Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Вдогонку: еще такое саааам может вылезать, когда в районе семи лет фигура отца профакапилась (ее не было вовсе или была такой, что лучше б не надо) или просто начало учебы в школе слишком тяжело далось, а родители и врачи не оценили степень серьезности проблемы. Ну и коронное: это форма контроля, то есть примерно любой травматик по абсолютно любой причине в зоне риска. Надо разбираться индивидуально.

Отредактировано (2025-02-19 20:34:06)

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, которые ответили мне про внутренний голос, советующий вздернуться из-за неудач, вы космос, все вместе и каждый в отдельности. Мне удавалось иногда заткнуть этот голос каким-то другим, но мне не приходило в голову усомниться в его авторитете вообще.

Анон

Re: Мозгоправка

Оно радость приносит или это типа негативного императива?

Тут у меня проблема с качеством результата, я шил когда-то по выкройкам из бурды, носить эту одежду вполне можно, но было два но: вещи, сшитые проф. швеей на заказ или на заводе, все равно по качеству выше, чем те что шил я, второе но - затраты на покупку ткани и потраченное время, по итогу дешевле и эффективнее было бы покупать готовое, потому что по деньгам это даже выходило дороже, плюс потраченное время. В быту я это свое влечение преодолел, а вот в хобби нет. Заказать себе костюм у портной на ролевку, кажется каким-то предательством. При этом, когда я вижу других игроков в классных прикидах, идеально сидящих по фигуре и я понимаю, что их костюмы 100% сшиты на заказ, потому что даже знаю мастерицу, которая этот костюм делала. Так вот, к другим я не испытываю таких же претензий как к себе, они вполне легитимно могут носить пошитый другим человеком костюм и считать себя красивыми в нем, а меня что-то давит изнутри делать так же.

Анон

Re: Мозгоправка

О, у меня тоже такое именно с хобби бывает. Я делаю украшения, правда. И у меня тоже есть такая фишка, что я могу что-то купить из тех материалов/в тех техниках, которыми сама не занимаюсь, но вот если я могу сделать такое сама, то уже нет, типа, нельзя покупать. У меня это не тотальный запрет, впрочем, иногда я его нарушаю, если уж прям очень нравится что-то. И коллекционированием украшений я занималась еще до того, как стала сама делать. Но сам позыв такой есть.
Ловила себя несколько на мыслях, что многие люди знают, что я и сама делаю, поэтому если увидят на мне какое-то украшение в похожем стиле, то автоматически подумают, что это тоже я сделала. И типа я незаслуженно присвою чужую работу таким образом и введу всех в заблуждение, заставив думать обо мне лучше, чем есть (если им она понравится). Но это не единственный мотив явно, а следы других немного расплываются. УПД А, вот еще один - типа нет ножек, нет мультиков, купить это легко, но неправильно, давай шевелись, не ленись, делай сама, а то так совсем что-то делать перестанешь (моя мать помешана на борьбе с ленью, это оттуда, похоже).

Отредактировано (2025-02-19 21:40:23)

Анон

Re: Мозгоправка

@Анон #123975, у меня в детстве было какое-то странное сочетание гиперопеки в очень простых вещах, которые я мог бы делать сам))) и странный игнор в важных моментах, например, родители не озаботились заранее встать на очередь в детский сад и поэтому я был дома, они сами озвучивали причину почему так получилось. И первый класс для меня был дико стрессовым испытанием, потому что я вообще не привык что нужно уходить куда-то из дома и быть среди посторонних людей каждый день. На переменах, пока другие играли, я сидел за партой и плакал. Потом, после 4-го класса часть одноклассников переводилась в школу получше чем моя и туда для поступления нужно было сдавать экзамен. Так вот, в день когда проходил этот экзамен, моя классуха сказала, мол, ты хорошо учишься, иди тоже сдавай, поступай. И я пошел вместе с ними сдавать этот экзамен для перевода. Только вот, мои родители об этом не знали и ничего такого не планировали, я хз как вообще я сдал тот экзамен, наверно провалил. А потом они это вспоминали в духе, ой, какая молодец сама пошла поступать.
Или ещё пример, меня не учили чистить зубы или заниматься своей гигиеной, я этому научился, когда в лагерь в 7 классе поехал и увидел как другие подростки это делают.
Но в тоже время было много странной гиперопеки, например, до 5 класса мама брала меня на руки, чтобы достать из ванны, когда я мылся, типо я сам не смогу переступить ногами на пол. Или в 6 классе, она боялась оставлять мне включенным телевизор, типо я не смогу сам его выключить пока ее не будет дома.

