Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Я что-то прифигел. А что, насилие можно как-то заслужить? Ах ты нехороший младенец, была у тебя в детстве колика, вот тебе за это десять лет психологического насилия и два эпизода физического?

А вот ты прифигеваешь, а моя мать мне как-то на голубом глазу рассказала "смешную" кулстори про то, как мой брат, на тот момент грудной младенец, как-то там ей грудь неприятно прикусывал при сосании пару дней подряд. Так она Поняла, что он делает это ей назло и манипулирует ею, потому что ему нравится делать ей больно, и немедленно наказала кормлением из бутылки на несколько дней. И после этого он типа понял, что с ней такое не пройдет, и исправился, вот какая она крутая воспитательница, которая не даст ездить у себя на шее. Кстати, он был ее нелюбимым ребенком лет до семи, пока не начал пользу по хозяйству приносить (потом я стала нелюбимым, потому что много выступала).
И это не следствие юности и неопытности, ей было 35, когда она его родила.
*не тот анон, если что, просто воспоминание разблокировалось*

Отредактировано (2025-01-28 02:10:12)

Анон

Re: Мозгоправка

*не тот анон, если что, просто воспоминание разблокировалось*

Я прифигеваю и при этом совершенно не удивлен.

К сожалению, у некоторых родителей... для упрощения скажу "кластера Б", хотя, конечно, это далеко не всегда так... Короче. У многих объективно плохих родителей очень частая тема - приписывать младенцам когнитивную деятельность, к которой они пока не способны. Причем почему-то эта деятельность всегда направлена лично против них, таких замечательных. Потому что, конечно же, именно назло родителю младенец писает в пеленки и громко плачет. Именно назло родителю трехлетний ребенок не умеет читать и не контролирует свои эмоции. И, конечно же, дети (особенно грудные) обязательно понимают, за что их наказывают (даже если им не говорить, за что).

И разделение детей на любимых и нелюбимых тоже прям по учебнику.

▼оффтопик, но я понял, что у некоторых самопровозглашенных дрессировщиков я вижу те же идеи⬍

ну прям точно те же. например, про собак говорят, что они что-то делают назло хозяину. ну, или то, что они строят коварные маккиавелиевские планы, как задоминировать весь дом. доминантность выражается в том, что пес любит полежать на диване, проходит в дверь первым, ест свою еду одновременно с хозяином и не понимает команд. при этом, например, отрицается, что собака может испытывать эмоции, а зоопсихологию считают излишним очеловечиванием собак.

Анон

Re: Мозгоправка

К сожалению, у некоторых родителей... для упрощения скажу "кластера Б", хотя, конечно, это далеко не всегда так... Короче.

О, у моей матери такое прям ярко проявляется. Водитель автобуса специально долго стоит на остановке, потому что знает, что она опаздывает. Продавщица овощей намеренно подсунула гнилой помидор, падла. Вредные бактерии в кишечнике специально размножаются и увеличивают живот, чтобы мать не влезла в свои джинсы, "твари такие" (с).
Когда я сказал ей, что большую часть своей мыслительной деятельности посвящаю себе и своим проблемам, а не ей, у матери буквально было лицо пикачу.
Пздц, как я задолбался выслушивать, что кругом одни враги.

Отредактировано (2025-01-28 08:35:34)

Анон

Re: Мозгоправка

Сейчас я сам себе покажусь попугаем, который умеет твердить только одну фразу, но еще раз кину ссыль на книгу http://loveread.ec/contents.php?id=80851 - возможно, ты там что-то для себя найдешь.

А что тут? У меня не открывается страница.

Анон

Re: Мозгоправка

Запрос такой - как переключиться? Как перестать думать и прокручивать диалог вот прям сейчас?

Скажи себе "Так, стоп!" и попробуй себя поспрашивать: "Я могу с этим что-то сделать прямо сейчас? Я хочу это делать? Я буду это делать?"

