Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#114326 2024-01-11 21:08:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Но в этом обществе получается, что трудиться в "ту" сторону - это бросать работу и начинать ныть на всех блогоплатформах с враньём про рак, ВИЧ и пиздецому всего анона
Нет, варианты не так узки. Не только или ебошишь и не получаешь или ноешь и получаешь. А много всякого. Ноешь и не получаешь Ебошишь и ноешь и получаешь поддержку (опционально деньгами или не деньгами). Находишь нормальную работу и так далее.
Конкретно у тебя анон явно проблема с нытьём. Да, начинай ныть, тебе будет полезно. А там может дальше с жизнью разберёшься.
#114327 2024-01-11 21:39:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Анону всю жизнь было важно встречаться с жутко умными и образованными людьми, которые анону рассказывали разные интеллектуальные штуки и сложные концепции. И очень это нравилось и все было хорошо. А теперь анон в отношениях с молодым человеком, с которым нет такого вайба, а еще и часто самому приходится разъяснять какие-то слова или понятия.
И что делать, непонятно.
Не расставаться же.
Продолжать жить как есть - не устраивает, гнетет.
Поговорить? Да не скажешь же человеку "ты мне кажешься недостаточно умным, не мог бы ты читать хотя бы одну книгу за год и быстренько получить парочку образований, чтобы мне было спокойнее", это ж ужасно грубо и унизительно.
#114328 2024-01-11 21:44:59
- Анон
Re: Мозгоправка
"ты мне кажешься недостаточно умным, не мог бы ты читать хотя бы одну книгу за год"
Мне один раз парень примерно такое заявил, и это было ужасно обидно.
#114329 2024-01-11 22:02:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Продолжать жить как есть - не устраивает, гнетет.
Анон, если тебя в отношениях что-то гнетёт - то это надо серьёзно подумать, а нужен ли тебе этот человек, серьёзно. Я был там Гендальф, 3000 лет назад, я знаю. Точнее, сесть, подумать
- что именно тебё гнетёт
- действительно ли это так важно или ты слишком сильно реагируешь
- можешь ли ты изменить то, что гнетёт
- можешь ли ты изменить своё отношение к этому, чтобы тебя больше не гнело
Не спеши с решением. Расстаться всегда можно, а вот потом передумать и обратно в ноги броситься - не всегда.
С другой стороны (я понимаю, что говорю сейчас как высокомерная хуила, что я мерзкий анон) у меня была партнёрша, чья насмотренность/начитанность были ниже моих. И рассказывать ей всякое разное и объяснять было даже интересно. Но бросил её из-за другого.
Отредактировано (2024-01-11 22:05:29)
#114330 2024-01-11 22:11:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Не расставаться же.
А почему нет? Этот человек явно не подходит под твои критерии для комфортных отношений. Зачем мучать себя и его? Ему-то тоже обидно будет узнать, как ты к нему относишься.
#114331 2024-01-11 22:14:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Анону всю жизнь было важно встречаться с жутко умными и образованными людьми, которые анону рассказывали разные интеллектуальные штуки и сложные концепции
Анончик, а можно тебе один вопрос задать в связи с этим. У меня все наоборот, очень боюсь оказаться менее образованным и развитым чем партнер, из-за чего всегда комплексовал и боялся сближаться с мужчинами умнее себя не смотря на взаимную симпатию 
А с некоторыми разрыв ну никак не сократить было, не идти же мне в другую сферу пару высших получать только ради того чтобы иметь те же знания что и у парня. Как ты с этим справлялся, что не знаешь того же что и партнер
Отредактировано (2024-01-11 22:15:04)
#114332 2024-01-11 22:41:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Как ты с этим справлялся, что не знаешь того же что и партнер
Другой анон, но по-моему достаточно быть способным оценить ум рассказчика и то, что тебе рассказывают. Необязательно знать то же, можно как-то нетупо реагировать, рассказывать что-то из своей области. По-моему именно разница в знаниях - вообще не проблема, проблема в разнице интеллектов и эээ векторе их, что ли.
#114333 2024-01-11 23:06:51
- Анон
Re: Мозгоправка
А почему нет? Этот человек явно не подходит под твои критерии для комфортных отношений. Зачем мучать себя и его? Ему-то тоже обидно будет узнать, как ты к нему относишься.
Отношусь как раз хорошо и не хочу задевать чувства!
