Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

А на жалость ты скорее всего уже успел надавить раз не прекратил попытки связаться с ней достаточно быстро.

Вот эта разница в восприятии быстро/долго тоже очень мешает. Когда-то виделись и общались каждый день, потом пути разошлись, работаем, естессна есть дедлайны нагрузка, но все равно общались раз в пару дней, встречались часто. А сейчас дать время - и месяц нихуя. Время года сменилось, произошли события, жизнь ведь не замедляется и не на паузе, я скучаю по друзьям, ну максимум недели три вообще вестей не подавать. А оказывается месяц слишком быстро.

Анон

Re: Мозгоправка

"Я не писал ей три недели" + "мы не виделись полгода" + "а почему он меня не комфортит" говорит собственно о том, что ТС не уважает право друга на уединение. Поэтому странно, что, игнорируя его нужды, ждёт, что тот в ответ симметрично будет делать что-то, помимо игнорирования нужд ТС.

Я хуею, дорогая редакция, как все с ног на голову переворачивается в 2025 году. А ниче что смиренно потакая нужде друга не общаться полгода, ТС свою нужду подальше запихнет? Да и в целом не общаться полгода, когда вы были прям близкими друзьями - бред полный, и понятно, что у ТСа буря эмоций, так как никаких очевидных ссор и разногласий между ними не было.

Анон

Re: Мозгоправка

Общение - на паузе, дружба как таковая - нет. И если друг, например, попадает в больницу, пауза быстренько сворачивается.

Ну это доебка до слов уже. Для меня дружба и дружеское общение – это примерно одно и то же. Если этому анону понадобится помощь, подруга, возможно, объявится. Если конечно он не доведет ситуацию до того, что она будет к нему резко негативно настроена и готова будет его в бан кинуть и не видеть ваще никогда. Но вот если он не прекратит попыток связаться с ней, это скорее всего случится рано или поздно.

Кстати, дополню немного предыдущий комментарий. Это заодно будет ответом на вопрос о том, почему анона не комфортят за полгода без встреч и три недели без переписки. Считается, что чем сильнее человек тобой заебан, тем больше нужно времени на молчание. Если подруга анона полгода сливалась от встреч (ведь в эти полгода он явно ей писал и проявлял прочую инициативу), ей трёх недель будет очень мало чтобы остыть. У меня человек сливался пару недель и трёх недель мне и то оказалось мало. Я снова замолчал и он в течение пары месяцев проявился.

Отредактировано (2025-03-25 11:46:30)

Анон

Re: Мозгоправка

Если конечно он не доведет ситуацию до того

Или ее дроч на ГРАНИЦЫЫЫЫ111 до того не доведет.

Анон

Re: Мозгоправка

Есть ли какие-то варианты не испытывать раздражение и даже злобу к людям у которых все хорошо? Анон находится в ситуации переживания горя потери, понятно что чувствует себя паршиво. Ну а вокруг понятно жизнь кипит, люди развлекаются, приключаются, движ какой-то у них настроение хорошее. И это бесит просто до зубовного скрежета. Хотя конечно я тем же коллегам не желаю плохого, ну хорошо что кто-то радуется в этой жизни. Но меня все равно каждый раз выворачивает когда они ржут и трещат кто куда пошел развлекаться.

Анон

Re: Мозгоправка

Да блин, нету у анона уже этой подруги, кончилась близкая дружба, чем быстрее анон это примет, тем ему же лучше.

Анон

Re: Мозгоправка

Или ее дроч на ГРАНИЦЫЫЫЫ111 до того не доведет

Баланс значимости нужен в любом случае. Если анон не смотря ни на что хочет общаться дальше, а она явно не готова идти навстречу сейчас со своим дрочем на личные границы, придется это учесть. Если у одного дроч на границы, а второй активно пытается пробиться через них, то ничего у них не выйдет. Тут либо ей навстречу тянуться к анону, а этого не будет, потому что в таком состоянии ей это не нужно. Либо анону максимально оставить её одну. Третья опция – продолжать стучать в закрытую дверь, но это ни к чему не приведет. Это не поможет ни вернуть её, ни отпустить. Хотя анон может давать себе этим ложное ощущение того, что снижение его тревоги уже близко.

