Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#120876 2024-11-12 14:57:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну если я действительно не понимаю в моменте, что мне было не ок?.. Т.е. произошла ситуация, мне было не ОК, но сам тот факт, что я обиделся и мне были неприятны действия другого человека, я осознаю только сильно позже
Ну смотри ты уже взрослый сознательный человек, ты в состоянии сознательно работать с собой. Следовательно зная о своей проблеме Каждый раз когда ты попал в ситуацию мне не окей тяжело и трудно нужно хотя бы вечерком когда уже есть время, но не позже, тем же вечером садится и начинать понимать - а я не обиделся? А мне были норм действия другого человека или неприятны? Если были неприятны, то зачем я не обращаю на это внимание?
Почему я не скажу "Вася ты не прав"? Чего я боюсь? Что страшного случится, если я начну конфликтовать? Каким я буду если я начну конфликтовать? Чего именно мне ни в коем случае нельзя делать? Там есть варианты или нельзя спорить или нельзя уходить и молчать обязательно нужно отвечать, самая худшая это иронизировать и так далее)
С полученными ответами можно уже идти сюда ,ну или может быть ты можешь сейчас представить ситуацию и уже описать ответы.
#120877 2024-11-12 15:15:30
- Анон
Re: Мозгоправка
порефлексируй, кто из твоих близких изначально вызывал у тебя такую гиперреакцию.
Мать, бабушка, но со второй я общался сильно меньше, а мать непохожа на нарцисса из того, что я о них читал- холодность, требовательность чтоб все было сделано безупречно, перепады «я тебя превозношу- я тебе презираю». Она душила своей любовью, всегда, без перепадов и была той еще раздолбайкой «и так сойдет».
Анон, ищи по холиварке «угнетение зонтами», найдешь много интересного
Блин, анон, мне не рофла ради, это реально очень мешает жить(
А должен ли ты переносить длительные (простуда это часто не меньше недели)проблемы с нихуя от партнёра/близкого и не фрякать или это работает в одну сторону?
Я спокойно отношусь, если человек принял решение и проебался - что же, это было его решение, я не вправе указывать, он же не моя собака. Заботиться буду, потому что это мой близкий и мне не влом и где-то даже приятно чашку чая заварить, а если неприятно или влом, то человек не мой, зачем я тогда с ним? Заботиться без чувств я не умею и не вижу нужды. Если человек не настолько дорог, мне будет просто пофиг, ну заболел - лечись.
Буду злиться только в ситуации «человек не надел шапку, заболел и теперь требует(!) у меня выйти за него на работу», особенно если это не первый раз и человек не делает выводы, первый раз подумаю, что каждый имеет право на ошибку. Тут будет бесить именно что не делает выводы, что требует чего-то и что скорее всего это и не особо близкий человек, потому что как такой ебанат станет реально близким? У меня по жизни аллергия на требования, сам не указываю другим и в свой адрес не выношу.
И я сам так не сделаю, т.е. если я заболел, я не требую вокруг меня танцевать и сам справлюсь, ну будет приятно, если чая горячего в постель принесут. А так ну не умирают блин от простуды в 99% случаев, чего мне сделается, какие от меня проблемы? И у меня от простуженного партнера никаких проблем не возникает обычно. А если бы и возникли, ну, когда я строил отношения, я как бы подписывался быть с ним и за него, и этот человек мне достаточно причтен и дорог, чтобы я этого хотел и не ощущал тоскливой кабалой, иначе в чем суть? Он же не должен жить как я скозал (тем более я также могу ошибиться в чем угодно) и ради моего удобства не принимать желаемых для него решений и ваще никуда не лезть.
Кстати мать буквально хотела этого от меня - живи, как я считаю правильным и будь удобным. Меня от такого трясет, дворнягу блядь спаси и пусть она тебе благодарно руки лижет, а люди свободные личности или где?
Отредактировано (2024-11-12 15:20:48)
#120878 2024-11-12 15:23:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут будет бесить именно что не делает выводы
Тогда, выходит, сам ты добровольно надеваешь шапку каждый раз и больше не простужаешься?
