Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Подруга не хочет с ним никуда ходить.

О, не увидел. Ну тогда еще хуже.
Но она хотя бы в тот раз инициировала диалог, но ТС как всегда снова начал давить и "А ДАВАЙ ВМЕСТЕ".

Смотри, я тоже так умею.
Я разобранный после терапии тревожный человек. Мне важно знать что мой круг общения готов к разговору и может обозначить какие у нас отношения. Если на прямую просьбу ответов она ливает - она мудак.

Тогда не приходи к ней, не общайся с ней, не пытайся на нее давить "а ты точно мой круг общения? А ты готов к диалогу???"
Смотри, она начала первая. Сказала, что сломана, что ей плохо, что уважением к ней будет не задавать ей вопросов.
Что делаешь ты?
Задаешь вопросы.

Ты что хочешь от анонов?
Валидации что она мудак а ты должен пойти на ручки?

если я уважала и уважаю ее право на уединение

Но проблема в том, что ты НЕ уважаешь.

Вместо сто первого идентичного ответа заигнорили, потому что ты так и не понял, и объяснять тебе что-то - сизифов труд.

Что, кстати, мы и наблюдаем тут в диалоге с нами. Анона заклинивает, и он просто обязан получить что-то от анонов в мозгоправке в той форме, которая ему приятна, а ответы анонов в другой форме ведут к негативу и "нет мы не договорили".
К сожалению игнор иногда единственное средство, когда у тебя нет сил на пальцах в сотый раз объяснять что и как если оппонент не хочет тебя слышать

Отредактировано (2025-03-24 20:11:37)

Анон

Re: Мозгоправка

Если на прямую просьбу ответов она ливает - она мудак.

Ну ок. Твоя подруга тебя киданула, зачем ты выплясываешь перед ней? Нужна будет твоя помощь - откроет рот и попросит, нужная ваша дружба - откроет рот и постарается дружить. Если она делает тебе больно - зачем ты бьешься об нее? Даже если ей плохо, ты всё равно ничего не можешь сделать. Ты не виноват перед ней и не несешь за нее ответственность. Себя береги.

Анон

Re: Мозгоправка

Если на прямую просьбу ответов она ливает - она мудак.

Нет. Твои границы заканчиваются там, где начинается другой человек.
"Мне тяжело от твоих вопросов. Если ты будешь мне писать, я не буду отвечать" - граница. Человек не может запретить тебе задавать вопросы, но он может выбрать на них не отвечать.
"Мне надо, чтобы ты всегда отвечала на мои вопросы, иначе мне плохо!" - не граница. Ты не можешь заставить другого человек тебе отвечать. Это другой человек, он тебе не принадлежит. Ты можешь работать только с тем, чтобы тебе не было плохо от отсутствия ответов.

И да, сорян, я не верю, что ты проходил терапию.

Отредактировано (2025-03-24 20:12:16)

Анон

Re: Мозгоправка

Мне важно знать что мой круг общения готов к разговору и может обозначить какие у нас отношения.

Тебе это настолько важно знать, что ты восстановил круг общения против общения. Ну ок, твой выбор.

Анон

Re: Мозгоправка

"Мне надо, чтобы ты всегда отвечала на мои вопросы, иначе мне плохо!" - не граница.

Не просто не анонова граница, это продавливание чужой границы, попытки другого человека заставить сделать так, как удобно анону. Потому что подруги, потому что анону плохо, потому что ну так не честно, потому что но мы же подписали договор и что угодно, причина не важна

Анон

Re: Мозгоправка

Смотри, я тоже так умею.
Я разобранный после терапии тревожный человек. Мне важно знать что мой круг общения готов к разговору и может обозначить какие у нас отношения. Если на прямую просьбу ответов она ливает - она мудак.

Смотри. От тебя в ее ситуации требуется ничего не делать. А от нее - делать то, что ты хочешь. Разницы не видишь?

Анон

Re: Мозгоправка

Но — ты и правда ей дорог.

Это очень сомнительное утверждение. Вдобавок как бы выдающее подтверждение неадеквату и дальше заебывать бывшую подругу.
Я искренне надеюсь, что та подруга не станет восстанавливать эти сомнительные отношения, душнила опять попытается ее утопить до удобного ему состояния.

