Мозгоправка

Анон · 2014-01-14 23:20:49

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

Тревожность.
В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.
- Роберт Лихи "Лекарство от нервов"
- Роберт Лихи "Свобода от тревоги"
Стресс, тревога.
Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"
Депрессия.
Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.
- Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"
- Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"
https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи
Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)
"Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон
Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон · Вчера 03:34:33

Анон пишет:

Но мы знаем же.

Это аноны все точно знают, что у тс лапищи и он могет отстаивать свои границы на раз плюнуть, и его это совсем не беспокоит и никак не влияет на то, почему у него возникли определенные проблемы с избеганием. Зато как им указали, что они несут хуйню, так ко-ко-ко, передерг! расист!1 передерг!

Анон · Вчера 06:04:50

▼ Ответ анона⬍

Анон пишет:

Так и ему придётся с тобой считаться. Ты думаешь, он не будет этого делать, будет тебя продавливать? Или вообще не хочется ни под кого подстраиваться, даже если это будет взаимно?

А что заставляет другого человека со мной считаться? Он может жить как хочет, а мне придется подстраиваться под его хотелки и нехотелки грубо говоря. Но если я к нему уже привязалась и он будет знать об этом, то начнет вести себя вот так, зная, что я это схаваю, потому что чувства. Большинство людей такие, постоянно продавливают границы, потому что тупо интересно, где предел. Но если я буду влюблена, у меня этого предела не будет скорее всего. То есть в теории, может, я и думаю, что смогу отстоять свои права, но на практике подозреваю, что как только вмешаются чувства, рациональная часть улетит нахер.

Анон пишет:

Психологов учат с этим справляться. А какое "говно всплывёт", что ты под этим подразумеваешь? Ты начнёшь рассказывать какие-то мерзкие вещи? Как-то отвратительно или недопустимо себя вести? Ругаться, кричать, ломать вещи, что-то ещё?

Боюсь, что одно потянет за собой другое и я начну просто без конца рыдать там, почти уверена, что так и будет.

Анон пишет:

Попробуй, может быть, книги по самопомощи, которые основаны на КПТ?

Попробую.

Анон пишет:

Но ты не хочешь рисковать и проверять, не окажется ли потенциальный партнёр уёбком, я правильно понимаю? (если что, имеешь право, я без осуждения)

Мне кажется, большинство людей по природе такие, у меня не было отношений с людьми, которые бы хоть немного анализировали свои поступки, зато они все прекрасно знали чего хотят и мое мнение было побоку.

Анон пишет:

А как ты думаешь, существуют люди, которые способны в отношениях переносить чужое несовершенство, не разочароваться и не кинуть? И для которых важны чувства, и наличие чувств - не приглашение кинуть? С таким человеком, чисто гипотетически, ты мог бы оставаться в отношениях?

Если верить тому, что люди пишут про себя на форуме - да, думаю существуют. Но люди любят привирать и вообще необъективно к себе относятся. Какого-то подтверждения в жизни я не видела, зато видела когда на словах и в соцсетях типа идиллия, а в реальности пздц.
Конечно я могла бы оставаться с таким человеком, если бы встретила такого, это один из критериев для меня.

Анон пишет:

Как у тебя самого насчёт этого? Тебе в каких-то пределах норм чужое несовершенство или тебя устроит только совершенство? Если у партнёра есть чувства, ты это ощущаешь как разрешение его кинуть? Или ты этого опасаешься в других, но сам бы так не поступил?

Я могу заметить что-то несовершенное, но в целом смириться с этим, а что-то вообще может казаться милым багом. Наверное, чем больше чувств, тем больше вещей не замечаешь, а когда чувств нет, все несовершенства как на ладони. Не помню чтобы бросала кого-то из-за этого.
Чувства для меня не разрешение кинуть, но я знаю про себя, что начинаю наглеть, потому что мне это простят. Как я это вижу в теории: если человек не становится супер-навязчивым, чувства только плюс, но опять же на данный момент как навязчивость я воспринимаю буквально все, что кажется попыткой приблизиться ко мне.