Анон

Re: Мозгоправка

действительно ли у тебя есть подверженное законом право на каждый квадратный метр территории или ты охуел.

Твои границы реально заканчиваются там, где их признают обе стороны.

Анон с подругой, не слушай этого дурачка, это пиздец риторика, у каждого человека есть ЕГО личные границы, и обсуждение где они там имеют право заканчиваться и имеет ли на них человек право — дно. Это не про землю, на которую ты имеешь право, это где заканчиваешься ты, а не только там, где начинается другой человек и может еще немножко, если обсудить.

Инициируй разговор в реале, где она не сможет просто "ливнуть". В идеале - в присутствии третьего лица.

И этого не слушай, с таким же успехом можешь просто перестать общаться с подругой.
Вот таким припиранием к стенке ты еще раз ее травмируешь.

Бля, откуда эти два анона вылезли?
Кстати прекрасная иллюстрация того, как человек предлагает продавить чужие границы и считает это ок, даже когда сказали "не делай вот так". ПРосто потому что "подруга охуела"

Анон

Re: Мозгоправка

Этот анон, кстати, оказался в ситуации, когда не знает, как съехать с одной интернет-знакомой, и тут-то загвоздка, потому что близким можно всё нормально сказать, а тут едва знакомый чел, но который пиздец тревожный и явно показывает свое беспокойство налево и направо.
Этот знакомый младше на несколько лет, но не сильно, однако создает впечатление какого-то подростка, задает очень много глупых вопросов, как будто реально ребёнок, который еще не познал мир. Много тревожки, связанной с интимной сферой - ой, а что, а как, я боюсь, что у меня не будет отношений, я боюсь секса, я боюсь мужчин, того, сего, пятого, десятого, думать о таком ненормально, у меня в окружении никто об этом не думает и не говорит 
Сначала анон пытался что-то отвечать, но, а): эти темы все давно не близки анону, если хоть когда-либо были близки вообще; б) мы нихуя не близкие друзья, чтобы анон всерьез терапировал знакомого по этим вопросам (а там реально ощущение, будто анон – лайт-версия психолога, который должен бросаться в успокоения)
Последней каплей стало сообщение от человека о том, как он

▼Скрытый текст⬍

дрочит очень много в последнее время, это от нервов, это нормально?

 
Анон не против пообсуждать хорни темы, отношения и всё подобное, но не когда ощущение, что на другом конце провода ребенок. К тому же здесь не двустороннее общение, а какой-то постоянный запрос на успокоение, чтобы анон сказал, что все нормально, так можно/не плохо/не странно

Короче, тоже перестал отвечать, хотя подобные сообщения перемежаются нейтральными и даже интересными анону (связанными с фд, например), но в остальном пиздец какой-то, а человек уже начинает беспокоиться и написывать извинения за навязчивость 

Думаю над тем, как сформулировать предложение на сокращение общения и объяснить, что конкретно смущает.

Отредактировано (2025-03-25 12:08:39)

Анон

Re: Мозгоправка

Как тебе помочь?" - это нормальный ответ на твою фразу: "Мне нужна твоя помощь   "
"Бедный анончик" - это нормальный ответ на твою фразу: "Помой, пожалуйста, сегодня посуду, я так устал   "

Почему ты предполагаешь, что я нисхуя этого жду?.. Я вообще-то писал, что вопроса "как тебе помочь" ждал в ответ на слова о том, что да, я чуствую себя обузой в отношениях и мне сложно просить, вместо слов о том, что я должен сам с этим разбираться и что у меня внутри ничего не изменилось с начала отношений. А "Бедный анончик" или что-то подобное я ждал в ответ на слова, что мне грустно.
Спасибо, что потратил время на меня, анон.

