Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#125501 2025-04-16 12:02:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, поделитесь лайфхаками как прогнать чувство тревожности. Если оно появилось ни с чего, и все, что вы хотите, это отменить все планы и закрыться дома.
P.S это не ПА, это именно накатившее чувство тревоги и грусти.
#125502 2025-04-16 12:23:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Если оно появилось ни с чего, и все, что вы хотите, это отменить все планы и закрыться дома.
Отменяю все планы, запираюсь дома и поддаюсь чувству тревоги и грусти. Ем клетчатый плед, пью шоколадного кота и всё такое 
Наутро обычно всё выветривается уже.
Серьёзно, анон, иногда нужно просто поддаться эмоциям. Особенно если это разовое "не хочу ничего, заебался", а не долгосрочно у тебя такое ощущение. Со вторым к врачу. Первое можно просто пересилить, а можно с ним побыть. Для чего-то оно ведь тебе надо...
Может быть, потому, что количество грустного накопилось, и вот тебя догнало (и тут, конечно, надо просто дать себе погрустить, а не пытаться упихать эти эмоции поглубже и переломать). А может быть, потому, что ты простуду где-то подцепил: для симптомов типа насморка ещё рано, а для симптома "ой, чёт не хочется ничего" в самый раз, - и тогда, конечно, лучше денёк пособлюдать щадящий режим на грани постельного, зато в итоге такую простуду в сущности и не заметить.
Если отменить все планы и закрыться дома нет возможности, мне с таким разовым чувством помогает поныть в ванной в струю воды из-под крана. Хорошо бы поплакать, но если слёз нет, достаточно просто ныть, скулить и кукситься с "не хочу, не хочу, не хочу". Ну... минут пять, может, но прям в голос ныть надо. Потом умываюсь, злобно улыбаюсь себе в зеркало, говорю: "А я хочу, чтоб мне было круто! И мне - будет круто!" и радостно скачу по делам к ближайшему любимому кофе на вынос, а потом по делам. Если радости нет, её можно изобразить, в течение часика подцепится.
#125503 2025-04-16 12:36:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Одна знакомая, которая усиленно пытается задружиться поближе, пишет в мессенджерах, начиная с обращения «как ты, милая», «милая, здравствуй», «привет моя хорошая» и проч.
Анон, а... это может быть флирт?
#125504 2025-04-16 12:39:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны а можно ли вообще побороть в себе чувство будто ты никогда никому не будешь любим?
Привет, анон. Расскажи, пожалуйста, о родителях.
(Еще обычно я не придираюсь к словам, но ты заметил, что ты как будто сказал "никогда никому не будешь нужен"?)
сейчас мне крайне пофиг на всё кроме "мне нужен кто-то чтоб он считал меня самым крутым существом на планете, любил за то что я просто добрый и вот такой всепомогающий, чтоб считал меня единственным верным вариантом"
Анон, смотри. Обычно эта потребность у людей разнесена... ну, по разным людям, так сказать. Ты сам, родители, друзья, партнер. Котик еще, котики очень хорошо дают это ощущение. А еще, кстати, хорошие коллеги и знакомые по хобби. Разные люди любят (и уважают) в тебе разное.
Ты в себе вот эту сторону очень подавил, мне кажется. Любить себя - да за что себя любить, лол. Другие люди - ну не сложилось у меня с ними. Самореализация, чтобы хотя бы уважали и считали крутым - ой, да я объективно ничтожен.
Вот и выходит, что от некоторого отчаяния ты хочешь волшебника в голубом вертолете, который бы тебе дал сразу и любви и уважения и принятия.
Ну, анон, прости. Точно нет. Мне вообще кажется что это культовое "надо быть обязательно кому-то нужным и любимым!" - просто остатки инстинкта/рефлекса из-за "тебе обязательно нужна группа/пара чтоб выжить иначе ты помрёшь". Но ведь это не так. В наше то время можно выживать и без стаи. Счастливо можно жить и без привязанности другого. Тем более что в подростковом возрасте и детстве у меня не было такой тяги к другому существу. Значит это состояние можно вернуть.
