Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#108926 2023-07-11 15:22:13
- Анон
Re: Мозгоправка
что можно сделать с уплощением эмоций (не знаю, как лучше назвать)?
я хронически тревожный анон, но тревожность у меня периодами по несколько недель-месяцев. сейчас я в нетревожном периоде, но мне и в эти периоды что-то не так. недавно в процессе психотерапии до меня дошло, что не так: я, в общем-то, не чувствую удовольствия/значимости ни от чего. раздражения/огорчения тоже особо не чувствую, просто... флатлайн какой-то. при этом организовать себя способен, работу работаю, в спортзал хожу, уборку делаю, сплю нормально - т.е. депрессии нет. но заниматься творчеством - пресно, читать книжки/фички/смотреть фильмы - ну, так, время убить...
особенно обидно за творчество - у меня вечно борьба за то, чтобы всё-таки заниматься своим любимым, но то из-за тревожности нифига не выходит, то из-за завалов других дел. а тут получается, что и тревожности нет, и время есть, но когда берусь за гитару/фички/рукоделие, ощущение, как будто за домашнюю работу по занудному предмету сажусь.
#108927 2023-07-11 16:08:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Сейчас еду от психолога, был первый сеанс. Ощущение, что меня пережевали и выплюнули. Аноны, это нормально?
В целом да. Психолог заточен на то, чтобы раскопать старые раны, ковырнуть где ты сам предпочиьаешь не замечать проблем.
ИМХО смотри на состояние через пару дней. Должно становится лучше чем до сеанса. В чем то неуловимом на первый взгляд, но лучше. Например ты хотя бы мысленно огрызнулся в ответ на оскорбление, хотя обычно тихо молчал. Или вдруг взял и лег спать вовремя. Что то такое. Мне кажется эти сдвиги начинаются потому что с психологом ты учишься смотреть на обыденные ситуации и проблемы по-другому. До реалых крупных изменений ещё далеко, но другие части личности, которые до этого подавлялись, уже дают о себе знать.
Последний абзац ИМХО. Но я не вижу смысла заниматься с психологом если не будет изменений. Только болтать? Зачем? А если хоть что то есть, значит началась работа. И обычно это видно за пару сеансов максимум. ИМХО опять же. Просто знаю нескольких людей, которые годами ходят и все ждут эффекта хоть какого нибудь
#108928 2023-07-11 18:33:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:А что такое "гасит"? Можешь описать другими словами?
Ну такое ощущение, что я прибежал весь горящий, а меня раз - и погасили. С матерью такое постоянно было и теперь с друзьями бывает(
Это значит, что вы друг другу не подходите.
Подумай, как им надо вести себя, чтобы не было этого ощущения. Если тебе надо, чтобы прямо подхватили и рванули гореть вместе с тобой – то, ну, многовато хочешь, так мало с кем совпадаешь. Если хочется просто чтобы покивали, улыбнулись, пожелали удачи - это нормальный запрос, и друзья обычно проявляют интерес в таких границах. Если просто начинаешь чувствуешь себя дураком, который носится с какой-то хернёй, а нормальные люди косо посмотрел и продолжили обсуждать свои Настоящие проблемы, и вот пришёл и чувствуешь, как вдохновение покидает тебя, то чёт не то и это не твоя компания.
#108929 2023-07-11 21:15:42
- Анон
Re: Мозгоправка
что можно сделать с уплощением эмоций (не знаю, как лучше назвать)?
А ты никакие новые препараты не начал принимать? Гормоны и щитовидка в норме?
Это всегда так было или в какой-то момент началось? Не усиливается ли со временем?
Достаточно ли ты спишь? Не переезжал ли в последнее время, не менял ли работу, график и уклад жизни?
Причины могут быть чисто физиологические. Тогда нужна диагностика, чтобы понять, что происходит. А давать такую картину может много что - усталость и хронический стресс, адаптация к новым условиям жизни, гормональные изменения, депрессия, манифестировавшие заболевания, травма головы или микроинсульт, последствия ковида, нехватка витамина Д, цинка или селена.
Нужно смотреть комплексную картину, то, есть ли какие-то другие симптомы.
#108930 2023-07-11 21:30:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Головой понимаю, что это устаканится, когда организм привыкнет к новой дозировке, но как выйти из состояния бежит орет?
