Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#118576 2024-07-02 15:25:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:анончики поговорите со мной пожалуйста про одиночество
где живешь анош? если город большоц днем часто есть лектории, всякие лекции и собрания клубов. на самом деле довольно много народу тусят и днем. занятия в спорт клубах, для женщин еще отдельные студии танцев есть обычно, там много кто в декрете и ходит днем.
настолки проводятся в клубпх игровых, там можно приходить поиграть.
надо выбрать какие вещи тебе интересны и начать искать что в городе есть по этой теме.
в ДС1. Я понимаю что это смешно звучит, но вот так. Мнетрудно выйти из дома и потратить полтора часа на дорогу, хотя это наверное отмазки ( если я очень, очень хочу именно туда и жду чегото как свидания, я конечно доеду. Может я разучилась так хотеть? Меня хватает тока на работу и учебу и плюс собака и поддержание дома. А еще я жаворонок( в 9 я дрлжна быть дома, в 10 лечь спать.
Как будто я себя изолирую от всех сама... В молодости были и клубы и тусовки, и концерты и волонтерство и прогулки, щас я думаю: выходить кудато? В единственный выходной? Тратить 3 часа на дорогу кудато? Вы смеетесь, я буду лежать...
Может районные чаты покопать, с соседями подружиться? Это стремно если люди знают где я живу, мало ли.. (
В идеале кудато пойти учиться но я итак учусь щас, но в оч маленьком коллективе в три человнка..
Отредактировано (2024-07-02 15:30:03)
#118577 2024-07-02 15:29:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Но в ответ часто слышу, что я неготова на компромиссы, мне надо, чтобы было всё, как я хочу. С одной стороны - да, я хочу проводить время так, как хочу я, но я же не тащу никого силком, всегда есть опция раздельного отдыха, после которого можно встретиться и всё обсудить.
ну это ж здоровый подход, как говорится "ты должен быть в центре своей жизни. Ключевое слово- своей"
#118578 2024-07-02 15:51:25
- Анон
Re: Мозгоправка
ну это ж здоровый подход, как говорится "ты должен быть в центре своей жизни. Ключевое слово- своей"
Да, мне тоже он кажется здоровым и адекватным. Как в этом убедить другого человека?:)
Кажется, сейчас у нас накопилось какое-то критическое количество различий, которое сложно переварить. Поэтому не очень понятно - а что делать, когда мы вот такие разные в чем-то важном? При этом в чем-то другом важном очень похожие, нам отлично вместе. Но мы буквально слышим озвученные вещи по-разному.
Я говорю: "Мне это некомфортно, поэтому я не хочу"/ Это слышат как: "Мне неинтересно, чем ты увлекаешься, я не пойду".
Мне говорят: "Но это же очень важно для меня, я хочу, чтобы ты меня поддержала"/ Я это слышу как: "Комфорт, дискомфорт - потерпишь. Это важно для меня, в паре должны друг друга поддерживать".
Ладно, этот случай мы разобрали, поняли, что обидеть друг друга не хотели, но это не отменяет разный взгляд на совместный досуг, интересы друг друга и прочее.
#118579 2024-07-02 16:06:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Я вообще в части наших конфликтах вижу невысказанное желание слепиться, которое меня ужасает.
анончик, я тим контрзависимость и анальное огораживание, я тебя понимаю) с одной стороны.
Но с другой стороны, тут расклад такой, что для вашей общей цели - сохранение отношений, сохранение вашей пары, вектор твоего более слиятельного партнера менее разрушителен, чем твой, а у тебя вроде больше рычагов контроля.
Поэтому я б еще до парных техник порекомендовал тебе покопаться вот в этом. Страх поглощения он же не к твоему партнеру относится, а к матери. Это круг, у тебя попытки слияния вызывают детские реакции и внутренние паники и истерики, твой партнер видит эти реакции и начинает реагировать как на ребенка, а ему это тоже удобно, потому что ему обидно что своими побегами контролируешь его ты, он тоже хочет хоть что-то контролировать... и т.д. Судя по тому, что ты пишешь, у вас все не так плохо, если ты начнешь сам сдвигаться партнер вполне возможно тоже сдвинется.