Ответы на все три вопроса могут быть разные. Скажем, ты можешь, но не хочешь. Или не можешь ничего сейчас сделать. Или можешь, и даже в общем-то хотел бы, но считаешь, что сейчас это не в твоих интересах, поэтому не будешь. Или не будешь, потому что не можешь. Или не будешь, потому что не хочешь и данунахуй. В таком духе.

Реши, когда ты снова вернёшься к этому вопросу: скажем, "Я хочу взять паузу на пару дней, послезавтра я этим займусь".
Если снова будет вылезать внутренний монолог, говори себе: "Да, я зол, я расстроен, я недоволен тем, что ситуация пока не разрешилась. Но прямо сейчас я ничего с этим делать не буду. Сейчас я хочу отдохнуть. Я запланировал заняться этим тогда-то".

Я понимаю, что надо отвлечься, но не могу выйте из топора и мне уже физически целый день плохо.

Отвлечься не всегда помогает, сначала покажи своей психике, что  ты в курсе проблемы и не забиваешь на неё.

Анон

Re: Мозгоправка

Поссорилась с матерью. Очень много гнева, очень много хочу ей сказать, но мы обе уже сильно физически измучены и нужен перерыв пару дней.
Запрос такой - как переключиться? Как перестать думать и прокручивать диалог вот прям сейчас? Я понимаю, что надо отвлечься, но не могу выйте из топора и мне уже физически целый день плохо.

Первое. Что происходит.
Ссора для твоего мозга - это ситуация агрессии, при которой твоя автоматическая реакция - защита. Естественно твой мозг выбрасывает в кровь гормоны стресса, чтобы ты был мобилизован и сумел отразить атаку. Сейчас ты гоняешь разговор у себя в голове по кругу, тем самым продолжая воссоздавать опасную (как мозг ее видит) ситуацию, провоцируя продолжение выброса гормонов и оставаясь на взводе. Тебе физически плохо, потому что ты истощен этими гормонами стресса.

Второе. Что делать.
Протестируй реальность. Сейчас в поведении матери есть реальная физическая угроза для твоей жизни? Очевидно, что нет. Скажи мозгу - отбой, угрозы нет. Ложная тревога. Расслабляемся. Мать не нападает, мобилизация ресурсов не нужна. Я в безопасности. Как только опять поднимаются эмоции, сразу тестируй реальность, посылай мозг сигнал о ложной тревоге. Тем самым ты урегулируешь выброс гомонов, и тебя перестанет колбасить на физическом уровне. Тогда ты сможешь отвлечься и переключиться на другие дела.
Есть вариант, что твоя нервная система будет требовать выброса энергии. Тогда берешь подушку, бьешь ее кулаками и высказываешь ей все, что хочешь высказать матери. Ори, матерись, плачь, плюйся - делай все, чтобы разрядить батарейку. Но опять же, этот вариант, только если у тебя такое строение нервой системы, которой необходим выброс, и прсотых слов "мозг, отбой" ей недостаточно.

Анон

Re: Мозгоправка

А что тут? У меня не открывается страница.

В русском переводе называется "Прочь из замкнутого круга" (авторы Джеффри Янг, Джанет Клоско), книга по когнитивно-поведенческой терапии в случаях типа:
- Я уберу из вашей жизни весь этот пиздец.
- Доктор, вы что, это у меня несущая конструкция!

Анон

Re: Мозгоправка

книга по когнитивно-поведенческой терапии

а, понятно
жаль, но на мне не работает кпт.

Анон

Re: Мозгоправка

жаль, но на мне не работает кпт.

О, возможно, книга как раз тебе подойдет. Если умеешь в инглиш, у Янга есть другая книга на archive.org, но уже для терапевтов. В начале он описывает причины, по которым кратковременная КПТ не работает в каких-то случаях, и предлагает свой подход для более долгосрочных кейсов.

Или, возможно, тебе подойдет ДПТ.

