Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Нормально, да)

Спасибо, анон)

Люди на какое-то время неожиданно становятся очень неприятными для окружающих, привыкших к другому.

Вот я этого боюсь. Потому что когда пытался учиться раньше - все делали "фи" и отваливались. И только те самые два-три года назад до меня дошло: если люди делают "фи", когда я не позволяю им на себе ездить и не понимают простого "нет", то нахуй мне не сдались такие люди.
Спасибо ещё раз, анончик)

Анон

Re: Мозгоправка

Мне пришлось привыкать чувствовать эмоции заново,

Дранон в похожей ситуации, поделись, плиз, как ты этому учился? Я все не могу выйти из «роботного» состояния, даже на любимое фикло не горит… раньше полыхало.

Анон

Re: Мозгоправка

Будет со скрипом, но терпимо. Я же, правда, в этом чем-то разбираюсь, чего уж. И да, тогда мне виднее, какой должен быть результат.

Ага, хорошо. А важно, чтобы он это озвучил? Ты по умолчанию это не предполагаешь?

Будет ощущение, что человек заранее во мне разочаровался, ничего хорошего от меня не ждет, ну, и я постараюсь это мнение оправдать.

А вот тут обрати внимание в контексте отношений.
Человек может считать, что ему от тебя любой результат ок, потому что считает тебя компетентным (как в цитате чуть выше)! И очень расстроится, если ты навалишь ему говна, потому что думаешь, что он не верит в тебя и ожидает говна, или что ему похуй на результат и он хочет, чтобы ты заебался, и начинаешь ему мстить на ровном месте.

Чтобы не возникало такое непонимание, с партнёром можно это обсудить. Спросить: "Вася, ты меня просишь, чтобы я приготовил блинчики, и говоришь, что тебе норм любой результат, ты не ждёшь суперблинчиков - ты думаешь, что я хуёвые блинчики приготовлю, заранее разочаровался во мне?"
Скорее всего, Вася очень удивится и скажет: "Не, я думаю, что ты нормально блинчики готовишь, просто переживаешь, что они неидеальные - ну вот мне норм, меня устраивает то, как ты обычно готовишь".

Анон

Re: Мозгоправка

Анону с непереносимостью просьб, кмк тут проблема не в просьбах, а в «языках любви» так сказать, потому что ты пишешь, что по работе таких проблем нет, а в личке есть. Когда партнер просит, приготовь мне что-нибудь, мне будет приятно, это не про услугу, а про проявление заботы

Анон

Re: Мозгоправка

А вот тут обрати внимание в контексте отношений.
Человек может считать, что ему от тебя любой результат ок, потому что считает тебя компетентным (как в цитате чуть выше)! И очень расстроится, если ты навалишь ему говна, потому что думаешь, что он не верит в тебя и ожидает говна, или что ему похуй на результат и он хочет, чтобы ты заебался, и начинаешь ему мстить на ровном месте.

Большущее спасибо за диалог! Попробую в случае просьб заранее проговаривать вариант "тебе норм, если получится хуйня". Возможно, поможет!

Анон

Re: Мозгоправка

Спасибо за ответ, анончик! Сорри, я тормоз.

Они там сидят и занимаются своими делами как нормальные люди, а мне там не место.

А какими делами, как ты считаешь?

Ну, своими какими-то. Нормальными делами нормальных людей. Может, они все друг с другом давно знакомы и у них есть какие-то устоявшиеся обычаи, кто что делает, что обсуждают, как рассаживаются. А мне они неведомы, я же не нормальный человек, я только притворяюсь, на самом деле я три бурундука в пальто. Я приду и сразу будет понятно, что я мешаю и зачем я вообще приперлась, лучше бы дома сидела.

▼Скрытый текст⬍

Насколько я понимаю, они тоже пришли туда, чтобы удовлетворить свою потребность улучшить свой английский? С корыстными целями? Тебе придётся их обслуживать, как и им друг друга, а никто никому ничего не должен, и свои потребности они должны удовлетворять сами? Зачем тогда языковой клуб?

Или ты про сотрудников клуба? Они волонтёры или за деньги работают?

Я не знаю, как в точности все это функционирует, платят ли сотрудникам и все такое. Там довольно мало информации, скорее принцип типа "приходите и все узнаете". Вот время, вот место, вот назначение, ну и все. И это так-то нормально, адекватно. Нормальным людям этого должно быть достаточно.
Это часть проблемы, пожалуй. Мне всегда куда сложнее на что-то решиться, когда кажется, что мало информации. Мне всегда надо больше информации. Надо выяснить досконально, где что как, прежде чем принимать какое-то решение. Я даже на бытовые какие-то вещи, бывает, пока все отзывы не перегуглю, не успокоюсь. Информация это контроль. Мне надо все знать и предугадывать наперед, чтобы адекватно действовать, иначе я проебусь и буду самадуравиновата. А вслепую у меня сразу тревожность зашкаливает. И стопицот плохих вариантов рисуется: типа я приду, а все места заняты; или я приду и кому-то не хватит места из-за меня; или я приду, а там на самом деле клуб знакомств, замаскированный под языковой; или я как-то капитально не впишусь, или еще что.