Анон пишет:

Я вообще удивлена, что ты так долго в отношениях держишься. У меня было месяца полтора, и всё, смена партнера

Ну это и не "отношения" в общепринятом понимании. Просто общение.

Анон пишет:

но ведь то что они решат что ты слабый, не означает что ты слабый, ты сам пишешь что недавно поставил человека на место.
значит даже если они так решат, помыкать и иинать тебя всп равно не выйдет

Я выше написала, что боюсь, что прекрасно выйдет, если вмешаются чувства, т.е. я попаду из-за этого в зависимость. Кроме того, люди не всегда даже начинают вербально продавливать границы, отношение просто меняется. Конечно, с большинством людей можно не общаться, но это не сильно отличается от избегающего поведения, ты все так же будешь рвать отношения с людьми направо и налево. Учитывая, что мне помыканием кажется все, что намекает на то, что человек оценил меня как слабую.

Анон пишет:

Для людей с определенным бэкграундом в токсичные отношения куда проще не входить, чем потом выйти из них, условный вход рубль, выход десять.

Вот это сто процентов. Я иногда прям вижу, что нихера не потяну отношения с понравившимся человеком и почему именно у меня улетит кукуха. Я ее просто не догоню потом.

Анон · Вчера 10:27:36

Анон пишет:

А что заставляет другого человека со мной считаться?

Наверное, то же, что заставляет тебя считаться с другими людьми? Вряд ли ты единственный, кто так поступает, логично?

Анон пишет:

Он может жить как хочет, а мне придется подстраиваться под его хотелки и нехотелки грубо говоря.

А почему не наоборот, когда ты живёшь как хочешь, а ему придется подстраиваться под твои хотелки и нехотелки? Вроде как не ты за чуваками бегаешь и умоляешь дать хоть чуточку внимания, а они проявляют интерес.
В норме обе стороны подстраиваются в разумных пределах и считаются друг с другом. А иначе это будут нездоровые отношения.

Анон пишет:

Но если я к нему уже привязалась и он будет знать об этом, то начнет вести себя вот так, зная, что я это схаваю, потому что чувства.

Получается, ты ожидаешь, что ты к партнёру привяжешься, а он к тебе нет? И он, зная это, начнёт вытирать об тебя ноги?
С таким действительно не стоит продолжать отношения.

Насколько я понял, у тебя проблема в том, что ты от каждого партнёра по умолчанию ожидаешь мудачества, потому что не знаешь, как заранее вычислить, мудак он или нет (это нормально, ни у кого на лбу это не написано, и мудак может расчехлиться далеко не сразу).
И если партнёр повёл себя в отношениях как мудак, то ты это терпишь, а не даёшь по съёбам, потому что в эти отношения уже много всего вложено и тебе жалко их бросать, хотя ты понимаешь, что партнёр продавливает твои границы ради прикола ли каких-то своих интересов, а о твоих интересах не заботится.
Всё правильно или где-то ошибаюсь?

Анон · Вчера 11:42:45

Анон пишет:

Наверное, то же, что заставляет тебя считаться с другими людьми? Вряд ли ты единственный, кто так поступает, логично?

Вряд ли, но мне такие люди не попадаются в качестве потенциальных партнеров. Или попадаются, а потом в процессе портятся. Но вот реально взять среднего человека, он вероятнее всего охуеет (почувствует себя выше тебя и начнет делать больно поступками), если ему позволить это. А я боюсь, что я позволю, потому что от чувств отключится мозг.

Анон пишет:

А почему не наоборот, когда ты живёшь как хочешь, а ему придется подстраиваться под твои хотелки и нехотелки?

Потому что мне не нужны отношения в одни ворота, и я не хочу никого мучить.

Анон пишет:

Вроде как не ты за чуваками бегаешь и умоляешь дать хоть чуточку внимания, а они проявляют интерес.

Пока мне пох на них. А когда станет не пох, ситуация перевернется на 180 градусов. По крайней мере так это выглядит у меня в голове.

Анон пишет:

Получается, ты ожидаешь, что ты к партнёру привяжешься, а он к тебе нет? И он, зная это, начнёт вытирать об тебя ноги?