Отредактировано (2025-02-19 21:39:57)

Анон

Re: Мозгоправка

Но в тоже время было много странной гиперопеки, например, до 5 класса мама брала меня на руки, чтобы достать из ванны, когда я мылся, типо я сам не смогу переступить ногами на пол. Или в 6 классе, она боялась оставлять мне включенным телевизор, типо я не смогу сам его выключить пока ее не будет дома.

Ну то есть, фактически, они для тебя делали то, что им было легко сделать или они считали правильным сделать по каким-то своим соображениям. Давали, что хотели давать. Но когда тебе нужно было что-то сверх этого, когда нужно было обращать внимание и подстраиваться под конкретного тебя с твоими конкретными нуждами, а не какие-то свои типовые представления о сферическом ребенке в вакууме, то это им было тяжело и они забивали хуй, ведь и так сойдет. И ты с детства усвоил, что на родителей слепо рассчитывать нельзя, они ненадежные, придется как-то стараться самому, если понадобится то, что они не подумают или не захотят дать. При этом еще, небось, если им дать понять, что они тебе недодают, то они расстроятся и ты будешь чувствовать себя виноватым. Поэтому надо их уберегать от этой неприятной правды и делать вид, что тебе норм. Похоже?

Отредактировано (2025-02-19 21:57:02)

Анон

Re: Мозгоправка

если им дать понять, что они тебе недодают, то они расстроятся и ты будешь чувствовать себя виноватым. Поэтому надо их уберегать от этой неприятной правды и делать вид, что тебе норм. Похоже?

Было как-то, родственница, работавшая на обувной фабрике, продала для меня пару обуви задешево, потому что та была с дефектами. По поводу этой обуви я обмолвился, что оба ботинка считай левые и жутко протекают, была зима и слякоть, в ответ случился шитшторм. Каких-то других ситуаций особо не припоминаю, но помню как отец спрашивал, что мне подарить на ДР, а я отвечал - ничего, мне ничего не надо

Анон

Re: Мозгоправка

Или ещё пример, меня не учили чистить зубы или заниматься своей гигиеной, я этому научился, когда в лагерь в 7 классе поехал и увидел как другие подростки это делают.
Но в тоже время было много странной гиперопеки, например, до 5 класса мама брала меня на руки, чтобы достать из ванны

Возможно твои родители были просто очень молодые и неопытные/страшно заебанные проблемами и понятия не имели, как "правильно" обращаться с аноненком.

▼Асибяка⬍

Асибяка: я даже очень мелким отлично считывал поведение по ненаратульным ужимкам: дядя, мамин брат, панически боится мелких детей. Не понимает как с ними говорить, как реагировать и вообще хочет с воплями убежать. При этом в каких-то мелких моментах улавливал мысли и желания трехлетнего меня лучше и правильнее чем родители.

Отредактировано (2025-02-19 22:09:33)

Анон

Re: Мозгоправка

Возможно твои родители были просто очень молодые и неопытные/страшно заебанные проблемами и понятия не имели, как "правильно" обращаться с аноненком.

Я был вторым ребенком, и на момент 5 класса им уже под 40 было

Анон

Re: Мозгоправка

Я был вторым ребенком, и на момент 5 класса им уже под 40 было

Тогда, возможно, уже задолбались, а по первому поняли, что "и так сойдет".

