Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

прямо сказать "друг, я сейчас не в ресурсе и не могу тебе помочь"

вот это правильно, но далее на эмоциональный шантаж не вестись никак.  переводить тему, игнорировать, но не потакать.

вообще судя по тому что ты написал о своем состоянии - и паузу в общении можно было бы взять. если это конечно возможно в ваших отношениях. главное ты сам должен себе понять - никакой диагноз и никакое заболевание не дает человеку права жрать другого и не принимать того, что у другого может не быть сейчас сил вывозить кого-то еще. да, даже у умирающего от пиздецомы нет права утягивать за собой окружающих. если человек вообще никак ни при каких обстоятельствах не принимает адекватно твое "вот сейчас я не вывожу, извини", то считает ли он тебя близким? вопрос... потому что именно ему необходимо прорабатывать с психотерапевтом, как не довести до ручки собственных близких, ведь близкие ему дороги и ценны. или нет? или я-я-я ценнее?

Анон

Re: Мозгоправка

Спасибо за ответ, анон!

▼Скрытый текст⬍

и паузу в общении можно было бы взять. если это конечно возможно в ваших отношениях.

Я пока не взял паузу совсем, но отстранился, стараюсь без нужды не инициировать контакт. Я сделал это не молча, предупредил - друг, я не могу сейчас вот это всё вывозить, мне надо восстановиться. Ну, подробнее чем тут, конечно. Это вроде было принято адекватно в моменте. Пару дней назад, когда друг снова спонтанно выплеснул на меня тревожку, я отреагировал не то что резко, но как-то вроде "слушай, я же говорил, что не могу сейчас". Это повлекло за собой повторение истории "я херовый друг" и очень меня разозлило.

Это, пожалуй, часть проблемы: на выставление границы друг сваливается в самоуничижение, если всё это происходит в реале, может заплакать - я давно его знаю и не воспринимаю это как осознанную манипуляцию, у него в целом слёзы близко и он может начать рыдать без какой-то видимой причины, само по себе это не новость. Вот, вроде подошел: я пытаюсь защититься и, будучи человеком тоже достаточно чувствительным, чувствую себя каким-то мудилой из-за того что не оказываю достаточно поддержки давнему другу + злобу на то, что меня заставляют включаться и эмоционально обслуживать (?) + агрессию на то, что моё прямое "мне тяжело, пожалуйста, дай мне пространство" игнорируется, хотя в моменте "да-да, я понимаю".

Мне хочется как-то именно самому душевно тут выставить рамку, чтобы не проваливаться от чужой проблемы в смесь вовлеченности и агрессии и не чувствовать себя мудаком.

апд: при этом мозгом я понимаю, что делаю достаточно. Я правда долго пытался помочь. Я помог с поиском врача, когда он созрел, проводил туда первые несколько раз, потому что ему это было нужно. Я стараюсь быть корректным и понимающим. Но.

Отредактировано (Сегодня 15:28:10)

Анон

Re: Мозгоправка

а может ли быть такое, что окружающие правы, и мне стоит сломать себя

Если это воспринимается в такой формулировке - абсолютно точно не стоит. Только ты знаешь, как тебе лучше.

переключить внимание на кого-то другого из круга общения. Или найти себе пару на сайте знакомств.
Анон ощущает такие советы как обесценивание собственных чувств, нарушение границ и грубые попытки указывать, как жить свою жизнь правильно.

Так и есть.
Все эти советы "вышибать клин клином" считаю дичайшей сранью, особенно когда речь о людях.
Проблема здесь может быть в двух вещах (и также в их сочетании): в отсутствии валидации чувств и в конфликте между тем, что хочешь сам и что от тебя ожидает общество. Можно не нуждаться в романтических отношениях, счастливо жить одному и никого не искать в пару - и это совершенно нормально. Но, если тебя парит необходимость социального одобрения и чужие представления о том, как жить жизнь, то неким бессознательным компромиссом как раз может выступать эта самая безответная влюблённость, потому что она служит индульгенцией не бежать немедленно искать реальную пару, "ребята, у меня тут чувства, что я могу поделать". И при своём остаться, и открытого неодобрения не словить.

