Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#120226 2024-10-06 18:43:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Просто иди нахуй со своей совой, я тебе не глобус, чтобы ее на меня натягивать.
У тебя стойка по первой жалобе принести мужу готовое решение его проблемы в клювике, а на любые попытки уточнить, что он сам делает для своего благополучия, ты отвечаешь агрессией. Поговори об этом со своим психологом. 
#120227 2024-10-06 19:32:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Поговори об этом со своим психологом.
Ты лезешь с попыткой поговорить о том, чего не было в изначальном запросе, а когда тебе отказываются дать информацию на этот счёт, натягиваешь свои теории, уверенный в правильности своей интерпретации. Поговори об этом со своим психологом.
#120228 2024-10-06 19:39:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Щас приготовила плов, мужу,положила, оно горячее,ароматное, а он говорит щасщас и сидит а телефоне. Мнетак обидно я сижу реву над этим пловом ну он же правда вкусный, ну почему. И вот плов остывает а я прям..оч грустно короче.
А какой реакции ты бы хотел от мужа?
#120229 2024-10-06 19:47:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Щас приготовила плов, мужу,положила, оно горячее,ароматное, а он говорит щасщас и сидит а телефоне. Мнетак обидно я сижу реву над этим пловом ну он же правда вкусный, ну почему. И вот плов остывает а я прям..оч грустно короче.
Анон 
А что происходит внутри тебя, когда муж сразу не идет есть? Тебе плохо, потому что для тебя это про что?
Это совершенно нормально - хотеть, чтобы окружающие ценили то, что делаешь и во что вкладываешь силы. Расстраиваться, когда этого не получаешь. Важно понять - что именно тебя настолько расстраивает, что ты плачешь.
#120230 2024-10-06 19:48:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Щас приготовила плов, мужу,положила, оно горячее,ароматное, а он говорит щасщас и сидит а телефоне. Мнетак обидно я сижу реву над этим пловом ну он же правда вкусный, ну почему. И вот плов остывает а я прям..оч грустно короче.
А какой реакции ты бы хотел от мужа?
ну чтобы он сел есть..и сказал спасибо..Но с этим проблем нет, если он ест он всегда говорит спасибо и что вкусно)
просто тут ну...какойто игнор.
Проблемато не в муже, проблема в моих реакциях, настрое, вот их хочется пофиксить
#120231 2024-10-06 19:58:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Я тоже к вам с какой-то проблемой мозга.
Я вроде не в депрессии, я там был, было ебуче, но сейчас непохоже на оно. Но мой мозг выдает мне ощущение счастья только после того, как я разгребу какую-нибудь проблему. Проблем-то во взрослой жизни хоть завались, но я устал, от того, что моя жизнь эти типа "несколько недель тревоги, оп проблема решена, несколько дней лёгкости, оп а ты помнишь анон про вот это вот обязательство? тревожимся". Мозг, блядь, работай нормально
#120232 2024-10-06 21:26:59
- Анон
Re: Мозгоправка
тревожимся
Так может проблема именно в тревожности?
Она неплохо лечится фармой.
Отредактировано (2024-10-06 21:27:36)
#120233 2024-10-06 22:33:00
#120234 2024-10-06 22:35:03
- Анон
Re: Мозгоправка
От тревожности другая группа препаратов, анксиолитики.
#120235 2024-10-06 23:07:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Выяснил, что совершенно не могу заставить себя думать о своей, эм, женской физиологии
#120236 2024-10-07 01:12:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны. Посоветуйте, что делать. Не для себя, для подруги прошу. Дальше под кат.
#120237 2024-10-07 01:21:32
- Анон
Re: Мозгоправка
На что она сказала, что ей единственное что хочется, лечь и сдохнуть, и так будет проще всем. И это было сказано не с целью манипуляции, а похоже, человек правда так считает
Да, это вполне "нормальный" симптом для депрессии. Её действительно крайне мало волнует, что и как будет там на работе, слишком много сил уходит на то, чтобы просто в окно не выйти.
