Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#120926 Вчера 13:56:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Почему именно? Что ты в такие моменты ощущаешь и представляешь?
Что я не в безопасности, что он(а) меня подведет в трудную минуту, не защитит. Хочу, чтобы партнер был(а) каменной стеной, хотя я сама работаю, не содержанка, как-то тяну эту жизнь, мне не нужен, что в меня опекали всегда и во всем. Но януждаюсь в какой-то супер-надежной и уверенной опоре, знать, что он(а) есть и если я все таки не потяну. А таких или не бывает или это примерно как встретить модель-миллионера, везет не только лишь всем.
Сорян, с тапка, не дописал.
У меня чужая слабость и страх вызывают какую-то истерику, если это близкие люди. Если посторонние, то как ни странно - все ок, я никак не реагирую или даже сама начинаю вести себя, как поддерживающий лидер. Плюс пропадает полностью либидо, из-за всякой ерунды. Последний пример: мне не хотелось секса с парнем, когда он согласился на мелкую операцию только под общим наркозом, а уколов боялся. Казалось бы, проблемы нет, даже финансово, у нас рабочая ДМС. Но я без проблем делал похожие вещи под местным, от общего у меня волосы лезут.
Отредактировано (Вчера 14:00:37)
#120927 Вчера 14:00:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Или это значит, что я мерзкая и только быть одной?
Анон, ну такого ответа в такой формулировке ты в этом треде не дождешься 
#120928 Вчера 14:03:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, ну такого ответа в такой формулировке ты в этом треде не дождешься
Почему? Если некоторые люди плохие, в целом или хотя бы как партнеры, им вероятно нужно быть одним. Есть же лесби с мизогинией, например. Как можно быть в отношениях с девушкой, если считаешь женщин вторым сортом?
А я не знаю, как быть в отношениях, если я не могу принять, что партнер(ша) живой, а значит несовершенный и слабый человек. Идеальных нет или они исключение, на которое я вряд ли могу рассчитывать, там думаю очередь уходит в космос.
#120929 Вчера 14:20:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможности проговорить этот конфликт с обидчиком нет, и не нужно. Здесь было бы самым лучшим - равнодушие. Но вот как его достичь
Анон, попробуй сам с собой это обсудить, называя свои чувства. Говори себе: "Да, это было недопустимо и отвратительно, ко мне проявили неуважение, я расстроен и возмущён. Мой оппонент повёл себя как мудила, и я в ярости, что не могу ему об этом заявить. Я, по сути, ничего не могу с этим сделать, ощущаю бессилие, и меня это бесит".
Чем точнее назовёшь, тем лучше. Погружаться в эти чувства глубоко не надо, но и запрещать себе их или обесценивать не надо. Рассматривай их как факт объективной реальности: произошло то-то, это вызвало у тебя такие-то чувства, ты имеешь право их испытывать.
Потом можно поспрашивать себя: "Хорошо, случилась вот такая хрень; я могу сейчас что-то с этим сделать? Каков мой план? Каковы мои дальнейшие действия? Какие будут плохие последствия? Они меня пугают? Я понимаю, как их разруливать? Если нет, то меня пугает или тяготит неопределённость? Должен ли я что-то делать в ближайшее время? Я понимаю, что мне нужно сделать? Я могу это сделать?"
То есть, ты составляешь план действий, который полезен и с практической точки зрения, и с той, что ты, когда снова накатят эмоции, можешь ответить: "да, случилась хрень, было неприятно. Последствия такие-то, малость пугают, но делать собираюсь вот что".
Бывает, что ответ "ничего нельзя сделать, всё уже случилось". Или "можно сделать то-то, но я решил, что меня это не устраивает и делать это не буду". Это тоже план, вполне нормальный.
#120930 Вчера 14:25:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Потом можно поспрашивать себя: "Хорошо, случилась вот такая хрень; я могу сейчас что-то с этим сделать?
Я дранон, что делать, если у меня в таких ситуациях обычно «могу, но я ссыкло, чтобы ответить / бороться / отстаивать / добиваться, все равно только хуже будет, я же лошара» и далее раскручивается самогнобление, потому что я хочу, но не могу (точнее технически могу, но ссу) каким-то образом «отпиздить» обидчика и вместо этого «пизжу» себя?
