Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#120176 2024-10-04 14:41:38
#120177 2024-10-04 15:42:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Скажите является ли вариантом нормы или это тревожность/депрессия?
Ситуация - выходит человек погулять. Налево в парк не пойду там живет успешная однокласница, вдруг встречу, на право не пойду там пятерочка со злыми кассирами, противно вспоминать, прямо отдел милиции, назад церковь. В итоге гуляется вокруг дома. И так на каждую жизненную ситуацию. Можно перебороть, но это тоже куча дополнительных усилий - вспомнить, что можно перебороть, вспомнить-придумать как можно, уговарить себя. А в следующий раз опять сначала. Чаще цепочка обрывается еще на "вспомнить", а в некоторых случаях сложно даже "осознать", что есть какая-то кочка, которая мешает.
Имхо, выглядит как то, что у человека один из основных копингов избегание и оно переразвито.
Избегание это вообще один из самых частых копингов, у всех есть в какой-то степени, так что в самом по себе в этом нет ничего такого. Но тут проблема в том, что когда оно выходит за какие-то разумные пределы, то норовит превратиться в своего рода ментальную клетку, которая ограничивает сильней и сильней. Плюс есть такая тенденция у тех, кто склонен, что начав с избегания каких-то относительно маленьких вещей, можно доизбегаться до полноценных фобий и панических атак. Типа сперва избегаешь мерзкого бывшего, потом всех, кто как-то похож на бывшего, потом места, которые ассоциируются с бывшим, потом места, которые чем-то похожи на те, что ассоциируются с бывшим, потом не можешь выйти из дома, потому что бывший везде. Сперва не ходишь мимо парка и пятерочки со злыми кассирами, потом тебе около дома злая собачница говорит гадость и вот ты уже вокруг дома тоже не ходишь. Чем сильнее избегаешь триггера, тем страшнее он начинает казаться, и так по спирали.
Но если человек не позволяет этому какие-то определенные границы перерасти и ему самому не мешает, то вариант нормы. Когда начинает мешать и сковывать, но человек не знает, как перестать, тогда это уже проблема.
Отредактировано (2024-10-04 15:43:32)
#120178 2024-10-04 16:01:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Но тут проблема в том, что когда оно выходит за какие-то разумные пределы, то норовит превратиться в своего рода ментальную клетку, которая ограничивает сильней и сильней.
Да. Вот как клетка это и ощущается.
#120179 2024-10-04 16:14:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Как не обращать внимания на эти звонки?
Смени номер телефона, анон.
#120180 2024-10-04 21:58:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, ревную на ровном месте ( и слава всему сущему, что держу все в себе и не имею ему мозг). Доходит до абсурда: вижу симпатичную девушку в Интернете - ревность немедленно поднимает голову 
Как это можно пофиксить?
#120181 2024-10-04 22:31:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, ревную на ровном месте ( и слава всему сущему, что держу все в себе и не имею ему мозг). Доходит до абсурда: вижу симпатичную девушку в Интернете - ревность немедленно поднимает голову
Анончик, а как это работает? Ты видишь в Интернете Анджелину Джоли - и поднимает? Или надо, чтобы эта симпатичная девушка жила в вашей стране, городе, была бы его знакомой? Что-то ещё?
Насколько часто ты ревнуешь? Предыдущих партнеров? Может, иногда друзей - друг к другу?
#120182 2024-10-04 22:48:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, ревную на ровном месте ( и слава всему сущему, что держу все в себе и не имею ему мозг). Доходит до абсурда: вижу симпатичную девушку в Интернете - ревность немедленно поднимает голову
Ненадежная привязанность, тревожный подтип? Может, посмотри всякое по теме "как сделать себе надежный стиль привязанности" или там "как пофиксить тревожную привязанность".
#120183 2024-10-04 23:23:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, вопрос про ориентацию.
#120184 2024-10-04 23:42:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, вопрос про ориентацию.
Может быть, и то, и то.
Мне в 20 хотелось романтики, а секса - нет. Либидо раскачалось ближе к 30
#120185 2024-10-04 23:42:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Значит ли это, что я просто ещё не нашёл того, с кем сам бы захотел заняться сексом, или это что-то ближе к асексуальности?
Может, не нашел, может, твоя сексуальность ещё не пробудилась, может, асексуал. В любом случае, последнее, что тебе нужно делать - загоняться по этому поводу.
#120186 2024-10-05 00:11:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, вопрос про ориентацию.
У меня всё ровно то же самое, только мне 39. Я сама не уверена, не нашла я ещё хорошую женщину или асексуалка, но практически на жизнь это никак не влияет, так что мне кажется, это неважно.
#120187 2024-10-05 00:41:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Значит ли это, что я просто ещё не нашёл того, с кем сам бы захотел заняться сексом, или это что-то ближе к асексуальности?
Что-то в асексуальном спектре, демисексуальность тоже к нему относится.
#120188 2024-10-05 13:45:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо, аноны! 
