Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#118601 2024-07-02 22:50:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Периодически случайно выясняется, что он ради меня претерпевал и соглашался на какой-то вид досуга, не очень ему интересный.
Вот это похоже на страх отвержения. А попытки угадывать и заранее претерпевать, без просьбы - это что-то из дисфункциональной семьи. У него не было в родительской семье алкоголиков или нарциссов, настроение которых нужно было угадывать и заранее подстраиваться? Или с предыдущими партнёрами, с друзьями?
То, что он на тебя это переносит, в любом случае нездорово. Особенно что пытается "в обмен" продавливать тебя на всякое неприятное тебе.
И в его картине мира я тоже должна соглашаться на то, что мне не очень хочется. Как договориться до того, что в мире хватает неприятных занятий, поэтому хотелось бы в отношениях их минимизировать, не знаю.
Можно попробовать поразбираться, что он получит, если ты будешь соглашаться на некомфортную тебе хуйню, чтобы быть с ним милым. Возможно, у него такое всратое представление про "меня любят" - вон, ради его удовольствия делают себе нехорошо. Но это удовольствие такое... с душком.
А если он считает, что должно быть бодро и с песней, а если тебе неприятно, то ты неправильный анон, такое тоже паршиво.
#118602 2024-07-03 00:05:30
- Анон
Re: Мозгоправка
и волонтерство и прогулки, щас я думаю: выходить кудато? В единственный выходной? Тратить 3 часа на дорогу кудато? Вы смеетесь, я буду лежать...
не, долгая дорога конечно пиздец надо искать что то что максимально близко в идеале в твоем пайлне . плюс очевидно что у тебя оч заебная работа, мб можно что то с этим сделать?
а вариант онлайн общения не рассматриваешь? сейчас даже в настолки играют по онлайну
#118603 2024-07-03 00:07:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Периодически случайно выясняется, что он ради меня претерпевал и соглашался на какой-то вид досуга, не очень ему интересный. И в его картине мира я тоже должна соглашаться на то, что мне не очень хочется.
это им выдуманный договор который он сам с собой без тебя заключил. так ему и говори что ты неиэкстрасенс, жертвы тебе не нужны, хочет чего то пусть говорит словами через рот.
#118604 2024-07-03 07:10:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, спасибо за валидацию, а делать-то что?:) Можно как-то своими силами учиться договариваться о том, что мы разные, жертвенность - плохо, компромиссы - хорошо?
Очень странно звучит. Я гипертревожный, для меня обстоятельный, заботливый и опекающий партнер это идеал.
Ну, мы разные:)
Для меня опекающий партнер - кошмар, и неважно, меня опекают или я.
Вот это похоже на страх отвержения. А попытки угадывать и заранее претерпевать, без просьбы - это что-то из дисфункциональной семьи. У него не было в родительской семье алкоголиков или нарциссов, настроение которых нужно было угадывать и заранее подстраиваться? Или с предыдущими партнёрами, с друзьями?
Ты прав, там семья с большими проблемами и в принципе без понимания личных границ. Я понимаю, откуда растет большинство тараканов, но нашу жизнь проще это, увы, не делает.
Можно попробовать поразбираться, что он получит, если ты будешь соглашаться на некомфортную тебе хуйню, чтобы быть с ним милым.
У нас уже была ситуация, когда меня продавили на очень неприятную и довольно растяженную по времени штуку. Я скрывать свои эмоции не умею - поэтому и он, и его прерасно друзья видели: я не в духе. Долго после этого срались, потому что я должна была не только согласиться, но "прилично себя вести". Он же вот не демонстрирует ничего моим друзьям, даже когда настроения нет. А я чего?
Отредактировано (2024-07-03 07:13:14)
#118605 2024-07-03 07:48:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, спасибо за валидацию, а делать-то что?:) Можно как-то своими силами учиться договариваться о том, что мы разные, жертвенность - плохо, компромиссы - хорошо?
а есть чтото, что ты здесь писал, но партнеру не говорил? Вот именно такими словами причем?
(Чисто из своего опыта, часто приходила на терапию, говорила некие вещи, и терапевт такая: ну скажи это ему, ну.)
грустнаяистина отношений в том, что над ними работать должныдвое. И есть в какойто момент по внутренним весам у тебя будет ощущение "я делаю 99 а он 1", то тут важно решиться внутри себя что я так больше не могу и тоже об этом сказать. Иногда люди правда не понимают или не разрешают себе думать что отношения могут закончиться или ищмениться. Когда эта перспектива реальна, то есть нормальный стимул взяться за ум и чтото менять.
