Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Прочитал и задумался, насколько вообще валидна точка зрения «все, как мы строим отношения, зависит от отношений в семье». Типа если не было хорошего примера, то все, человек на всю жизнь обречен. Как же другие сферы? Вот никто в семье не учился в вузе, в другие города не переезжал, а ребенок это взял и сделал. Никто не умел пользоваться компьютерами, а ребенок вырос программистом. Родители тихие - ребенок центр внимания, экстраверт. Родители алкаши, ребёнок не трогает спиртное. Куча примеров противоположностей, и ничего, учатся, если не на примере родителей, то масс-медиа, сверстников и тд. Почему вдруг отношения такие особенные, что ни шагу от родительской модели?

Анон

Re: Мозгоправка

отключила в своей голове этот самый "типаж", это самое "представление" о том, какие у меня должны быть отношения, какой мужчина, и смогла дать шанс и ему, и себе.
И мы все еще вместе.

Я могу отключить до определенного предела. Так уж вышло, что для меня важна внешность. Другое дело, что были и очень привлекательные кандидаты, которых я проигнорил, потому что внутри я все тот же затюканный дома нелюбимый ребенок и школьная чмошница.

Анон

Re: Мозгоправка

насколько вообще валидна точка зрения «все, как мы строим отношения, зависит от отношений в семье»

Отчасти, кмк. Если ребенок видел абьюз в семье, ему, возможно, будет сложнее сконструировать модель нормальных отношений. Но, кажется, многие с отборным пиздецом в детстве стараются в своей семье такого не допустить.

Анон

Re: Мозгоправка

Анончик 
Ты герой, что вылез из этого и идешь к лучшей жизни.
Не знаю, в каком подходе работали твои прошлые психологи, но попробуй гештальт? Я нигде не получала столько поддержки и неравнодушия.

Спасибо, анончик!

Не заставлять себя. Не нравится психолог? Нахуй психолога, ищи нового. Он должен тебе нравиться, слышать тебя, и тебе с ним должно быть достаточно комфортно.

Но, мне никто не нравится, анончик! Мне любой контакт некомфортен. Бабки на лавочке спросили как жизнь - анон скис. Встретил знакомую (знакомая нормальная, мы иногда неплохо общаемся), но анон не ожидал и был весь в себе, растерялся и испугался, что-то промямлил.
Мне по умолчанию психолог не нравится. Просто я понимаю, что я в жопе и поэтому к нему хожу.

И если ты говоришь, что "тебе не хватает тепла и поддержки" нормальный ответ будет "а как для тебя выглядит тепло и поддержка, чего бы вы хотели?"

Да, психолог так и спрашивала. Я отвечал и описывал. Она - что она работает в другой технике. Это все.

Но я бы с учетом того, что ты о себе накопал, заранее в переписке пораспрашивал и озвучил пожелания.

Спасибо, так и сделаю!

Насчет фармы: по хорошему, если она нужна, психолог должен сказать, что без неё работа не пойдет, но опять же ему для этого должно хватать опыта и образования (в этом лучше понимают клинические психологи, как и вообще в серьезных бедах с кукухой), но ты можешь сам сходить к психиатру, АДы хорошо снижают тревожность и невыносимость эмоций, возможно, с токсичным стыдом тоже помогают.

Я долго принимал АД, возможно, на их фоне мне и стало лучше с РПП, а не только из-за терапии. Не, эта психолог в необходимости АД не разбирается.

Ещё нужно учитывать, что психолог будет работать как с сопротивлением, так и с попытками клиента с психологом слиться. Во втором случае обозначенные границы часто воспринимаются как "холодность".

Точно нет, я сам холодный и дистантный. Не пытаюсь урвать дополнительное время, не пропускаю сессии. На многое реагировал: "Я не готов с вами это обсуждать".
Возможно, поэтому мне и понравилась сначала эта психолог. Но, значит, это тоже прогресс - раз мне понадобился более теплый психолог.

Анон

Re: Мозгоправка

Прочитал и задумался, насколько вообще валидна точка зрения «все, как мы строим отношения, зависит от отношений в семье». Типа если не было хорошего примера, то все, человек на всю жизнь обречен. Как же другие сферы? Вот никто в семье не учился в вузе, в другие города не переезжал, а ребенок это взял и сделал. Никто не умел пользоваться компьютерами, а ребенок вырос программистом. Родители тихие - ребенок центр внимания, экстраверт. Родители алкаши, ребёнок не трогает спиртное. Куча примеров противоположностей, и ничего, учатся, если не на примере родителей, то масс-медиа, сверстников и тд. Почему вдруг отношения такие особенные, что ни шагу от родительской модели?