Анон

Re: Мозгоправка

Лично я вижу это так, что она сейчас не в состоянии вести с тобой долгие диалоги, видеться, пить чай, отвечать как она и т.д. Но — ты и правда ей дорог.

Спасибо анон за твой кат. Я мозгом знаю что со своими чувствами и прочим она должна разобраться сама, но вот эти все эмоциональные качели от ливнуть из беседы, "до ты мне дорога" просто обостряют мой тревожный спгс. Но из предыдущего общения я знаю что ее любимые слова в отношении чувств забыть, преодолеть и запереть.
Из чего постоянно возникает вывод - она уходит и забывает обо мне. А учитывая что разрывы между сообщениями теперь составляют от пары недель до месяцев я каждый раз думаю что новый перерыв - навсегда. И когда я попросила определенности на данном этапе получила еще большую тряску.
В любом случае спасибо за твои мысли.

Анон

Re: Мозгоправка

И да, сорян, я не верю, что ты проходил терапию.

Ну, не верь, а что меняется от этого? Проходил во время и после тяжелой клинической депрессии. Терапия это по сути разговор который наталкивает тебя на самоанализ и переосмысление некоторых вещей и позиций. Плюс набор упражнений. Чем я по сути сейчас занимаюсь с анонами.
Если ты думаешь что тревожку можно "вылечить", а я ее типа не, то у меня для тебя новости.

Анон

Re: Мозгоправка

Это очень сомнительное утверждение. Вдобавок как бы выдающее подтверждение неадеквату и дальше заебывать бывшую подругу.

Нененене, никаких заебств.
Я стою на том, что от подруги надо отъебаться в любом случае и не писать самому пока она не напишет, а когда (если) напишет — не давить и не заебывать вопросами и "кто мы теперь друг-другу", учиться другому общению.

но вот эти все эмоциональные качели от ливнуть из беседы, "до ты мне дорога" просто обостряют мой тревожный спгс.

Анончик, это не эмоциональные качели, это твоя тревожка. Она тобой командует, и ты из-за нее сейчас хочешь сделать удобно себе, наплевав на удобно подруги.
Воспринимай ее как человека, у которого социальная батарейка разряжена. Каждый его ответ на твой вопрос разряжает ее еще больше, все, вот такая вот болезнь. Чем больше ты давишь, тем больше негатива она будет к тебе испытывать, потому что она сказала тебе про батарейку, но тебе важно это общение и ты все равно спрашиваешь ее, а она не может ответить.
Чем больше будешь давить и игнорировать ее состояние, тем больше вы будете отдаляться, и прямой разговор на эту тему для нее сейчас невозможен. Ты его не выцыганишь.

Попробуй принять такую новую реальность, и займись своей тревожностью и своей зависимостью от человека и от ситуации, лечи менталочку, не инициируй сам никакое общение с ней.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с подругой, я прочитал всю дискуссию и хотел тебе предложить несколько вариантов.
Оставь в покое вопросы, кто мудак, кто не мудак. Жизнь вообще штука дофига сложная и очень непредсказуемая и не зависящая от наших желаний и договоренностей.

