Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#122051 2024-12-29 17:43:08
- Анон
Re: Мозгоправка
А она (ну, её образ) посчитает, что ты был хорошим, а стал вроде как плохим? Это будет упрёк, что ты испортился?
Или скорее это будет разочарование или печаль, что ты, изменившись, утратил что-то ценное (детскую искренность, доверчивость, что-то ещё), отказался от чего-то классного и это навсегда утрачено? Это не обязательно "ты плохой", но "ты теперь другой", а ты-прежний из-за этого исчез.
Маме нравится, когда я веду себя как ребенок. Когда я совершаю взрослые самостоятельные поступки, она отдаляется и замыкается в себе, я себя в такие моменты чувствую отверженным. А когда я ее маленькая девочка, она меня любит и радуется.
Что будет дальше? Предположим, что "она" разочаруется, разозлится или расстроится; что будет потом, по твоим предположениям? Она оттолкнёт тебя, это разрушит ваши отношения? Ей будет больно, а ты боишься причинить ей боль? Она не сможет принять тебя-нового, вы не поссоритесь, но отдалитесь, станете чужими, утратите ценный для обоих контакт? Ей в принципе тяжело даются перемены, она из-за этого будет в отчаянии, в растерянности?
Когда я в модусе взрослого, у нее игнор включается. Как будто она впадает в диссоциацию от непонимания того, что ей делать. Когда я маленький, она знает, что ей делать - сюсюкаться и тратить на меня деньги. У нее не состоялась самостоятельная жизнь, все что она делает - это работает и гиперопекает меня. А я прекрасно понимаю все губительные последствия такой гиперопеки, хочу сам жить, но ее это обижает, а я чувствую вину из-за ее обиды. Я стесняюсь быть взрослым, потому что чувствую, она меня таким не примет, а это больно.
Мне очень тяжело заниматься своей жизнью, потому что вся энергия уходит на вот эту ее игру. ПРичем, самое обидное, что когда я был маленький и действительно нуждался в ее заботе, она меня очень жестко игнорила и часто забывала в разных местах. И сейчас, когда она опомнилась, мне очень больно, обидно и тревожно видеть эту, уже ненужную, заботу.
Отредактировано (2024-12-29 17:47:51)
#122052 2024-12-29 17:43:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а можно с кем-то в каком-нибудь мессенджере пообщаться? Мне пиздец. У меня вроде все не так плохо, если смотреть со стороны, но изнутри ситуация безвыходная просто. Я на днях осознал некоторые вещи про себя и просто нахрен сдохнуть от унижения хочу, какую блять хуйню я делал и как испортил себе жизнь этим. Здесь не хочу рассказывать, слишком много и деанон.
#122053 2024-12-29 17:46:02
- Анон
Re: Мозгоправка
А избегающее и тревожное это не одно и то же? Моя говорила, что одно. И тебе что-то помогло?
Мне отчасти помогло осознание того, что у меня травма поглощения.
#122054 2024-12-29 17:55:35
- Анон
Re: Мозгоправка
ПРичем, самое обидное, что когда я был маленький и действительно нуждался в ее заботе, она меня очень жестко игнорила и часто забывала в разных местах. И сейчас, когда она опомнилась, мне очень больно, обидно и тревожно видеть эту, уже ненужную, заботу.
Анон, щас я скажу возможно более жестко, чем следовало бы: А они все такие на старости лет. Пошли ты её куда подальше с этой заботой. Тебе она сейчас не нужна и даже вредна. Это как человеку, у которого перелом уже сам как-то сросся, предложить сейчас ногу загипсовать.
Она требует от тебя вписаться в прокрусто-бонсаевые рамки детства, хотя по отношению к тебе родительские обязанности она исполнила хреново. Сейчас у вас должен быть диалог на равных, а не вот эта игра в заботливую мамочку и дитя-несмышленыша.
Если она предлагает тебе снова вписаться в роль ребенка, так и заботу она тебе должна обеспечить по полной - полностью содержать, кормить, убирать квартиру, стирать, и так далее.
Ну а ты, анон, пытаешься таким хреновым образом добрать заботу, которую не получил в детстве. Анон, тебе уже не нужен этот гипс.
#122055 2024-12-29 17:56:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а можно с кем-то в каком-нибудь мессенджере пообщаться? Мне пиздец.
#122056 2024-12-29 18:01:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, тебе уже не нужен этот гипс.
Да я и сам это понимаю. Но чувство вины (из-за того, что не делаю так, как она хочет - не играю в маленькую доченьку) очень сильно подрубает мое состояние. У меня с виной тяжелые проблемы - я практически всегда и за все ее чувствую.