Анон

Re: Мозгоправка

Думаю над тем, как сформулировать предложение на сокращение общения и объяснить, что конкретно смущает.

"Прости, анончикнейм, мне не комфортно обсуждение интимных тем, и, боюсь, я не смогу тебе помочь с "успокоениетема", я не тот человек, который мог бы дать тебе поддержку в этом (можно добавить причину, к примеру ты заебан и у тебя нет моральных сил, едва хватает на себя. Или ты не умеешь поддерживать и тебе от такого некомфортно. Или еще что угодно). Ты не против больше общаться на темы фандомов?"

Скорее всего ты и правда такая лайт-версия психолога-попутчика, а у собеседника проблемы с социализацией, но ты имеешь право не быть для него этим психологом и не комфортить

Анон

Re: Мозгоправка

он ориентирован на простую общечеловеческую формулировку просьбы "сделай, пожалуйста", то на твоё внезапное "сделаешь?" его нормальная реакция: "схуяли?

чо?
Для меня всегда это "сделаешь?" было той самой просьбой, только более смягченной. Реакция "схуяли" выдает неадеквата, уж извините.

Анон

Re: Мозгоправка

Есть ли какие-то варианты не испытывать раздражение и даже злобу к людям у которых все хорошо?

Попробуй зайти с другого конца: признай (без осуждения к себе), что ты испытываешь раздражение и злобу, когда люди демонстрируют, что им сейчас хорошо.
Ты не желаешь им зла, но ты испытываешь злость, раздражение, возмущение. Валидируй эти свои чувства: да, они есть, ты это сейчас ощущаешь.
У тебя тяжёлый период в жизни, твоя эмоциональная сфера поглощена переживанием горя. Чужие радостные эмоции в неё просто не помещаются. При этом наша психика автоматически в какой-то мере отражает эмоциональное состояние окружающих людей, мы его фоново отслеживаем и готовимся реагировать, даже если явно не вовлекаемся. Это не зависит от нас, это так у всех социальных животных: наш мозг по умолчанию считает, что эмоциональный настрой людей вокруг - штука достаточно важная, чтобы резервировать часть ресурсов на наблюдение и фоновую простройку планов, что с этим делать.
А у тебя сейчас нет на это сил. И получается, что твой мозг постоянно тебя пингует "люди рядом веселы и довольны", требуя мини-подстройки или хотя бы внести коррективы в модель ситуации, а тебе на этот пинг нечем отреагировать.
И как раз это может вызывать злость и раздражение - не то, что люди радуются, а то, что эта радость как бы требует от тебя некоторого отклика, сонастройки (не люди как таковые требуют, а эволюционно встроенные в твою же психику механизмы).
Говори себе "у меня на это нет батареек", может, полегче будет. Раздражение и злость всё равно могут возникать, но они будут быстрее проходить.

Анон

Re: Мозгоправка

. Если подруга анона полгода сливалась от встреч (ведь в эти полгода он явно ей писал и проявлял прочую инициативу), ей трёх недель будет очень мало чтобы остыть

Человек, который так заебался об ТС, что трех недель ему мало, чтобы "остыть" - уже не друг ТСа. И я не верю, что если вдруг "подруга" возобновит общение, отношения станут прежними.
Анон, который советовал манипуляции - это все круто и хитро, но... просто нахуя? нахуя выманивать из берлоги человека, который на тебя хуй возложил и общаться с тобой готов, только после твоих усилий?

На месте тревожного анона я бы сам волевым решением постановил, что дружба всё, и начал бы жить своей жизнью. И сходил бы к врачу, потому что если до ПА доходит, значит, лекарства не работают.

Анон

Re: Мозгоправка

Бля, откуда эти два анона вылезли?
Кстати прекрасная иллюстрация того, как человек предлагает продавить чужие границы и считает это ок, даже когда сказали "не делай вот так". ПРосто потому что "подруга охуела"

Ага, я тоже офигел с предложения сталкернуть человека в реале и *заставить* поговорить, ещё и в присутствии третьего лица. Это верный путь к тому, чтобы тебя в итоге послали нахуй прямо в присутствии третьего лица, и заблокировали в инете как неадеквашку.