Отредактировано (Вчера 14:25:53)
#120931 Вчера 14:32:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Что я не в безопасности, что он(а) меня подведет в трудную минуту, не защитит. Хочу, чтобы партнер был(а) каменной стеной, хотя я сама работаю, не содержанка, как-то тяну эту жизнь, мне не нужен, что в меня опекали всегда и во всем. Но януждаюсь в какой-то супер-надежной и уверенной опоре, знать, что он(а) есть и если я все таки не потяну. А таких или не бывает или это примерно как встретить модель-миллионера, везет не только лишь всем.
Почему не бывает? Бывает. Но другой вопрос: почему ты считаешь, что партнер, который в спокойной не экстремальной ситуации проявил "слабость", не будет тебя защищать в экстренной обстановке?
Да, есть люди, которые очень боятся проявить слабость. Но тебе такое не надо, анончик. Например, ты его будешь затаскивать к врачу с аппендицитом, который он лечил водкой с перцем и хорохорился, что ничего у него не болит. Или он будет на тебя рявкать в каждом споре, чтобы не показаться самому себе слабаком, который может в чем-то уступить. Или от тебя будет требовать с температурой 40 встать и идти аки Лазарь, он-то сам вставал и ничего. Или... короче, у человека с такой багой будут и другие, анон, выбирай на вкус.
Асибяка: ну вот я в экстренной ситуации действую четко и жестко, проверено. И не люблю слабость показывать, да. На людях не люблю. А с партнером - конечно, буду. Партнер же мне тоже должен быть, как каменная стена и надежный тыл и теплая подушка, а иначе зачем он мне?
А еще я ною при заложенном носе и температуре 38. Ну... да. Очень плохо переношу простуду. Другие вещи переношу на ногах, но не это. Если надо, конечно, встану и пойду делать дела, но предпочел бы спрей в нос и на ручки. И не буду стесняться попросить партнера об этом, потому что для партнера я готов делать то же.
И если я показываю человеку слабость - это обычно не значит, что я реально слаб и беззащитен. Это значит, что я ему доверяю и не боюсь. И если человек попытается этой слабостью воспользоваться или меня в ней упрекнуть, ему придет ответка сразу, много и больно. (да, у меня тоже есть свои баги)
#120932 Вчера 14:33:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Плюс еще меня обижает, что я готов потерпеть неудобства ради того, чтобы партнер был собой, со своей волей и желаниями (и считаю это вообще нормой в отношениях, там даже терпелка условная, когда любишь, оно ну, не бесит и по сути не проблема, типа как с близким человеком целоваться не противно, даже если он в домашней футболке и вотпрямщас не выглядит как секс-символ), а он от меня требует быть удобным.
Противоречие здесь вижу я. Ты как бы готов потерпеть неудобства, чтобы партнёр был собой, со своей волей и желаниями, но при этом не готов терпеть от него "надень, пожалуйста, шапку", и не готов позволять ему быть собой - тревожным заботливым сырком.
То есть, ты решаешь, какие неудобства терпеть, а от каких бомбануть. Ты назначаешь партнёра неудобным с его тревожностью или заботливостью. Ты считаешь, что он должен быть удобным и не доёбывать тебя с тем, во что ты вчитываешь унижения и неверие в тебя (чего он в виду не имел).
Это не "я предоставляю партнёру свободу быть таким, как удобно ему", это "я предоставляю партнёру свободу быть таким, как удобно мне".
#120933 Вчера 14:35:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Я дранон, что делать, если у меня в таких ситуациях обычно «могу, но я ссыкло, чтобы ответить / бороться / отстаивать / добиваться, все равно только хуже будет, я же лошара» и далее раскручивается самогнобление, потому что я хочу, но не могу (точнее технически могу, но ссу) каким-то образом «отпиздить» обидчика и вместо этого «пизжу» себя?
cognitive behavioural therapy
Переписывай свое поведение. Прекращай попытки скатиться в самогнобление, для начала. Попробуй пожалеть себя - это не сарказм - как жалел бы другого человека, которого обидели. Когда научишься жалеть, научись подтягивать скилл "как я хотел бы дать пизды этим гадам, которые меня обидели". Переращивай желание пиздить себя в желание пиздить других.
Здесь умные слова про ауто-агрессию, которая возникает, когда вовне агрессию проявлять нельзя.
