Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

По мне, если у человека вообще язык повернулся такое сказать, значит, он и правда так думает, просто в спокойном состоянии скрывает, чтобы не портить отношения. Иначе откуда вообще это взялось?

Иногда понимаешь, что несправедлив к человеку, но хочешь сделать ему больно, когда он тебя обидел, или добиться реакции, когда он вообще не вовлекается в ваши проблемы, или у тебя просто беды с башкой сегодня. Это не значит, что тс должен научиться терпеть. Просто для статистики: ну нет, не всегда человек думает то, что говорит, иногда он просто хочет уколоть, а иногда даже не для того, чтобы унизить, а чтобы увидеть в ответ неравнодушие и доковыряться диалога.

Анон

Re: Мозгоправка

а иногда даже не для того, чтобы унизить, а чтобы увидеть в ответ неравнодушие и доковыряться диалога

Во, анон! А когда неравнодушие и диалог не работают, чего делать?

Анон

Re: Мозгоправка

У меня тоже проблема с партнером, так выходит, что я постоянно задеваю его границы(( Не намеренно, конечно. Он вырос в авторитарной семье (буквально - военные) и его триггерит, кажется, что посягают на него. Я понимаю, что это закономерно, с семьей знаком, вырасти я с ними, наверное в дурку бы уехал, но не знаю, как мне быть. Человек хороший и мне больно расставаться, с этим можно научиться жить, не сталкиваясь? Он обижается, что он редко задевает мои границы, а я его - часто. Это так и я понимаю его обиды, но блин, как по минному полю из границ лавирую… тогда как мои это ну, забор по периметру, меня просто не триггерит то, что триггерит его.

Отредактировано (2023-06-21 21:57:51)

Анон

Re: Мозгоправка

а иногда даже не для того, чтобы унизить, а чтобы увидеть в ответ неравнодушие и доковыряться диалога

Во, анон! А когда неравнодушие и диалог не работают, чего делать?

Анончик, понять, в чем проблема: не устраивают именно ваши отношения и твое поведение, поэтому партнёр копит, а потом срывается, либо ты вообще ни при чем, и у него какие-то другие выматывающие его сложности, а ты самый близкий и безопасный объект, на который проливается поток эмоций.

Анон

Re: Мозгоправка

Анончик, понять, в чем проблема:

Второе, точно((

Анон

Re: Мозгоправка

Второе, точно((

Если ты настроен контейнировать его эмоции по поводу каких-то событий, можешь поговорить на тему, что ты хотел бы контейнировать в духе "Вася мудак! - Да, Вася мудак и засранец!", а не "Ты, аноннейм, чмо позорное, и я тебя вообще не ценю. - Чо бля? - Ой извини, я на самом деле так не думаю".
То есть, чтобы тебе высказывали претензии к этим внешним обстоятельствам, а ты бы их разделял, а партнёра поддерживал.
А не так, что на тебя бы высирались, чтобы сбросить стресс от Васи, потому что на самого Васю сбросить его не могут, а ты типа потерпишь и простишь.

Отредактировано (2023-06-21 22:46:48)

Анон

Re: Мозгоправка

, так выходит, что я постоянно задеваю его границы((

а как так выходит? он их не обозначает и ты должен догадываться, где они?

Он обижается, что он редко задевает мои границы, а я его - часто.

а что он делает не так, как ты?

Анон

Re: Мозгоправка

Анончик, понять, в чем проблема:

Второе, точно((

Не знаю, которому анону с отношениями отвечаю, но объясню +- абстрактно.
Смотри, на этом примере обычно объясняют про контейнирование эмоций, но тут тоже подходит (но ты делай скидку, что это вангование по аватарке и твою ситуацию знаешь только ты)

▼Скрытый текст⬍

Пример: ребенок в детском саду падает на прогулке, ударяется, но вроде ничего, поставили, отряхнули, играет дальше до вечера, порядок. Приходит мама его забирать - и он начинает дико взахлёб реветь. Ему уже не больно давно и ситуация пройдена, но он не отработал испуг и стресс. А тут пришла мама создала ощущение безопасности - и вот можно отпустить себя, в голосину реветь в безопасности и потребовать утешения. От мамы требуется не ругаться, а валидировать все эмоции ребенка. "Замолчи, успокойся, да не больно тебе уже, что ты воешь, мне за тебя стыдно" - херовый вариант. "Ты ударился, испугался? Давай я посмотрю/поглажу/обниму тебя" - норм вариант.