У тебя, на мой взгляд, образ других людей искажён. Они в твоей картине мира не самостоятельные личности с какими-то желаниями и мотивами, свободой воли, эгоизмом или альтруизмом, а болванчики, от которых ты можешь что-то получить. И при этом ты вроде как недостойна получать ништяки от болванчиков. Но у тебя нет картинки, в которой им норм взаимодействовать с другими людьми (в том числе с тобой) как с покупателями или участниками клуба, иначе они бы не пошли туда или возмутились несправедливостью. У тебя нет никаких суперсил, чтобы их принудить. Они там по своему желанию, по собственному решению. Или механизмы принуждения есть, но они никак не зависят от тебя. Ты не мучаешь их тем, что приходишь, наоборот: продавщице нужно, чтобы были покупатели, иначе магазин закроют и она останется без рабочего места, клубу нужно, чтобы люди приходили заниматься языками.

Как, ты можешь разумом согласиться с тем, что людям норм взаимодействие с тобой?

Наверное, ты прав. Я б не сказала, что прям болванчики, но как бы другие люди это настоящие люди, они живут какой-то там своей непостижимой жизнью в своем непостижимом мире совершенно отдельно от меня. А я на самом деле не настоящий человек и я живу сама по себе, в каком-то параллельном мире. Я не знаю, что у них в головах, чего они хотят или не хотят, и у меня нет способа узнать наверняка. Но при этом я автоматически предполагаю, что они меня не хотят и хотят, чтоб я ушла и не мешала им. У продавщицы и так много работы, в клубе наверняка и без меня хватает людей. Они всяко ничего не потеряют от неконтакта со мной, зато контакт может им быть неудобен или неприятен. Поэтому я предполагаю, что делаю им лучше, избавляя от себя. Уж точно не хуже. И потом, люди много что делают по необходимости или из вежливости, никогда нельзя исключать, что они говорят одно, а чувствуют другое (как моя мать). Может, внешне они ведут себя как положено в обществе, а сами думают "да когда же она уже наконец отстанет". Я еще склонна вечно искать признаки, что я навязываюсь, и воспринимать даже что-то нейтральное, видимо, как такие признаки.

Причем у меня есть позитивный опыт общения тоже. Вроде бы внешне людям в основном было норм взаимодействие со мной. Я всегда стараюсь быть вежливой, помогать по возможности, рассказывать там что-нибудь интересное или полезное в качестве компенсации, должна же от меня быть хоть какая-то польза. Со времен детства со мной никто особо и не обращался плохо. Но это как-то не откладывается как позитивный опыт, который перекрывает негативный и меняет восприятие. Или, может, откладывается в разные места, которые друг с другом не соприкасаются. Оно как будто сбрасывается и каждый раз после перерыва я начинаю заново. Но при этом в каких-то ситуациях это не действует и вообще все непоследовательно, противоположные вещи являются правдой одновременно. Я одновременно норм и не норм. Иногда я могу с легкостью сделать что-то сложное, а иногда у меня лапки и ужас перед незнакомцами. Я не знаю, как это блин работает.

Отредактировано (2024-07-16 01:59:15)

Анон

Re: Мозгоправка

Я испытываю чувство вины когда хочу отказать в отношениях кому-либо, будто я обязан.

Анон

Re: Мозгоправка

У анона сложно.
Предыстория:

▼Скрытый текст⬍

анон интроверт 33 лвл с сдвг и хронической депрессией. Депрессивные эпизоды случаются в среднем раз в 2-2.5 года, и по полгода сижу на терапии (помогает). Анон замужем, муж хороший и поддерживающий, свёкры хорошие, с семьёй анона тоже хорошие отношения.
В чём проблема.
Анон залетел. Третий день как знаю, что это не задержка, а именно что беременность. В целом, беременность была до её обнаружения желанной, мы с супругом решили всё же размножиться (условия есть, возраст поджимает). И я не против детей, как таковых (если бы мне выдали прям щас просто младенца — заебись, анон бы стал лучшей матерью), но физиология процесса приводит меня в истерику всеми аспектами. Как я согласился на беременность? Был уверен, что убедил себя, что оно того стоит.