Нет, анончик, прости, не выйдет вернуть без того, чтобы тебе стало еще хуже. У тебя эта потребность ну просто прорывается наружу, ты от неё не избавишься без попадания в жесточайшую депру.
Возможно, в подростковом возрасте ты еще как-то любил себя или надеялся самореализоваться, а сейчас уже нет. Пока не знаю.
Я согласен, что в наше время стая не так нужна. Но если ты хочешь обходиться без других, ты должен все вот это найти в себе. Ты должен сам себя любить, прощать сам себе свое несовершенство и давать сил пробовать снова. Ты должен сам за собой ухаживать, когда тебе плохо. Ты должен смотреть на себя со стороны и объективно (и при этом деликатно) указывать себе, где проебался, прощать себе этот косяк и предлагать пути, как исправить. В конце концов, ты должен себе стать человеком, для которого хочется быть крутым, для которого хочется сворачивать горы и рвать звезды с неба.
У меня уже есть опыт подавления каких-то неудобных мне желаний (хотя они как раз обществом одобряются) но благодаря подавлению я смог сделать себе жизнь лучше и не скопытиться.
Оно и видно!
Из-за моего нынешного состояния я немного стала злоупотреблять алкоголем
Почему-то я не удивлен, да-а.
Правда до этого времени я пахала как краб на галерах и теперь походу немного расслабилась...
И ты еще собой недоволен?
Анончик, послушай, ты сейчас не поймешь, почему, но попробуй, пожалуйста, принести этот свой запрос к терапевту. Пожалуйста. А то может стать намного хуже, если ты в себе и это подавишь.
#125505 2025-04-16 12:43:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, поделитесь лайфхаками как прогнать чувство тревожности. Если оно появилось ни с чего, и все, что вы хотите, это отменить все планы и закрыться дома.
Сказать себе "ок, мне хуëво, поезд дальше не идëт". Удобно сесть в спокойном месте. Пятнадцать минут медитировать на дыхание, как оно ходит по телу, дышать в разные места, можно хоть чакрами. Через пятнадцать минут узнаешь, что потом, спойлерить не буду.
#125506 2025-04-16 13:57:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Дистанцию она тоже не соблюдает, на прогулках норовит меня взять под руку, я аккуратно вынимаю руку, а однажды в машине начала меня за коленку хватать во время разговора
Я тоже ставлю на флирт. Сдается мне, даме ты нравишься.
#125507 2025-04-16 14:05:48
- Анон
Re: Мозгоправка
По-моему, если человеку говорят "не трогай меня, пожалуйста, и не называй меня котиками и зайчиками", а человек продолжает, этого вполне достаточно, чтобы послать нахуй. Скажи ей один раз очень чётко, что тебя от этого короёбит и так делать не надо, и в случае продолжения выкидывай.
Короёбит тебя потому, что нарушаются твои пресловутые личные границы, а ты сам для себя ничего не делаешь, потому что для тебя "неприятно" - не повод делать замечание. Потому что ты для себя хороший, если терпишь все приколы всех людей вокруг, и не защищаешься от неприятного. И тебе становится ещё в дополнение плохо от того, что ты сам себя не считаешь достойным, чтобы за себя вписываться, поэтому неприятно вдвойне.