(Опять же опыт, 10 лет мирилась с некоей штукой, (не будьте как я), взвыла, сходила на 10 терапий и внутри себя решила: все, я отсюда ухожу. И мужу сказала из этой решимости и в формулировке "я делаю тото.ты со мной?". Было страшно но не очень, потому что я уже в голове все 10 раз пережила. И оказалось, что он со мной. А не только я с ним.)
#118606 2024-07-03 08:30:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, ситуация: партнер пошутил над группой людей, совершившую конкретное действие, с точки зрения «вот это они жалкие дурачки», так как это сильно отличается от его системы ценностей. Я бы хотел в своей жизни совершить что-то подобное, но мне просто сил не хватило, и у меня есть друзья, которые это действие сделали, и даже если это не привело их к идеальной жизни, то они все равно отчасти счастливы. Меня очень переебала шутка партнера и я сказал что с ним не согласен и я не могу его поддержать, а потом меня переебало еще сильнее, потому что я стал испытывать стыд и страх за то, что если я однажды совершу нечто подобное, то он станет относится и ко мне так же, и за моей спиной со своими друзьями надо мной шутить. Я рассказал партнеру о своем страхе, он сказал «ну во-первых это была шутка, во-вторых да, я могу не шутить на эту тему с тобой, но вот такой я, и с друзьями я тоже буду продолжать шутить на эту тему. Если я буду не замалчивать, то это будет лицемерием по отношению к тебе». И меня с этого переебало в третий раз.
Вопрос: как перестать паниковать и чувствовать себя не в безопасности? Логика подсказывает, что ничего катастрофического не случилось, тело отзывается всеми приступами паниками вплоть до соплей и тошноты. Скажу честно, что эгоистично надеялся, что когда скажу про свою реакцию и «я чуть сам не стал человеком, над котором ты сейчас смеешься», то партнер изменит свою точку зрения и «я правда не понимаю эту точку зрения, но постараюсь понять».
#118607 2024-07-03 09:56:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос: как перестать паниковать и чувствовать себя не в безопасности?
Ну частью себя ты уверен, что если перестанешь паниковать и чувствовать себя не в безопасности, то тебе станет чем-то ещё хуже. Вопрос - чем. Что плохого случится, если ты перестнешь паниковать?
Отредактировано (2024-07-03 09:57:32)
#118608 2024-07-03 09:57:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Скажу честно, что эгоистично надеялся, что когда скажу про свою реакцию и «я чуть сам не стал человеком, над котором ты сейчас смеешься», то партнер изменит свою точку зрения и «я правда не понимаю эту точку зрения, но постараюсь понять».
да это нормальное ожидание, анончик. "Не могу не шутить на эту тему с тобой" - это достаточный знак того, что ты не в безопасности. Скорее всего там и много другого есть, ну не может партнер, который так говорит, быть в остальном надежным.
#118609 2024-07-03 10:00:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Вопрос: как перестать паниковать и чувствовать себя не в безопасности?
От чего конкретно ты чувствуешь опасность и в чём?
#118610 2024-07-03 10:03:11
- Анон
Re: Мозгоправка
не может партнер, который так говорит, быть в остальном надежным.
Прости, что? А что тут страшного сказал партнёр? Анон, конечно, максимально обтекаемо всё описал, видимо, чтобы было максимально непонятно, что произошло, но, как я понял, партнёра анона веселят какие-то люди. И он узнал, что анон чуть не стал таким человеком. Он сказал, что при аноне так шутить больше не будет. Этого недостаточно, и нужно делать какие-то выводы о надёжности партнёра? Почему?
#118611 2024-07-03 10:22:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Что плохого случится, если ты перестнешь паниковать?
Я доверюсь и то, что я себе представлял в тревоге, окажется правдой.
да это нормальное ожидание, анончик. "Не могу не шутить на эту тему с тобой" - это достаточный знак того, что ты не в безопасности. Скорее всего там и много другого есть, ну не может партнер, который так говорит, быть в остальном надежным.
Он себя нормально ведет по поступкам, но с лексической точки зрения - да, у него в речи периодически проскальзывает что-то, что не совпадает с моими ценностями. Но это так странно, потому что будто бы он не принимает ту версию меня, которой я хотел бы быть, а с текущей все хорошо.
От чего конкретно ты чувствуешь опасность и в чём?
