Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#115076 2024-02-13 20:54:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не очень понимаю, как работает сочувствие, потому что для меня это равносильно жалости, а если тебя жалеют, то ты жалкий, вот такое убеждение у меня сидит в голове.
А когда ты кому-то сочувствуешь, он жалкий? Бывает так, что ты человеку сопереживаешь, даже если он не жалкий, но вот в моменте ему хуёво в чём-то?
Бывает, что кому-то сопереживаешь и им при этом восхищаешься? Не обязательно реальным человеком, это может быть персонаж.
А "жалкий", которого жалеют - это презренный, недостойный, опозоренный? Или слабый, и опять же чувство такое брезгливое, без уважения?
Сочувствие в общем-то не исключает уважения. Ты можешь сочувствовать кому-то, кто пострадал за правое дело и, допустим, оказался в тюрьме, в заточении. При этом такой человек не обязательно жалкий - согласен?
Но проблема в том, что я никогда не достигал того, что желал. Хотел стать ещё худее (хотя был и так нормальный) - не смог, хотел стать общительным и любимым людьми - получается хуево, хотел стать обеспеченнее - зарплата меньше средней по городу, хотел нравиться хотя бы кому-то из интересных мне мужиков - нахуй не нужен никаким.
Вот поэтому опираться важно не на желания - они бесконечны и не всегда реалистичны - а на ценности и на свои действия в соответствии с этими ценностями. Желания бывают ещё и бесплодными, если не сопровождаются действиями.
Можно сказать, что твои ценности - конвенционная привлекательность (поскольку вряд ли это худоба сама по себе; в культуре, где охуенными считаются толстые, женщины переживали, что они слишком худые), общение с людьми, любовь других к тебе, стабильный независимый доход, привлекательность для конкретных мужиков.
Конвенционная привлекательность, скорее всего, ценна не сама по себе, а как способ привлечь мужиков (и выбрать из них годных), или как что-то, что даёт тебе ощущение высокоранговости, или безопасности, или принятия. Ищи, что "под капотом", это будут базовые ценности. Тут стоит учитывать, что это штука довольно эфемерная, сильно зависящая от внешней реакции (ты полгода худеешь, стараешься, а какой-то рандомный мужик говорит "ябневдул" и все старания зря), нерезко болезненная и дорогая. Это не значит, что желание быть привлекательной - это что-то плохое; но опираться на него как на базовую ценность очень сложно, слишком шаткая опора.
Общительность - тут надо смотреть, что бы тебе на самом деле нравилось, является ли общение приятным само по себе (тогда оно самостоятельная ценность) или, как тоже бывает, оно лишь ступенька к чему-то ещё. Тогда истинной ценностью будет это что-то ещё. И надо смотреть, действительно ли общение тебе норм, в каком формате, действительно ли оно ведёт к истинной ценности. Бывает, что ценность вроде как норм, но путь к ней такой, что тебе он не под силу, саморазрушителен, противоречит другим ценностям. Тогда нужен какой-то другой. Это не значит, что ты плохой анон, просто этот путь к реализации своей ценности для тебя сейчас не подходит. И надо смотреть, по каким причинам не получается, что мешает, можешь ли ты что-то конкретное с этим сделать, а не "мышки, станьте ёжиками".
Ценности реализуются через цели. Для тебя ценно привлекать мужиков - значит, целью будет привлечь мужика. Ценно зарабатывать деньги - можно поставить себе цель "найти работу", "найти работу, где платят не ветку", "добиться повышения зарплаты", "добиться повышения в должности, чтобы повысили зарплату", "уехать туда, где лучше зарплатные возможности", "освоить ценные навыки".
К целям ты движешься через действия. Если непонятно, какие нужны действия, ил у тебя план в духе кальсонных гномов, скорее всего, цели слишком нечёткие. Может быть, слишком крупные и не разбиты на этапы. Может быть, слишком неконкретные. Может быть, нереалистичные.
Обычно метод "орать на себя и унижать себя, называя уебищем и неудачником" не помогает продвигаться к своим целям. Он выглядит как клёвый, потому что он работал в нашем детстве на ограниченном круге задач.
Ценность - чтобы взрослые не орали (покой, безопасность, принятие), цель - сделать долбаные уроки (допустим, реалистичная, уроки тебе по силам, иначе орать на себя и унижать не поможет), метод - орать на себя, что ты уёбище, пока неприятные ощущения не перевесят ужас и отвращение к урокам. Но и тут можно не угадать с методом, психика скажет "ладно, я уёбище и неудачник, вот я и не буду нихуя делать".
