Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#113876 2024-01-02 18:42:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Я набрал базу всяких активностей на случай, если нам захочется куда то выйти. Чел сказал что ему в принципе пофиг. Я стал настаивать чтоб хоть один пункт дал. И он отметил один из. А анону дико вдруг захотелось пойти на другой ивент. И я спросил (не давил!) будет ли ок, если я на час туда зарулю.
Когда ты говоришь человеку: "выбирай любой" (неважно, что), он выбрал, а ты ему говоришь "нет, не этот", это в принципе одна из максимально бесячих ситуаций. А тут еще усугубляется тем, что ты изначально настаивал на самом факте выбора. Зачем тогда спрашивал, если в итоге все равно захотел по-другому? Раздражает, утомляет, и вообще полагаться на тебя нельзя. Как-то так.
#113877 2024-01-02 18:48:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Поспорю. Равнодушие это одно. Деструктив это совсем другое. Равнодушный человек в большинстве случаев никакого зла не делает. И вообще не от страха. А просто потому что не нужно это
А ты исходный пост ТСа читал? ТС не то чтобы равнодушный.)
#113878 2024-01-02 20:48:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Ой, не знаю, для меня подход этого гештальтного чела максимально душный и какой-то пассивно-агрессивный.
Я считаю, что всё должно быть естественно. И сходятся люди естественно, и расходятся естественно. А какие-то проверочки и прочее вызывают ощущение что тебя Марьванна вызвала к доске, прояви себя, негодный анон, а я посмотрю, стоишь ли ты моего царственного лайка внимания. Сразу делается неприятно, я вот людей не оцениваю.
Хотя я тот ещё прогибающийся человек, но вот эти пляски вокруг себя сочла бы токсичной штукой и устраивать бы не стала.
Ну и по поводу поездок - люди так-то разные, все должны уже понимать что у всех разный подход даже на банальные темы и заранее всё уточнять. Мне бы даже в голову не пришло куда-то переться, чтобы тупо сидеть с человеком в номере. Очевидно, мы премся вместе чтобы делать что-то клёвое и смотреть на что-то клёвое вместе!
Уточню по поводу моего понимания токсичности этого подхода: само сознательное решение "попляши передо мной а я решу после испытательного срока позвонить вам или нет" я считаю чсвшной херней. Причём может даже те же самые действия из посыла "я пробую с человеком взаимодействовать а там как сложится" - мне вполне ок. Но вообще-то стоило бы либо честно сказать что как-то мы характерами не совпадаем (раз уж так гештальтно разумно всё и осознано), либо просто естественно в какие-то активности человека включать а в какие-то не 
Отредактировано (2024-01-02 20:49:57)
#113879 2024-01-02 20:52:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Уточню по поводу моего понимания токсичности этого подхода: само сознательное решение "попляши передо мной а я решу после испытательного срока позвонить вам или нет" я считаю чсвшной херней. Причём может даже те же самые действия из посыла "я пробую с человеком взаимодействовать а там как сложится" - мне вполне ок. Но вообще-то стоило бы либо честно сказать что как-то мы характерами не совпадаем (раз уж так гештальтно разумно всё и осознано), либо просто естественно в какие-то активности человека включать а в какие-то не
Плюсану. Как бы дружба это обоюдное дело, а не когда надо проходить собеседование и испытательный срок как на работу. Чего бы этому чуваку стоило бы тупо сказать: не, анон, чот я как-то не хочу активностей, хочу просто с тобой в номере потупить. А то так получается, что у чувака информация, чтобы судить об аноне была, а у анона не было, он вслепую пытался заслужить одобрение.
