Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Но я боюсь, что как только перестану это всё делать, окажусь на периферии, стану игнорируемых изгоем, как на всех прошлых работах, где меня не обижали, но и не замечали

А здесь тебя, получается, замечают, и тебе это важно, ты не хочешь это потерять? Как проявляется это "замечание"?

Сейчас ты как бы расплачиваешься своей активностью за это "меня замечают" и не хочешь его потерять, так? Если так, то внутренний конфликт у тебя может быть в том, что ты не тянешь этот ништяк по такой цене, но и отказаться от него не можешь, он слишком важен.

Что тут можно сделать: 1) слегка обесценить ништяк, тем более что гнобить тебя не будут, просто перестанут "замечать" (и делать что-то приятное?) - сказать себе, что оно того не стоит, ты устал и переходишь в режим экономии энергии 2) наоборот, если ништяк важен, проговорить самому себе: "я это хочу, для меня это важно, я хотел бы в это вкладываться".
В обоих случаях это не столько про коллег, сколько против тебя самого. Но и противостояние у тебя пока не с коллегами, а внутреннее, несоответствие желаний (чтоб замечали) и возможностей (проявлять активность).

Анон

Re: Мозгоправка

совершенно точно можно, это как раз отличный запрос вообще. и судя по тому что ты написал, анончик, ты уже мног очего в себе понял и выкопал, поэтому может статься что вообще получится с терапевтом проработать за недолго и нетяжело

Я вот и решила, что запишусь к психотерапевту с зарплаты 

Как только найти хорошего теперь..

Анон

Re: Мозгоправка

Коллега грубо ответил по рабочему вопросу. Я похолоднее с ним поговорил, чем обычно, положил трубку, внезапно выматерился, порыдал и вслух высказал все, что меня бесит, благо на удаленке. Наверное, это была последняя капля, но теперь думаю - а не превращаюсь ли в странноватую соседку за стеной, которая матом орет на своих собак и говорит сама с собой.
Как не принимать грубость близко к сердцу? Умом-то я понимаю, что ко мне его грубость имеет мало отношения.

Анон

Re: Мозгоправка

То есть, ты хочешь, чтобы человек контейнировал твои чувства?

Задумался и пришёл к выводу, что мне, скорее, нужно, чтобы их валидировали. Что сам факт, что мне обидно и грустно — это не хуйня, которую надо затолкать поглубже, а потом улыбаться и махать, как будто ничего не случилось (и так пока не накопится критическая масса, которая из-за очередной "соломинки на спине верблюда" рванёт так, что ни о каких отношениях после этого не сможет идти и речи), а мои эмоции вполне имеют право на существование и я имею право их испытывать.

я извинился, я осознал, я признал свою неправоту, а теперь мне хотят ещё и ещё рассказывать, какое я говно и как я больно сделал другому

Ну так я об этом в двух предыдущих сообщениях уже говорил
Тут ещё такой момент, что от самих извинений мне обычно не горячо и не холодно. Я обычно и так всегда понимаю, что у человека усталость/в трамвае нахамили/на ногу наступили, и он на мне сорвался. От того, что он ещё дополнительно это скажет и добавит "извини", для меня ничего не изменится. И, о чём я опять же писал, в случае мелкого конфликта я как правило и внимания не буду заострять на обиде: ну сорвался и сорвался, все мы люди, у меня тоже были и бывают плохие дни. А вот в случае большой обиды включается режим берсерка: какого хрена ты своё недовольство/усталость/плохое настроение вымещаешь на мне?! Это не я тебе ноги пообступал!
В принципе, мне как таковые и извинения (первым) не нужны. Мне нужно, чтобы в ответ на моё "вот такая фигня случилась, мне было грустно" ответил "да, реально фигня(( Извини, я так больше не буду". То есть, сигнал, что человек не просто извиняется, потому что надо, а увидел последствия своих действий и ему реально жаль (ну либо не жаль и он считает, что я расстроился из-за фигни, и тогда нам реально лучше не общаться, потому что, очевидно, у нас слишком разные пороги чувствительности).