#120934 Вчера 14:41:00
- Анон
Re: Мозгоправка
что делать, если у меня в таких ситуациях обычно «могу, но я ссыкло, чтобы ответить / бороться / отстаивать / добиваться, все равно только хуже будет, я же лошара»
Переключайся на то, чтобы быть на своей стороне, а не на стороне внутреннего гнобильщика. Представь, что ты свой собственный друг, а не надсмотрщик с опцией унижения. Другу ведь ты бы не сказал, что он ссыкло и лошара?
Дальше можно снова разбираться в чувствах, они тут проявляются в количестве.
"Я мог бы ответить Васе, что он мудак, но меня пугают последствия и вообще пугают конфликты. Я думаю, что разборки с Васей обойдутся мне слишком дорого, я потом буду сильно разъёбан, изменить это я сейчас никак не могу. Поэтому мне, конечно, жаль, что я не могу покрыть Васю хуями, и я очень бы этого хотел, потому что я зол на него. Но я сейчас выбираю не продолжать этот конфликт, потому что это не в моих интересах: слишком дорого мне обойдётся, у меня сейчас другие приоритеты".
И отсюда можно выцепить терапевтический запрос на будущее: "мне тяжело даются конфликты и отстаивание своих интересов, я хотел бы быть более психологически устойчивым, как мне это сделать?"
Но тут надо понимать, что это штука не быстрая. Если ты осознал и сформулировал для себя необходимость перемен, это уже хорошо; но для формирования новых паттернов поведения обычно нужно время, а лучше - ещё и помощь специалиста.
#120935 Вчера 15:09:10
- Анон
Re: Мозгоправка
И почему-то я уверен, что другого, менее знакомого, он бы игнорить не стал. И это классическое - чем лучше ты относишься к человеку, тем больше он начинает на тебе ездить, мне наверное и ебет мозги. Потому что такое со мной уже случалось в разных декорациях.
Ну я полагаю в том смысле, что он позволил себе игнорировать твое замечание именно потому, что вы достаточно близки ты прав. Хотя не уверен в правильной интерпретации того, почему именно он себе это позволяет. Я бы предположил, что у него страх или стыд из-за ошибки и поэтому отвечать сложно, а ты, как близкий моего не спросить и можно сделать вид, что ничего не было. Был бы не близкий - ему бы пришлось всё же трогать свою вавку в плане ошибок. Но важно то, что ты сразу видишь в этом наплевательское отношение к тебе и полное перекладывание ответственности на тебя. Ну и тут уже можна спросить себя, где ты, по твоим ощущениям, получал в детстве подобное отношение. Когда должен был заботиться о себе там где эту ответственность должны были разделить с тобой
#120936 Вчера 15:09:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Почитать про нарциссическую травму, для начала. Возможно, у тебя она.
Да, у меня определенно есть нарциссическая травма. Прочел, что люди часто защищаются от нарциссического стыда высокомерием, это тоже про меня, лол. Не посоветуешь, что можно почитать на эту тему чтобы лучше себя понять, помочь себе?
Ты хочешь адекватного и спокойного отношения к людям и способности спокойно принимать их недостатки, чтобы сформировать устойчивые отношения?
Да, точно. Хотелось бы не скатываться в демонизацию человека после того как узнал, что он не идеален, не сможет закрыть все твои потребности, понять, как выстраивать отношения после того как первый дружеский или романтический запал отгорел.
Если бы ты не идеализировал Васю, а с самого начала знал то, что понял, разочаровавшись, Вася бы тебя бесил таким, какой он на самом деле есть?
Не бесил бы, наверное, просто контраст между начальным этапом с сердечками в глазах и "бытовухой" слишком разочаровывает. Хочется вернуть былые чувства, но не получается. Наверное, я плохо понимаю как поддерживать обычные, не "искрящиеся" отношения, а после какого-то времени общения поддерживать былой накал уже сложновато с обеих сторон.
#120937 Вчера 15:15:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, у меня определенно есть нарциссическая травма. Прочел, что люди часто защищаются от нарциссического стыда высокомерием, это тоже про меня, лол. Не посоветуешь, что можно почитать на эту тему чтобы лучше себя понять, помочь себе?
Сам пока не читал, но выше по треду советовали "Хрупкие люди" Юлии Пирумовой и "Мир нарциссической жертвы" Анастасии Долгановой, можно их посмотреть.
#120938 Вчера 15:39:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Хотелось бы не скатываться в демонизацию человека после того как узнал, что он не идеален, не сможет закрыть все твои потребности, понять, как выстраивать отношения после того как первый дружеский или романтический запал отгорел.