Но теперь я всё стремительней понимаю, что мне это не надо, мне страшно, я не хочу, мне уже не нравятся изменения с моим телом, мне не нравится уже две недели как не дающее спать ощущение пмс, я не хочу проверять, хуякнет ли меня гормонами, что "полюблю", или не хуякнет и не полюблю, боюсь нового эпизода депрессии, боюсь удара гормонами, что отключит голову, боюсь родов.

И я не могу достать язык из жопы и проорать, что я боюсь и не хочу, и что мне страшно. Что-то стопорит, какой-то ужас и непонимание, что я не найду поддержки (старшее поколение твёрдо стоит на позиции "рожай обязательно"), что я подведу (супруг примет аборт без проблем, но я боюсь лишить его отцовства как такового, родители тоже хорошие люди и будут отличными бабушками и дедушками, но с ними проще, у нас с супругом у каждого есть по сиблингу, мой так точно твёрдо настроен на своих детях). А с другой стороны — ужас и нежелание беременности. Я умом понимаю, что хуйня выходит, ничего не исправится, в любом исходе мне будет плохо, я в лучшем случае потеряю несколько лет жизни на то, что мне не принесёт радости. В худшем — поломаю жизнь себе, супругу и будущему ребёнку. Но и достать язык из жопы не могу, мне страшно и хочется сложить лапки и плыть по течению. Я только представляю дружный хор рожай-рожай, и мне просто хочется сдохнуть, я не смогу себя от него защитить, я сдамся, лишь бы они умолкли.

Как взять себя в руки и срочно достать язык из жопы?

Анон

Re: Мозгоправка

У анона сложно.

Анончик, ты писал про терапию - у тебя есть присмотренный терапевт? Можно к нему записаться прям срочно, на этой неделе, проговорить все свои страхи, немного успокоиться и получить поддержку?

Дети - это сложно. Не факт, что всё пойдёт по худшему сценарию, который ты себе рисуешь. Но твоего нежелания этой беременности достаточно. Если ты сейчас будешь плыть по течению, может вынести к чему-то хорошему: лёгкая беременность и относительно лёгкие роды, спокойный ребёнок, новые яркие эмоции. А может херануть по всем слабым местам и ухудшить отношения с мужем. Ни ты, ни он не знаете, каким на самом деле он будет отцом - когда мы думаем об этом, обычно рисуем всякие идиллические картинки, а в жизни всё может быть совсем иначе.

Анон

Re: Мозгоправка

анон интроверт 33 лвл с сдвг и хронической депрессией. Депрессивные эпизоды случаются в среднем раз в 2-2.5 года

Анон, а представь, что в таком депрессивном эпизоде тебе надо заботиться о маленьком ребёнке. Двухлетке, потом пятилетке, потом первоклашке. Как ты считаешь, ты справишься?
Бабки-дедки могут слиться при всех предварительных обещаниях помощи, могут отрицать твоё состояние и предлагать "ну соберись ради ребёночка"; муж тоже может предоставить тебе самой как-то выплывать.

Вообще говоря, ты рисуешь картину семьи, в которой всем плевать на твои желания, возможности и интересы, кроме тебя самой.

Что-то стопорит, какой-то ужас и непонимание, что я не найду поддержки (старшее поколение твёрдо стоит на позиции "рожай обязательно")

Ну таки да, не факт, что они смогут переключиться на "делай так, как тебе будет лучше, а мы поддержим".

что я подведу (супруг примет аборт без проблем, но я боюсь лишить его отцовства как такового

То есть, это последняя попытка, ты твёрдо решил, что детей больше не хочешь?

Я умом понимаю, что хуйня выходит, ничего не исправится, в любом исходе мне будет плохо, я в лучшем случае потеряю несколько лет жизни на то, что мне не принесёт радости. В худшем — поломаю жизнь себе, супругу и будущему ребёнку. Но и достать язык из жопы не могу, мне страшно и хочется сложить лапки и плыть по течению. Я только представляю дружный хор рожай-рожай, и мне просто хочется сдохнуть, я не смогу себя от него защитить, я сдамся, лишь бы они умолкли.

Это плохая ситуация, и такое давление действительно может быть ужасным. Можно подумать вот о чём: каким бы ни был дружный хор рожай-рожай, от него можно как-то отгородиться, родственники могут изменить своё мнение, могут в какой-то момент решить, что любят тебя независимо от того, родишь ли ты детей, или начать уважать твои решения. Или от них можно эмоционально дистанцироваться, ну тип неинтересно им, что ты там себе хочешь и думаешь, ну ладно, чужие люди, чёрт с ними. Они не на твоей стороне, если будут давить "рожай-рожай" вопреки твоему желанию. Рожать не им, растить ребёнка не им, так что они навязывают это тебе, сами ничем не рискуя.
А ребёнка обратно не засунешь. И эмоционально не дистанцируешься. И если в какой-то момент захочется сдохнуть, то что? Там сдаваться уже некуда и некому. "Попала собака в колесо - пищи да беги".