А, ну ещё, пока писал, понял, что после просто извинений я буду подспудно ждать, что человек, даже если сказал "Я больше так не буду", всё равно снова меня обидит, потому что цена ошибки для него нулевая: сказать "Извини" и общаться как раньше. А вот если он перед этим увидит и признает мои эмоции, это другое дело: он видит эффект своих действий, может оценить ущерб и, прежде чем снова меня обидеть, задумается, стоит ли оно того. Работает это, разумеется, только в тех случаях, когда я человеку небезразличен, но в близких отношениях обычно всё-таки люди друг о друге заботятся и стараются не ранить.

Есть о чём подумать, в общем))

просто прийти тут на холиварку пожаловаться может быть конструктивнее

Если человек тоже сидит на холиварке, может получиться неловко: мало того, что я обиделся, так ещё и за глаза хуесошу. Мне кажется, тоже не лучший шаг в направлении нормализации отношений

Анон

Re: Мозгоправка

В принципе, мне как таковые и извинения (первым) не нужны. Мне нужно, чтобы в ответ на моё "вот такая фигня случилась, мне было грустно" ответил "да, реально фигня(( Извини, я так больше не буду".

Погоди, ты считаешь, что, если человек извинился первым, то извинения не искренние? А искренние только после твоих слов?

после просто извинений я буду подспудно ждать, что человек, даже если сказал "Я больше так не буду", всё равно снова меня обидит, потому что цена ошибки для него нулевая: сказать "Извини" и общаться как раньше. А вот если он перед этим увидит и признает мои эмоции, это другое дело: он видит эффект своих действий, может оценить ущерб и, прежде чем снова меня обидеть, задумается, стоит ли оно того.

То есть, ты не думаешь, что он у себя в голове как-то смоделировал твои эмоции и потому сказал "извини"? А то многие люди так и делают. Если не считают, что накосячили - не извиняются, а если считают, что накосячили - как-то же они осознают, в чём косяк? Предположительно, в том, что они сделали тебе плохо и грустно?
Или твои друзья и близкие в основном люди, которые мыслят "Ачотакого, ну наорал на анона ни за что, похуй, зато мне полегчало. О, но ведь анон мне ответной пизды даст, пойду-ка формально извинюсь, хотя ни о чём не сожалею, но боюсь пиздюлей"?

Анон

Re: Мозгоправка

что мне, скорее, нужно, чтобы их валидировали. Что сам факт, что мне обидно и грустно — это не хуйня, которую надо затолкать поглубже, а потом улыбаться и махать, как будто ничего не случилось (и так пока не накопится критическая масса, которая из-за очередной "соломинки на спине верблюда" рванёт

А ты не замечаешь, что вот в всём этом описанном очевидно, что это всё должен делать ты сам и говорить себе сам ты? Тебе собственно никто из друзей, кто с тобой поговорил про твою обиду, не создавал это ощущение в голове. Родственники - да, те могли участвовать в созданиипроблемы. Так почему друзья должны за тебя эту работу с твоей головой проводить? Сам себе сразу говори - блин, мне неприятно. Можешь сразу другу из-за мелочи говорить каждый раз -  вот это мне неприятно. И не копить. И потом не взрываться. Друзья не при чем тут, сам этот номер делай - говори: мои эмоции имеют право на существование. Друзья могут поддержать, но не обязаны, а ты такой - ну раз меня обидели, то обязаны теперь. Нет.

Отредактировано (2023-10-26 19:27:15)

Анон

Re: Мозгоправка

А ты попробуй честно посчитать.
Вот материально - сейчас есть то и это, а если уйти то что будет. Какой доход, какой расход.

Дык материально правда сильно хуже будет(( Но наверное жить так для кукухи тоже очень плохо.

Анон

Re: Мозгоправка

Дык материально правда сильно хуже будет(( Но наверное жить так для кукухи тоже очень плохо.

Но это тоже информация.
Во первых, можно посмотреть, потянешь ты это сейчас или нет. И если нет - ну, понимать что ты своим терпением сейчас покупаешь себе вот это (от понимания уже легче). И не виноватить себя за то, что не делаешь резких шагов.

Во вторых, можно потихоньку прикидывать, что с этой проблемой можно сделать. Можно задаться вопросом откладывания денег в тайную заначку. Можно попытаться чему-то поучиться, чтоб была возможность зарабатывать получше. А может быть заначка нужна не только из денег (к примеру, дорогое лекарство регулярного приёма).