Что это сейчас он говорит что я хороший и нет причин надо мной потешаться, но со временем я стану тем, кого он ненавидит и считает жалким. И что в кругу друзей он будет меня после обсуждать.
Он сказал, что при аноне так шутить больше не будет.
Он может не шутить, но для него это лицемерие, т.к. мнение свое он не поменяет и с друзьями он на эту тему будет говорить так, как ему хочется, т.е. получается, что может, но не хочет/не считает нужным. И если он будет при мне эту часть умалчивать, то это значит, что со мной он будет надевать маску - это его слова, если что.
#118612 2024-07-03 10:23:13
- Анон
Re: Мозгоправка
а есть чтото, что ты здесь писал, но партнеру не говорил? Вот именно такими словами причем?
Мне кажется, что нет, говорила всё, и такими словами, и другими - разными. Проблема будто бы в том, что мы оба слышим через свою призму. А еще я в терапии пару лет, поэтому могу сказать, что я чувствую, почему так себя веду, на какие формулировки и почему триггерюсь, а какие нормально воспринимаю. Он не очень понимает внутренние механизмы, опыта терапии нет, но есть специфическое представление о ней, из разряда - вот придем мы на парную сессию, а терапевт нам скажет, кто дурак.
(Опять же опыт, 10 лет мирилась с некоей штукой, (не будьте как я), взвыла, сходила на 10 терапий и внутри себя решила: все, я отсюда ухожу. И мужу сказала из этой решимости и в формулировке "я делаю тото.ты со мной?". Было страшно но не очень, потому что я уже в голове все 10 раз пережила. И оказалось, что он со мной. А не только я с ним.)
Как классно, что у вас так вышло:) Я совру, если скажу, что никогда не думала о расставании, но пока кажется, что это отношения, которые можно сделать лучше и комфортнее, надо только понять, что делать. И тут мы снова возвращаемся к моему первому посту - что мне всегда нужно бежать и что-то делать, искать варианты и действовать.
#118613 2024-07-03 10:32:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Он может не шутить, но для него это лицемерие, т.к. мнение свое он не поменяет и с друзьями он на эту тему будет говорить так, как ему хочется, т.е. получается, что может, но не хочет/не считает нужным. И если он будет при мне эту часть умалчивать, то это значит, что со мной он будет надевать маску - это его слова, если что.
Анон, а вы обсуждали, что ты тоже можешь стать таким человеком, над которым он смеется? Можно и как бы в шутку спросить: а если я так сделала бы, ты бы тоже за глаза надо мной шутил? Ты говорил, что из-за этого т очень тревожишься?
#118614 2024-07-03 10:35:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Я доверюсь и то, что я себе представлял в тревоге, окажется правдой
И что? Твой партнёр будет над тобой смеяться, почему это повод паниковать? (Это не обесценивание, это просьба посмотреть дальше, так как сказанное - не объяснение возникающей паники)
Отредактировано (2024-07-03 10:38:35)
#118615 2024-07-03 10:37:06
- Анон
Re: Мозгоправка
мнение свое он не поменяет и с друзьями он на эту тему будет говорить так, как ему хочется
Ну то есть у вас проблема в каких-то фундаментальных расхождениях мировоззрения, я так понимаю?
#118616 2024-07-03 10:56:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Прости, что? А что тут страшного сказал партнёр? Он сказал, что при аноне так шутить больше не будет
я сжопоглазил, прочитал "не могу не шутить"
#118617 2024-07-03 11:05:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Твой партнёр будет над тобой смеяться, почему это повод паниковать?
Прямо руки чешутся ответить почему это плохо, когда партнер над тобой смеется, но подожду что напишет сам тс
#118618 2024-07-03 11:50:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Прямо руки чешутся ответить почему это плохо, когда партнер над тобой смеется, но подожду что напишет сам тс
Анон внятно пояснил, зачем это спрашивает, но нет, надо бякнуться 
#118619 2024-07-03 11:58:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон внятно пояснил, зачем это спрашивает, но нет, надо бякнуться
Ну, анон, ты в таком стиле написал, что вопрос выглядит не как исследовательский, на подумать, а в духе «ачотакова»
#118620 2024-07-03 12:01:51
#118621 2024-07-03 13:05:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, спасибо за валидацию, а делать-то что?:) Можно как-то своими силами учиться договариваться о том, что мы разные, жертвенность - плохо, компромиссы - хорошо?