Анон

Re: Мозгоправка

Анончик, ты писал про терапию - у тебя есть присмотренный терапевт?

Это психиатр, увы(?): у меня чисто физиология. С ней я по этому поводу разговаривала, когда закончила последний курс. Она предупредила, что в течении беременности толком лечить меня не выйдет, куда ударят гормоны предсказать невозможно. Я к ней ещё раз схожу на этой неделе + слежу, чтобы не начался новый эпизод досрочно (последний был в ноябре). Если начнётся, то там уже без вариантов. Срок до 15 августа пока есть (ну, с запасом на все эти  недели тишины и прочую херню).

когда мы думаем об этом, обычно рисуем всякие идиллические картинки, а в жизни всё может быть совсем иначе.

Это да. Но у нас достаточно большой срок брака,  в течение которого мы вытягивали друг друга из разных неприятных жоп что по жизни, что медицинских, поэтому есть   практический опыт преодоления дерьма вместе, который позволяет надеяться, что и эту вывезем.

Как ты считаешь, ты справишься?

Скажем так, в плане бытового обслуживания справлюсь. В этом аспекте сомневаюсь, что смогу полюбить, если беременность пойдёт по плохому сценарию, а у меня в семье есть пример человека, родившего, потому что Так Надо и последствий для ребёнка.

Бабки-дедки могут слиться при всех предварительных обещаниях помощи, могут отрицать твоё состояние и предлагать "ну соберись ради ребёночка"; муж тоже может предоставить тебе самой как-то выплывать.

С ними главная проблема возраст. Они все уже 60+. Мои родители точно не сольются (они не смотря на тараканов сумели принять факт, что нет, у меня не грустняшки и я не встряхнусь), но смысл рожать, если растить будешь не ты?

То есть, это последняя попытка, ты твёрдо решил, что детей больше не хочешь?

У нас негласный уговор, что после 35 уже особо заморачиваться родительством не будем. Так что да, если сейчас соскочим, то скорее всего больше не будем пытаться.   Когда только узнали о двух полосках, сошлись на том, что если бы у наших сиблингов было бы уже потомство, было бы проще свернуть лавочку и не мучиться.

Вот. Основная проблема — сама беременность. Я плохо переношу дискомфорт и ещё хуже боль, и поэтому меня уже пидорасит: днём всё в порядке и вроде не такая уж авантюра, ночью живот крутит болью, что аж просыпаюсь с желанием одеться и бегом на аборт. Я не успел толком подготовиться к родам (мой косяк) и у меня имт сильно выше нормы (первая стадия, по-хорошему, надо было килограмм 15 сбросить, тк чем меня меньше, тем кукухе лучше). Боюсь чисто физиологических последствий здоровью (на фигуру уже плевать, я и так не мисс мира). В плане отношений боюсь испортить отношения с мужем, тк см выше, когда мне плохо и больно, меня пидорасит

Что-то меня снова завозить мысью по древу. В общем, страхи чисто в физиологии беременности и её последствий для меня. А проблема — в языке в моей жопе и страхе всех расстроить и сделать неверный выбор.

Крч, пока писал, подумал, что у меня ведь и правда есть целый месяц на решение, а не в эти выходные надо чётко сказать последнее слово всему миру и не отступаться. Надо поговорить с мужем, когда он сам успокоится и подумает, а оно ему надо, сходить к врачу, поговорить с сиблингом (у него другие взгляды на жизнь, но он рационален и сообразителен, может быть, что-то придумает), подождать, как на гормональный шторм отреагирует организм и ещё раз его проверить у врача, мб, удастся сбросить вес. А потом уже радовать мир решением.

Анон

Re: Мозгоправка

Когда у меня возникает необходимость что-то спросить у собеседника, сразу ощущение, что я навязываюсь и веду допрос, для меня это неестественно, предпочитаю людей, которые всё рассказывают без вопросов сами в ответ на мои излияния. Я встречал людей, похожих в этом на меня. Но большинство другое. Стоит ли мне поменять это или смириться с тем, что большинство людей не подходит мне по общению?
Задавать вопросы тем, кто сам что-то рассказывает, я в принципе умею (хотя мне пришлось этому учиться, но теперь я умею), но с человеком, который только задаёт вопросы мне, я вообще понятия не имею как общаться, мне НЕИНТЕРЕСЕН человек, который только задаёт вопросы и ничего не рассказывает.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а ты у врача уже был?
Просто вдруг там что-то не так, и ты мучаешься принимаешь решение - а решать собственно и нечего?

Анон

Re: Мозгоправка

Я встречал людей, похожих в этом на меня. Но большинство другое. Стоит ли мне поменять это или смириться с тем, что большинство людей не подходит мне по общению?