Со взрослым - да примерно так же работает.
Допустим, у тебя есть девушка. Ты встречаешь ее после работы, вы идете в кафе. У нее стрессовая работа, ее прокинули с проектом, обидели на перерыве, начальник сделал замечание. Просто очень хуевый день. Ещё и не удалось поесть - продали прокисшую пироженку. Человек уже хочет плакать с 11 утра, но перед коллегами надо держать лицо и быть профи.
Вы садитесь в кафе. Тебе озвучивают начальника, коллегу суку, пироженку. Ты вылавливаешь главное - надо покормить свою половину, ведь в работе ты помочь не можешь. Высматриваешь, где же запропастилилась злоебучая официантка. Хуже того, говоришь "подожди минутку, я схожу за меню". И получаешь в ответ "да ты бессердечный мудак, анон, тебе только и надо пожрать, тебе похуй на мои проблемы, на то, сколько я работаю, как я выматываюсь, как я стараюсь, чтобы у нас с тобой в нашем блядь доме были серебряные ложки, ты даже не знаешь, что для меня значат серебряные ложки".
"Да я как лучше хотел" охуеваешь ты, не понимая, откуда нахрен вообще взялись ложки в ваших отношениях.
В общем-то от тебя хотят в этой ситуации, чтобы ты сыграл роль мамы, на которую проливается поток сдерживаемых целых день эмоций. И эта мама принимает их, не пугается их, и знает, что с ними делать. Подтверждает их значимость. Да, начальник правда тебя обошел с проектом, это очень грустно, неудивительно, что ты расстроилась, чем я могу тебя порадовать, давай я тебя обниму и поддержу?

/Спойлер: ты не всегда часть решения, иногда ты проблема. Ты мог действительно всерьез заебать тем, что не даришь красивые ложки и тогда ты тоже часть проблемы: орущий начальник, злые коллеги, равнодушный партнёр, ужин без ложек/

Плохая новость:
Твой взрослый партнёр не ребенок с разбитой коленкой. Он будет не просто плакать, а может очень токсично долбать по твоей самооценке и прочим больным местам.
Просто понять, что на тебя вываливают негатив, накопленный в твое отсутствие - это не панацея. Ты не мусорное ведро и так не пойдет.

Хорошая новость: он не ребенок и с ним можно договариваться, если тебе дороги отношения.
Тут зависит от того, что триггерит твоего партнёра. Можно завести правило "работу оставляем на работе", или "когда мы выбешены, то расходимся в разные комнаты и пишем друг другу записки, а выяснять отношения будем на трезвую голову". "Когда я чувствую, что собираюсь поругаться и сейчас меня сорвет нахуй, я говорю "этиленгликоль" и ты быстро уходишь за сметаной, а я пока подышу".
В общем, решение лежит в сфере  эмоциональной регуляции (вас обоих) и того, чтобы отделить отношения от остальных сфер жизни, не тащить в них весь негатив. И в том, чтобы ты себя начал тоже оберегать, а не только бегать вокруг партнёра и пытаться выслушать от него кучу хуйни, а потом сохранить отношения.

Анон

Re: Мозгоправка

Человек хороший и мне больно расставаться, с этим можно научиться жить, не сталкиваясь? Он обижается, что он редко задевает мои границы, а я его - часто.

А как это происходит? Можешь пример привести?
Одно дело, когда границы партнёра - это  "не трогай ничего на моём столе, пожалуйста", даже если там полный хаос. Другое - когда его границы это "все кружки в нашем общем шкафу должны стоять по линеечке в определённом порядке".

Есть ли у него какое-то пространство, которое его и только его? Есть ли какое-то, которое твоё и только твоё? Как вы принимаете решения насчёт общего?