#120879 2024-11-12 15:31:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Тогда, выходит, сам ты добровольно надеваешь шапку каждый раз и больше не простужаешься?
С шапкой не факт, что я заболею вообще, может что другому холодно, мне вообще жарко. И не факт, что посчитаю легкую простуду слишком высокой ценой за комфорт, если мне в условной шапке ну очень дискомфортно по каким-то причинам и на свете нет шапки, в которой окнорм.
Тут мне важно, что я сам решаю, а партнер реагирует в духе «я в тебя верю, а даже если что-то случится - ты справишься, а если вдруг не справишься - я рядом». Я сам так отношусь, с уважением и поддержкой, для меня она выглядит именно так и это ну, база.
Я имел в виду, что я сам не буду тыкать другому, что ему делать, если у меня не просили совета и если я все же заболел, я не буду обвинять другого или требовать у него заебаться, потому что ну, а с какого перепуга, требовать можно только оплаченные услуги по договору. А остальное только по чувствам и тут взаимно-добровольно. Своим я буду помогать по умолчанию, если с ними что-то случилось, чужим скорее всего нет, проебались - разбирайтесь сами, мне все равно. Но я все еще уважаю их волю и желания, а лезть со своим оцм это заход сверху, как к тупенькому и беспомощному дитятке. Для меня это унижать и человека и себя, потому что если оно не такое, то зачем, а если реально такое - нахуя я с ним связался и кто я сам тогда, если у меня окружение такое?
Отредактировано (2024-11-12 15:37:13)
#120880 2024-11-12 15:38:22
- Анон
Re: Мозгоправка
С шапкой не факт, что я заболею вообще. И не факт, что посчитаю легкую простуду слишком высокой ценой за комфорт, если мне в условной шапке ну очень дискомфортно. Тут мне важно, что я сам решаю, а партнер реагирует в духе «я в тебя верю, а даже если что-то случится - ты справишься, а если вдруг не справишься - я рядом». Я сам так отношусь, с уважением и поддержкой, для меня она выглядит именно так и это ну, база.
А партнёр разделяет твои взгляды? Может с ним это обсудить, для начала. Если не разделяет, то проблема не в шапке и не в простуде как таковой, и тогда вам обоим нужно как-то это порулить путём переговоров, а не тебе пытаться "пофиксить вавку", если "фиксить вавку" = менять свои взгляды, а делать это ради удобства партнёра ты не хочешь, насколько я понял.
Но сначала всё-таки выяснить, а что партнёр думает по этому поводу. Может, ему норм, что ты будешь слегка болеть, продалбываться и так далее, и он скорректирует своё поведение и перестанет напоминать.
Отредактировано (2024-11-12 15:38:32)
#120881 2024-11-12 15:41:43
- Анон
Re: Мозгоправка
С шапкой не факт, что я заболею вообще, может что другому холодно, мне вообще жарко. И не факт, что посчитаю легкую простуду слишком высокой ценой за комфорт, если мне в условной шапке ну очень дискомфортно по каким-то причинам и на свете нет шапки, в которой окнорм.
Анон, я пока не совсем понял, что спрашивать в твоей ситуации, но, если позволишь, выражу сочувствие - это действительно очень дискомфортно.
Особенно дискомфортно то, что, если я правильно понял, ты реагируешь не в агрессия-наружу духе "от...станьте от меня со своей шапкой, я сам, ять, знаю, как мне лучше, если заболею, это мое дело!", а в агрессия-внутрь "мне сказали про шапку, меня считают никчемным, я действительно никчемный, другие люди ходят без шапки в Арктике и не болеют, а я обязательно заболею!"
Кстати, если можешь ответить - какой была твоя внутренняя реакция, когда я сказал про сочувствие? Как ты вообще относишься, когда тебе его выражают?
#120882 2024-11-12 15:41:44
- Анон
Re: Мозгоправка
А партнёр разделяет твои взгляды?
Видимо нет( Но проблема, что я возгораюсь от такого отношения к себе от кого угодно, меня триггерит сам факт и я бы хотел не триггериться, потому что ну ок, с партнером можно разойтись на худой конец, но всех не поменяешь, все равно будешь об кого-то больно бякаться, таких людей мне кажется большинство, для кого это ок и всех избегать нереально же, а мне каждый раз очень больно от таких ситуаций, как током прошибает. С матерью уже много лет вообще не могу общаться, потому что до нее не достучаться.