Анончик, в стационаре не лечилась она? Возможно, схема лечения плохо подобрана, можно лучше?
К сожалению, вероятен и вариант, что лучше не будет. В этом случае всё, что ты можешь – позаботиться о своих интересах. Вы ссоритесь из-за того, что для тебя обременительно выходить на подмену или из-за того, что ты очень беспокоишься о её будущем?
#120238 2024-10-07 01:42:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Вы ссоритесь из-за того, что для тебя обременительно выходить на подмену или из-за того, что ты очень беспокоишься о её будущем?
И то, и другое. Ей недавно повысили дозу АД с 10 мг, до 20. Как понимаю, не успело подействовать и как таковое лечение еще только начинается, надо ждать, пока подействует антидепрессант. На той дозе наблюдались улучшения (до спортзала дошла впервые за долгие годы), но судя по всему, эта доза была мала. Ну и по себе знаю, эффекта более длительного, если он будет, необходимо ждать еще несколько месяцев.
#120239 2024-10-07 02:31:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Сочувствую, анончик. Пока АД подействуют, подхлестывать бессмысленно. Напоминай о том, ради чего стоит жить. Родные, животные, незаконченные дела. Хорошо бы вспомнить, что раньше человек любил, вернуть это в жизнь. Просто проси иногда помощи в необременительных делах, ты ведь тоже на АД? Береги себя.
#120240 2024-10-07 08:42:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь статьи и советы, как справляться с ощущением собственной беспомощности когда другому рядом плохо.
Мой муж со мной уже 11 лет, и оказалось, что его очень беспокоит, что все это время мне периодически плохо, я сижу на антидепрессантах и не становлюсь счастливой, как бы мы не меняли жизнь к лучшему, и он чувствует себя от этого беспомощным. На самом деле я знаю, что мне гораздо лучше, и что муж мне очень помогает, и я об этом сказала, но мне бы хотелось помочь и ему тоже с его чувствами.
Анон, а если мужу вот это "мне гораздо лучше, и что муж мне очень помогает" периодически повторять, и с примерами? (Если, конечно, у тебя есть на это силы).
Ну например (условно): "смотри, мужнейм, год назад я сидела под кроватью целую неделю и ревела без остановки, а сейчас спокойно хожу на работу, и в парк после работы, и еще остаются силы сварить борщ. Мне становится лучше!". "Мне было так паршиво вчера, но ты, мужнейм, меня поддержал и успокоил, и мне теперь лучше". "О, ты принес мои любимые яблоки? Мне прямо стало веселее от такой заботы". "Мне сейчас плохо, но это проблема в моем организме, всё равно как *какая-нибудь болезньнейм*. Потом будет лучше, нужно время, и от тебя ничего не зависит".
Может, если у него будут примеры, когда он действительно чем-то помог, то общая беспомощность не будет так давить.
#120241 2024-10-07 09:00:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Проблемато не в муже, проблема в моих реакциях, настрое, вот их хочется пофиксить
Чтобы пофиксить реакции, которые тебе не нравятся, надо понять, почему они такие. Ты знаешь, что мужу нравится, как ты готовишь. Он всегда тебя благодарит и хвалит. В то же время сложно выдержать то, что он идет не сразу, как ты его зовешь. Почему, как ты считаешь?
Можно и без понимания попросить: "Дорогой муж, когда я зову есть, не зависай в телефоне, пожалуйста, а сразу иди есть, мне это очень важно". Но даже если он начнет, скорее всего, выяснится, что ты расстраиваешься и в других ситуациях. И для тебя они как-то связаны: и плов, и то, что на работе делаешь, и что-то еще.
#120242 2024-10-07 11:13:28
- Анон
Re: Мозгоправка
А как научиться ценить то что делаешь
а когда это выходит к другим люлям,то..