Не исключаю, что это когда-то произойдет, но не чувствую сейчас, что повод настолько весомый, чтобы такое предпринять. Я часто сомневаюсь в своих чувствах и суждениях, и сейчас допускаю, что такое мое мнение ошибочно про человека. Не хочется рубить с плеча, я вообще не сторонник радикальных решений.
А еще есть же вот эта концепция тени у юнга, темной стороны личности, что если вас что-то не устраивает в близком, то вам нужно не пытаться его измениться, а заняться собой, своими пробелами в этой сфере. Я, правда, с этим не совсем согласен (да и вообще к первоисточнику не обращался, наверняка упрощаю эту идею, хотел у анонов тоже об этом спросить).. Стать умным самому и иметь умного партнера - для меня разные вещи, мне важно и то, и другое, а не только одно.
Мне один раз парень примерно такое заявил, и это было ужасно обидно.
Понимаю. Подруге, кстати, тоже такое заявляли, она отшутилась, и где-то полгода после этого продержались отношения.
Анон, если тебя в отношениях что-то гнетёт - то это надо серьёзно подумать, а нужен ли тебе этот человек, серьёзно. Я был там Гендальф, 3000 лет назад, я знаю. Точнее, сесть, подумать
- что именно тебё гнетёт
- действительно ли это так важно или ты слишком сильно реагируешь
- можешь ли ты изменить то, что гнетёт
- можешь ли ты изменить своё отношение к этому, чтобы тебя больше не гнело
Не спеши с решением. Расстаться всегда можно, а вот потом передумать и обратно в ноги броситься - не всегда.
Спасибо! Я на ночь подумаю над этими вопросами, но скорее всего ничего нового не надумаю. Никогда в таких размышлениях не получается к каким-то выводам прийти. То есть мои ответы - да, гнетет, не так сильно, что прям страдаю каждый день, но ощутимо.. Как понять, важно ли для меня, критично важно или нет - вот не понимаю. То есть я могу распознать, что мне что-то критично важно только когда мне так плохо, что хочется орать от злобы или грусти - понятно, что тут такого нет. Что делать - неизвестно. Изменить свое отношение? Не представляю, как. Разве что само по себе как-то изменится и пройдет, но самому пытаться изменить свое отношение - мне кажется, это невозможно, это как пытаться заставить себя полюбить чью-то внешность, которая изначально не нравится.
И вот есть у меня представление, что всегда в отношениях будет что-то, что тебе не нравится, если пара не на этапе блаженной влюбленности. А ведь у всех, нет? У меня всегда в отношениях было осознание (уже когда больше года проотношались), что есть что-то, что в партнере не устраивает (кроме самых первых незрелых отношений где махрово абьюзили, вот там уж безусловная дебильная любовь была почти до самого конца, боже упаси). И вот фиг знает, где находится та грань, когда тебя это настолько сильно не устраивает, что не хочешь продолжать быть вместе.
#114334 2024-01-11 23:09:46
- Анон
Re: Мозгоправка
не так сильно, что прям страдаю каждый день, но ощутимо..
Анон, ты про китайскую пытку каплями по голове слышал? Вот это "не так сильно, но ощутимо" за несколько лет сточит тебя до земли и ты заебешься потом восстанавливаться.
#114335 2024-01-11 23:14:18
- Анон
Re: Мозгоправка
И вот есть у меня представление, что всегда в отношениях будет что-то, что тебе не нравится, если пара не на этапе блаженной влюбленности. А ведь у всех, нет? У меня всегда в отношениях было осознание (уже когда больше года проотношались), что есть что-то, что в партнере не устраивает (кроме самых первых незрелых отношений где махрово абьюзили, вот там уж безусловная дебильная любовь была почти до самого конца, боже упаси). И вот фиг знает, где находится та грань, когда тебя это настолько сильно не устраивает, что не хочешь продолжать быть вместе.
Анон, ну ёлки-палки, одно дело, когда тебе не нравится, что партнёр носки разбрасывает, и другое - когда тебе не нравится сам уровень его интеллекта. Во втором случае проблема намного масштабнее и главное - она в принципе неисправима, потому что партнёр явно не кинется интеллектуально развиваться в нужную тебе сторону просто так, а сказать ему об этом - значит сильно обидеть. Тебе же с ним неинтересно, зачем вам быть вместе?..
