Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#121626 2024-12-10 23:51:56
- Анон
Re: Мозгоправка
что-то во мне встает в позу «нууууу… просто ему так удобно»
А еще я зацепился за эту фразу. Скажи, пожалуйста, почему ты делаешь такой вывод?
#121627 2024-12-10 23:55:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо за разбор, анон
Было ли хотя бы в начале такое, что кто-то кого-то завоевывал, добивался, тайком встречался, делал ради любви глупые и трогательные поступки, вожделел, драматично прощался, тосковал, все вот это?
В самом начале - было) Чем дальше, тем спокойнее, конечно. Сейчас так и вовсе не то что не драматично, а, можно сказать, идеально, но вот я здесь…
#121628 2024-12-10 23:57:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Скажи, пожалуйста, почему ты делаешь такой вывод?
Потому что в нашей семье глава семьи - я) Мне прикольно, ему удобно. Мне кажется, это не самый популярный расклад, не многие женщины могут быть такому рады.
#121629 2024-12-10 23:59:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Сейчас так и вовсе не то что не драматично, а, можно сказать, идеально, но вот я здесь…
Ну, раз ты здесь, значит, не идеально, тем более что твой идеал - куртуазная любовь.
Хорошо, а как с романтикой в отношениях? Как с сексом? (отвечать не обязательно, конечно) Есть ли чувство, что вы именно муж с женой, а не друзья или там брат с сестрой?
#121630 2024-12-11 00:00:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что в нашей семье глава семьи - я)
Интересно. А что ты вкладываешь в определение "глава семьи"? Олсо, значит ли это (ты говоришь, что интроверт и выбираться куда-то не любишь), что муж еще более сычеват?
#121631 2024-12-11 00:06:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Хорошо, а как с романтикой в отношениях? Как с сексом? (отвечать не обязательно, конечно) Есть ли чувство, что вы именно муж с женой, а не друзья или там брат с сестрой?
С романтикой как в книгах (цветы, свечи, свидания) плохо, с мимими (романтикой не как в книгах - бытовые мелочи, забота, сердечки) и сексом хорошо 
А что ты вкладываешь в определение "глава семьи"?
Деньги, собственность, принятие решений куда ехать где как жить и прочее
Олсо, значит ли это (ты говоришь, что интроверт и выбираться куда-то не любишь), что муж еще более сычеват?
В плане социума и общения- да, в плане выездов на природу и путешествий в целом- это он меня тащит, так бы я вообще только с книгой и сидел))
#121632 2024-12-11 00:11:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Было бы лучше, если бы муж добавил цветов и свеч? (Мимими это совсем не мешает)
Есть ли такое, что тебе приходится тащить ответственность в таких вопросах, которые человек по идее должен решать сам?
#121633 2024-12-11 00:21:17
- Анон
#121634 2024-12-11 00:28:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Могу сказать джве вещи. Во-первых, я, конечно, не знаю тебя в реале, но по твоим рассказам брак выглядит довольно-таки здоровым и крепким. И если не бывает такого, что муж отращивает лапки и предоставляет тебе делать дела и разгребать последствия, то вообще замечательно.
А во-вторых, на самом деле, у тебя очень хороший запрос к терапевту и хорошие шансы весьма быстро докопаться, откуда у тебя конфликтующая с реальностью внутренняя установка. Ты так-то молодец, с первого раза выбрал хорошего человека и уже семнадцать лет нормально так живешь с ним. И это при том, что образца хороших отношений у тебя перед глазами не было. Ты даже не знаешь, насколько ты охуенен.
#121635 2024-12-11 00:32:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты даже не знаешь, насколько ты охуенен.
Я никогда не смотрел на это так, анон. Мне надо об этом подумать.
Спасибо тебе за беседу и за фидбек.
#121636 2024-12-11 01:14:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Если прямо фантазировать, то это исторический антураж, дворец, мы с прекрасным кавалером сидим друг напротив друга на диванчиках и пьем чай, обсуждаем какую-нибудь нейтральную тему, например, книгу, которую прочитали порознь, обмениваемся мнениями. Флиртуем, но это именно приятная игра без пошлостей, красивые намёки, случайные и неслучайные небольшие прикосновения типа провести пальцем по запястью, когда вместе потянулись за печенькой. Погруженное внимание, сосредоточенность и поглощенность присутствием милого друга.
А с нынешним партнёром, наверное, на такое обычно нет времени и настроения, а если это специально организовать, то оно получается натужно и ему оно не надо? То есть, если попросить, то он может в чём-то таком поучаствовать, но спонтанно сам не захочет и ему это не особо интересно?
(если что, это не значит, что чел плохой или негодный)
Если человек изначально в таком не заинтересован (или если был когда-то, но сейчас нет), он вряд ли этого додаст. А если искать того, кто додаст, у них нередко другие недостатки: это может быть окучивающий жертвы нарцисс, это может быть прикольный, но безответственный "мотылёк".
