Вы не вошли.
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
Аноны, у вас бывало такое, что человек ужасно бесит (обосновано - много говна сделал и продолжает делать), но вы не можете при этом забить и выкинуть из головы? У меня всё осложняется каким-то увлеченным жеванием кактуса - зачем-то захожу на его страницы и бешусь дальше. Во мне сидит какая-то тупая детская обида из-за несправедливости на счет того, что можно быть эталонным мудаком, но при этом сидеть себе спокойно и никакая карма бумерангом не прилетит. Понимаю как это глупо и понимаю, что мне чего-то в жизни не хватает видимо раз меня это так раздражает, но блин.
Мне б стало легче, если бы я знал, что человек действительно получит расплату за то, что наделал. Но больше всего я хочу, чтобы мне стало кристаллически похуй, только вот оно всё саднит.
Жиза, анон. Мне кажется, что если бы у меня была реальная власть, я бы даже занимался наказанием таких людей Ягами Лайт на минималках, потому что... ну, пусть воздастся каждому по делам его, хуй знает. Особенно если такое мудачелло задело лично меня.
Единственное, что в последнее время перестал целенаправленно следить за жизнью таких людей, но иногда они сами появляются в поле зрения, и я всё так же начинаю беситься, пусть даже условная несправедливость произошла 5 лет назад.
Вера в справедливый мир, распространенное когнитивное искажение.
Жиза, анон. Мне кажется, что если бы у меня была реальная власть, я бы даже занимался наказанием таких людей Ягами Лайт на минималках, потому что... ну, пусть воздастся каждому по делам его, хуй знает. Особенно если такое мудачелло задело лично меня.
Единственное, что в последнее время перестал целенаправленно следить за жизнью таких людей, но иногда они сами появляются в поле зрения, и я всё так же начинаю беситься, пусть даже условная несправедливость произошла 5 лет назад.
Я бы рад хотя бы перестать следить вот, но тоже порой держусь-держусь, а там человек тоже намерено по знакомым ходит (и это меня злобно радует - видимо, и у него на деле не всё так хорошо). Но это просто словами не передать как же бесит. Я в какой-то момент вроде как отпустил и подзабил, приняв тот факт, что там человек явно не совсем здоровый ментально (это, конечно, не оправдывает его мудачизм, но вот). Но с моей зацикленностью все больше думаю о том, что и я совсем не здоров ментально. Видимо, очень меня царапнуло все-таки все произошедшее, там и по семье моей прошлись и травля была такая, что до сих пор не могу расслабиться. Хотя тоже прошло немало времени.
Эх.
я хочу, чтобы мне стало кристаллически похуй, только вот оно всё саднит.
эх, та же проблема. настолько, что тело реагирует дурнотой, когда случайно пересекаюсь с кем-то из этих людей.
Это, по сути, смена ролей, когда ты встаёшь в позицию родителя относительно своих родителей.
Да, это я уже понял и пытаюсь переучиться это делать. Определенный прогресс есть: я перестал втягиваться в их конфликты (ну ссорятся - и пусть ссорятся, я там ни при чем), легче переношу какие-то штуки типа отстаивания своего мнения (в формате "я не отпрашиваюсь - я уведомляю"). Но до конца этот процесс не прошел. Родители пожилые, с проблемами по здоровью, и я втягиваюсь в контроль за ними (хотя головой понимаю, что ничего по факту сделать не могу, они взрослые люди, я не заставлю их ходить по врачам, если они не хотят). Но я всё равно втягиваюсь и мне важно знать, что с ними. Получается, что сейчас я воспринимаю их как детей-подростков: поесть и занять себя они и сами уже могут, но присматривать периодически необходимо. Но я как будто потихоньку перестаю считать их семью своей. То есть, их семья становится все меньше моей семьей. Может, это и есть постепенный процесс сепарации)
Как думаешь, может ли быть такое, что ты именно этого ребёнка в себе и ощущаешь лишним? Не понимаешь, что с ним делать, какие у него функции, зачем он вообще нужен?