Переключиться, пойти умыться холодной водой, подышать с задержкой дыхания на счёт, сделать дыхательную гимнастику (стоя на вдохе поднимаешь прямые руки через стороны вверх, на выдохе опускаешь, и так 5-10 раз). Поставить подходящую музыку и слушать. Какая подходящая - очень индивидуально, мне помогает "Гражданская оборона" и часовые версии Wellerman и Diggy Diggy Hole, но у тебя может быть что-то более мягкое и спокойное.
Помассировать надплечья, шею сзади (но не с боков) и верх спины в направлении лопаток, просто пальцами пожамкать, легонько, чтоб не больно было.
#108931 2023-07-11 22:13:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Ходила к психологу, говорили о родителях, конечно же я проговаривала свои обиды. Теперь очень стыдно - они у меня замечательные, косяки у всех есть, сомневаюсь, что возможно вырастить ребёнка без психотравм. Теперь такое чувство, что я их предала - жаловалась на них чужому человеку. Они бы расстроились, если бы знали о том, о чем я говорила про них. Я в замешательстве. Казалось бы, психотерапия должна была сделать наши отношения чуть проще, но я теперь чувствую себя виноватой. Не знаю, стоит ли продолжать...
#108932 2023-07-11 23:05:58
- Анон
Re: Мозгоправка
А вы ходите именно к психологу, то есть тому, кто не выписывает таблетки?
#108933 2023-07-11 23:10:09
- Анон
Re: Мозгоправка
А вы ходите именно к психологу, то есть тому, кто не выписывает таблетки?
Да
#108934 2023-07-12 00:03:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Я в замешательстве. Казалось бы, психотерапия должна была сделать наши отношения чуть проще, но я теперь чувствую себя виноватой. Не знаю, стоит ли продолжать...
а сколько ты ходила? Вообще психотерапия не обязательно должна делать отношения проще, особенно на первом этапе. Ты приходишь туда с каким-то запросом, и есть немалая вероятность, что запрос этот связан с тем, что у тебя именно такая конфигурация в отношениях. Ее приходится менять, а с той стороны не всегда этому рады, иногда потом оказывается, что по-новому лучше для всех, но просто есть страх изменений, а иногда оказывается, что кто-то лишается привычного питания, и лучше становится только тебе. Но психотерапия и учит тебя одновременно и выбирать себя, и видеть интересы других людей, и вообще самих людей, а не проекции на них.
И выдерживать расстройство родителей тоже в идеале помогает. Просто пока в тебе говорит "хорошая девочка". Но в тебе еще много разного есть, ты даже сама удивишься)
#108935 2023-07-12 00:11:57
- Анон
Re: Мозгоправка
а сколько ты ходила?
Пока один раз)
Вообще психотерапия не обязательно должна делать отношения проще
Неожиданные для меня мысли, спасибо, надо об этом подумать.
И выдерживать расстройство родителей тоже в идеале помогает. Просто пока в тебе говорит "хорошая девочка". Но в тебе еще много разного есть, ты даже сама удивишься)
Просто хотелось заняться собой не только для себя, но ещё и для того, чтобы семье было со мной проще, характер у меня не сахар. А тут такая вот неожиданная побочка вылазит, откуда не ждала.
#108936 2023-07-12 00:14:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Теперь такое чувство, что я их предала - жаловалась на них чужому человеку. Они бы расстроились, если бы знали о том, о чем я говорила про них.
Ты не вываливаешь кучу нехорошего на них, а решаешь проблемы с компетентным специалистом, это очень хорошо. Просто надо пройти такой этап, потом нащупаешь линию поведения.
#108937 2023-07-12 00:17:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Просто надо пройти такой этап, потом нащупаешь линию поведения.
Хорошо бы. Просто сегодня я прям телефонный разговор побыстрее свернула - сложно было смотреть им в глаза, и вспоминать все, что я говорила, такое чувство вины.
#108938 2023-07-12 01:00:39
- Анон
Re: Мозгоправка
чтобы семье было со мной проще, характер у меня не сахар. А тут такая вот неожиданная побочка вылазит, откуда не ждала.