Отредактировано (2023-06-21 23:17:51)

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, сейчас стараюсь разгрести часть херни, которая осталась у меня от родственников и не все разгребается без помощи со стороны.

▼Скрытый текст⬍

Смотрите, одна родня моя считает себя такой... едкой, ехидно-саркастичной юмористкой, шутки у нее порой откровенно неприятные и, лично для меня, хамоватые. Я в детстве и юности их сглатывала, все эти прикольчики про то, что у меня лошадиное личико, что я неуклюжая лягушка-нескладушка, что пустышечка, которая не живет, а существует, что мне книжечки выели мозги, а надо быть смелее, вот она в мои годы с пацанами по подвалам ух!  И с одной стороны она играла со мной и было часто неплохо, а с другой вот эти подколы и шуточки...
Когда я выросла, то стала осекать эти заходы и тут же меня стали подкалывать, типа утю тю тю колкий ежик, слово скажешь, он свернулся, да расслабься, я же шучу, да что ты такая сложная! Да я и дочери так говорю, та тоже еж, да я просто саркастичная юмористка!

Факт в том, что мне не приятно, когда так шутят и когда потом принижают мою реакцию этим ебаным ежиком.
А недавно был серьезный конфликтный момент, когда мне пришлось отстаивать от нее мои границы тк человек откровенно пытался мной помыкать и в итоге я получила истерику буквально на тему того, что я не имею права отчитывать ее как школьницу (но она сама там проебалась и сделала то, что было во вред всей ситуации((( и что мне надо заткнуться и глотать дальше.

Аноны, моя реакция защищать себя, осекать шутеечки про ежей и сарказм, который мне неприятен, это нормальная реакция или я бесоебка, которая не понимает, что со мной "просто шутят"?
Я просто правда в юности наелась ситуаций, где проглатывала то, что мне было неприятно сильно, стремные компании всякие, где тебя стебут, а ты киваешь, потому что ну да, неприятно, но они же шутят, они же типа друзья, ну потерплю, зато всем весело и я с людьми 

Анон

Re: Мозгоправка

Как проработать в себе и преодолеть ощущение, что, по сравнению с другими, я, чаще всего, унылое г....о? Что, вот сынмаминойподруги, он вот, да-а-а!, а я - нет.   

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, сейчас стараюсь разгрести часть херни, которая осталась у меня от родственников и не все разгребается без помощи со стороны.

Твоя реакция совершенно нормальная, и ты молодец, что не даёшь самоутверждаться за свой счёт.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, моя реакция защищать себя, осекать шутеечки про ежей и сарказм, который мне неприятен, это нормальная реакция или я бесоебка, которая не понимает, что со мной "просто шутят"?

Анон, ты все правильно делаешь. А если тот человек любит «ехидные шуточки», но не любит когда ему дают сдачи, то пусть поработает над своей культурой общения. Самоутверждаться за счет близких это очень плохая привычка, но когда человек не очень осознанный он сам перед собой может отрицать что делает что-то не так. А бывает такое что у человека вся его самооценка держится на принижении окружающих. Но в общем тут надо время и без периодических конфликтов не обойдется чтобы выстроить новый статус кво

Анон

Re: Мозгоправка

Как успокоить себя после неудачи?

Впервые в жизни провалила одно задание, до этого всегда так или иначе старалась всё хорошо выполнять. Ситуацию усугубляет тот факт, что в ближайшие дни у меня будут другие задания, и я понимаю, что я к ним совершенно не готова. И поэтому у меня даже нет времени в спокойствии побыть одной, отдохнуть и расслабиться. Включаются защитные реакции по типу бегства в интернет, стойкое отторжение даже мысли выполнять задания, и раздувание из мухи слона, вроде того, что началось всё с моей личной неудачи (которую я могу потом исправить в будущем), а под конец я уже думаю о том, в какой кошмар скатился мир и я не знаю, как здесь жить.

Как вообще научиться спокойному отношению к собственным неудачам?

