Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#113576 2023-12-20 01:36:47
- Анон
Re: Мозгоправка
С другой стороны, там будет хотя бы шанс что-то поменять, здесь его нет.
Анон, я не знаю, что тебе посоветовать, но я вижу у тебя логическую ошибку. Именно здесь у тебя и есть тот самый шанс что-то поменять. И в общем-то только здесь он и есть. То, что он типа "там" - это иллюзия.
Ты сам всё это отлично в начале расписал. Ты не сможешь начать новую жизнь после переезда: ты так уже попробовал, оказалось, что это слишком тяжело и неудобно, надо делать по-другому. Поэтому ты вернулся сюда - и именно отсюда начинаешь менять свою жизнь: получаешь новую профессию, подкачиваешь здоровье, чтобы сил хватило на все тусовки и выставки, подкапливаешь денег и тд. Всё это надо делать прямо здесь и сейчас. А не когда-нибудь там и тогда, когда ты уже переедешь, правильно? Так что вот он, твой шанс. Прямо сейчас лежит прямо у тебя под носом.
А вот почему ты, ну, фактически закрываешь на него глаза и говоришь: "нет, нет его, только через пару годиков..." - я не знаю.
Почему?
Отредактировано (2023-12-20 01:38:46)
#113577 2023-12-20 04:42:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Отредактировано (2023-12-20 04:57:41)
#113578 2023-12-20 10:37:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Кстати, ещё тебе будет сложно найти работу. И, кстати, ты уже не сможешь жить в перенаселённой коммуналке с клопами, тебе ж сейчас подавай чистенькую светлую квартирку - и когда ты выйдешь на такой уровень доходов? К пенсии, наверное? В лучшем случае к сорока.
Анон, 40 лет тебе будет в любом случае, будь то там или здесь. Но в новом городе - сам же пишешь - ты в худшем случае будешь делать то же самое, только за гораздо большие деньги. А деньги - это возможности. Плюс время, ты всё-таки не сбрасывай со счетов доступность тусовок, выставок, медицины, новых контактов.
Твои знакомые тоже не законсервированы молодыми, они будут становиться старше вместе с тобой. Или найдёшь новых. В 40 лет жизнь не кончается, и у других тоже. И в большом городе, скорее всего, есть те, кому в районе 40, кто близок тебе по интересам и захочет гулять и тусить, даже если более молодые знакомые не захотят (а может, захотят?).
Отредактировано (2023-12-20 10:38:13)
#113579 2023-12-20 10:48:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Моя проблема такова: я сыч в пердях и хочу переехать в большой город (я уже это делал, но зацепиться не вышло). Проблема в том, что я сам по себе довольно тяжёл на подъём и вечно уставший, а переезжать я хочу в надежде, что это меня встряхнёт: там есть выставки, тусовки, ролевые игры, знакомые с одними со мной интересами, в общем, всё то, чего в моих пердях нет и не будет. И когда я переезжал, я действительно пользовался этими возможностями, много общался, тусил и развлекался (правда, я тогда был намного младше и здоровее кукухой).
Но взять и переехать немедленно я не могу - нужно сменить профессию (то, кем я работаю сейчас, нужно только там, где я работаю сейчас, но оплачивается с расчётом на жителя пердей с потребностями мыши).
Как будто я писал 
наверное жителям дсов не понять, как тяжело и душно может быть в небольшом городе. Мне кажется, что переезд ради развлечений и в 40 лет хорошая идея. Видел и тех, кто в возрасте за 60 переезжал и жалел только о том, что не сделал это раньше.
#113580 2023-12-20 11:07:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Я другой анон, но у меня после "хватит сидеть и орать, нужно что-то делать" немедленно следуют суицидальные мысли. Потому что ок, сидеть и орать бессмысленно, поменять причину тоже невозможно, потому что баг в базовой структуре мира, все-таки нужно что-то делать? Остается только выйти из игры. Тоже, возможно, детское: выиграть не можешь, правила поменять не можешь, но можешь сбросить доску с фигурами на пол и сказать, что не будешь играть.
Ну да, взрослая часть психики слишком слабая и объективно ничего не может сделать.