Учиться можно, если оба готовы учиться. Если партнёр не готов и хочет сливаться и угадывать, тогда ты можешь только выстраивать границы и вламывать за попытки их продавливать. Ну или разбежаться, если тебя это не устраивает.
Например, партнёр говорит: "У меня отличная идея, давай поедем к тёте Сраке!"
Ты: "Я ненавижу тётю Сраку, не хочу с ней общаться и намерен потратить бесценное время моей единственной жизни с большей пользой и приятностью".
Он: "Да, но это бы доказало, что ты меня любишь и готов терпеть всякую хуергу, чтобы это продемонстрировать!"
Ты: "Чёбля? Охуенный тейк! Не-не, в жопу эти идеи, я тебя люблю, но проявлять это готов не через хуергу, а как-то ещё, чтобы мне было хорошо или хотя бы нормально".
И дальше вы смотрите, насколько партнёру важно, чтобы ты соглашался сделать себе плохо, потому что для него это знак искренней любви. Тебе-то плохо! Ему норм, что тебе плохо? Что он за партнёр тогда такой?
Отредактировано (2024-07-03 13:10:25)
#118622 2024-07-03 13:16:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Отдельно насчёт идеи "а зачем тебе партнёр, если жизнь с ним ничем от жизни без партнёра не отличается".
Нормально и хорошо, если жизнь с партнёром отличается от жизни без партнёра. Но (важный момент) когда она отличается в лучшую сторону! В этом вообще-то и смысл партнёрства, что обоим в партнёрстве лучше, чем поврозь.
#118623 2024-07-03 13:31:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Учиться можно, если оба готовы учиться. Если партнёр не готов и хочет сливаться и угадывать, тогда ты можешь только выстраивать границы и вламывать за попытки их продавливать. Ну или разбежаться, если тебя это не устраивает.
Анон, спасибо большое. Я сама как-то не думала о том, чтобы все эти случаи складывать в систему и в целом говорить о жертвенности в отношениях и о том, какие еще нужны проявления любви.
Для нас не проблема говорить, иногда всплывают, правда, разные баги. Например, абстрактно он осуждает слияние партнеров, а свои поползновения как-то иначе маркирует.
Я после активных дискуссий дома за последние дни вообще задумалась: появилось ощущение, что иногда ему нравится разводить меня на эмоции, которые направлены узко на него. Это как бы помогает удостовериться, что я люблю его и ценю наши отношения, а после этого успокаивается, и начинается какой-то медовый период.
У него мать совершенно отбитая, и свою любовь выражает очень бурно и довольно насильственно, может, с этим связано, а может, я уже надумываю.
#118624 2024-07-03 13:55:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, а вы обсуждали, что ты тоже можешь стать таким человеком, над которым он смеется? Можно и как бы в шутку спросить: а если я так сделала бы, ты бы тоже за глаза надо мной шутил? Ты говорил, что из-за этого т очень тревожишься?
Да, говорил. Он сказал, что ну я же хорошая, я буду исключением для него. Для меня это ред-флаг если честно, потому что если он обо всех так говорит, то и обо мне начнет.
И что? Твой партнёр будет над тобой смеяться, почему это повод паниковать? (Это не обесценивание, это просьба посмотреть дальше, так как сказанное - не объяснение возникающей паники)
Потому что я не хочу испытывать боль и не хочу, чтобы меня потом обсуждали.
Ну то есть у вас проблема в каких-то фундаментальных расхождениях мировоззрения, я так понимаю?
Думаю, да.
#118625 2024-07-03 15:51:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Он себя нормально ведет по поступкам, но с лексической точки зрения - да, у него в речи периодически проскальзывает что-то, что не совпадает с моими ценностями. Но это так странно, потому что будто бы он не принимает ту версию меня, которой я хотел бы быть, а с текущей все хорошо.
В поступках человек может сдерживаться до поры до времени, это не показатель. Если вы не совпадаете по ключевым для тебя ценностям, партнер считает твои взгляды достойными осмеяния, если ты вынужден подавлять свое желание самореализации, потому что тебя принимают, только когда ты себя подавляешь и подстраиваешься под удобный партнеру шаблон, зачем тебе такие отношения?
Мне кажется, ты вполне легитимно не чувствуешь себя в безопасности, не чувствуешь поддержки и понимания. Отношения (и семья) должны быть той зоной, где все это есть, они должны давать тебе силы становиться тем, кем ты хочешь быть, а не подавлять.
|