Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#113851 2023-12-31 16:59:21
- Анон
Re: Мозгоправка
а что ещё делать, не знаю.
Спрашивать себя, чего ты хочешь, найди искренний ответ - Спрашивать себя почему ты этого не можешь. Находить нездоровую установку которая заставляет подстраиваться под других. Убирать.
тут же обнаружится, что я нихуя не добрый, просто подавил всю агрессию
Само собой, при такой-то подстройке под окружающих.
Вообщене уверен, что это без специалиста можно разрулить, я лично разруливал с ним.
#113852 2023-12-31 18:35:21
- Анон
Re: Мозгоправка
"Не такими" в разрезе фэндома воспринимают себя в основном подростки.
дранон Ну хуй знает, я до сих пор вижу разницу между обычными и теми, кто живет фд жизнью
Да, я могу найти общие темы с нормисами, но они из меня быстро энергию вытягивают
#113853 2024-01-02 12:20:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон недавно не прошел квест по приему в друзья. Причем, чел дал обратную связь, разложив по полочкам. Сразу скажу, претензии к своим косякам признаю обоснованными. Но, конеееешно, внутри себя я себя сразу же оправдал. Но что меня зацепило и хочу обсудить
Если вкратце. Сначала чел был дружелюбным, без навязчивости и пресса. Давал анону полную свободу действий. Не грузил своими проблемами. Что для анона было в диковинку. Обычно мне кидаются на ручки с разбега. И ожидают, чтобы анон лялил, морально и вполне себе материально. Тут и в помине этого не было. А потом чел одномоментно вышел из коммуникации. Без ссоры, выяснений и прочего. Сначала отменил встречу. Потом отказался от предложения анона поехать вместе отдохнуть. Ну и потом анон заметил, что общение то сошло на нет. Я пометался, покрутил в голове. И, помятуя, о прежнем дружелюбии и вменяемости, решил напрямик спросить. И охуел от ответа. Анона носом ткнули в некоторые моменты. Где, каюсь, реально был неправ
Затем анону сказали, что его уровень эгоизма неприемлем для общения и, тем более, дружбы. Что со мной тяжело. И давай останемся прохладными знакомыми. Я обтек и сформулировал в ответ: ну а почему ты сразу по факту не говорил? И чел ответил, что его политика на первых порах знакомства это давать другому максимально широкое поле проявить себя. Не давить, не высказывать ожидания. И внимательно смотреть, как этот другой всем этим распорядится. И если увиденное не нравится, то чел прекращает коммурикации без сожалений
Глобально, претензий у меня к такому подходу нет. Тем более, что чел оказался прав 
Ннноооо... Не чувствуете ли вы, аноны, в этом легонькую психиатрию? Или же именно так и выглядит норма?
Отредактировано (2024-01-02 12:22:57)
#113854 2024-01-02 13:37:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Отличный подход. Не психиатрия, а, видно, у человека достаточно опыта взаимодействия с теми, с кем бесполезно разговаривать словами через рот. Если надо объяснять, то не надо объяснять, что называется, проще сближаться с теми, кто изначально разделяет твою картину мира, человека с неприемлемым для тебя отношением все равно не изменишь, это ведет только к недовольству с обеих сторон и разрушению отношений в конечном итоге в любом случае.
Я б сказал, тщательный отбор тех, кто в твоем окружении, и отсеивание неподходящих на подступах - это норма для людей, прошедших терапию и выросших над собой. Все бы так подходили к формированию близких связей.
Отредактировано (2024-01-02 13:41:53)
#113855 2024-01-02 13:42:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Не чувствуете ли вы, аноны, в этом легонькую психиатрию? Или же именно так и выглядит норма?
А в чём ты видишь психиатрию? Мне кажется, обычным знакомым некорректно что-то предъявлять. Вы именно что присматриваетесь друг к другу, совпадаете - здорово, не совпадаете - упс, бывает.
#113856 2024-01-02 13:42:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Ка перестать скучать по человеку, с которым прервалось общение? Других настолько близких знакомых у меня нет, я сыч. Не хочу чувствовать грусть и одиночество.
#113857 2024-01-02 13:49:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Глобально, претензий у меня к такому подходу нет. Тем более, что чел оказался прав Ннноооо... Не чувствуете ли вы, аноны, в этом легонькую психиатрию? Или же именно так и выглядит норма?
А мне понравился его подход, очень здраво и разумно. Дал человеку проявить себя, понял что не по пути, ну и ушел. Нормально.