А у взрослых это по большей части тупиковый путь. Взрослые обычно уже приучились терпеть фрустрацию от обзывательств, не переходя к действиям. А когда нет действий - цели не достигаются, ценности не реализуются, вот тебе и фрустрация.
Тут надо в какой-то момент сказать себе, что "я уебище и неудачник" работает как-то хуево и надо искать другие методы что-то делать. И для начала разобраться с тем, что ты хочешь делать и для чего, потому что психика очень не любит подход "плывём куда попало, потом разберёмся" (если только нас прямо здесь не пытается сожрать злой крокодил, тогда свалить от него - метод годный и хорошо соотносится с ценностью "оставаться живым").
#115077 2024-02-13 21:04:40
- Анон
Re: Мозгоправка
потому что для меня это равносильно жалости, а если тебя жалеют, то ты жалкий, вот такое убеждение у меня сидит в голове.
Как я с самого начала и назвал - это страх слабости. Просто ты его описал другими словами. Ну вот, положим, ты сейчас слабый и тебя есть за что пожалеть и что в этом плохого? В норме люди это делают друг для друга, сочувствие к представителям своего вида - это ровно то, что помогло в своё время именно кроманьонцам выжить в котле человечества. Сочувствие и взаимовыручка - наш способ выживания, потому лишая себя права на эти вещи, ты подрываешь фундаментальные основы психической стабильности. То есть, все твои остальные проблемы идут именно от этого. Это порождает недоверие к миру, социофобию, нарциссические черты, а так же нарциссизм в целом, пограничные проблемы и прочая и прочая. Что из букета у тебя - все отсюда. Потому пока не позволишь себе быть слабым и жалеть себя - лучше тебе не станет.
у меня всегда был некий идеальный образ, этакая "дочь маминой подруги", но только в моей собственной голове, т.е. некий собирательный и абсолютно идеализированный образ,
Нарциссические черты характера, никуда не денешься, оно.
Из чего я закономерно сделал вывод, что я уебище
Закономерно себя тут пожалеть. А то, о чем ты говоришь - нарциссические качели идеализации-разочарования, сплошной вред для психики и никакой пользы. Вообще никакой, что бы внутренние установки не рассказывали об их якобы пользе.
Насчёт что есть валидация - для меня это пресловутое ощущение, что "я ок", не зависящее от внешних факторов, похвалы и прочего.
Упражнение: берёшь и говоришь себе - я уже ок. Начинают лезть всякие твои установки насчёт того, что ты неудачник и что там у тебя ещё у себя есть плохого. Споришь с ними. Не веришь им. Посылаешь их на хуй и говоришь им, что им не место в твоей голове. А ты ок. Единственное, что в тебе не о'кей - это ровно они вещающие, что ты не ок, что тебе не положено хорошего, что тебе нельзя себе сочувствовать и т.д. А ты - ок. Отделяй себя от этой мысли что ты не в порядке. Противопроставляй себя ей. Повторяй себе по утрам "ничто не является причиной плохо обращаться с собой". Говори это той части себя, что протестует против того, чтобы считать себя нормальным. В принципе при достаточном упорстве ты действительно обретёшь точку опоры, в которой начнёшь действительно допускать не сознательную мысль, но ощущение, что ты можешь быть в порядке. Что ты, такой как ты есть, и есть нормальный человек. Ты ок. Найдя эту точку опоры ты тем более сможешь бороться с этими вредными для себя шаблонами мышления. В тебе достаточно упорства, чтобы говорить себе всю жизнь эту хуету - значит в тебе ровно столько сил, сколько нужно чтобы начать себе говорить нормальные установки, помогающие жить, с той же частотой. Это твои силы. Ты можешь их направлять на хорошее отношения к себе точно так же, как можешь направлять их на плохое отношение к себе. Да, есть привычка плохо к себе относиться, перебарывай её она вредная как алкоголь в неумеренных количествах и никакого удовольствия, в отличие от алкоголя. Каждый день ловишь себя на мысли что ты какой-то не такой и немедленно сообщаешь себе что, ты какой надо. В том числе, когда тебе грустно, когда ты проебался, когда ты зол - ты какой надо. По сути в принципе ничего другого с этим сделать нельзя, кроме смены одной установки на другую. Способов - миллионы. Просто начинай менять. Не думай, что надо доказывать, что ты же особенно плохой и с тобой тебя так можно - это ты просто вкладываешь силы в свою вредную привычку. Не больше. Это просто вредная привычка, хуже курения и грызения ногтей. Нет смысла вкладываться во вредную привычку без удовольствия, которую она бы несла.
