Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Внимание! Если у вас в последнее время были проблемы с получением автоматических писем при регистрации или восстановлении пароля, пожалуйста, прочитайте пояснения
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#118851 2024-07-14 20:59:09
#118852 2024-07-15 00:58:42
- Анон
Re: Мозгоправка
замечаю за собой излишнюю чувствительность, расстраивает любая мелочь, тревожусь абсолютно изза всего,все задевает, все напрягает, все пугает. услышал что кого то на работе уволил - все, паника что следующим уволят меня, хотя причин вроде нет. вроде посидел с друзьями в кафешке, все смеялись, но потом куча мыслей что сказал что то не так и не правильно и почему вообще так веду себя. не могу понять правильно ли веду себя с людьми, правильно в целом поступаю и говорю с моральной точки зрения.
думал это изза недосыпа, но кажется нет =(
вроде мозги приводят правильные аргументы, но это не помогает выгнать эти мысли, не понимаю как с этим справляться.
#118853 2024-07-15 01:09:36
- Анон
Re: Мозгоправка
не понимаю как с этим справляться.
Лучше всего пойти к врачу. Тревожность хорошо лечится.
#118854 2024-07-15 01:43:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а как расширять круг общения? С чего начать?
Анон и так не был силён в очаровывании людей, и "своих" людей всегда находил с большим трудом. С многими людьми разошлись пути, грустно, но ничего не поделаешь. А вдобавок в связи с известными событиями анон переехал в другую страну и теперь невольно сычует 
Где бы вы знакомились с людьми? Где искать общение, когда ты уже сильно взрослый анон?
#118855 2024-07-15 02:13:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Где бы вы знакомились с людьми? Где искать общение, когда ты уже сильно взрослый анон?
центры где играют в настолки и всякие поиски соигроков в группах аля вкшных, очные курсы, очные занятия типа танцев (особенно если это не фитнес зал а прям клуб для танцев, туда обычно одни женщины ходят и все настроены дружелюбно), открытые лекции, квиззы где можно присоединиться к рандомной команде, велозабеги и участие в любом массовом спортивном мероприятии, мастерклассы и экскурсси для групп.
Анон и так не был силён в очаровывании людей
ничего сложного - не цепляешься к словам и не споришь ни о чем, находишь за что человека можно похвалить, расспрашиваешь, но не навязчиво о каких то максимально поверхностных вещах. по моему опыту если не создавать конфликтов, немного расспросить об опыте (а ты часто ходишь на такие мероприятия? а тебе не было тяжело в первый раз?) и похвалить на основе полученный инфы (о, ну ты храбрый, я вот переживаю. о, но играешь ты здорово, словно у тебя большой опыт) то в принципе почти с любым человеком можно разойтись на хорошей ноте и оставить приятное впечатление. есть конечно сложные люди и люди не настроенные на общение, но с ними контакт налаживать смысла нет, а те кто настроены те и сами легко будут разговаривать, а там глядишь и связь.
#118856 2024-07-15 11:50:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, такая проблема. Не переношу делать что-то для кого-то.
Если человек меня что-то попросил для него сделать - все, я на него уже злюсь и обижаюсь. Делаю, конечно, особенно если просьба несложная, но никаких приятных эмоций это не вызывает. Даже если поблагодарят.
И всё бы ничего, но тут я начала романтические отношения, а там же как раз ситуации с просьбами и возникают. Недавно вот попросил что-нибудь для него приготовить. Ему это будет приятно. У меня нет проблем с готовкой, для себя это вполне делаю, если хочется. Но "делать для" - гробпиздецкладбище. Могу пиццу заказать, даже за свой счет.
Что с этим можно сделать, кроме как жить одной с кошкой, кто-нибудь знает?
#118857 2024-07-15 11:54:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Если человек меня что-то попросил для него сделать - все, я на него уже злюсь и обижаюсь.
Почему? Как ты себе это объясняешь?
#118858 2024-07-15 12:01:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Почему? Как ты себе это объясняешь?
Объяснения у меня очень тупенькие.