Отредактировано (2025-01-28 11:25:54)

Анон

Re: Мозгоправка

О, возможно, книга как раз тебе подойдет. Если умеешь в инглиш, у Янга есть другая книга на archive.org, но уже для терапевтов. В начале он описывает причины, по которым кратковременная КПТ не работает в каких-то случаях, и предлагает свой подход для более долгосрочных кейсов.

Или, возможно, тебе подойдет ДПТ.

Нет, анон, кпт для меня слишком поверхностный и пустой. Мы с терапевтом пробовали. В моем случае техники кпт были вообще ниачом. Дпт туда же, в моем случае он бесполезен.
но спасибо, что рассказал, что там по ссылке.

Анон

Re: Мозгоправка

но спасибо, что рассказал, что там по ссылке.

Не вопрос. Извини, если покажусь назойливым, но то, что по ссылке, не похоже на кпт, хотя автор и говорит, что книга выросла из неё. (Я ошибся в описании.) Это схемная терапия. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1 … 0%B8%D1%8F

Отредактировано (2025-01-28 11:57:45)

Анон

Re: Мозгоправка

ок, спасибо)

Анон

Re: Мозгоправка

Я тоже анон с очень сильной злобой на мать, но у меня случай «нетипичный», так как мои эмоции реально нифига не соответствуют ситуации, в отличие от бедных анончиков, которых били, оскорбляли, издевались и все такое (без всякой иронии очень сильно вам сочувствую, это триждыебаный пиздец).

▼простыня вышла, уберу⬍

В общем, я взрослый, живу отдельно, с матерью созваниваюсь примерно раз в неделю, это максимум, а то и реже. Часто она меня не донимает, да и вообще не требует никакой реальной или материальной помощи, просто жалуется, даже без каких-либо упреков в адрес анона, в общем меня никто ни в чем не виноватит.
Просто говорит о себе, вроде в стиле шутки, но не совсем, мол я старая бабка, как я устала, все в таком духе. Жалуется на свою собаку, на мужика (это не отец анона, даже в отчимы ко мне не набивался, но они вместе давно), на штуки из своей жизни. Это при том, что она объективно не слабая морально, очень ухоженная и ее мужик сильно небедный.
И она жалуется не на штуки, где она реально была бы в опасности или в полной жопе, что надо бежать и спасать. Т.е. допустим что мужик ее не слушает и все время надо манипулировать (но она сама выбрала такого, из-за денег, хотя он норм выглядит и в целом у них много общих увлечений, они там и познакомились, однако он не бьет ее и ничего такого, чтобы реально бояться за нее), на собаку, мол «как я устала, что с ним все время надо справляться, нельзя посто расслабиться и жить спокойно» (но она сама а) завела питбуля, мол любит крутых собак, это у нее уже второй, первый увы прожил всего 7 лет, но не по ее вине, рак, б) она сама отвязная и не воспитывает его строго, он на нее прыгает, они играются жестко, потом у нее руки в синяках и она ноет что в театре не надеть открытое платье. Хотя пес на самом деле вообще не злобный и не пытается напасть, просто если бы она взяла милую породу или хотя бы к этому наняла кинолога и поменяла свои привычки, он был бы комфортнее). Короче тоже ситуация, где не надо бежать и спасать.
И все в таком духе, а я постоянно хочу матом наорать, что она сама виновата и все такое, что она нифига не меняет свою жизнь, какая-то бешеная злость, но понимаю, что это в целом гиперреакция, почему мне просто не пофиг?
На похожее нытье друзей я реагирую пофигистично, такое не вызывает особой эмпатии, как ситуации, где человек правда жертва и ничего не может поменять, но мне вообще нет никакой проблемы выслушать и сказать дежурное «сочувствую, другнейм», я на это не трачу никаких моральных сил и не бешусь. Только если человек не валит на меня долг решать его проблемы или не ноет 24/7. Но мать не требует от меня никаких телодвижений и не звонит день через день. В общем я сам не могу понять, какое-то черта это вызывает ненавиздь до белых глаз, при том, что я по натуре незлобный и такой, флегматик что ли, добродушный.
Например у меня есть подруга, которая уже не первый раз сходится с парнем, который ей изменяет и вес такое, в общем говнюк, который треплет ей нервы, но она мне плачется что его любит и все по новой. И вот я считаю ее поведение не сильно разумным, но никакого зла не ощущаю, что-то между «пофиг, это ее жизнь» и «ну жаль конечно, что она плачет». Хотел бы к матери относиться примерно также.

