Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#108751 2023-07-04 11:45:41
- Анон
Re: Мозгоправка
И ты будешь невиноватый и с простроенными границами молодец, но уже без этого друга
Вот каждый раз нравится такое. Простраиваешь границы, но кто-то на это обижается и шлёт тебя нахуй. А зачем тогда люди, которые твоих границ не понимают? Если ты их границы понимаешь (условно, обидься подруга и попроси больше так не делать - естественно, я не стану больше так делать, потому что это уже её границы).
#108752 2023-07-04 12:00:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Снять комнату не получится, я без работы сейчас и осталось не так много сбережений. Отношения с МЧ реально как просвет среди туч, я боюсь, что переезд их и разрушит. Как будто бы надо остановиться и взвесить приоритеты, что хуже - если я рехнусь дома от паранойй, или с ним опять начнётся депрессия(
анон, а ты не думал оставаться у МЧ несколько раз в неделю? скажем, три раза в неделю ночуешь там, четыре - у родителей (чтобы комнату не отобрали). Так ты дистанцируешься от семейного этого танца, но тебя не будет давить отсутствие личного пространства в однушке.
#108753 2023-07-04 12:03:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Родственника я не изменю, но может как-то можно построить вокруг себя шар пофигизма, а то я буквально не вывожу
найти место, где ты можешь спокойно посидеть после работы: кафе, антикафе, кошкокафе, да даже у друзей. Шар ты не построишь, только расширить лимиты на общение.
еще можешь сразу после работы ложиться спать, а потом, ночью, когда родственник спит, заниматься хобби и читать интернет.
#108754 2023-07-04 12:10:36
- Анон
Re: Мозгоправка
И не передать, как меня радуют такие изменения во мне, но в то же время тревожно. Я же не являюсь/становлюсь мудаком из-за этого, аноны?
нет, не становишься. Ты мудак, если ты идешь к подруге и говоришь "ты подарила мне хрень, она теперь мне все портит, ты скотина, хотела все испортить, поэтому ты мне эту хрень подарила". В твоей же ситуации ты пишешь о своих чувствах, не задевая чувства других. А если подруга такая фиалка, то это не твои проблемы. Взрослые люди должны справляться со своими тараканами сами. Ты правильно сделал, что написал, и правильно сделал, что уточнил вопрос с подругой. Дальше ее работа — справиться со своей травмой и своими переносами.
#108755 2023-07-04 12:12:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Ты правильно сделал, что написал, и правильно сделал, что уточнил вопрос с подругой. Дальше ее работа — справиться со своей травмой и своими переносами.
Спасибо, анон!
А то напугали, честно говоря)
#108756 2023-07-04 13:28:28
- Анон
Re: Мозгоправка
Как позволить себе делать то, что хочется и увлекаться чем-либо? Мне кажется, что если я начну, то рухну в это настолько сильно, что разрушу свою жизнь. Хотя разрушать мало что осталось, на самом деле. У меня тут замкнутый круг какой-то:
Есть некие обязанности, которыми я пренебрегаю, и от этого моя жизнь становится все хуже и хуже, еще не совсем пиздец, но он на горизонте, и он точно произойдет, если ничего не поменяется.
Обязанностями я заниматься не хочу, потому что меня от всего тошнит, а тошнит меня от того, что в моей жизни ничего, кроме них, и нет.
Делать какие-то прикольные штуки я бы хотел, и подозреваю, что энергии бы стало больше, но боюсь себе это позволить. Потому что унылая прокрастинация (холиварка, думскроллинг и т.д.) кажется безопасной - в процессе нее я все время помню, что вот еще обязанности есть, и их не получается игнорировать. А если мне будет слишком охуенно, то эта охуенность затмит мне все, и я отвлекусь настолько, что очухаюсь через несколько месяцев, когда будет уже поздно.
Сумбурно описал, простите, если непонятно(
#108757 2023-07-04 13:31:12
- Анон
Re: Мозгоправка
найти место, где ты можешь спокойно посидеть после работы: кафе, антикафе, кошкокафе, да даже у друзей
Общественная библиотека! Бесплатно и тихо
#108758 2023-07-04 13:53:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, которые "не границами едиными", а как у вас это работает? В любых же отношениях (романтических, дружеских, рабочих, семейных) есть ситуации, когда твои слова о твоих чувствах могут кого-то обидеть. И что вы делаете? Всегда пропускаете свою реакцию через фильтр "а вдруг А обидится/Б подумает, что я на него злюсь/С перестанет со мной общаться"?