надо думать о будущем

Вот это "надо" тоже не нравится. Кому надо? Обществу? Друзьям? Если тебе не нравятся шаблоны, по которым живёт условное большинство, совершенно нормально им не следовать. Это ведь тебе жить с другим человеком, спать с ним, возможно, иметь детей, и если мысли об этом вызывают сомнения или даже отторжение, зачем себя насиловать?
У тебя в окружении вообще есть люди, которые поддерживают тебя и твою точку зрения? Или только и слышишь отовсюду токсичные посылы, как надо и как правильно?

Анон

Re: Мозгоправка

А вчто именно причиняет тебе дискомфорт?

То, что другие лучше меня знают, как мне будет лучше. Конфликт между внутренним состоянием и мнением других друзей и знакомых, которые, я считаю, искренне хотят мне добра. Я реально не понимаю, стоит ли сохранять сложившуюся ситуацию или действовать по социально принятому шаблону. И также эта ситуация останавливает меня от обращения к психологу.

Анон, тебе выше верно написали про лимеренцию. Я сам буквально недавно пережил подобную же ситуацию, тоже безответная влюбленность и имхо, тебе как раз нужно к психологу - для того, что для само себя понять, что для тебя эта влюбленность. Не для друзей, а именно для тебя.
Возможно, для тебя этот друг что-то вроде Прекрасной Дамы для средневекового рыцаря, вдохновение и образ, который не мешает реальной жизни, как у анона выше, который влюблен, но при этом ходит на свидания и живёт свою жизнь.
А возможно, это для тебя это и есть лимеренция в чистом виде, этакие квазиотношения, и вот если это так, то с этим тебе нужно разбираться глубже, нужны ли тебе реальные отношения, только честно, ты на этот вопрос должен ответить искренне и ради себя, а не ради друзей или одобрения тети Сраки.
Представь, что этот друг завтра напишет тебе и скажет "Анон, я понял, что ты мне нравишься, го на свидание" - что ты почувствуешь?

Анон

Re: Мозгоправка

Мне хочется как-то именно самому душевно тут выставить рамку, чтобы не проваливаться от чужой проблемы в смесь вовлеченности и агрессии и не чувствовать себя мудаком.

(дранон) Нащупывай, что тут посоветовать  Прислушивайся в моменте не к другу и его тревожке, а к себе. И отмечай: "О, вот так мне норм. Вот так не норм. Вот так тоже не норм, но если немножко изменить - во, отлично!.." Просто надо помнить про правило: "Сначала маску на себя, потом на твой беспомощный багаж", - и вот так и поступать. В каждый конкретный раз сначала заботься о себе, потому что когда тебя распидорасит, о друге позаботиться ты уже всё равно тоже не сможешь.

▼Скрытый текст⬍

увести обсуждение в рациональное русло и как-то заземлить (помогает только на момент разговора)

Так делать, конечно, не надо. У друга есть врач, он этому долго учился, ещё долго учился тому, как это делать и не распидорашиваться, а ещё он за это деньги получает. Ты же пытаешься делать работу, которую делать не умеешь, в процессе вредишь себе и заодно подсаживаешь друга на бесплатное заземление, то есть ему тоже, выходит, в итоге вредишь.

Почему вредишь: потому что врач ведёт пациента по пути: "я тебя заземляю таким образом, чтобы ты увидел, как тебе себя надо заземлять, и в следующий раз делал это уже самостоятельно". Ты же друга ведёшь по пути: "я тебя заземляю, так что когда снова понадобится, прибегай ко мне, я же твой костыль". Ну, вот он и бегает к тебе, а ты ему костыль. Отсюда и твоя агрессия: неприятно быть инструментом, а не другом.

Честно говоря, судя по всему тому, что я про ваши отношения прочитал, наиболее верным действием сейчас мне представляется это:

капсом заорать "господи да отъебись же ты уже от меня, сколько можно, я не помойка для слива твоих всратых фантазий, иди нахер"

Можно ещё потом добавить: "Прости, как друг тебе говорю. Очень тебя люблю, но правда же заебал. Пис?" Ещё хорошо бы убедиться, что он после этого сходит к врачу, а там уж врач пусть дальше думает, как ему помочь выкарабкаться.