UPD: ну и какое-то стремное ощущение стерильности от этого всего, как будто это ИИ на основе формальных признаков себе друга выбирает, а обычная человеческая симпатия и химия по пути проеблись
Отредактировано (2024-01-02 20:54:04)
#113880 2024-01-02 20:59:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Понять, что тебе не ок, когда человек не соблюдает заранее оговоренные договоренности - это не «проверочки», а то самое обычное «не сошлись, бывает, продолжать не будем». Проверочкой бы это было, если бы анону прилетел шитшторм за то, что он не пронзил, чего от него хотели, но этого не было, человек просто спокойно свел общение на нет, а объяснил причины этому только после прямого вопроса, без наездов.
#113881 2024-01-02 21:01:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Понять, что тебе не ок, когда человек не соблюдает заранее оговоренные договоренности - это не «проверочки», а то самое обычное «не сошлись, бывает, продолжать не будем». Проверочкой бы это было, если бы анону прилетел шитшторм за то, что он не пронзил, чего от него хотели, но этого не было, человек просто спокойно свел общение на нет, а объяснил причины этому только после прямого вопроса, без наездов.
И все же, что мешало ему открыть рот, когда поездка планировалась?
#113882 2024-01-02 21:03:13
- Анон
Re: Мозгоправка
В смысле? Анон его уже в поездке поставил перед фактом, что хочет незапланированную активность, интересную только ему одному.
#113883 2024-01-02 21:28:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Ой, не знаю, для меня подход этого гештальтного чела максимально душный и какой-то пассивно-агрессивный.
Анон, вопрос же формулировок. Если тот человек на самом деле заявил что-то в духе "я подумал и решил не принимать тебя в друзья" - то это какая-то хрень пафосная. Но, скорее всего, это формулировки анона-ТС, которого такой подход задел.
Ехать куда-то сидеть в номере странно. Но, может, первоначально была договоренность вместе по городу шариться. А анон решил разнообразить досуг и составил список возможных активностей и стал продавливать его.
само сознательное решение "попляши передо мной а я решу после испытательного срока позвонить вам или нет" я считаю чсвшной херней.
Про это ты сам придумал. Норм подход - и при романтическом, и при приятельском знакомстве не пытаться понравиться, не ставить рамки другому человеку, а смотреть, насколько вы совпадаете в каких-то принципиальных для тебя вещах. Да, корректнее сказать нормально, что характерами не сошлись. Но слив - особенно если имеешь дело с деятельным экстравертом - не редкость.
#113884 2024-01-03 00:42:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, но ведь отношения вещь динамическая априори. Да, есть ключевые точки. Но помимо этого есть ещё и множество балансов. Если взять сферически в вакууме, то я лично терпеть не могу опаздывающих. При этом, я в браке уже почти 20 лет с таким вот опоздуном. Ёпта. Потому что по сумме баллов мы совпали.
С лучшей подругой мы вообще уже сорок лет дружим, хотя она, прямодушный человек, ненавидит мою манеру приврать. И я с трудом представляю, чего ей стоит не подавать виду каждый раз, когда она понимает что анона несёт
И вот мне страшно подумать, что с этими двумя настолько важными для меня людьми мы могли бы разойтись в разные стороны, из-за недопонимания на первом этапе
#113885 2024-01-03 00:58:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Не было бы этих людей, были бы другие.
Вопрос готовности идти на компромиссы, конечно. Хочешь - терпи в отношениях то, что тебя задевает, а кто-то не хочет и имеет полное право, каждый сам решит, перевешивают там другие плюсы, чтобы общаться дальше, или нет желания годами выносить фрустрацию. Опять же, что для одного мелочь и можно перетерпеть, ну раздражает, ну забудется через минуту, то другому будет каждый раз бить в самое больное место. И во втором случае никакое терпильство не оправдано.
Отредактировано (2024-01-03 01:12:22)
#113886 2024-01-03 01:11:24
- Анон
Re: Мозгоправка
. Норм подход - и при романтическом, и при приятельском знакомстве не пытаться понравиться, не ставить рамки другому человеку, а смотреть, насколько вы совпадаете в каких-то принципиальных для тебя вещах.