#108759 2023-07-04 13:59:31
- Анон
Re: Мозгоправка
И что вы делаете? Всегда пропускаете свою реакцию через фильтр "а вдруг А обидится/Б подумает, что я на него злюсь/С перестанет со мной общаться"?
Ну... да? 
А они делают то же самое ради меня. Так и функционирует человеческое общество в норме.
#108760 2023-07-04 14:00:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Как позволить себе делать то, что хочется и увлекаться чем-либо? Мне кажется, что если я начну, то рухну в это настолько сильно, что разрушу свою жизнь.
Можно для начала проверить, не психзащита ли это, возможно ты не можешь на самом заняться тем, чем хочешь, но это неприятно признать, и поэтому ты прокрастинируешь. А так можно пробовать маленькими кусочками, попробовать сделать что-то незначительное в нужном направлении, такое, что не пугает, и предъявить той части психики, которая боится, что ты пойдешь в разнос: видишь, ничего не случилось. Так можно увеличивать постепенно куски и заодно отслеживать, насколько ты способен держать себя в руках, возможно, твои опасения не беспочвенны, но никто не мешает заодно научиться себя контролировать.
#108761 2023-07-04 14:01:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Простраиваешь границы, но кто-то на это обижается и шлёт тебя нахуй. А зачем тогда люди, которые твоих границ не понимают?
Публичное высказывание это уже не простраивание своих границ, а заход в чужие.
#108762 2023-07-04 14:02:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Публичное высказывание это уже не простраивание своих границ, а заход в чужие.
Анон, а зачем ты опять возвращается к конкретному тейку, если в твоём посте о границах было о "другой ситуации"?
#108763 2023-07-04 14:03:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, которые "не границами едиными", а как у вас это работает? В любых же отношениях (романтических, дружеских, рабочих, семейных) есть ситуации, когда твои слова о твоих чувствах могут кого-то обидеть. И что вы делаете? Всегда пропускаете свою реакцию через фильтр "а вдруг А обидится/Б подумает, что я на него злюсь/С перестанет со мной общаться"?
Ну, обычно если человек знаком, примерно можно представить реакцию. Я начинаю общение с нейтрально-безопасного, потом постепенно прощупываю чужие границы и намечаю свои. В какой-то момент многие вещи можно говорить спокойно, даже такие, которые в начале могли бы разрушить отношения, потому что человек знает меня, я знаю его, он понимает, что я хочу сказать, я могу подобрать подходящие формулировки, и у нас уже есть отработанный механизм входа в конфликт и выхода из него, на случай если сказанное всё же заденет.
#108764 2023-07-04 14:06:22
- Анон
Re: Мозгоправка
@Анон #108765, @Анон #108766,
Отвечу сразу двум оппонирующим друг другу анонам, все дело в чувстве меры, когда фильтруешь что при ком говорить, конечно не надо говорить грубостей, хейтспича, оценочных суждений в адрес собеседника и тд, однако если человек на том конце коммуникации имеет свойство обижаться на вещи к нему не относящиеся, то лучше сменить компанию, а не ограничивать себя до состояния постоянного молчания. Тут уже очень по ситуации надо смотреть, потому что бывает очень разный баланс допустимого в общении в духе «что позволено юпитеру, не позволено быку».
Отредактировано (2023-07-04 14:06:53)
#108765 2023-07-04 14:06:37
- Анон
Re: Мозгоправка
В какой-то момент многие вещи можно говорить спокойно, даже такие, которые в начале могли бы разрушить отношения, потому что человек знает меня, я знаю его, он понимает, что я хочу сказать, я могу подобрать подходящие формулировки, и у нас уже есть отработанный механизм входа в конфликт и выхода из него, на случай если сказанное всё же заденет.
А это разве как раз не разумная постановка границ? 
#108766 2023-07-04 14:08:07
- Анон
Re: Мозгоправка
В какой-то момент многие вещи можно говорить спокойно, даже такие, которые в начале могли бы разрушить отношения, потому что человек знает меня, я знаю его, он понимает, что я хочу сказать, я могу подобрать подходящие формулировки, и у нас уже есть отработанный механизм входа в конфликт и выхода из него, на случай если сказанное всё же заденет.
А можно пример, анончик?
А то м.б. это первый собеседник считает, что может "спокойно говорить такие вещи", а второй промял свои границы по самые внутренности, только бы человека не терять.