Но друг твой, как мне кажется, сейчас в таком состоянии, что и правда не осознаёт, что использует тебя как инструмент. Так что, пока ты ему гиперэмоциональную реакцию (чтоб дошло) не выдашь, он так и будет, скорее всего, не догонять, что ты как бы типа живой человек, не надо с тобой так. Если будет мучиться потом совестью - ну, пусть помучается. Всё равно пока в полной мере не осознает, что он и правда несколько хероват как друг, в руки себя не возьмёт.

Отредактировано (Сегодня 16:25:03)

Анон

Re: Мозгоправка

Спасибо, анон!

▼Скрытый текст⬍

Отсюда и твоя агрессия: неприятно быть инструментом, а не другом.

Да, это очень правдиво звучит, благодарю за формулировку.

Но друг твой, как мне кажется, сейчас в таком состоянии, что и правда не осознаёт, что использует тебя как инструмент. Так что, пока ты ему гиперэмоциональную реакцию (чтоб дошло) не выдашь, он так и будет, скорее всего, не догонять, что ты как бы типа живой человек, не надо с тобой так. Если будет мучиться потом совестью - ну, пусть помучается. Всё равно пока в полной мере не осознает, что он и правда несколько хероват как друг, в руки себя не возьмёт.

Звучит разумно. У меня тут встаёт клином один внутренний протест: нифига себе, другу и так хуёво, а я на него буду ещё агрессивную бочку катить! Т.е. я понимаю твой пойнт, он здравый, и не играю в уточку. Я просто испытываю вот тут некое сопротивление - ну как же, а если это хуже сделает? Потом говорю себе: анон, ёбаный свет, это может сделать лучше в далекой перспективе и вообще тебе бы хорошо о себе тут позаботиться, потому что рили допекло уже.

А ещё я понимаю, что боюсь очередного шитшторма "я такой плохой друг" с той стороны, потому что это меня выбешивает на раз-два и очень сильно изматывает. Мдэ. Возможно, надо собрать яйца в кулак и правда дать однозначную обратную связь, пусть резкую. Сложное.

Очень полезный ответ, спасибо тебе.

Анон

Re: Мозгоправка

Если я занимаюсь своим хобби с мыслью, что покажу другим, когда доделаю и запощу постик в блоге. Как определить самому мне это хобби нужно в чистом виде? Мне кажется я всегда держу в уме, что будет какой-то внешний наблюдатель.

Анон

Re: Мозгоправка

Но в последнее время анон задумывается, а может ли быть такое, что окружающие правы, и мне стоит сломать себя, преодолеть внутреннее сопротивление, и строить жизнь по шаблону. Жить нормально.

Анон, но это ложная дихотомия - или бесконечно и безрезультатно залипать на невзаимную любовь, или "сломать себя и строить жизнь по шаблону".
Подумай над тем, чтобы перестроить себя, не по шаблону, а по индивидуальному проекту, так сказать. Чтобы это всё ещё была твоя собственная жизнь, но она тебя устраивала больше, чем то, что есть сейчас.

Я знаю людей, которые живут вместе по расчету, или из-за удобства, или потому что не было других вариантов. Но мне сложно представить такой вариант для себя. Но я все чаще задумываюсь, может быть стоит его реализовывать. В конце концов, анон уже 35+ и надо думать о будущем

Тут есть такие моменты:
- А хочешь ли ты вообще с кем-то жить вместе? Твоя ли это ценность, так сказать. Или это вторичная ценность, а первичная - "делать всё так, чтобы одобрили такие-то люди", принятие со стороны этих людей.
- Насколько тебе вообще важны эти люди? Нормально, если ты скажешь себе "очень важны, и ради их одобрения, или чтобы избежать их неодобрения, я готов на очень многое, мне в общем-то похуй, что делать, лишь бы они одобрили" (и совершенно нормально задуматься, а ок ли тебе с этим), но нормально и сказать себе  "я тут подумал - да пошли они в жопу со своим мнением, у них своя жизнь, у меня своя, буду делать то, что мне больше подходит" (может быть неприятно с ними поссориться или ощутить их неодобрение, но ты можешь решить, что дело того стоит).
- Что тебя не устраивает в нынешней ситуации невзаимной влюблённости, если вынести за скобки недовольство тех людей или их разочарование, вообще временно не учитывать их чувства по этому поводу? Самому-то тебе норм, что ты вот так влюблён и твои чувства безответны? И то, как устроена твоя жизнь? Может, ничего менять и не нужно, уже и так всё в порядке? Тогда к психологу ты можешь пойти не с проблемой "Как сломать себя и жить по чьей-то чужой норме", а "как сепарироваться от мнения Срак и быть счастливым, живя свою лучшую жизнь".
Ну или жизнь, может, и не такая уж лучшая и ты хотел бы что-то изменить, но опираясь на свои ценности.