Отредактировано (2025-01-28 16:31:22)

Анон

Re: Мозгоправка

В общем я сам не могу понять, какое-то черта это вызывает ненавиздь до белых глаз

Может, тебя бесит, что ты не можешь сказать ей "нет", отказаться слушать? Даже если это происходит не очень часто, даже если она не добивается, чтобы ты решал её проблемы. Даже в таком формате. Ты всё равно можешь ну не хотеть это слушать. Иметь другие планы, другие приоритеты. А нельзя. И тебя в этом случае бесит принуждение, и сам факт его где-то фоново, и практическая реализация во время звонков.
Как, есть что-то похожее?

Анон

Re: Мозгоправка

А какой именно ии ты используешь? Он заранее натренирован на поддержку или можно любому вбить запрос отвечай в таком-то духе?

ЧатГПТ бесплатный, вбиваю запрос типа «действуй как поддерживающий психолог», дальше вываливаю наболевшее. Он вежливо соболезнует и предлагает какие-то упражнения, я ною в ответ, он меня успокаивает, я что-то сохраняю себе как идеи на будущее, если заинтересовало

Анон

Re: Мозгоправка

Куда копать, чтобы решить проблему тематики "я не способна понравиться ни одному мужчине, который понравился бы и мне".

Определись, что ты хочешь получить в отношениях с мужчиной. Секс, деньги, совместный быт, общение, телесный контакт, товарищество, "второй ответственный взрослый в доме", самореализацию через "я при мужике, не хуже людей", утереть нос бабеСраке. Выяснить, какие твои ценности требуют наличия мужика и отношений или брака с мужиком. Может вылезти, например, что-то в духе "нормальные женщины нравятся хоть каким-нибудь мужикам, хочу быть нормальной".
Не торопись оспаривать эти убеждения или проваливаться в них, понаблюдай безоценочно, как бы немного со стороны: "ну вот так оно на данный момент есть, вот такая потребность, вот так я сейчас ощущаю", позаписывай. Не критикуй себя за эти мысли, не запрещай себе их, не высмеивай.
Постепенно, скорее всего, проявится то, с чем можно дальше работать.

Ещё одно упражнение, если ощущаешь себя достаточно храброй - сказать себе "и чо? и что дальше? допустим, это так и я проживу свою жизнь без мужика - ну хорошо, и как тогда я буду её строить, исходя из этого?"
Это не значит, что оно так и есть. Скорее, это способ немного отпустить ощущение "без мужика жизнь кончена, нужен мужик, всё равно какой", которое, в общем, больше мешает завести отношения, чем помогает.
Если твой мозг будет знать, что у тебя и на этот случай есть план, проблема будет ощущаться менее остро и меньше тебя мучить. Да, грустно, но не конец света. Прям щас решения проблемы "я не нужна мужикам" нет, но есть что-то привлекательное, чем можно пока заняться, потому что оно веселее, чем подолгу сидеть и смотреть в стену, переживая, что мужика нет, потому что мужик в любом случае из стены не выпрыгнет, сиди не сиди.
"Я позже подумаю над стратегией привлечения мужиков, прямо сейчас идей нет, но, возможно, появятся потом, а пока у меня есть и другие клёвые дела".