Или наоборот, поискать способы как конкретно этого токсика готовить. Может, ещё есть смысл о чём-то договариваться в паре, чтобы он тебе не делал плохо. Или избегать проблемных ситуаций.

Анон

Re: Мозгоправка

Или избегать проблемных ситуаций.

Я сейчас так делаю (и это даже вполне удается), но я от этого чувствую себя очень дерьмово, как не знаю… ну не то что проститутка (и я если что никогда их не осуждал), а скорее как такая вот жалкая просто собачонка, которая хвостом влияет и по углам ныкается, чтоб кормили и не били. Ну в моём случае физически не бьют, но какая разница, суть наверное понятна.

Во первых, можно посмотреть, потянешь ты это сейчас или нет.

Смотря как понимать, потяну что не умру с голоду и не пойду побираться? Это точно да, я и раньше тянул. Но придется снова много пахать и опять мириться с если не нищетой как в детстве, то с сильной экономией. А у меня с детства этот страх, что вот опять ничего не будет, кроме пахоты на износ, где тоже обижают и унижают, а чтоб уважали и хорошо платили я не умею. Мозг этого дико боится((
И прямо сейчас мне не нужно лечение, но например если вдруг понадобится, мне пизда, то нее рассчитывать только на государство, а какое у нас государство… короче ясно.

Во вторых, можно потихоньку прикидывать, что с этой проблемой можно сделать.

Я не знаю, как. У меня почему-то убеждение, что я не способен ничему крутому обучиться и хорошо зарабатывать. Мне ничего никогда не было прям сильно интересно, я плохо учился даже в школе и много косячил везде, а все, чем горел, это фигня, которая максимально далека от того же ойти, где много денег и даже люди нередко норм. Ну то есть вряд ли хотя бы будет коллектив в каких я работал, из скрепных и прочего

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, которые лежали в ПНД, есть ли какие-нибудь долгосрочные последствия от этого? Имею в виду сложности при устройстве на работу, вылете за границу, при получении прав и проч.?

Нет.

Ситуация. Я был госпитализирован где-то в 2008 году, диагноз даже не знаю, биполярка? хз (в целом была поганая ситуация в жизни и жизнь с ебнутыми родственниками). Ну год где-то ходил к психиатру, пил таблетки, +30кг к весу, потом забил и вылез сам. В поле зрения психиатров не попадал больше 10 лет точно.

Прихожу сегодня на медкомиссию на водительские права и меня "обрадовали" что я до сих пор на учете.
Местный пнд - тот еще гадюшник, но при этом я успешно у них проходил психиатра и нарколога для всяких справок года полтора назад.

У нас здесь есть тема по психиатрии, или может кто-то рекнуть нормального частного психиатра в ДС, чтобы проконсультироваться, как разобраться с этой хренью в виде висящего учета?

Учета нет говорили они, ага

Отредактировано (2023-10-26 21:50:37)

Анон

Re: Мозгоправка

Причём меня не устраивают просто извинения второй стороны. То есть как, я понимаю, что вроде человек признал ошибку, и я должен его простить, но на уровне эмоций мне этого не достаточно (и я ещё и за это начинаю чувствовать себя говном, что возобновлению отношений никак не способствует). Мне нужно именно высказать, как мне было неприятно и обидно, чтобы меня услышали.

О, анон, я такой же (или, во всяком случае, очень похожий). Пока я для себя в этом отношении раскопал две вещи.