#115078 2024-02-13 21:16:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Как это вообще работает в норме, блеать?
#115079 2024-02-14 12:23:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Как вообще люди могут себя валидировать сами по себе, без привязки к окружающим?
Как это вообще работает в норме, блеать?
Люди не могут валидировать себя сами, без привязки к окружающим. Просто накапливается багаж из валидаций, с которым человек может ехать. В норме если родитель дает это ощущение, что ребенок в целом ок, ребенок вырастает и потом способен и с другими людьми то там, то сям отхватывать кусочки того, что он ок. Да, тут обосрали в комментах, но куча лайков тоже есть, тут на работе ачивка, тут еще что-то, эти люди меня не принимают, но я и без них могу или с другими людьми. Появляется понятие референтной группы. Мнение этих людей для меня важно, а этих нет, и в свою референтную группу я допускаю людей, которым я доверяю и ко мне хорошо относятся. Человек как бы приучен действовать в собственных интересах. Если родители не дали базы или если обстоятельства очень трудные, живешь в такой среде, где нельзя найти понимания, валидацию можно добирать опосредованно, через книги, через интернет коммьюнити, через образы.
То есть ты сейчас возможно валидируешься о критикующего родителя, а тебе надо валидироваться о поддерживающих людей. Они есть, найти взаимную поддержку возможно. Тут надо отказываться от мысли, что однажды ты все-таки сможешь заслужить любовь и стать самой правильной девочкой и начать жить свою жизнь для себя, а не для родителей. Это гораздо легче сказать, чем сделать, но вектор такой, что человек социальное животное и хотя бы иллюзия принятия для него важна, поэтому без внешнего принятия (да, небезусловного, но хоть какого-то) сложно переформатироваться. Я бы начал с приучения себя к призме
#115080 2024-02-14 15:18:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, подскажите, пожалуйста, как убрать/погасить резкий вброс адреналина в кровь?
Поясню: в стрессовой ситуации у меня моментально срабатывает "бей или беги, но лучше ебашь всех". Но не всегда это возможно, иногда даже поорать нельзя в какой-то ситуации, и тогда меня начинает просто дико трясти, даже зубы стучат, у меня блять от таких приходов все тело трясётся, я дышать аж не могу, сидеть не могу, как будто меня током бьёт, настолько меня колбасит. Я уже и приседала, и гантели тягала, и сильно напрягала все тело, а потом резко расслабляла, и дышала так и сяк, но все равно меня ещё долго трясёт, пока я не успокоюсь.
А, и ещё мне дико холодно, прям холодный пот, руки ледяные, все ледяное и сердце бешено стучит.
Что делать, аноны? 
Отредактировано (2024-02-14 15:22:07)
#115081 2024-02-14 18:53:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Из меня вылезает эпическая баба Срака с привкусом советской учительницы, если мне начинает казаться, что люди, с которыми я нахожусь вне дома, ведут себя как-то "не так". Причём осознаю, что это не моё дело, осознаю, что мои спутники взрослые люди и сами за себя ответственны, но максимум могу сдерживать порывы какое-то время, а потом всё равно прорвётся, и стыдно будет уже мне.
Свежий пример — к нам в страну Восточной Европы приехали друзья, которые не так много до ТК ездили по странам (а теперь сами живут в соседней стране) и не очень хорошо знают даже английский, и мне было невыносимо кринжово слушать, как они такие "ахахаха запятые над буквами обоссака ахахахаха да пусть нахуй горят эти правительственные здания" (в контексте — безумно красивый исторический памятник). Ну и пожалуйста, лекция на пять минут от анона про уважение к чужой культуре и языку, хотя казалось бы, меня ебёт?
Или вот муж подруги, который говорит, что ему не хватает практики в английском, и тут же, игнорируя нормы международного общения, начинает чесать по-русски в присутствии моего мужа, который на этом языке не говорит. Тоже анон не сдержался и указал ему на это.