Возможно, мир объективно ужасен и ты-взрослый в нём действительно ничего не можешь сделать для себя достаточно хорошего. А может, ты мог бы, но не умеешь, не знаешь, как, слишком сложно, слишком страшно, нет нужных навыков (в том числе организационных) и слишком сложно и страшно учиться.
Тут я бы посоветовал психотерапию вот для чего: 1) Проверить, не наёбывает ли тебя психика, не обесценивает ли то небольшое, что ты всё же можешь сделать. Типа, большие шаги невозможны, а небольшие не считаются. Тогда ты не сдвинешься с места, хотя на самом деле мог бы. Но мешает тебе баг в обработке данных, который обнуляет небольшие шаги, а не объективная невозможность хоть что-то делать. 2) Вместе поанализировать, что бы можно было сделать, если психика не обнуляет твои действия, но ты не видишь какие-то пути, потому что они за пределами того, что ты считаешь для себя возможным. При этом они могут быть не невозможны по сути, просто в голову тебе не приходят.
Если реально совсем-совсем пизда, бессилие и отчаяние, такое тоже бывает. Человечество с таким сталкивалось и разработало кое-какие методики. В основном это "Чтобы не впасть в полное отчаяние и не выпилиться, найди что-то небольшое, что ты можешь контролировать и что улучшит твою жизнь, и делай это". Виктор Франкл в концлагере советовал, если сможешь, чистить зубы, умываться, делать физические упражнения.
Идея в том, что ты сам решил и следуешь своему решению, это помогает подкачать дофамин.
Это ещё и опыты на собаках подтверждают: лучше переносили стресс те собаки, которые могли что-то делать, скажем, палочку грызть.
Второй момент - хвали себя за сделанное, даже небольшое. Если мозг всё обнуляет, записывай, отмечай и хвали.
Можно понемногу делать что-то приятное и/или полезное и длительное, при этом организационно несложное, организованное в основном не тобой и с доступным понятным результатом (читать книгу, рисовать по номерам, вышивать, собирать паззл, проходить несложный учебный курс).
Идея не в том, чтобы сделать что-то великое (кстати, проверь, не говорит ли твоя психика, что ты имеешь право делать только великое или, скажем, то, что можно продать за деньги, а раскрашивать по номерам не имеешь права), а в том, чтобы делать что-то регулярно и постепенно двигаться к результату, по ходу обучая свою психику идеям небольших шагов и существования в ситуации отложенного результата (но гарантированного, без больших рисков).
То есть, анализ ситуации распадается на два направления: 1) действительно ли ты вообще-вообще не можешь изменить свою ужасную жизнь 2) если это реально так, то как приспособиться к жизни в "концлагере" так, чтобы не ебануться и не изводить себя годами, в дополнение к ужасам концлагеря.
#113581 2023-12-20 11:57:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Как взаимодействовать вот с такой чертой партнера?
Отредактировано (2023-12-20 12:13:35)
#113582 2023-12-20 12:23:43
- Анон
Re: Мозгоправка
А такое меня как раз обижает, ощущением что на меня похуй
Ну да, ему похуй. Может быть, не на тебя 100% как личность, но на твои потребности и желания. Если бы он не считал, что для тебя и так сойдёт, то поступал бы иначе, больше бы вкладывался.
А когда я прошу так не делать, он наоборот обижается, что если он будет делать так, у него будет ощущение, что им командуют и он что-то типа прислуги, не сам принимает решения
Это ещё и контролирующее поведение с его стороны, раз он хочет "принимать решения" в том, что касается твоего здоровья и вкусов, и бесится, когда ты не согласен. Какие тут ёпта решения, он тебе не мать, а ты не ребёнок. Если ему в падлу для тебя что-то делать, он может так и сказать, а не врубать пассивно-агрессивную хуйню "если я сделаю так, как тебе нравится, а не так, как тебе не нравится, то я получаюсь твой слуга".
Причем если я не напишу список или не скажу, он говорит что ему сложно сосредоточиться и выбрать что мне лучше подойдет, мол он не нарочно. А если напишу список, то подсознательно прочтет через строчку, потому что вот опять же «ну я же не робот, я знаю что ты не стерва, но меня подсознательно триггерят инструкции как указание ребенку» - а это даже не указание, я наоборот стараюсь помочь и сам все записываю.