Грубо говоря если сразу сказать человеку, что терпеть не можешь, когда ковыряются в носу, он, если заинтересован, будет какое-то время сдерживаться, но потом неизбежно вернётся к привычному поведению, а ты уже эмоционально привязался, или возникли какие-то общие дела, которые сложно одномоментно бросить... А так. Дал полную свободу, быстрее увидел неподходящее, разбежались. Менять других людей бесполезно.
В принципе не все всем подходят в друзья, это нормально. Но чаще люди очень не хотят и даже боятся обидеть, поэтому сливаются максимально тихо и правду матку не выдают даже по запросу. Вот это пожалуй в человеке действительно выделяется. Что он дал подробный ответ, почему нет.
#113858 2024-01-02 13:53:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Отличный подход. Не психиатрия, а, видно, у человека достаточно опыта взаимодействия с теми, с кем бесполезно разговаривать словами через рот. Если надо объяснять, то не надо объяснять, что называется, проще сближаться с теми, кто изначально разделяет твою картину мира, человека с неприемлемым для тебя отношением все равно не изменишь, это ведет только к недовольству с обеих сторон и разрушению отношений в конечном итоге в любом случае.
Я б сказал, тщательный отбор тех, кто в твоем окружении, и отсеивание неподходящих на подступах - это норма для людей, прошедших терапию и выросших над собой. Все бы так подходили к формированию близких связей.
Я исходу из того, что в любом случае мы корректируем свое поведение в зависимости от границ возможного. То есть невозможно вот так вот с порога идеально соответствовать. Тем более, особо не узнав человека и его болевые точки
Чтобы не размазывать общими фразами, вот конкретная ситуация, которая зацепила чела. Мы договорились о поездке. Я набрал базу всяких активностей на случай, если нам захочется куда то выйти. Чел сказал что ему в принципе пофиг. Я стал настаивать чтоб хоть один пункт дал. И он отметил один из. А анону дико вдруг захотелось пойти на другой ивент. И я спросил (не давил!) будет ли ок, если я на час туда зарулю. Или вместе. Чел ответил: ты хочешь пойти, иди. Не смотри на время. Все равно тебе понравится , ты захочешь остаться дольше. И мы оба будем только дергаться
По факту вроде договорились. На деле я понимаю, что испортил человеку вечер, которых у нас было всего три в этой поездке. И да, я понимаю, что он имел в виду когда сказал: по сути ты меня, анон, поставил перед фактом тогда. Скажи я Нет, это только испортило бы нам не только этот вечер но и оставшиеся. И причина, по которой это стало одним из пунктов - твоя глухота к моему ответу. Что нет, мне не хочется никуда идти. И да, у нас были другие планы на эту поездку
То есть, я не виню его ни разу. Но и не считаю эту ситуацию чем-то из край вон выходящей. Ну может поговнился
бы я тогда, но зато стало бы ясным сразу. Что можно а что нет
Отредактировано (2024-01-02 13:55:46)
#113859 2024-01-02 13:58:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Так что наверное я попробую вести себя иначе, какое-то время так и будет, но потом, скорее всего, все начнет скатываться обратно.
Смотри, тут может быть так, что ты в пределах нормы, но у тебя слабо развиты навыки эмпатичного взаимодействия. Может, ещё и энергии маловато, не хватает сил, чтобы сопереживать другим. Тогда ты можешь пытаться вести себя менее сконцентрированно на себе, хотя первое время будет тяжело и непонятно, потому что нет опыта, нет понимания, что как. И ты будешь сваливаться обратно в привычные паттерны поведения, потому что они проще, они привычные, они дают какие-то понятные результаты.
В этом случае можно развивать эмоциональную сферу, если на это есть желание и силы.
Или может быть так, что у тебя вообще не включается такая способность. Ты всегда действуешь только в своих интересах, а сопереживание имитируешь, когда считаешь, что это пригодится, чтобы добыть из людей что-то тебе нужное. Но на них самих тебе пофиг. Ты не делаешь зла только потому, что боишься спалиться и огрести плохие последствия.
Это уже, пожалуй, патология.
Понятно, что аноны по интернету не могут ставить тебе диагнозы, это так, для размышления и самонаблюдений.
Подумай, каким бы ты хотел быть, как поступать, сопереживать людям или нет. Нет ли такого, что часть тебя считает, что всё нормально, а часть хотела бы быть более эмпатичной, даже если не знает, как?
#113860 2024-01-02 14:03:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты не делаешь зла только потому, что боишься спалиться и огрести плохие последствия.
Поспорю. Равнодушие это одно. Деструктив это совсем другое. Равнодушный человек в большинстве случаев никакого зла не делает. И вообще не от страха. А просто потому что не нужно это
#113861 2024-01-02 14:13:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Все бы так подходили к формированию близких связей.
Соглашусь, кмк это идеальный вариант.