В любом случае, я тут вижу еще одну проблему, вот здесь:

родители не озаботились заранее встать на очередь в детский сад и поэтому я был дома

классуха сказала, мол, ты хорошо учишься, иди тоже сдавай, поступай
я пошел
мои родители об этом не знали и ничего такого не планировали

Как раз именно в этом, в обеспечении нормальной коммуникации с внешним миром бюрократии и прочих социальных условностей, и состоит одна из главных родительских функций. Ребенок не знает, что надо записываться в детский сад, да еще и заранее, и ему вообще не нужно парить себе об этом голову, божьи коровки и их пятнышки в этом возрасте важней. С другой стороны ребенок в +-10 лет тоже не должен себе парить голову тем, какие процедуры необходимы для перевода в другую школу, - но родители уже могут обсудить с ним, хочет ли он туда, и рассказать в общих чертах, что надо пойти туда, поставить подпись здесь, подать заявление там...

Собственно, исходя из того, что ты пишешь, твои родители тебя любили (доставать из ванны ребенка - это может быть просто потому, что хочется лишний раз потискать), но на социальные свои функции положили большой болт.

▼вариант решения проблемы, если это проблема⬍

Отсюда, мне кажется, растут ноги у твоих затыков с хобби (если я правильно определил, который ты анон с хобби). Ты в принципе можешь заниматься хобби, т.е. запрета типа "не будь, не играй" у тебя нет (читай: любви достаточно). Но ты понятия не имеешь, как им заниматься так, чтоб эргономично, с грамотной расстановкой приоритетов, определением и распределением ресурсов и всякой такой типично взрослой байдой. Потому что именно на этом болт "да и так сойдет" и лежит.

Ну, что тут сказать, твои родители, конечно, лентяи. Учить себя расставлять приоритеты и всему прочему тебе придется самостоятельно, и минимум лет десять. Считай, всё детство придется повторить, только добавив к этому недостающий "урок".

Если что, приоритеты в хобби (шире: в любой игровой деятельности или деятельности для удовольствия) расставляются точно так же, как и в рабочей, например, сфере, только ключевой вопрос: "От чего мне будет более радостно?" Но ещё очень важно добавлять эмоциональный момент, то есть поддерживать именно ребенка-в-хобби, а не превращать это всё в унылую взрослую обязаловку.

Например, задаешь себе вопрос: "В данный конкретный раз мне будет более радостно и в удовольствие пошить это платье самой или заказать у мастера?", потом ждёшь отклика из глубины души и действуешь в соответствии с этим откликом. Если фокус не удался, и в итоге после реализации принятого решения тебе стало грустно, страшно, стрёмно, неуютно и что угодно из этой оперы - гладишь себя по голове, обнимаешь себя крепко-крепко и искренне говоришь: "Прости меня, пожалуйста, мне так жаль, что в этот раз не получилось. В следующий раз я еще раз попробую и уверена, получится куда лучше!" Тысяча таких ведёр - и золотой ключик твой!

Вот ещё одна ошибка твоих родителей в этом плане:

они сами озвучивали причину почему так получилось

потом они это вспоминали в духе, ой, какая молодец сама пошла поступать

Ну и где тут "утешить когда грустно и оказать поддержку, чтобы были силы и желание потом попробовать ещё раз"? Нету. А надо! - и вот именно такие "утешить" и "приободрить" тебе тоже нужно учиться делать самостоятельно себе.

Анон

Re: Мозгоправка

а есть тут аноны с избегающей привязанностью? как вообще понять свои чувства? есть парень, которому я нравлюсь, я уже сто раз прекращала общение, и отказывала, но все равно блет опять начинаю с ним общаться, и все это уже почти 10 лет длится. я тупая? какая такая ваша любовь, я не понимаю((

Анон

Re: Мозгоправка

сто раз прекращала общение, и отказывала, но все равно блет опять начинаю с ним общаться

Это не избегающая привязанность.

Анон

Re: Мозгоправка

Это не избегающая привязанность.