▼виноват, длинно получилось⬍

Смотри, например, я очень хочу, чтобы за окном было солнышко и тепло, но за окном вполне может идти снег, дождь, ветер трепать арматуру. Я могу злиться, печалиться, переживать или забить. Но развести тучи руками и сделать себе солнышко - я не могу.
Я очень, может быть, хочу, чтобы условный Орландо Блум был в меня влюблен, или общался со мной, или отвечал на мои вопросы и мы бы вели с ним философские беседы. Но условный Орландо Блум даже не знает о моем существовании. Я, конечно, могу предпринять определенные шаги, чтобы условный Орландо Блум о моем существовании хотя бы узнал - например, найти какие-нибудь контакты, попробовать попасть на какое-нибудь мероприятие, где он будет ит.д. ит.п. И приложить какие-то усилия, чтобы быть настолько неотразимым и умным, чтобы возможно (?) его заинтересовать. НО - заинтересуется он мной или нет, влюбится он в меня или нет, захочет он со мной вести какие-то беседы или нет - это то, что может сделать только условный Орландо Блум. "Что мне сделать, чтобы он" - это очень неправильный вопрос. Правильный вопрос - что мне сделать, чтобы я. То есть - реально, спроси _себя_ что тебе нужно сделать для _себя_ чтобы тебя отпустило от ситуации с подругой.
Ты можешь влиять только на _свое_ эмоциональное состояние. Не на чужое. Что ты можешь сделать для себя, чтобы тебе стало лучше? Отвлекись от мыслей от подруги, займись чем угодно другим. Общайся с другими людьми.
Если тебе очень нужен именно ответ (АААА, мне просто нужно "да" или "нет", неопределенность меня убивает) - ну... прифотошопь себе на скрин мессенджера, что она тебе ответила "нет, мы больше не друзья". Или что она тебе ответила, вот как аноны написали "я не могу с тобой общаться сейчас, не могу тебе НИЧЕГО сказать и я не знаю, когда смогу и смогу ли вообще когда-то". Представь... как дурацкий вариант, что подруга в коме. Она не может тебе ответить на твои вопросы. Она лежит в реанимации и спит. Или она улетела на Марс и хрен знает, с Марсом нет связи. Совсем. Никакой.
Может быть, она вообще никогда из этой комы (или с Марса) не выйдет. Может быть, выйдет другим человеком.
И спроси себя - тебе норм? Ты на таких условиях готов считать, что это всё ещё подруга? Тогда да, запиши себе статус как "это моя подруга, она на Марсе, мы не разговариваем, но если вдруг через хренадцать миллионов лет она проявится, я, возможно, обрадуюсь и возобновлю общение. Или нет, если я через хренадцать миллионов лет сам стану другим человеком".  Если не норм, закрывай это сам. Сам себе и скажи, что с тобой так нельзя. Ты не можешь дружить с человеком, который на Марсе. Всё. Вы - не друзья. Очень просто. Это не сделает тебя мудаком.

А что касается обещаний, вот этого всего "мы взяли на себя обязательства". Ну, дерьмо случается. Люди ломаются. Люди меняются. Люди нарушают обещания, по куче разных причин. Я бы тоже очень хотела, чтобы можно было прийти к маме, которая говорила мне, что "ты всегда можешь ко мне прийти с любой проблемой и я тебя выслушаю и попробую помочь". Только вот, к сожалению, мама умерла. Но, кстати, я все еще могу прийти к ней с любой проблемой, и она выслушает. Только уже ничего не посоветует, к сожалению. Или, как вариант, мы в условном детском саду/начальной школе тоже обещали с некоторыми девчонками, что всегда будем вместе и всегда будем дружить. Жизнь раскидала, общих интересов не осталось. Никаким образом точки не ставили, "разобещаний" не давали, просто общение сошло на нет. Как и с мальчиком, который мне в детском садике обещал на мне жениться) Искренне вполне, кстати, обещал)

Отредактировано (2025-03-24 20:43:00)

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с подругой, я прочитал всю дискуссию и хотел тебе предложить несколько вариантов.

Спасибо за большой пост, я обдумаю. Идея со скриншотами и фотожабой звучит как потрясающий памятник моей неадекватности, но я ее обдумаю.

Анон

Re: Мозгоправка

Шикарная простыня вышла, поддержу

Анон

Re: Мозгоправка

Шикарная простыня вышла, поддержу

Простыня-то шикарная, бп. Но мне анон с подругой чем дальше, тем больше напоминает чувака из анекдота, где

▼Скрытый текст⬍

чувак постоянно стучался в одну и ту же дверь с вопросом «а Вася дома?», ему отвечали. «Вася умер», а тот чувак не унимался, и переспрашивал «так я не понял, Вася пойдет со мной коноплю собирать или не пойдет?»

, и вот эти аналогии с Марсом и комой не помогут решить его основной запрос. Ну Марс, ну кома, так что, дружит та подруга с аноном или не дружит? Нет ответа. 