Отредактировано (Сегодня 17:18:11)

Анон

Re: Мозгоправка

Любить отсутствующего партнера психологически безопасней, вот у тебя вроде как и положительные чувства какие-то, но в то же время он тебя не отвергнет и не разочарует, как мог бы, если б у вас были реальные отношения.

Эх, если бы "не разочарует". Этот человек недавно поменял одну девушку на другую, а анон снова остался за бортом и был разочарован. Это запустило цепочку событий, которая и привела к написанию поста.

Особенно когда такая склонность человека преследует, то есть, он все время влюбляется невзаимно и залипает надолго.

Это как раз про меня.

и прям идеальные партнеры, которые способны через это пробиться, случайно и сами по себе находятся тоже редко.

У меня был опыт длительных и взаимных отношений. Нашелся человек, который смог пробиться. Но расстались мы тоже по его инициативе, а я делал все, чтобы сохранить отношения.

Спасибо тебе за подробный ответ, анон. Теперь буду думать, что с этим делать.

Анон

Re: Мозгоправка

У тебя в окружении вообще есть люди, которые поддерживают тебя и твою точку зрения? Или только и слышишь отовсюду токсичные посылы, как надо и как правильно?

Анон, спасибо тебе большое за ответ и поддержку. В моем окружении есть люди, которые поддерживают меня по другим вопросам. Но по поводу этой безответной любви мнение у всех, к кому я обращался, однозначное. Но и тема для обсуждения такая, что не к каждому можно обратиться (я не уверен, что некоторые не расскажут об этом в лучшем случае тому человеку, в худшем случае вообще всем на какой-нибудь очередной встрече).

Анон

Re: Мозгоправка

Как определить самому мне это хобби нужно в чистом виде? Мне кажется я всегда держу в уме, что будет какой-то внешний наблюдатель.

Насколько в чистом виде? На необитаемом острове, типа того?
Многие хобби по природе своей предполагают или допускают наличие аудитории. Скажем, петь для себя - это хобби, которое может быть нужно человеку самому; но и петь на публику - это хобби, которое может быть нужно человеку самому. Или делать красивые штуки и не хранить их в шкафу, а показывать людям.

Вот если тебе неинтересно заниматься самим хобби, а интересен только миг реакции от аудитории - тогда, получается, твоё хобби не столько "делать", сколько "показывать", а "делать" - не слишком приятный, но неизбежный подготовительный этап.

Анон

Re: Мозгоправка

- А хочешь ли ты вообще с кем-то жить вместе? Твоя ли это ценность, так сказать.

Я пробовал жить вместе с партнером и полностью самостоятельно. Я бы выбрал формат гостевого брака, если бы искал отношения по своему желанию. Все-таки необходимость делить с кем-то территорию приносит дискомфорт.

Насколько тебе вообще важны эти люди?

Тут дело скорее не в важности общения, а в чужом авторитете. Я воспринимаю советчиков как "взрослых", которых надо слушаться. А если не слушаться взрослых, наступают негативные последствия.

Что тебя не устраивает в нынешней ситуации невзаимной влюблённости,

Не устраивает невозможность с кем-то полноценно обсуждать эти чувство, и получать поддержку. Не устраивают редкие контакты, мы видимся раз или два в неделю по выходным. А на неделе я не всегда могу придумать уместный повод, чтобы ему написать.

Подумай над тем, чтобы перестроить себя, не по шаблону, а по индивидуальному проекту, так сказать. Чтобы это всё ещё была твоя собственная жизнь, но она тебя устраивала больше, чем то, что есть сейчас.

Спасибо тебе большое за правильные вопросы, я подумаю над этим всем.