#108767 2023-07-04 14:19:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Можно для начала проверить, не психзащита ли это, возможно ты не можешь на самом заняться тем, чем хочешь, но это неприятно признать, и поэтому ты прокрастинируешь.
Не, возможность объективно есть, у меня тут все условия, потому и обидно. Ну и я много чего хочу, а отношение такое ко всем вещам из списка.
А так можно пробовать маленькими кусочками, попробовать сделать что-то незначительное в нужном направлении, такое, что не пугает, и предъявить той части психики, которая боится, что ты пойдешь в разнос: видишь, ничего не случилось. Так можно увеличивать постепенно куски и заодно отслеживать, насколько ты способен держать себя в руках, возможно, твои опасения не беспочвенны, но никто не мешает заодно научиться себя контролировать.
Спасибо, анон. Тоже про это думал, но у меня тут вылезает баг "если толком нельзя увлечься, то нечего и начинать"( Не могу расслабиться и начать делать, зная, что придется скоро дропнуть.
#108768 2023-07-04 14:29:57
- Анон
Re: Мозгоправка
А можно пример, анончик?
А то м.б. это первый собеседник считает, что может "спокойно говорить такие вещи", а второй промял свои границы по самые внутренности, только бы человека не терять.
Поэтому я и говорю про постепенность. И это требует осознанности и усилий и с другой стороны, доверительные отношения в одно лицо построить нельзя. Если человек не готов обозначать границы, хотя бы по запросу, или как-то ещё давать знать, что ему не ок — ну упс. Можно быть бесконечно внимательным, но это не сработает. Я выбираю прекращать общение с теми, кто хочет бесконечно прогибаться и приносить себя в жертву, выставляя меня агрессором, для меня это про ожидание телепатии, а я, сорян, не телепат. Если на прямой вопрос человек врёт и делает вид, что всё в порядке — кто ему доктор?
Под "такими вещами" я не имею в виду оскорбления, выбирать формулировки надо всегда и со всеми, если что. Я не считаю хамство (то, что между вами считается хамством) допустимым никогда. Просто в какой-то момент может оказаться, что обложить друг друга хуями — это просто нормальная часть разговора, это весело и необидно, но в начале общения так определенно делать не стоит. Или можно поднимать болезненные темы, потому что уже заработан достаточный кредит доверия. Или можно высказывать претензии или просьбы, за которые в начале можно было и нахер пойти. Просто это происходит не на ровном месте, сначала зарабатывается это самое доверие путем уважительного обращения с границами друг друга.
А это разве как раз не разумная постановка границ?
Я понятия не имею, как это называть, отвечал в основном на эту часть вопроса: Всегда пропускаете свою реакцию через фильтр "а вдруг А обидится/Б подумает, что я на него злюсь/С перестанет со мной общаться"?
Потому что да, всегда пропускаю через фильтр, именно это позволяет создавать достаточно комфортные отношения. Просто не в таких формулировках, конечно, скорее "это будет обидно для А", "для Б вот это стоит сформулировать вот так", "с А это пока рано обсуждать" и т.п.
#108769 2023-07-04 14:31:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:И что вы делаете? Всегда пропускаете свою реакцию через фильтр "а вдруг А обидится/Б подумает, что я на него злюсь/С перестанет со мной общаться"?
Ну... да?
Мне кажется, мы всё ещё говорим о разных высказываниях. Если отойти от случая анона, есть "слушай, вот эту фразу я воспринимаю как дежурную. Знаю, что ты не имеешь это в виду, но она меня обижает. Поэтому, пожалуйста, не используй её в наших разговорах". И "слушай, да кто вообще эту фразу использует, только лицемеры ебаные, бесит - не могу".
Второе - трэшанина. А что плохого в первом? Между тем, может обидеть кого-то.
#108770 2023-07-04 14:32:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Просто это происходит не на ровном месте, сначала зарабатывается это самое доверие путем уважительного обращения с границами друг друга.
Спасибо, анон. Неиронично спасибо, ты описываешь, кмк, очень разумный баланс)
#108771 2023-07-04 14:33:16
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо, анон. Тоже про это думал, но у меня тут вылезает баг "если толком нельзя увлечься, то нечего и начинать"( Не могу расслабиться и начать делать, зная, что придется скоро дропнуть.
Можно придумать для себя какое-то описание, какую-то историю, которая сделает это "не начать и сразу бросить", а чем-то другим. Тут уже тебе самому подбирать образ. Мне очень нравится эта штука с переделыванием истории, которую ты сам себе о себе рассказываешь — можешь попробовать почитать про нарративную психотерапию, это их фишка. Суть в том, что отторжение идет не к самой идее, не к каким-то фактам, а именно к описанию, но любую историю можно рассказать сотней способов и какой-то из них не будет тебе противен.