#120189 2024-10-05 14:09:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, я буду вам благодарен, если вы поделитесь своими способами прожить гнев, злость и обиду на бывшего. Я проговариваю свои чувства и очень много о них пишу, но есть ощущение, что это не помогает, а только приводит к ещё большему застреванию.
#120190 2024-10-05 14:19:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, я буду вам благодарен, если вы поделитесь своими способами прожить гнев, злость и обиду на бывшего. Я проговариваю свои чувства и очень много о них пишу, но есть ощущение, что это не помогает, а только приводит к ещё большему застреванию.
сугубо личный опыт меня
#120191 2024-10-05 14:52:18
- Анон
Re: Мозгоправка
гнев, злость и обиду
Я проговариваю свои чувства и очень много о них пишу, но есть ощущение, что это не помогает, а только приводит к ещё большему застреванию.
Приложи эту энергию к чему-то. Это очень мощный ресурс. Можно пустить на материальное творчество/улучшайзинг жизни или на личное саморазвитие.
Попробуй перевести фокус на горе, боль и скорбь
на все, что у тебя было с бывшим
Это если человек этого заслуживает. А раз анон злится и обижается, предположу что-то ранящее от бывшего. И вот эту злость очень хорошо можно пустить на то, чтобы в будущем на подлете защищаться от похожих личностей, которые ничего хорошего в жизнь анона всё равно не привнесут.
Злость - это полезно. Это очень яркий маркер того, как с тобой поступать нельзя. Главное эту пользу вынести.
Отредактировано (2024-10-05 14:54:04)
#120192 2024-10-05 15:31:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Я проговариваю свои чувства и очень много о них пишу, но есть ощущение, что это не помогает, а только приводит к ещё большему застреванию.
А что примерно ты пишешь? "Я очень злюсь на бывшего, он хуёво со мной поступал, вёл себя как гондон и полный уёбок. Мне обидно, что со мной так поступали, я прям сильно возмущена этим" - что-то такое?
Возможно, это не всё, и ты ходишь по кругу, но не добираешься до чего-то ещё. Можно попробовать вытащить и другие эмоции.
Как, что-нибудь отзывается?
Что ещё можно попробовать: когда эти мысли накатывают, не пытаться бороться с ними или запрещать их себе. Для начала согласиться. А потом сказать себе "Ага, и что дальше? Что сейчас ты хочешь, чтоб я сделала?" Если психика выдаёт какие-то идеи, посмотри, какие, реалистичны ли они, будут ли они в твоих интересах.
Если отвечает "Ну я не знаю!", это нормально. Спрашивай дальше: "Я могу что-то сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему? Сейчас или после?"
Если идеи появились, здравые идеи записывай, нездравые отвергай: спрашивай себя "Я согласна это делать? Я хочу это делать? Я понимаю, как это сделать? Это вообще реально?" Насчёт того, что тебе в принципе нравится, но нереалистично, так и говори себе : "Да, было бы круто, если бы можно было это сделать. Жаль, что я не могу, но звучит хорошо". Насчёт того, что нравится и умеренно реалистично, но ты пока не представляешь себе, как это сделать: "Окей, я подумаю, что и как можно сделать в этом направлении. Сейчас этим займёмся, поищем какую-то информацию, проведём мозговой штурм, спросим у людей? Или чем-то ещё? Есть более первоочередные или интересные дела?"
Насчёт того, что ты можешь и хочешь сделать, но не прямо сейчас: "Отличная мысль, я этим займусь тогда-то, ставлю себе в план".
А если нашлось что-то конструктивное, что ты можешь и хочешь сделать прямо сразу, то делай это!
#120193 2024-10-05 22:29:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь статьи и советы, как справляться с ощущением собственной беспомощности когда другому рядом плохо.
Мой муж со мной уже 11 лет, и оказалось, что его очень беспокоит, что все это время мне периодически плохо, я сижу на антидепрессантах и не становлюсь счастливой, как бы мы не меняли жизнь к лучшему, и он чувствует себя от этого беспомощным. На самом деле я знаю, что мне гораздо лучше, и что муж мне очень помогает, и я об этом сказала, но мне бы хотелось помочь и ему тоже с его чувствами.
#120194 2024-10-05 22:37:29
- Анон
Re: Мозгоправка
не становлюсь счастливой, как бы мы не меняли жизнь к лучшему
Звучит как завёрнутый в типа беспокойство упрёк, честно говоря. Такое "всё ж хорошо, чего тебе всё не хватает?"
но мне бы хотелось помочь и ему тоже с его чувствами.
Анон, ты не можешь ничего сделать с чувствами другого человека, ты не несёшь за них ответственности, это его задача научиться с ними справляться. Не перевешивая это на кого-то другого.
#120195 2024-10-05 22:43:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Звучит как завёрнутый в типа беспокойство упрёк, честно говоря. Такое "всё ж хорошо, чего тебе всё не хватает?"
Даже если это и упрек, он сказан впервые за 11 лет, так что ок.
ты не можешь ничего сделать с чувствами другого человека, ты не несёшь за них ответственности, это его задача научиться с ними справляться. Не перевешивая это на кого-то другого.