Конкретно с этим парнем я понимаю что объективно не стоит бояться этого. Я боюсь этого в целом (отсюда избегание), но мозгу не докажешь, что эта история не про него. Грубо говоря, как будто у меня уже все чувства и мышцы атрофировались для отношений. Если вкратце, то можно описать это в целом как "боязнь боли от отношений". Остальное уже какие-то частные проявления.

Анон пишет:

И если партнёр повёл себя в отношениях как мудак, то ты это терпишь, а не даёшь по съёбам, потому что в эти отношения уже много всего вложено и тебе жалко их бросать, хотя ты понимаешь, что партнёр продавливает твои границы ради прикола ли каких-то своих интересов, а о твоих интересах не заботится.

Не потому что жалко бросать, а потому что есть чувства. Тебе наверное не знакомо, насколько можно унижаться из-за любви, даже если головой все понимаешь, потому что у тебя к этому человеку уже привязанность. Это примерно то же чувство как если бы в детстве тебя родители бросили, а я такое переживала много раз. Кроме того, даже если ты уйдешь, тебе все равно уже сделали больно. То что ты себя где-то отстоял ничего не меняет.

Анон · Вчера 20:18:00

Анон пишет:

Не потому что жалко бросать, а потому что есть чувства. Тебе наверное не знакомо, насколько можно унижаться из-за любви, даже если головой все понимаешь, потому что у тебя к этому человеку уже привязанность.

Получается, ты вот это хотел бы изменить? Чтобы не возникали чувства, которые вынуждают терпеть мудачество? Или чтобы возникали, но ты бы не был на них настолько сосредоточен, чтобы терпеть и унижаться?

Анон пишет:

Кроме того, даже если ты уйдешь, тебе все равно уже сделали больно. То что ты себя где-то отстоял ничего не меняет.

Вообще да, но тут вопрос степени этой боли. Если это ужасающая нестерпимая боль, и отношения того не стоят, но отношений всё-таки хочется, то стоит копать в сторону большей психологической устойчивости, чтобы ты меньше страдал в процессе мудачеств и мог быстрее сказать себе "да ну его в пень, уёбок какой-то", как только он начнёт тебя продавливать и делать больно.

Анон · Вчера 21:50:26

Анончики, мой вопрос к людям, которым поставили страшный хронический диагноз - как не поехать куконцой и не загнать себя в гроб? Есть вероятность, что у меня хроническая болезнь сердца и сейчас прохожу обследования для подтверждения диагноза. Если подтвердится, мне придется соблюдать диету и пить таблетки всю жизнь. Я ж не шибко старая, ну, скоро тридцать( Иногда смотрю видео в тик-токе людей с красной волчанкой, артритом, онкологией, склерозом, диабетиков (которые уже на гемодиализе), и становится легче немного, но потом снова накрывает. Если гуглю и читаю, сколько живут люди с (предполагаемым) как у меня диагнозом - караул, паника, кладбище, скелеты. Паника частенько накрывает после гугла или форумов о моей возможной болезни.
Те, у кого что-то из того, что я написала выше - как вы приняли свой диагноз? Как изменилась ваша жизнь после постановки диагноза? И как не скатиться в тотальную ипохондрию?

Отредактировано (Вчера 21:54:38)

Анон · Сегодня 00:37:35

Анон пишет:

Анончики, мой вопрос к людям, которым поставили страшный хронический диагноз - как не поехать куконцой и не загнать себя в гроб?

Опираться на свои ценности. Провести заодно их ревизию: спросить себя "а чего я хочу по-настоящему, что для меня на самом деле важно".
Найти поддерживающую среду - людей, которые в теме и не в панике. Мне (у меня был онкодиагноз) помогало сообщество Онкобудни.
Получить поддержку специалиста по кукухе, т.е. обратиться к психотерапевту, желательно с опытом работы с людьми, у которых тяжёлые болезни, и не несущих чушь в духе "разберитесь, зачем болезнь была вам послана" и "вы это притянули".
Подобрать фарму и принимать её. Не париться, что "должен справиться сам, иначе несчитово". Фарма даже не обязательно должна быть рецептурная.
Выстроить свою жизнь заново (это не значит с нуля, многое можно использовать из того, что уже есть), с учётом болезни и твоих ценностей.