Спасибо, анон, на то и похоже. Я и вправду часто сам себе запрещаю возбухать на такое, потому что всю свою жизнь слышал, какой я «резкий», «категоричный», «тебя люди боятся, потому что ты слишком грубый аноннейм». Инстинкты у меня с детства были настроены на быстрое реагирование по таким поводам, а к возрасту я научил себя «быть мягче», не сразу с ноги бить. Но к возрасту же и меньше стало таких ситуаций, друзья подобрались такие, что с ними и не требуется держать ухо востро. А тут относительно новый контакт, который пока еще не успел отфильтроваться. К тому же есть нюанс - этой знакомой как раз полгода назад диагностировали рак, она с ним борется. А я её по мере возможности поддерживаю. И когда вот так выберешься с ней на прогулку, и она берет тебя под руку, только поймаешь себя на импульсе вырваться из её цепкого захвата и озвучить это самое замечание, как вспоминается, что ну вот у человека ТАКОЕ, а тебе жалко что ли пройтись десять метров с ней под ручку прежде чем аккуратно дистанцироваться. Плюс я не умею выставлять границы мягко, изящно и необидно для других. Для них моя резкая отповедь всегда становится внезапным типа взрывом снихуя. А предшествующую невербалику такие кадры не считывают.
Еще раз спасибо за анализ. Решение окончательно отправить такого человека на холод обрело завершенность. Нахера общаться с человеком, с которым приходится постоянно быть на страже своих границ.
#125508 2025-04-16 14:06:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Я тоже ставлю на флирт.
Вообще не факт.
У меня была коллега, которой надо было всех, сука, трогать, брать за руки и обнимать. На вежливые просьбы так не делать она не реагировала, на невежливые - реагировала ненадолго. Было ей лет 45, и если расценивать ее поведение как флирт, то флиртовала она и со мной, и со старушками за 70, и с нашей начальницей, и со всем, что дышит.
#125509 2025-04-16 14:10:10
#125510 2025-04-16 14:13:15
- Анон
Re: Мозгоправка
На вежливые просьбы так не делать она не реагировала, на невежливые - реагировала ненадолго. Было ей лет 45, и если расценивать ее поведение как флирт, то флиртовала она и со мной, и со старушками за 70, и с нашей начальницей, и со всем, что дышит.
Ужоснах. А ведь где-то есть ее сестра-близнец, которая тоже любит всех лапать, а её не понимает социум. Свести бы всех таких друг с другом, пусть бы друг друга и мацали ко взаимному удовольствию.
#125511 2025-04-16 14:46:05
- Анон
Re: Мозгоправка
«как ты, милая», «милая, здравствуй», «привет моя хорошая»
Дистанцию она тоже не соблюдает, на прогулках норовит меня взять под руку, я аккуратно вынимаю руку, а однажды в машине начала меня за коленку хватать во время разговора, я взорвалась (внутрь себя, но ей довольно резко сказала, что не люблю когда меня трогают). Она такая , ах, сорян, ну такая вот я тактильная. Больше не буду, котик.
Это я ебанутый? Или что-то в этом всё же есть неочевидно-оскорбительное, что разумом я не отсекаю, а подсознание на дыбы встает?
Слушай, раз вопрос о твоем подсознании... А не скользит ли у нее часом отношение к тебе как к ребенку или котенку? "Котик" как бы намекает, да 
Не обязательно, чтобы у вас была значительная разница в возрасте. Просто если она бессознательно (а она явно мозги не очень подключает) включила тебя в число "мелкоты, которую можно тискать", то ты это вполне можешь ощущать и с этого и беситься. Типа: схуяли и кто тут такой выискался, чтоб мамку мою строить из себя?
Плюс, ты пишешь, что у нее рак диагностировали. Такие известия часто заставляют человека так глубоко уйти в себя и свои переживания, что окружающих как бы вообще перестаешь замечать. Видишь, но не видишь, слышишь, но не слышишь. То есть тебя в данном случае может задевать так сильно еще и то, что она как бы видит в тебе что-то неодушевленное. Ну, не знаю там, плюшевую игрушку, например, в которую можно в панике вцепиться, - а не живого человека.
Понятно, что оба варианта - чисто для тебя, если тебе интересно на эту тему поразмышлять. Коллегу, конечно, очень жалко, но в конце концов есть онкопсихологи, они могут научить словами через рот просить у людей разрешения повеситься на них.