▼Скрытый текст⬍

Во-первых, это пиздец сложно - "взять на ручки" другого, как метко выразился выше твой комментатор, когда ты сам причина его боли. Особенно сразу или почти сразу. Мне это стало понятно после того, как я сам эпично облажался один раз (не в принципе, конечно, один раз, а в течение моего настоящего уровня сознательности, которому, думаю, года три) и сделал вот именно это, так как считаю это правильным, хотел бы такого отношения к себе; мне показалось, что я должен соскрести с пола)) сначала его, раз уж я его обидел, а потом уже ползти в нору зализывать свои раны. И вот непосредственно после моего проеба, с перерывом на сон ночью, мы провели полдня, обсуждая это всё и чтобы "на ручки". И это действительно очень сложно: я не про лезть в широты своих глубин и так сказать психоанализировать себя и объясняться, хотя оно тоже да, а про то, что ты делаешь это из такого состояния, когда тебе на человека глаза поднять стыдно, когда он печален и подавлен из-за тебя, а это ведь тот, кого ты так любишь, и сколько раз ты злился на тех, кто делал ему больно, а теперь вот ты сам такой, и смотреть на это и даже присутствовать при этом - вообще не лучший опыт в жизни, вот совсем, мягко скажем. Типа, будто ты разобрал человека, а теперь давай собирай его обратно. В этом блин есть какой-то извращенный перекос во власти, или вернее он может быть, очень искушает собой. А с другой стороны - ну, ты же облажался-то, чья еще ответственность помочь человеку собраться обратно? Так сказать, любишь кататься, люби и саночки возить. Но это действительно дохера сложная штука, и чем глобальнее проеб, тем сложнее. И я не уверена, что всё это надо делать непосредственно сразу после, лучше хоть немного себя самого соскрести с того самого пола, где ты от стыда сгораешь, чтобы стыд стал виной, вина стала ответственностью, ну и все такое. Я тогда сделала, и у меня получилось, но это был тот еще прыжок веры, отнявший очень много душевных сил и потребовавший огромного доверия с обеих сторон, и сильной любви, в общем, очень близких отношений. Охуенный опыт, которому я благодарна, научил и учит меня многому, но не уверена, что кому-то подобного пожелаю (и уж точно лучше без таких поводов). Как я заметила, в целом люди не склонны в такому, или же сначала собирают себя, а потом идут объясняться. К сожалению, "на ручки"-то как правило нужно сразу, здесь вот такой затык, увы.

А вторая вещь: мне кажется, часто в подобных ситуациях (когда уже не я облажалась, а передо мной) я склонна делегировать обидевшему какую-то долю, мм, того, что должно быть моей собственной работой, скажем так. Раньше эта доля была высокой, сейчас меньше, иногда она ничтожна или ее нет вовсе, но тенденция у меня такая есть. Вероятно, это что-то вроде подсознательного желания вменить в вину - вот как ты пишешь, "чтобы увидел последствия своих действий", - но если это нормальный человек, он и так себя виноватым чувствует, куда еще-то. (Во мне есть злорадненький тот, кто знает куда еще и хочет этого, и есть тот, кто хотел бы этого из собственных представлений о долге и зрелости, но он склонен заниматься собой и спрашивать с себя, а вот злорадненький все больше по другим и это довольно тупичок - его слушать.) Короче, тот, кто тебя обидел - уже обидел, он не может разделать этого обратно, понять может, извиниться да, пожалеть тоже (как правило, не сразу после), но не более того. Справиться с тем тобой, который хочет обидеть в ответ, и не делает этого по каким причинам, и мечется там внутри от этого, ты должен сам, а не вымещать долю фрустрации от этих метаний на того, чей поступок - какой бы некрасивый ни был - необратим. Может, у тебя и нет того, кто хочет обидеть в ответ, у меня был и периодически появляется в своем ослабленном варианте. Мне очень помогло с ним познакомиться и пообъяснять ему, почему мы ничего не будем делать в ответ, но сначала выслушать его, как он хочет того, что хочет, и почему, и где я его ущемляла и когда от него отворачивалась раньше.

Да, и всё это про реал, в Интернете наверное еще сложнее "на ручки" в любом варианте, хоть сразу, хоть после. Ты писал, что хочешь скорее валидации, но описал ее, на мой взгляд, ближе к "ручкам", может опять же ошибаюсь, но у меня проблема была и в этом - что мне на самом деле хотелось скорее ручек, а я себе в этом плохо отдавал отчет.

Анон

Re: Мозгоправка

Я обычно и так всегда понимаю, что у человека усталость/в трамвае нахамили/на ногу наступили, и он на мне сорвался. От того, что он ещё дополнительно это скажет и добавит "извини", для меня ничего не изменится.

О, погоди, это новые вводные и они важны.