так, погоди) какая именно побочка? что ты выплеснула свои обиды на терапевта? но это и есть суть терапии - работать с тем, что у тебя внутри, с хорошим и плохим. Если оно есть внутри, оно влияет на твое поведение. А если ты это не показываешь специалисту, он не видит важных факторов, влияющих на твое поведение, и вы вместе с ним не можете ничего изменить. То есть если ничего "такого" не рассказывать, то и эффекта не будет. Это ж не то что спец пассы руками делает: даю установку! перестать творить хрень! Так не работает 
Просто сегодня я прям телефонный разговор побыстрее свернула - сложно было смотреть им в глаза, и вспоминать все, что я говорила, такое чувство вины.
Держись, анончик! И я буду держать за тебя кулачки, чтоб ты выдерживал это чувство вины, пока оно не ослабнет. Но это дело небыстрое. Просто продолжай) Пиши дневники, выплескивай туда это чувство.
#108939 2023-07-12 05:48:24
- Анон
Re: Мозгоправка
А что тебе мешает смириться? Ты считаешь, что можешь что-то сделать, чтобы он тебя полюбил, заслужить его любовь? Что существует какой-то способ, но ты его пока не нашла?
Я помню себя маленькой и он был ну, нормальный. Уделял внимание, играл, воспитывал, все такое. А потом я отрастила личность и видать ему не понравилось но сейчас мне я не знаю, семьи чтоль не хватает. Родственных отношений. Любви. А остальной родней не закрыть, они почти все ебанутые.
Что любить тебя или нет - выбор отца, проявление его свободы воли, и он делает выбор не любить?
Логично конечно, но хотелось бы чтоб он предохранился перед выбором
Спокойно ненавидь его в ответ.
Я бы с удовольствием, есть за что, но не получается
Отредактировано (2023-07-12 05:49:37)
#108940 2023-07-12 09:15:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Теперь очень стыдно - они у меня замечательные, косяки у всех есть, сомневаюсь, что возможно вырастить ребёнка без психотравм.
А одно другому не мешает, анон. Можно быть благодарным за хорошие моменты и обижаться на плохие, первое не нейтрализует второго и не является индульгенцией.
Они бы расстроились, если бы знали о том, о чем я говорила про них.
Если то, о чем ты говорила - правда, и она обидная - то это их проблема.
#108941 2023-07-12 13:25:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Причины могут быть чисто физиологические.
не похоже, анонче. я когда с тревожкой разбирался, делал анализы на все основные "подозреваемые" - здоров как космонавт. лекарств никаких не принимаю, кроме витаминов.
насчёт того, давно или не давно - тяжело сказать, говорю же, только недавно отловил (плюс у меня депрессивный эпизод в анамнезе, и я из него много лет вылазил, и на фоне остаточных депрессивных симптомов, думаю, хрен бы я вычленил эту штуку). но подозреваю, что да, давно, просто, скорее всего, как и с тревожкой - периодами.
я, в принципе, давно за собой знаю, что для меня сильные эмоции не характерны, где-то с подросткового возраста такая петрушка, но я думал, что это побочный эффект "эмоциональной заморозки", что я так защищался от семейных проблем. но тут на фоне не-тревожного периода понял, что у меня как бы вообще с эмоциями напряг, когда мне не тревожно.
#108942 2023-07-12 14:59:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Теперь такое чувство, что я их предала - жаловалась на них чужому человеку. Они бы расстроились, если бы знали о том, о чем я говорила про них.
Ох, анончик, какие ж знакомые вайбы...
1. Раз было о чем пожаловаться - значит, оно реально было. Твои родители не святые и у них были проебы (как и у всех), и то, что их проебы тебе болят - абсолютно нормально. И жаловаться на то, что болит - тоже абсолютно нормально.
2. Сама установочка про то, что о семье можно либо хорошо, либо никак - она такая, знаешь, токсичненькая. Я как-то "Токсичных родителей" Сьюзан Форуард читал, обрыдался в процессе. Хотя, казалось бы, родители у меня хорошие и сильно не бесоебили, семья как семья. Но до здоровых отношений нас было очень далеко, как оказалось.
Просто хотелось заняться собой не только для себя, но ещё и для того, чтобы семье было со мной проще, характер у меня не сахар. А тут такая вот неожиданная побочка вылазит, откуда не ждала.
3. А ты своему психологу говорил, что пришел в терапию, чтобы семье с тобой было проще, а то характер у тебя не сахар? Как он отреагировал? А сам ты как считаешь - почему твой характер не сахар?