Вот это весьма может быть. Особенно последняя часть.
Но ведь это определение работает только в связке с какой-то ситуацией, группой, по отношению к которой ты лишний, иначе оно теряет смысл.
Для внутреннего меня это работает не так. Это нечто глобальное - "я лишний для всего мира". Я понимаю, что это скорее идет из детства, когда семья и мама для тебя буквально весь мир. У меня, кажется, не произошло разделения на "вот это было мнение только мамы, а не всего мира вообще". Для меня так и осталось "лишний для всего мира" - и тогда как будто нет возможности найти свое место в мире, где ты не лишний. Легче всего мне жилось, когда я жил совсем один. Сейчас я не один, у меня есть близкий человек, с которым выстраиваются отношения, которых мне бы хотелось. Но он воспринимается скорее как исключение из всех правил, а не норма жизни. Глобально, если смотреть в мелочах, я все еще чувствую себя лишним - не завожу друзей, не занимаюсь командным хобби, по возможности избегаю какого-то общения с людьми. Мне не то чтобы страшно, - просто зачем, если я по умолчанию только мешаю?
А что если пойти радикально - я лишний для этих людей, своих родителей - ну и приму это, ок, лишний, тогда я пойду до конца и уйду от них совсем, туда, где я буду на своём месте - и мне, и им легче станет?
Анон, вот тут у меня волосы на загривке становятся дыбом, потому что "ок, я лишний, тогда я пойду до конца и уйду от них совсем" - это про роскомнадзор, а не про какое-то мое место. Это пиздец, что, оказывается, на подсознательном уровне я не знаю места, куда я мог бы уйти. Хотя по факту есть, у меня свое жилье, но почему-то оно не приходит в голову автоматом, а приходит вот это, про роскомнадзор.
Как думаешь, может ли быть такое, что ты именно этого ребёнка в себе и ощущаешь лишним? Не понимаешь, что с ним делать, какие у него функции, зачем он вообще нужен?
Вот это весьма может быть. Особенно последняя часть.
Можно сделать такое упражнение.
Попробуй представить этого внутреннего ребёнка, вот как будто он стоит прямо перед тобой, посмотреть на него глазами себя-взрослого. Какие чувства и мысли он у тебя вызывает?
Копирую из медтреда, потому что мне действительно скорее сюда, чем туда.
Аноны, я в полной моральной жопе.
Анон - носитель ВПЧ. 27 лет. В июле был на стандартном приёме у гинеколога, сделали жидкостную цитологию, пришла абсолютно нормальная. Но на осмотре врач назначила кольпоскопию и во время неё её что-то напрягло, она взяла кусочек на гистологию. Гистология пришла рак шейки матки in situ. При пересмотре материала в другой лаборатории подтвердилось. Гинеколог сказала, что это не так страшно, надо быстренько сделать конизацию шейки и жить счастливо.
Была у районного онколога после этого, она тоже сказала, что фигня, репродуктивная функция сохранится, быстро сделают и отпустят, поставят на учёт и будут наблюдать несколько лет. Дала направление в крутой онкоцентр.
В крутом онкоцентре врач сказала, что да, конизацию будем делать, но скорее как диагностическую операцию, чтобы понять, нужно ли удалять матку И что надо проверить всё моё тело на наличие метастаз. И как грица shit just got real. Всё время меня успокаивали,что это даже не рак, а предрак, а тут появилась вероятность метастаз и полостной операции и химиотерапии. И тут у меня канеш истерика полная. Вся следующая неделя расписана на исследования и анализы, раньше 25го числа я ниче не узнаю конкретного. Состояние какое-то такое
Не прошу медицинских советов, просто хочу в куда-то поохуевать.
Ну и месяц назад у меня умерла мама (не онкология), поэтому всё как-то наложилось и ощущение, что дальше всё будет только хуже.
Я просто чувствую себя размазанным по асфальту, мне так одиноко, хотя меня поддерживают друзья и партнёр и родственники. Сейчас написала психиатрине, чтобы она мб мне что-то выписала и взяла на приём поговорить.
