Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#111951 2023-10-18 04:05:23
- Анон
Re: Мозгоправка
А какие-то сферы, где вы с партнёром совпадаете (за пределами быта, имею в виду), у вас есть? Общая любовь к футболу или к чтению или к огородничеству, словом, то, чем вы оба горите?
#111952 2023-10-18 04:11:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Но это же прямое обесценивание твоих чувств и переживаний
Так это же «мне скучно», а не «это скучно». Короче человек о себе говорит, а не о том, что я сам вообще скучный или упоролся по скучной вещи. Что мне это не скучно он понимает и не говорит, что так не может быть или это чем-то плохо. Другому может быть скучно чо угодно вообще, как и мне - то, от чего горит он. Невозможно же гореть всегда и во всем одинаково и по одному.
#111953 2023-10-18 04:14:40
- Анон
Re: Мозгоправка
А какие-то сферы, где вы с партнёром совпадаете (за пределами быта, имею в виду), у вас есть? Общая любовь к футболу или к чтению или к огородничеству, словом, то, чем вы оба горите?
Да, конечно. Есть набор из того, в чем мы горим (и внутри этого три набора - того, в чем он горит, но меньше, горит даже больше и горит примерно одинаково) и набор из того, в чем он не горит (и внутри два набора - просто пофиг или сам осуждает, но не очень бурно и от меня поменять это не требует).
Вообще разные вещи меня задевают с разной силой, наверное в зависимости от того, насколько они мне важны и вызывают эмоции, вот эти штуки с помощью животным - очень, а например «я люблю смотреть аниме, а он нет» - слегка. Тоже задевает, но как царапина, а не как перелом всего анона. Тут у меня та реакция, которую я считаю здоровой: достаточно, что не обсирает за то, что я смотрю и не мешает мне это делать. Я бы хотел везде так. Чтобы «одобрил и разделил? Классно! Не осудил (или осудил, но не сильно) и не мешает - тоже ок». А триггериться хотя бы только на «осудил сильно и мешает/запрещает/истерит». В идеале и тут не триггериться в том плане, чтобы хотеть лечь и сдохнуть, а просто сваливать. От такого я бы в любом случае сваливал, считаю это правильным и просто будет помимо этого «лечь и сдохнуть» противно, это же уже мудак и придурок какой-то.
Отредактировано (2023-10-18 04:22:36)
#111954 2023-10-18 04:16:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Невозможно же гореть всегда и во всем одинаково и по одному.
Между "гореть" и "скучно" пропасть полутонов.
Я хз, анон, дело твое, но я с человеком, который вот так реагирует на моё горение, даже близкую дружбу водить бы не стал, не то что партнёром не считал бы. Какой это близкий, если ему настолько всё равно на мои эмоции?
#111955 2023-10-18 04:23:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Какой это близкий, если ему настолько всё равно на мои эмоции?
А чего бы ты хотел, как человек должен себя вести, что говорить, чтобы тебе было ок? Без наезда спрашиваю, если что, хочется сравнить со своим восприятием.
Насчет полутонов согласен, но меня считай любой отход от «человек всецело одобряет и разделяет то, что важно мне, вообще все и вообще всегда» просто сразу убивает нах((
Апд: подумал и решил, что передернул, но не сильно, не вообще любой, но почти. Могут быть нюансы типа «отошел очень недалеко», например человек буквально единицы вещей не одобряет и не разделяет, или как-то одобряет и разделяет, но вот просто недостаточно горячо проявляет, потому что он такой - не привык проявлять эмоции, или ему в этот момент очень плохо самому / он дико занят, а я не знал и полез ужасно не вовремя считай. Но даже последнее триггернет, просто не так сильно. Совсем слабо если человек додаст позднее.
Отредактировано (2023-10-18 04:30:02)
#111956 2023-10-18 04:25:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Какой это близкий, если ему настолько всё равно на мои эмоции
С наличием личных границ и отсутствием страсти к слиянию, очевидно.
#111957 2023-10-18 04:35:19
- Анон
Re: Мозгоправка
С наличием личных границ и отсутствием страсти к слиянию, очевидно.
Давайте не будем сраться пожалуйста…
Анончик, получается, такие люди, как мне надо, существуют? Просто я и они нездоровые, но как бы я могу просто получить что хочу, не меняясь сам? Это конечно очень соблазнительно, хоть и неправильно(( Да и наверное там другие подводные камни и пиздецы. Типа получить можно, но огребешь каких-то других проблем, да?