Человек постоянно на тебе так срывается или это происходит разово и ты от него сваливаешь?
Он скорее небрежен (ему плохо, он может сказать тебе гадость, толкнуть тебя, испортить твою вещь, но не чтобы причинить тебе зло сознательно, а скорее потому, что он что-то сам для себя делал, а ты попался на пути и он тебя снёс), но не злонамерен, или скорее использует тебя как замещающий объект агрессии (ему нахамили, ему плохо, он пришёл и нахамил тебе, ему полегчало)?
Если как замещающий объект - то, когда он в этом состоянии, ты его бесишь, мешаешь, ты виноват, что болтаешься там и, ну я не знаю, дышишь?

Тут смотри, какой нюанс есть. Если это твой баг реакции на ситуацию (он что-то сделал, что тебя не устраивает, ты сходу решил, что он гондон, и бежишь без шапки в ночь, потому что идею пытаться что-то прояснить твоя психика ощущает как невыносимую и/или бессмысленную), его можно поправить с твоей стороны.
Но даже тогда переговоры помогут порулить только вопросы про вещи, о которых можно договориться, которые для него не какие-то ключевые, и которые не ломают ему образ хорошего годного себя. И если ты для него достаточно важен, чтобы эти вещи отслеживать и не делать (скажем, не заходить в грязной обуви в комнату).

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, я к вам с не таким уж странным в наших реалиях вопросом.
Дано:
- мать с замашками гиперопеки и АСУЖДЕНИЯ в соседней комнате (в мою не лезет, и на том спасибо, но все равно комфортнее, когда она не дома)
- работа на дому, которая меня, в общем-то, всем устраивает (кроме того, что ее сейчас много, и по ощущениям расслабляюсь и отпускаю я ее не в 18:00 каждого буднего дня, а только в выходные)
- периодические мысли, что я вот тут, в этой квартире, застряну до своей смерти, как бы ни барахтался (а сил барахтаться и вообще что-то делать как-то уже и нет)
Из-за всего этого мне психологически не совсем уютно находиться не то, что в квартире, а в своей комнате. Я со всяких мероприятий, концертов, гостей прихожу воодушевленный, но это ощущение как будто высасывается спустя сутки тут. Остается только гнетущее "все куда-то движутся, а ты живешь тут, работаешь тут, ты навсегда тут".

Вопрос: можно ли как-то сделать более комфортным пребывание тут, пока я барахтаюсь в сторону ебатеки и физической сепарации? Она процесс не быстрый, а я только начинаю. Снимать и параллельно копить тоже не вариант. Перестановку тут делать просто некуда, увы.
Понятно, что скорее всего не найдется легкого решения, но хочется просто ощущать себя спокойно и на своей территории в своей комнате.

Анон

Re: Мозгоправка

на своей территории в своей комнате.

А по каким причинам ты не чувствуешь себя на своей территории в своей комнате? Может быть если их перечислить, то потом посмотреть что реально с ними сделать. Кроме перестановки если есть средства, то свои украшения, пледы, ковер, шторы, постеры на стены, свечи - всякие такие штуки которые от мебели не зависят

Анон

Re: Мозгоправка

Понятно, что скорее всего не найдется легкого решения, но хочется просто ощущать себя спокойно и на своей территории в своей комнате.

Обдумай замок на дверь. Возможность контролировать, чтобы к тебе не входили, многим помогает в ощущении контроля и над жилой территорией.

Анон

Re: Мозгоправка

мать с замашками гиперопеки и АСУЖДЕНИЯ в соседней комнате (в мою не лезет, и на том спасибо, но все равно комфортнее, когда она не дома)

А она может в рандомный момент зайти в твою комнату? Есть возможность запереть дверь? "Не лезет" - это совсем тебя не беспокоит или может постучаться и заглянуть?

периодические мысли, что я вот тут, в этой квартире, застряну до своей смерти, как бы ни барахтался (а сил барахтаться и вообще что-то делать как-то уже и нет)

Если ты движешься в направлении сепарации, можно это как-то физически отмечать, сделать настенный трекер с целями и ачивками. Можно и электронный, но настенный может ощущаться приятнее.

Перестановку тут делать просто некуда, увы.