и вообще бесконечное стремление как-то ужаться в реальном и ментальном пространстве
Было у меня как последствие многолетней школьной травли. Логика была такая: я ужмусь - меня не заметят - меня не будут травить - я буду в безопасности. Дранон.
Копирую из медтреда, потому что мне действительно скорее сюда, чем туда.
Анон, есть такая служба:
Им можно позвонить, написать, встретиться оффлайн, если хочется просто с кем-то поговорить, кто не родственник, всё бесплатно.
Отредактировано (2023-10-11 13:35:32)
есть такая служба
Анон, спасибо огромное, я позвонил туда, мне попалась очень хорошая опытная психолог, целый час со мной говорила, мне реально стало намного лучше, она даже обучила каким-то техникам и дала мне "домашнее задание")) Так я бы спиралил весь день или ещё дольше.
Анон, спасибо
Не знаю мне сюда или в жалобы. Уже ходил в тему котов с вопросом про самих котов, но я сам морально не вывожу. Анон живет с родителями и у родителя резко заболела мать (увы, неизлечимо). У бабули был кот - большущий, пушистый, ласковый донельзя, - за неимением никаких вариантов, его пришлось экстренно забирать к себе. А у нас уже есть кошка. Т.е. мало того, что это новое животное со своим набором привычек и особенностей, так их еще и нужно дружить между собой, что большой стресс для всех. Вдобавок недавно у нашей кошки начались какие-то проблемы со здоровьем, и мне очень страшно что дополнительный стресс сделает ей хуже (тут, как мне уже правильно сказал анон в кототреде, не предскажешь, но легче почему-то не становится). А еще этот анон совершенно не кошатник. Мне даже одной кошки иногда много, и я ну вот просто очень-очень не хочу второго. И деть его некуда (пока?), у всех или есть питомцы, или они не хотят, так что его либо к себе, либо на улицу, что не вариант все же. И его жалко невыносимо, и нашу кошку жалко, и себя жалко. И анон капец как не вывозит. Просто второй день то и дело на ровном месте начинаю рыдать и не могу остановиться. Вроде не конец света, никто не умирает, но меня просто накрывает. Не могу даже понять на что у меня такая реакция, "кто виноват и что делать".
Отредактировано (2023-10-11 22:39:26)
так что его либо к себе, либо на улицу, что не вариант все же
Анон, только не на улицу, это очень жестокая и мучительная смерть. Если не сможешь найти выход, усыпи кота гуманно. Надеюсь, это не придётся делать, но выгнать на улицу намного хуже.
И его жалко невыносимо, и нашу кошку жалко, и себя жалко. И анон капец как не вывозит. Просто второй день то и дело на ровном месте начинаю рыдать и не могу остановиться. Вроде не конец света, никто не умирает, но меня просто накрывает. Не могу даже понять на что у меня такая реакция, "кто виноват и что делать".
А у тебя есть куда изолировать кота? Если совсем некуда, то, может, клетка, вольер?
И успокоительных попить, чтобы самому держаться.
Большущего, пушистого и ласкового кота могут и с авито забрать, только фотки надо красивые сделать и историю рассказать жалостливо...
Анон, только не на улицу, это очень жестокая и мучительная смерть.
Конечно, анон. Как бы я не психовал, я понимаю что это не вариант, о чем и написал. Вообще не представляю кем нужно быть, чтоб выбросить животное на улицу. Энивей, родителям чуть более норм чем мне в данной ситуации. Всю жизнь о таком подарке никто не мечтал, конечно, но так штормит исключительно меня.
Честно говоря, на Авито его отдавать тоже как-то ссыкотно. Кот то хороший, он не виноват что остался никому не нужен. Неизвестно какие там люди попадутся. Знакомых то знаешь хоть, а тут совсем левые люди. Не знаю как проверять насколько у кого добрые руки и какие гарантии, что кот не окажется на той же самой улице впоследствии.
А у тебя есть куда изолировать кота? Если совсем некуда, то, может, клетка, вольер?