Анон · Сегодня 06:20:14

Анон пишет:

Анончики, мой вопрос к людям, которым поставили страшный хронический диагноз - как не поехать куконцой и не загнать себя в гроб?

1. Дай себе время свыкнуться с этим, не требуй от себя слишком многого и слишком быстро. У тебя сейчас шок, и это само по себе очень тяжелое состояние. Значит, вне зависимости от того, подтвердится диагноз по части сердца или нет, ты УЖЕ плохо себя чувствуешь: у тебя шок. И пока он не пройдёт, вести себя в целом надо так, как будто тебя внезапно скосил тяжелый грипп. Больше спи, больше отдыхай, больше гуляй на свежем воздухе, пей побольше воды, ешь достаточно много достаточно здоровой еды. И береги себя.

▼Скрытый текст⬍

Обязательно радуй себя какой-нибудь незначительной приятной активностью. Типа, если есть выбор "полистать ленту или почитать книжку" - почитай книжку, лучше лёжа. Если есть выбор "сходить в кино или посмотреть дома фильм, обняв любимый плед" - посмотри дома фильм. Старайся разгружать голову от любых тяжелых и сложных мыслей: медитации, техники дыхания, рукоделие, арт-терапия - что угодно. Вот что тебе помогает голову разгружать и разум освобождать, то и используй. Лучше сразу всё.

Образно выражаясь, тебе сейчас, пока "инфекция" не схлынет, нужно соблюдать постельный режим, дать организму возможность справиться с ней самому и стараться ничем ему, организму, не мешать. Он умный, он справится. А ты береги силы и старайся поддерживать такое состояние ума, как будто дремлешь в постели. "Инфекция" в этой аналогии - это шок, который ты испытываешь. К сожалению, за три дня, как грипп, он не пройдёт, но просто придётся поберечь себя немножко больше, чем три дня. Справишься?

2. Вот в тех медицинских заведениях, где ты проходишь обследования, у врачей или в регистратуре, или у заведующего, или у своего участкового - попроси направление к психологу. Прям в том же медицинском учреждении, где тебя обследуют, будет идеально, но если у них нет, спроси, в какую клинику они посоветуют обратиться, где есть. Если ты по страховке, то оно как правило входит в страховку, так что одно-три посещения будут бесплатными.

Чем хорош психолог при медклинике, так это тем, что он заточен именно на ту помощь, которая тебе сейчас нужна. Приходишь к нему и прямо так и говоришь: "У меня вот подозревают такое, и я что-то ааа ооо ыыы, я в панике, что мне делать?" Он поможет собраться с мыслями и сориентирует, собственно, что и как делать дальше, где искать помощь в конкретно твоём городе, даст какие-нибудь первичные упражнения и т.д..

Есть много волонтерских и не очень организаций, помогающих людям сжиться с тяжелым диагнозом. Есть варианты ходить к ним очно, и есть множество вариантов онлайн. Психолог в твоей клинике точно получше нас знает, какие у вас в регионе есть варианты, вот их он тебе в первую очередь и объяснит. Дальше выберешь, что тебе будет удобнее.

Анон пишет:

Те, у кого что-то из того, что я написала выше - как вы приняли свой диагноз?

С боем Но мне, если можно так сказать, повезло. У меня в кругу хороших знакомых был пример человека, который при начальных звоночках ушёл в глухое отрицалово "это не я, это не может произойти со мной" и за несколько лет довёл ситуацию до абсолютного пиздеца. Поэтому я сразу знал: или я это приму и, подхватив на ранних стадиях, возможно, отделаюсь малой кровью, - или я буду воевать с реальностью, охреневать от происходящего, всячески тянуть время и вполне вероятно, что смогу протянуть так очень долго... а потом всё равно приму, но скорее всего уже будет пиздец-пиздец, ещё и усугублённый переживаниями.