А тебе вообще удобно в этой комнате, она отвечает твоим нуждам? Или есть какие-то точки напряжения, которые раздражают или неудобны? Освещение, расположение мебели, удобное место для работы, для отдыха, возможность посмотреть на что-то приятное? Тактильные ощущения?
Попробуй подумать, что бы ты добавил, убрал или переделал, если бы были возможности - силы, время, деньги. Может, что-то хотелось бы попробовать, не как решение на постоянку? Ты не должен это делать,  если что, это упражнение, которое помогает мысленно "освоить" пространство. "Что если бы это было совсем-совсем моё? Что если бы я мог тут сделать что угодно? И не раз навсегда, а пока не надоест, и потом сделать что-то новое, если захочу?"

Отредактировано (2023-10-26 23:54:36)

Анон

Re: Мозгоправка

А по каким причинам ты не чувствуешь себя на своей территории в своей комнате?

Меня раздражает весь ремонт, в котором она сделана, но я не могу его изменить - это надо куда-то выносить мебель, как минимум.
Мебель эта местами тоже раздражает, но я не могу ее просто взять и выкинуть - в ней вещи лежат. Ну то есть существуют штуки, которые я бы в теории поменял, но пока не могу (в силу внешних обстоятельств это "пока" тянется пару лет). И комната как бы моя, но в ней много следов и последствий не моих решений.

Обдумай замок на дверь. Возможность контролировать, чтобы к тебе не входили, многим помогает в ощущении контроля и над жилой территорией.

Ко мне не входят, у меня вместо замка стул, подпирающий дверь.

"Не лезет" - это совсем тебя не беспокоит или может постучаться и заглянуть?

Может постучаться раз в полгода по какому-то вопросу, а так нет.
Какой-то трекер запишу, как идею. Я брался за какие-то физические блокнотики со списками планов и достижений в начале года, а потом меня опять переебало реалом.(((

Ты не должен это делать,  если что, это упражнение, которое помогает мысленно "освоить" пространство. "Что если бы это было совсем-совсем моё? Что если бы я мог тут сделать что угодно? И не раз навсегда, а пока не надоест, и потом сделать что-то новое, если захочу?"

Звучит интересно, тоже попробую!
Хоят мне кажется, что не хватает именно реальных изменений. Ну и немного - места.

Анон

Re: Мозгоправка

Попробуй не циклиться на том, что ты не можешь, а поискать что-то, что можешь. К примеру, на обои противного цвета можно понавешать чего-нибудь чтоб те обои совсем и не видеть.

Ещё очень мощная штука - свой запах. Не обязательно прям ссать по углам, но можно жечь палки-вонявки, брызгать духи, делать штуки, пропитанные аромомаслами.

Плюсую к замку или шпингалету на двери, это ещё и символический якорь. Да, может быть по факту подпереть стулом и надёжно, но психологически разница есть.

Кстати, хороший тест на освоенность пространства - можешь ли ты в нём раздеться совсем догола, а то и мастурбацией заняться. Если ловишь себя на "нет, нельзя, мама увидит" - что-то ещё недоработано:)

И ещё такая штука.
Если у тебя эта комната прям собственность (у тебя юридически есть права на кусок квартиры) - хорошо, можно на это медитировать.
Если нет, и по факту ты тут на птичьих правах - то попробуй составить список всего того, что ты для матери делаешь. Вообще всего, включая "удовлетворяю её потребность чувствовать себя хорошей мамой" и подобные приколы.
А потом подпиши этот список как арендную плату за комнату:))))
Показывать не надо, надо самому понимать что ты по факту арендуешь вот эту комнату за вот такую плату - и значит имеешь права арендатора:)) В том числе и право съехать когда найдёшь более удобный вариант.

Анон

Re: Мозгоправка

Ко мне не входят, у меня вместо замка стул, подпирающий дверь.

Анон, то есть она может зайти и пошариться в твоих вещах, когда тебя нет?
Это очень важный аргумент, почему ты себя не чувствуешь уверенно. Пространство является твоим, если только ты можешь контролировать, кто там будет, независимо от того, где ты находишься.

Анон

Re: Мозгоправка

Попробуй не циклиться на том, что ты не можешь, а поискать что-то, что можешь.