4. Это не побочка, это часть тебя. Та самая часть, которую (вероятно) долго прятали и на которую забивали, потому что на родителей обижаться нельзя, родителей обижать нельзя, семья - самое главное, мир в семье - самое главное и нужно поддерживать его всеми способами. Забивая на свое недовольство чем-то в этой семье.
Анончик, попробуй отнестись к своим чувствам как к своей части. Это очень сложно, от них хочется отмахнуться, запереть в глубокий чулан, запихнуть под ковер и больше никогда с ними не сталкиваться. Но твои чувства - это часть тебя, и только признавая их можно познакомиться с собой настоящей и цельной. Пусть у тебя всё получится.
#108943 2023-07-12 15:56:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Я помню себя маленькой и он был ну, нормальный. Уделял внимание, играл, воспитывал, все такое. А потом я отрастила личность и видать ему не понравилось
Это, конечно, грустно, что он так отстранился. И что с тобой-взрослой он не идёт на сближение, принимает твою помощь, а сам для тебя не делает чего-то хорошего.
Но тут так, ты эту отросшую личность обратно не запихнёшь, да и не надо. Если его это не устраивает - это его решение.
сейчас мне я не знаю, семьи чтоль не хватает. Родственных отношений. Любви. А остальной родней не закрыть, они почти все ебанутые.
Похоже, что и от этого человека любви особо не получить.
Он сейчас как-то повменяемее остальных? Или у тебя срабатывают воспоминания, как он был нормальным отцом в твоём детстве?
Может быть, есть что-то, чем вам хорошо вместе заниматься, о чём разговаривать? Чтобы заходить не через взаимные услуги и помощь (раз от него не дождёшься) и не через какое-то активное проявление родственных чувств (раз он не собирается этого делать), а так, чтобы у вас было какое-то нормальное время, проведённое вместе, чтобы остались приятные воспоминания, но чтобы это не была игра в одни ворота, когда ты ему угождаешь, а ему пофиг.
Логично конечно, но хотелось бы чтоб он предохранился перед выбором
Так он мог и сам не знать, что не способен любить кого-то, и что не захочет прикладывать усилия. Я его не оправдываю, конечно, он сейчас поступает с тобой плохо. Но он уже не может перерешить насчёт прошлого, оно уже произошло. Может только насчёт будущего, но тут уж если захочет. Я бы на это особо не рассчитывал.
Такие родственники ещё, бывает, позже начинают хотеть общения, чтобы с ними проводили время - обычно когда от них уже ничего не хочется, ни любви, ни общения.
Ненавидеть его не обязательно, если не хочешь.
Попробуй прикинуть, есть ли у вас что-то общее, ну и как он вообще себя с тобой ведёт, бывает ли с ним интересно как с равным, как с товарищем.
А то бывают люди, с которыми норм общаться по поводу хобби или там поехать куда-то вместе, в кино пойти, а бывают такие, которые при таком общении весь мозг сожрут, или наговорят гадостей, или будут ныть, что им всё не нравится - такие, с которыми это не укрепление семейных уз, а одно расстройство. Если твой отец из таких, то, как бы грустно ни было, искать близких людей придётся где-то ещё.
#108944 2023-07-12 16:03:39
- Анон
Re: Мозгоправка
я когда с тревожкой разбирался, делал анализы на все основные "подозреваемые" - здоров как космонавт. лекарств никаких не принимаю, кроме витаминов.
я, в принципе, давно за собой знаю, что для меня сильные эмоции не характерны, где-то с подросткового возраста такая петрушка, но я думал, что это побочный эффект "эмоциональной заморозки", что я так защищался от семейных проблем. но тут на фоне не-тревожного периода понял, что у меня как бы вообще с эмоциями напряг, когда мне не тревожно.
Если это твоё нормальное состояние - то, ну, такова твоя норма.
А не было, наоборот, периодов, когда бы ты испытывал яркие эмоции, тягу к творчеству и удовольствие от него, острые переживания от искусства (но не тревогу и напряжение)? Состояние потока, может быть?
Если не было - возможно, низкая эмоциональность это твой базис, такой у тебя тип ЦНС. Тогда сложно что-то посоветовать, кроме "поищи то, что тебя радует, что эмоционально зацепит".