почему

Анон

Re: Мозгоправка

почему

Избегающая привязанность это, как правило, закономерность. То есть с любым новым человеком, с которым на горизонте отношения, происходит один сценарий. А ты определяешь, что есть парень, которому нравишься, но, заметь, ни слова, что ты к нему чувствуешь, нравится ли он тебе вообще. Вероятно, дело в самом парне, которого ты не хочешь, но есть еще какие-то проблемы, которые не дают его отпустить даже после отказа. Страх одиночества, ненужности, что он один такой, кто тебя полюбил или что как так, бросить человека, который к тебе хорошо относится и т.д.
другой анон

Анон

Re: Мозгоправка

@Анон #123985, анон, спасибо что так подробно все расписал

Анон

Re: Мозгоправка

Избегающая привязанность это, как правило, закономерность. То есть с любым новым человеком, с которым на горизонте отношения, происходит один сценарий.
другой анон

Я в принципе по жизни в любой непонятной ситуации съебываю, часто в буквальном смысле. Не только в отношениях, с друзьями тоже, с работой(тут пришлось научиться душить свои порывы), гипернезависимость, закрытость, недоверие и вот это вот все. Если мне приходится проявлять какое-то теплое отношение со своей стороны, у меня просто жопа на пукане улетает, полный ступор и неприятие вплоть до того, что физически не могу это сделать. Если кто-то пытается сблизиться со мной, у меня ком в груди и дикое раздражение, сильная злость и опять же могу просто молча развернуться и уйти.

А ты определяешь, что есть парень, которому нравишься, но, заметь, ни слова, что ты к нему чувствуешь, нравится ли он тебе вообще.

Когда мы только познакомились, он мне нравился, но как только я почувствовала что это взаимно... Хз, много всего произошло. Я себе запрещала думать о нем в этом плане, он младше и на тот момент я считала, что ему надо проживать юность, а не тратить время на меня. Мне не хотелось, чтобы он ко мне привязался, потому что из этого ничего хорошего бы не вышло. Но годы идут и со временем это трансформировалось в какую-то херню. У меня в голове просто каша. Я понимаю что я тупая и сама посылаю ему смешанные сигналы. Он, наверное, уже думает, что он сумасшедший. Но обычно если мне не нравится парень, я наоборот всячески даю понять, что мне это неинтересно.

Страх одиночества, ненужности, что он один такой, кто тебя полюбил или что как так, бросить человека, который к тебе хорошо относится и т.д.

У меня точно нет страха одиночества и есть те, кому я нравлюсь, мне просто похер на них или я начинаю искать отговорки, почему мне должно быть похер. Если бы у меня был страх обидеть его... Думаю, я бы скорее спрятала голову в песок и вообще не общалась больше, логика такая: с глаз долой и больше не придется бояться.

Анон

Re: Мозгоправка

Я понимаю что я тупая и сама посылаю ему смешанные сигналы.

▼очень дилетантски скажу⬍

Это не тупость, анончик, мне кажется, в тебе борьба эмоционального с рациональным. У тебя есть "правильное" видение в голове, эти отношения в него не вписываются, но при этом есть определенные чувства, которые нравятся/хочется испытывать. Не получается прийти к консенсусу, а регулярная борьба выматывает, и за стратегию берется "я не буду выбирать вовсе". После твоего пояснения и правда стало похоже на избегание. Подожду анонов, кто в теме, я с избеганием сам хз, что делать, тоже есть такая проблема

Анон

Re: Мозгоправка

Я в принципе по жизни в любой непонятной ситуации съебываю, часто в буквальном смысле. Не только в отношениях, с друзьями тоже, с работой(тут пришлось научиться душить свои порывы), гипернезависимость, закрытость, недоверие и вот это вот все. Если мне приходится проявлять какое-то теплое отношение со своей стороны, у меня просто жопа на пукане улетает, полный ступор и неприятие вплоть до того, что физически не могу это сделать. Если кто-то пытается сблизиться со мной, у меня ком в груди и дикое раздражение, сильная злость и опять же могу просто молча развернуться и уйти.

А есть такое, что тебе близкие отношения кажутся небезопасными? Например, ты считаешь, что отношения с мужчиной - это такое ярмо, которое надо прям тащить? Или думаешь, что стоит кому-то открыться - и он воспользуется этой информацией против тебя? Или ещё что-то подобное?