Анон

Re: Мозгоправка

Ну Марс, ну кома, так что, дружит та подруга с аноном или не дружит? Нет ответа.

Так анон написал, что вопрос сейчас не решимый. Подруга не сможет ответить, анону-ТСу придется самому искать ответ, готов ли он считать подругу подругой на таких условиях или нет.

Анон

Re: Мозгоправка

если я уважала и уважаю ее право на уединение, обдумывание и переосмысление себя и что бы ей еще не понадобилось в терапии, она все таки должна уважать и мои?

Твои границы заканчиваются там, где начинаются ее. "Ответь, объясни, почему на ТВОЕЙ стороне так" это, ну, ее сторона границы пошла, за свои ты вылез
Но вообще плюсую этому:

Оставь в покое вопросы, кто мудак, кто не мудак.

Отредактировано (2025-03-24 21:28:50)

Анон

Re: Мозгоправка

Я ориентируюсь на то, что сюда пришел анон, а не его подруга и поэтому попытаюсь посоветовать/раскрыть тему еще, потому что может быть, что-то из этого поможет анону, чтобы ему не было так плохо. Попробовать принять для себя, что подруга вот такая, какая есть. Как погода, природные явления, рассветы-закаты или ещё какая-нибудь штука, на которую повлиять не получится никак. Отодвинуться от вопроса "дружит ли подруга со мной", смириться с тем, что подруга не будет дружить так, как надо анону с подругой. Перестать надеяться, что "она изменится" или "она станет как раньше" или на что угодно такое ещё такое же. потому что такая надежда может дико выматывать и убивать, я сам так надеялся Подруга не изменится. Или изменится, но не так. И нет никаких "правильных действий", "правильных слов", молитв, проклятий, чего угодно ещё, что анон мог бы сделать, чтобы подруга стала такой, как надо анону. (Здесь можно сказать, что анону надо не так много, и вообще анону ничего не надо и много чего возразить вообще - но, пожалуйста, анон, не воспринимай это как агрессию. Фразой "тебе от подруги надо" я не пытаюсь сказать, что ты плохой или что ты мудак или что твои желания/требования неправильные или несправедливые или что-то такое. Ну вот ты хочешь, чтобы она расставила точки над и, чтобы она не сливалась из разговоров и все то, про что ты писал. Это нормально, такое хотеть. Но она этого не делает и делать не будет. И ты ничего не можешь сделать, чтобы она не сливалась из разговоров или отвечала тебе, или общалась с тобой. И никто не может. Что-то сделать или не сделать она может только сама)
Ты можешь, как вариант, спросить себя - а со мной вообще так можно? Мне нормально вот с этой реальностью, с подругой, которая сливается из разговоров и т.д. всё что ты перечислял раньше.