#114336 2024-01-11 23:16:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Тебе же с ним неинтересно, зачем вам быть вместе?.
Могло бы быть нормально, если бы анону нравилось учить, а с той стороны взахлеб обожали б учиться... Но это вряд ли, при любви к учебе партнёр не упустил бы шанс самообразоваться раньше.
#114337 2024-01-11 23:35:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Как справляться с мучительным чувством зависти? Иногда прямо накатывает: до слез, обид, ненависти ко всем, жалости к себе.
Я умом понимаю, что это плохие чувства. Но контролировать их не могу.
Примеры ситуаций:
И все эти люди потом приходят ко мне с запросом на похвалу, восторги, одобрение. Внешне я сохраню хорошую мину и разыграю сцену радости за их успехи. Но внутри все просто кипит от зависти и обиды, что это всё достается не мне.
#114338 2024-01-11 23:45:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, с завистью не помогу, но по описанию двух пунктов (а и г) создается впечатление, что ты, когда делишься информацией (идея сюжета, информация, что человеку нравится), как будто просто демонстрируешь ее, что она у тебя есть, но рассчитываешь, что она продолжает принадлежать тебе. Но идея - не новое платье, как только ты ее кому-то показал, у него теперь она тоже есть. Если вы с подругой строили планы вместе, то она имела полное право считать, что вы делитесь информацией и она становится общей. Или обмен был односторонний, ты ей все в клювике, а она тебе - ничего? (Правда, и в этой ситуации есть вероятность, что могла так считать.) В пункте "а" все не так очевидно, приличные люди чужие накуры не тащат, но если знакомый взял только пару и сеттинг, то не факт что он у тебя их взял. Или мог считать, что это в общих пространствах раскуривалось "в воздух" и может брать любой.
Ну и ты поступаешь жестоко по отношению к себе, заставляя себя изображать радость. Зачем ты так делаешь?
#114339 2024-01-11 23:47:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Но внутри все просто кипит от зависти и обиды, что это всё достается не мне.
Анон, а почему всё не тебе? То есть, ясно, почему ты не мог пойти на интенсивные курсы или переехать в другую страну. Но почему ты не написал такой фанфик и сам не использовал информацию о куне, чтобы попытаться с ним закрутить роман? Ты же даже не пытался, я правильно понимаю?
И, кстати: друг и правда взял твою идею и даже не спросил тебя заранее? Или это уже ты надумываешь?
Подруга знала, что тебе кун тоже нравится? Или ты выдавал это за шутку?
Переехавший друг и правда хвастался или просто рассказывал о жизни?
Потому что тут есть варианты: может, ты просто комплексуешь, а может люди и правда не особо хорошие по отношению к тебе.
#114340 2024-01-12 00:25:44
- Анон
Re: Мозгоправка
И, кстати: друг и правда взял твою идею и даже не спросил тебя заранее? Или это уже ты надумываешь?
Подруга знала, что тебе кун тоже нравится? Или ты выдавал это за шутку?
Переехавший друг и правда хвастался или просто рассказывал о жизни?
Да, да и да.
Но почему ты не написал такой фанфик и сам не использовал информацию о куне, чтобы попытаться с ним закрутить роман? Ты же даже не пытался, я правильно понимаю?
Фанфик с этим сюжетом я планировал писать сам. Но сперва мне нужно было тщательно проанализировать всю доступную информацию о вселенной Х, перечитать и пересмотреть книги и фильмы. 
Чтобы это был мой лучший фанфик про любимых героев.
Закрутить с куном я тоже не успел. Пока собирался с духом и ждал удачного момента...
То есть у меня были очень хорошие (и работающие, как оказалось) идеи. Но их увели, не спросив моего разрешения.
ты, когда делишься информацией (идея сюжета, информация, что человеку нравится), как будто просто демонстрируешь ее, что она у тебя есть, но рассчитываешь, что она продолжает принадлежать тебе.
Вот, очень точно подмечено! Мне доставляет удовольствие генерировать идеи. Но неужели все, что я считаю интересным, перспективным, надо держать за семью замками. Или это мне так "везет" на окружающих, которые без тени колебания "берут" все, что видят. Но как обвешать вотермарками все свои нематериальные творческие идеи?
По итогу я все время ощущаю себя жертвой: меня интеллектуально обворовали те, кому я доверял. Сделали это как нечто само собой разумеющееся. Другие друзья в размахом и упоением хвастливо рассказывают мне о своих успехах в материальных сферах. Прекрасно зная, что анон сильно ограничен в средствах, обременен больными родственниками, проблемами с жильем и т.д.