А когда я все же вовлекаюсь в эту чехарду, то мне тоже плохо, потому что чертовски тяжело взрослому человеку строить из себя ребенка. Я терплю какое-то время и позволяю ей тратить на меня деньги, а потом чувство раздражения просто затапливает (и в эти моменты волной накрывает флешбеками из детства, а там ой как много всего, начиная с неглекта и заканчивая растлением).
#122057 2024-12-29 18:06:56
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня с виной тяжелые проблемы - я практически всегда и за все ее чувствую.
В первую очередь ты её чувствуешь, вангую, за свое существование. Потому что, полагаю, ты четко осознавал, что матери ты не нужен и даже мешаешь.
начиная с неглекта и заканчивая растлением
...Анончик, она тебя сожрет. Я понимаю, что вина - очень тяжело и хреново, но... Ну по сути, она тебе не мать, раз такое допустила. Это левая тетка с рынка, которая почему-то решила, что ты её дочь и тебе семь лет.
#122058 2024-12-29 18:25:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что, полагаю, ты четко осознавал, что матери ты не нужен и даже мешаешь.
Тут ты в точку. Я ей и правда мешал. И сейчас, как следствие, я чувствую, что мешаю вообще всем. Даже то, что просто занимаю место в пространстве. Сейчас я хоть научился это чувство осознавать и сдерживать, а раньше готов был провалиться от стыда, что нахожусь там, где нахожусь.
Сейчас вот мыл посуду и думал, ей ведь абсолютно плевать, как я буду жить дальше, без нее. То, что она отбирает у меня самостоятельность и делает меня безруким, она даже не понимает. И как мне таким безруким жить самому, она тоже не думает. Да ее это и не волнует. Ей главное помочь мне в моменте, чтобы успокоить собственную тревогу и вину по моему неудавшемуся детству (судя по ее разговорам, до нее с годами стало доходить, что детство у меня было не таким сахарным, как она всегда мне ставила в упрек).
#122059 2024-12-29 19:31:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Сейчас вот мыл посуду и думал, ей ведь абсолютно плевать, как я буду жить дальше, без нее.
Анон, а ты ведь в детстве, по сути, и жил без неё, раз ты говоришь о неглекте. Ей и тогда было плевать.
Ей главное помочь мне в моменте, чтобы успокоить собственную тревогу и вину по моему неудавшемуся детству
Иииименно.
#122060 2024-12-29 19:34:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, подскажите, что почитать или послушать (второе предпочтительнее) про нарциссическую травму? Для самостоятельной работы над собой
#122061 2024-12-29 19:40:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, а ты ведь в детстве, по сути, и жил без неё, раз ты говоришь о неглекте. Ей и тогда было плевать.
Да, это верно. Но я все еще не смирился с этой мыслью, все еще как маленький жду маму. И от этого особенно больно.
Хотя вряд ли когда-то смогу заглушить эту пустоту.
#122062 2024-12-29 19:58:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Хотя вряд ли когда-то смогу заглушить эту пустоту.
Это трудно, это больно, и я очень сочувствую. Но пустоту можно заглушить только работой над собой, когда ты почувствуешь себя достаточно взрослым, чтобы помочь себе-в-прошлом.
#122063 2024-12-29 20:04:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Это трудно, это больно, и я очень сочувствую. Но пустоту можно заглушить только работой над собой, когда ты почувствуешь себя достаточно взрослым, чтобы помочь себе-в-прошлом.
Да, тут ты прав. Спасибо за разговор, анончик.
#122064 2024-12-29 22:12:23
- Анон
Re: Мозгоправка
У нее не состоялась самостоятельная жизнь, все что она делает - это работает и гиперопекает меня. А я прекрасно понимаю все губительные последствия такой гиперопеки, хочу сам жить, но ее это обижает, а я чувствую вину из-за ее обиды. Я стесняюсь быть взрослым, потому что чувствую, она меня таким не примет, а это больно.
Мне очень тяжело заниматься своей жизнью, потому что вся энергия уходит на вот эту ее игру.
Анон, если тебе сложно сейчас как-то резко перестроить с ней отношения - попробуй разделить сферы своей жизни на те, где её опека тебе норм в каких-то пределах, и те, где ты настаиваешь на том, чтобы быть взрослым.
Надолго тебя отвергать, я думаю, она не потянет. Ей тоже нужны ваши отношения и ваша близость. Поэтому можно не бояться, что она тебя отвергнет раз и навсегда. Скорее всего, она будет какое-то время дуться, а потом захочет мириться.