▼еще одна простынь⬍

Вот человек, от этого (недо)общения с которым мне очень хреново. От неопределенности, что думает подруга, от её нынешнего варианта общения со мной - мне очень, очень, очень хреново. Я всё ещё дружу с человеком, от вот этого (недо)общения с которым мне так плохо? А зачем я это делаю? А зачем мне так важно, что думает подруга? Делает ли лучше именно мою жизнь то, что я так переживаю по поводу того, что думает подруга? (по ощущениям от сообщений анона не похоже, что вот эта неопределенность делает его жизнь лучше) И сконцентрироваться именно на том, что анон с подругой может сделать сам для себя, чтобы ему самому не было так хреново. Если для этого надо прифотошопить себе в мессенджер условный ответ от подруги "я улетела на Марс, общаться оттуда с тобой больше не смогу" - сделать это. Посмотреть и принять. Поплакать, поорать, пожаловаться в пустоту/другим людям/на холиварке, что вот подруга на Марсе, общаться больше не может. Если, допустим, анон-с-подругой проанализирует и поймёт, что так сам дружить не согласен, не может, не хочет, но при этом ему важно, чтобы это не он разорвал отношения - можно правда прифотошопить "Нет, мы не друзья" в мессенджере от подруги. Посмотреть, принять, выдохнуть. Погоревать. Порыдать, покричать, побить подушку.
Анон-с-подругой вроде бы писал, что он себя сожрёт, потому что будет себя считать плохим, если он сам завершит эту дружбу, а окажется, что подруга не хотела этого. Кстати, анон, вместо фотошопа (вместе с фотошопом) ты ещё можешь спросить себя, а почему не очень вероятное желание подруги НЕ завершать вашу дружбу, которое она не может/не хочет даже тебе высказать - важнее, чем твоё нежелание/невозможность продолжать с ней дружить так, как сейчас удобно только ей? Если тебе будет лучше перестать под неё подстраиваться (а ты, мне кажется, это пытаешься делать хотя бы мысленно, в твоей реальности - ты под неё пытаешься подстроиться, обратной связи не получаешь, подо что подстраиваться непонятно, как вести себя правильно, чтобы подруга стала такой, как тебе тоже будет нормально, непонятно - жесть и кошмар и полная неопределенность. В данном случае не так важно, как это выглядит для подруги) - переставай подстраиваться (и мысленно тоже) и не дружи. Это не сделает тебя плохим, серьёзно. Только не надо к ней приходить снова с прояснением отношений - закрой этот вопрос для себя, потому что _с тобой_ так нельзя, _ты_ так не можешь и _ты_ так не хочешь. Ну то есть вообще попробуй сместить фокус исключительно на себя. И делай то, что лучше для тебя, вообще не ввязывая в это подругу. Как если бы она улетела на Марс. Или как если бы она была персонажем кинофильма/книги/другой вселенной. Ваши способы общения сейчас никак не совпадают. Не потому что ты плохой, не потому что она плохой. Жизнь так сложилась, что она теперь персонаж книги/уехала на Марс.
Если тебе важно что-то с ней до конца закрыть - можно ей написать бумажное письмо со всем прояснением всех вопросов, жалоб, обид, с твоей позицией по всем вопросам, и сжечь/порвать, кстати. Как бы ритуально.
Почему говорю, что не надо именно к ней приходить снова с тем, чтобы поставить точку в ваших отношениях - потому что подруга тебе сказала, что от того формата общения, который у вас сейчас, ей плохо. Тебе, кстати, если что, судя по твоим сообщениям, тоже плохо от того формата (недо)общения, которое у вас сейчас есть. Ваши способы общения не совпадают. Не делай ей (и себе) хуже с попытками поставить точку, если вдруг решишь - поставь ее себе и для себя. Если (вдруг) через хренадцать миллионов лет подруга вдруг проявится сама - тогда посмотришь и решишь, что ей ответить на ее сообщение/звонок/письмо. Например, скажешь, что ты уже больше не дружишь с ней, так сложилось, извините. Или попробуете восстановить-возобновить дружбу из той точки, в которой вы оба будете на тот момент времени. Или ты просто вообще ничего не ответишь, если не захочешь. На данный момент у тебя реально нет никакого способа сделать/сказать что-то "правильно", чтобы подруга стала такой, как тебе надо, увы. Как у меня нет возможности сделать так, чтобы завтра солнышко вышло или дождик пошел.
Мне на вопросы, которые я пишу, можно не отвечать, если что, я их предлагаю задать именно самому себе, анончик. Или не задавать, если не хочется. Ответить на них, если получится и если захочется, тоже самому себе. Возможно, что-то для себя понять и переосмыслить - может быть, не сразу, может быть, вообще не переосмыслить. И - на всякий случай еще раз, если ты решишь, что тебе так дружить, когда подруга на Марсе, не нормально - это не значит, что ты плохой, что ты мудак и вот это всё такое. Это просто значит, что тебе так не нормально и ты так не можешь и не хочешь. Это не сделает тебя плохим.

Держись, мне кажется, я понимаю, что это сложно, вылезать из отношений с другим человеком (которые, возможно, во многом уже только у тебя в голове, от чего ещё сложнее). И прости, если тебя что-то триггернёт из того, что я пишу - не хотел тебя задеть и не пытаюсь тебя ни в чем обвинить. 

Идея со скриншотами и фотожабой звучит как потрясающий памятник моей неадекватности, но я ее обдумаю.