#125512 2025-04-16 15:26:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Плюс я не умею выставлять границы мягко, изящно и необидно для других. Для них моя резкая отповедь всегда становится внезапным типа взрывом снихуя. А предшествующую невербалику такие кадры не считывают.
Еще раз спасибо за анализ. Решение окончательно отправить такого человека на холод обрело завершенность. Нахера общаться с человеком, с которым приходится постоянно быть на страже своих границ.
А вот это, анон, твоя "резкость" и "категоричность" на проводе. Вместо того, чтобы сказать просто словами очень чётко, что с тобой так пожалуйста не надо, ты терпишь-терпишь десять метров, прикидываешься няшечкой и сигнализируешь невербаликой, а потом сразу на холод. Когда агрессия накопится.
Чтобы выставлять границы мягко, изящно и необидно для других, надо делать это тогда, когда тебя ещё не бесит. Надо уметь автоматической мыслью регулярно проверять, ок тебе или не ок, и как только становится не ок - просто мягко говорить об этом и просить так не делать. А у тебя автоматическая мысль не "как мне с обращением "милая", норм?", а "я не могу сказать, что мне не норм, это будет зло и обидно, терплю десять метров".
#125513 2025-04-16 16:10:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Слушай, раз вопрос о твоем подсознании... А не скользит ли у нее часом отношение к тебе как к ребенку или котенку? "Котик" как бы намекает, да Не обязательно, чтобы у вас была значительная разница в возрасте. Просто если она бессознательно (а она явно мозги не очень подключает) включила тебя в число "мелкоты, которую можно тискать", то ты это вполне можешь ощущать и с этого и беситься. Типа: схуяли и кто тут такой выискался, чтоб мамку мою строить из себя?
Забавно, но я старше на три года) так что вряд ли. И по жизни скорее «старый солдат, не знающий слов любви». С мелкотой для тисканья меня даже в детстве путали редко. Тут скорее будто воспринимает меня немножко свысока. Типа мне должно вот это особое ее расположение льстить. А от этого на Плутоне я оказываюсь быстрее скорости света. Хотя возможно это мое лишь восприятие. А человек просто искренне мимимишкает со всеми.
Плюс, ты пишешь, что у нее рак диагностировали. Такие известия часто заставляют человека так глубоко уйти в себя и свои переживания, что окружающих как бы вообще перестаешь замечать. Видишь, но не видишь, слышишь, но не слышишь. То есть тебя в данном случае может задевать так сильно еще и то, что она как бы видит в тебе что-то неодушевленное. Ну, не знаю там, плюшевую игрушку, например, в которую можно в панике вцепиться, - а не живого человека.
Я как раз и делаю на это скидку. Что она вот в таком состоянии, ей не до запоминания моих прибабахов и контроля своего привычного вокабуляра. Но фишка в том, что моим эмоциям это не объяснишь. У меня приливы кортизола все равно происходят. Я ничего не могу с собой поделать, и по большому счету, не хочу. У меня уже была близкая подруга с диагнозом, и я несколько лет учитывал этот диагноз, стараясь не наступить на её триггеры, прощал пляску на моих (ну менталочка же, а мне что сделается, я ж здоровый анон, на мне пахать можно, и так далее). Спойлер
. Эту ситуацию я проработал и оставил в прошлом. Но тут появляется человек, который мне по сути никто, а перед ним надо так же себя усмирять и амортизировать продавливания границ внутрь за счет своей психики. И меня бомбит вплоть до мысленного «да ты-то кто нахуй вообще, чтобы еще под тебя подстраиваться. У меня что, на лбу написано «здесь можно»? И все в этом духе. Короче, реакция, несоизмеримая прегрешению того человека, да еще в его состоянии. Но мне-то как быть.
Отредактировано (2025-04-16 16:19:53)
#125514 2025-04-16 16:11:30
- Анон
Re: Мозгоправка
надо
Кому.
#125515 2025-04-16 16:11:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Забавно, но я старше на три года) так что вряд ли.