Или было неудобно, когда подруга начала ронять тестеры в магазине косметики, я попросила "давай, пожалуйста, поаккуратнее, мне тут ещё жить, а я этот магазин люблю", и тут же сама уронила тестер, потому что они оказались просто хуёво поставлены.
Друзей (и полки в магазинах) я не переделаю, а вот себя надо. Анончики, как не быть бабсракой? Почему меня вообще волнует, что говорят друзья, если их речь, кроме меня, тут никто не понимает? Это я так пытаюсь дистанцироваться и сделать вид, что типа не с ними?
Отредактировано (2024-02-14 18:56:12)
#115082 2024-02-14 20:18:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Из меня вылезает эпическая баба Срака с привкусом советской учительницы, если мне начинает казаться, что люди, с которыми я нахожусь вне дома, ведут себя как-то "не так". Причём осознаю, что это не моё дело, осознаю, что мои спутники взрослые люди и сами за себя ответственны, но максимум могу сдерживать порывы какое-то время, а потом всё равно прорвётся, и стыдно будет уже мне
В первых двух случаях это не бабсрачество, а просто разные взгляды и ценности у тебя и друзей. Я вот тоже считаю, что это некрасиво - ржать над чужой культурой или говорить на языке, который не понимает один из присутствующих. Почему в этих ситуациях ты должен менять себя? Мне кажется, в дружбе вы или принимаете друг друга со всеми косяками. Или обе стороны делают шаги к компромиссу.
#115083 2024-02-14 20:49:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Что делать, аноны?
Помимо дыхательных техник, можно попробовать акупрессуру (точечный массаж), нажимать на определённые точки.
Но вообще, если такая бурная реакция, не помешает проверить надпочечники. Может быть, этим уже должен заниматься эндокринолог, тогда все методики самопомощи будут малополезны.
#115084 2024-02-14 21:44:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а расскажите, есть ли у вас примеры для подражания, кумиры, если да, как вы их находили и помогают ли они вам?
Мне всегда был нужен положительный пример перед глазами для мотивации. Среди круга общения никого подходящего нет, приходится обращаться к историческим личностям и персонажам. И мне от этого несколько стыдно, т.к. мне кажется это чем-то очень инфантильным. И неправильным по своей сути. Мне нужно "светить себе самой", а я все ещё озираюсь в поисках источника света в других, пытаясь жить их жизнью.
Для того, чтобы продолжительное время быть продуктивной, мне нужен положительный пример, но, начиная к нему чаще обращаться, я чувствую себя глупо и заставить себя, что то делать становится сложнее. Но без примеров могу совсем разлениться. В общем замкнутый круг.
#115085 2024-02-14 23:43:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны. Есть привычка дейдримить перед сном. И иногда вместо приятного и успокаивающего мозг упорно пытается вбрасывать против этой фантазии всякую сквичную дрянь. Само собой борьба с собой и никакого удовольствия. Что не так, что даже с фантазией анон не властен? Шиза? Тревожка?
#115086 2024-02-14 23:58:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Из меня вылезает эпическая баба Срака
Ну.. То, что ты написал, реально быдло-поведение, особенно первый пример. Другие примеры просто слегка неуважительные. На мой взгляд, ты совсем не бабка срака. А про то, как случайно все уронили тестеры вообще смешно и мило.
#115087 2024-02-15 00:40:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Что не так, что даже с фантазией анон не властен? Шиза? Тревожка?
Да не, почему сразу шиза? Вот тревожка может быть, какие-то очаги возбуждения, которые не гаснут сами. Перед сном мозг уставший, контроль сознания снижается. А борьба ещё сильнее тебя утомляет.
Попробуй от тревожности магний с витамином В6 или селен, посмотри, станет ли лучше.
#115088 2024-02-15 01:30:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, мне очень нужны советы/техники/книжки/что угодно как не ебнуться и дожить до сепарации.
#115089 2024-02-15 05:23:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Я вообще бороться с трудностями не умею, все время опускаю руки.
1. антидепрессанты? Как костыль для появления сил бороться с трудностями.
Ну и психотерапия, если есть возможность. Тебе много лет создавали ограничения, а их надо сломать. Это непросто.
2. Минимизировать контакт как угодно - самоустраняться из дома, возвращаться домой только поспать, поесть, приготовить, помыться, постираться.