Не считаю это памятником неадекватности, вполне нормальный вариант, если тебе для того, чтобы отпустило/стало более определенно, нужно глазами увидеть что-то такое в мессенджере - сделай это себе сам, потому что это то, что ты можешь сам себе сделать. 

Анон

Re: Мозгоправка

Ну, не верь, а что меняется от этого? Проходил во время и после тяжелой клинической депрессии. Терапия это по сути разговор который наталкивает тебя на самоанализ и переосмысление некоторых вещей и позиций. Плюс набор упражнений. Чем я по сути сейчас занимаюсь с анонами.
Если ты думаешь что тревожку можно "вылечить", а я ее типа не, то у меня для тебя новости.

Твой самоанализ не дошёл до стадии "вот я, вот моя тревожка, это моя проблема, она толкает меня делать вещи, которых я делать не хочу". Ты её держишь над собой как знамя - "я тревожный, поэтому МНЕ ДОЛЖНЫ". А это на самом деле не аргумент. Твоя тревожка - твои и проблемы. Никто не обязан тебе как-то компенсировать.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с подругой, а знаешь что? Заигнорь ее сам   

▼Скрытый текст⬍

Разреши себе обидеться и отплатить ей той же монетой. Да, вы договаривались отвечать, но раз она нарушила договор, то теперь можно и тебе. Подумай о том, сколько ты из-за нее страдал, и мысленно отбери у нее право распоряжаться вашей дружбой - в ее руках оно приносит тебе только боль. Реши, что вы в ссоре, сам, и исходи из своего решения и своих чувств: тебе обидно, вот и определенность. Либо она пойдет на контакт, когда сможет и захочет, а ты еще подумаешь, стоит ли это того, как тебе было плохо. Либо нет, и это будет значить, что ты был прав и не терял время на тряску от неизвестности. Видишь, одни плюсы!
Если будешь злиться и грустить - это нормально, сколько угодно, но держи лицо и делай это там, где она не узнает, это важно. Не пиши первым и тем более не отвечай, если она вдруг снова скинет тебе что-то или поздравит с чем-то. Оставляй прочитанным или непрочитанным, в общем, так же, как делает с тобой она. Сам видишь, что вопросы ни к чему не приводят, так заговори с ней на ее новом языке - языке молчания. Это займет время и не будет легко, но если ты выдержишь достаточно, то так или иначе получишь ответ. Главное, помни, что теперь дальнейший пересмотр статуса дружбы за тобой, а не за ней.

Анон

Re: Мозгоправка

Ты её держишь над собой как знамя - "я тревожный, поэтому МНЕ ДОЛЖНЫ". А это на самом деле не аргумент. Твоя тревожка - твои и проблемы. Никто не обязан тебе как-то компенсировать.

Слушай, вот я вообще не тревожный, но если бы моя подруга со мной так общалась, то очень быстро перестала бы быть мне подругой. То, что ТС тревожится это проблема ТС, а то что подруга себя по-мудацки ведёт, это проблема подруги. Игноришь друзей - остаёшься без друзей (ну, она впрочем и не против). Только тогда непонятно зачем сюси пуси разводить, как ТС ей дорог. Если дорог, то нашла бы в себе силы написать ясно несколько слов про то, что с ней происходит и в каком формате она может общаться. Потому что это вот "мне сложно угодить", постоянные "границы", какие-то намёки всратые, типа этот вопрос тяжёлый, а какой вопрос не тяжёлый не знаю, ну это хуже посыла нахуй, честно. Там я не знаю, может подруга тяжело больна психически и не может в человеческую коммуникацию вообще, так вроде нет же.

И да, очевидно что ожидания ТС от подруги основываются на их предыдущем общении, а не взяты из воздуха. То есть раньше подруге душнила-тс отлично заходил, раньше они пили чай с пирожными, привозили друг другу подарки из поездок и пуд соли вместе съели. А теперь ей раз в месяц написать как дела это страшный абьюз и продавливание границ. Какие-то рептилоиды в этом треде ей богу. Хотя конечно с основным посылом я согласен, что оставить её в покое это единственный вариант. И если она потом опять на горизонте появится, я бы ещё подумал, прощать ли её и нужен ли такой друг

А вообще вся ситуация очень напоминает фильм Банши Инишерина.