И это чувство жертвы выливается в негатив, бессильную злость, зависть.
Отредактировано (2024-01-12 00:44:44)
#114341 2024-01-12 00:43:39
- Анон
Re: Мозгоправка
И все эти люди потом приходят ко мне с запросом на похвалу, восторги, одобрение. Внешне я сохраню хорошую мину и разыграю сцену радости за их успехи. Но внутри все просто кипит от зависти и обиды, что это всё достается не мне.
Анончик, абсолютно понятные чувства, ты не обязан разыгрывать сцены!
Я был и на твоем месте, и на месте человека которому завидовали, и если человек нормально прямо это говорил, а не проявлял потом пассивную агрессию, то всем становилось гораздо легче! Да, кто-то может начать говниться, но с таким человеком даже если не озвучивать, отношения скатятся к чему-то всратому.
Но тут у тебя два вида ситуаций еще, в а и г это вроде как "за счет тебя" (по-твоему восприятию), тут отдельно надо разбираться. Кстати, на месте подруги - мне в такой ситуации было бы тоже как-то стремновато рассказывать - няняняняня, а мы с Н. теперь встречаемся)) Тут вполне уместно подтвердить, что да, именно так, тебе обидно. Но есть шанс эту обиду пережить.
С б и в странно было бы предъявлять за ресурсы, но если это не просто рассказ, на который можно вежливо-позитивно отреагировать, а прямо-таки запрос - в чем он выражается? Люди начинают обсасывать детали и втягивать тебя в их обсуждение? Прямо говорят "скажи же, что я охуенный?" тут можно и прямо сказать - что тебе сложно сейчас долго восхищаться чужими успехами, когда ты сам в жопе. Это в общем-то довольно понятно, если ты не сразу обсираешь, а только когда человек наседает со своим счастьем. Я бы в угаре мог бы и не задуматься, но если б мне человек намекнул, что я от него слишком много хочу, я б понял.
Тут еще вопрос в том, что у тебя возможно нет чувства, что ты чего-то достигаешь, ощущения успеха, даже если у тебя в общем нормальная ситуация в жизни. Можно поработать в эту сторону. Поставить какую-то действительно интересную, но не глобальную и достижимую в обозримое время цель, с понятным и видимым результатом, чтоб ты видел свои улучшения. Тогда у тебя будет больше ощущение "я тоже что-то могу".
#114342 2024-01-12 00:46:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Но неужели все, что я считаю интересным, перспективным, надо держать за семью замками.
Не то чтобы держать за семью замками, но зачем тебе о них рассказывать? Это не риторический вопрос, а настоящий - зачем?
#114343 2024-01-12 01:36:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Кстати, на месте подруги - мне в такой ситуации было бы тоже как-то стремновато рассказывать - няняняняня, а мы с Н. теперь встречаемся))
А какой тут оптимальный выход? Подруга довольно долго делала вид, что она даже не знакома с куном. Поддерживала анона в убежденности, что мы в одной лодке.
а прямо-таки запрос - в чем он выражается? Люди начинают обсасывать детали и втягивать тебя в их обсуждение?
тут можно и прямо сказать - что тебе сложно сейчас долго восхищаться чужими успехами, когда ты сам в жопе.
Поставить какую-то действительно интересную, но не глобальную и достижимую в обозримое время цель, с понятным и видимым результатом
У меня есть несколько таких целей. Работаю потихоньку.
Но я в любой момент могу вот так триггернуться. Узнаю о том, как кто-то воспользовался моей идеей и достиг успеха (в творчестве или в любви). И буду страдать и ненавидеть себя и всех, что я дурак был слишком доверчив и откровенен. Или триггернусь о ситуацию как "б" и "в", когда меня окружают чужие истории успеха, а я не дочь директора нефтезавода.
Отредактировано (2024-01-12 01:36:36)
#114344 2024-01-12 01:47:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Не то чтобы держать за семью замками, но зачем тебе о них рассказывать? Это не риторический вопрос, а настоящий - зачем?