Анон

Re: Мозгоправка

Как определить самому мне это хобби нужно в чистом виде?

А что изменится, если это хобби "в чистом виде" тебя не интересует? Это нормально - заниматься чем-то лично для себя, и это также нормально - делиться результатами с кем-то. То есть, когда "чистый вид" хобби на самом деле не "написать фанфик" (к примеру), а "написать фанфик и поделиться им с кем-то". Это тоже чистый вид, почему нет? Просто он включает в себя больше чем одну стадию.
Мне кажется, лучше ориентироваться на вопрос, приносят ли тебе все стадии этого хобби удовольствие в результате, или "показать зрителям" - это единственная стадия, которая нужна, а что перед ней - бисероплетение, сочинение историй, игра на барабане - не важно и взаимозаменяемо.

Анон

Re: Мозгоправка

Звучит разумно. У меня тут встаёт клином один внутренний протест

Да, треугольник Карпмана. Ты одновременно хочешь друга и погладить-утешить (ты - спасатель), и поколотить (фигурально выражаясь), потому что ну бесит (ты - преследователь).

▼Скрытый текст⬍

Чтобы выйти из треугольника, нужно осознать, что в любой конкретный момент ты можешь выбрать один из двух способов действия: комфортный для тебя или дискомфортный.

Комфортный, он же привычный, он же обычный очень человечный альтруизм и нацеленность на сотрудничество (в данном случае: посочувствовать другу и поддержать его прямо здесь и сейчас) - ведёт к краху. Потому что треугольник уже создан, и привычные способы общения в его, в сущности, и привели, а дальше лишь его укрепляют.

Дискомфортный способ действия - это то, что обычно понимается как "бросить друга в беде", "падающего подтолкнуть" и прочий токсичный эгоцентризм. Но на самом деле это единственный способ для вас обоих выйти из треугольника, исцелиться и перейти к каким-то более другим отношениям. Это не обязательно будет ссора навсегда (хотя часто говорят, что людям, которые угодили в такой треугольник, нужно полностью порвать отношения навсегда). Но для того, чтобы в дальнейшем это была именно дружба, сейчас придётся немножко поругаться и отстраниться. В первую очередь для того, чтобы именно он исцелился сам.

А ещё я понимаю, что боюсь очередного шитшторма "я такой плохой друг" с той стороны, потому что это меня выбешивает на раз-два и очень сильно изматывает.

Защити себя от этого, конечно.

Если можешь не реагировать - не реагируй. Можно считать от тысячи или там от десяти тысяч обратно, когда друг устраивает шитшторм. Его дело: поистерить (разумеется, он будет истерить, ребёнок тоже орёт на горькое лекарство); твоё дело: считать обратно. Если для тебя это слишком тяжело, скажи другу: "Я сейчас поставлю тебя в ЧС на неделю-две, прости, но я больше не могу выдерживать твои самобичевания", - и поставь в ЧС ровно на тот срок, на который пообещаешь, а за это время позаботься о себе.

Самое главное: постарайся не вовлекаться в его шитштормы и не начинай с ним спорить в такие моменты. Есть риск увязнуть в "а вот ты сказал - а ты раньше сказал", и это ещё один вариант проявления треугольника Карпмана. Попытки убедить в "да вовсе ты не херовый друг" - это тоже спорить, если что. В общем, что бы твой друг в периоды обострения тревоги или прямо в шитшторме ни говорил, оптимальнее всего это воспринимать как "он кричит, потому что ему больно, а что конкретно несёт, не очень осознаёт", ну и пропускать мимо ушей.

Если у него есть что-то важное, что он в действительности хочет тебе сказать, он это повторит, когда успокоится. Если не повторит, значит, так и было воплем боли, потому что человек, образно выражаясь, вместо того, чтобы соблюдать постельный режим, бегал по потолку.

А тебе, соответственно, чтобы не так сильно вовлекаться в его тревогу и сохранить себя эмоционально, нужно почаще себе повторять, что чем раньше ты перестанешь давать другу утешающую обратную реакцию на его "я херовый друг", тем раньше он успокоит себя сам. Ну, или до врача дойдёт, и тот поможет ему успокоиться.