#120883 2024-11-12 15:43:16
- Анон
Re: Мозгоправка
С матерью уже много лет вообще не могу общаться, потому что до нее не достучаться.
Анон, твоя мать как раз очень может быть нарциссом, а точнее, чтобы я не ставил диагноз по фотографии, человеком с не очень-то соответствующим реальности восприятием мира.
Ты уже сказал, что она душила любовью. Позволь спросить, а какие требования она предъявляла к тебе?
#120884 2024-11-12 15:45:43
- Анон
Re: Мозгоправка
с партнером можно разойтись на худой конец, но всех не поменяешь, все равно будешь об кого-то больно бякаться, таких людей мне кажется большинство, для кого это ок
Мне кажется, таких, наоборот, меньшинство. Я про шапку и т.п. только от мамы слышу, остальные так вообще никогда не говорят, максимум могут спросить «тебе не холодно?», и когда я скажу «нормально», на этом успокаиваются. Самой мне тоже в голову не приходит что-то такое говорить другим, они взрослые и сами разберутся.
Отредактировано (2024-11-12 15:46:20)
#120885 2024-11-12 15:46:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Но я все еще уважаю их волю и желания, а лезть со своим оцм это заход сверху, как к тупенькому и беспомощному дитятке. Для меня это унижать и человека и себя, потому что если оно не такое, то зачем, а если реально такое - нахуя я с ним связался и кто я сам тогда, если у меня окружение такое?
Так, погоди, а в чём тогда твой запрос?
Изначально ты пришёл с "как мне перестать резко реагировать и приписывать партнёру навязчивость, презрение и прочую хуету, когда обо мне слегка заботятся", "как перестать истерить из-за этого".
Как пофиксить такую вавку, которая у меня с детства: меня гипер-триггерят вещи, которые для большинства или приятная забота или просто фигня или максимум слегка раздражает, но не больше?
Короче хочу, чтобы эти штуки не вызывали таких эмоций, как будто меня в говно макнули и я перестал, собственно, истерить, это и мне мешает и другим непонятно и тупо.
А дальше ты пишешь, что реагируешь так, потому что для тебя эта забота - "заход сверху, как к тупенькому и беспомощному дитятке", "унижать и человека и себя".
Ты хотел бы перестать воспринимать такую заботу как заход сверху и унижение, а воспринимать как что-то нейтральное и безобидное, я правильно понимаю?
Манёвр "я всё ещё считаю, что партнёр меня этим макнул в говно, но мне похуй, что меня макнули в говно, мне норм говно, я хотел бы более спокойно воспринимать, когда меня макают в говно" твоя психика не поймёт, если что. Она не захочет макаться в говно (с её точки зрения) и делать вид, что это шоколад.
Отредактировано (2024-11-12 15:46:27)
#120886 2024-11-12 15:50:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Кстати, если можешь ответить - какой была твоя внутренняя реакция, когда я сказал про сочувствие? Как ты вообще относишься, когда тебе его выражают?
Вот в такой форме «мне жаль, что тебе плохо» (если ты это имел в виду) нормально отношусь, кажется. Я сам в принципе так ощущаю, ну мне будет грустно, если например у партнера после операции что-то болит, я бы хотел, чтобы не болело, но не всегда это зависит от меня. Так что скажу что-то типа «блин, это хреново, что тебе хреново, я тоже не рад, но я знаю, что ты сильный и справишься, а пока может я могу что-то для тебя сделать, от чего станет полегче, я тут поблизости, если что»
Всем же надо разное, вкусняшку принести, посидеть отвлечь, или наоборот свалить и не донимать на время. Ну и вот это сделаю, такая забота для меня не выглядит как «ты слабак и я тоже». В общем с близкими так, с чужими скорее всего будет пофиг или абстрактная эмпатия, мол просто жаль, что кому-то плохо, но я не хочу в это лезть.
