Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#125851 Вчера 15:07:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Может ли помочь мой выход на работу, чтобы я больше не работала у мужа, и мы не были 24 часа вместе как два каторжника в одной камере? Или это ни на что не влияет? Или тут вообще уже ничего не спасти?
Анон, ты вот о чем подумай - ребенок-то с ним не работает и вряд ли 24\7 в одной камере, но ребенка это не спасает.
Ребёнок с ним в любом случае меньше, чем я, у него школа, секции, друзья, соревнования всякие, экскурсии. И за ребёнка заступаюсь я, не даю ебать ему мозг. Но мне не нравится, что он все это слышит.
Ребёнок, кстати, тоже пытается заступаться за меня, в свои 11 лет. А потом просит меня помириться с папой и не сердиться на него. Говорит, папа придурок, но он же нас любит.
Не знаю, что с этим сделать.
#125852 Вчера 15:16:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Я отдаю себе отчет, что он не мудак-абьюзер в полном смысле слова.
Анон, ну ты ведь сам все понимаешь...
Он по-своему любит папу, несмотря ни на что.
А не надо это поощрять. Не надо мудаков любить и под них стелиться, почитай тред абьюза в детстве соседний.
Анон, честно, я читала. И там у многих ещё хуже. И мой собственный папаша был хуже, он бухал со всеми вытекающими. Дед тоже пил и дрался, брат отца трахал все, что шевелится, и все, включая детей, были в курсе. У меня муж сестры маменькин кукусик, который не в состоянии себе сладкий чай приготовить, ждёт пока ему мама-бабушка-жена подадут. То есть, родственницы мне всегда внушали, что уж у меня-то муж, сказочный.
Но я вижу, что и это не так, я так жить не хочу. Вопрос в том, я действительно зажравшаяся, или это не норма? Судя по твоей реплике, таки не норма.
#125853 Вчера 15:18:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, это точно не норма, и даже если есть мужчины хуже, не значит, что у тебя всё хорошо и что твой муж себя правильно ведёт. Нет, это пиздец.
Подумай и взвесь все возможности выхода на отдельную от него работу. Мне кажется, это очень улучшит вашу динамику: он перестанет считать тебя подчинённой, и его манеры сразу изменятся. Я не спец, но наблюдал такие ситуации.
#125854 Вчера 15:31:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос в том, я действительно зажравшаяся, или это не норма?
Во-первых, норма ли орать матом на жену и оскорблять ребенка? Даже не знаю.
Во-вторых, какая разница, норма или нет. Тебе некомфортно, тебе больно. Кому-то другому, возможно, было бы ок, но в этой ситуации находится не кто-то другой, в ней ты.
#125855 Вчера 15:47:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Ребёнок, кстати, тоже пытается заступаться за меня, в свои 11 лет. А потом просит меня помириться с папой и не сердиться на него. Говорит, папа придурок, но он же нас любит.
В жизни ребенка такого быть не должно 
И там у многих ещё хуже. И мой собственный папаша был хуже, он бухал со всеми вытекающими.
"А в Африке дети голодают", классика.
#125856 Вчера 15:59:39
- Анон
Re: Мозгоправка
П: Как ты думаешь, (другому знакомому) стоит знать о моем (диагнозе) и травмирующем опыте или это слишком эгоистично с моей стороны, для того чтобы считывать мою невербалику и не считать ее виктимностью?
А: Хз. Если считаешь нужным, скажи ему. Но никто не обещает, что он сможет или захочет изменить свое поведение с связи с этим.
П: То есть ты хочешь, чтобы я сама с этим разобралась?
А:Ну а кто еще может разобраться в отношениях, как не их непосредственные участники?
П: По-твоему, я не беру на себя ответственность за свое поведение?
Хз, почему ТСу тут наванговали нарциссизм, а не его подруге, которая пытается его втянуть в свой конфликт. Будь человек трижды менталочником, это все равно не оправдание такой хуйни.
Отредактировано (Вчера 16:15:38)
#125857 Вчера 16:10:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Ребёнок, кстати, тоже пытается заступаться за меня, в свои 11 лет. А потом просит меня помириться с папой и не сердиться на него. Говорит, папа придурок, но он же нас любит.
