так" не попадают в ситуации с ранней беременностью - по крайней мере, мне так кажется. Короче, мне её очень жалко и страшно. В последний раз я про этого ребёнка слышал в контексте денег, когда помогал финансово. Ей нужно было что-то ему оплатить. Я в шоке дал денег, мне было не жалко, но у меня мозг разрывается. И одновременно с этим как будто бы не хочется спрашивать и лезть в это. Хз, может быть сама откроется вскоре. А может, я должен спросить у неё осторожно. Я правда не знаю. Но есть ощущение, что не просто так молчит. При этом и не скрывает по-настоящему.

Ну и ещё не могу понять, что у меня за реакция такая чудная. Меня моя мама очень любила и много мной занималась. Хотя наверное я её немного обременял, потому что она очень творческая и интровертная, так что как только я подрос, она ушла в свои увлечения с головой. Ну и я такой же, только я детей вообще не хочу и я сразу понимаю, что они у меня ассоциируются с несвободой. Тем не менее в детстве мне никогда не давали понять, что я утомляю, не к месту и так далее. Так что хз связано это или нет. Но всё равно беременность и рождение детей для меня какой-то пиздец, от которого хочется оградить себя и самых близких. Причём даже не процесс, хотя это много кого пугает, а вот именно сама социальная роль чьего-то родителя. Она в моём сознании как будто не натягивается ни на меня, ни на тех, кого я выбираю в партнёры. Самое близкое и похожее, что я смог найти в интернете и книгах - это "комплекс Мадонны и блудницы". Это когда пропадает сексуальный интерес к женщине, ставшей матерью, потому что образ матери - это типа нечто святое и непорочное, а секс - это наоборот будто бы то, что ассоциируется с пороком и грязью. То есть, ты не можешь "хотеть" такой светлый образ, он у тебя в сознании не вяжется с сексом и возникает когнитивный диссонанс. Вот у меня диссонанс возникает, но немного другой. Секс меня нисколько не смущает, образ матери для меня не является чем-то обязательно внеземным и неприкосновенным. У меня скорее диссонанс в духе "как ТЫ, мой дорогой друг/партнёр, мог вляпаться в такое ярмо на всю жизнь по собственной воле?" Ну а если подозрение, что не по собственной, тогда я просто расстраиваюсь и жалею человека...

Отредактировано (Вчера 01:12:08)

Анон

Re: Мозгоправка

и мне кажется, что я драматизирую. я же шла за сексом, я его получила... мой психиатр сказала "круто" (в период моего отрицания) и не стала никак развивать эту тему. мой психолог (к которому я пошла недавно), несмотря на то, что я подняла эту тему в анкете (мне пока сложно устно говорить об этом, я могу только текстом), она не стала вообще никак касаться этой темы. хотя анкету она читала. поднимаются темы оттуда, но... может я реально драматизирую? может, это было нормальным, раз психолог никак не связывает это с моими проблемами и игнорирует? я же потом нормально занималась сексом, пока не надумала себе чего-то
но при этом мне кажется, что проблема всё же есть

Анончик, ты не драматизируешь. У тебя классическая для тебя же реакция на пиздец случилась. И звучит как ПТСР.

Я был в отдалённо похожей ситуации.

▼TW: сексуализированное насилие⬍

Бывший без предупреждения вошёл без защиты. До этого секс был исключительно в презервативе, а вместе мы были года полтора на тот момент. И в тот же период он был моей единственной опорой.

Поэтому вместо посыла его на все четыре стороны, хотя мне пиздец как херово стало, тк это был максимальнейший подрыв доверия там, где я максимальнейше не ожидал, я выбрал остаться. Несмотря на то что сразу понял, какой произошёл треш (слава богу, мне не требовалось постинор пить после этого).

Что я хотел сразу после этого — это вернуть себе чувство контроля.

Бывший не перестал быть для меня желанным партнёром. У нас бывал добровольный незащищённый секс — уже после. Я сломал себе психику в трёх местах, как я понял уже сильно после. Тупо чтобы вывезти пережитое и убедить себя, что какие-то вещи мне нравятся.

И притом я долго даже не мог говорить об этом вслух, даже если бы в остальном бывший был милым адекватным партнёром, который ну вот так вот один раз жестоко ошибся и проебланил вот такой страшной ценой. Моё тело как будто пожирал огонь, а в горле вставал ком. То есть, я и физически-то не сразу смог вообще об этом рассказывать.

На терапии меня закономерно спросили, почему так. Почему не было хотя бы временного охлаждения, почему не случилось ХЗ какой-то затаённой ненависти.

Так вот. В моём случае объяснение было такое. Это не первый раз, когда со мной обошлись как с куском мяса. Бывший, совершив то, что он совершил, стал для меня не мудаком номер один, а обычным мужчиной. Потому что я рос в пиздецовой с этой тз культуре, где умри, но дай, а будешь трахать — не буди. И границы мои ломали не раз.

С тз много чего со мной бывали вещи и пострашнее, но именно об этом мне думать до сих пор тяжелее всего. И это я в терапии и недавно добрался до этой темы.

Я хинтил терапевтке, что есть пиздец, который я позже ей принесу. Она не торопила. Возможно, анонче, твои спецы тоже считают, что правильно будет дать тебе контроль над тем, что происходит на сессиях?

Отредактировано (Вчера 01:29:22)