А вот от других форм я ощущаю какую-то злость, обиду, отчаяние, но она такая, трусливая и бессильная, идет больше вовнутрь, чем наружу, я бы хотел сорвать эмоции на этом человеке, но срываю на себе. Потому что не ощущать их вообще, чтобы ни на ком не срывать, у меня не выходит. А другие кажется или не воспринимают это так или хотя бы огрызаются наружу, а не вовнутрь, то есть хотя бы больше вредят другим, а уж лучше так, чем себе (я эгоист, наверное, но не считаю это плохим).
Отредактировано (2024-11-12 15:57:21)
#120887 2024-11-12 15:50:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты хотел бы перестать воспринимать такую заботу как заход сверху и унижение, а воспринимать как что-то нейтральное и безобидное, я правильно понимаю?
Ну да, это ведь не говно на самом деле, это я только вижу так?
#120888 2024-11-12 16:07:05
- Анон
Re: Мозгоправка
А вот от других форм я ощущаю какую-то злость, обиду, отчаяние, но она такая, трусливая и бессильная, идет больше вовнутрь, чем наружу, я бы хотел сорвать эмоции на этом человеке, но срываю на себе.
Могу ошибаться, но пока что я вижу вот что. У тебя плохо с самооценкой и несколько сбито распознавание угрозы - попытку дать совет (уместный или нет) ты считаешь оскорблением. (Более того, ты считаешь, что оскорбишь других, давая советы им). У тебя при этом сильна аутоагрессия - то есть, если тебя триггерят чужие слова, ты не требуешь от человека отстать со своим ОЦМ, а начинаешь считать себя говном.
Тебе очень важно и ценно безусловное принятие твоих решений, а попытку оспорить их или даже выразить отличающееся мнение ты чувствуешь как очень серьезное нарушение личных границ.
Но я все еще уважаю их волю и желания, а лезть со своим оцм это заход сверху, как к тупенькому и беспомощному дитятке. Для меня это унижать и человека и себя, потому что если оно не такое, то зачем, а если реально такое - нахуя я с ним связался и кто я сам тогда, если у меня окружение такое?
Твое мировосприятие распространяется и на окружающих. Ты считаешь, что не имеешь права выражать свое (отличающееся) мнение (потому что выражать свое мнение - нарушать чужие границы). Указать другому на что-то - значит, унизить его, а еще унизить себя, потому что твое окружение не должно ошибаться.
Вопрос: Как ты относишься, когда тебе указывают, что ты в чем-то ошибся? Реально ошибся, а не разные мнения, как с шапкой?
Он же не должен жить как я скозал (тем более я также могу ошибиться в чем угодно) и ради моего удобства не принимать желаемых для него решений и ваще никуда не лезть.
Вопрос: Ты считаешь, что не можешь чего-то просить у партнера? Почему "Сделай вот так, пожалуйста, мне будет приятно" - равнозначно "Делай, как я сказал, и никак иначе, потому что я так хочу"?
Кстати мать буквально хотела этого от меня - живи, как я считаю правильным и будь удобным. Меня от такого трясет, дворнягу блядь спаси и пусть она тебе благодарно руки лижет, а люди свободные личности или где?
И еще одно - с матерью у тебя очень хреново. Она душила тебя любовью, а взамен требовала, чтобы ты не был собой. Собственно, мне кажется, не без оснований, что корни вот этого триггера, и вот этого отношения "если человек чего-то от меня хочет, то он плохой" растут именно из детства.
Анон, позволь, пожалуйста, я тебе предложу сходить к терапевту. Мне кажется, у тебя очень хороший запрос и хорошие шансы успешно все это проработать.
#120889 2024-11-12 16:09:17
- Анон
Re: Мозгоправка
я сам решаю, а партнер реагирует в духе «я в тебя верю, а даже если что-то случится - ты справишься, а если вдруг не справишься - я рядом»
С таким отношением, если ты* регулярно НЕ справляешься, то этим постоянно обременяешь и заебываешь партнера. Естественно, ему бы хотелось, чтобы ты* меньше рисковал - и ради тебя как любимого человека, и ради себя чьи силы не резиновые.