В жизни ребенка такого быть не должно
Анон пишет:И там у многих ещё хуже. И мой собственный папаша был хуже, он бухал со всеми вытекающими.
"А в Африке дети голодают", классика.
Но почему, анон? Разве не надо говорить с ребёнком, выслушивая, что он думает и чувствует? У меня не поворачивается язык говорить "это тебя не касается". Я, наоборот, спрашиваю, почему он беспокоится, что мы с папой разойдемся и чего именно опасается?
#125858 Вчера 16:17:37
- Анон
Re: Мозгоправка
П: Как ты думаешь, (другому знакомому) стоит знать о моем (диагнозе) и травмирующем опыте или это слишком эгоистично с моей стороны, для того чтобы считывать мою невербалику и не считать ее виктимностью?
А: Хз. Если считаешь нужным, скажи ему. Но никто не обещает, что он сможет или захочет изменить свое поведение с связи с этим.
П: То есть ты хочешь, чтобы я сама с этим разобралась?
А:
П: По-твоему, я не беру на себя ответственность за свое поведение?Хз, почему ТСу тут наванговали нарциссизм, а не второму участнику. Я бы тоже разозлился, если бы меня кто-то пытался втянуть в чужой конфликт, будь он трижды менталочником на антидепрессантах. Твой конфликт - ты и разбирайся, а не набирай друзьяшек на стрелку
Ну вот да, тут, имхо, основная проблема в том, что подруга хочет, чтобы ТС за нее разобрался в ее отношениях, а еще как-то совсем уж лихо доебывается в финале цитаты. То, какими словами она это делает, не так и важно.
Отредактировано (Вчера 16:18:41)
#125859 Вчера 16:28:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Хочется уже приостановить общение до тех пор, пока она не превратится обратно в нормального человека. Ваш прогноз, превратится ли и если да, то когда?
Анон, ты не можешь изменить свою подругу. Но ты можешь сделать то, что в данной ситуации зависит от тебя.
Я не знаю, насколько точно переданы диалоги. Но если дословно, то я бы отвечала так:
И так далее. Но это реально работа по налаживанию коммуникации. Вопрос в том, готов ли ты к подобной работе (с непредсказуемым результатом)? Пока я вижу проблему не в "птичьем языке", а в приписывании тебе подругой каких-то своих измышлений, которые как ни назови, сути своей от этого не поменяют. Готов ли ты тратить силы на разъяснение ей того, что ты на самом деле имел в виду?
#125860 Вчера 16:46:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Но почему, анон? Разве не надо говорить с ребёнком, выслушивая, что он думает и чувствует? У меня не поворачивается язык говорить "это тебя не касается". Я, наоборот, спрашиваю, почему он беспокоится, что мы с папой разойдемся и чего именно опасается?
Я другой анон, но скажу что ребенок не должен думать про то, как мамка будет выживать после развода и говорить "не разводись, потому что работы будет в два раза больше, ты не справишься"
Ребенок не должен видеть как кто-то из родителей систематично орет на второго родителя.
Ребенок не должен видеть как систематично орут на него
То, что он входит в ваши личные скандалы третьим участником — неправильно. Потому что это ваши отношения, и прятаться за ребенка эо делать его психике хуже и хуже. Ставить его на место еще одного родителя, иногда даже на место отца.
У ребенка должно быть максимально счастливое детство, он не должен быть защитником мамы.
Это не значит, что он не должен защищать, это значит что твой долг как родителя сделать так, чтоб ему не пришлось защищать.
Наладить отношения или уйти — что будет менее травматично для всех.
#125861 Вчера 16:50:39
- Анон
Re: Мозгоправка
На связи анон с "проработанной" подругой.
Анон, а ты пробовал ей прямо через рот сказать: мне неприятно это общение сплошь терминами?
Да. начинаются пронзания у анона травм доречевого периода: я "избегаю открытого обсуждения", потому что проблема во мне 
ТС, тебе явно неинтересна ни подруга, ни её проблемы, с которыми она зачем-то пытается к тебе приходить и спрашивать какого-то мнения и советов
Подруга интересна, нынешние ее проблемы - действительно нет. Раньше мы могли обсуждать, насколько горяч тот или иной персонаж и с кем его лучше зашипперить. Сейчас обсуждение скатывается в вопросы, токсик ли он, абьюзер, жертва, созависимый и все в таком роде. И раньше она, перед тем как скинуть мем, не портила эффект душными дисклеймерами "надеюсь, это тебе не покажется обидным, извини, если неуместно", от которых все падает заранее.