#113862 2024-01-02 14:15:57
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть, я не виню его ни разу. Но и не считаю эту ситуацию чем-то из край вон выходящей. Ну может поговнился
бы я тогда, но зато стало бы ясным сразу. Что можно а что нет
Анон, тут может быть так: у чела мог быть опыт травматических отношений, особенно если он по природе эмпатичный, отзывчивый и склонен прогибаться. И в какой-то момент между "прогнуться под друга и пойти на вечер, на который тебе не хочется, зато вместе", "не прогнуться под друга и остаться одному, чтобы друг не говнился, и впредь так себя и вести", "сказать "нет" и терпеть, как друг говнится" и "сохранить более-менее хорошее настроение в поездке и потом расстаться" чел выбирает последний как наиболее щадящий для психики, потому что первые варианты уже пробовал и знает, что ничего хорошего не будет в итоге не будет.
Отредактировано (2024-01-02 14:16:56)
#113863 2024-01-02 14:23:06
- Анон
Re: Мозгоправка
И да, у нас были другие планы на эту поездку
То есть, я не виню его ни разу. Но и не считаю эту ситуацию чем-то из край вон выходящей. Ну может поговнился
бы я тогда, но зато стало бы ясным сразу. Что можно а что нет
Т.е. по пунктам - вы договариваетесь вместе куда-то ехать на пару-тройку дней. Ты по своей инициативе ищешь активности, хотя твой знакомый, судя по всему, хочет провести время вдвоём. Но ты уже загорелся, настаиваешь, чтобы он выбрал интересную ему активность. А для себя нашёл другую и ушёл в один из вечеров.
Ну разные у вас представления о досуге, это уже не поменяется. Пытаться перевоспитывать взрослых людей и говорить им, как они должны проводить время, - ну такое себе. Почему тебя эта ситуация так задевает?
#113864 2024-01-02 14:24:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Я исходу из того, что в любом случае мы корректируем свое поведение в зависимости от границ возможного. То есть невозможно вот так вот с порога идеально соответствовать.
На 100% совпадать с другим человеком и идеально подходить во всем невозможно, но очень важно иметь схожее представление о тех вещах, которые имеют значение.
То есть, смотри: вы с подругой запланировали совместную поездку и предполагалось, что эти три дня вы уделяете время друг другу, то есть, для обеих было важно провести это время друг с другом, вы ради этого все и затеяли. Но ты выбрал себя, а не подругу. Для тебя в этом ничего такого, а для нее это важно. И вот уже несовпадение, в данном случае критичное для дружбы.
#113865 2024-01-02 14:29:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, тут может быть так: у чела мог быть опыт травматических отношений, особенно если он по природе эмпатичный, отзывчивый и склонен прогибаться
Дополню себя - или без всякого опыта травматических отношений он сторонник подхода Перлза: "я это я, ты это ты, я пришел в мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, и если мы смогли встретиться, это прекрасно, а если нет, то этому нельзя помочь", в таком вот аксепте. То есть хотя бы у гештальтистов это считается не психиатрией, а, наоборот, здоровым подходом.
#113866 2024-01-02 14:33:02
- Анон
Re: Мозгоправка
. Я набрал базу всяких активностей на случай, если нам захочется куда то выйти. Чел сказал что ему в принципе пофиг. Я стал настаивать чтоб хоть один пункт дал
Анон, так у вас же просто несовпадение по классике. Он похоже сразу никуда не хотел активничать, но пошел на уступку и согласился на один пункт. А ты ещё захотел. Ну и чего делать, ему опять уступить, тебя прогнуть? Нафига, тем более вы не так долго знакомы. Просто он хотел, чтобы на вопрос что делаем вечером ему в ответ искренне "а может большую пиццу и на диване полежим?" И он бы такой йееес, мой человек!. А тебе бы человека, который к твоему списку активностей докинет ещё столько же и даже если вы посретесь, куда идти, то через 5 мин так же легко и помиритесь.
Ну не совпали бывает. И кмк хорошо что разбежались, иначе пошел бы счет уступок, кто кому сегодня должен и нафига вот это все....
#113867 2024-01-02 15:40:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Ннноооо... Не чувствуете ли вы, аноны, в этом легонькую психиатрию?
Нет. Человек знает, чего хочет, и не собирается выделять силы на ссоры. Отличный подход, надо попытаться так же.