Просто я же и сам считай не такой, в том плане, что я тоже не встречал тех, кого я всегда и во всем одобрю и смогу гореть по одному и одинаково. Так что мне это кажется не только нездоровым, но и нереальным - хотеть такого партнера. Примерно как хотеть замуж даже не за молодого миллиардера модельной внешности, а за взаправдашнего эльфа, лол
Отредактировано (2023-10-18 04:36:47)
#111958 2023-10-18 04:55:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Давайте не будем сраться пожалуйста…
Извини, погорячился.
Скажем, так, я очень сомневаюсь, что в мире существуют люди, которые будут с тобой на сто процентов во всем совпадать. Но, несомненно, существуют люди, которые считают, что должны изображать интерес к увлечениям своего партнера (даже если не испытывают его на самом деле) и люди, которые считают, что должны увлекаться всем, чем увлекается их партнер, чтобы их не бросили, как и люди, которые могут просто больше совпадать с тобой в том, что тебе важно (например, тоже любить животных и радоваться, что кто-то спас вымирающий вид хвостожопов).
С первыми людьми, конечно, ты должен быть готов изображать ответный интерес, ну и тебе должно быть ок, что человек на самом деле не испытывает тех же чувств, что и ты, а просто делает это из вежливости/желания тебя порадовать/потому что считает, что должен разделять эмоции партнера/подставить нужное (для меня, например, это неприемлемо, но есть люди, которым такое вполне ок и люди, которые считают, что это единственно правильный вариант).
Вторых, для начала, найти довольно трудно, отношения с настолько травмированным человеком строить проблематично, тут практически автоматически все начинает скатывается в токсичность или созависимость, короче, вариант так себе.
Ну и третий вариант, в общем-то, никаких особых минусов не несет, потому что он компромиссный - и в любом случае будет что-то, что у вас будет не совпадать, просто, возможно, для тебя это будет не так важно, а поэтому это будет меньше тебя ранить.
Но самый оптимальный вариант все еще пойти к терапевту и проработать это с ним, как минимум потому что любой человек неожиданно может решить, что какой-нибудь твоя новая важная тема для него неприятна невзирая на все его первоначальные убеждения. Почему тебе важно, чтобы твои важные интересы полностью разделяли и одобряли? Почему тебе важно, чтобы это делал именно близкий человек? Тебе нужна валидация твоих интересов? Или для тебя это способ проявить к тебе внимание, и иначе начинает казаться, что тебе в нем отказывают? Или тебе кажется, что ты должен делиться какими-то личными переживаниями с близким человеком, а если ты будешь "гореть" с кем-то другим в полную силу, то это неправильно, поэтому ты себе в этом отказываешь? Ну и так далее.
#111959 2023-10-18 04:56:04
- Анон
Re: Мозгоправка
И я не понимаю, где взять мотивацию
Потому, что мотивации не существует. Мозг оправдывает то, чем ты занимаешься, но уже задним числом. Мозг сам даёт тебе ништяки, за то, что ты делаешь.
#111960 2023-10-18 05:00:49
- Анон
Re: Мозгоправка
А чего бы ты хотел, как человек должен себя вести, что говорить, чтобы тебе было ок? Без наезда спрашиваю, если что, хочется сравнить со своим восприятием.
Если что, я не ТС (а то мне кажется, что нас спутали), но.
Для меня норма делиться с близкими рассказами обо всём важном, что задевает в позитивном или негативном ключе. И получать заинтересованность, быть выслушанным, если нужно - получить поддержку или утешение, или "Как здорово, рад за тебя!", или ещё что. Естественно, работает это только в обе стороны, никто не играет в одни ворота. Я послушаю подругу о её проблемах с мужиками, она меня - о работе, я её - про новую игру, она меня - про прочитанную мангу, и т.д. И нет, мы остаёмся людьми со своими границами, потому что она не ждёт, что я условно пойду с ней в рейд, а она со мной читать мангу, я с ней на двойную свиданку, а она - ругаться с моим начальством. Но мы никогда не говорим друг другу "Мне это скучно". Блин, это мой близкий человек, мне от него и рассказы о том, как он пёк блины, будут не скучными. Возможно, конечно, нас спасает то, что мы обе интровертны и много времени проводим наедине с собой, а не общается 24/7. Но вот так, скоро 20 лет как дружим, полёт нормальный. И с другими близкими ровно так же: чем ближе человек, тем больше ты с ним делишься и его слушаешь. А если жить с тем, кому твой рассказ скучный... А зачем мне оно?
#111961 2023-10-18 05:01:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Тебе нужна валидация твоих интересов?