анон, так ты сам-то цени, что делаешь. Другие люди не обязаны делать "ку" перед тобой так как ты хочешь, бежать со всех ног и срочно бросать свои дела чтобы восхититься твоей работой. И что за пищевое насилие над мужем? У него мб аппетита еще нет или его тревожит какой-то момент в телефоне - он с ним разбирается, а тут ты требуешь бросить телефон и бежать есть, говорить спасибо и восхвалять твои таланты. Словно ты не можешь ценить свои мощные лапища без одобрения окружающих еще и в такой форме, как надо тебе.
Ты уже крут, делаешь вкусный плов, это офигенный навык, ты молодец! Фиксируй свои навыки, достижения не через чужие реакции, а через свои - записывай удачные рецепты в красивую книжечку, заведи на работе пробковую доску и отмечай флажками удачные решения, ну, или опять же записывай в ежедневник - сегодня я удачно отбил нападку клиента и повысил свой план на 5%. Благодаря моим разработкам повысилось кпд такого-то отдела. Я так удачно оформил документы, что их приняли с первого раза. И так далее.
Еще можно завести полароид и фоткать вкусный плов, красиво вышитую салфетку, папку с документами, и опять же вешать на пробковую доску.
#120243 2024-10-07 17:51:19
- Анон
Re: Мозгоправка
А как научиться ценить то что делаешь
Говори себе "Анон молодец, анон сделал штуку".
Если это не работает и мозг говорит "не-а, несчитово", поспрашивай себя дружелюбно, в спокойной обстановке, не запрещая, не отвергая и не высмеивая любые ответы, а что будет для тебя "анон молодец", что даст тебе валидацию.
Не останавливайся на первом, попробуй выписать хотя бы 2-3. Но если полчаса сидишь, а дальше первого не продвинулся, то дальше не вымучивай ответы: может, их действительно нет, а может, они потом придут.
Ну или что-то ещё, что для тебя ощущается как важное
Хотеть внешней валидации нормально, мы социальные существа. Особенно в том, что ты делаешь для другого или для всех.
При этом потребность во внешней валидации, не удовлетворённая вовремя или так, как тебе надо, может причинять боль, даже если человек не хотел чего-то злого. Как в примере с мужем: он занят и поест плова позже, поест - поблагодарит тебя и похвалит твой плов.
Ты ощущаешь отвержение и обиду, если он не начал есть сразу же; возможно, мозг хочет валидации немедленно и не умеет терпеть. Тогда утешай себя, говоря себе "мы красавчики и забацали охуенный плов, щас чел поест и будет всё ок, я тебя уверяю". Как ты говорил бы нетерпеливому ребёнку.
Или тебе больно, что у мужа могут быть другие приоритеты. Игра или общение более важно в моменте, чем приготовленная тобой еда.
Или у тебя где-то есть связка "отложенная валидация = никакой валидации, отвергли и обосрали".
Или для тебя это проявление любви, твоей ценности, самовыражение, ты вкладываешь всю себя в приготовление еды и в рабочие задачи. А для их это "ну сделала и сделала", вроде как базовый уровень ожиданий, твоя обязанность. Тогда с твоей стороны выглядит как "ты принесла им сокровище, а тебя не хвалят и этого не замечают", это обидно. А с их - никакого сокровища нет, принесла - норм, едем дальше, восхищаться особо нечем. (И тут не то чтобы кто-то плохой, кроме каких-то вопиющих случаев; но их и твои позиции ощутимо не совпадают, и можно подумать, что с этим делать.)
Как, что-то совпадает с твоими ощущениями? (если нет, это нормально)
#120244 2024-10-07 22:07:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон с неоцененным пловом говорит спамибо всем за мысли!
Ценить самому - блин, как, если этого не видят другие? Может и нащупаю.
Я привыкла отдавать право оценивать - доугим людям. Я легко верю комплиментам ) иногжа мне кажется что если авторитетный врач мне скажет что я здорова, то я выздоровлю
В ситуации с пловом мне сказали класть плов) и потом я просила всегда если говоришь то я положу , и ешь пока горячее. У мужа окр, он залипает. И мне очень обидно что в этот момент как бы моего мужа нет, а есть этот поведенческий тик и все. Я хочу мужа обратно.