Да нет никакого "ни шагу" и не предполагалось, люди разные, ситуации у них разные, врожденные качества нервной системы разные. Но и серьезное влияние отрицать глупо. Условно, на одного-двух-трех, серьезно отклоняющихся от привычных моделей, придется семь-восемь, отклоняющихся не очень сильно или вообще не. Это не вопрос предопределенности, это вопрос привычности. Большинство людей так или иначе в чем-то плывет по течению, кто-то больше, кто-то меньше. Потому что это проще, меньше сил отнимает. А чтоб сознательно куда-то грести против течения, нужно понимать, куда и зачем.
Детский опыти это не магическая предопределенность, это просто привычное и знакомое. А привычное и знакомое для человека ассоциируется с безопасным, а новое и незнакомое с опасным (особенно для людей с травмами, у которых ресурс для ошибок очень маленький, они не доверяют миру и каждый провал воспринимают как конец всего). И раз выучив что-то, мозг не очень-то хочет переучиваться. Невообразимое количество ненужных и откровенно вредных вещей люди делают просто потому, что им это знакомо и привычно.
Поэтому для человека с благоприятным детским опытом хорошее это привычное и ему легче этому следовать. А для человека с плохим опытом и травмами привычное это плохое и ему надо серьезно себя переучивать и местами переламывать, чтоб грести к хорошему. А на это опять-таки нужен ресурс и многие не вывозят.
Но я не навязываю, если что, это мои личные наблюдения.

Анон

Re: Мозгоправка

Как научиться не повышать голос на мужа? Я знаю, что это плохо, но периодически бесит, что он что-то не так сделал, что-то не туда положил и т. п. В моей семье родители друг с другом не ругались, я хз, откуда эта агрессия во мне.

Анон

Re: Мозгоправка

Родители алкаши, ребёнок не трогает спиртное.

Тут может быть то, что называется "антисценарий". Ребёнок учится у родителей тому, как не надо. И делает всё возможное, чтобы не быть на них похожими. Но антисценарий - это все равно сценарная штука, то есть по жизни человек все равно ориентируется на своих родителей. Может быть, в какой-то ситуации было бы логичнее поступить так, как делали родители, но взрослый ребенок действует по принципу "назло маме отморожу уши" или "назло кондуктору купил билет - пошел пешком".

Анон

Re: Мозгоправка

Да, никто из нас не готов на отношения с кем попало. Но за столько лет ничего вообще? За 10, 15 или даже 20 в некоторых случаях?

По-моему, тут как в анекдоте: "Как тут выйдешь замуж, когда кругом одни крокодилы плавают?"
Банально, тех, кто "не кто попало", свободных от отношений, нет в доступном круге общения. Это, кстати, не значит, что надо "понижать планочку". Или что расширить круг общения можно каким-то простым способом.
Времена поменялись, просто на "штаны, чтобы были" женщины уже не согласны, а чуваков новой формации, с которыми хотелось бы завязать и поддерживать отношения, поблизости нет.

Тараканы имеются у 90% населения, тем не менее, люди заводят отношения и детей.

Заводят с теми, кто норм, а критерии "кто норм" у разных людей разные. Кто-то и за рецидивиста-уголовника замуж выходит, и детей от него рожает, ну так что ж, на них ориентироваться?
Негодящих каких-нибудь мужиков можно найти, вступить с ними в отношения и даже родить от них детей, но зачем тебе негодящие?

Анон

Re: Мозгоправка

Я знаю, что это плохо, но периодически бесит, что он что-то не так сделал, что-то не туда положил и т. п.

И как, ты сразу начинаешь орать? Или сначала говоришь тихо, а он игнорирует? Или даже соглашается, но без пиздюлей не корректирует свои действия?

Как поступали твои родители, когда один из них что-то не так делал, клал не на место и т.д.?