А каким ты хочешь видеть, например, второй диалог?
Я хочу, чтобы он не начинался Чтобы она четко и честно формулировала, чего хочет от меня, от себя, от обсуждаемого сабжа и не ванговала мои домыслы на птичьем языке.
Но опять же - по твоему рассказу выходит, что у подруги границы есть, хуергу хуергой нельзя назвать. А у тебя право на выражение своих эмоций нет.
Не совсем так, анон. Мое выражение эмоций только приветствуется, но я должен их выражать "экологично" и "в границах". То есть это не хуерга - хуерга, а анон не в ресурсе на обсуждение важных вещей И вообще, любая неугодная реакция анона - это проблема в аноне, потому что анон-то не проработанный.
Да и запрос у анона какой?
"Станет ли подруга нормальным человеком".
Она-то уже
Нет. Я не вижу, чтобы это препарирование тараканов делало ее счастливее и вносило какой-то конструктив. И догадываюсь, что ответы анона из глубокого ахуя она точно так же носит другим подружкам, чтобы обсудить, как анон ее абьюзит неглектом, и посоветоваться, как выстроить с аноном отношения. Пожалуй, что нахуй такую норму.
основная проблема в том, что подруга хочет, чтобы ТС за нее разобрался в ее отношениях
Да нет, не только. Наши отношения она тоже препарирует и заводит разговоры "А вот что имел в виду, когда сказал то-то тогда-то... Я вижу это вот так, и для меня приоритетно вот сяк, а еще твое выражение лица я считала как злое, это правда или были какие-то другие причины..." И в режиме подобной жвачки с обилием психологизмов она говорит обо всем. Родители, коллеги, друзья, анон, сериалы, фики - все подвергается анализу.
#125862 Вчера 16:53:14
- Анон
Re: Мозгоправка
я заканчивал школу с манифестировавшей менталкой, и мне было пофиг, куда поступать, я тупо плыл по течению тогда, лишь бы от меня все отъебались, да и последующие лет десять. Пошёл по лёгкому пути, не думая головой, за это не уважаю себя
Анон, ты делал то, что мог в сложившихся обстоятельствах. Ты поступил, ты учился, ты получил образование и диплом, ты получил какие-то навыки и жизненный опыт, ты нашёл работу и справляешься с ней, ты обеспечиваешь себя. Ты не грабил, не убивал, и по итогам можно сказать, что ты достаточно разумно распорядился своим временем и усилиями.
Тебе есть за что себя уважать.
Если тебе не нравится нынешняя работа, можно искать что-то, что тебя больше устраивает (и это, кстати, может пугать, может вызывать зависть к партнёру, который уже нашёл что-то подходящее).
Ну и шуточки типа "после филфака только на кассе в макдональдсе стоять" мимо меня не прошли((
Нет ли в твоём окружении, нынешнем или прошлом, людей, которые бы с презрением относились к филологическому образованию? При этом таких, чтобы их мнение было для тебя важно и ты на него ориентировался в вопросах самооценки?
На мнение рандомных людей проще положить болт, потому что ну хуле, вторая сигнальная система - основа нашей цивилизации, и для человечества нормально хотеть её изучать и разбираться, как она устроена. Много денег она сейчас массово не приносит, но это не значит, что она какая-то бесполезная.
Но если кто-то из важных близких кривит губы "пфе, фиолологи", это может быть у тебя интернализовано, и сложно бывает понизить для себя ценность этого мнения, даже когда оно ну так себе.
Так или иначе, ты сыграл с теми картами, которые тебе по жизни выпали, и нельзя сказать чтоб зафейлил эту жизнь. Ты довольно успешный человек. Есть кто-то успешнее - ну так они всегда есть, никто не король мира.
Недавно в споре выяснилось, что я ошибался, а партнёр был прав, и я загонялся из-за этого чуть не неделю, потому что думал, что всё, сейчас он будет думать, что я не такой умный, как он считал. А если я не умный, то чего я вообще стою(
Я не знаю, почему, но я хуже всех и должен за это расплачиваться.
Что-то тут тоже какая-то токсичная среда прослеживается.