Номуж не лечится, ничо не делает, итд. Так что это часть большей проблемы, кнечн...
Отредактировано (2024-10-07 22:08:57)
#120245 2024-10-07 22:56:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Это были одни и те же люди или всё время разные?
Разные, после этого я и начал думать, что что-то не так.
Это было когда ты вываливал все эмоции или когда начал отмораживаться? Тебе было норм выслушивать человека или ты был недоволен, но скрывал это и терпел? Если терпел, то собеседник знал, что ты терпишь?
В тот период, когда все выражал и вываливал открыто. Было обычно норм, если был уставший, говорил собеседнику, что сейчас не могу и что если это что-то важное, пусть приходит позже.
Бывало ли такое, что человек слишком сильно радовался и тебе было неприятно? Или жаловался столько, что ты уже считал, что как-то перебор с нытьём?
Нет, не было такого.
У тебя, наверное, есть какие-то пределы, до которых ты готов терпеть чужие эмоции? По интенсивности, по времени?
Как будто мой единственный предел это моя усталость и присутствие или отсутствие сил. По интенсивности и по времени пределов нет. 
Как это может влиять на мой изначальный запрос?
То есть явно влияет, но я не очень понимаю как.
Другое дело, что если эти пределы есть у других людей, это многое объясняет.
#120246 2024-10-08 00:47:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Как отучиться воображать негативные сценарии? Дня не проходит без того, чтобы я не представил, как я поссорился с друзьями, разругался с близкими, потерял, упаси боже, кого-то и ещё куча вариантов. Я просто придумываю себе какой-то сценарий, в котором всё идёт отвратительно, потом либо просто страдаю, либо пытаюсь в этом же сценарии это преодолеть, и в итоге трачу чёртову кучу сил и времени на игры моего воображения. Отдельный подвид - когда я читаю/занимаюсь/смотрю что-либо, что вызвало бы недовольство родственников, и представляю, как они на это негативно реагируют, и мысленно оправдываюсь или пытаюсь победить в споре, при том что я даже не живу с ними. Я понимаю, чем это вызвано: у нас было очень много конфликтов в прошлом, такие выдуманные ситуации помогали мне как бы заранее проработать развитие событий и свою стратегию, чтобы не сорваться в истерику в очередном конфликте, я на них оттачивал свою стрессоустойчивость, но сейчас это уже не нужно, всё идёт лучше, чем когда-либо, но вот эта дурацкая привычка представлять, что каждая секунда жизни может привести к конфликту/болезненной ситуации, уже достала. Эта хрень реально мешает жить. Я к тому же ещё и тревожный анон (по тем же причинам), и на любую даже мелкую минутную ссору у меня реакция "всё, все опять против тебя, готовься к затяжным конфликтам", хотя про это все забудут уже через полчаса.
Когда такие сценарии становятся уж слишком выматывающими или неправдоподобными, я либо прерываю эти мысли усилием воли, либо с помощью логических доводов пытаюсь убедить себя, что такого не случится. Но эти сценарии уже просто по накатанным рельсам - чуть что не так, даже просто слово в тексте или другая такая же ассоциативная мелочь, и я уже представляю, как мне нужно отбиваться и отстаивать себя.
#120247 2024-10-08 01:04:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Как отучиться воображать негативные сценарии?
На мне работает два метода.
Первый - постоянно крутить в голове сюжеты с вымышленными персонажами. Можно не писать фички/ориджи, но придумывать их. Как только тебя тянет думать о чем-то, связанном с реальными людьми, но абсолютно беспочвенными тревогами, думай психопорнотриллер про тех, кого не существует. Так ты дашь волю фантазии, но оторвешь это от реальности и меньше ресурсов будешь затрачивать на переживания.