То есть, найти того, с кем будет куртуазная любовь и искра-буря-безумие, обычно не решает проблему, а создаёт. На какое-то время оно может даже додать нужных эмоций, но потом чаще всего разбивается о быт и повседневность (потому что в одном человеке редко совмещается надёжность и активная-инициативная куртуазность - не потому, что несовместимые качества, а потому, что редкие сами по себе, ну и вероятность совпадения обоих - ещё ниже).
С другой стороны, можешь считать, что этот воображаемый кавалер - твой Анимус. И тогда такое знакомство с собой и своими желаниями может быть полезно, не столько как сценарий для свидания (в том числе с нынешним мужиком), сколько для лучшего понимания себя.
За страдание отвечает какой-нибудь элемент «нельзя просто так взять и прямо на этом столе по какой-то причине».
То есть, важно, чтобы что-то мешало, чтобы был элемент превозмогания? "Сюжетный конфликт", добавляющий драйва?
А в итоге, в твоей фантазии, в её идеальном завершении, вы с кавалером в какой-то момент преодолеваете препятствие (или решаете, что да ну и чёрт с ним, будь что будет) и вкушаете запретный плод? Или важно томление, "хочется, но нельзя", и если таки решить, что "а ну ладно, давай", это всё испортит?
#121637 2024-12-11 01:34:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон с мужем, а нет ли такого, что тебе хотелось бы в целом чтобы тебя ценили другие люди и необязательно как-то романтически и сексуально? Может тебе все же не хватает в целом посторонних контактов и вариации того что ты хорош и не от уже знакомых, а тем более мужа. То есть вам хорошо вместе с мужем сычевать, но не совсем.
Если представить что для этого ничего дополнительного делать не надо и выходить из дома чаще тоже, хотелось бы или точно нет?
#121638 2024-12-11 09:54:57
- Анон
Re: Мозгоправка
, а если это специально организовать, то оно получается натужно и ему оно не надо?
Натужно мне не надо, анон :( Это я хочу эмоционально и спонтанно как в кино. Если с ним поговорить, он постарается сделать, но это ведь совершенно не то.
А в итоге, в твоей фантазии, в её идеальном завершении, вы с кавалером в какой-то момент преодолеваете препятствие (или решаете, что да ну и чёрт с ним, будь что будет) и вкушаете запретный плод?
Да 
А там, где меня хвалят за где я и так сильный/развитый я не воспринимаю.Отредактировано (2024-12-11 10:04:49)
#121639 2024-12-11 13:04:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Если с ним поговорить, он постарается сделать, но это ведь совершенно не то.
А все-таки попробуй? Если он нормальный человек, то поймет, что надо не по указке, а спонтанно. Ну там, если мне партнер скажет, что хочет _внезапный_ романтический ужин при свечах, то я уж как-то постараюсь и свечи сам купить, и ужин организовать. Или есть шанс, что он будет донимать звонками типа "дорогая, я в аптеке, какие свечи к ужину купить?"
#121640 2024-12-11 13:16:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Это мои тараканы уже- я же буду знать, что это не спонтанно, ну и плюс к тому моменту, когда партнер подготовится, я ж могу уже и перехотеть этого и захотеть другого (были случаи)
#121641 2024-12-11 13:44:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну, с первого (и второго и третьего) раза может быть не то, да. Но - здесь опять асибяка - если бы я понял, что партнеру в целом такое нравится, то я бы постарался повторить удачный опыт уже по своей инициативе. Имхо, поговорить на тему "с тобой замечательно, но мне было бы еще приятнее, если бы ты" - вполне можно попробовать.
#121642 2024-12-11 14:41:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Я попробую, спасибо
#121643 2024-12-11 14:55:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Натужно мне не надо, анон :( Это я хочу эмоционально и спонтанно как в кино. Если с ним поговорить, он постарается сделать, но это ведь совершенно не то.
Ну да, я понимаю, что не надо и не то.
Тут ещё такой момент: если ты, например, пойдёшь к психологу, то не очень квалифицированный психолог может предложить "поговорите с мужем, попробуйте это всё устроить", и это может быть чудовищно неловко и не додать желаемого.
Фантазии не для того, чтобы их пытаться реализовать напрямую. Что можно сделать: попытаться из них вычленить какие-то более генеральные мотивы, и вот уже их обсуждать с мужем, если захочешь.
Например, тебе бы хотелось вот этого безмятежного времени вместе, без прессинга забот и утомительного планирования, как это вписать между работой и бытом. И чтобы было круто именно то, что вы вместе и общаетесь, чтобы партнёр был вовлечён, а не ждал, когда это уже закончится и можно будет пойти заняться тем, что хочется ему. Чтобы ему хотелось там быть и общаться, чтобы он тоже хотел получить этот эпизод и насладиться им, продлить его.