Попробуй представить, кто говорит тебе это "ты хуже всех" - это чьё-то мнение? За ним есть лицо, голос? Может быть, образ без чёткого лица?
Дальше с этими конструкциями психики можно поговорить. Спросить: "Окей, а сейчас ты от меня чего хочешь?"
Основной пойнт - что ты главный и ты нормальный. И дальше можно повыяснять, чего они хотят и чего боятся - там может быть несколько разных конструктов, и они могут хотеть и бояться разного. Кто-то через "отпиздить анона, который хуже всех" получает ощущение контроля, правоты и безопасности. Кто-то пытается защитить тебя от ужасных последствий, пусть не очень реальных, но для него пугающих. Где-то вылезает неопределённость, которая может быть невыносимым ощущением, и твоя психика с ним справляется, выруливая на проторенную дорожку "нужно больше зарабатывать - но я не могу - аааа, ты филолог, бей филолога!", и какое-то время ты в понятной ситуации "бьём филолога", это копинговый механизм, по сути.
Наша психика возводит эти штуки, чтобы справляться с жизнью, многие из них в общем-то хотят нам добра, даже если косячно это реализуют. Но в какой-то момент они устаревают, перестают помогать и начинают мешать. Тогда их лучше аккуратно разобрать, обычно это делают с помощью психолога, но что-то можно и самому.
Психолог хорош тем, что эмоционально не вовлечён, не получает по мозгам этим вот всем, у него свежий взгляд и это взрослый человек, который умеет с таким работать и не поломается. И в норме он на твоей стороне.
#125863 Вчера 16:58:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, ты не можешь изменить свою подругу. Но ты можешь сделать то, что в данной ситуации зависит от тебя.
...
Вопрос в том, готов ли ты к подобной работе (с непредсказуемым результатом)? Пока я вижу проблему не в "птичьем языке", а в приписывании тебе подругой каких-то своих измышлений, которые как ни назови, сути своей от этого не поменяют. Готов ли ты тратить силы на разъяснение ей того, что ты на самом деле имел в виду?
Иногда у меня есть силы отвечать развернуто и мягко, но дело такое, аппетит приходит во время еды. Она всегда обсуждает эти темы до победного, пока анон не заебется от жевания по пятому кругу одного и того же, а когда анон заебется и начнет сливаться - "у тебя плохое настроение? ты не готов обсуждать? почему ты не сказал сразу?" ВСЕГДА. Ни разу она сама не закрыла лавочку с раздачей диагнозов, всегда кончается либо сливом анона, либо переводом раздачи на анона и его реакции.
#125864 Вчера 17:06:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Иногда у меня есть силы отвечать развернуто и мягко, но дело такое, аппетит приходит во время еды. Она всегда обсуждает эти темы до победного, пока анон не заебется от жевания по пятому кругу одного и того же, а когда анон заебется и начнет сливаться - "у тебя плохое настроение? ты не готов обсуждать? почему ты не сказал сразу?" ВСЕГДА. Ни разу она сама не закрыла лавочку с раздачей диагнозов, всегда кончается либо сливом анона, либо переводом раздачи на анона и его реакции.
Что ты хочешь от анонов в теме мозгоправки?
Тыт могут помочь тебе советом как принять подругу, как сказать ей "до свидания", но это не тема для того, чтоб все сказали какой плохой птичий язык, или подруга или бедный анончик, потому что подруга перестала быть удобной для обсуждения фандомов.
Прекрати с ней общаться и все, обоим будет лучше.
#125865 Вчера 17:09:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Что ты хочешь от анонов в теме мозгоправки?
Опыта, насколько нормально для человека в начале мозгоправли вести себя подобным образом. Если нормально, то долго ли длится "деструктивный этап" и как его пережить близким, не испортив отношения. Если нет, то что происходит вообще.
У меня есть знакомые, которые прошли психотерапию, и никто из них не выражается языком просветленных как на родном всю оставшуюся жизнь. Поэтому надеюсь, что временно.
Отредактировано (Вчера 17:12:41)
#125866 Вчера 17:09:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Я другой анон, но скажу что ребенок не должен думать про то, как мамка будет выживать после развода и говорить "не разводись, потому что работы будет в два раза больше, ты не справишься"
Ребенок не должен видеть как кто-то из родителей систематично орет на второго родителя.