Человеку что-то надо, не может спокойно сам все сделать. Плохой и неправильный человек. Правильный бы всё сделал и не трогал.
Еще и от меня что-то требует. А у меня, может, другие планы на эти пять минут (час, день и т.д.) были, это он учитывать не хочет? Впрочем, даже если учтёт, и мы назначим конкретную дату, когда я делаю что-то по просьбе, то все равно остаюсь с ощущением "меня заставили".
#118859 2024-07-15 12:04:22
- Анон
Re: Мозгоправка
А в обратную сторону это как работает? Ты можешь кого-то о чем-то попросить? Если да, то какими эмоциями это сопровождается? Если нет, то всегда ли получается справиться со всем самому?
#118860 2024-07-15 12:09:16
- Анон
Re: Мозгоправка
А в обратную сторону это как работает? Ты можешь кого-то о чем-то попросить? Если да, то какими эмоциями это сопровождается? Если нет, то всегда ли получается справиться со всем самому?
Я могу попросить, только если уверена, что это оптимальный вариант, другие будут затратнее по каким-то причинам. Поэтому стараюсь максимально подробно объяснить, что прошу, почему прошу, что именно нужно получить. Ну и да, очень плохо на отказы реагирую.
Иногда сама не могу справиться, но тогда это повод вообще это дело не делать.
#118861 2024-07-15 12:12:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, такая проблема. Не переношу делать что-то для кого-то.
А люди для тебя что-то делают взамен или сами по себе? Бывает ли, что ты кого-то о чём-то просишь? Есть ли у тебя какие-то правила, как и о чём тебе можно просить других? Илим ни о чём нельзя, ты должен быть самодостаточен?
Но "делать для" - гробпиздецкладбище. Могу пиццу заказать, даже за свой счет.
Погоди, но ведь заказать пиццу для кого-то - это тоже "что-то делать для кого-то"? В чём разница, как по твоим ощущениям?
И попробуй выписать негативные стороны того, что ты делаешь что-то для других. Не обесценивай их, не запрещай себе, не фильтруй на реалистичность и социальную приемлемость, а устрой что-то вроде мозгового штурма, когда ты просто записываешь подряд все идеи, даже самые дикие.
И так далее. Запиши всё, что ты ощущаешь той своей частью, которая ощущает злость и обиду.
У тебя сейчас получается что-то вроде внутреннего конфликта: разум хочет оказывать людям мелкие услуги, чтобы поддерживать с ними отношения, но есть какая-то часть, которая возмущена и недовольна необходимостью это делать. И тебе надо как-то уладить этот конфликт, а этого не сделаешь, не прояснив убеждения и желания "сторон".
#118862 2024-07-15 12:12:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Человеку что-то надо, не может спокойно сам все сделать. Плохой и неправильный человек. Правильный бы всё сделал и не трогал.
а почему ты считаешь что вот так правильно? в детстве ругали когда просил о помощи?
#118863 2024-07-15 12:21:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Погоди, но ведь заказать пиццу для кого-то - это тоже "что-то делать для кого-то"? В чём разница, как по твоим ощущениям?
Об одном просили, другое я решила делать сама. И это другое не то, что от меня хотели. Типа вредность получается? Мелкая месть в духе "Вот тебе почти то, что ты хотел, но таки не то, что ты хотел".
И попробуй выписать негативные стороны того, что ты делаешь что-то для других. Не обесценивай их, не запрещай себе, не фильтруй на реалистичность и социальную приемлемость, а устрой что-то вроде мозгового штурма, когда ты просто записываешь подряд все идеи, даже самые дикие.
Попробую. Вот то, что "один раз сделаешь - будут требовать ещё" - это, определенно, да! Сразу станет вроде как моей обязанностью, если человек попросил - я сделала - человеку от этого хорошо.
Значит, надо продолжать это делать. (Хотя вроде продолжать никто не просил).
А ещё если я что-то делаю для кого-то, то это должно быть на 1000% идеально. Для себя как угодно можно, но для другого - нееет, надо безупречно, чтоб ни к чему не придрался.