А что бы ты хотел получать в этих отношениях от неидеального Васи? Допустим, ты согласился, что "искра-буря-безумие" отменяется и Вася не мудак и не обманщик, что их не даст, у него их попросту нет и он их не обещал. А есть что-то другое, чем Вася ценен, раз ты не хочешь с ним расставаться.
Попробуй на это опираться. И, может быть, искать, от чего штырит и что восхищает в неидеальном Васе.
Раз ты выбираешь людей, в которых видишь некое обещание искр и бурь, значит, в этих людях есть что-то классное, они не "никакие"? Пусть это в них не идеальное, но всё равно можно поискать, чем они реальные тебе понравятся, чем зацепят.
Хочется вернуть былые чувства, но не получается.
Это, скорее всего, и не получится, потому что былые чувства были к идеальной версии человека, а она не существует.
Тут скорее стоит попробовать двигаться не "назад", к былому, а вперёд, в будущее: "познакомиться" с реальным Васей, найти что-то, что тебя зацепит. Не обязательно в личных качествах Васи, можно в чём-то, что Вася делает или что вы вместе можете делать.
Ну и оставлять некий зазор на то, что люди неидеальны, косячат, что реальный Вася может сделать хуйню и вы расстанетесь, или что просто разойдётесь по жизни, потому что люди меняются, обстоятельства меняются.
Не очаровываться слишком сильно. Не обесценивать в ноль, но и не возводить на пьедестал, даже за какие-то реальные достоинства.
#120939 Вчера 15:40:20
- Анон
Re: Мозгоправка
не сможет закрыть все твои потребности
Ключевое. Вообще-то ты взрослый, никто не обязан закрывать твои потребности, кроме тебя самого. То есть, например, у тебя есть потребность в общении и ты сам ищешь людей, с которыми тебе интересно общаться, а если быстро стало неинтересно - ну этл тебе нужно найти более подходящих, а не им себя перестроить под тебя.
Наверное, я плохо понимаю как поддерживать обычные, не "искрящиеся" отношения, а после какого-то времени общения поддерживать былой накал уже сложновато с обеих сторон.
Ну в норме у людей образуется привязанность. Ты без всяких искр просто хочешь знать как там твой друг и как у него дела или поделиться с ним тем, что у вас является обшим увлечением. Он обычный а положим ништяк у тебя новый ты им гонишь и бежишь к Васе, который тоже разделяет страсть к таким ништякам. И вы просто поддерживаете отношения, потому что вам есть про что общаться.
#120940 Вчера 15:56:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут скорее стоит попробовать двигаться не "назад", к былому, а вперёд, в будущее: "познакомиться" с реальным Васей, найти что-то, что тебя зацепит. Не обязательно в личных качествах Васи, можно в чём-то, что Вася делает или что вы вместе можете делать.
Большое спасибо, анон, буду опираться на это) ну и на то, что раз люди меня чем-то изначально зацепили, значит, в них что-то есть, даже есть мои когнитивные искажения временами не дают мне обратить на это внимания.
Очаровываться меньше это хороший совет, но вначале это так приятно! 
#120941 Вчера 16:49:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты как бы готов потерпеть неудобства, чтобы партнёр был собой, со своей волей и желаниями, но при этом не готов терпеть от него "надень, пожалуйста, шапку", и не готов позволять ему быть собой - тревожным заботливым сырком.
Мне тут важно, что первое это его жизнь, а второе - моя, понимаешь? То есть в своей жизни и с самим собой он может делать что ему угодно. С оговоркой, что я не приму какие-то крайние вещи, но это очень серьезные основополагающие штуки, о которых я предупреждал заранее. Ну что не смогу даже дружить с человеком, если он фанатик религии или там силовик / насильник. Вот просто сразу нет, я уйду, для меня это мерзко и такой человек будет восприниматься как идиот или монстр. Наверное у всех есть такое, что от партнера отвернет сразу и навсегда, он станет чужим абсолютно.
То есть мне ок, если человек покрасит волосы в зеленый или там пойдет прыгать с парашютом, и я жду от него того же. Но не ок, если он будет от меня требовать сменить работу или сделать сиськи. Также как и я не буду требовать от него работать там, где мне будет спокойно, чтоб он работал, или выглядеть, как мой дрочный отп.