Немного парадоксально, конечно, это всё, но когда осознаешь, в процессе уже гораздо проще становится. Главное: береги себя и уводи себя из ситуаций, когда друг взбесит так, что аж орать хочется. Тебе в конце концов с ним ещё дружить предстоит, когда ему наконец полегчает

Анон

Re: Мозгоправка

Я бы выбрал формат гостевого брака, если бы искал отношения по своему желанию. Все-таки необходимость делить с кем-то территорию приносит дискомфорт.

Получается, ты хочешь не столько жить вместе, сколько найти близкого человека, с которым связать свою жизнь? Но такого, чтобы его или её тоже устраивал гостевой брак?
Ты хочешь именно брак, официальный, с общим имуществом (или брачным контрактом?), наследованием? Или долговременные отношения, секс, другие формы телесного контакта, совместное времяпровождение, но без официального оформления?

Я воспринимаю советчиков как "взрослых", которых надо слушаться. А если не слушаться взрослых, наступают негативные последствия.

Тогда ценность - избежать негативных последствий, и можно подумать над тем, какие это последствия, насколько они реальны и насколько важны в твоей жизни.
Эти "взрослые" реально взрослые, старше тебя? Насколько тебе подходит их образ жизни? Ты хотел бы получить то, что они сейчас имеют? Как тебе цена за это? "Сломать себя" звучит довольно грустно, и гарантий, что сломанным ты будешь так же счастлив, как эти люди, в общем-то нет: люди разные, условия и обстоятельства жизни разные.
Нет такого, что сломал себя - и живёшь счастливо с рандомным партнёром. Обычно это путь к несчастью, хоть и не тому же, что безответная любовь.

Не устраивает невозможность с кем-то полноценно обсуждать эти чувство, и получать поддержку.

Если друзья могут не поддержать тебя или разболтать тому человеку, тогда нужен кто-то, кто на твоей стороне и не вовлечён в ситуацию. Навскидку на ум приходит психотерапевт, но можно и кого-то ещё поискать, наверное?

Не устраивают редкие контакты, мы видимся раз или два в неделю по выходным. А на неделе я не всегда могу придумать уместный повод, чтобы ему написать.

А в целом такие отношения тебе норм? Тебя бы устроило, чтобы они продолжались 5, 10, 20 лет? Понятно, что ты позже можешь и передумать; но вот сейчас по ощущениям, если бы так же продолжалось годами - тебя устраивает?
Почему я спрашиваю: бывает, что человеку не нравятся какие-то известные ему альтернативные пути, пугают перемены, но и нынешний формат не особо нравится. Тогда можно подумать над тем, что бы ты хотел изменить, что мог бы, ок ли тебе без таких изменений, устраивает ли тебя возможная цена.

Анон

Re: Мозгоправка

Вот если тебе неинтересно заниматься самим хобби, а интересен только миг реакции от аудитории - тогда, получается, твоё хобби не столько "делать", сколько "показывать", а "делать" - не слишком приятный, но неизбежный подготовительный этап.

То есть "показывать" это тоже вроде хобби?

А что изменится, если это хобби "в чистом виде" тебя не интересует? Это нормально - заниматься чем-то лично для себя, и это также нормально - делиться результатами с кем-то.

Я заметил, что когда отвалились друзья, которые тоже занимались творческими штуками, делились вместе результатом. То мне стало сложнее самому заниматься. За компанию, вместе со всеми я ловил волну и тоже хотел чем-то заниматься. Без компании я почти забросил. Словно сам по себе я пустышка без интересов, мотивации и целей.

Отредактировано (Сегодня 21:29:10)

Анон

Re: Мозгоправка

Я заметил, что когда отвалились друзья, которые тоже занимались творческими штуками, делились вместе результатом. То мне стало сложнее самому заниматься. За компанию, вместе со всеми я ловил волну и тоже хотел чем-то заниматься. Без компании я почти забросил. Словно сам по себе я пустышка без интересов, мотивации и целей.

Это нормально. Мы социальные животные, для нас важен отклик другого человека, важно делать что-то в группе, важно, чтобы посмотрели и сказали "да, мы принимаем тебя и то, что ты делаешь, это хорошо, продолжай". Ты не пустышка, ты нормальный человек, которому хочется получить одобрение от своей группы (то, что нужно подавляющему большинству).