Выдели какие-то области, в которых тебе терпимо быть опекаемым ею "ребёнком". Не что-то важное, но что-то милое и приятное. И дальше скажи ей -вот в том-то тебе ок, вот в этом нет, не пойдёт. Она, конечно, будет недовольна! Это придётся вытерпеть. Но продемонстрируй ей, что за гиперопеку и, в случае отказа, отвержение в каких-то "взрослых" и важных для тебя областях она получит охлаждение в ваших отношениях, а не то, что ты завиноваченный прибежишь к ней каяться. И наоборот, в более "детских" сферах ты согласен получать её заботу. Принцип "что вознаграждается, то повторяется". Попробуй "поощрять" её за то, что ты разрешил и с чем согласен, и убрать поощрение там, где ты не разрешил. Я не говорю "наказывать" её, но если она сама пытается наказывать тебя, отталкивая - не подкрепляй её поведение, и паттерн постепенно угаснет.
#122065 2024-12-29 22:31:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Придумываю дела, а дома вы ж знаете, придумывать не надо, холодильник помыть, пол пожмести, вот это все. И это никогда не кончается и никакого результата, я уже в психоз себя вогнала что надо бежать делать бежать делать... Как перестать, а?
Попробуй делать себе списки на день (можно в блокноте, можно в приложениях-планировщиках), заносить туда дела в ограниченном количестве, вычёркивать или отмечать галками сделанное, и когда ты их сделал - считать, что ты молодец и отлично поработал, можно отдыхать. Прямо говори себе: на сегодня можно больше не бежать, я сделал норму.
Если часть твоего разума начинает спорить, упрекать тебя ("ты можешь сделать больше, но не делаешь, плохой, ленивый анон") или высказывать страхи ("мы должны делать больше, как можно больше, или мы будем плохие и нас накажут / привыкнем лениться и вообще нихуя делать не будем, зарастём грязью и умрём / просто умрём под мостом), где-то выпиши эти идеи, не пытайся их заткнуть или высмеять, не тестируй на реалистичность, особенно если ты уже пробовал с ними спорить и проигрывал.
Ну или можно попробовать с ними поспорить, указывая, что 1) ты уже дохуя сегодня сделал, вот список 2) этого достаточно, ты взрослый и ты так сказал, всё путём, ты разбираешься в этих вопросах 3) кто конкретно накажет и кто назначил его главным? 4) ты не намерен всё бросать и зарастать грязью, наоборот, у тебя всё по плану и есть/будет список на завтра. Но посмотри, кто в этом споре будет сильнее и главнее и не вылезают ли всё новые страхи (это может указывать на повышенную фоновую тревожность).
Не бесит ли тебя идея делать списки и что-то отмечать? Нет ли убеждения, что всё должно происходить спонтанно, что всё планирование должно быть как импровизационный танец, возникать на лету без усилий, как бы само?
#122066 2024-12-29 23:56:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Чот, кажется, мне нужен взгляд со стороны.
У меня пару недель назад случилась уродская стрижка, которая меня очень сильно парит. Вот просто пздц как. Партнер сегодня пошел стричься, потому что давно собирался. Пришел и затребовал моего мнения. Хотя ему, как мужику, стричься просто и понятно. Меня затриггерило, слово за слово, мы поссорились. Это перешло в слова с его стороны: "Твои проблемы - это только твои проблемы."
Дальше я уехал заплаканный по делам, когда вернулся, услышал: "Я в магазин за продуктами." Ну ок. Я искренне думал, что сейчас он купит продукты, мы приготовим ужин и как-то помиримся. Оказалось, что "куплю продукты" - это покупка хлеба и колбасы на бутерброды. Я ел, если что, только ранним утром, дело происходит в районе 9 вечера. Ну ок, поговорили. Выяснилось, что я не хочу колбасу, а он не хочет полноценный ужин. Разошлись. Я голодный.
Спустя еще час-два я спросил: "Мы вообще разговариваем или так и будем молчать? Может, помиримся?" Мне в ответ: "Ты хочешь о чем-то поговорить?" Нет, блядь, ни о чем не хочу, чтоб тебя. С таким настроем, конечно, нахуй оно мне надо мириться. Я почувствовал себя так, будто бросил мяч, а мне его не вернули, но требуют еще один.
Теперь он пошел спать, я сижу в инете. Завтра нам паковать подарки его семье, придуманные и купленные мной. Послезавтра рано утром ехать, собственно, к семье. Я надеялся встретить НГ в семье, пусть не моей (с моей есть определенные проблемы), но, походу, мне и это не светит. Я не ебу, что делать. Остаться дома? Ехать и изображать радость и счастье? Надеяться, что он придет мириться, хотя я уже попытался и не получилось?
Отредактировано (2024-12-30 00:13:45)
#122067 2024-12-29 23:58:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне отчасти помогло осознание того, что у меня травма поглощения.