Но в ответ часто слышу, что я неготова на компромиссы, мне надо, чтобы было всё, как я хочу. С одной стороны - да, я хочу проводить время так, как хочу я, но я же не тащу никого силком, всегда есть опция раздельного отдыха, после которого можно встретиться и всё обсудить.
Но это же действительно не компромисс, ты продолжаешь рассуждать в своей собственной системе координат. Ему тяжело проводить время в отдельности от партнера, а тебе нет. Ему важно проводить время с тобой, а тебе неважно с ним (это не значит, что ты его не любишь и т.д.), получается, чтобы обоих все устраивало, ему нужно все время жертвовать своими желаниями в пользу твоих, либо срочно полностью пересобраться в другую конфигурацию человека со способностью анально огораживаться.
По-хорошему, да - ему нужно становиться менее зависимым, но и тебе более слиятельным, тогда это будет компромисс. Когда ты будешь признавать свою логику не как правильную, к которой надо прийти, а как одну из двух логик, которые надо совмещать. Тут просто тебе мешает иррациональное ощущение "уступлю и меня нахуй засосет подчинят гробгробгроб кладбище пидор".
#118580 2024-07-02 16:12:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут просто тебе мешает иррациональное ощущение "уступлю и меня нахуй засосет подчинят гробгробгроб кладбище пидор".
Это кстати может быть следствием тревожности, катастрофизация
мимо-анон
#118581 2024-07-02 16:15:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Прорабатываю толерантность к неопределенности и задание на месяц это каждый день пробовать что-то новое сенсорно.
Можно целый день посвятить одному большому магазину тканей. Трогать шёлк, велюр, мех, с закрытыми глазами запоминать, как они на ощупь и т. д.
В следующий день устроить поход в мебельный магазин, где можно садиться на диваны/кресла, и щупать разные обивки.
Можно попробовать водоём обычный и бассейн с шариками.
Мазать тело всякими гелями/кремами/пенками/скрабами/пилингами (что ты обычно делаешь), но концентрироваться на ощущениях, чем разные виды отличаются друг от друга (густота, текстура и т. д.).
С закрытыми глазами есть разные виды, например, орехов: грецкий, миндаль, кешью и т. д. Или выпечку: тесто песочное, бисквитное, слоёное... Тоже смотреть, чем они отличаются на вкус и по структуре.
В книжном магазине щупать разную бумагу: книги на газетной бумаге, на офсетке, мелованной и т. д.
Практически в любых привычных местах и действиях можно найти сенсорную часть.
#118582 2024-07-02 16:21:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Страх поглощения он же не к твоему партнеру относится, а к матери.
Не очень тебя поняла, если честно.
Мне было лет 20, когда я насмотрелась на пары, которые везде вместе, всё вместе - и поняла, что так не хочу. Что мне не нравится, когда подруги всегда на встречи притаскивают своих парней. Не нравится, как меняются люди в таких отношениях. И решила, что для меня такое развитие не очень подходит. Моя мать на многое повлияла, но не на это, как мне кажется.
Ему важно проводить время с тобой, а тебе неважно с ним (это не значит, что ты его не любишь и т.д.), получается, чтобы обоих все устраивало, ему нужно все время жертвовать своими желаниями в пользу твоих
Нет:)
Для меня компромисс выглядит так: часть времени мы проводим по отдельности, занимаясь вещами, которые каждому интересны. А часть времени - вместе, занимаясь вещами, которые интересны обоим, благо, найти такие занятия несложно. Поэтому ситуации, когда оказывается принципиальным, чтобы я обязательно посмотрела какой-то фильм или пошла в гости к людям, которые мне не слишком симпатичны, - не очень понятны. А речь идет примерно об этом, а не о том, что надо прийти посмотреть на игру и поболеть за близкого человека, тут был бы другой расклад.
#118583 2024-07-02 16:39:52
- Анон
Re: Мозгоправка
щас я думаю: выходить кудато? В единственный выходной? Тратить 3 часа на дорогу кудато? Вы смеетесь, я буду лежать...
Получается, что ты слишком много работаешь и слишком далеко живёшь от каких-то точек интересной тебе активности. При таких исходных условиях у тебя физически не хватает времени на общение, проблема не в мотивации. На мой взгляд, ты слишком задолбан, чтобы добавлять к этому ещё и поиск новой компании и интересных занятий.