#120942 Вчера 17:02:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Переписывай свое поведение. Прекращай попытки скатиться в самогнобление, для начала. Попробуй пожалеть себя - это не сарказм - как жалел бы другого человека, которого обидели. Когда научишься жалеть, научись подтягивать скилл "как я хотел бы дать пизды этим гадам, которые меня обидели". Переращивай желание пиздить себя в желание пиздить других.
А если мне не жалко? Я имею в виду не именно себя, а вообще я не очень умею в жалость в принципе. Неприятный мне человек в ситуации жопы вызовет желание поплясать на костях и загнобить еще сильнее, тот, к кому отношусь равнодушно - ничего вообще, никаких эмоций, максимум «ну, это не ок, что у него жопа, но вообще мне похуй», а любимый и дорогой - злость на его обидчика и желание взять и уебать, ну или что-то конкретное для него сделать, чтобы исправить ситуацию или настроение.
Именно жалость у меня проявляется только вот так, деструктивно, когда я отношусь к себе, как у убогому и (я тут выше писал об этом) мне почему-то приятно это поведение, оно дает легкой дофамин, а любое другое отнимает силы, приносит дискомфорт и потому мозг не дает на него ресурса.
#120943 Вчера 17:07:21
- Анон
Re: Мозгоправка
А если мне не жалко? Я имею в виду не именно себя, а вообще я не очень умею в жалость в принципе. Неприятный мне человек в ситуации жопы вызовет желание поплясать на костях и загнобить еще сильнее, тот, к кому отношусь равнодушно - ничего вообще, никаких эмоций, максимум «ну, это не ок, что у него жопа, но вообще мне похуй», а любимый и дорогой - злость на его обидчика и желание взять и уебать, ну или что-то конкретное для него сделать, чтобы исправить ситуацию или настроение.
Именно жалость у меня проявляется только вот так, деструктивно, когда я отношусь к себе, как у убогому и (я тут выше писал об этом) мне почему-то приятно это поведение, оно дает легкой дофамин, а любое другое отнимает силы, приносит дискомфорт и потому мозг не дает на него ресурса.
Очень интересно. Желание пиздить обидчиков любимого похвально. А желание сделать что-то конкретное ты не рассматриваешь как жалость - ну давай назову это сочувствием тогда? Даже если настроение любимому человеку поднимет то, что ты его, условно там, обнимешь и погладишь?
#120944 Вчера 17:15:08
- Анон
Re: Мозгоправка
А желание сделать что-то конкретное ты не рассматриваешь как жалость - ну давай назову это сочувствием тогда? Даже если настроение любимому человеку поднимет то, что ты его, условно там, обнимешь и погладишь?
Вот как раз обнимать и делать чаек с печеньками я и не умею толком, мне неловко и эмпатия выходит натужно и нелепо, и мне неприятно и человеку не особо такое надо обычно. Это у меня с детства, мне хочется сделать что-то совсем конкретное в плане действий, для исправления ситуации. от условного «хотя бы словесно, но опустить того, кто обосрал моего друга» до «напомнить, что он вообще-то охуенный чел и если чего-то не смог - значит сделаем это вдвоем», если там ситуация «не друга обосрали, а друг обосрался».
#120945 Вчера 17:24:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот как раз обнимать и делать чаек с печеньками я и не умею толком, мне неловко и эмпатия выходит натужно и нелепо, и мне неприятно и человеку не особо такое надо обычно. Это у меня с детства
Понимаю. Возможно, это просто твоя особенность, но спрошу на всякий - было ли такое, что проявления с твоей стороны слабости, сентиментальности, жалости или подобного получали отрицательную реакцию?
#120946 Вчера 17:29:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Понимаю. Возможно, это просто твоя особенность, но спрошу на всякий - было ли такое, что проявления с твоей стороны слабости, сентиментальности, жалости или подобного получали отрицательную реакцию?
Ноуп. Ровно наоборот хд из меня это клещами тянули, особенно в семье, да даже на терапии врач выдала «раз гнобишь себя, значит ты не психопат - а значит запрещаешь себе, а запрещать нельзя», а я это воспримал и воспринимаю как «вынь да положь, вот хоть высри, не знаю, откуда». Потому что ну вот не чувствую я! У меня были моменты, когда я что-то конкретное себе запрещал, типа плакать при людях, которые меня обидели. Но не слабость как таковую, дома приду и поплачу или при близких, никаких проблем. То есть я помню, как ощущается «хочется, но не позволяешь себе», а тут нет, ничего, пустота. И я с матерью изображал, а с врачом вообще контакта не нашел.