Отредактировано (2024-07-15 12:25:11)
#118864 2024-07-15 12:23:03
- Анон
Re: Мозгоправка
а почему ты считаешь что вот так правильно? в детстве ругали когда просил о помощи?
В детстве так помогали, что проще было научиться делать самой. Или "отойди, без тебя лучше справятся", или "Да ты все вообще не то делаешь, кстати, перестань немедленно".
#118865 2024-07-15 12:42:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо за вопросы, я поняла, что мне не так.
Мне не нравится, что идея - другого человека, но за результат и реализацию какого-то хрена отвечаю я.
Казалось бы, не я это придумала. Но если получилось плохо - то это моя ответственность. Почему её пытаются на меня переложить, я не хочу!
#118866 2024-07-15 12:51:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Об одном просили, другое я решила делать сама. И это другое не то, что от меня хотели. Типа вредность получается? Мелкая месть в духе "Вот тебе почти то, что ты хотел, но таки не то, что ты хотел".
А почему важно сделать не то, что человек хотел? Получается, ты отказываешь ему в праве решать за себя? Если ты делаешь, то ты и решаешь? И важно решить не так, как он просил, потому что иначе получится, что ты под него прогнулась?
(пока смотри на это безоценочно: если так ощущаешь, то так и запиши)
А ещё если я что-то делаю для кого-то, то это должно быть на 1000% идеально. Для себя как угодно можно, но для другого - нееет, надо безупречно, чтоб ни к чему не придрался.
А если сделаешь неидеально, придерётся? И что будет тогда? Вы поссоритесь, поругаетесь?
Это как бы заход на непременную агрессию с его стороны, потому что он получает право доебаться и ты ему не доверяешь в том, что не доебётся?
В детстве так помогали, что проще было научиться делать самой.
А ты, будучи ребёнком, не имел права доебаться в ответ? И сейчас просьба о помощи возвращает тебя в тот расклад, где ты ребёнок и получишь пизды за несовершенство, а партнёр взрослый и ты ему отказать не можешь, то есть это, опять же, ощущается как заход с его стороны "а давай, анон, ты будешь унижен, заебёшься, а потом я дам тебе пизды"? (даже если по факту он ничего такого в виду не имел)
Отредактировано (2024-07-15 12:52:45)
#118867 2024-07-15 12:57:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Что делать не знаю, психотерапия не помогает.
А какого направления терапию ты проходил?
А зачем тебе похожие случаи? Чтобы разобраться в причинах? Убедиться, что ты не одинок? Понять, что с этим сделать?
Мне кажется, всё, кроме того, чтобы убедиться, что я не одинок. Вряд ли я уникальная снежинка с уникальной проблемой, которой больше ни у кого нет.
#118868 2024-07-15 12:58:23
- Анон
Re: Мозгоправка
И важно решить не так, как он просил, потому что иначе получится, что ты под него прогнулась?
Да
Это как бы заход на непременную агрессию с его стороны, потому что он получает право доебаться и ты ему не доверяешь в том, что не доебётся?
Да. Может же доебаться и сказать, что он-то хотел иначе, а я сделала не так. Если я вписалась в эту сделку, вроде как дала право себя оценивать, хотя бы шкале "просьба удовлетворена" - "не удовлетворена".
И сейчас просьба о помощи возвращает тебя в тот расклад, где ты ребёнок и получишь пизды за несовершенство, а партнёр взрослый и ты ему отказать не можешь, то есть это, опять же, ощущается как заход с его стороны "а давай, анон, ты будешь унижен, заебёшься, а потом я дам тебе пизды"?
Тоже да. "Дам пизды, если плохо, или дам конфетку, если хорошо. Но буду оценивать, достаточно ли ты хорошая".
#118869 2024-07-15 13:14:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне не нравится, что идея - другого человека, но за результат и реализацию какого-то хрена отвечаю я.
А если человек просит что-то сделать, потому что тебе доверяет, считает компетентной? Тогда будет более терпимо, что ты отвечаешь за результат и реализацию?