А вот это типичный дабл-байнд. Что бы ты ни сделал, он либо проебётся, либо ущемится, но в любом случае не сделает так, как тебе надо.
Скорее всего, он просто не хочет делать для тебя что-то. Но понимает, что, если прямо откажется, к нему будут вопросы как к хуёвому (для тебя) партнёру. Поэтому без указаний он втихую саботирует, а с указаниями возмущается, что ему указывают - всё в итоге сводится к тому, чтобы тебе самому стало дискомфортно его о чём-то просить.
Отредактировано (2023-12-20 12:26:39)
#113583 2023-12-20 12:35:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Но понимает, что, если прямо откажется, к нему будут вопросы как к хуёвому (для тебя) партнёру.
Прикол в том, что он при этом много (вот реально дохуя) делает по собственному желанию и в очень серьезном и важном, когда я даже не просил, вплоть до «дохрена задолбаться с поиском врачей и потратить много денег, когда анон серьезно заболел», не буквально последние, но в тот момент на меня мать рукой махнула, типа «на все воля божья» и только молилась и ревела как дура, не пытаясь ничего сделать, может куда-то обратиться (там не миллионы были нужны, но иногда и такие суммы собирают, даже не детям). Или например все бросил и вернулся из отпуска, когда котейка также вляпалась и нужно было по очереди присматривать и по часам кормить/выпаивать/делать уколы, я не мог не спать 24 часа. Со словами «вот блин невезение», но без нытья и «фигли ты сам не можешь перестать спать / да нехай помрет». И вот в этом он даже не попрекает, в каких-то ссорах может сказать, мол для чужого и нелюбимого он бы пальцем не шевельнул и я слепой, но я по сути это вижу и это не бьется. Мне не нужно было выпрашивать, унижаться или обещать что-то, он реагировал как раз «ну мы же пара, как иначе то». И он учитывает мое мнение например на тему ремонта, отпуска, иногда даже говорит мол ты лучше разбираешься и вот давай. А вот в более повседневных вещах происходит какая-то фигня. Короче говоря я его ощущаю именно травматиком, поэтому хочу найти контакт, а не сразу расстаться. Тем более это не какая-то вещь, от которой меня трясет 24/7 и она мне жизнь в ноль всирает, просто есть дискомфорт.
Апд: в мелочах кстати если я вообще не прошу, он часто сам делает, просто так или спрашивает, мол купить б чего, иногда угадывает прямо отлично, иногда тоже неудачно, однако он вообще не жадный ни насчет подарков ни допустим тактильности (только комплиментов стесняется, но со временем стал меньше). А семьи у нас обоих были мегавсратые и он мне не пиздит, я знакома и у меня через полчаса от них глаз дергантся и рука тянется к колюще режущим, хотя обычно я меланхоличный скорее и ооочень редко впадаю в режим халкломать
Отредактировано (2023-12-20 12:39:45)
#113584 2023-12-20 12:35:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Или может я тупой и неправ, а он правильно отстаивает границы и у меня с ними проблемы, с личными или с чужими?
Анончик, ты прав. Я подобное решала долгими разговорами. Т.е. когда нет конфликта, вы оба спокойны, ты предлагаешь обсудить эту ситуацию. Говоришь, что для тебя забота проявляется в том-то и том-то. Что тебе очень обидно, когда тебя не слышат. Почему партнёру это сложно? Почему он воспринимает это как команды? Ты же просишь что-то взять для тебя, а не для него.
Плохие новости: это может решиться не за один разговор. Хорошие: у меня постепенно работает. Находим какие-то формулировки, которые устраивают всех.
#113585 2023-12-20 12:42:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Это только кажется что самоедство даёт тебе силы. На самом деле нет, в лучшем случае оно их из нз выгрызает, да ещё и с убойным кпд (5% в дело, 95% в свисток).
Вот тут, кстати, интересный момент (если что, я не спорю, я развиваю твою мысль).
Бывает, что самоедство - это единственный способ получить доступ к тем 5%. И человек ощущает, что оно эффективно, потому что иначе он имеет 0%. А так хоть с синяками и задолбавшийся, но что-то получил и что-то сделал.