Ну, как бы это нормальное человеческое - пытаться понравиться заинтересовавшему человеку в начале знакомства, а такая рассудочность выглядит слегка рептилоидно. Ну и в любом случае, лично я чувствую тут запах хуйни, когда один дружит/любит, а второй позволяет с собой дружить/себя любить.
#113887 2024-01-03 01:21:35
- Анон
Re: Мозгоправка
когда один дружит/любит, а второй позволяет с собой дружить/себя любить.
Откуда что берется?.. О таком вообще в обсуждении речи не было.
#113888 2024-01-03 01:22:12
- Анон
Re: Мозгоправка
а второй позволяет с собой дружить/себя любить
Как раз не позволяет же)
#113889 2024-01-03 02:20:11
- Анон
Re: Мозгоправка
И чел ответил, что его политика на первых порах знакомства это давать другому максимально широкое поле проявить себя
Мне непонятна только эта формулировка "на первых порах проявить себя". А на вторых порах? Если это дословная формулировка, то есть в ней все равно некий налет "испытания", на что человек безусловно имеет право, но для меня не идеальный подход. Как и некоторые предыдущие аноны, вижу в этом следы какого-то травматического опыта и превентивные защитные меры. Вот я представляю, что я еду в поездку с малознакомым человеком - а как я могу "не давать ему проявить себя"? Проявлением своей воли и своих ограничений? Но другой человек может на них как наплевать, так и не наплевать, и это тоже будет его проявлением. Т.е. по факту своим непроявлением себя не "даю полную свободу", а прячусь от другого человека, пока не убежусь ок он мне или не ок. Ну можно и так, но есть в этом какое-то неравновесие, понимаю, что зацепило ТС. Хотя так-то - ну хочет человек прятаться, такое его проявление).
Но при всем при этом я б тоже по-тихому свалил в случае описанных обстоятельств. Потому что для меня ситуация - я придумал, выбери-выбери-выбери, потом - нет, туда не хочу - это просто "Господь, жги". Даже если б я на месте выразил свое охуение, это ничего бы не изменило. Потому что даже если б человек притормозился в тот момент, сам факт, что ему пришло в голову так со мной себя вести, свидетельствует для меня о том, что мы слишком по разному понимаем общение. В этой ситуации просто квинтэссенция того, что я плохо переношу в людях, в том числе невозможность самостоятельно регулировать свое поведение и попытку оставаться в детской роли, так что высказываться, чтобы регулировать это поведение извне, даже если б ребенок попался послушный, я не увидел бы смысла.
#113890 2024-01-03 02:32:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно, "проявить себя" тут, скорее, стоит читать как "показать себя". Это не испытание, а желание увидеть, какой ты есть на самом деле, как раз тогда, когда не пытаешься притворяться кем-то другим, чтобы получить одобрение нового знакомого. На мой взгляд, это и близко не собеседование/проверочка/испытательный срок, а как бы даже не их полная противоположность))
#113891 2024-01-03 02:56:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Я, если честно, вообще всей драмы с поездкой не понял, поддержу анона-ТС. Анон не съебался куда-то без предупреждения на сутки, анон спросил: я могу на час отойти посмотреть на интересную штуку? Почему нельзя было сказать: "Я хотел сходить с тобой вот туда, как мы договаривались, мне будет грустно, если это отменится"? Почему нельзя было сказать: "Ок, но только если реально недолго, а то я расстроюсь"? Почему вообще подразумевается, что люди, поехавшие куда-то вместе, должны быть друг к другу приклеены все время? Хз, для меня нормальным является, когда люди выставляют друг другу какие-то рамки: вот так мне нравится, так нет, так со мной нельзя, и уже после этого решают, нормально ли им обоим или нет. А не то, что человек в ответ на прямой вопрос тебя обманывает, самолично додумав твою реакцию (может, анон бы вообще не расстроился, если бы ему сказали, что лучше никуда не ходить), и на основании этого прерывает общение.