#118584 2024-07-02 16:43:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Поэтому ситуации, когда оказывается принципиальным, чтобы я обязательно посмотрела какой-то фильм или пошла в гости к людям, которые мне не слишком симпатичны, - не очень понятны.
Мой диагноз: партнёр подохуел и, чтобы у вас всё получилось, ему нужно разохуеть. Твой подход гораздо более здравый и ненасильственный. А давить на близкого, чтобы посмотрел фильм или пошёл в гости к тёте Сраке, и ныть "ты меня не любишь и не ценишь", если человек отказывается - это как-то стрёмно. Особенно если у вас есть какие-то общие занятия, а не так, что каждый сам по себе (так тоже может быть норм, но если это обоих устраивает).
#118585 2024-07-02 16:54:47
- Анон
Re: Мозгоправка
ну вот ходиварка отчасти, а именно чат?
Приходи в крипи-чат, анон! (Инвайт в шапке крипи-треда)
На просмотрах можно трепаться за кино, моду, внешность актеров, профессии и короче про все на свете. В самом чате тоже можно трепаться.
#118586 2024-07-02 18:10:27
- Анон
Re: Мозгоправка
когда оказывается принципиальным, чтобы я обязательно посмотрела какой-то фильм или пошла в гости к людям, которые мне не слишком симпатичны, - не очень понятны
Но ведь это не требование смотреть фильмы и ходить в гости вместе всегда? Это просьба посмотреть конкретный фильм и сходить к каким-то конкретным значимым людям, потому что они важны партнеру?
За себя скажу, что для меня посмотреть вместе что-то или показать человеку фильм, который мне нравится - это способ коммуникации, способ поделиться тем, что мне нравится, получить возможность это обсудить. Меня тоже очень обижало, когда девушка принципиально, наотрез отказывалась смотреть что-то конкретное, хотя я изначально старался не предлагать то, что ей вот вообще неинтересно, а если знал, что тема/жанр ей в норме не оч, я предлагал не кота в мешке, а нечто конкретное, потому что знал, что она оценит конкретный сюжетный мув или персонажа, я хотел ей это показать. И аналогично мог посмотреть что-то, что сам никогда бы не выбрал, если ей это было важно. Это даже не какая-то великая жертва, а просто, ну, уважение к интересам партнера и способ провести время вместе.
С походом в гости сложнее, но, как мне кажется, тут стоит проговаривать в конкретных случаях, почему ты там нужен. Может, партнер очень хочет, чтобы у тебя выстроились отношения со значимыми ему людьми, и это тоже способ коммуникации, желание полнее встроить тебя в свою жизнь. А может, для него самого поход в гости к условной маме - испытание и обязанность, и он хочет, чтобы рядом был ты, который поддержит морально или в конфликте с третьей стороной.
Отредактировано (2024-07-02 18:11:30)
#118587 2024-07-02 18:16:26
- Анон
Re: Мозгоправка
уважение к интересам партнера и способ провести время вместе
Да, получается что партнер как человек не интересен, а важен только как функция «любовник/сожитель», а его внутренний мир, важные для него вещи анону-тс безразличны
#118588 2024-07-02 18:17:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, получается что партнер как человек не интересен, а важен только как функция «любовник/сожитель», а его внутренний мир, важные для него вещи анону-тс безразличны
Совершенно не получается 
Если читать внимательно, то видно, что у анона и партнёра есть общие интересы.
#118589 2024-07-02 18:51:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Для меня компромисс выглядит так: часть времени мы проводим по отдельности, занимаясь вещами, которые каждому интересны. А часть времени - вместе, занимаясь вещами, которые интересны обоим, благо, найти такие занятия несложно.
Это точно компромисс, а не идеальное, желаемое положение вещей? Партнер хочет 100% свободного времени проводить вместе, занимаясь общими интересами?