Спасибо что расписал подробно! Кстати оффтоп, но я как-то внутри не до конца понимаю, типа а почему созависимость это что-то плохое, наверное романтизирую всякие дурацкие «и умерли в один день», лол.
Вообще не уверен, что не ошибаюсь, но это кажется ближе всего. Потому что я иначе чувствую себя каким-то плохим, а то: чем горел - каким-то ерундовым. Но как бы я все еще не согласен с этим и все еще хочу этого, потому (опять же, может ошибаюсь, но так кажется) мне так хуево - именно от этого конфликта.
#111962 2023-10-18 05:02:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Просто я и они нездоровые, но как бы я могу просто получить что хочу, не меняясь сам? Это конечно очень соблазнительно, хоть и неправильно((
Да здоров ты, по мне, вот эти вот, вываливающие близкому "Мне скучно, уйди" - какие-то рептилоиды 
#111963 2023-10-18 05:02:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Если что, я не ТС (а то мне кажется, что нас спутали), но.
С ТС? Это я тс, анончик) В смысле я анон с проблемой и я спросил, как оно у тебя, как раз потому, что хотел сравнить.
А если ты слушаешь, тебе прям интересно все и всегда, о чем она говорит или ты просто как бы ну не из вежливости, а из чувств к ней это делаешь? Типа мне может быть чисто физически неприятно, когда друга тошнит, но если ему плохо (и я знаю, что ему будет плохо без меня) я буду рядом и даже как бы меньше думать о брезгливости, чем с рандомным челом, потому что беспокоюсь за друга и вообще люблю. И да, я жду, что он в аналогичном поступит также, например привезет мне ноут в больницу, даже если ему некомфортно в дождь в целом вылезать из дома. Но вот мы близкие и ноут мне оч нужен, а других нет.
Отредактировано (2023-10-18 05:08:35)
#111964 2023-10-18 05:03:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Так это же «мне скучно», а не «это скучно». Короче человек о себе говорит, а не о том, что я сам вообще скучный или упоролся по скучной вещи. Что мне это не скучно он понимает и не говорит, что так не может быть или это чем-то плохо. Другому может быть скучно чо угодно вообще, как и мне - то, от чего горит он. Невозможно же гореть всегда и во всем одинаково и по одному
Я тебя понимаю, наверное.
Тут дело, скорее, в чуткости, а не в горении, анон.
Знаешь, очень мало людей, которые умеют искренне подыграть, которые ощущают другого. Это и есть эмпатия, когда ты чувствуешь, чего не хватает другому, и хочешь ему это дать, и умеешь это давать.
90% людей думают только о себе.
#111965 2023-10-18 05:06:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что я иначе чувствую себя каким-то плохим, а то: чем горел - каким-то ерундовым. Но как бы я все еще не согласен с этим и все еще хочу этого, потому (опять же, может ошибаюсь, но так кажется) мне так хуево - именно от этого конфликта.
В детстве твоё мнение и твои ценности обесценивали родители. Ты вырос, так и не щзкрыв эту потребность, перенёс её на партнёра - но партнёр тоже оказался вот таким вот обесценивающим.
#111966 2023-10-18 05:09:03
- Анон
Re: Мозгоправка
С ТС? Это я тс, анончик) В смысле я анон с проблемой и я спросил, как оно у тебя, как раз потому, что хотел сравнить.
А, тогда ок 
Добавлю ещё, что в моём окружении люди с самым здоровыми и крепкими отношениями, живущие много лет счастливой семейной жизнью, тоже вот такие вот умеющие и рассказывать, и слушать, и быть чуткими, как правильно сказал другой анон. Вопрос действительно не в горении по какой-то теме, а в том, что твои эмоции для партнёра важны и ценны, он их видит, принимает и отвечает.
#111967 2023-10-18 05:14:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Да здоров ты, по мне, вот эти вот, вываливающие близкому "Мне скучно, уйди" - какие-то рептилоиды
Ну, это здорово, что у тебя есть люди, с которыми ты совпадаешь в мировоззрении и способе выражения эмоций и привязанности, но это не повод передергивать и называть людей, которые думают по-другому, рептилоидами.
Кстати оффтоп, но я как-то внутри не до конца понимаю, типа а почему созависимость это что-то плохое
Потому, что, во-первых, постоянно ставя потребности другого человека выше своих собственных, человек вредит и себе, и своему партнеру, а во-вторых, созависимость всегда будут сопровождать проблемы: стремление контролировать, ревность, неспособность нормально регулировать конфликты, и так далее (не обязательно все сразу, конечно).