Это, конечно, хорошо, что в итоге люди с настолько несовпадающей картиной мира на отношения не стали общаться ближе, но мне бы от такого отношения было бы обидно.
#113892 2024-01-03 02:59:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Хз, для меня нормальным является, когда люди выставляют друг другу какие-то рамки
Возможно, неслучившийся друг анона считал, что это уже сделано до поездки, учитывая, что они всё заранее обговорили.
#113893 2024-01-03 03:06:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Возможно, неслучившийся друг анона считал, что это уже сделано до поездки, учитывая, что они всё заранее обговорили.
Ну, если они обговаривали, что ни в коем случае нельзя менять планы, потому что у неслучившегося друга анона на это триггер и он этого терпеть не может, тогда да, согласен. А иначе откуда ему об этом нужно было узнать? Некоторые люди спокойно меняют планы на вечер и им нет никакой беды в том, чтобы на час-два что-то куда-то сместить. Некоторым это как ножом по сердцу, и они могут сразу сказать: "Меня задевает, расстраивает и тревожит, когда неожиданно меняются планы, будет здорово, если ты так больше не будешь делать", например. И все, второй человек знает об этой твоей особенности, ты знаешь об его особенностях - что он спонтанный, например - и вы можете понять, насколько это вам обоим подходит и готовы ли вы с чем-то смириться или как-то подстроиться, или нет.
Ну то есть, наверное, идея найти человека, с которым у тебя сразу во всем совпадает взгляд на жизнь, имеет право на существование, но мне она кажется эээ весьма странной. Не до рамок психиатрии, как ТС сказал, а просто странной, потому что я плохо себе представляю существование двух идеально совпадающих во всех важных аспектах людей.
#113894 2024-01-03 03:09:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон перебирал тараканов и отловил очередного жирного. Анону нравится потенциал, которым он не воспользуется, скорее всего. Но вот нужно, как парадный сервиз в шкафу. Без него страшно.
Пример: не принимаю гормональные препараты и панически волнуюсь о фертильности. Будут ли у меня дети? А хуй знает, потому что с такими тараканами мне как-то совестно заводить детей. Но нужна возможность этого, знать, что вот дунь на анона в любой момент и сразу дети пойдут.
Другой пример: вяло общаемся по интернету с парнем из очень далёкой страны. И каждый раз, когда он не отвечает, у анона начинаются страхи.
Реальны ли отношения с этим мужчиной? Вряд ли. Я не знаю его языка (мы общаемся на английском), моя специальность не подходит для работы в стране этого парня, а хронический насморк и всратые миндалины не переживут испытание климатом. Но (!) анону важно глючить, что а вот оказался бы я там, а вот был бы у меня этот симпатичный горячий мужик, которого можно обнимать каждый день, а как бы мы заебато жили в его доме и я бы выходил в сад с чашечкой кофе и посмеивался бы над своим прошлым. Анону страшно посраться с мужиком и потерять этот мысленный потенциал. Что вот раз и не будет всего, что моя мечта жить с хорошим парнем в чистом доме далеко от нынешнего места жительства разлетится в куски.
Не хочется куда-то идти в своем городе, знакомиться, ведь это будет не тот парень, не тот дом, не то все, чего мне нужно.
И вот так всю жизнь...
Отредактировано (2024-01-03 03:09:55)
#113895 2024-01-03 03:17:47
- Анон
Re: Мозгоправка
и вы можете понять, насколько это вам обоим подходит и готовы ли вы с чем-то смириться или как-то подстроиться, или нет
По ходу, ему это не подошло и смиряться-подстраиваться он не стал. Минусы перевесили плюсы, бывает, чего уж. Может, у этого человека и без анона много близких людей, которые подходят ему лучше...
#113896 2024-01-03 03:31:52
- Анон
Re: Мозгоправка
А вот я драму с поездкой очень даже понял, и мне печально, что я раньше не додумался до такого метода, как неслучившийся друг.