Ну кстати хорошая фраза, если обернуть ее как то, что он не несёт ответственности за мои чувства. А в том контексте, что ты говоришь: да, я не несу ответственности за его чувства, но мы поговорили об этом, и я вижу, что ему плохо от этого ощущения, и я хочу в свою очередь помочь ему, не вижу в этом ничего плохого.
#120196 2024-10-06 09:41:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, психолог вообще должен заботиться о клиенте? Например, если клиент сам не умеет?
Или, если клиенту что-то угрожает, а сам клиент не понимает?
Например, у клиента серьезная болезнь, а он не лечится и вообще боится об этом думать и говорить?
А психолог не интересуется, что это клиент такой пришибленный ходит, а если и интересуется, то получив ответ, почему, дальше не копает.
В результате получилась жопа - я сам сказал, психолог на это особого внимания не обратил, а я воспитанный в традиции: "будешь говорить - хуже будет" посчитал, похоже, что тут об этом не говорят, а болезнь продолжила прогрессировать.
Повторно мявкнул - психолог не заметил. Не, я понимаю, что я за свою жизнь ответственен сам и последствия все тоже мои будут, как раз их и расхлебываю.
Но, блин, я не умею пользоваться врачом, я боюсь врачей, я стараюсь это исправить. Но, я как-то рассчитывал, что психолог увидит то, что я сам о себе не знаю, покажет мне, поможет исправить.
С этим психологом я больше не работаю, сейчас не очень активно подыскиваю другого. Занимаюсьсвоей болезнью и не запускаю.
Но, блин, новый психолог, когда я сказал про болезнь, вообще не прореагировал. Анон повторил. Сказал, что мне пиздец как страшно.
Психолог заговорил о другом.
Это с ними что-то не так или я что-то не понимаю?
#120197 2024-10-06 09:48:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Сказал, что мне пиздец как страшно.
Психолог заговорил о другом.
Вот это точно не норма.
Остальное — могли не понять, что по поводу болезни есть запрос, но когда он такой чёткий, игнорировать его уже нельзя.
#120198 2024-10-06 09:51:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, психолог вообще должен заботиться о клиенте? Например, если клиент сам не умеет?
В такой постановке - нет, не должен. И расспрашивать о болезни, советовать пойти к врачу тоже не должен. Это отношение матери к ребёнку, а не профессионала к клиенту.
Но работать с твоими страхами пойти к врачу - да, должен, если у тебя есть такой запрос. И с твоими опасениями насчёт будущего, связанными с болезнью. Скажи психологу о том, что у тебя этот запрос есть. Не просто «пиздец страшно», а «пиздец страшно и я хочу это обсудить». Иначе психолог может уходить в сторону твоего изначально сформулированного запроса.
#120199 2024-10-06 09:53:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь статьи и советы, как справляться с ощущением собственной беспомощности когда другому рядом плохо.
Анончик, есть такой стереотип - будто бы счастье и/или стабильность могут вылечить депрессию. Из разряда - о чем тебе страдать и грустить, если у тебя благополучная жизнь? Ты любишь и тебя любят/тут можно вставить что угодно из того, что тебе важно: все здоровы, неплохо зарабатываете и т.д.
Но, к сожалению, это так не работает. Депрессия может быть одновременно со счастливым браком, очень успешной карьерой и вообще довольно инстаграмной жизнью.
Это бывает сложно и даже больно принять: любовь, попытки изменить жизнь к лучшему могут не влиять на состояние близкого человека. Ему может быть так же плохо. Тогда, конечно, чувствуешь свою вину, кажется, что кто-то из вас недостаточно старается, хочешь, чтобы всё было иначе. Но ты можешь сделать только одно: сказать, что любишь, ценишь, он очень помогает и не может сделать больше, чем уже делает. А остальное - это уже его внутренняя работа. Ты не можешь никак повлиять на то, что именно он чувствует.
#120200 2024-10-06 10:31:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, психолог вообще должен заботиться о клиенте? Например, если клиент сам не умеет?
Или, если клиенту что-то угрожает, а сам клиент не понимает?
Например, у клиента серьезная болезнь, а он не лечится и вообще боится об этом думать и говорить?
Именно «заботиться», как мать о ребенка или друг о близком друге - нет, не должен. Психолог работают по запросу. Если ты пришел с запросом «у меня болезнь и я боюсь идти к врачу» или «у меня болезнь и мне страшно, одиноко, я боюсь умереть» он работают с этой проблемой. Но он не будет уговаривать тебя пойти к врачу, беспокоиться как ты там и тд . Он поможет тебе разобраться откуда этот страх, как его победить и как жить с твоим заболеванием. Про сказал - психолог проигнорировал сложно судить. Возможно, это плохой специалист. Возможно, ты не донес важность этой проблемы до специалиста. Я так поняла, пришел ты вообще с другой проблемой. Можно попробовать еще раз сказать, но не между делом, а прямо подчеркнуть, что ты хочешь обсудить именно эту проблему.
Отредактировано (2024-10-06 10:33:13)