#120890 2024-11-12 16:13:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Каждый раз когда ты попал в ситуацию мне не окей тяжело и трудно нужно хотя бы вечерком когда уже есть время, но не позже, тем же вечером садится и начинать понимать - а я не обиделся? А мне были норм действия другого человека или неприятны? Если были неприятны, то зачем я не обращаю на это внимание?
Почему я не скажу "Вася ты не прав"? Чего я боюсь? Что страшного случится, если я начну конфликтовать? Каким я буду если я начну конфликтовать? Чего именно мне ни в коем случае нельзя делать?
Это звучит очень тупо, конечно, но у меня такое ощущение, что подсознательно я боюсь, что если в конфликте не буду всепрощающей и всепонимающей стороной, которая только выслушивает другого человека и говорит «да, я виноват, я понимаю, что сделал тебе больно, прости меня, если можешь, я готов компенсировать твою боль», то меня убьют. 
Рационально я понимаю, что это чушь, я не общаюсь с людьми, которые могут убить человека или даже побить, ударить. Но вот где-то в глубине души боюсь, что щас ебанут.Отредактировано (2024-11-12 16:14:10)
#120891 2024-11-12 16:16:39
- Анон
Re: Мозгоправка
регулярно НЕ справляешься, то этим постоянно обременяешь и заебываешь партнера.
Я примерно это и пытался сказать, когда спрашивал норм ли по пустякам определять партнёра, но человеку, как я понял реально норм и даже в обе стороны, лишь бы не трогали самооценку
#120892 2024-11-12 16:17:06
- Анон
Re: Мозгоправка
все чувства близкого человека важны, поэтому этот близкий человек имеет право злиться и наезжать на меня
Анончик, у тебя тут крупная логическая ошибка. ЧУВСТВА - важны, да. Поэтому ЗЛИТЬСЯ человек имеет право, никто не поспорит. А вот НАЕЗЖАТЬ - хрен. Это не чувство (которое касается только чувствующего), а ДЕЙСТВИЕ - которое уже не личное дело одного человека. И свои хреновые действия относительно других человек обязан контролировать.
#120893 2024-11-12 16:17:27
- Анон
Re: Мозгоправка
С таким отношением, если ты* регулярно НЕ справляешься, то этим постоянно обременяешь и заебываешь партнера. Естественно, ему бы хотелось, чтобы ты* меньше рисковал - и ради тебя как любимого человека, и ради себя чьи силы не резиновые.
Анон, позволь, я замечу, что, кажется, ты* триггернулся о триггер анона с шапкой.
У него была ситуация, когда ему под соусом заботы впихивают гиперконтроль и обесценивание (в том смысле, что "ты у меня маленький, тупенький, и сам ничего не можешь"). Естественно, он реагирует неадекватно на изначально неадекватное отношение.
У тебя, возможно, была ситуация, когда партнер на попытку дать совет говорит "я сам разберусь", но при этом спихивает последствия именно на тебя. Это тоже очень тяжело и хреново.
#120894 2024-11-12 16:21:43
- Анон
Re: Мозгоправка
мне тупо очень страшно в такие моменты. Чего боюсь... Не знаю, просто страшно, что мне от другого человека прилетит. Физически или психологически. Т.е., первое, что мне приходит в голову ответить — если я начну конфликтовать, то я буду... мертвым?
Анон, во-первых, очень сочувствую, это страшно. Во-вторых, это очень, очень круто, что ты это понял, такому уровню рефлексии люди годами учатся.
А в-третьих, побуду стереотипным психологом из анекдота и попрошу: расскажи мне о своих родителях. Точнее, вспомни, пожалуйста, когда в твоей жизни была ситуация, что несогласие означало смерть? Или в прямом смысле (абьюз, угрозы, война), или в переносном (если буду перечить маме, она меня бросит, а я маленький и один не выживу, значит, не должен перечить)
#120895 2024-11-12 16:29:41
- Анон
Re: Мозгоправка
У тебя, возможно, была ситуация, когда партнер на попытку дать совет говорит "я сам разберусь", но при этом спихивает последствия именно на тебя.
Так а если он партнёр, а не мимокрокодил и не сосед по коммуналке, как он может "разобраться сам" в вопросах, скажем, болезни, не затрагивая второго партнёра?