Я описал здесь. Какой-то план придумать или подумать про клетку времени не было. В итоге у нас кошка самоизолировалась.
Если вдруг не пристрлишь - кошка со временем привыкнет. Не забывай ее гладить.
Ну и по твиттеру и знакомым оюъявление, что отлаете котика.
Всё образуется, анон
Товарищи, поставьте мне мозг на место.
Я разумом понимаю, что поступила правильно, но чувства бунтуют.
Встречались с парнем буквально пару раз, ради секса и поболтать после. И мне в нем нравилось ну буквально всё... Тупой юмор, рост, татушки, общая придурковатость (у меня встаёт на придурков 👀). Кинки попадали в мои на 100 процентов, и после секса было легко. Секс, правда, был на 7ку, но кинки гладились.
И мне казалось, что ему со мной тоже неплохо. Но я понимаю, что вне постели достаточно холодная, я фигово общаюсь в переписках, плюс был тяжёлый месяц и я не могла вырваться к нему недели три. Как бы, если бы на этом все затихло, было бы все понятно и чутка обидно, конечно, но и фиг с ним.
Но мы на днях договорились встретиться, решили прям завтра, обменялись горячими обещаниями, но в день встречи пишу ему - ноль ответа. Потом ещё пару раз с разницей в пару часов написала, ибо о времени мы не договаривались. Был в сети, ответа ноль.
Я решила подождать пару дней, не писать, может произошло что, может на работу вызвали и он забыл, но чел не написал.
Ну, и я ему написала, что жаль, что все закончилось на некрасивой ноте и что он задница и удалила контакт.
Вроде все сделала правильно, да и по идее могла это сделать в тот же день, как он меня игнорил. Но вместо этого мне жутко хочется, чтобы он написал. Я обычно без проблем кидала парней, если они начинали делать херню или просто расходились дороги. А тут просто уже несколько дней думаю об этом придурке (наверное, ещё и поэтому не удалила сразу все) и просто... Что делать то с этим? Просто переждать?
Что-то у меня такого опыта не было) я редко прикипаю к людям, особенно в таком формате и так быстро, проблемы с привязанностями.
Жалко безумно, непонятно, что это было и почему. На один день все окей, на второй от тебя морозятся.
Я вся в растерянности.
Но мы на днях договорились встретиться, решили прям завтра, обменялись горячими обещаниями, но в день встречи пишу ему - ноль ответа. Потом ещё пару раз с разницей в пару часов написала, ибо о времени мы не договаривались. Был в сети, ответа ноль.
Это был "холодный душ", приём нарциссов и пикаперов.
Смысл его вот в этом:
Но вместо этого мне жутко хочется, чтобы он написал. Я обычно без проблем кидала парней, если они начинали делать херню или просто расходились дороги. А тут просто уже несколько дней думаю об этом придурке (наверное, ещё и поэтому не удалила сразу все) и просто...
Чтобы тебя помурыжить, а потом написать, когда ты созреешь и готова будешь упасть к нему в руки и быть счастлива, что неопределённость закончилась.
Раз ты его удалила и обозвала задницей - то ещё и ты будешь виновата, он тебе может потом это долго припоминать.
Жалко безумно, непонятно, что это было и почему. На один день все окей, на второй от тебя морозятся.
Это распространённая стратегия, "чтобы баба постоянно чувствовала себя в подвешенном состоянии", этому даже на курсах пикапа учат. Забросить крючок, потом отпустить леску, через несколько дней написать и быть милым и "а чо случилось? ты скучала?" (или несчастным, или "весь в делах", или обиженным, но готовым простить). Может пообещать не пропадать. А потом снова пропасть, когда решит, что нужен холодный душ. И снова пообещать.
Ещё они могут мутить с несколькими женщинами одновременно, и переключаться между ними, с одной любовь-морковь - остальные маринуются в неопределённости.
Не 100%, что он такой, возможно, просто слился навсегда, а не написал, чтобы не объяснять причины. Но если напишет - с высокими шансами это оно и есть.