#108945 2023-07-12 16:04:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Теперь такое чувство, что я их предала - жаловалась на них чужому человеку. Они бы расстроились, если бы знали о том, о чем я говорила про них. Я в замешательстве. Казалось бы, психотерапия должна была сделать наши отношения чуть проще, но я теперь чувствую себя виноватой. Не знаю, стоит ли продолжать...
Аноооон, расскажи про это психологу.
В принципе идея что нельзя выносить сор из избы - ооооочень яркий маркер семьи, в которой что-то сильно не так.
И кстати.
Проще отношения не станут. Как раз наоборот, если психолог работает на тебя, то они станут сложнее. Потому что вместо "да, мамочка" у тебя будет набор разных вариантов - и мамочке это точно не понравится (можешь других членов семьи подставить, не знаю как у тебя там).
#108946 2023-07-12 16:09:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Как не чувствовать себя виноватой, когда бабушка хочет поговорить, а у меня ни времени ни сил?
Да, я понимаю что ей надо и больше особо и не с кем.
Но.
Я еле вывожу бытовуху, у меня очень просел заработок и нужно больше работать, у меня ещё после ковидлы с головой не всё ладно.
А она меееедлеееенннноооо соображает что сказать-то хотела, мееедлеееенннноооо подбирает слова, долго и нудно рассказывает какие-то абсолютно неважные подробности, за которыми я уже перестаю понимать о чём вообще речь шла.
И вот это запросто может несколько часов сожрать.
Вот и сейчас. Я ещё не позавтракала, я ещё утренние дела доделываю. Она пришла дать мне бумажку на которой написано какую мазь ей купить (это ок, я действительно обещала купить, и надо сегодня). Но потом уселась и давай пытаться мне объяснить своё мнение о врачах вообще, этом конкретном в частности и т.д. Я ей раз сказала, что мне некогда, я ещё не завтракала. Два сказала что мне некогда, я голодная, отцепись. Три сказала. Не доходит. Уже прямым текстом послала. Дошло, но теперь она ворчит что "вот, я ж не кот, со мной говорить не надо" - а мне плакать хочется.
Но если бы я и правда её выслушала, то во первых у меня бы разболелся живот от того что так и не поела. Во вторых я бы не сделала большей части сегодняшних дел. В третьих не факт что успела бы в аптеку за мазью для неё же. Головой понимаю, что выбрала правильно - а вот.
#108947 2023-07-12 16:28:47
- Анон
Re: Мозгоправка
А не было, наоборот, периодов, когда бы ты испытывал яркие эмоции, тягу к творчеству и удовольствие от него
Состояние потока, может быть?
вот именно состояние потока + удовольствие от книг у меня бывает. просто редко и, опять же, периодами. я, собственно, почему сейчас и начал в это вкапываться, что у меня несколько месяцев назад было где-то две недели, когда я себя более эмоциональным чувствовал, но таки без тревоги - на уровне "сделал дело/съел мороженку/погладил кота на улице - и чувствуешь, что молодец". начали разбираться на терапии, оказалось, что ещё один такой период был где-то года два назад. но типа и всё 
я пытаюсь понять, можно ли как-то "раскачать" ЦНС, чтобы оно почаще в такие периоды выходило.
#108948 2023-07-12 16:50:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, я понимаю что ей надо и больше особо и не с кем.
Но.
Я еле вывожу бытовуху, у меня очень просел заработок и нужно больше работать, у меня ещё после ковидлы с головой не всё ладно.
Анон, я тебе очень сочувствую, но у задачи "Я в одиночку забочусь о дементном родственнике, я с трудом вывожу, я не могу бросить заботиться. Как мне не разрушаться?" нет решения.
Тысячи людей по всему миру сейчас заботятся в одно лицо о дементном родственнике, не получая за это денег, а в каких-то случаях ещё и работая, чтобы обеспечить себя и дементного. И это каждый день разрушает их здоровье, психику, финансовое положение, карьеру, профессиональный рост, социальные связи. И дальше будет хуже, пока не закончится.
Ответ на твой вопрос, как не чувствовать себя виноватой - признать, что ты тянешь непосильную работу, которая разрушает твою жизнь и может аукаться ещё много лет, даже когда тебе уже не надо будет заботиться о бабушке. Травмы, нарушения сна, кто-то берёт кредиты и годами не может их отдать, кто-то тратит годы на уход за дементным и утрачивает возможности для учёбы и работы. И это пугает заботящихся о дементном людей, и злит их, они ощущают несправедливость, и чувство загнанности в угол, и отчаяние, и все эти чувства нормальны в их положении.