#108772 2023-07-04 14:35:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Публичное высказывание это уже не простраивание своих границ, а заход в чужие.
Анон, а зачем ты опять возвращается к конкретному тейку, если в твоём посте о границах было о "другой ситуации"?
Мы разные аноны.
Бывают ситуации, когда в одних и тех же отношениях один и тот же человек отреагирует по-разному. Когда он в депрессии и любая мелочь его добивает/когда у него охуенное настроение и он готов поржать вместе с тобой. Странно было бы это не учитывать.
Кроме того, все такие решительные, когда дают советы, надо-надо отстаивать границы, решительно отстаивать. А ТС точно готов к последствиям? Не советчики в инете, а ТС? Он скажет подруге "мне не нравятся твои обиды из-за хуйни, я считаю, что ты ущемляешь меня, мы будем общаться только тогда, когда ты начнёшь уважать мои границы". В идеальном мире она ответит "да, ты прав, извини, я буду уважать твои границы". В обычном мире она может навсегда порвать отношения с ТС. Сколько-то летняя дружба кончилась. И стоило оно того, лучше стало жить? Это не значит, что надо быть удобным, но. У отстаивания своих границ есть последствия, к ним тоже надо быть готовым, это не кусочек сахара, со всех сторон дающий только профит.
#108773 2023-07-04 14:44:27
- Анон
Re: Мозгоправка
А ТС точно готов к последствиям? Не советчики в инете, а ТС? Он скажет подруге "мне не нравятся твои обиды из-за хуйни, я считаю, что ты ущемляешь меня, мы будем общаться только тогда, когда ты начнёшь уважать мои границы".
Я ТС. И в таких уёбищных формулировках я точно не скажу даже едва знакомому человеку, не то что подруге.
Если она задета и придёт мне об этом сказать - я извинюсь, что косвенно доставил ей дискомфорт. Если она попросит не писать таких вещей (о том, что её подарок условно сломался и мне навредил) - я скажу, что постараюсь, но ей встречно посоветую проработать её реакцию, потому что считать, будто сломанный её подарок = плохая она - не очень полезно для неё же самой.
А если она задета, но предпочтёт об этом молчать - извините, я не телепат (с).
В обычном мире она может навсегда порвать отношения с ТС. Сколько-то летняя дружба кончилась. И стоило оно того, лучше стало жить?
Всё всегда зависит от конкретных людей, конкретных слов и конкретных поводов к разрыву отношений.
#108774 2023-07-04 14:51:44
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня есть хронические заболевания, которые существенно ухудшают качество жизни и не корректируются полностью современной медициной, при этом со стороны неочевидны, это не какой-то общепризнанная пиздецома. Плюс менталочка. Неоднократно выслушивал от окружающих, что я просто лентяй, неудачник, не умею мыслить позитивно. Начинаю что-то объяснять — ещё хуже реакция: «а вот у нас знакомый без ног на Эверест поднялся и ничего». Очень устал выслушивать, что я такие надежды подавал — и никакие не оправдал. Сейчас практически ни с кем не общаюсь, но вот эти осуждающие и насмехающиеся голоса в голове сидят, не могу выкинуть. Реально чувствую себя неудачником. Денег нихуя нет, все и так уходят на лекарства, выйти из дома это уже подвиг. Не понимаю, как шевелиться с этим дальше. В общем, что думаете, анончики? 
Отредактировано (2023-07-04 14:52:12)
#108775 2023-07-04 14:57:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Но у подруги менталка, она читает мои соцсети, и я был уверен, что эту запись о подарке она воспримет на свой счёт, как критику даже не её подарка, а её самой. Хотя запись тупо о том, что жаль, клёвая вещь испортилась.
Так вот! Когда я это написал, то подумал о такой реакции подруги. Да, подумал. Но мне это НЕ ПОМЕШАЛО отправить пост.
Выскажу мнение как член семьи ментальника (и предвижу, что оно окажется непопулярным). Оберегать своих снежинок сверх необходимого и прогибаться под их болячки - медвежья услуга и путь к дальнейшей дезадаптации.
Хотя я на твоем месте написал бы "эту штуку подарила мне любимая подруга, так жаль, что всему приходит конец" - и себе на горло не наступаешь, и для нее вносишь ясность.