Анон

Re: Мозгоправка

По-моему, тут как в анекдоте: "Как тут выйдешь замуж, когда кругом одни крокодилы плавают?"
Банально, тех, кто "не кто попало", свободных от отношений, нет в доступном круге общения. Это, кстати, не значит, что надо "понижать планочку". Или что расширить круг общения можно каким-то простым способом.
Времена поменялись, просто на "штаны, чтобы были" женщины уже не согласны, а чуваков новой формации, с которыми хотелось бы завязать и поддерживать отношения, поблизости нет.

У нас всех очень хороший круг общения, лучший даже, насколько это возможно в России. Если в нашем кругу нет, то нет нигде. Некоторые эмигрировали (не анон, он нищий), тоже ничего не изменилось. Хотя вроде бы там с мужчинами получше, легенды складывают, что стоит заглянуть за границу и тебя осыпают вниманием, только выбирай.

Да, никто не хочет "штаны, чтобы были". Вопрос же не в этом - уж за 10-15 лет можно было что-то найти? Но вот нет.

Анон

Re: Мозгоправка

И как, ты сразу начинаешь орать? Или сначала говоришь тихо, а он игнорирует? Или даже соглашается, но без пиздюлей не корректирует свои действия?

сразу срываюсь

Как поступали твои родители, когда один из них что-то не так делал, клал не на место и т.д.?

просили сделать как нужно, они менее раздражительны, чем я, в принципе

Анон

Re: Мозгоправка

Да, никто не хочет "штаны, чтобы были". Вопрос же не в этом - уж за 10-15 лет можно было что-то найти? Но вот нет.

Звучит как избегающий тип привязанности таки. Все типа успешные, состоявшиеся етс. То есть, люди самостоятельные и боятся сближаться, боятся интимности, потому что это опасно, придется быть уязвимым, терять независимость, показывать кому-то свои потребности и полагаться на другого человека. Поэтому мозгом такой человек может хотеть отношений, однако каждый раз вести себя так, чтоб их саботировать, не подпускать к себе людей ближе определенной дистанции, найти какие-то недостатки у любого предполагаемого партнера и сбежать.

Анон

Re: Мозгоправка

Ну я давно подозреваю у себя избегающий тип привязанности, обсуждал его с психологами и не только. Но как от него избавиться? "Перестать бояться" не получается, все понимаю, но просто не могу. Не потому что не хочу, как раз очень хочу, но не выходит.

Это довольно распространенная штука, и даже с ней люди заводят отношения. Первое, что попалось в поиске - "а у вас были отношения с человеком с избегающим типом?". То есть отношения все равно были, неудачные, странные, но были, а не полный ноль в 35.

Анон

Re: Мозгоправка

а не полный ноль в 35.

Как выглядит в твоем исполнении типичная попытка их завести? Есть повторяющийся сценарий?

Анон

Re: Мозгоправка

Как научиться не повышать голос на мужа?

Понять где агрессия зажата на самом деле. Мы обычно вот так "срываемся" в каком-то безопасном месте, в котором можем себе позволить срывы, тогда как в каком-то другом себя зажали очень и не питюкаем. Так вот нало понять где это сделали и перестать НЕ ВЫСКАЗЫВАТЬ то, что бесит на самом деле. Начать высказывать.

Анон

Re: Мозгоправка

Отношения всегда заканчиваются травматично, даже хорошие.

А как именно? Скорее "мужик съебался в закат" или "мужик разонравился"?

Анон

Re: Мозгоправка

Как выглядит в твоем исполнении типичная попытка их завести? Есть повторяющийся сценарий?

Есть несколько.

▼Скрытый текст⬍

1. Знакомство в реале. Мужчина подходит и я отшиваю. Мне почти никто никогда не нравится, но даже если и нравится, все равно отшиваю, боюсь, что он хочет только секса, прикалывается и тд. Умом понимаю, что это не так, но ощущения внутренние никак не перебороть. Ни алкоголь, ни АД эффекта не имели.

2. Знакомство в реале-2. Мужчина подходит, я не отшиваю. Либо думаю: "Ладно, поболтаю хотя он не герой из моей мечты". Либо же он герой моей мечты, со страху соглашаюсь, веду себя как кретинка последняя и он думает, что я псих (с моим жутким детством не стать психом было сложно). Или же отшиваю, думая "слишком тощий/пара лишних кило/низковат/слишком стар/слишком молод/не похож на любимого актера/слишком похож на любимого актера". И так далее. Опять - все понимаю головой, но не могу. Не поддается контролю.