Ты мне подал идею сделать реальный список того, что я действительно могу поменять или скрыть. Например, вернуться к идее небольшого ковра или пушистого пледа а лучше оба два, пусть и не одновременно. Спасибо!

Ещё очень мощная штука - свой запах

А к этому я только иду, наверное. У меня от большинства вонявок голова болит. Но, может, пробну свечки...

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, то есть она может зайти и пошариться в твоих вещах, когда тебя нет?

Ну не прям пошариться, но мусор убрать.
Если что, нет, я не свинтус, который за собой не убирает, просто, например, я не иду посреди ночи мыть кружки из-под чая, потому что ночь. И с утра первым делом умываю себя, а не кружки. А потом кружек уже и нет. И вот от этого отучить не получается пока.
Именно вещи не трогает.
Сейчас ощутил себя мемным енотом - это мой мусор! Hisss!

Отредактировано (2023-10-27 01:02:32)

Анон

Re: Мозгоправка

Ну не прям пошариться, но мусор убрать.

Анон, но пока она может зайти в твою комнату, эта комната не твоя. Суть личного пространства в его неприкосновенности.

Анон

Re: Мозгоправка

Вопрос возник.

▼Отрада наших сердец⬍

Такая ситуация.
Дано: анон, чугунная утятница с крышкой, анонмуж, мать анона. Остальные действующие лица - за кадром.
Как-то раз, мать анона увидела в доме у анонмужа чугунную утятницу, с крышкой, и попросила её на время, чтобы приготовить невестке (жене брата анона) какую-то шнягу, уже неважно, какую.
Живём все отдельно. Родители - у себя, анон с мужем у себя.
Анон, как порядочный человек, спросил у мужа, получил резко отрицательный ответ, мол, нечего всяким там... (у него с невесткой абсолютно неприязненные отношения, обоюдно, по характеру они одинаковые). Это, говорит, утятница моей матери, я не хочу, чтобы она была в руках невестки.
Мать стала давить на анона, мол, странный он какой-то, мы же вернём, ты дай на время, он и не узнает. И давит, и давит.
Анон сначала - ни в какую, потом, когда уже дошёл до ручки - сподличал, и отдал утятницу. А потом как-то всё забылось, и, через некоторое время, когда были у родителей в гостях, муж увидел свою утятницу.
Был крупный срач. Не в гостях, дома. Жуткий был срач. Анон плакал.
С этого момента прошло уже более 15 лет.
Анон иногда заказывает в озоне букинистику (вследствие некоторых обстоятельств книги были утрачены, и анон их снова покупает, они ему дороги, как память).
Анон идёт радостный, прижимает к себе книжку, а анонмуж и говорит: для меня эта утятница была - то же, что и для тебя эти книги. Так же дорога, как память. Вот, говорит, меня обманули, и отобрали дорогую мне вещь.
Анона это не то, чтобы задело - просто заинтересовало, что же это такое может быть у мужа в мозгу? Со стороны-то видней, наверное.

Анон

Re: Мозгоправка

Анона это не то, чтобы задело - просто заинтересовало, что же это такое может быть у мужа в мозгу? Со стороны-то видней, наверное.

Анончик, тут со стороны не очень виднее. Если он 15 лет это помнит, то это какой-то триггер отдавило. Какой именно, с чем связанный, - только он знает.

Со стороны реакция кажется не очень равноценной. Ты накосячил. Но устраивать срач до слёз - это как-то слишком сильно.

Анон

Re: Мозгоправка

Вопрос возник.

Извини, анон, я считаю мозгоправка не для осуждения, но блин, ты реально оч нехорошо поступил, человеку может быть очень дорога какая-то конкретная вещь, вот именно как память о ком-то или чем-то важном(( вообще любая вещь, даже если он ей не пользуется по назначению, хоть утятница чугунная, хоть залупа конская сушеная, но типа если бы мою залупу отдали кому-то, тем более неприятному мне человеку, даже на время, особенно за моей спиной, я бы очень сильно психовал, ощущал себя преданным и наверное даже расстался с тем, кто так поступил. Особенно если у него реакция типа ачетакова. Это вот прям очень правда обидно и неприятно. И запоминается надолго.
Апд: особенно если с ним так поступали родители, например.

Отредактировано (2023-10-27 20:19:04)