▼Скрытый текст⬍

Блин, такое чувство, что это двухлетки, которые в слезах ломятся в дверь туалета, потому что мама на две минуты туда ушла и перестала удовлетворять потребность в эмоциональном общении, а ИМ НАДО. К двухлеткам никаких претензий, но во взрослом-то возрасте это уже неуместно.

Анон

Re: Мозгоправка

Это верный путь к тому, чтобы тебя в итоге послали нахуй прямо в присутствии третьего лица, и заблокировали в инете как неадеквашку.

И это будет хоть каким-то ответом и решением. В отличие от сливов.

Анон

Re: Мозгоправка

Для меня всегда это "сделаешь?" было той самой просьбой, только более смягченной. Реакция "схуяли" выдает неадеквата, уж извините.

Плюсую.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон-с-подругой, я тут читал, читал и понял, что хочу сказать тебе спасибо! За то, что поднял эту тему и то, что подробно писал о своих эмоциях (анонам с ответами тоже спасибо, да!), мне это внезапно помогло кое-что расставить по местам в собственной голове, хотя шел сюда за другим. Мудаком тебя точно не считаю и сочувствую, тебе трудно сейчас. Понимаю тебя, но и подругу твою понимаю, тк был в каком-то смысле по обе стороны, но уже со своей лучшей подругой.

▼Большая осебяка под кат⬍

У меня тоже тревожка и многолетняя депрессия, периодически особенно сильно обостряющаяся и отравляющая мне жизнь. У подруги до событий ТК все было с психикой в порядке. Дружим 10+ лет, в том числе семьями, живем в разных регионах, но при возможности катаемся друг к другу, вместе горим общим фандомом, вместе накуриваем идеи и тд. Несколько лет назад на месте твоей подруги в какой-то степени был я сам. Меня накрыло обострение, я морозился, не отвечал в соцсетях (или отвечал, но вот такими же сливами - проявился на одно сообщение и исчез), а подруге не объяснил, что со мной происходит и как, прежде она с такими моими проявлениями не сталкивалась. Я ее (вполне спокойного человека) за несколько месяцев, сам того не желая, довел до натуральной истерики. Она сначала волновалась, пыталась писать и звонить. Потом пошли претензии и обиды, что я игнорю, хотя в сети, что я отравляю ей музу и желание писать (наши общие проекты тоже страдали), что ей нужен мой фидбек и участие, что она не понимает, друзья ли мы еще вообще... В общем, много чего она мне тогда писала, а я морозился и плакал, грыз себя, что я хуевый друг и лежал мордой в стенку. Потом, когда меня слегка попустило, я сам ей написал (подруга к тому моменту уже мне не писала, последним было даже не пассивно, а просто агрессивное заявление, что мне на нее насрать, а она там может в беде), объяснил, как сумел, что со мной было, и что я по прежнему ее очень люблю, совсем не хотел обидеть, просто я болел и физически не мог ответить, хоть и видел сообщения. Не сразу, но мы помирились, все вернулось на круги своя: нормальное общение и эпизодические ссоры, когда я проебывался с нашими общими фандомными делами и недодавал обещанного. Ты, анон, крут уже хотя бы потому, что так не поступаешь, и пишешь анонам, а не самой подруге) Так вот, время прошло, случились ТК-события, и тут мы с подругой поменялись ролями. И вот я вел себя уже очень близко к тебе, анон, только бонусом умудрился проебланить, что подруга моя не просто заработалась, а ей реально очень плохо. Она начала меня игнорить в личке, сливаться посреди все более редких разговоров, уходить от вопросов о самочувствии. У нас были общие чаты с другими софандомниками, и я поражался, как так, что им она отвечает, в чате сидит, а мне не отвечает, ведь она же говорила, что мы с ней как сестры, что я самый близкий ее друг. В общем и так длинно, ближе к сути. Через какое-то время до меня все-таки дошло, что происходит, я перестал написывать, слать мемы, задавать вопросы, оставил подругу в покое и не трогал, хотя внутренне орал, что это я виноват, я довел, вовремя не поддержал, если бы не я, ей бы не было так плохо, она бы легче справилась, писала свои чудесные фики и тд. И параллельно давил в себе обиду и злость на нее, потому что они тоже фоново мелькали среди эмоций, хотя реальных оснований не имели - подруга не виновата, что заболела, и мне не хотелось повторять ей те сцены, что получал сам (хотя в самом начале, пока не понял и ебланил, частично все-таки повторил, за это было стыдно). Иногда общался с ее мамой (мы периодически и так общались), чтобы понять, как у подруги дела. Так узнал, что она все-таки начала лечение, и оно помогает. Сам начал снова латать кукуху + прорабатывать свою вину и "вину". И через какое-то время подруга сама мне написала. Сказала, что вот теперь на своем опыте узнала, что было с аноном, когда тот ей не отвечал, что ей сейчас лучше и она готова попробовать общаться. Анон ответил, что предпочел бы, чтобы она не узнала этого на своем опыте никогда, но теперь, раз такое дело, будем стараться заново приспособиться в новых обстоятельствах, если она не против. Подруга оказалась не против, так что теперь мы заново притираемся и выстраиваем новые границы общения. Пока, вроде, удается, хотя не всегда без конфликтов. Гораздо раньше, годы назад, с другой подругой у нас закончилось разрывом после подобного, и от этого до сих пор бывает грустно, но не слишком - оно имеет свойство все-таки отпускать.