Тут важно не пытаться запретить себе идею важности мужика, если тебе оно реально важно, и не гнобить себя за это - "быть с кем-то" нормальное желание, у него даже есть внушительный эволюционный базис. (Хотя нормально и не хотеть быть с кем-то, это тоже вариант нормы.)
Но постепенно договориться с собственной психикой и вырулить туда, где в общем-то хотелось бы с кем-то быть, но если не сложится, это досадно, но не полный пиздец всему.

Анон

Re: Мозгоправка

Ты всё равно можешь ну не хотеть это слушать. Иметь другие планы, другие приоритеты. А нельзя.

Так я могу, ну, то есть она скорее всего обидится, но тут тоже самое, как с подругами. Если я пошлю ноющую подругу с ее драмой с парнем-кобелем, она тоже обидится. Но я могу послать или предложить поговорить в другое время, если занят/ устал. Чего-то серьезнее обид это не повлечет. В общем боюсь не оно. У меня реакция именно на содержание жалоб такая неадекватная, и именно со стороны матери.

Анон

Re: Мозгоправка

У меня реакция именно на содержание жалоб такая неадекватная, и именно со стороны матери.

Попробуй представить, на что могла бы жаловаться твоя мать, чтобы это не вызывало у тебя негатива?

Анон

Re: Мозгоправка

У меня реакция именно на содержание жалоб такая неадекватная, и именно со стороны матери.

Возможно, дело в том, что она со своей стороны не сочувствовует или раньше не сочувствовала тебе?
С друзьями-то это двусторонняя дорога: ты поддерживаешь их, они поддерживают тебя. А если запрос на поддержку идет от человека, который сам тебя не поддерживал, это, естественно, будет раздражать

Анон

Re: Мозгоправка

Я себя крайне уебищно чувствую из-за необходимости отказывать в отношениях.

▼Скрытый текст⬍

У меня никогда не было "серьезных" отношений. Обычно всё складывалось так: мне кто-то нравится, начинается флирт, поначалу мне отвечают взаимностью и ответным интересом, а потом этот интерес стремительно снижается и мне сообщают, что меня могут воспринимать только как друга.

Но тогда я не искал отношений сознательно. Просто пытался проявлять инициативу и строить их с теми, к кому меня тянуло. Ко мне в свою очередь изредка подкатывали те, к кому у меня химии не возникало. И вот сейчас я сознательно попытался найти кого-то по своему вкусу – происходит то же самое. Со мной связываются люди, после общения с которыми я понимаю, почему другие люди когда-то отказывали мне. Во-первых, я начинаю сам понимать это ощущение, когда ты смотришь на человека, хорошего, умного, заботливого, но понимаешь, что это точно "нет", что ты не сможешь с ним быть, но друган из него наверное отличный выйдет. Во-вторых, я понял, что все, кому я сам вынужден отказать, да и вообще все, кто появляется в моей жизни – они же пиздец похожи на меня самого. На меня в прошлом или может частично в настоящем тоже.

Мне пишут очень прикольные, добрые, умные и интересные люди, но при этом все они ужасно закомплексованные, с плохой социализацией, часто сильно неухоженные, травмированные своими абьюзивными семьями так, что это отражается на всём. И я был точно таким же, со многими у нас даже схожие семейные драмы. Но полтора года назад я начал очень усиленно впахивать, чтобы всё это в самом себе поправить. Результаты есть, но мне сложно их оценивать. Сложно понять, много изменений во мне произошло или нет, и сколько ещё может произойти. Но вот сейчас, когда я начал искать пару, я понял: да, я может быть и не решил ВСЕ свои проблемы, но всё равно очень значительно себя пофиксил – в сравнении с собой прежним и в сравнении, увы, с этими людьми.