Анон

Re: Мозгоправка

А есть такое, что тебе близкие отношения кажутся небезопасными? Например, ты считаешь, что отношения с мужчиной - это такое ярмо, которое надо прям тащить? Или думаешь, что стоит кому-то открыться - и он воспользуется этой информацией против тебя? Или ещё что-то подобное?

я вообще никому не открываюсь, стараюсь наоборот больше вопросов задавать, чтобы это не так заметно было. мне кажется, если кто-то узнает что-то лишнее, то увидит меня насквозь, что я слабая. или как-то это припомнит, например если расскажу о своих планах и потом все изменится, мне придется оправдываться.
по части отношений, у меня очень много ограничений: например, не жить вместе постоянно/не звонить/не проявлять чувств на публике/не знакомиться с его друзьями/не ездить вместе в отпуск/не спрашивать про прошлое/не выяснять обо мне ничего за спиной и тд, вплоть до того, что я просто не представляю как это все можно уместить в отношениях (никак). мысль о том, что я начну с кем-то встречаться и это должно будет быть на всю жизнь или по крайней мере до какого-то логического конца, меня очень сильно пугает, хотя мне и кажется, что я могла бы привыкнуть, если бы получила возможность выдохнуть и осмотреться. причем самое странное что у моего сиблинга все отношения длительные 6+ лет, холодность присутствует, но далеко не в таких масштабах.

Анон

Re: Мозгоправка

мне кажется, если кто-то узнает что-то лишнее, то увидит меня насквозь, что я слабая. или как-то это припомнит, например если расскажу о своих планах и потом все изменится, мне придется оправдываться.

Анон, а расскажи про родителей.
Был кто-то, кто в твоём детстве вызнавал твои слабости, использовал их против тебя? Перед кем приходилось оправдываться, если планы изменились?
Ты воспринимаешь возможного партнёра как начальство над собой? Как кого-то, кто может потребовать с тебя отчёта с позиции сверху, ругать тебя за что-то, наказывать?

Анон

Re: Мозгоправка

я вообще никому не открываюсь, стараюсь наоборот больше вопросов задавать, чтобы это не так заметно было. мне кажется, если кто-то узнает что-то лишнее, то увидит меня насквозь, что я слабая. или как-то это припомнит, например если расскажу о своих планах и потом все изменится, мне придется оправдываться.

Ты прям мой собрат по скрытности. Прошло через три года терапии. Теперь если кто-то увидит, что я слабая, - и чо? Пусть думает, что хочет, от его мыслей мне ни тепло, ни холодно. Скажет, "а что ты не сделала так, как планировала, ты что, слабак и даже ничего выполнить не можешь" - будет послан нахер с такими претензиями, кто ему дал право меня контролировать вообще. В общем, рекомендую к психологу.

Анон

Re: Мозгоправка

чтобы это не так заметно было. мне кажется, если кто-то узнает что-то лишнее, то увидит меня насквозь, что я слабая. или как-то это припомнит, например если расскажу о своих планах и потом все изменится, мне придется оправдываться.

а зачем оправдываттся? ты можешь делать что хочешь и не обязан объясняться.
И что такого в том что кто тт решит что ты слабый?

Анон

Re: Мозгоправка

Если мне приходится проявлять какое-то теплое отношение со своей стороны, у меня просто жопа на пукане улетает, полный ступор и неприятие вплоть до того, что физически не могу это сделать. Если кто-то пытается сблизиться со мной, у меня ком в груди и дикое раздражение, сильная злость и опять же могу просто молча развернуться и уйти.

Анон, а можешь пофантазировать - как по твоим ощущениям, что плохого произойдёт, если человек с тобой сблизится? Какие твоя психика видит плохие последствия? Временно не запрещай себе самые дикие и нереалистичные идеи, не спорь, просто накидай сценарии, которые в голову приходят - ну вот вы сблизились, что плохое дальше произойдёт?

есть парень, которому я нравлюсь, я уже сто раз прекращала общение, и отказывала, но все равно блет опять начинаю с ним общаться, и все это уже почти 10 лет длится.