3. Знакомство на СЗ. Мужчина нравится, приглашает сразу встретиться, я пугаюсь, откладываю. В 99% случаев так и не иду на встречу. В 1% дохожу до встречи, веду себя странно или он совсем не нравится, дальше продолжения нет. Или есть, но не то, которого хочу.

Анон

Re: Мозгоправка

Это довольно распространенная штука, и даже с ней люди заводят отношения. Первое, что попалось в поиске - "а у вас были отношения с человеком с избегающим типом?". То есть отношения все равно были, неудачные, странные, но были, а не полный ноль в 35.

Ну у всех разная степень избегания. У меня, например, такая сильная, что даже с друзьями-знакомыми иногда срабатывает, не то что в романтике, романтику я сразу глухо отсекаю в принципе совсем. Так что у меня полный ноль и мне норм, чо вы паритесь-то. А у кого-то механизм срабатывает только уже на какой-то средней стадии интимности, типа с родителями познакомить не готов или там про какие-то чувствительные вещи рассказать, когда они вызывают проблемы. Поэтому у них получается заводить какие-то поверхностные, неглубокие отношения и если второй партнер напрягается и пытается их тащить, то они могут длиться какое-то время. А потом обрываются, когда партнеру надоест пахать в одну каску или он захочет чего-то более глубокого и избегающий сбежит.

Ну и большая часть этих вопросов подразумевает мужчин с избегающим типом. Мужчинам с этим куда проще, чем женщинам, по ощущениям. Потому что это женщина обычно вывозит большую часть эмоциональности, уязвимости етс в отношениях, "работает над отношениями" и устанавливает контакт, а мужик может быть и полным бревном эмоционально, это практически маркер "мужественности". Ну и мужчина меньше рискует, потому что это не ему сидеть в декрете, выпрашивать денег на прокладки и подвергаться побоям, в случае неудачного выбора ему грозит в основном словесная пилежка. Плюс для мужчин это в большей степени вопрос статуса (для мужчины статусно иметь много секса, а для женщины это наоборот не приветствуется). Поэтому когда ты женщина с избегающим типом привязанности, то ты одновременно параноидальнее и ждать эмоциональной подстройки и понимания от мужика-партнера куда сложнее.

Так что, по ощущениям, избегающие мужчины как раз больше склонны вступать в вереницы недолгих поверхностных отношений, а избегающие женщины более склонны не вступать в отношения вообще (сознательно, потому что все мужики козлы, или же бессознательно, потому что ну вот как-то так не везет).

Отредактировано (2024-08-05 22:04:42)

Анон

Re: Мозгоправка

с моим жутким детством не стать психом было сложно

Погоди, ты другой анончик, не ТС?

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, может кто-нибудь объяснить в чем дело - почему некоторые люди всю жизнь одни.

Думаю, что конкретного ответа нет и быть не может - у всех по-разному. Как человек в такой же ситуации могу сказать про себя. Совсем недавно осознал, что у меня скорее всего избегающий тип привязанности - я хочу любви и близости, но одновременно боюсь настолько сближаться с людьми, ведь это ставит меня в уязвимую позицию. Любовь для меня - это угнетение зонтами и пледами вторжение в мои границы, необходимость приспосабливаться и поступаться своими интересами ради отношений, к тому же партнёр узнает обо мне слишком много личного и сможет это использовать против меня, ведь никто не причинит тебе больше страданий, чем самые близкие. Поэтому бессознательно я саботирую любые потенциальные возможности создать отношения.  К тому же я не умею флиртовать, не понимаю намёков, и боюсь показаться навязчивым, распущенным, отчаявшимся настолько, что готов вешаться на любого, и т.д. и т.п. Итого я хожу с мордой кирпичом и на все поползновения в мою сторону на всякий случай демонстрирую равнодушие и незаинтересованность. Надо быть очень упорным и мотивированным, чтобы в таких обстоятельствах продолжать попытки сближения, но если ты не красавица и не богачка, то кому это надо - проще поискать более доступный объект.
К тому же у меня действительно высокие требования - я хочу настоящей любви с полностью устраивающим меня партнёром. Большинство пар вокруг меня созданы по другому принципу - "ну он вроде норм, не пьёт, не бьёт, зарабатывает нормально, не оставаться же одной" и "баба хозяйственная, не уродина, в сексе не отказывает, да и мне пора остепениться". Такого мне точно не надо, так что продолжаю наивно надеяться на любовь, как в романах 

Анон

Re: Мозгоправка

Погоди, ты другой анончик, не ТС?