А ты сам-то как хочешь? Можно так и эдак. Если тебе достаточно общения с людьми, которые тебе сейчас подходят, то можно ничего не менять. Если ты хочешь больше общаться с людьми, которые тебе сейчас не подходят по манере общения, тогда можно попытаться что-то с этим сделать.
Но аноны за тебя никак не решат, надо оно тебе или нет.
Может, добавишь какие-то подробности: кто тебе эти люди, в каком контексте происходит общение?

Анон

Re: Мозгоправка

с человеком, который только задаёт вопросы мне, я вообще понятия не имею как общаться

Реверсать его вопросы к тебе на него? Тебе задают вопрос, ты отвечаешь и тут же обраточку - "А у тебя как?", "А ты как думаешь?", "А у тебя случалась такое?"

Анон

Re: Мозгоправка

Надеюсь, у анона с беременностью и депрессией все будет хорошо. Я пришла сюда поныть, но немного зачиталась предыдущим кейсом. Ничего особо полезного сказать не могу, но просто шлю лучи поддержки)) Под катом мое нытье

▼Скрытый текст⬍

Мне 35 годиков, я не очень реализована в работе (вяло тяну один проект, который дал мне ПМЖ в европейской стране, но когда он кончится, я останусь без опыта нормальной работы, хоть и на бумажке с образованием. Да чего скрывать, речь идет о диссере.) Но что самое неприятное, я чувствую себя абсолютным тормозом во всем, что касается человеческих отношений, а мне сейчас именно их не хватает. Я как-то привыкла не отсвечивать и быть одной, и вот у меня в мои года случилась та самая первая любовь. Ну, не совсем первая, но раньше я была королевой отношений на расстоянии, а тут прямо была совместная жизнь, и все такое. Мужик меня бросил из-за моего нытья и плохого настроения, а я так себя вела из-за того, что не чувствовала уверенности в отношениях. Дело в том, что он очень общительный и социальный, ну я та еще амеба) Меня все время беспокоило чувство, что я отношаюсь не только с ним, но и со всеми его друзьями)) Плюс он под конец отношений сказал, что хочет детей, а я - нет, мне все это лень. И я теперь просто целыми днями валяюсь на диване и плачу, и меня пидорасит от мысли, что одной меня было недостаточно. Мне очень понравился опыт романтических отношений с совместным проживанием и погружением в жизни друг друга, но я понимаю, что я могу принести в отношения только себя. У меня нет ни компании друзей, ни семьи рядом, детей я не хочу. Но я чувствую себя очень одиноко. Я понимаю, что я сейчас не в той кондиции, чтобы искать новые отношения, в моей голове звучит заезженный совет "будь самодостаточной". Я веду бесконечные диалоги с собой, и этот совет мне кажется каким-то упреком, будто бы моя вина в том, что я такая слабая и зависимая. Я раньше была тем еще ценником и мамкиным мизантропом, а сейчас я поняла, впускать людей в свою жизнь и доверяться - это приятно. И мне кажется, лучше бы у меня не было этого опыта, потому что жалко это потерять(( Мне поэтому так зашла проблема анона выше: я понимаю как сложно найти баланс между своими вавками в голове и тем, что преподносит нам жизнь. Я этому анону даже завидую, у него есть близкие люди. Я проигрывала в голове сценарий, в котором я рожаю ребенка своему бывшему (которому это со мной, конечно, уже нахрен не надо). Нет, тут явно проходит моя граница, оно мне не надо))
Я понимаю, что мне сейчас надо бы заняться работой, а там и остальное подтянется. Никак не могу заставить себя встать с дивана, ненавижу все свои выборы в жизни, в том числе и работу  Извините за неровный почерк, писала вся в слезах