дранон
#118590 2024-07-02 19:02:30
- Анон
Re: Мозгоправка
На мой дилетантский взгляд, похоже на эмоциональную депривацию, что мне самому зашло в плане понимания характера психологических проблем - «Прочь из замкнутого круга» Янг, Клоско, книга самопомощи в направлении схематерапии
Спасибо, анон. Похоже на оно, прошёл тест, показал средний уровень депривации. Книгу заценю
#118591 2024-07-02 20:41:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Мой диагноз: партнёр подохуел и, чтобы у вас всё получилось, ему нужно разохуеть.
Я не считаю, что он подохуел, но каждый раз выпадаю в осадок, когда мне выдается: "А я вот тоже не особо хотел делать то-то, но сделал ведь! Ради тебя!". А я как бы... не просила? Мне ок одной сходить в кино, на концерт, ресторан, поехать куда угодно. И не нужно выбирать неблизкие способы развлечения ради меня.
А может, для него самого поход в гости к условной маме - испытание и обязанность, и он хочет, чтобы рядом был ты, который поддержит морально или в конфликте с третьей стороной.
Не, анончик. Есть ситуация "я играю в футбол, моя команда тогда-то играет - приходи меня поддержать". Это ок. Или "поехали со мной к родителям, при тебе они меньше меня пилят". Это тоже ок. Я могу не фанатеть от футбола, не любить ездить к этим людям, но это вписывается в мои представления о том, что надо делать в отношениях. В обеих ситуациях без проблем делаю, езжу, поддерживаю.
Речь о ситуациях, когда мое активное участие не нужно, но меня продавливают на участие.
а просто, ну, уважение к интересам партнера и способ провести время вместе.
Т.е. я должна проявить уважение к интересам, а он уважение к моим эмоциям - нет? Если я говорю, что мне некомфортно что-то делать - это не считается?
А почему нельзя для совместного времени выбрать что-то, что нравится обоим?
При этом отчасти я тебя очень понимаю. Есть фильмы, которые мне очень хочется показать вообще всем своим близким людям, потому что они очень на меня повлияли. Я такая, какая есть, потому что смотрела их, я их наизусть, блин, помню. Но есть категория фильмов, которую они не любят, проверено. Им скучно, неинтересно. И я теоретически могу сделать так, чтобы мы снова что-то посмотрели, - но мне оно надо? Чтобы фильм, который мне очень нравится, человек смотрел со скучающим выражением лица? Да лучше найдем что-то, что интересно обоим и хорошо время проведем.
Это точно компромисс, а не идеальное, желаемое положение вещей? Партнер хочет 100% свободного времени проводить вместе, занимаясь общими интересами?
Нет, не 100%, иначе мы бы просто не сошлись:)
И это скорее про то, как он видит компромиссы. Периодически случайно выясняется, что он ради меня претерпевал и соглашался на какой-то вид досуга, не очень ему интересный. И в его картине мира я тоже должна соглашаться на то, что мне не очень хочется. Как договориться до того, что в мире хватает неприятных занятий, поэтому хотелось бы в отношениях их минимизировать, не знаю.
#118592 2024-07-02 20:45:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Для меня компромисс выглядит так: часть времени мы проводим по отдельности, занимаясь вещами, которые каждому интересны. А часть времени - вместе, занимаясь вещами, которые интересны обоим, благо, найти такие занятия несложно. Поэтому ситуации, когда оказывается принципиальным, чтобы я обязательно посмотрела какой-то фильм или пошла в гости к людям, которые мне не слишком симпатичны, - не очень понятны. А речь идет примерно об этом, а не о том, что надо прийти посмотреть на игру и поболеть за близкого человека, тут был бы другой расклад.
Но это нихуя не компромисс!
В нём нет пункта "мне это не интересно и не нужно, но это интересно и нужно моему партнёру, поэтому я этим занимаюсь", или хотя бы "мне это нужно только потому что это нужно моему партнёру"
Можно и жёстче.
Если мир, в котором у тебя есть вот такой партнёр, никак не отличается от мира, в котором у тебя партнёра нет - то по факту у тебя партнёра таки нет.
Если ты делаешь только то, что делал бы и без партнёра - ты не дал партнёру места в своей жизни.
Если ты ни от чего не отказываешься только потому что у тебя есть вот такой партнёр - ты не дал партнёру места в своей жизни.
#118593 2024-07-02 20:59:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Но это нихуя не компромисс!