Эээ... Но надо же о чем-то говорить с друзьями-подружками. Обсуждать свои планы, мечты, надежды. Может иногда поплакаться, что сани не едут. Все так делают. Иначе останется обсуждать только покупки и сериалы ))))
Мне сложно представить, что я о чем-то болтаю с подругой и тут включается внутренняя красная мигалка:
"не говори, что в магазе на ул.Ленина будут скидки, и ты собираешься купить ту самую сумку, на которую смотришь уже пол года! Вдруг подруга поохает, а сама придет туда на 2 час раньше чтобы купить эту самую сумку?"
Может такое быть, что рассказывая про то, как ловко я узнал будущую дату старта скидок, я и сам неосознанно собираю "авансовое" восхищение своей изобретательностью? Но я правда собираюсь воспользоваться этой скидкой. И буду очень сильно обижен, если кто-то втихаря использует мою инсайдерскую информацию, не спросив моего разрешения.
#114345 2024-01-12 02:09:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Как миниум они точно знают, это обсуждалось в разное время, что анон никогда не был дальше бабкиной дачи, а языки по бесплатным дуолингво.
Анон, я гарантирую тебе, они не помнят этого. Ты для них не настолько важен, чтобы вот это держать в голове.
#114346 2024-01-12 02:31:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне сложно представить, что я о чем-то болтаю с подругой и тут включается внутренняя красная мигалка:
"не говори, что в магазе на ул.Ленина будут скидки, и ты собираешься купить ту самую сумку, на которую смотришь уже пол года! Вдруг подруга поохает, а сама придет туда на 2 час раньше чтобы купить эту самую сумку?"
Не знаю, у меня в принципе включается мигалка, я стараюсь рассказывать такое уже постфактум, не потому что боюсь, что подруга поедет и купит, а суеверно опасаюсь, что что какая-то хрень случится, время старта перенесут, я в пробку попаду и не успею и т.д. Какими-то общими планами делюсь, а если чем-то конкретным как правило нет, но хотя тут от ситуации зависит.
Но если б я была в ситуации конкуренции с подругой, у меня бы включалась мигалка. Обычно у меня нет области конкуренции, у меня есть подруга с тряпочками, на которые мне ровно, но она наоборот говорит - о, скидки-скидочки, я туда еду, давай ты тоже. Но допустим если б была какая-то ситуация в общем хобби, я б сразу решал - либо я сотрудничаю и делюсь этим ресурсом полностью, потому что это мой друг, а уж захочет она воспользоваться или нет, ее дело, либо это уже полностью мое, и я не организовываю странную ситуацию, когда вдруг она тоже загорится, но ей будет неудобно и прочие ненужные этические дилеммы.
В ситуации с мужиком очевидная конкуренция, ситуация сотрудничества невозможна, ведь не в гареме люди жить собирались! Для меня вообще загадка, как это предполагалось в идеальном варианте - принц выбирает достойнейшую, а вторая становится свидетельницей на свадьбе? Все равно никак без негативных эмоций не обошлось бы.
#114347 2024-01-12 02:52:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Поддерживала анона в убежденности, что мы в одной лодке.
я там выше уже удивился, как можно расценивать эту ситуацию "мы в одной лодке". как бы вы вместе доплыли до цели-то?))
Она доплыла, но возможно опасалась твоей фрустрации. Ну, по мне, лучше сразу сказать, потому что это неизбежно, но вообще я понимаю, как это, когда трудно делать неприятное прямо сейчас и ты откладываешь, даже если дальше будет хуже.
Я боюсь, что если отвалятся эти успешные друзья, с которыми нас все же связывает общая юность, то я начну деструктивно завидовать еще кому-то. Людям в интернете. Вообще всем, кто живет хоть немного лучше меня. И превращусь в несчастную злобную нищую бабку на лавочке у подъезда. Я не хочу такого будущего.
Анончик, это логика примерно как: у меня за стенкой шумные соседи, меня бесит их музыка, но я не хочу переезжать или с ними скандалить, потому что если я привыкну жить в тишине, меня потом будут раздражать малейшие шорохи, а я этого не хочу, я хочу нормально ходить по городу.
В описываемой тобой ситуации совершенно естественно злиться, практически любой человек бы злился, если бы у него был такой постоянный раздражитель. Если убрать этот раздражитель, ты перестанешь злиться, а не начнешь злиться еще больше.
Понимаю желание сохранять связь с успешными людьми, ну вот такая значит цена у этого(( Можно еще и еще раз просить их не говорить это и в ответ на "ты оценишь" говорить - да, я оцениваю, но не могу не завидовать! Я тоже так хочу! А то выглядит, что ты для них какой-то статист.