В этом случае надо отследить эту схему и чинить доступ к ресурсам, чтобы не добывать их через биение себя палкой по голове.
#113586 2023-12-20 12:53:26
- Анон
Re: Мозгоправка
ми. Т.е. когда нет конфликта, вы оба спокойны, ты предлагаешь обсудить эту ситуацию.
Между нами возникает напряжение, потому что тема эмоциональная взаимно. Но я пытаюсь, собственно хочу понять, как именно строить общение. Помимо этого я сознательно даю «покомандовать» в том, где мне норм, не реально решать за меня, я не могу отдать ответственность (и сам за кого-то брать не хочу), мы все таки взрослые люди, но у меня есть свои тараканы, когда я например не могу справиться с проблемами самооценки и прошу поддержать, не буквально за меня сделать, а что-то типа «так, аноннейм, что-то ты забыл что себя надо любить, волосы вон выцвели - а я знаю ты Н. цвет любишь (натуральный мне не идет), давай, не сиди на попе ровно, иди записывайся, ты конечно и так супер, но будешь ваще заебись!», мы это осуждали и ему ок, хотя он всегда это делает в шутку и без реального давления, за шиворот никуда не тащит конечно и в приказном порядке не требует. Просто мне так легче собраться, когда кто-то как бы внешне озвучивает то, что я сам себе думаю, но внутренняя жаба душит, не обязательно материально, больше как критик, это от матери как раз. Но он не всегда так делает, иногда да (и искренне, я не заставляю когда нет желания конечно), а иногда говорит, мол он не хочет никем командовать, ты должна сама за себя решать, ты не ребенок - но это же и не детство, больше игра, типа как не знаю… бдсм не реальное насилие/рабство. Короче он вроде как и «сверху» быть не любит и когда думает, что его толкают «вниз» триггерится, а на самом деле я вообще хочу на равных и как бы ничего не имею против, мне не надо всерьез ни командовать ни чтобы он был «папочкой», но это и не получается.
#113587 2023-12-20 13:03:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Как смириться с тем, что я многое просрал по жизни, что-то по лапчастости/несоответствию желаний с возможностями (даже по здоровью, особенно ментальному), что-то по внешним причинам - хуевый бэкграунд, рассчитывал не на тех людей, просто не повезло и в мире случилась жопа, если меня от этого трясет?
Можно начать с того, чтобы валидировать свои эмоции. Для начала просто назвать их. Не ситуацию "я то-то просрал", "в мире жопа", а свои чувства по этому поводу. "Меня это злит", "я глубоко расстроен", "я возмущён как чёрт, я в ярости!", "я в растерянности", "мне грустно", "я напуган".
Чувства нужны нам, чтобы что-то делать. Если ты их испытываешь, но никак не реагируешь, психика считает, что ты, наверное, не слышал, надо усилить сигнал. При этом валидации во многих случаях уже бывает достаточно, чтобы психика убедилась, что ты в курсе, и перестала орать "шеф, у нас проблема!"
Можно копать чуть глубже, у чувств бывает второй слой: "я ощущаю бессилие, и поэтому злюсь", "я в ярости, но мне страшно её проявлять".
Дальше, когда ты определился со своими эмоциями и валидировал их (но не до того, не пропускай предыдущий этап), можно сесть и выписать проблемы, из-за которых эти чувства возникают. Это если они возникают снова и снова, а валидации недостаточно. Это нормально, когда ситуация тебя не устраивает, чувства срабатывают как индикаторы, что надо бы что-то поменять.
Затыкать эти чувства и запрещать их себе не надо.
Когда ты сформулировал проблемы, ты по каждой из них можешь себя спросить: "Я могу с этим что-то сделать? Я буду с этим что-то делать? Если да, каков мой план?"
Ты можешь решить ничего не делать. Тогда, при возникновении эмоции "Шеф, вот такая проблема надо чота делать!" ты отвечаешь: "Да, я в курсе, но решил, что прямо сейчас с этим делать ничего не буду".
Или, если у тебя есть отложенный план, тоже говоришь: "Да, я знаю, буду с этим делать тогда-то то-то".