В нём нет пункта "мне это не интересно и не нужно, но это интересно и нужно моему партнёру, поэтому я этим занимаюсь", или хотя бы "мне это нужно только потому что это нужно моему партнёру"
Есть не только два стула: вы или живете параллельные жизни, или во всем сливаетесь.
Когда любимый человек болеет - ты готовишь его любимый суп, покупаешь штуки, которые его порадуют, и бегаешь за лекарствами в аптеку за три пизды.
Когда вы долго не виделись, и он возвращается из долгой командировки, ты печешь его любимый пирог, потому что это его порадует.
Когда у него день рождения, ты из штанов выпрыгиваешь и стараешься сделать для него охуенный праздник.
Когда ему нужна поддержка в напряженной ситуации - ты поддерживаешь.
Когда он хочет, чтобы ты пошла к людям, которые ему нравятся, а тебе с ними некомфортно, но он просто хочет, потому что хочет, - это довольно близко к эгоизму.
#118594 2024-07-02 21:03:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Периодически случайно выясняется, что он ради меня претерпевал и соглашался на какой-то вид досуга, не очень ему интересный.
А если твой партнер перестанет соглашаться отдыхать так как ему не нравится ради тебя, твое отношение к нему изменится?
#118595 2024-07-02 21:17:44
- Анон
Re: Мозгоправка
А если твой партнер перестанет соглашаться отдыхать так как ему не нравится ради тебя, твое отношение к нему изменится?
Вообще нет! И он это знает - ну то есть это в норме сказать: "Я хочу тогда-то сделать то-то, хочешь тоже или ты пас?"
Он как-то говорил, что ему сложно раскачаться на что-то новое, поначалу много скепсиса, но пробует - и чаще нравится, чем нет. Но в моем понимании, это его зона ответственности - решить, хочет он что-то делать или нет. А не подстраиваться под меня, потом ожидая, что я сделаю так же.
#118596 2024-07-02 21:20:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Если ты ни от чего не отказываешься только потому что у тебя есть вот такой партнёр - ты не дал партнёру места в своей жизни.
По-моему, это какой-то токсичный подход. Зачем эта жертвенность?
#118597 2024-07-02 21:30:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Один очень тревожный и пытается бороться с этой тревогой, придумывая всякие планы и немедленно начиная действовать, второму нужно все обстоятельно изучить и не бросаться в авантюры.
Очень странно звучит. Я гипертревожный, для меня обстоятельный, заботливый и опекающий партнер это идеал.
#118598 2024-07-02 21:31:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Периодически случайно выясняется, что он ради меня претерпевал и соглашался на какой-то вид досуга, не очень ему интересный.
Ну вот это всрато, потому что если ему некомфортно и он об этом не сказал, а потом еще поставил в вину то, что ты не догадался, то эээ самдурак. Если он так делает даже после того, как ты ему несколько раз внятно сказал, что не надо претерпевать, ты можешь отказаться и я не обижусь, то я не знаю, как тут помочь.
#118599 2024-07-02 21:47:06
- Анон
Re: Мозгоправка
В нём нет пункта "мне это не интересно и не нужно, но это интересно и нужно моему партнёру, поэтому я этим занимаюсь"
Но кому будет хорошо в таком раскладе, если чел будет этим заниматься, страдая от скуки с мрачным ебалом? Партнер действительно этого хотел бы? Или надо переломать себя через колено и срочно полюбить то, что не любишь, _ради партнёра же_. Тогда это запрос не на совместную деятельность, это запрос на слом характера. Очень сильный заход в чужие границы.
#118600 2024-07-02 22:45:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Но это нихуя не компромисс!
В нём нет пункта "мне это не интересно и не нужно, но это интересно и нужно моему партнёру, поэтому я этим занимаюсь", или хотя бы "мне это нужно только потому что это нужно моему партнёру"
Это какой-то ппц токсичный заход. И это прогиб, а не компромисс.
Одному надо, другому нет - занимайся тем, что хочется другому, иначе хуёвый партнёр, не хочешь слиться в экстазе? Когда речь про киношку или поход в гости? Да нахуй так жить. Анон, ты хрень какую-то советуешь.