Что-то у меня такого опыта не было
Дело и в этом. И в том, что мозг так у человека устроен, если его "бросают" - у него начинается
, потому, что это решил не он, а его поставили перед фактом.
Но эту фигню можно побороть количеством. Да, мы не всем нравимся, и не должны всем нравиться, и человек свободен в своих чувствах и действиях (если, конечно, он не колотит нам кирпичом по голове).
Я бы решил некст.
Честно говоря, на Авито его отдавать тоже как-то ссыкотно. Кот то хороший, он не виноват что остался никому не нужен. Неизвестно какие там люди попадутся. Знакомых то знаешь хоть, а тут совсем левые люди. Не знаю как проверять насколько у кого добрые руки и какие гарантии, что кот не окажется на той же самой улице впоследствии.
Анончик, тут заранее не узнаешь никогда. Потому что и знакомые могут няшить кота, а потом резко собраться переезжать - и с животным оказывается неудобно.
Мне кажется, с Авито хорошая идея. Просто желающим задавать ряд вопросов - и уже понимаешь, насколько люди ответственные.
Заботиться о животных - хорошо, но не в ущерб себе.
Аноны, у меня нашлась такая странная проблема: я не умею делать выбор в ситуациях, не связанных с действиями или вещами. Ну то есть я быстро выберу себе сумку или поход в кино/отдых дома. Но выборы "про жизнь" меня пугают и напрягают, я тяну ситуацию неопределенности и сама на себя от этого сильно злюсь - время идёт, а проблема не решается.
Ситуация такая, что мы с мужем живём раздельно, он предлагает попробовать начать сначала. И тут у меня ступор - я не знаю, на что опираться, чтобы принять решение.
Есть в обоих решениях (жить одной или с мужем) плюсы и минусы. Я боюсь сделать неправильный шаг, о котором потом пожалею. Я боюсь причинить ему страдания. Нет, наверное самое главное - я не знаю, чего хочу я сама. И как мне узнать об этом. В один день я думаю, что я привыкла жить одна и мне отлично. В другой - что он старается обо мне заботиться, как умеет, почему бы и нет. Добавлю, что у меня к нему спокойное ровное чувство, он для меня скорее друг. Но ведь это ситуативно, а внутри как будто нет понимания, что вот этот путь верный. Как будто я могла бы выбрать, если бы знала, как все будет в будущем, но ведь это невозможно узнать. Например, встречу ли я человека, которого полюблю. Или мне вообще это не надо - быть с кем-то в паре, делить свою жизнь. И все опять зависает.
Может, есть что почитать? Или у кого-то был похожий опыт - как справлялись?
В один день я думаю, что я привыкла жить одна и мне отлично. В другой - что он старается обо мне заботиться, как умеет, почему бы и нет.
По этим формулировкам кажется, что один вариант тебе нравится больше)
В один день я думаю, что я привыкла жить одна и мне отлично. В другой - что он старается обо мне заботиться, как умеет, почему бы и нет.
Во втором предложении почему-то муж вместо тебя, ТС
Попробуй второй вариант переформулировать про себя, а не про него - получится?..
Ситуация такая, что мы с мужем живём раздельно, он предлагает попробовать начать сначала. И тут у меня ступор - я не знаю, на что опираться, чтобы принять решение.
Анон, а не секрет, почему так вышло у вас, жить раздельно?
Есть в обоих решениях (жить одной или с мужем) плюсы и минусы. Я боюсь сделать неправильный шаг, о котором потом пожалею
Ну похоже на страх ошибки. Когла кажется, что одна ошибка и все, жизнь покатитьчя под откос. Нет, это не так ,обычно всегда есть другие варианты, шансы вернуться или сделать иначе не первым и не вторым путем, и прямо сейчас можно принимать решение исходя из своего желания (которое скрыто за страхом ошибки), а потом, если окажется, что это было не то и привело не туда - попытаться что-то сделать как-то еще
Отредактировано (2023-10-12 14:28:33)