В свой адрес я это тоже не люблю, мне бессмысленно и неприятно, хочется того же, чтобы как-то конкретно поддержали / ободрили. Делом, иногда словом, но не пустыми пляскам «бедный анон, иди обниму».
Отредактировано (Вчера 17:30:45)
#120947 Вчера 17:31:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот как раз обнимать и делать чаек с печеньками я и не умею толком, мне неловко и эмпатия выходит натужно и нелепо, и мне неприятно и человеку не особо такое надо обычно. Это у меня с детства, мне хочется сделать что-то совсем конкретное в плане действий, для исправления ситуации.
А что бы ты хотел, чтобы твой друг или близкий делал в твой адрес? Надо ли тебе в такой ситуации чаю с печеньками и обнимашек? Или подтверждения, что обидевшие тебя - все уебаны мерзкие, а ты молодец и вы прорвётесь? Или практической помощи?
(тут нет правильного или неправильного ответа, тут важно разобраться, а тебе-то что нужно, что бы помогло и поддержало)
Даже если близкому не надо утешений с обнимашками, всё равно ты его, наверное, ссыклом и лошком не называешь, когда ему плохо и у него нет сил идти пиздиться с обидчиками?
#120948 Вчера 17:36:22
- Анон
Re: Мозгоправка
А что бы ты хотел, чтобы твой друг или близкий делал в твой адрес? Надо ли тебе в такой ситуации чаю с печеньками и обнимашек? Или подтверждения, что обидевшие тебя - все уебаны мерзкие, а ты молодец и вы прорвётесь? Или практической помощи?
Я там выше написал, в идеале практической помощи, второе по важности - валидации, что обидчики говно, а мы классненькие и ченить придумаем полюбас! Если человек не в ресурсе для реального дела, пусть словом поддержит, уже неплохо, часто даже достаточно.
Даже если близкому не надо утешений с обнимашками, всё равно ты его, наверное, ссыклом и лошком не называешь, когда ему плохо и у него нет сил идти пиздиться с обидчиками?
Наверное нет, но я его таким и не вижу, ведь если он мой близкий, я его сам выбрал, а всратого человека я бы изначально не полюбил, невозможно же полюбить того, кого презираешь.
#120949 Вчера 17:36:30
- Анон
Re: Мозгоправка
В свой адрес я это тоже не люблю, мне бессмысленно и неприятно, хочется того же, чтобы как-то конкретно поддержали / ободрили. Делом, иногда словом, но не пустыми пляскам «бедный анон, иди обниму».
Понятно, и даже очень знакомо. Я сам до какого-то возраста был таким, потом как-то отрастил этот навык. Теоретически все еще возможно, что запрещаешь себе, но маловероятно.
Кажется, ты ценишь силу и сдержанность. Более того, производишь впечатление сильного человека. Тогда откуда вот это -
«могу, но я ссыкло, чтобы ответить / бороться / отстаивать / добиваться, все равно только хуже будет, я же лошара» и далее раскручивается самогнобление
- почему ты считаешь так? Были ли случаи, когда лучше всего было дать ответку, но ты не стал?
#120950 Вчера 17:41:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Были ли случаи, когда лучше всего было дать ответку, но ты не стал?
Это 90% всех случаев, анон(( Впечатление я может и хорошее произвожу, а внутри всратая трясущаяся чихуйня и сам это знаю. Потому у меня и не работает самоподдержка, я себе не поверю и я себя кину в трудной ситуации, включится невменяемое детское состояние, постоянно так происходит.
Вот другу бы поверил, потому что раз он мой друг - я его этим другом когда-то «назначил», а раз я это сделал - было, за что, значит он реально какой-то замечательный и классный человек, иначе бы я оттолкнул и не подпустил. Так что ему поверю. И он скорее всего не кинет, друг же, значит проверен и помогал. Всякое конечно бывает, но точно шанс куда ниже.
А так я всегда прячусь, убегаю и сдаюсь, хотя мои «враги» уж точно не мафиозные боссы, что реально лучше проглотить обиду и не выступать. Там совершенно обычные люди и ситуации, где можно и нужно себя и свои выгоды отстаивать.
Отредактировано (Вчера 17:48:58)
|