Ребенок не должен видеть как систематично орут на негоТо, что он входит в ваши личные скандалы третьим участником — неправильно. Потому что это ваши отношения, и прятаться за ребенка эо делать его психике хуже и хуже. Ставить его на место еще одного родителя, иногда даже на место отца.
У ребенка должно быть максимально счастливое детство, он не должен быть защитником мамы.
Это не значит, что он не должен защищать, это значит что твой долг как родителя сделать так, чтоб ему не пришлось защищать.
Наладить отношения или уйти — что будет менее травматично для всех.
Ну... в идеале ты прав, конечно, детство должно быть максимально счастливым.
Я даже не поняла пока, чего ребенок боится больше: остаться без денег, если мы уйдём от папы, или остаться без папы? Поэтому я и пытаюсь с ним разговаривать, а не потому, что мне нужна его защита от мужа. И да, он знает, что основной "держатель капитала" папа, так как зарабатывает больше мамы. Но я пытаюсь внушить ему, что справлюсь со всем этим, что сами мы будем жить пусть скромнее, но спокойно.
#125867 Вчера 17:11:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Хочется уже приостановить общение до тех пор, пока она не превратится обратно в нормального человека. Ваш прогноз, превратится ли и если да, то когда?
Это возможно. По моим наблюдениям, через полгода-год неофитам надоедает, эйфория проходит. Но многих правда очень затягивает поначалу. Лучше всего, когда они с такими же тусуются какое-то время.
Отредактировано (Вчера 17:13:09)
#125868 Вчера 17:13:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Опыта, насколько нормально для человека в начале мозгоправли вести себя подобным образом.
Нормально, анончик, и нормально, что близким это обычно не нравится, поскольку в данной фазе человек часто становится довольно неприятным (даже если для самого человека это всё к лучшему).
Продолжительность у всех разная, поскольку темп изменений тоже разный. В целом, через пару лет подавляющее большинство тех, кто не бросил ни терапию, ни близких, находит новый баланс.
#125869 Вчера 17:25:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Я даже не поняла пока, чего ребенок боится больше: остаться без денег, если мы уйдём от папы, или остаться без папы? Поэтому я и пытаюсь с ним разговаривать, а не потому, что мне нужна его защита от мужа. И да, он знает, что основной "держатель капитала" папа, так как зарабатывает больше мамы. Но я пытаюсь внушить ему, что справлюсь со всем этим, что сами мы будем жить пусть скромнее, но спокойно.
Он в идеале не должен бояться вообще.
На мой взгляд ты зря его втягиваешь в ваш конфликт,возможно я не прав, но выглядит так, словно ты в нем вишишь ну если банально — то защитника по треугольнику Карпмана, тебе важно чтобы он не просто свое мнение сказал, а стал на эту роль и поддерживал тебя.
Понятно что тебе так легче, только вот ему — нет.
Он ребенок, но сейчас вынуждено пытается занять роль взрослого, который что-то реашет или советует, вклинивается в конфликт матери и отца и т.д.
В идеале, повторюсь, тебе надо вывести его из зоны конфликта, не только твоего и мужа, но и конфликта мужа и сына.
Обговорить, обсудить что происходит, почему отец срывается на сыне и травит его, что не так и готов ли отец делать что-то, чтобы это изменить.
Если нет, то, думаю, ты сам понимаешь какой вариант лучше всего
#125870 Вчера 18:27:32
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть это не хуерга - хуерга, а анон не в ресурсе на обсуждение важных вещей
Хреновато выглядит, меня бы бесануло.
Подруга может не стать той, какой была до. Может, ей нравится анализировать всё и всех, может, и раньше хотелось, да языка нужного ей не было, - и это навсегда. Если ты хочешь постараться дать шанс вашим отношениям - тоже озаботься границами, прости господи. Говоришь, что не готов обсуждать [круг тем], а хочешь, как раньше, обсуждать [круг тем]. Что тебя раздражает, когда она переходит на психологический. Короче, описываешь, на что не готов - не сегодня, не на этой неделе, а вообще всегда - и на что готов, чем для тебя были ценны эти отношения. А дальше ей решать - нужны ей отношения, как раньше, не нужны. Может, вдвоём какой-то подходящий формат подберете.