У вас обычно есть какие-то общие планы, которым помешает, что партнёр лежит с соплями. Есть какая-то бытовая и финансовая нагрузка, которую на больного сваливать нехорошо, но тогда она - хоба! - достаётся здоровому или качество жизни проседает. Есть риск заразить партнёра и уже он будет болеть, а ему, может, не настолько норм - то, что для ТСа "пару дней соплей", партнёру может пробить иммунитет заметно серьёзнее.
Бывают темы, в которых нормально сказать "я сам разберусь", но в них обычно люди спокойно реагируют на "партнёрнейм, не советуй мне, пожалуйста, какую выбрать мазь для лыж".
То есть, я начал бы с разговора с партнёром о том, что считать за "разберусь сам", а что за "это затрагивает наши общие интересы, поэтому вмешательство и обсуждение - норм и не имеет цели унизить".
Оно, собственно, и в первом случае обычно не имеет цели унизить, но бывает избыточно; а во втором уже партнёр может злиться, потому что на него таки да спихивают последствия.
#120896 2024-11-12 16:46:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Так а если он партнёр, а не мимокрокодил и не сосед по коммуналке, как он может "разобраться сам" в вопросах, скажем, болезни, не затрагивая второго партнёра?
[...]
То есть, я начал бы с разговора с партнёром о том, что считать за "разберусь сам", а что за "это затрагивает наши общие интересы, поэтому вмешательство и обсуждение - норм и не имеет цели унизить".
Оно, собственно, и в первом случае обычно не имеет цели унизить, но бывает избыточно; а во втором уже партнёр может злиться, потому что на него таки да спихивают последствия.
Да, тут (в такой формулировке) я согласен.
#120897 2024-11-12 16:47:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Поэтому я извиняюсь, сочувствую, спрашиваю, как исправить.
Это действительно очень хорошо, просто твои чувства имеют РАВНОЕ значение, так что ты имеешь право на не меньшую о них заботу, нежели ты заботишься о другом. И если её не дают тебе, то ты... в этих конкретных отношениях перестаёшь давать заботу другому, потому что тебе нужно заботиться о себе. То есть просто тратишь силы на сочувствие себе. Другого человека можешь спросить: я тебя задел? И в ответ на то, что ты его задел просто сказать "понятно". Ты его увидел - этого достаточно. Если он захочет развивать разговоры дальше, то тут уже может возникнуть и вопрос того, что ты больше не хочешь извиняться и сочувствовать, так как твоё эмоциональное вложение в отношения не учитывается и не даёт отдачи, а менять поведение ты вероятнее всего захочешь сам, потому что зачем тебе эти ссоры. Если брать пример с тем задевшим вопросом, то действительно, если ты сразу же отметишь, что тот человек тоже сделал тебе неприятно, то дальше уже его выбор налаживать отношения или обвинять тебя в чем-то. Во втором случае очевидно, что он не хочет заботиться о твоих переживаниях хочет возлагать все ответственность за ваши отношения только на тебя и брать их не стоит.
То есть продолжаем мой пример:
- Я тебя тогда задел? Ты вот написал пост такой-то.
- Да задел, у меня триггер.
- Понятно. А меня задело, что ты отреагировал грубо и резко ,отя я не мог знать, что такое тебя задевает и вместо того, чтобы нормально со мной поговорить принялся ещё писать злой пост.
И вот тут пусть он выбирает чего он делать будет с тобой "не жертвой", а тем кто не собирается давать сочувствие в ответ на внезапную для тебя агрессию по неочевидному поводу.
Это звучит очень тупо, конечно, но у меня такое ощущение, что подсознательно я боюсь, что если в конфликте не буду всепрощающей и всепонимающей стороной, которая только выслушивает другого человека и говорит «да, я виноват, я понимаю, что сделал тебе больно, прости меня, если можешь, я готов компенсировать твою боль», то меня убьют.
Важная поправка - это звучит не тупо, это звучит как травма. Место, в котором тебе нужно себе посочувствовать, а не называть себя тупым. И ты правда бедняга с этим, с таким очень тяжело жить. Как и анон выше, я тебе очень сочувствую. Дальше он тоже по делу написал.