Бывает, что при этом всё равно шарашит тревожностью, когда у тебя есть план (делать или не делать), а мозг всё равно неудержимо подбрасывает катастрофические сценарии. Тогда можно работать именно с тревожностью - лекарства, медитации, прогулки, техники заземления, самомассаж, смотря что тебе помогает. Проверить щитовидку и надпочечники, причиной расколбаса может быть сбой в гормональном обмене. Сказать себе "это не настоящий ужос, это моя амигдала рандомно включается и выдаёт такие спецэффекты".
#113588 2023-12-20 13:13:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Короче он вроде как и «сверху» быть не любит и когда думает, что его толкают «вниз» триггерится, а на самом деле я вообще хочу на равных и как бы ничего не имею против, мне не надо всерьез ни командовать ни чтобы он был «папочкой», но это и не получается.
Попробуйте обсудить списки - что это не унижение и "ты раб, ты слуга", а напоминалка, чтобы он мог о тебе позаботиться как равный партнёр.
Его отношения с его внутренней Контролирующей Мамкой ты не пофиксишь, это может только он сам. Но ты и не она. Можешь ему так и говорить: "Дорогой, когда я пишу тебе список, что купить, я не твоя мать и не твой ребёнок, я равный партнёр".
Может и он тебе список написать, чтобы убедиться, что это не делает его королём. а тебя слугой.
Возможно, тебе списки не так уж нужны, потому что ты, допустим, больше внимания уделяешь его нуждам, чем он твоим, и чаще угадываешь. Или ты держишь в уме, что надо купить для дома, а он нет. И если ты не купишь что-то нужное, то ты же и пострадаешь.
Но всё равно попробуйте: не угадывай его нужды, не покупай то, что он для тебя не угадывает, или покупай рандомное. Не в смысле его "наказать", а в том смысле, что он хочет равных отношений, но твою заботу принимает как должное и не замечает, а сам аналогичный уровень заботы не выдаёт, даже когда ты болеешь и реально нуждаешься в заботе. Возможно, ему полезно будет понять, какой базовый уровень ты выдаёшь, и осознать, что он до него недотягивает и нефигово бы больше вкладываться. (Ну или он скажет "а я тебя не просил, ты сама!", и тут уже имеет смысл пересмотреть ваши ожидания от отношений.)
#113589 2023-12-20 13:24:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Можно копать чуть глубже, у чувств бывает второй слой: "я ощущаю бессилие, и поэтому злюсь", "я в ярости, но мне страшно её проявлять".
Да, вот это все прямо про меня 100%, я буквально чихуашка по жизни - 50% ярости и 50% страха. Хотя у меня нет проблем с управлением гневом и я не ненавижу всех человеков, вообще часто сочувствую другим, даже сильнее чем нужно и ограничиваю это чтобы не плакать из-за каждой бездомной кошки или хорошего и несправедливо пострадавшего человека. Ярость у меня скорее на мир, на себя, на каких-то конкретных мудаков, которые нагадили мне или бесоебят глобально. Но я не умею это выражать и меня всегда запугивали, что и нельзя.
Ты можешь решить ничего не делать. Тогда, при возникновении эмоции "Шеф, вот такая проблема надо чота делать!" ты отвечаешь: "Да, я в курсе, но решил, что прямо сейчас с этим делать ничего не буду".
А вот тут проблема в том, что я не то чтобы решил что так лучше или просто не хочу, а от меня этого кто-то другой требует, я хочу, но не могу - не тяну, боюсь, не знаю что делать чтобы не стало еще хуже и так далее. Но не могу перестать сам себя трясти за грудки и орать, что все пропало и я днище ебаное. Потому я и говорил о смирении, может это не то слово, чукча не писатель, просто хочу наконец успокоиться и отъебаться сам от себя, хотя бы на уровне «ок, мы днище и все пропало, а теперь пошли чайку ебанем с печенькой». Но уверен что это здоровое решение, просто иногда получалось буквально загнобить себя до предела, когда так плохо, что даже хорошо, не знаю, как в селфхарме наверное, слышал от боли выделяется «наркота» и дает кайф и успокоение, хотя я сам так не делал и роскомнадзорных мыслей тоже нет, я плохо переношу боль физически. Морально вот выкручивался, но это тоже все чаще не работает. Просто по другому вообще не умею, вот и пытаюсь найти хоть какое-то решение или костыль.