И мне стыдно из-за того, что я как будто задираю нос, брезгую ими. Что я сам ещё не так давно был точно таким же, а теперь мне люди не милы только потому что они забитые, не знают, как общаться, не занимаются собой. Выяснилось, что это действительно антисекс, хотя я и сам был, и наверное до сих пор есть антисекс для многих вот по тем же причинам, хотя у меня эти причины уже очень заметно сглажены. С одной стороны, я испытываю вот этот стыд и мне очень жалко отказывать, и я хочу проявлять к ним интерес, но это уже блин даже не первая такая ситуация, так что я понимаю, что лучше как можно скорее правильно отказать, чем идти с ними во что-то, потому что я всё равно не буду внутренне принимать это, мне не будет с ними интересно и у меня будет сильно портиться настроение.

С другой стороны, у меня есть и понимание того, почему мне не интересно с ними как с партнёрами. И за это понимание мне тоже стыдно.

Во-первых, после того, как я сам положил много усилий на социализацию, раскрепощение, навыки заботы о себе и тд, мне как будто стало жутко при мысли о том, что другие люди, обладающие немалым потенциалом, ничего с этим не делают. Не потому что они обязаны и не потому что это плохо быть теми, кто они есть. А потому что я знаю, каково быть таким человеком, это очень тяжело, это отнимает годы жизни, после этого ты думаешь "оказывается, можно жить без этого и наслаждаться жизнью, почему я раньше не начал что-то менять?"

Во-вторых, после того, как сам что-то начал делать, у меня появились какие-то стремные эгоистичные ощущения в духе "с тааим человеком я мог бы сойтись пару лет назад, но теперь я много работал и заслуживаю кого-то более прикольного". Меня эти мысли пугают, ведь речь о людях, а не об аксессуарах.

На всякий случай уточню, что те, с кем я знакомлюсь – это вполне нормальные люди, а не безработные наркоманы, которые клянчат у матери денег на пиво. Это достаточно интеллектуальные, разносторонние люди, которые пытаются худо-бедно зарабатывать (доход мне кстати не важен, я не собираюсь строить семью; упоминаю это в контексте того, что они более-менее независимы от родителей), которые занимаются творчеством, читают, с которыми мне интересно! Но у меня не возникает ни влечения, ни даже просто каких-то нежных, ласковых чувств типа порыва обнять, как даже с некоторыми друзьями бывает. Я просто со стороны увидел, насколько непривлекательно всё то, через что я сам прошёл: неразборчивая речь, отсутствие социализации, потухший взгляд, сгорбленная спина, отсутствие желания о себе заботиться, ощущения своей ценности.

Теперь обратный пример. В моём сообществе по интересам есть девушка, которая поначалу показалась мне крайне непривлекательной. Я очень сильно удивился тому, что ей интересуется человек, который вроде как совсем на нее не похож. Потом я увидел их вместе, рассмотрел получше и понял. Она преображается, она вовсе не кажется не симпатичной. Потому что она раскованная, дружелюбная, у нее есть собственный стиль и тд, и это меняет многое, если не всё. Так что и у меня дело не столько во внешности, сколько в том, какой её делают внутренние качества человека.

В общем, считайте, что я просто выговорился. Я не знаю, какой у меня тут основной запрос. Но несколько более мелких вопросов вкину.

1. То, что я чувствую – это вообще норм? Это не зазнайство?
2. Что делать, если я привлекаю только таких людей, каким был сам, но всё ещё не могу по-настоящему заинтересовать тех, кто нравится мне?
3. То, что я привлекаю к себе именно таких людей – это следствие моих собственных травм? Подобное притягивает подобное?
4. Как вообще отказывать людям в таком случае?