Анон

Re: Мозгоправка

Под катом мое нытье

▼портянка текста⬍

Анон, лучей поддержки тебе. Это очень больно, остаться одному после того, как дали попробовать жить в доверительных отношениях, а потом забрали - и кажется, что больше так никогда не будет. Желаю тебе со временем найти своего человека и обрести любовь, поддержку и счастье.
В твоей истории я вижу две части.
Первая: ты не уверен в себе и в своем праве быть счастливым рядом с другим человеком. Ты как будто ожидал, что твой партнер в отношениях с тобой будет ставить тебя на первое место (и это в целом правильно) и перестанет отношаться с другими людьми (а вот этого ожидать странно). Т.е. как будто ты хотел слиться с партнером воедино, быть только вместе, а остальной мир пусть подождет. Это не сильно здоровая тяга и она может разрушить даже весьма устойчивые изначально отношения. Ты не уверен, что достоин счастья, ты ждешь подвоха от большого, злого, несправедливого мира. Когда партнер рядом с тобой, тебе комфортно и спокойно, ты счастлив. Но как только у него появляются свои дела, встречи с другими людьми, хобби - ты чувствуешь, что от тебя отдаляются. "Меня больше не любят? Я больше не нужен?" - чувствуешь ты. И начинаешь пинговать партнера: а ты где? а с кем? а чем занимаетесь? а когда вернешься? а почему ты с Н больше времени проводишь, чем со мной? А почему ты выбираешь провести вечер в компании, а не со мной?
Партнер устает быть терпеливым и любящим на твои пинги, отвечает грубо. Ты считываешь грубость как подтверждение того, что ты больше не нужен, и отдаляешься, чтобы не было так больно. Партнер чувствует, что ты отдаляешься, и приближается. Он приближается, начинает уделять больше внимания - ты снова чувствуешь себя любимым и нужным, и все повторяется. В какой-то момент ваши отношения начинают раскачиваться на американских горках между "нам так хорошо вместе" и "ты делаешь мне больно!" И ничего хорошего тут не светит.
Тебе бы, возможно, было бы неплохо разобраться в своем голоде к отношениям, к слиянию, к необходимости быть вместе и наедине. Посмотреть, почему тебя так ранит, когда партнер не рядом, когда он общается с другими людьми. Подумать, как с этим жить. Мог бы ты, например, заниматься своим хобби или смотреть сериальчик, пока партнер общается со своими друзьями? Или в это же время встретиться со своими друзьями? Т.е. как нибудь отвлечься, переключиться, заняться чем-то еще, чтобы не накручивать себя.

Вторая часть связана с партнером. Во-первых, хорошо, что бросил из-за нытья и плохого настроения сейчас, когда вы ничем друг другу не обязаны, а не потом, когда у вас уже младенец на руках, например. Еще: а вы в начале/середине отношений говорили о детях? Говорил ли он раньше, что для него критично важны дети? Если нет, то тот факт, что он тебе выпалил это в финале ваших отношений - то еще мудачество и попытка сделать тебе больно. Ну и в целом "тебе лень заводить детей" - такая себе формулировка, не выдает в твоем партнере хорошего и надежного спутника, увы. Даже если вы говорили на эту тему раньше и ты признавался, что детей не хочешь, то со стороны партнера было бы правильным закончить отношения раньше, и не на вот этой обвинительной ноте. А раз ты говорил, что детей не хочешь, а он все равно остался с тобой в надежде переделать, а когда не вышло - начал обвинять тебе в этом - то он мудак, сорри.

Я веду бесконечные диалоги с собой, и этот совет мне кажется каким-то упреком, будто бы моя вина в том, что я такая слабая и зависимая.

Анон, человеку нужны другие люди. Хотеть иметь близких людей - нормально. Это не показатель слабости и зависимости, вот вообще. Посылай этот голос подальше, отвечай ему, что настоящая слабость - это быть одному из-за страха заводить отношения. С этой установкой тоже бы через психотерапию поработать, но тут уж как у тебя есть возможность. Но в целом знай: твое желание иметь близких людей абсолютно правильное, здоровое и нормальное желание.

Вообще твоя история похожа на то, что вы оба не были готовы к отношениям - ни ты, ни партнер. Вы оба слишком разные и вас обоих как будто не очень устраивал компромисс. То, что он был очень социален и ваши отношения распались, еще не значит, что любые отношения тебя с социальными людьми обречены на провал. Есть разные варианты: например, какие-то вечера каждый из вас проводит так, как вам хочется (он встречается с дрзьями без тебя, ты сидишь дома с сериальчиками и своими хобби), другие вечера вы посвящаете друг другу и проводите вместе. Может быть, где-то ты будешь рад выйти с ним и встретиться с его друзьями, даже если не отсвечивать (типа - он в центре компании травит байки, ты в уголке читаешь книжку или залипаешь в интернеты, или общаешься с кем-нибудь из его менее общительных друзей). Т.е. даже с крепко социальными людьми можно найти формат, который будет комфортен обоим (мне, например, очень нравилось в отношениях с общительным парнем кататься в такси: он без умолку трындел с таксистами, а я просто слушал и смотрел в окно, меня никто не трогал).

И главное: то, что ты не сошелся с этим партнером, еще не означает, что ты весь кривой, переломанный, неправильный, и больше никогда-никогда у тебя не будет партнера. Сейчас будуще может казаться грустным, но твой бывший партнер явно не единственный человек на земле, с которым тебе будет комфортно.