Но вполне может быть, что оно ему не надо и неинтересно. Что он даже готов тебе это разок-другой организовать, но для него это нагрузка и головняк, а не удовольствие, что он сам к этому не стремится. (если что, он имеет полное право на это)
А может быть, что он бы да, но что-то мешает (слишком сложно организовать? устаёт? есть более приоритетные дела?). Про приоритетные дела может звучать обидно, но, скажем, когда у меня гора домашних дел и завал на работе, а мне предлагают выделить часов так 6 на романтическое свидание под девизом "ну дела потом сделаешь", я такое предложение пошлю в пень, потому что да ну блин. (но если всегда "да ну блин", это повод задуматься о том, как организована ваша жизнь)
Или жалко времени на романтику (если она предполагается не как услуга партнёру, а как что-то, от чего я тоже получаю удовольствие), когда есть штуки, от которых удовольствия больше и их проще получить. И думаешь "ну ради партнёра я бы это сделал, но ради себя я что-то другое бы охотнее сделал".
То есть, может обнаружиться некий раскосец между "проводить вместе время по фану" и "хочу вот такой сценарий", потому что второму человеку этот сценарий не по фану.
Но при этом вы можете выделить - в том числе на основе сценария - какие-то штуки, которые вам по фану обоим. И уже их вместе делать. И это, с неплохими шансам, улучшит вашу жизнь и отношения.
#121644 2024-12-11 15:31:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Я думал над ответами анонов и понял, что у меня отзывается вот это вот «ты не знаешь про себя».
Кейс «попроси мужа сделать Х» может не сработать потому, что это не решает задачу принятия: когда муж говорит, что я - красивая, я это не воспринимаю потому, что ну, он ко мне привык/не хочет меня расстраивать.
Если это же скажет случайный чувак на улице, я поверю ему. Случайные чуваки не говорят и вообще отсутствуют
Наверное, мне бы помогло что-то типа запилить фотосет и собрать фидбеков от рандомных и нерандомных людей, но там надо прям много честных фидбеков
#121645 2024-12-11 16:35:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Ага, тогда я вижу еще одну проблему, которую ты сам, кстати, очень хорошо обрисовал. У тебя есть некоторые проблемы с самооценкой, потому что твоего сиблинга в попу целовали, а тебя игнорили. И поэтому ты априори был обязан быть хорошей девочкой за ноль похвалы. И при этом ты видел, что хорошим быть нифига не выгодно, а выгодно быть плохим и негодным.
Более того, у тебя сбит компас, и поэтому все свои достоинства ты обесцениваешь - "ну за них же никакой похвалы не полагается" - а также, возможно, обесцениваешь мужа - "ну он же мне достался бесплатно, да разве я могу что-то хорошее себе выбрать" - и его положительную обратную связь - "ну он просто ко мне привык, поэтому и хвалит". Как-то так?
#121646 2024-12-11 16:47:15
- Анон
Re: Мозгоправка
у тебя сбит компас, и поэтому все свои достоинства ты обесцениваешь - "ну за них же никакой похвалы не полагается" - а также, возможно, обесцениваешь мужа - "ну он же мне достался бесплатно, да разве я могу что-то хорошее себе выбрать" - и его положительную обратную связь - "ну он просто ко мне привык, поэтому и хвалит". Как-то так?
Да, ты прав. Так оно и есть.
#121647 2024-12-11 17:27:04
- Анон
Re: Мозгоправка
выгодно быть плохим и негодным
Я подумал, и, наверное, так: невыгодно быть счастливым, выгодно быть не справляющимся с жизнью и ноющим.
Спасибо за инсайт)
#121648 2024-12-11 18:16:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Если с ним поговорить, он постарается сделать, но это ведь совершенно не то.
А все-таки попробуй? Если он нормальный человек, то поймет, что надо не по указке, а спонтанно.
Аноны, влечу с асибякой, чтобы поддержать совет попробовать - у меня другая ситуация, но тоже в какой-то момент начало появляться вот это ощущение быта без романтики и свиданий, на которые и времени как-то уже нет, и лень, причем первым завел об этом разговор мужчина.
#121649 2024-12-11 19:56:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, не знаю, в какой тред написать, напишу в этот.
Можете посоветовать годную литературу на тему, как лечить взрослых, переживших в детстве сексуальное насилие?
#121650 2024-12-11 20:28:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Можете посоветовать годную литературу на тему, как лечить взрослых, переживших в детстве сексуальное насилие?
Анон, а тебе какого уровня литература нужна? Для самопомощи или профессиональная?
Хорошая книга - Урсула Виртц "Убийство души", но не знаю, то ли это, что тебе нужно, она скорее для специалистов.