3. Письменные практики ежедневно в виде выбрасывания всего хлама из головы на бумагу. Огонь средство, помогает в том числе от навязанных кем-то представлений о тебе.
4. Научиться кусаться (опционально, потому что надо сгладить конфликт взглядов, а не его разжечь) - заявлять о своей позиции твёрдо и чётко, но не скандалить. Вот это позиция Взрослого. Есть шанс, что мать немного изменит поведение.
Отредактировано (2024-02-15 05:32:00)
#115090 2024-02-15 08:05:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Да не, почему сразу шиза? Вот тревожка может быть, какие-то очаги возбуждения, которые не гаснут сами. Перед сном мозг уставший, контроль сознания снижается.
Спасибо. А то я голову сломал.
#115091 2024-02-15 08:54:52
- Анон
Re: Мозгоправка
В первых двух случаях это не бабсрачество, а просто разные взгляды и ценности у тебя и друзей. Я вот тоже считаю, что это некрасиво - ржать над чужой культурой или говорить на языке, который не понимает один из присутствующих. Почему в этих ситуациях ты должен менять себя? Мне кажется, в дружбе вы или принимаете друг друга со всеми косяками. Или обе стороны делают шаги к компромиссу.
Ну.. То, что ты написал, реально быдло-поведение, особенно первый пример. Другие примеры просто слегка неуважительные. На мой взгляд, ты совсем не бабка срака. А про то, как случайно все уронили тестеры вообще смешно и мило.
Анончики, спасибо вам, с такой точки зрения я это не рассматривал. Мне нужно подумать о дружбе, короче 
(а, и да, за шипение над тестерами я тут же извинился и признал, что неправ)
Отредактировано (2024-02-15 08:55:43)
#115092 2024-02-15 08:57:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну что кто главный лох вчера?
Общался-встречался с недавнего времени с одним товарищем, все было волшебно меня поливали любовью как из ведра, так что я офигел и даже не верил, и немного морозился с сексом. Общались постоянно днем и ночью, при этом оба заняты на работе до жопы. Планов на ДСВ не строили, я и не хотел никуда сегодня, но тихо надеялся, что меня таки позовут в рестик неподалеку (живем рядом), но я ни разу не думал, что моя очередная смска(о том что я доехал домой), написанная в 7 вечера, не будет доставляться сука весь вечер в вотсапе. В итоге в 11 вечера она доставилась, а я получил тупое сообщение и отмазки.
Реву. Это конец. Бля ну что за жизнь, ни разу у меня не было счастливого дсв, 30 сука лет.
#115093 2024-02-15 09:10:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, почти год как умерла мать, с которой у меня было Все Сложно ТМ. От нее остался акк в ВК, я не имею доступа уже, да и плевать, но там пишут ее знакомые, все в восторге от милой славной девчонки, такой творческой, такого чуда.
И плевать бы мне, да, но... Я знаю, какой она жестокой была со мной и что сделала с одной из родственниц, очень плохое и приведшее к смерти( и ещё много всякого токсичного дерьма.
И почему то мне болезнно хочется написать подружкам матери это все.
И мне не нравится это желание совсем.
Кажется, меня триггерит, что мне не поверят. Как никогда не верили, что мать меня бьет и мучает, что она не сладенькая девчоночка.
Даже ее сестра, которая огребала дерьмо от матери, после её смерти начала говорить про святую талантливую бедняжечку.
Я хочу понять, что меня тут так дергает, чтоб жить дальше свою жизнь дальше спокойно, не дергать от того, что я словно снова в тени мамы.
Она всегда умела прикинуться милашечкой, сесть на шею людям и кататься. Она же миленькая, она же большой ребеночек, а я чмоня угрюмая, которая еще и врет на девчоночку.
А когда человек огребал от матери, то было уже поздно меня слушать(
Простите, но мне прям плохо сейчас от этого.
#115094 2024-02-15 09:47:23
- Анон
Re: Мозгоправка
мне болезнно хочется написать подружкам матери это все
Милый, по моему опыту когда хочешь что-то кому-то доказать, люди вряд ли слушают, а атакуют и газлайтят в ответ, эти тетушки по-любому убеждены, что твоя мать милашечка, а ты тут ее грязью поливать пришел, а «о мертвых плохо не говорят» (с). Я думаю если ты им все выскажешь, они тебя отгазлайтят, и ты уйдешь с его большим чувством, что тебя обмазали говном.