#113590 2023-12-20 13:28:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Но я пытаюсь, собственно хочу понять, как именно строить общение.
В полном дзене и с максимально мягкими я-формулировками. Чтобы попытаться объяснить твой дискомфорт без наездов.
Помимо этого я сознательно даю «покомандовать» в том, где мне норм
Мне кажется, у многих так. Часть решений ты отдаёшь партнёру, в части нужна его поддержка, а часть ты принимаешь сам и только сам.
Возможно, фигня в том, что твой партнёр не видит разницы между "иди записывайся волосы красить" и "вот лекарство, которое мне в аптеке посоветовали". Тогда это должно фикситься разговорами.
#113591 2023-12-20 13:29:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Бывает, что при этом всё равно шарашит тревожностью, когда у тебя есть план (делать или не делать), а мозг всё равно неудержимо подбрасывает катастрофические сценарии.
Вот это да, частично помогает, хотя до конца даже АД не работали, я вечно себя накручиваю по типу умной Эльзы, причем вообще независимо от реального риска, например очень боюсь нового, но какие-то привычные вещи окнорм, хотя они могут быть намного опаснее.
Проверить щитовидку и надпочечники, причиной расколбаса может быть сбой в гормональном обмене.
Здесь проверял, с гормонами все ок, витамины пропил каких недоставало, гинеколог назначала гормоны, но от боли при месячных и для ровного цикла, они кажется на настроение не влияют. Из хронических проблем только жкт, но я подозреваю что во многом т нервов и врач тоже, обостряется обычно в стрессе.
Сорян за даблпост, с телефона не влезло и редактирование слетает
#113592 2023-12-20 14:54:03
- Анон
Re: Мозгоправка
но это уже странные отношения, ненадежные какие-то
Но это и есть ненадёжные отношения, ты не можешь положиться на то, что он сделает то, что тебе нужно, что он вообще учтёт тебя с твоими потребностями в твоих планах.
У меня ощущение что мальчик просто не нагулялся. Это маленький мальчик может хотеть "я сямъ", а если человек уже член семьи, то он не может поступать только как сам решил или только как сам хочет, иногда нужно вот да, буквально засунуть своё мнение себе в задницу и сделать что сказано (и да, в этот момент им командуют, и это нормально). Так что мудак тут явно не ты.
К вопросу о триггерах и прочему. На работе он может выполнить что сказано? Пдд он соблюдать может, хотя бы в масштабе "красный - стоим, зелёный - идём"? Значит, может и купить тупо по списку что сказано, и ничего с ним плохого от этого не случится. Вот почему не делает - это уже отдельный вопрос.
апд если вы таки в одной лодке, то неизбежно будут ситуации, когда один командует а другой подчиняется. Ну или лодка с двумя капитанами, спорящими с какой стороны обплывать скалу, разбивается об эту самую скалу.
Отредактировано (2023-12-20 15:09:12)
#113593 2023-12-20 15:04:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Это только кажется что самоедство даёт тебе силы. На самом деле нет, в лучшем случае оно их из нз выгрызает, да ещё и с убойным кпд (5% в дело, 95% в свисток).
Вот тут, кстати, интересный момент (если что, я не спорю, я развиваю твою мысль).
Бывает, что самоедство - это единственный способ получить доступ к тем 5%. И человек ощущает, что оно эффективно, потому что иначе он имеет 0%. А так хоть с синяками и задолбавшийся, но что-то получил и что-то сделал.
В этом случае надо отследить эту схему и чинить доступ к ресурсам, чтобы не добывать их через биение себя палкой по голове.
Для начала надо разбираться как так вышло, что ресурсы есть только в нз.
По моему опыту так получается, когда человек тянет той же бытовухи уже больше, чем может физически, но бытовуха не считается (т.е. спрашиваешь что ты сегодня сделал - ничего не сделал, в голове картинка что на диване валялся, а на деле приготовил пожрать несколько кастрюль, перемыл вручную кучу посуды, за хлебом сходил, полы отпидорасил, сантехнику помыл, с детьми уроки поделал, мужу рубашки погладил - но это всё не считается, это ж каждый день надо).