Что если близкий попросит тебя заказать пиццу (с этим тоже можно сделать неидеально: заказать не то, не там, не тогда, слишком дорого, невкусно) - ты пойдёшь готовить еду вместо этого, тебе психологически будет нормально?
Казалось бы, не я это придумала. Но если получилось плохо - то это моя ответственность. Почему её пытаются на меня переложить, я не хочу!
А если близкий скажет, что ему ок любой результат? Ну типа он предполагает, что ты не будешь нарочно делать плохо, но в рамках разумных усилий - как сделаешь, так и норм?
Не вызывает ли эта идея сопротивления, несогласия?
У тебя прослеживается некоторое базовое недоверие к партнёру и ожидание подлянки от него. Как ты считаешь, партнёр это сделает, потому что он плохой и злобный, захочет сделать тебе пакость, если это будет безнаказанно? Или он не поймёт, что делает плохое, просто он таков по природе своей? Будет ли он договороспособен, можно ли будет ему сказать "Вася, ну вот ты хотел, чтобы я приготовила еду, я котлет нажарила; вот так я примерно их и жарю; да, не как у мамы; если тебе не ок и ты вместо спасибо будешь меня критиковать, это были последние котлеты, приготовленные мной в этих отношениях; сам тогда готовь или давай пиццу закажем".
Бывает ли, что тебя просят о чём-то, что заведомо находится в пределах твоей компетенции? Бывает ли так, что просящий с этим согласен и спокойно принимает результат?
Как насчёт твоей собственной способности оценивать, как что-то сделано? Бывают ситуации, когда это нормально?
А что на работе, в учёбе? Там тоже бывают ситуации, когда твой труд оценивают. У тебя это тоже вызывает злость? Или разница в том, что просящий тебе не препод и не начальник?
(вот тут вылезает вопрос статуса, типа тебя попросили, потом оценят = чел лезет в начальники, а ты на это не соглашался)
#118870 2024-07-15 14:24:49
- Анон
Re: Мозгоправка
А если человек просит что-то сделать, потому что тебе доверяет, считает компетентной? Тогда будет более терпимо, что ты отвечаешь за результат и реализацию?
Будет со скрипом, но терпимо. Я же, правда, в этом чем-то разбираюсь, чего уж. И да, тогда мне виднее, какой должен быть результат.
Что если близкий попросит тебя заказать пиццу (с этим тоже можно сделать неидеально: заказать не то, не там, не тогда, слишком дорого, невкусно) - ты пойдёшь готовить еду вместо этого, тебе психологически будет нормально?
Тут, наверно, будет проще выполнить просьбу, чем с ней спорить. С заказом меньше шевелиться, плюс не я одна отвечаю (еще пиццерия, курьеры).
А если близкий скажет, что ему ок любой результат? Ну типа он предполагает, что ты не будешь нарочно делать плохо, но в рамках разумных усилий - как сделаешь, так и норм?
Будет ощущение, что человек заранее во мне разочаровался, ничего хорошего от меня не ждет, ну, и я постараюсь это мнение оправдать.
Как ты считаешь, партнёр это сделает, потому что он плохой и злобный, захочет сделать тебе пакость, если это будет безнаказанно? Или он не поймёт, что делает плохое, просто он таков по природе своей?
Не злобный (наверно, это не точно, возможно, просто хорошо прикидывается). Просто у него будет мнение, и он может это мнение мне сообщить, и оно мне может не понравиться. Так что легче не соваться в ситуацию и не давать ему возможность меня обидеть. А по фактам - человек вроде бы вполне договороспособен, на "нет, я не буду это делать" реагирует нормально пока что.
В учебе и на работе мне норм. Мне сказали, что сделать, я делаю, даже если это кажется полной хренью. Мне за это платят или там оценку ставят. Чаще всего мне несложно под эти требования подстроится, что, может быть, тоже с ответственностью связано - тут моей меньше. Есть правила, инструкции, что-нибудь такое, на что можно все косяки потом списать. (Зато я из тех сотрудников, кто реально читает инструкции 
)
Если вернуться к ситуации с готовкой, то "приготовь вот это по этому рецепту из этих продуктов" будет менее триггерным, чем "приготовь мне чего-нибудь, мне будет приятно".