Может лучше это проработать с психологом или здесь тебе кто-то более знающий чем я подскажет, что делать с самим собой
#115095 2024-02-15 09:52:48
- Анон
Re: Мозгоправка
Может лучше это проработать с психологом или здесь тебе кто-то более знающий чем я подскажет, что делать с самим собой
Я понимаю, анон... Я за тем и пришел.
Сейчас чуть остыло и я понимаю, что у меня до сих пор до хре на раздражения на мать, просто очень много и что я всю жизнь его зажимала в себе и не отпускала (кроме двух раз, когда она меня довела особо сильно. И тогда я испугалась себя тк поняла, что сейчас могу сделать что то плохое физически(
Куда это деть, как проработать?
#115096 2024-02-15 10:16:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Куда это деть, как проработать?
Анончик, обнимаю тебя, держись, я не знаю куда деть, я просто не специалист и говорить голословный бред, что маму надо простить, не хочу… Давай подождем более умных анонов. Я просто тупой, это я спросил перед тобой насчет ДСВ, если я пиздострадаю насчет мужика, то что говорить насчет совета тебе…
#115097 2024-02-15 10:25:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, кто-то может посоветовать в ДС психотерапевта-КПТшника дешевле 5к за прием если такие вообще существуют? Вчера психиатр сказал, что оно мне надо, я подозревал, что это дорогое удовольствие, но чтобы настолько...
#115098 2024-02-15 10:39:46
- Анон
Re: Мозгоправка
От нее остался акк в ВК, я не имею доступа уже, да и плевать, но там пишут ее знакомые, все в восторге от милой славной девчонки, такой творческой, такого чуда.
А там её реальное ФИО? Ты можешь обратиться в техподдержку ВК и показать им свидетельство о смерти, они могут заморозить или удалить аккаунт умершей, или создать памятную страницу.
Может, тебе так будет легче? Ты будешь знать, что ты контролируешь ситуацию.
Я хочу понять, что меня тут так дергает, чтоб жить дальше свою жизнь дальше спокойно, не дергать от того, что я словно снова в тени мамы.
Ты ощущаешь ситуацию, когда твою мать хвалят, как несправедливую. При этом у тебя нет с ними каких-то собственных более важных отношений, не через мать. И пока ты с ними контактируешь и они для тебя важны - тебя задевает, что они смотрят и на тебя и на мать как бы через искажённое стекло, показывающее её в лучшем свете, и ты никак не можешь убрать это стекло, чтобы они увидели её-настоящую, ужаснулись, испытали отвращение и посочувствовали тебе.
Я думаю, ты вряд ли этого добьёшься. Эти люди действительно так ценны для тебя сами по себе? Или это просто какие-то тётки, которые заблуждаются где-то там у себя в своей жизни, а у тебя есть твоя собственная жизнь и другие люди, которым важна ты как личность, а про твою мать они ничего не знают и она им не интересна?
Как тебе отзывается мысль оставить прошлое в прошлом? Не прощать, не обнуляться, не "забыть", а несколько понизить важность прошлого и обратиться к более важным вещам - к твоему будущему, к новым людям, а не тётьСракам?
Мать была хуёвая, плохо с тобой обращалась. Это никак нельзя изменить. Это закончилось. Что если ты никогда не сможешь восстановить справедливость, как ты её понимаешь, разрушив ошибочно светлый образ матери в глазах тех тётенек? Стоит ли оно того, чтобы тратить на это годы твоей единственной и неповторимой жизни? Ты знаешь правду; может, пусть её знакомые заблуждаются дальше? В конце концов, это её знакомые, а не твои, на кой чёрт они тебе. Ты столько эмоциональных сил тратишь на то, чтобы изменить впечатления людей, которые тебе, по сути, никто. Может, ну их в пень?
#115099 2024-02-15 10:40:41
- Анон
Re: Мозгоправка
маму надо простить
Я не обижена на нее, я чувствую отвращение и раздражение от суммы ее поступков, которые до сих пор мне аукаются дрянью, в том числе и юридически. Мне противно и брезгливо, я не знаю, как прошение с этим связано.
Но, да, ждем анонов, которые смогут как то помочь
Тебе лучей тепла и чтоб стало лучше.
#115100 2024-02-15 10:42:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Может, ну их в пень?
Анон, спасибо большое, мне нужно обдумать все и я позже вернусь.
А про ВК не знал, попробую написать!