Ты не виновата, что у тебя нет времени и сил. Их объективно нет, и взять тебе их негде.
Или ты хотела бы эмоционально отстраниться, как сделали другие члены семьи? Сказать себе "да ну ладно, не имеет значения", чтобы легко было игнорировать эмоциональные нужды бабушки?
Ты не в силах удовлетворить эти нужды, и при этом они вполне реальные. Как если бы она голодала, а тебе было бы нечем её накормить. Ну объективно нечем, что ты сделаешь-то? И при этом голод реальный и мучает человека. Так и тут.
Можно честно сказать себе "Я не могу. Я бы хотела всё это мочь и хорошо справляться, но это не в моих силах и возможностях". Это не отключит сходу чувство вины, но будет легче вести с ним переговоры из позиции "Ну а хуле я сделаю-то? Я не волшебница, у меня есть ещё такие-то дела, они не менее важные, забить на них нельзя. Что есть, с тем работаем. И не я эту ситуацию создала, не я разрушила бабушкин мозг, не я добровольно и взвалила на себя весь уход, когда были (если бы были) другие нормальные варианты - их тупо нет".
#108949 2023-07-12 17:03:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Дошло, но теперь она ворчит что "вот, я ж не кот, со мной говорить не надо"
Ты с котом разговариваешь, потому что сама хочешь, потому что ему можно повторять минимально одно и то же, не включая мозг, потому что он тебя не грузит ненужной инфой.
Это ей надо, чтобы ты с ней говорила, а тебе не надо. Ну увы, в такой ситуации можно только смириться, что не получишь от другого человека желаемый ресурс. И если бы это был взрослый дееспособный человек, то ему бы пришлось как-то придти к этому осознанию. До дементного это никогда не дойдет.
Тут два выхода: или ты даешь ей требуемое, отрывая от себя, ценой своего здоровья, а она успокоится. Или сохранишь себя, а она будет все время злиться и обижаться. Хорошего вин-вин выхода не будет.
Ты не несешь ответственность за чувства других людей, даже если это больные люди. И ты не можешь додать им того, чего они от тебя хотят. Больные люди часто хотят невыполнимого, это очень грустно, но никуда не денешься. Попробуй сместить фокус внимания с того, чего ты ей недодала на то, что ты ей уже додаешь - полный уход в материальном плане и эмоциональное обслуживание в тех дозах, которые осиливаешь. Ситуация не выглядит так, что ты должна ей 100% обслуживания (все, которое она хочет), а осиливаешь только 60 (50, 80, не важно) и поэтому плохая. Ситуация такова, что она без тебя имела бы во много раз меньше, чем с тобой. Это дохуя, вообще-то, и ты большая молодец.
#108950 2023-07-12 17:07:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, а это нормально злиться и обижаться на родителей, если они наоборот были такими адептами принятия анона, как есть, когда это еще не было модно, но вот именно этим (по мнению анона) и навредили?
Допустим у меня куча проблем по здоровью, влияющих на эстетику (спина, зубы и не только), но родители говорили мол сам не хочешь -значит и не надо, жизни не угрожает, а мы тебя любым любим, внешность не главное. Сам анон о будущем тогда не думал и вообще особо не думал головой, если честно.
С учебой тоже самое, меня буллили и я натурально бросил школу постепенно. Еще у меня куча проблем с менталками, но когда я жаловался, мне говорили, что я просто такой вот, надо любить себя каким есть и не обращать внимания на чужих.
Короче сейчас я все это пытаюсь разгребать, естественно оно сложнее и дороже и просто я пол жизни чувствую проебу на это и то не факт, что исправлю все.
И я ужасно злюсь за их благостность, что они ничего не сделали тогда. Я не уверен, что мог тогда сам все осознать и толкать их. И нихуя не хочу принимать себя, как есть и ждать, кто меня таким полюбит. В том, что я уже исправил (брекеты, огромный носище, губы ниткой, агорафобия итд) я очень даже стал счастливее и интереснее другим.
Отредактировано (2023-07-12 17:10:31)