Ещё хорошо силы проёбываются на регулярный вроде и не сильный но постоянный дискомфорт (фоном включённое радио а у человека слабая нервная система, холодно и мёрзнет но не осознаёт что надо бы одеться, забивает на обед, в любой момент могут дёрнуть и наорать). О, недосып ещё, причём не только если мало сна, но и если сон паршивый.
Ну и всякое медицинское вялотекущее.
а вот искать более лёгкий доступ к нз - очень, очень плохая идея. Потому что усугубляет настоящую проблему вместо того, чтоб её решать.
#113594 2023-12-20 15:17:56
- Анон
Re: Мозгоправка
А семьи у нас обоих были мегавсратые
Тогда можешь сказать, что тебя триггерит, ты слышишь это как "жричодали, похуй, что ты там хочешь" и ощущаешь унижение и безразличие, когда он забивает на твои пожелания. Может, это поможет ему лучше понять, что не так.
#113595 2023-12-20 15:33:17
- Анон
Re: Мозгоправка
а вот искать более лёгкий доступ к нз - очень, очень плохая идея. Потому что усугубляет настоящую проблему вместо того, чтоб её решать.
Скажем так. Если силы можно взять только из НЗ и 95% из взятого уходит на битие себя палкой, то можно поискать решения, которые не будут включать битие себя палкой и проёбывание 95%. И при этом в НЗ будет оставаться больше.
Допустим, в НЗ было 200 батареек, анон* потратил 100 из них, причём 95 на пиздюли себе же, 5 на что-то полезное, сидит весь в синяках и с уполовиненным НЗ.
Допустим, мы нашли способ добираться до НЗ без пиздюлей. Тогда возможны сценарии "анон потратил 5 батареек на полезное, в НЗ осталось 195, анон сидит довольный" и "анон потратил 100 батареек на полезное, в НЗ осталось 100, анон сидит довольный, дохуя всего сделал и без синяков".
Понятно, что можно потратить и все 200 на радостях. Но это уже другой вопрос - как научиться регулировать забирание энергии из хранилища не через пиздюли и не с потерями 95% на пиздюли. И это не единственный возможный сценарий, есть и те два, что я накидал выше (и бесчисленное множество других, с иным соотношением "потрачено-осталось").
Отредактировано (2023-12-20 15:35:20)
#113596 2023-12-20 15:55:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Допустим, мы нашли способ добираться до НЗ без пиздюлей. Тогда возможны сценарии "анон потратил 5 батареек на полезное, в НЗ осталось 195, анон сидит довольный" и "анон потратил 100 батареек на полезное, в НЗ осталось 100, анон сидит довольный, дохуя всего сделал и без синяков".
Беда в том, что "анон потратил 100 батареек на полезное, в нз осталось половина запаса, анон сидит довольный" - плохая ситуация. Потому что на самом деле анон в этой ситуации уже угробил здоровье, просто ещё не знает об этом.
И да, проблема именно с тем, чтоб остановиться и не тратить нз на достижения.
Можно взять 50 батареек разово и доползти до врача.
Но взять 100 батареек чтобы сделать работу хорошо а не на отъебись, или там полы к новому году помыть - плохо.
Ещё раз.
Если у анона силы есть ТОЛЬКО в НЗ - то любые действия, не направленные на починку себя и наличие сил вне НЗ - плохая идея. Даже если они дают результат. Даже если они дают возможность почувствовать себя дееспособным аноном.
Это блин, как среди зимы топить печку, откалывая топором куски от избы. Если ты уже совсем умираешь то можно, но идея всё равно плохая.
#113597 2023-12-20 16:24:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут вопрос в том, что не всегда помогает не то что залезть в нз, а вообще что угодно, потому что нет пути решения проблемы.
Пример: человек хотел всю жизнь иметь счастливую семью и поддержку родственников, но его родственники умерли или живы, но такие, что от них поддержки не дождешься никогда. А этот момент для человека очень важен, он страдает, проклинает судьбу и черной завистью завидует тем, кому повезло больше в этом. И по факту он эту ситуацию изменить никак не может, а она его ест.
А уж когда ему при этом собственную семью не получается создать то это пиздец.