Я ТС, уже писал в разных темах про свое кошмарное детство. Но тоже не оправдание - да, я пережил тонну насилия (физического и эмоционального) в семье и школьные годы. Как я это отменю? Психологи, книги, форумы - все пробовал, ну лучше стал понимать происходившее, не более того. Другие люди с опытом абьюза и буллинга все-таки находят любовь, мне тоже хочется.

Анон

Re: Мозгоправка

сразу срываюсь

И это всегда так было? Вообще нет периода, когда бы ты просил вежливо?

Орёшь ли ты на других людей, когда они что-то делают не так? Ест ли какая-то группа людей, насчёт которой у тебя внутреннее убеждение, что с ними так можно? Нет входного фильтра, проверяющего, уместны ли вопли?

просили сделать как нужно, они менее раздражительны, чем я, в принципе

Анон, а ты не проверял щитовидку? Она может давать повышенную раздражительность. И надпочечники тоже.

Всегда ли ты орёшь или можешь о чём-то вежливо попросить? Как реагирует партнёр, если попросить вежливо?
Если для вас это исчезающе редкий случай, можно провести тренинг с согласия партнёра. Он: вешает носки на люстру. Ты: приходишь и говоришь "партнёрнейм, не мог бы ты убрать носки с люстры? и больше их туда не вешать?"
И посмотреть, какие формулировки приходят тебе в голову, как ты себя ощущаешь в этот момент, как реагирует партнёр. Что будет, если на вежливую просьбу он не подорвётся мгновенно? (скажем, я такой: если я чем-то занят, то соглашусь, что я должен исправить косяк, но не всегда мгновенно метнусь это делать)
Нет ли у тебя чувства, что ты унижаешься, когда просишь вежливо? Что тебя могут послать? Что бы обязан обосновать необходимость этого действия. говорить о своих чувствах, а с тобой могут начать спорить, высмеять тебя или обесценить твои переживания?

Анон

Re: Мозгоправка

Я ТС, уже писал в разных темах про свое кошмарное детство.

Извини, я запуталась, думала, вот этот коммент про любящих родителей тоже твой)
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … #p16062843

Анон

Re: Мозгоправка

Анончики, поддержите меня, пожалуйста, не могу сам эффективно справиться со стрессом

▼Скрытый текст⬍

Родители позавчера в 5 утра попали в аварию, максимально тупую, учитывая, сколько км по России-матушке мы с ними накатали в моем детстве без происшествий. Когда мне мама позвонила и сказала, что они разбились, я чуть не поседел, очень страшно вспоминать, как я лежал в кровати и рыдал просто. В итоге никто не погиб и не пострадал особо даже, чудо какое-то. Но машину уже не восстановить, либо это обойдется в непомерные деньги, у нее с одной стороны просто ничего не осталось, даже колес. И вот я уже два дня хожу в прострации, как будто не могу вырваться из той ночи, хотя родители и кот уже со мной в квартире и я с ними общаюсь, вижу, что они живы-здоровы и так далее У меня перманентно ощущение, что случилось что-то ОЧЕНЬ плохое, и меня от этого корежит. Еще постоянно в голову лезет всякий бред не по теме, мысли о маньяках всяких, надеюсь, у меня на фоне этого шизы какой-нибудь не случится. Еще вчера не спал сутки, когда как раз это происходило, надеюсь, что как восстановлю сон - это пройдет, но опасаюсь, что так и буду ходить пришибленный

Анон

Re: Мозгоправка

Про одиночество.

Я вижу глобальное несоответствие спроса и предложения.

Грубо говоря, девушка ценит себя примерно на 100 монет и требований к мужчине у неё тоже примерно на 100 монет.

Но мужчина, который стоит 100 монет, настолько отличается от общего фона, что сам себя ценит на 1000 монет, и требований к девушке выкатывает уже на 1000 монет, а в сторону 100-монетной и не посмотрит.

Плюс ещё быть одному/одной и правда оказывается проще и выгоднее, чем прогибаться под мудака.