Надеюсь, и у вас со временем сдвинется в лучшую и комфортную сторону для вас обоих, и вы сможете заново найти общий язык, а если нет, то ты сможешь не винить себя и не бегать в тревоге и самобичевании по потолку (знаю, как это выматывает), а жить дальше и получать от жизни радость. Держись анон, сил тебе! И повторю общий совет, если есть возможность, обратиться к профессионалу за дополнительной помощью, самому все-таки иногда слишком трудно бывает.

Анон

Re: Мозгоправка

Но мб кто-то мне что-нибудь другое скажет.

Привет, анон, я тот человек, который НЕНАВИДИТ фразу "сделаешь?"

▼Скрытый текст⬍

Я люблю просьбы. Не считаю их чем-то унизительным, или плохим, и считаю что просьба-исполнение-благодарность просто шикарная уважительная вещь.
А "сделаешь?" — это не просьба.
Это вопрос.
Ты помыл посуду?
Ты зайдешь завтра в магазин?
Я ненавижу эти вопросы, потому что они только подразумевают просьбу, которую человек не может или не хочет озвучить, а как бы хочет чтоб я сам такой рррраз дгадался что это просьба и сказал "а что тебе купить? А мне вымыть посуду?"
Для меня это неравенство, это манипуляция. Это что-то из разряда "масик у меня мобилочка сломалась грустно очень..." что подразумевает "маськупи".
Попытка играть мной, манипулировать, что угодно, только чтобы не сказать банальное "пожалуста", потому что это ставит нас на равные похиции, дает мне возможность сказать "нет".
Я понимаю, что это может тоже не ок, но я хочу услышать от людей прямое "сделай что-то" и да, с "пожалуйста", потому что это для меня проявление уважения ко мне, проявление именно _просьбы_, не уверенности что я и так сделаю, не приказа, а именно просьбы.