А что это? Я попытался поискать на б17, нашел заумный текст и не вдуплил(
#122068 2024-12-30 00:07:36
- Анон
Re: Мозгоправка
лол, просто хочу сказать анонам спасибо за их существование, потому что я сейчас писал пост о проблеме, которая меня волнует - и пока писал каждую фразу представлял, что аноны мне могут на нее ответить и какие наводящие вопросы задать. ну короче, к концу поста я уже ответил себе на главный вопрос и в целом разложил все по полочкам, аж подотпустило 
#122069 2024-12-30 00:11:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Обращайся ещё! 
#122070 2024-12-30 00:19:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Чот, кажется, мне нужен взгляд со стороны.
Говорить, говорить и говорить. Без предъяв "ну что, так и будем молчать?", "твои проблемы это твои проблемы" и "ты мужик, посрать, как тебя там обкорнали, вот меня не так постригли - это травма и триггер". Предполагаю, что никто из вас не умеет читать мысли и не способен уловить, что другой страшно травмирован упоминанием парикмахерской, не хочет колбасы или ждёт извинений.
#122071 2024-12-30 00:33:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Как перестать, а? :( мне себя жалко но никак не могу успокоиться
Анон, а как у тебя с умением отдыхать? Как с планированием отдыха? С заботой о себе, с разрешением себе не быть эффективным 100% времени? Нет ли такого, что ты накидываешь себе всё новые задачи, потому что нет приятной и понятной альтернативы?
#122072 2024-12-30 01:01:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не ебу, что делать. Остаться дома? Ехать и изображать радость и счастье? Надеяться, что он придет мириться, хотя я уже попытался и не получилось?
Для начала поговорить. Но нужно продумать примерную стратегию разговора.
- Я думаю, что у нас есть проблема
- Я хотел бы её обсудить, потому что мне не нравится то, что получилось, и нужно решить, что мы делаем дальше
- Я считаю, что это наша общая проблема, а не моя лично, потому что мы партнёры, а она касается наших совместных планов
- Я не хотел бы заметать её под ковёр и делать вид, что ничего не произошло
- Мы очевидно в ссоре. Я в принципе хотел бы помириться, но для этого нужны какие-то твои шаги навстречу
- Фраза "Твои проблемы - это только твои проблемы" меня сильно расстроила. Я до сих пор считал, что мы заодно и стараемся оказывать друг другу поддержку. Это всё ещё так?
(здесь ты на довольно тонком льду, потому что мужик хотел поддержки со своей стрижкой, а ты обесценил и перевёл разговор на себя; вёл ли он себя так же, когда тебя неудачно подстригли? но он таки не прав со своим "твои проблемы - это только твои проблемы", потому что это нихера не по-товарищески)
Если мужик выскажет тебе в ответ, чем он недоволен, посмотри, о чём и какие будут претензии.
Если надуется и включит игнор - не делают ли так в его семье? Не считает ли он это нормой? Делал ли он так раньше? Если да, чем заканчивалось дело?
Насколько он вообще умеет признавать косяки и извиняться? Если он из тех людей, кто скорее удавится, чем признает, что был в чём-то не прав, тогда с ним каши не сваришь. Это может быть травма, а не сознательное мудачество (например, вырос в среде, где, если согласиться, что был не прав, на человеке бодро оттаптывались, и он воспринимает свои возможные извинения как "я сам согласился, чтобы мне дали пиздюлей, и признал себя чмом последним - неееет, ни за что!"), но от этого обычно не легче.
#122073 2024-12-30 02:46:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Отловил в себе одну очень напрягающую меня штуку; я начинаю чем-то увлекаться и мотивируюсь заниматься только в случае, если я в кого-то вкрашен и это как бы гипотетически дало бы шанс ему понравиться. Хотя краш может быть не только моим знакомым, а селебой или вообще фандомным персонажем, короче я не сказать, что всерьез рассчитываю завоевать этого человека. Но все равно мне кажется, это ни хрена не здорОво, как-то унизительно, будто я собачка какая-то, у которой нет цели и желания, кроме «вот это одобрит хозяин». Так-то даже у реальных собак есть и другие мотивы и источники радости… Что это может быть и можно ли / нужно фиксить?
Отредактировано (2024-12-30 02:46:59)
#122074 2024-12-30 02:59:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Попробуй продолжить мысль. Хорошо, вот ты увлекся, прокачался, и действительно понравился своему крашу. Дальше что? Реалистичных и пессимистичных ответов не надо, представь именно, что хорошее ты хочешь получить.
#122075 2024-12-30 03:03:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Попробуй продолжить мысль. Хорошо, вот ты увлекся, прокачался, и действительно понравился своему крашу. Дальше что? Реалистичных и пессимистичных ответов не надо, представь именно, что хорошее ты хочешь получить.
Что он меня очень сильно любит и мы такая серебристосияющая пара, нам все завидуют (блин, даже писать стыдно 
)