Второй - фарма. Я всю жизнь крутил у себя в голове эти мультики про воображаемых или реальных человечков, дошел до предела, где это начало мешать общаться с людьми, пошел к кукухологу, и оказалось, что фарма может просто выключить эту хуйню. Минус в том, что ты потом не очень понимаешь, что с этой звенящей пустотой в голове делать, если ты не очень социально активен.
#120248 2024-10-08 02:28:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Давно болит, хочу хоть как-то это разобрать, чтобы понять, как с этим жить.
#120249 2024-10-08 09:16:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, я устала от общения с подругой. Не знаю, чего я хочу от анонов, но, может, поможете прояснить ситуацию.
Мы около двух лет очень плотно общались, меня всё устраивало. Два-три месяца назад стало хотеться общаться пореже. Я думала, что частота скоро сама собой снизится, как это бывает, когда уже относительно долго друг друга знаете. Но подруга по-прежнему каждый день находила, чем поделиться, и ждала от меня этого же.
Когда я отвечала реже и короче, она всё равно не сбавляла темпы. Мне сложно её винить, ведь всё это время мы именно так и общались.
Как-то раз я только спустя несколько дней рассказала ей, что приболела, и она удивилась и расстроилась, что я не поделилась этим с ней раньше. Остаток простуды она каждое ебучее утро спрашивала, как моё самочувствие.
Подобные причины словно недостаточно весомые, чтобы не хотеть общаться с хорошим человеком. Да и к тому же мне так до конца и непонятно, почему меня такое взаимодействие перестало устраивать. А мне словно нужно оправдаться перед самой собой?
Недавно я всё-таки сказала, что сейчас нет энергии ни с кем разговаривать, и общение затихло. Стало так спокойно, что даже стыдно. Энергии моментально прибавилось. Да и общаться захотелось. С другими людьми.
Похоже, существовавший формат дружбы с этой подругой зашёл в тупик. И я не уверена, что его получится пересмотреть. Думаю предложить общаться не каждый день, но, по-моему, это выглядит как одолжение? С одной стороны, я не против продолжить дружбу в менее энергозатратном формате. С другой, кажется, не очень-то огорчусь, если в ответ на такое предложение подруга не захочет больше общаться совсем.
#120250 2024-10-08 10:12:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Как отучиться воображать негативные сценарии?
Попробуй мысленное айкидо: когда сценарий возникает, говори себе "да-да, но это сейчас не важно". Или "Я могу с этим что-то сделать? Если да, я буду с этим что-то делать? Если буду, то прямо сейчас или потом?" Если ничего сделать нельзя, то отвечай сценарию, что увы, жизнь такая, хрень неизбежна, можно только уменьшить ущерб. Если сделать можно, то составь план и говори себе, что ты в курсе и у тебя всё распланировано. Если сделать можно, но потом, то говори себе "Да, я в курсе, буду делать то-то тогда-то".
Можно сначала ещё сформулировать себе как бы краткий пересказ сценария: "Я считаю, что мои друзья считают меня гондоном и только ждут удобного момента, чтобы опиздюлить и бросить", "Думаю, мои родственники меня ненавидят и вскоре устроят мне скандал из-за моих жизненных выборов". Это помогает немного дистанцироваться и не проваливаться в фантазии.
И дальше спрашивать себя: "Почему я так думаю, какие мои основания? Может ли быть другая интерпретация их действий? Могу ли я их спросить об этом? Бывало ли раньше с этими же людьми, что я неправильно истолковал их действия и всё было ок?"
Если удастся вырулить на "Гм, похоже, это всплеск тревожности, у меня выскакивают ужасные сценарии, но это паразитная активность мозга", то бывает проще с них переключиться.
А если ты всё понимаешь в моменте, но выйти из сценария не можешь, тогда стоит попробовать лекарства. Самоубеждением и практиками успокоения не всё можно пригасить, к сожалению. Когда-то бывает нужна и фарма.