Анон

Re: Мозгоправка

попытка сделать тебе больно. Ну и в целом "тебе лень заводить детей" - такая себе формулировка, не выдает в твоем партнере хорошего и надежного спутника

А я почему-то прочитала, что анон сам о себе говорит, что ему лень.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с портянкой текста, спасибо тебе за ответ! Я вижу, ты уделил мне много времени и внимания 

▼Скрытый текст⬍

Мне кажется, ты все довольно точно распедалил, несмотря на мое более короткое и истеричное сообщение. Начну отвечать по пунктам)) Мне хотелось в начале поспорить с тобой насчет того, так ли мне необходимо присутствие партнера рядом. Типа, вот пошел бы он один гулять с друзьями и не требовал бы от меня присутствия рядом, то я бы пережила это. Но это не совсем так. Я чувствую себя будто в опасности с экстравертами, которые тащат в наши отношения весь мир. Надо будет подумать от этом. Мне вообще более симпатичны такие же люди как я, но мой опыт отношений с хикканами тоже был не очень(

Я сама заговорила о детях примерно через полгода встречаний. Мне это самой казалось кринжовым и очень поспешным, типа, я как традиционные дамы, которым нужна семья и все такое, а мне на самом деле надо было донести свою точку зрения, что мне оно не нужно. Что ж, я теперь стала куда умнее, и буду рассуждать на эти темы на первом свидании)) Мужчина явно прошел какой-то свой путь созревания в примерно 35 лет, и если раньше ему дети были не интересны, то тут он наконец ПОНЯЛ, что оно ему надо.  Но мне реально лень заводить детей, даже с мачо-миллиардером)) Я чф, сейчас немного думаю на эту тему из-за личного кризиса, но как-то все равно не вижу в этом толка и смысла.

Анончик, спасибо тебе за ответ. Мне важно услышать, что я не самый долбонавт на свете. Наверное, буду потом искать себе все-таки скромных и застенчивых парней, я не осиливаю отношения с такими "звездами" как мой бывший.

Анон

Re: Мозгоправка

А я почему-то прочитала, что анон сам о себе говорит, что ему лень.

Я ТС, и я имел это в виду. Мне кажется, тут слишком много телодвижений ради просто нового человека рядом.

Анон

Re: Мозгоправка

Дорогие аноны, помогите пожалуйста подкопать тему..
Я очень зависима от мнения людей. Своих людей либо тех кто сейчас воспринимается как мой учитель. Зависима в смысле "их точка зрения становится моей автоматически" и это пиздец.
Я читала одну писательницу, смешная прикольная. Муж сказал: да у нее тут матчасть косая. Все,ятеперь не могу ее читать я вижу тока косякт матчасти.
Рассказала маме про важныйпочти мистический опыт про одно место, получила деловую реакцию "а нукруто давай туда вместе сходим" . Внутриощущение что я ей это место отдала ,оторвала от себя все что там пережила и почувствовала.
Это на уровне чувств сразу, я не могу сказать что боюсь осуждений и споров, они просто невозможны чтотли

Я ревела щас 10 минут, и я так больше не хочу. Никому никогда не рассказывать про чтото важное - это слишком одиноко. Вот так зависеть от реакции окружающих - еще больший пиздец.
Что делать, куда копать?

Психолог когдато говорила что в голове для чужого мнения всегда должна быть прихожая, и что невсех кто приходит надо вести сразу в спальню и раздеваться. А я как будто когда говорю со своими я не то что голая, я без кожи. Я хочу иначе

Отредактировано (2024-07-16 19:47:04)

Анон

Re: Мозгоправка

их точка зрения становится моей автоматически

А ты пытался как-то раскопать, почему это происходит? Ты считаешь, что у них больше опыта в конкретной сфере, они мыслят как-то логичнее, чем ты, и поэтому тебе кажется, что они глубже понимают предмет/жизнь вообще? Или ты боишься, что если вы как-то категорично разойдетесь во мнениях, они в тебе разочаруются, лишат своего внимания? Происходит ли так только при личном общении, или, например, есть медиа-персоны, блогеры, чье мнение для тебя тоже автоматически становится истиной?

Внутриощущение что я ей это место отдала ,оторвала от себя все что там пережила и почувствовала.

Мне кажется, это немного другой запрос уже, или я не так понял. Для тебя это был мистический опыт, который ты хотел бы оставить только своим, но не хотел бы, чтобы его испытал кто-то другой? Или это "ну круто, давай вместе сходим" звучало как обесценивание и сарказм, мол, сходим вдвоем и ты такого там больше не испытаешь, потому что и не было ничего, тебе показалось?

Анон

Re: Мозгоправка

А ты пытался как-то раскопать, почему это происходит?

пытаюсь уже вторую неделю, там как заслонка. Оно просто происходит мгновенно. Там нет рассмотрения вариантов и причин..
Нашла странный ответ "хочу слияния", но не знаю куда копать дальше. Вою уже просто.