Потому что я иначе чувствую себя каким-то плохим, а то: чем горел - каким-то ерундовым.
То есть, получается, ты себе как-то изнутри не можешь выдать одобрение, и его надо подтвердить снаружи?
#111968 2023-10-18 05:14:35
- Анон
Re: Мозгоправка
90% людей думают только о себе.
Тогда тем более я бы хотел не реагировать так остро, даже если есть шанс найти из оставшихся 10, он считай ну то самое взамуж за миллиардера. Были/есть/могут быть те, кому повезло или они какие-то выдающиеся, в отличие от эльфа, не наверное не было, нет и дать не может, но это теоретически, а на практике я обычный и даже не везучий, чтобы рассчитывать на это.
партнёр тоже оказался вот таким вот обесценивающим
А это точно обесценивание? А то я писал выше, человек же говорит о своих эмоциях, не обо мне и не о причине моего горения. Мне кажется обесценивание это что-то вроде «да ну, полная хрень эти твои хвостожопы, какой нормальный человек вообще будет о них беспокоиться». Типа и причина горения херня и я дурак, что горю по херне.
#111969 2023-10-18 05:18:30
- Анон
Re: Мозгоправка
А если ты слушаешь, тебе прям интересно все и всегда, о чем она говорит или ты просто как бы ну не из вежливости, а из чувств к ней это делаешь?
Я дранон, и, когда человек близок мне, я слушаю его потому, что-то хочет, чтобы его выслушали, и мне приятно, когда ему хорошо, когда он радостен.
И это мне ничегошеньки не стоит - разделить радость, или посочувствовать, или похвалить. Внутри мне может быть всё равно на хвостожопов, но внешне я показываю иное, потому, что мне важен этот человек.
#111970 2023-10-18 05:22:00
- Анон
Re: Мозгоправка
постоянно ставя потребности другого человека выше своих собственных, человек вредит и себе, и своему партнеру
Не всегда! Бывает и вин-вин.
созависимость всегда будут сопровождать проблемы: стремление контролировать, ревность, неспособность нормально регулировать конфликты, и так далее (не обязательно все сразу, конечно).
Тоже не всегда.
В здоровых отношениях люди чутки друг к другу.
Но бывают и эмоционально холодные, неэмпатичные люди.
Эмпатия это не всегда слияние.
#111971 2023-10-18 05:22:52
- Анон
Re: Мозгоправка
но это не повод передергивать и называть людей, которые думают по-другому, рептилоидами.
Не надо было передёргивать про отсутствие границ 
А это точно обесценивание?
Анон, я уже писал выше, почему для меня - да. ИМХО если бы для тебя обесцениванием не было, ты бы не чувствовал боль от подобной реакции.
#111972 2023-10-18 05:31:21
- Анон
Re: Мозгоправка
А это точно обесценивание?
Давайте разберемся.
Если человек говорит тебе: "Бля, да иди ты в пень с твоими хвостожопами, слышать о них ничего не хочу" - то да, конечно, это весьма некрасиво с его стороны (и ощущение такое, что аноны представляют именно этот вариант). Если человек говорит: "Здорово, что ты так рад, но мне хвостожопы не особо интересны" - это не обесценивание и это вполне нормально. Позиция "Мне интересен ты, а поэтому интересны твои эмоции, и я выслушаю и приму тебя, даже если это не моя сфера интереса", разумеется, звучит очень хорошо, но иметь разные интересы - нормально, и в том, чтобы не интересоваться какими-то конкретными вещами дальше "ок, круто, но я ничего об этом не знаю и мне не особо интересно" - тоже вполне нормально, это не является автоматически пренебрежением или показателем, что человеку на тебя все равно.
Не всегда! Бывает и вин-вин.
Эм. Да нет. Ключевое слово "постоянно". Естественно, мы все иногда приносим какие-то жертвы, идем на уступки, делаем так, чтобы нашим близким было хорошо, даже если нам от этого не очень. Если ты постоянно забиваешь на себя, свои желания, свои эмоции и свои потребности, чтобы другому человеку было хорошо, потому что это единственная цель твоего существования, вин-вина не получится ну никак.
В здоровых отношениях люди чутки друг к другу.
Но бывают и эмоционально холодные, неэмпатичные люди.
Эмпатия это не всегда слияние.
Разумеется, ты прав, анон. Не понимаю только, как это относится к "созависимости" 
Я дранон, и, когда человек близок мне, я слушаю его потому, что-то хочет, чтобы его выслушали, и мне приятно, когда ему хорошо, когда он радостен.