Рациональная часть меня сказала: "Так, ша. Первый вариант мне нравится больше!" - и в какой-то момент я усилием воли вышел из боя и пошёл жить свою новую жизнь.

Анон пишет:

как не скатиться в тотальную ипохондрию?

А зачем тебе в неё не скатываться? С учётом того, что ты ещё даже не знаешь, точно ли у тебя есть диагноз, у тебя в принципе не ипохондрия. Тебе просто грустно, страшно и тоскливо. Расценивай приступы "ипохондрии" именно так. На самом деле ипохондрия - это когда у тебя нет повода думать "мне так страшно, а вдруг я болею!" - но у тебя-то повод есть. Вот ты об этом и думаешь. Совершенно естественные мысли и чувства, не надо их подавлять. Надо просто их грамотно прожить, потому что они, ну, более чем естественны.

Поэтому, как чувствуешь, что вот, оно, накатило! - сразу делай для себя то, что обычно делаешь, когда тебе грустно или страшно, или тоскливо. Пожалей себя, обними и как бы побаюкай на ручках. Сходи к кому-нибудь, чтобы тебя обняли и пожалели. Как ты вообще обычно себя утешаешь?

Вообще, почитай что-нибудь в сети про то, как проживать чувство горя или утраты, и отдельно: как работать с обидами. Прости, я не психолог, на ум больше ничего не приходит, но эти два чувства сравнительно часто вылезают в подобный момент. Если у тебя горе, то его как правило расценивают как горе по (возможно) безвозвратно утерянной прошлой жизни. Если обида, то это часто обида на мир: "Почему именно я?! За что оно мне?!", типа этого. Попробуй проработать и тот, и другой варианты - что-то наверняка поможет, хотя бы капельку. Но если что, это чисто до психолога время скоротать. К психологу всё равно обязательно пойди!

Анон пишет:

Как изменилась ваша жизнь после постановки диагноза?

Вообще, честно говоря, мне стало куда легче и приятнее жить.

Дело в том, что тяжёлые хронические заболевания не возникают в тот момент, когда ты приходишь к врачу и он такой: "Хм, а давайте навангуем вам волчанку?" Они или с тобой были с рождения и их все проморгали, а ты понятия не имеешь, что можно жить как-то иначе, - или долго исподволь развивались, и ты просто как та лягушка, которую постепенно варили: незаметно привык. Но когда диагноз поставлен, лечение назначено, программа действий расписана именно под тебя и твоё конкретное заболевание, и ты начинаешь жить по новому расписанию - понимаешь, что вау! А жить-то можно и получше, чем до того, как я тогда пришёл к врачу!

Это как со сломанной ногой. В целом на костылях, конечно, не особенно удобно и иногда они здорово мешают. Но с ними несоизмеримо лучше, чем без них и наступать на сломанную ногу как есть.
Но грустно, конечно, что с костылями на дерево теперь так легко не залезешь, а так хочется.
Но с третьей стороны: куда только люди не залезают, и костыли вот рядом не помеха.

Самое неприятное в этом было: период неопределённости и метания "а точно? а может нет? а вдруг да? так оно или не оно? ааа!" Как раз тот период, который у тебя сейчас, вот самая большая мерзость. Его перетерпишь - и станет гораздо легче. А как его перетерпеть: см.п.1.. Береги себя и побольше отдыхай, потому что тебе сейчас очень тяжело :iloveyou:

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-14 23:20:49

Мозгоправка

#124026 Вчера 03:34:33

Re: Мозгоправка

#124027 Вчера 06:04:50

Re: Мозгоправка

#124028 Вчера 10:27:36

Re: Мозгоправка

#124029 Вчера 11:42:45

Re: Мозгоправка

#124030 Вчера 20:18:00

Re: Мозгоправка

#124031 Вчера 21:50:26

Re: Мозгоправка

#124032 Сегодня 00:37:35

Re: Мозгоправка

#124033 Сегодня 06:20:14

Re: Мозгоправка

Подвал форума