Кажется, только при личном общении

это был мистический опыт, который ты хотел бы оставить только своим, но не хотел бы, чтобы его испытал кто-то другой? Или это "ну круто, давай вместе сходим" звучало как обесценивание и сар

вопервых да. Я уже в процессе расскаха поняла что не надо было. И тут както..я хочу чтобы это было только моим. Но я хочу валидации снаружи. Что да это было важно это было необыкновенно.
Ответ насчет сходить был без сарказма, просто я не получила валидации которую хотела, и отняла ее у себя сама, что ли. Ну то есть если мой мистический восторг не разделили, у меня тоже ничего не было...

Яподумала что тут еще другая сторона... Те кто для меня не близкий и не интересный, находятся для меня сразу за стеной. Я никогда не спорю с людьми в интернете. Мгновенно ставлю галочку"идиот" и баню без объяснений если это на моей территории. Легко игнорирую если это общая лента.
В моей картине мира как то не существует конструктивного конфликта. Есть обмен мнениями если нет желания слиться или переубедить, но если есть конфликт, то вме досвидос. Может это связано...

Отредактировано (2024-07-16 21:18:46)

Анон

Re: Мозгоправка

Но я хочу валидации снаружи.

А какой именно? Что бы ты хотел услышать в ответ на свою историю, какую реакцию получить? Чтобы тебе проговорили, что ты молодец, что выбрался в это место/на это мероприятие? Что мистический опыт это клево и хорошо, что ты его получил? Расспросов о том, что именно ты испытал, какие чувства пережил?
Потому что для меня, например, предложение сходить в место, которое мне понравилось и где я пережил нечто особенное, как раз было бы валидацией, признаком того, что человек хочет разделить со мной впечатления и опыт, то есть мой восторг восприняли и хотят разделить

если мой мистический восторг не разделили, у меня тоже ничего не было...

А если представить, что ты не делился своими эмоциями по поводу этого опыта, а, например, прочитал, что вот там-то будет такое мероприятие, ты вдохновился и решил пойти. Ты в предвкушении. Говоришь об этом значимому человеку, который отвечает - ну звучит прикольно, давай сходим. Было бы у тебя снова ощущение, что у тебя что-то отбирают? Зависела бы твоя реакция от того, каким тоном и с какой долей энтузиазма было высказано это предложение?

Нашла странный ответ "хочу слияния", но не знаю куда копать дальше

Для меня это звучит так, будто тебе не хватает эмоциональной близости с конкретными людьми и их участия, сопереживания. Но в то же время ты как будто очень боишься, что у тебя отберут что-то важное и оставят ни с чем, ничего не дадут взамен.

Анон

Re: Мозгоправка

Что мистический опыт это клево и хорошо, что ты его получил? Расспросов о том, что именно ты испытал, какие чувства пережил?

хороший вопрос, спасибо, я подумаю...
Наверное мне важно чтобы мне сказали : да, это былр, это важно. Я иногда получаю такое от одного человека, но типа.. Три раза в год.
Мне хочется,,, одной картины мира, что ли. Чтобы человек увидел это как вижу я. Чтобы он думал то де самое про мир, бога, людей, про меня и себя...

А если представить, что ты не делился своими эмоциями по поводу этого опыта, а, например, прочитал, что вот там-то будет такое мероприятие, ты вдохновился и решил пойти. Ты в предвкушении. Говоришь об этом значимому человеку, который отвечает - ну звучит прикольно, давай сходим. Было бы у тебя снова ощущение, что у тебя что-то отбирают?

вообще нет. Это же не мое еще...
Хотя.. Знаешь, я наверное тут вру саиа себе. Потому что я никого никуда не зову давно. И если зову на концерт, то знаю: мы услышим разное.
Если "давай сходим" будет через губу,то нет, мне такое не надр, я пойду одна.

Для меня это звучит так, будто тебе не хватает эмоциональной близости с конкретными людьми и их участия, сопереживания. Но в то же время ты как будто очень боишься, что у тебя отберут что-то важное и оставят ни с чем, ничего не дадут взамен.

а это именно эмоциональная близость, не мировоззренческая? Наверное так.. (видишь я уже с тоьой стремлюсь согласиться, прям поймала себя щас что вот мне наконец объяснят меня и все станет просто и легко. Это просто поползновение но оно уже есть. Я хочу разделить легкость и уверенность других? В чужих словах все кажется простым и правильным.
Я правда боюсь что отберут. С детства формулировала как "боюсь что прервут", а в результате сама себя прерываю, не даю переварить случившееся, бегу трепаться. Как будто рассказывпю другим, еще не усвоив сама.

Бло что мне с собой делать аыы.
Даже если мне нужна эмоциональная близость, то ну и э что? Я вообще не знаю как работать чтобы ее достичь.

Отредактировано (2024-07-16 22:25:14)