И это мне ничегошеньки не стоит - разделить радость, или посочувствовать, или похвалить. Внутри мне может быть всё равно на хвостожопов, но внешне я показываю иное, потому, что мне важен этот человек.
А вот тут-то, ИМХО, и кроется камень раздора. Тебе (и другим высказавшимся тут анонам, я полагаю) это ничего не стоит, ты так выражаешь внимание и заботу. А другим людям, например, очень тяжело выслушивать что-то им сильно неинтересное и демонстрировать эмоции, которые они не испытывают, и заботу они выражают по-другому. А еще есть люди, которым будет очень неприятно, если они узнают, что выслушивающий их человек их слушал не потому, что ему было действительно это интересно и хотелось это обсудить, а только потому, что хотелось сделать приятное и поддержать. И все эти люди между собой не лучше и не хуже других, пока они нормально обсуждают свои ожидания от общения и особенности взаимодействия.
Не надо было передёргивать про отсутствие границ
Ты прав, я извиняюсь.
Отредактировано (2023-10-18 05:31:48)
#111973 2023-10-18 05:35:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому, что, во-первых, постоянно ставя потребности другого человека выше своих собственных, человек вредит и себе, и своему партнеру,
Вот это опять не понял, я вообще не очень умный лол, чем вредит, тем более сразу всем, но мне второго хватило, чтоб крипануться. Ревность например это просто сразу фублянахуй, вот такое я даже романтизировать не мог никогда. У меня ревность есть в каких-то аспектах, типа «меня обидит, если мой партнер любит кого-то больше меня (бывшую или просто другую, типа зачем тогда я, иди к ней или что-то еще сделай, но я не хочу быть такой считай ненужной фигней, которую просто используют, да еще и без особой радости, просто от безысходности), но вот такая, которую обычно понимают под этим словом меня ппц отталкивает и оч неприятна в других (кажется неуверенностью в себе и слабостью, вот это как металла по стеклу и потому отталкивает), а во мне ее кажется нет просто. Так что действительно нафиг такое надо!
То есть, получается, ты себе как-то изнутри не можешь выдать одобрение, и его надо подтвердить снаружи?
Не совсем так: я выдаю себе его (то самое горение, оно появляется до одобрения, но как-то не полно), но мне зачем-то кровь из носу надо, чтобы это подтвердили внешне, не вообще абсолютно все в мире (например если я считаю человека мудаком, а мне важно дать хорошим человеком, мне будет пофиг, что он осудил и даже приятно, ощущается как «если тебя осудил мудак, скорее всего ты хороший человек, ведь мудак обычно осуждает то, что ему не близко, а мудакам хорошее близко меньше всего») но хотя бы близкие, чуть менее, но тоже сильно - те, кого я уважаю, считаю авторитетами или просто крутанами.
Если подтвердили - я горю дальше, как-то полноценно и даже сильнее, чем горел. Если нет - мне хуево, очень сильно или не очень, но хуево и горение гаснет или еле теплится. Если я не бегу за подтверждением, а просто сижу и горю сам, то что-то между, какое-то время горю, но недолго, потом начинаю загоняться, мол раз я не побежал, значит боюсь, что меня бы там погасили, значит я горю по хуйне и сам дурак, короче все приходит туда же.
#111974 2023-10-18 05:35:52
- Анон
Re: Мозгоправка
это не является автоматически пренебрежением или показателем, что человеку на тебя все равно
Это является эмоциональной ленью и холодностью.
Если ты постоянно забиваешь на себя, свои желания, свои эмоции и свои потребности, чтобы другому человеку было хорошо
А если тебе хорошо, когда другому радостно? Это и есть вин-вин.
#111975 2023-10-18 05:38:36
- Анон
Re: Мозгоправка
ИМХО если бы для тебя обесцениванием не было, ты бы не чувствовал боль от подобной реакции.
Так для меня оно и есть, но мне кажется это только в моей голове. А обвинять /ругать/бросать партнера надо когда это в реале, по идее. Ну типа как варианты: со мной что-то не так и я воспринимаю как абьюз нормальные вещи, которые не абьюз / партнер меня абьюзит в самом деле. Второе однозначно нах такого мудака, а первое надо лечить, иначе так будет казаться со всеми, я всех пошлю и я просто останусь один. Ну, как «надо» - надо если я не хочу быть один и мне одному плохо, а так можно и не лечить конечно, если не мешает.
Отредактировано (2023-10-18 05:41:04)