Отредактировано (2025-03-24 23:35:10)

Анон

Re: Мозгоправка

@Анон #124895, ты читал обсуждение вообще? С начала, не по диагонали? А то не похоже.

Анон

Re: Мозгоправка

Слушай, вот я вообще не тревожный, но если бы моя подруга со мной так общалась, то очень быстро перестала бы быть мне подругой.

Ты же видишь, ты формулируешь это как человек, который знает, где его власть начинается и заканчивается. А ТС нет. ТС съезжает на "у неë особенности, у меня особенности, я уважаю еë особенности (что называется, кто тебе сказал что ты их уважаешь), а она должна уважать мои“ (а она не должна, а может, это жест доброй воли, его нельзя выбить)

Анон

Re: Мозгоправка

Я анона с подругой немного понимаю хд в части того, что очень обидно когда ты не знаешь всели закончилось и почему все так закончилось. И ответы на это хочется узнать от человека, который рвет отношения - игнором или еще чем.
Я тоже тревожник, которого подруга кинула после тупой ссоры. Дружили 17 лет.
Мне повезло и она четка сказала что все закончено- но я осталась в подвешенном состоянии «почему». То есть то из-за чего мы спорили - это вещь уровня «смотри какую я себе клевую сепульку купила, она светится»-«а мне вообще и сепульки не нравятся, и светит она плохо»-«да ладно смотри как клево разными цветами светится»-«нет, мне вообще не нравится. И не светит нормально»-«да светит…ну ладно, забили»-«нет не забили, меня бесят сепульки и я не вижу что она светит»-«блин, можешь перестать говорить, что тебе не нравится моя сепулька, я не просила твоей оценки, просто принесла похвастаться». А дальше срач с внезапным выходом из групп и диалогов, обвинениями анона, что тот делает из подруги монстра, анон тоже съязвил несколько раз неприятно. Ну ему и сказали, что мы еще долго продержались, пора это прекращать и резать друг друга до крови и всё такое.
Анон охуел от внезапности, все еще не понимает что это было и грустит от того, что не понимает где за веселым общением на тему фандомов и работы пропустил знаки, что дружба рушится. Но отвалил и больше не пишет и живет свою жизнь.
Но регулярно вспоминаю и бешусь, потому что не получил нормально ответа - почему, где он вел себя так, что причинял подруге боль. Хотел бы поговорить и разобраться. Но лезть не буду.
А вот если она сама придет, то сначала ей придется ответить на все эти вопросы, если она захочет вернуть. Потому что для меня человек, который еще неделю назад говорил, что я ему сестра, что он счастлив, что у нас такие отношения, что мы никогда не совершим что-то непростительное друг для друга, что мы всегда поговорим о наших проблемах и попробуем решить, что бы не случилось, вдруг одним днем рвет отношения по тупому поводу, не сказав нормальной причины - это что-то далекое от друга.

Анон

Re: Мозгоправка

подруга кинула после тупой ссоры. Дружили 17 лет.

Значит, это была последняя капля. Часто именно какие-то мелочи и доканывают.

не получил нормально ответа - почему, где он вел себя так, что причинял подруге боль.

А вот это фигово, конечно, люди же не экстрасенсы. Но бывает тоже всякое, и если человек выходец из не самой адекватной семьи, что не редкость, к сожалению, он может просто не уметь говорить о том, что его не устраивает, потому что усвоил, что ничего хорошего из таких заявлений никогда не выходит. Так что он терпит, терпит, терпит, потом опять терпит, терпит, а потом переламывается на ровном, казалось бы, месте.

Анон

Re: Мозгоправка

Но регулярно вспоминаю и бешусь, потому что не получил нормально ответа - почему, где он вел себя так, что причинял подруге боль.

Я была на месте вот такой подруги. И ответ - накопилось. Человек меня не слышал, и даже когда я заорал во весь голос о проблеме, меня не услышал. Желание продолжать общаться после этого исчезло.