А как ты снова начинаешь с ним общаться? Как это происходит? Кто проявляет инициативу? Что происходит дальше?

Анон

Re: Мозгоправка

причем самое странное что у моего сиблинга все отношения длительные 6+ лет, холодность присутствует, но далеко не в таких масштабах.

Это не странно как раз. Даже в одной и той же семье дети на самом деле не в одинаковых обстоятельствах и даже не в одинаковой семье, на самом деле. С каждым ребенком семья меняется, плюс в разные периоды жить в ней может быть сильно по-разному. Разве что с близнецами можно говорить, что у них условия те же, да и к ним бывает разное отношение родителей.

▼асибяка⬍

У меня вот тоже сильное избегание, еще более сильное, чем у тебя, я просто всех мужчин еще на подлете срезаю, не хочу ни с кем знакомиться етс. Брак и отношения для меня это ярмо, в котором нет ничего привлекательного, в котором я буду пахать, а мужмуж лежать на диване и покрикивать. Плюс у меня еще были эпизоды школьной травли в одной из школ и как раз мальчики сильнее травили (или их я сильнее боялась просто). Я прям всерьез не понимаю, чего люди так страдают из-за того, что у них нет партнера.
А мой брат наоборот стремится к отношениям и достаточно легко их находит. Хотя я опасалась/думала когда-то, что он будет такой же, как я. Но в принципе это логично, я выросла в семье, где родители показывали крайне отталкивающий пример брака, временами у меня было ощущение, что я взрослее их, и на меня же свалили воспитание брата, как только он ходить начал, так что я еще и стала квази-матерью в свои 8. А брат вырос в семье с тремя родителями, в каком-то смысле, и из них один был вполне безопасным и дружественным для него, плюс он был любимчиком нашей матери, ему меньше доставалось.
Так что он в каком-то смысле вырос в матриархате, с двумя влиятельными "матерями" и слабым отцом, и привык подчиняться женщинам и сотрудничать и считать их за авторитет и общаться с ними как снизу вверх, так и на равных. Подозреваю, что он вообще доверяет женщинам больше, чем мужчинам. Это делает его на удивление хорошим кандидатом для длительного брака. Правда, у него также была тенденция влипать в девушек, похожих на нашу нарциссичную мать, которые его тиранили, так что скорее это препятствовало его семейной жизни. Но последняя девушка уже как будто скорее похожа на меня и с ней они вместе уже долго. Короче, вот мы вроде в одной семье росли, но не в той же самой, поэтому и вынесли из нее разное.

Анон

Re: Мозгоправка

я вообще никому не открываюсь, стараюсь наоборот больше вопросов задавать, чтобы это не так заметно было

Возвращаясь к твоему первому вопросу - как понять свои чувства? - предположу, что ты в первую очередь чувствуешь страх. У тебя будто сирены включаются каждый раз, когда кто-то пытается приблизиться на расстояние, которое тебе кажется опасным. За воем этих сирен и себя не слышно, и свои другие чувства, и что другой человек говорит. Он, может, хороший, этот человек. Не планирует тебя привязывать к себе на всю жизнь, хочется заботиться и помогать. Но сирены орут, тебе некомфортно - конечно, хочется отползти. Прости, если я ошибаюсь, мне так показалось по тому, что ты пишешь.

Если ты в перспективе хочешь какие-то близкие отношения - дружеские, романтические, приятельские - любые, то и правда лучше к психологу. Правда, его тоже придется подпускать к себе. Плюсы - ты можешь влиять на дистанцию. Без обидняков говорить, что не хочешь рассказывать об одном, втором третьем, десятом, а вон тот вопрос сделал очень неприятно. Но несмотря на это, работающие отношения с психологом всё равно близкие и довольно продолжительные (опять же - ты решаешь, насколько, но вангану, что как минимум сколько-то месяцев).

По поводу сиблинга - так он же не твой клон. Это ок, что схожий опыт в детстве вы прожили по-своему. Плюс обычно абсолютно одинаково к детям не относятся, с каждым у родителей проскакивает что-то своё.