Отредактировано (Вчера 11:32:09)

Анон

Re: Мозгоправка

ты не сможешь с ним быть, но друган из него наверное отличный выйдет

Ну так и дружи с ними? А когда прокачаются вслед за тобой - оценишь их заново по новым данным.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, привет кажется, мы с тобой знакомы 

Да, это норм, я тоже такое переживал, больше из области: блин, чувак прикольный, но слишком чувствуется разница в приоритетах/мировоззрении (именно с т.з. стадии: когда даже если не хочу думать, что другой наивен, например, или максималист - но просто не могу видеть иначе, вот слишком он для меня наивен или максималист или ещё что-то, "я сам так видел мир N лет назад, но сейчас такой взгляд вызывает только умиление или усмешку"), а поскольку у меня не встаёт душевно на динамику "ментор - йуное наивное создание" ни в какой раскладке, но в том числе со мной в роли ментора, то как-то и не завязывалось ничего (влечение могло быть, но это другое). Не в последнюю очередь потому, что я, зная за собой порядочную неуклюжесть в общении, не очень хотел, чтобы это вылезало и ненароком оскорбляло визави. Мне для отношений нужна примерно ровня, чтобы заниматься плюс-минус схожими проблемами в жизни на схожем этапе; и ещё чтобы и мне было за что уважать и восхищаться человеком, но и я рядом с ним не был полным хлебушком. В моём случае этого, правда, довольно трудно достичь, но это уже другая история и асибяка.

Поэтому я не думаю, что ты не прав. В эмоциях вообще нельзя быть правым или неправым, и принуждать себя в таких серьёзных и личных вопросах, как отношения, точно ни к чему. А если хочется стремиться вперёд и кого-то рядом, кто идёт с тобой в ногу - это вообще прекрасно же и скорее признак хорошей динамики в жизни.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, хелп!
Подскажите, пожалуйста, куда копать, когда хронически не можешь встать утром с постели? Если нужно на работу, встаешь прямо впритык или опаздываешь все время, если не нужно - то спишь по 12+ часов. Причем физически, как правило, в какой-то момент чувствуешь, что спать не хочется, а психологически ничего сделать не можешь. И лежишь, то проваливаясь в сон, то бодрствуя с чувством вины, что не можешь встать, а столько дел, но как будто чем-то придавали и не в силах даже открыть глаза.
Это точно психологическое (никаких проблем со здоровьем нет, режим сна не настолько плох).
Разбирались ли такие кейсы в психологических книгах? Может, есть форумы и т.д.

Анон

Re: Мозгоправка

Я себя крайне уебищно чувствую из-за необходимости отказывать в отношениях.

Анон, как мощны твои лапищи. Социализироваться во взрослом возрасте - это жесть как сложно. Ты очень крут, что смог.

Мне показалось, что ты оправдываешься, хотя оправдываться тебе не за что. Совершенно норм, что тебя не привлекают какие-то люди. Тебе может не нравиться какая-то внешность, могут не нравиться какие-то черты, может не нравиться то, как ты себя чувствуешь рядом с кем-то, - ты имеешь на это право. Твой новый знакомый может быть прекрасным человеком, начитанным, добрым, умным - но не искрит. Бывает. Ты не обязан искрить с любым.

Отказывать - прямо, говорить, что тебе интересно общаться, но не видишь вас вместе. Можешь сказать, что химии не чувствуешь. Конечно, никому не нравится слышать отказ, но тут важно быть искренним, не врать и не пытаться говорить что-то типа "дело не в тебе, дело во мне". И, пожалуйста, не чувствуй вину за отказ. Мы все выбираем людей, с кем общаться, с кем встречаться, все всем не подходят. Это не эгоистично, это нормально.

Аноны вряд ли смогут сказать тебе, кто и почему с тобой знакомится, а кто и почему - нет. По личному опыту - когда ты выглядишь застенчивой серой мышью (про себя сейчас говорю, не про тебя), с тобой тоже знакомятся люди, которые в себе не уверены, или те, которые хотят за твой счёт самоутвердиться. Чем больше и сильнее прокачиваешься и чем больше ты знакомишься - тем больше шансов найти кого-то, с кем вы друг другу понравитесь.

Анон

Re: Мозгоправка

Подскажите, пожалуйста, куда копать

Депрессия.