Если коротко, драма заключается в простой идее: сложно и бессмысленно идти в разведку с тем, кто идёт на рыбалку.
Причём никакие блин обговаривания на берегу проблему не решают. Потому что можно проговорить 100500 деталей - и проколоться на 100501-й, которую не проговорили потому что ну и так же понятно, что.
#113897 2024-01-03 03:35:32
- Анон
Re: Мозгоправка
По ходу, ему это не подошло и смиряться-подстраиваться он не стал. Минусы перевесили плюсы, бывает, чего уж. Может, у этого человека и без анона много близких людей, которые подходят ему лучше...
Ну, это правда. Мне просто кажется, что адекватнее и честнее было бы сразу сказать: "Нет, мне так не нравится", а идеи в духе "Вот я ничего не буду говорить человеку и никак не буду давать понять, что мне что-то не по душе, а потом скажу, что он эгоист и ему плевать на окружающих, поэтому дружить мы не будем" кажутся мне крайне загадочными. То ли человек ожидает телепатии, то ли ему для близкого общения нужны сугубо те люди, которые изначально разделяют все его принципы. Имеет право, конечно, но мне не кажется, что это идеал, к которому стоит стремиться.
#113898 2024-01-03 03:38:29
- Анон
Re: Мозгоправка
то ли ему для близкого общения нужны сугубо те люди, которые изначально разделяют все его принципы.
Возможно, это хороший вариант для тех, у кого не так много сил на общение, и кому один, но хорошо подходящий человек полностью закроет эту потребность...
#113899 2024-01-03 04:37:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Скорее, я пытаюсь поставить себя на его место. И понимаю, что я бы, даже обидевшись, уж точно не увидел в ситуации причины разбегаться
Знаешь, анон, а я вот очень понимаю того чувака.
С одной стороны, я спокойно отношусь к тому, что если мы едем куда-то компанией (от двух и больше человек), где-то у кого-то могут быть свои планы. Но это обговаривается берегу. , Мол, вот тогда-то и тогда-то мы идем туда, а вы туда. Или я остаюсь тупить дома, вы идете гулять. Это норм.
С другой, я дохрена времени был тем аноном, который спокойно соглашался на поездки с определенным количеством ивентов, а потом начинались вот эти "а давайте еще туда или туда". А ты уже уставший хлебушек и хочешь просто лечь и лежать. И на тебя начинают уговаривать, обижаться, что ты не идешь (потому что "Ну мы же не можем тебя одного оставить!"), или ты соглашаешься и идешь, и в итоге вместо позитива от поездки хочешь просто сдохнуть. И претензии высказывать вроде как глупо - ну ведь и для тебя же старались, все дела.
В итоге это превратилось в то, что встречи с друзьями стали вызывать не предвкушение, а "бляяя, опять по новой", потому что я на влете мог предсказать что и как будет (и ни разу не ошибся!).
Закономерно в какой-то момент все это прорвалось, я послал компанию нахер, и тихо отвалился почти от всего круга общения.
Так что нормально чувак поступил. Потому что в ситуации когда тебя реально не понимают словами через рот - дальше общение может принести много нервотрепки. И не потому что кто-то хороший, кто-то плохой, просто у каждого свои правила игры. И общаться лучше с теми, с кем они у тебя похожи.
Видимо тот товарищ уже изрядно подзадолбался в жизни идти на уступки и все, что из этого вытекает тоже достало. Очень его понимаю.
#113900 2024-01-03 07:40:01
- Анон
Re: Мозгоправка
Анону нравится потенциал, которым он не воспользуется, скорее всего. Но вот нужно, как парадный сервиз в шкафу. Без него страшно.
Ты бы хотел что-то изменить в этом подходе или тебя всё устраивает? Нет ли такого, что страхи усиливаются и ограничений "ради потенциала" становится больше?