Можешь скидывать им эту ссылку и объяснять, что тебе биология не дает спокойно выслушивать их рассказы
https://www.bbc.com/russian/society/201 … nefits_you
#114348 2024-01-12 08:58:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Мы с ними из одного города, буквально из одного двора-школы. Они прекрасно осведомлены о том, кем анон работает, как живет, примерно сколько зарабатывает. Как миниум они точно знают, это обсуждалось в разное время, что анон никогда не был дальше бабкиной дачи, а языки по бесплатным дуолингво. И эти люди ошеломляюще бестактно рассказывают о том, что у них есть.
А ты когда-нибудь давал понять, что тебя твое положение не устраивает? Люди так-то не телепаты и не всегда строят те же логические цепочки, что и ты. "Никогда нигде не был" =/= "страдаю от этого и завидую любому, кто был". Выше правильно сказали, люди могут этого не помнить, в принципе не задумываться о том, что ты чувствуешь в привычной для себя ситуации, просто потому что они не ты. Если ты прячешь свои настоящие мысли и чувства, в разговорах всегда только радуешься за успехи других, откуда эти другие должны узнать, что делают тебе плохо своими рассказами?
- "Зачем ты мне это (опять) рассказываешь?"
- "Я ж хочу с тобой, анон, поделиться! Ты-то точно оценишь разницу было-стало!"
Ключевое здесь "я хочу с тобой поделиться радостью", а никакой не злой умысел ткнуть тебя носом в то, что они лучше тебя. "Ты точно оценишь" - потому что ты всегда за них радуешься, демонстрируешь, что ценишь и одобряешь то, что они тебе рассказывают.
Внешне я сохраню хорошую мину и разыграю сцену радости за их успехи.
В общем, начал бы ты с того, что обозначил правду - что не хочешь слушать про то, как живут твои друзья.
Вопрос - есть ли у вас темы, на которые вы можете общаться, кроме бытовых. "А что тогда обсуждать, сериалы" лично у меня вызывает недоумение, ну да, сериалы, общие интересы, фандомы, все, кроме реала, который тебя так триггерит, этого разве недостаточно?
Про идеи фанфиков по этим фандомам уже сказали. Собрался по какой-то писать сам - не рассказывай ее в подробностях, рассказывай только те накуры, которые сочиняешь в воздух и ими не жалко поделиться.
#114349 2024-01-12 09:45:53
- Анон
Re: Мозгоправка
- "Зачем ты мне это (опять) рассказываешь?"
- "Я ж хочу с тобой, анон, поделиться! Ты-то точно оценишь разницу было-стало!"
Согласен, закомые могу рассказывать такие истории тупо от бестактности, упоения собой. Но я ощущаю это как желание выигрышно просиять на моем фоне.
Я боюсь, что если отвалятся эти успешные друзья, с которыми нас все же связывает общая юность, то я начну деструктивно завидовать еще кому-то
Анон, товарищ к тебе ходит за восхищением и поглажками, в то время как ты в процессе общения страдаешь. И то что тебе плохо от его хвастовства это нормально, другие люди в такой ситуации тоже бы так отреагировали. Я больше чем уверен, что хвастовство из знакомых друга больше никто не выслушивает, сопровождая поддержкой и восторгами, ну может кроме бабушки и мамы. И ты задумайся, ты его поддерживаешь, а кто поддержит тебя?
#114350 2024-01-12 09:55:54
- Анон
Re: Мозгоправка
И то что тебе плохо от его хвастовства это нормально, другие люди в такой ситуации тоже бы так отреагировали. Я больше чем уверен, что хвастовство из знакомых друга больше никто не выслушивает, сопровождая поддержкой и восторгами, ну может кроме бабушки и мамы.
Я б так категоричен не был, потому что люди могут просто без задней мысли делиться тем, что у них происходит, это анон воспринимает такие рассказы как хвастовство, потому что ему это бьет в больные места. Кто-то другой на его месте мог бы искренне порадоваться за друзей, без всякой зависти и обиды на то, что у друзей все хорошо. И анон сам делает вид, что ему окнорм и он рад за них, вместо того, чтобы прямо обозначить, что не норм и с ним этим делиться не стоит.
Отредактировано (2024-01-12 09:57:11)