Это не зависит от возраста.
#125516 2025-04-16 16:11:51
- Анон
Re: Мозгоправка
А вот это, анон, твоя "резкость" и "категоричность" на проводе. Вместо того, чтобы сказать просто словами очень чётко, что с тобой так пожалуйста не надо, ты терпишь-терпишь десять метров, прикидываешься няшечкой и сигнализируешь невербаликой, а потом сразу на холод. Когда агрессия накопится.
Чтобы выставлять границы мягко, изящно и необидно для других, надо делать это тогда, когда тебя ещё не бесит. Надо уметь автоматической мыслью регулярно проверять, ок тебе или не ок, и как только становится не ок - просто мягко говорить об этом и просить так не делать. А у тебя автоматическая мысль не "как мне с обращением "милая", норм?", а "я не могу сказать, что мне не норм, это будет зло и обидно, терплю десять метров".
Спасибо. Очень откликается все, что ты написал. Буду думать и внедрять.
#125517 2025-04-16 16:15:57
#125518 2025-04-16 16:42:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну типа для сохранения рамок неагрессивного взаимодействия. Когда у тебя взрывной характер, с годами приходится учиться эту агрессию подавлять. Такая установка.
Вот у тебя тут собака и зарыта. Во-первых, откуда именно ты знаешь, что у тебя взрывной характер? Что такое взрывной характер? Почему неагрессивное взаимодействие - это когда кто-то в нём себя усмиряет и прощает пляску на триггерах? Что такое агрессия? Для чего она нужна?
Потому что агрессия - это реакция на внешнюю ситуацию, которая тебя не устраивает. Энергия, которая выдаётся, чтобы отбиться. И вот ты, когда тебя что-то начинает раздражать, получается, говоришь себе "у меня взрывной характер, это я неправ, если меня что-то бесит, надо заткнуться". Какие ещё есть варианты реагировать, когда что-то тебе не понравилось?
То есть смотри, в реальности-то эта стратегия приводит не к неагрессивному взаимодействию, а к тому, что ты терпишь-терпишь, а потом посылаешь нахуй, как только тебе разрешит какой-то анон с холиварки.
Отредактировано (2025-04-16 16:45:42)
#125519 2025-04-16 17:58:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот у тебя тут собака и зарыта. Во-первых, откуда именно ты знаешь, что у тебя взрывной характер? Что такое взрывной характер?
Взрывной характер, это когда в ответ на давление извне первая (а раньше она же и вторая, и третья) реакция это агрессия. Не избегание, манипуляции или притворное согласие, а или резкий вербальный отказ или (если речь о школе и прочем детстве) - драка. Детство прошло в неблагоприятной среде в конце восьмидесятых-начале девяностых, в промзоне не столичного города, плюс часто переезжали и меняли школу - а там надо было себя ставить. Опять драки. Я много и с удовольствием дрался. А учителя и родители говорили, что нельзя так. Надо быть дипломатичнее, и нельзя быть таким конфликтным. Но потом-то началась работа, взрослая жизнь, там-то тактика прямой конфронтации уже не работает. Так что хошь не хошь, а пришлось усмиряться.
То есть смотри, в реальности-то эта стратегия приводит не к неагрессивному взаимодействию, а к тому, что ты терпишь-терпишь, а потом посылаешь нахуй, как только тебе разрешит какой-то анон с холиварки.
С посыланием нахуй я и без советов неплохо справлялся. Просто поводы повесомее обычно накапливались в отличие от «милая, как ты, привет». На холиварку пришел за помощью разобраться, в какой консерватории надо чинить. Это у меня в голове вавка, с которой надо в терапию, или та знакомая мне противопоказана в качестве приятельницы и я закономерно агрюсь на нее и ее способы взаимодействия со мной)
Отредактировано (2025-04-16 17:58:42)
#125520 2025-04-16 18:26:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, это тебе не родственики ли в детстве про взрывной зарактер наплели, чтоб ты был удобным и позволял то, что не нравится? А, прочел, родственники и учителя.