#118871 2024-07-15 15:06:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, такая проблема. Не переношу делать что-то для кого-то.
У меня похожее у бывшей было. Постою рядом, послушаю.
Слушай, анон, а как ты относишься к тому, что для тебя что-то делают нужное тебе?
#118872 2024-07-15 15:56:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Слушай, анон, а как ты относишься к тому, что для тебя что-то делают нужное тебе?
Обычно неловко себя чувствую и загоняюсь, точно ли человеку удобно, а не ущемил ли он себя чем, а что я теперь должна в ответ, чтобы это компенсировать.
Если я похожа на твою бывшую, то она хоть в просьбах и отказывала, но к тебе хорошо относилась, точно говорю.
#118873 2024-07-15 17:12:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Слушай, анон, а как ты относишься к тому, что для тебя что-то делают нужное тебе?
Обычно неловко себя чувствую и загоняюсь, точно ли человеку удобно, а не ущемил ли он себя чем, а что я теперь должна в ответ, чтобы это компенсировать.
Если я похожа на твою бывшую, то она хоть в просьбах и отказывала, но к тебе хорошо относилась, точно говорю.
Не, точно не похожа, там другой вариант.
Анон, а что у тебя с делать приятное для самого себя?
#118874 2024-07-15 17:28:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, помогите советом-ответом, пожалуйста.
У меня полжизни были совершенно отвратительно поставленные границы. И тем более отвратительное умение их защищать. Не так давно, года два-три назад, я решил начать этому учиться, и получается у меня с переменным успехом. К примеру: совсем недавно анона попросили (чётко в такой форме): "Аноннейм, а ты не сделаешь Х?". Я чувствовал себя в тот момент не очень хорошо и, как следствие, делать Х не горел желанием. Но раньше я бы точно ответил положительно и пошёл делать Х, хотя понимал: от того, что я Х не сделаю, мир не рухнет. А от того, что сделаю, могу немножко рухнуть сам - в кровать, из-за усугубления плохого самочувствия. Но то раньше. А в тот момент мой разум уцепился за формулировку вопроса и позволил трактовать вопрос не как "здесь обязателен ответ "сделаю", тебе просто дают иллюзию выбора", а как "да или нет?". И я взял и просто ответил: "Нет". Без объяснений. Без оправданий. Просто "нет" - и всё. И лёг лежать.
И я испытал по этому поводу какое-то странноватое болезненное удовлетворение. Что-то типа такого, как в детстве, знаете: мама запретила лезть на конкретное дерево, но ты залез, и с тобой всё в порядке, и слез благополучно. И радуешься, но и ссыкотно.
И вот я хочу, чтобы эта ситуация повторилась. Чтобы у меня чего-то просили, а я отказывал. То есть, я хочу иметь возможность отказать. Не фоново знать, что она у меня есть (я это головой в принципе понимаю), а чтобы именно ситуативно. Ну то есть, хочется, чтобы так:
- Аноннейм, приедешь в гости?
- Нет.
- Аноннейм, пойдёшь со мной покупать мне едрёны пассатижи?
- Нет.
И так далее. Снова хочу испытать то прекрасное ощущение. Несмотря на то, что оно какое-то ссыкотное. Как будто я реально нарушаю какой-то запрет.
В общем, я это всё к чему, аноны: в процессе обучения защите своих границ - такое нормально, или я качусь куда-то не туда?
Отредактировано (2024-07-15 17:29:50)
#118875 2024-07-15 17:31:14
- Анон
Re: Мозгоправка
В общем, я это всё к чему, аноны: в процессе обучения защите своих границ - такое нормально
Нормально, да) Люди на какое-то время неожиданно становятся очень неприятными для окружающих, привыкших к другому. Постепенно образуется баланс.