Так вот, про твоего партнера — у него, похоже, аналогичный бзик. Ты вряд ли что-то с этим сделаешь, но поскольку ты знаешь, что у тебя проблемы с тем, чтобы говорить слово "пожалуйста", то можно сосредоточиться на этом.
И поговорить с партнером что ты вкладываешь в слова "сделаешь". Что это просьба, что он может отказать, потому что "сделаешь" не предполагает корректного ответа "нет". Выходит что наоборот, ты ставишь его в положение, когда он не может сказать, что не сделает, и это ему не комфортно. Ты как бы просто даешь указание в вежливой форме, не давая ему выбор отказаться.
И тут же твой партнер прав, что вопрос с благодарностью ты можешь решить только сам, не об партнера, потому что это слово триггерит тебя самого, это у тебя личный баг с этим словом. Ты можешь попросить помощи, или попросить быть тренажером партнера, но разобраться с багом тебе придется самому (ну, самому + специалист)
После ссоры ты говоришь "мне грустно" — ожидая от партнера какой-то реакции, но он уже заебан, что ты не можешь словами прямо говорить, что ты хочешь, его это бесит. Поэтому он отвечает тебе "понятно", потому что это снова не просьба, это только завуалированый запрос на поглажки, но некоторые люди не любят завуалированых запросов, они хотят прямых.

Попробуй учиться проговаривать конкретно что именно ты хочешь и да, учиться обликать это в стандартную фразу просьбы.
Не "помоешь посуду", а "помой посуду, если ты не против, мне будет приятно, пожалуйста".
Не "мне плохо", а "мне плохо, пожалей меня, пожалуйста, обними". 

Анон

Re: Мозгоправка

у каждого человека есть ЕГО личные границы, и обсуждение где они там имеют право заканчиваться и имеет ли на них человек право — дно

Если границы неадекватны, окружение закономерно промнет их до приемлемых значений.

Анон

Re: Мозгоправка

И поговорить с партнером что ты вкладываешь в слова "сделаешь". Что это просьба, что он может отказать, потому что "сделаешь" не предполагает корректного ответа "нет".

Но это совершенно не так. Ты же сам пишешь, что «сделаешь» — это вопрос. На вопрос могут быть разные варианты ответа, в том числе и «нет».

Анон

Re: Мозгоправка

Если границы неадекватны, окружение закономерно промнет их до приемлемых значений.

чивоблять

Анон

Re: Мозгоправка

чивоблять

См. большую часть поциентских тредов.

Анон

Re: Мозгоправка

Как раз на вопрос «ты помоешь посуду?» проще ответить «нет», потому что тебя же не просят, и если этого не было в твоих планах и ты не хочешь, ты просто так и сообщаешь. А вот с просьбой добавляется ещё дополнительный фактор помощи, которую просит близкий человек, поэтому отказать сложнее.

Анон

Re: Мозгоправка

Но это совершенно не так. Ты же сам пишешь, что «сделаешь» — это вопрос. На вопрос могут быть разные варианты ответа, в том числе и «нет».

Это не вежливый ответ. Просьбе легче отказать вежливо, вот так вот работает.
Вопросу — нет, это будет выглядеть грубо.
И вообще вопрос не содержит в себе увожения к тому, что человеку что-то от меня нужно.
Ну вот так оно для меня (и судя по всему партнера анона работает).
Ты хочешь чтоб я что-то сделал — ты говоришь об этом прямо и вежливо, для меня это проявление уважения. Как ритуал.
Я, может, и не хочу, но я сделаю, потому что я тоже тебя уважаю.

Как раз на вопрос «ты помоешь посуду?» проще ответить «нет», потому что тебя же не просят, и если этого не было в твоих планах и ты не хочешь, ты просто так и сообщаешь. А вот с просьбой добавляется ещё дополнительный фактор помощи, которую просит близкий человек, поэтому отказать сложнее.

Но анон именно просит и хочет чтобы партнер это сделал, просто заключает это в форму вопроса, как бы пытаясь наебнуть систему, чтобы просьба выглядела не просьбой, но они оба знают что это просьба и анон хочет чтобы партнер это сделал.
И это БЕСИТ

Я если что не говорю, что мой (и возможно аноновопартнерский) взгляд на тему просьб правильный, япытаюсь объяснить как это работает с другой стороны, и почему анонов партнер так бесится от того, как анон формулирует.

Отредактировано (2025-03-25 12:55:36)