Осебяка, т.к. мы с тобой в чем-то похожи. У меня тоже взрывной характер, но мне за него мозги никто не сношал. В ситуации как ты описал, когда обращаются так, как мне не нравится, я могу один раз пропустить "может, случайно", на второй я четко обозначаю, что так делать не надо. И нормально, принимают к сведению.
Твоя знакомая - при всём сочувствии к ее болезни - теряет берега. Меня бы от "милых" и "котиков" на Луну б унесло быстрее, чем космический корабль.
В общем, совет, не терпи. С ноги бить не надо, но сразу в спокойном тоне объяснять, что тебе такое некомфорно, можно и нужно. В случае знакомой момент с "сразу" ты упустил, но проговорить стоит. Не дойдет, тогда да, сворачивать общение.
#125521 2025-04-16 18:35:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Внезапно объявился знакомый с которым я реально нехорошо посрался. Он несколько лет молчал, а затем решил пойти на контакт, но очень странным способом. Я не могу вечером заниматься своими делами и хреново высыпаюсь, потому что ебошит тревожка: я проверяю соцсетки в которых он проявился, вижу пассивно-агрессивные намёки и расстраиваюсь ещё больше. С одной стороны, логично ему написать и извиниться за хуйню, которую я натворил (я не кидал кого-то на деньги или что-то вроде того, просто наговноротил). С другой стороны, он может вообще хотеть, чтобы от него отъебались, или сгоряча вывалить подробности переписки общим знакомым. Вот как лучше поступить?
Отредактировано (2025-04-16 18:39:12)
#125522 2025-04-16 18:36:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не заметил, где анон сказал знакомой, что ему не нравятся ласкательные обращения. По-моему, он этого ей не сказал. Как тогда можно сделать вывод, что она попутала берега, и что ее надо было послать нах с первого такого обращения?...
#125523 2025-04-16 18:37:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Это у меня в голове вавка, с которой надо в терапию
В том, что ты описал, в терапию, скорее, надо не для того, чтобы стать удобнее для прихотей и желаний других людей, а чтобы разобраться с установками из детства 90х на фоне, что сейчас другое время, и ты взрослый.
В ситуации, которую ты описал в твоем детстве, у тебя вариантов по сути не было, или тебя бы забили, притом, может, и буквально. Новеньких почти всегда гнобили одноклассники. То что родители были не на твоей стороне и призывали терпеть, свой след оставило, и сейчас ты пытаешься под этот их паттерн себя переломить. Типа или драться, или терпеть. Можно и нужно - сказать сразу.
В общем, терапия может быть полезна, но не для того, чтоб тебя можно было безболезненно называть так, как тебе не нравится.
Отредактировано (2025-04-16 18:51:14)
#125524 2025-04-16 18:40:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не заметил, где анон сказал знакомой, что ему не нравятся ласкательные обращения. По-моему, он этого ей не сказал. Как тогда можно сделать вывод, что она попутала берега, и что ее надо было послать нах с первого такого обращения?...
Ты еще не заметил, что вывод не слать нахуй, а поговорить как раз. И если не поймет, тогда слать.
#125525 2025-04-16 18:47:56
- Анон
Re: Мозгоправка
я проверяю соцсетки в которых он проявился, вижу пассивно-агрессивные намёки и расстраиваюсь ещё больше
Это точно именно намеки? Что он делает?
С одной стороны, логично ему написать и извиниться за хуйню, которую я натворил (я не кидал кого-то на деньги или что-то вроде того, просто наговноротил).
Мне кажется, можно написать и извиниться.
Но если начнет выяснять отношения, не вовлекаться. Вот чисто попросить прощения за то, что повел себя грубо, но не переходить на "но и ты был не прав" и не вестись на схожие тейки.
Хотелось бы еще мнения анонов увидеть.
Отредактировано (2025-04-16 18:50:08)