При этом не могу не отметить, что отчасти тот друг, с которым ты ссорился, прав - ты ведь и и действительно ощущаешь себя жертвой. Ты её из себя не строишь (как вероятно делал кто-то из его близких, но таки ощущаещь себя ею). То есть на самом деле он довольно эмпатичен, весьма вероятно, что с ним можно договориться до чего-то конструктивного, если объяснить ему про свои триггеры. Возможно он и сам скажет, что ему не нужно твоё сочувствие из страха и тоже будет прав. Я предполагаю, из описания одной лишь ситуации, но во всяком случае, тут похоже действительно можно работать. Друг твой как минимум готов говорить вслух о своих проблемах А значит по идее должен понять и твоё говорение вслух о своих.
#120898 2024-11-12 16:56:23
- Анон
Re: Мозгоправка
При этом не могу не отметить, что отчасти тот друг, с которым ты ссорился, прав - ты ведь и и действительно ощущаешь себя жертвой. Ты её из себя не строишь (как вероятно делал кто-то из его близких, но таки ощущаещь себя ею). То есть на самом деле он довольно эмпатичен, весьма вероятно, что с ним можно договориться до чего-то конструктивного, если объяснить ему про свои триггеры. Возможно он и сам скажет, что ему не нужно твоё сочувствие из страха и тоже будет прав. Я предполагаю, из описания одной лишь ситуации, но во всяком случае, тут похоже действительно можно работать. Друг твой как минимум готов говорить вслух о своих проблемах А значит по идее должен понять и твоё говорение вслух о своих.
Ты все правильно сказал, как мне кажется. Отмечу только один момент: друг эмпатичен в лучшем варианте. В худшем он может быть просто мудаком.
Но когда я попытался с другом об этом поговорить, он мне сказал, что я минное поле и пытаюсь выставить себя жертвой.
Меня вооот эта фраза про минное поле зацепила. Ничоси, то есть, на упоминание невинной для большинства людей темы взорвался друг, но при этом минное поле - это ТС, который просто попросил не орать на него и не гиенить над ним? Проекция, как говорится, не только в кинотеатре. Или даже DARVO ("deny, attack, and reverse victim & offender") - отвергнуть, напасть, выставить себя жертвой.
Я извинился и спросил, что сделать, чтобы компенсировать, друг сказал, что я могу сделать для него, я сделал это, и мы помирились.
А, то есть, он еще и ништяк какой-то с ТСа поимел. Зашибись.
Отредактировано (2024-11-12 16:58:26)
#120899 2024-11-12 17:25:24
- Анон
Re: Мозгоправка
А в-третьих, побуду стереотипным психологом из анекдота и попрошу: расскажи мне о своих родителях.
Всё это он оборвал как раз фразой про то, что я пытаюсь строить жертву из себя, тогда как это он был обижен, а вовсе не я. Понять меня он даже не попытался, только обвинял и оскорблял. Т.е. я пытаюсь в пресловутые «я-сообщения»: я почувствовал то-то, я подумал вот это, а он писал: ты-ты-ты.#120900 2024-11-12 17:30:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну, с родителями у меня жопа. Мама в принципе не подразумевала, что опция «отказ» или «спор» вообще существует, не слушаешься — санкции от игнора до физического насилия, есть только мнение мамы, остальных не существует в принципе. Отец просто сразу орал и дрался, если что-то не так сделаешь. Единственный метод существования рядом с ними, который я выработал — по максимуму тихариться, стараться никак не триггерить, ну и свалил, конечно, как только смог.
Почему-то я так и подозревал. 
Более того, с таким анамнезом, к сожалению, повышаются шансы, что друзей ты будешь выбирать таких, что за хуй и в музей - условно нормальных людей ты отпугнешь, а мудаки будут радостно садиться тебе на шею.
Анончик, иди на ручки, а потом к психологу, прорабатывать детскую травму и закреплять опыт, что тебя никто-никто больше никогда не будет бить просто за то, что ты не согласен с ним, а если и попробует, то ты уже большой и сильный и можешь дать отпор, и обязательно дашь.