#125871 Вчера 19:15:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Иногда у меня есть силы отвечать развернуто и мягко, но дело такое, аппетит приходит во время еды. Она всегда обсуждает эти темы до победного, пока анон не заебется от жевания по пятому кругу одного и того же, а когда анон заебется и начнет сливаться - "у тебя плохое настроение? ты не готов обсуждать? почему ты не сказал сразу?" ВСЕГДА. Ни разу она сама не закрыла лавочку с раздачей диагнозов, всегда кончается либо сливом анона, либо переводом раздачи на анона и его реакции.
И вот интересный момент: она пытается прояснять всё на свете, а ты просто сливаешься.
Выглядит так, что твоя "просвещённая" подруга пытается просветить и тебя тоже (чтобы ты говорил словами через рот, какое у тебя настроение, готов ли ты обсуждать её проблемы и т. д.), а ты упорно не "просвещаешься", и она старается ещё больше.
Дай ей то, чего она хочет.
- У тебя плохое настроение? ты не готов обсуждать? почему ты не сказал сразу?
- У меня хорошее настроение, я готов был с тобой обсуждать эту проблему, когда мы начали говорить, и я обсуждал её с тобой полтора часа. А теперь я устал и больше не хочу. И вот как только я перехотел - так сразу же тебе об этом и сказал.
Покажи ей, что у тебя тоже есть границы, что ты готов их обозначать, а не сливаться в никуда.
#125872 Вчера 19:27:58
- Анон
Re: Мозгоправка
И за ребёнка заступаюсь я, не даю ебать ему мозг.
Но даешь же. Сначала на него наорали, а потом ты пришел и чото там заступился. Урон-то уже нанесен. Ребенок усваивает, что нормально на него орать. В ответ на то, что на ребенка наорали, другому человеку спокойно что-то скажут ( = ничего не будет). Если б в тот момент, когда твой мужик раззявил варежку, ты бы взмахнул волшебной палочкой и варежка захлопнулась - вот это было бы "не даю". Но мы не в сказке живем.
#125873 Вчера 22:05:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Не уверена, что по адресу, но не знаю где это лучше спросить. Вот мне встретился тикток психолога, что желание выделяться, запоминаться, быть особенной, уникальной, это нарциссизм, а если я наоборот чаще чувствую, что выделяюсь и мне от этого неуютно, хочется быть нормальной, как все, это что такое? Ну типа там быть титульной нации, больше думать о собственном благополучии и меньше о том как мои жизненные решения огорчают важных для меня людей, т.е уверенно ставить себя на первое место, а не других. Завести отношения, иметь компанию друзей, получить образование. Чувствую себя ущербной, потому что в этом плане отличаюсь от большинства. Я депрессарик, это может быть одно из проявлений депры?
#125874 Вчера 22:45:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Не уверена, что по адресу, но не знаю где это лучше спросить. Вот мне встретился тикток психолога, что желание выделяться, запоминаться, быть особенной, уникальной, это нарциссизм, а если я наоборот чаще чувствую, что выделяюсь и мне от этого неуютно, хочется быть нормальной, как все, это что такое?
Но ты типа чувствуешь, что выделяешься в негативном смысле (а не в позитивном, о чем была речь в тиктоке), типа все люди как люди, а у тебя не хватает того и этого и вообще ты какой-то дефективный-ненормальный, а хотел бы быть нормальным? Низкая самооценка это. А уж откуда она идет, тут много вариантов, обычно откуда-то из детства. Скорее наоборот, депра это следствие глубинных проблем, частью которых и является это внутреннее ощущение своей ущербности.
Вот пара роликов, может, тебе пригодится https://www.youtube.com/watch?v=VWSAhGnY3TU https://www.youtube.com/watch?v=7DJbplMH3G0
#125875 Сегодня 03:27:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Если я не хочу заниматься сексом, потому что у меня нет члена, а заниматься бы им хотел, если б он у меня был член и я бы им пенетрировал это уже дисфория или что-то из разряда порно-мышления? Конечно, к этому прилагается еще и нежелание раздеваться. Мне неприятно, что из тела подростка-тонкой молодой женщины я в период каких-то 4-5 лет набрал +50% к массе и перестроился в фигуру, как у несколько раз рожавшей женщины.
|