#113868 2024-01-02 17:24:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:И да, у нас были другие планы на эту поездку
То есть, я не виню его ни разу. Но и не считаю эту ситуацию чем-то из край вон выходящей. Ну может поговнился
бы я тогда, но зато стало бы ясным сразу. Что можно а что нетТ.е. по пунктам - вы договариваетесь вместе куда-то ехать на пару-тройку дней. Ты по своей инициативе ищешь активности, хотя твой знакомый, судя по всему, хочет провести время вдвоём. Но ты уже загорелся, настаиваешь, чтобы он выбрал интересную ему активность. А для себя нашёл другую и ушёл в один из вечеров.
Ну разные у вас представления о досуге, это уже не поменяется. Пытаться перевоспитывать взрослых людей и говорить им, как они должны проводить время, - ну такое себе. Почему тебя эта ситуация так задевает?
Попробую сформулировать...
Потому что лично для меня это нормально - уступить. Тем более, человеку, который мне дорог. Я сейчас не о том, что мой не случившийся друг ДОЛЖЕН был мне уступить, да ещё и с радостью. Скорее, я пытаюсь поставить себя на его место. И понимаю, что я бы, даже обидевшись, уж точно не увидел в ситуации причины разбегаться
И знай я заранее о такой возможной реакции, даже не подумал бы предлагать какие-то активности. То есть, да - я загорелся и помчал. Но если б мне сказали - тпппру, притормози, анош - мне бы это было окнорм
А тут человек взял и не стал со мной возиться, ища путя взаимодействия. А сделал как удобно ему, а не мне ))) Если совсем грубо и упрощённо, то вот так
Отредактировано (2024-01-02 17:24:51)
#113869 2024-01-02 17:25:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну и помимо личного сожаления, пытаюсь понять механику такого решения. Примерить на себя. Увидеть, какие бонусы это даёт. Плюсы и минусы
#113870 2024-01-02 17:29:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Глобально, претензий у меня к такому подходу нет. Тем более, что чел оказался прав
Напрямую зависит от того, какие претензии он тебе предъявил.
#113871 2024-01-02 17:33:56
- Анон
Re: Мозгоправка
И он бы такой йееес, мой человек!.
А если, к примеру, в этом вы не совпали. А вот в том (ещё не выясненным) очень бы даже да. Но до проверки этого дело даже не дошло. Как взвешивать : что более важно, что менее ?
#113872 2024-01-02 17:35:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Как взвешивать : что более важно, что менее ?
Субъективно. Что именно для тебя более важно, что менее. По-настоящему важные вещи способны обнулить кучу менее важных.
#113873 2024-01-02 17:43:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что лично для меня это нормально - уступить. Тем более, человеку, который мне дорог.
Тебе же уступили, не став настаивать, чтобы ты проводил время с человеком (как вы изначально договаривались), а без претензий отпустили идти куда ты хочешь.
А тут человек взял и не стал со мной возиться, ища путя взаимодействия. А сделал как удобно ему, а не мне )))
Сделали как было удобно тебе.
да - я загорелся и помчал. Но если б мне сказали - тпппру, притормози, анош
Вы запланировали совместную поездку, чтобы провести вместе время. Не знаю, как для тебя, но для меня здесь очевидно, что по умолчанию предполагалось следование этому плану. Ты план нарушил, тебе не предъявили за это претензий, не ругались с тобой, а просто сделали закономерные выводы о том, что ты не подходишь этому человеку как друг.
Вы расходитесь во взглядах на договоренности, другой человек у тебя не в приоритете даже когда вы договорились провести вместе время, тем более в совместной поездке на несколько дней, не спонтанно в парк погулять пошли на пару часов. Для очень многих людей это красный флаг, знак того, что в этих отношениях их не ценят. А ты, судя по твоим же словам, поступал в таком духе не раз и не два, раз человек в итоге сообщил тебе, что ты эгоист и общаться с тобой тяжело.
#113874 2024-01-02 17:45:16
- Анон
Re: Мозгоправка
А если, к примеру, в этом вы не совпали. А вот в том (ещё не выясненным) очень бы даже да. Но до проверки этого дело даже не дошло. Как взвешивать : что более важно, что менее ?
Поскольку решение принимал тот человек, можно предположить, что совпадение в свободном выборе между "пойти потусоваться" и "побыть вдвоем" для него достаточно принципиально.
#113875 2024-01-02 17:59:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Вы запланировали совместную поездку, чтобы провести вместе время. Не знаю, как для тебя, но для меня здесь очевидно, что по умолчанию предполагалось следование этому плану. Ты план нарушил, тебе не предъявили за это претензий, не ругались с тобой, а просто сделали закономерные выводы о том, что ты не подходишь этому человеку как друг.
Вы расходитесь во взглядах на договоренности, другой человек у тебя не в приоритете даже когда вы договорились провести вместе время, тем более в совместной поездке на несколько дней
Анон, спасибо. Да, теперь понял