#113598 2023-12-20 17:29:26
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня с самого детства есть ебанца и она очень тупая даже по моему собственному ощущению, но я упорно е могу с ней справиться: если мой близкий человек делает что-то мерзкое и позорное, меня это адово кринжит и я направляю агрессию на себя, вплоть до каких-то форм селфхарма, в основном не в плане резать себя, а например «лишить чего-то приятного», мне очень плохо и стыдно, как будто я ужасный и убогий, ведь я этого человека выбрал или он мой родственник и если он подлец и придурок, то и я негодный, недостойный хорошего.
Мелочей это в основном не касается, конечно, если человек условно кофе на себя прольет или в лужу сядет, такое для меня не кринж. А вот например наорет на более слабого по работе, кинет кого-то даже по мелочи, такое уже да. Не то чтобы не старался избегать таких людей вообще, а отбитого свиноебства вообще не вытерплю даже если влюблен по уши, но например родню не выбираешь, а среди друзей или в отношениях бывают вещи, которые мы морально оцениваем по разному или человек не сдержался когда попали в триггер (у мен это тоже бывает) или еще что-то. В общем невозможно быть соулмейтами всегда и во всем. Я это понимаю и в 90% вещей вообще не жду, что человек будет моим отражением - хобби, вкусы, мысли, а уж отвечать за других и раздавать указания абсолютный сквик, мне даже руководящая работа не подходит, да даже собака, лол, ее дрессировать надо, я не люблю насилие. В общем меня не задевает остальное, но здесь с самого детства какой-то клин, мозг просто уходит в пике и меня несет. С матерью все было также.
#113599 2023-12-20 17:43:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Я пытался к психологу пару раз, но одна оказалась не особо адекватная и несла какую-то магуйскую шнягу про родовые установки, я два раза сходил - на первом она только слушала, а на втором начала говорить о церкви и тут же внезапно «энергетике» и я попрощался. Вторая была нормальная, но она буквально говорила все то, что я сам себе говорил, - что я не могу отвечать за других, потому что я ими или они мной не управляют, мы друг друга не создавали, даже мать в полной мере нет, что я не могу решать за них, что им делать, зато могу сам выбирать, как реагировать - но обо всем кроме последнего я и так знаю, а решать не умею и не хочу даже там где предлагали легально это делать, но вот с реакцией проблема - я ее не контролирую, меня триггерит и несет в какой-то неадекват, я не успеваю себя поймать вовремя. Иногда успеваю или получается отвлечься и успокоиться побыстрее, но иногда могу неделю ходить как побитая собака и хочу сдохнуть, не в буквальном смысле, просто тошно. Хотя даже как-то отомстить или наказать человека у меня обычно желания вообще нет или очень мало, как и например чтобы он извинился хотя бы если это касалось меня самого. Только чтобы мне из-за него не было так плохо, но я понимаю что это мой мозгослизень.
Анон из поста выше, не редактируется.
Отредактировано (2023-12-20 17:46:29)
#113600 2023-12-20 17:49:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Если реально совсем-совсем пизда, бессилие и отчаяние, такое тоже бывает. Человечество с таким сталкивалось и разработало кое-какие методики. В основном это "Чтобы не впасть в полное отчаяние и не выпилиться, найди что-то небольшое, что ты можешь контролировать и что улучшит твою жизнь, и делай это".
А зачем?
Я это пишу не чтобы быть уточкой, я просто не понимаю, ради чего терпеть. Получается: давай мы придумаем способ как-то перетерпеть неприятное, а потом... ты умрешь, потому что твоя жизнь кончится. Чтобы терпеть, нужна надежда на улучшение ситуации, разве нет? Сейчас мне плохо, но я придумаю способ как-то подождать, пока не станет хорошо. Если по какой-то причине у человека "баг в базовой структуре", т.е. неисправимая проблема, то хорошо никогда не станет, потому что такова суть проблемы. Это все равно что, я не знаю, посреди зомби апокалипсиса запереться и выращивать цветы. Чтобы что? Он когда-нибудь кончится разве?
Я тоже регулярно себе задаю вопрос, стоит ли оно того. При том, что моя работа буквально улучшает мир. Но мир летит в пизду примерно с х1000000 интенсивностью, превышающей скорость его улучшения. Выглядим ли мы на этом фоне как люди, которые пылесосят комнату в горящем здании?