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, моя реакция защищать себя, осекать шутеечки про ежей и сарказм, который мне неприятен, это нормальная реакция

Абсолютно нормальная реакция у тебя анон. Стопори это все и на истерики не поддавайся. Отстаивай границы.
Ты молодец, анончик. 

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с родственницей благодарит всех, кто ответил!
Да по фиг, что без конфликтов не получится, я сейчас буду стараться держать ее как можно от себя дальше, в идеале вообще навсегда.
А так, да... Сейчас повспоминала, она, по сути так, очень едкая ехидная в семье, но на работе и вне семьи вообще ее часто прогибают как кто хочет, вплоть до того, что она замуж вышла потому, что ее застебали старой девой на работе и это открыто говорилось, что так.
А тут я, которая для нее всегда была вроде бы и удобным тихим ребенком, но и подушкой для упражнений в остроумии и типа проверки как работают те или иные методики по воспитанию (она педагог еще до кучи и у нее, как понимаю, в голове давно живет, что есть вот книги и методички о детях, где строго прописано что как и, если ребенок не ведет себя согласно, то ребенок  с браком, у нас были нехорошие ситуации, когда на меня дулись, что я не по методичке или запрещали книги и вещи т к по методичке я их уже переросла и мне не надо больше.

Блин, сейчас пишу и мне стремно так... Это не норма же верно? (

Отредактировано (2023-06-22 12:59:11)

Анон

Re: Мозгоправка

Абсолютно нормальная реакция у тебя анон. Стопори это все и на истерики не поддавайся. Отстаивай границы.

+много!
А (чисто из любопытства спрашиваю) никогда не пробовал отвечать ей в её тоне? "Ой, ну чё ты обижаешься, вишь какая обидчивая, ну прямо цветочек трепетный, ахаха, я ж шучу, тёть, я как ты — юмориска, шуткуем мы с тобой, ты со мной, я с тобой..."
Держать подальше тут наилучший вариант, конечно.

Анон

Re: Мозгоправка

"Ой, ну чё ты обижаешься, вишь какая обидчивая, ну прямо цветочек трепетный, ахаха, я ж шучу, тёть, я как ты — юмориска, шуткуем мы с тобой, ты со мной, я с тобой..."

Пробовала, анон, по сути, она более-менее норм общается на взаимных резковато-хамских подколках, но проблема в том, что я могу шуткануть так ситуативно или с теми, с кем общаюсь очень близко и понимаю, что вот мы дерзко-резко шутканули и это не подразумевает, что мы говорим так постоянно и что я терплю и не могу сказать "хватит", если шутки переходят мои границы, а она словно хочет общаться так 25 часов в сутки.
Для меня постоянно так общаться это затратно и неприятно очень, а у нее для меня другого режима типа поговорить серьезно и спокойно, анон, его реально просто нет, хотя с другими вроде как есть (?) но или с ровесниками, или со старшими по положению.

Были ситуации, когда она на мой просто спокойный и усталый тон по телефону говорила  "у, наша надулась, где позитивчик, что опять за ежик, ну ка шуткани  мне, что такая взрослая?" и из слов, что я просто спокойная  и все, выводила что я ребеночек и начинала ехидничать и типа тыкать в ежика палочкой.

Мне просто по итогу неприятно ни общать ее в ее же стиле, ни зеркалить(

Отредактировано (2023-06-22 13:23:21)

Анон

Re: Мозгоправка

Абсолютно нормальная реакция у тебя анон. Стопори это все и на истерики не поддавайся. Отстаивай границы.

+много!
А (чисто из любопытства спрашиваю) никогда не пробовал отвечать ей в её тоне? "Ой, ну чё ты обижаешься, вишь какая обидчивая, ну прямо цветочек трепетный, ахаха, я ж шучу, тёть, я как ты — юмориска, шуткуем мы с тобой, ты со мной, я с тобой..."
Держать подальше тут наилучший вариант, конечно.

Плюсую этому анону, попробуй зеркально отвечать. Прямо выдумывать, чем уколоть человека, это тяжело, а ты просто зеркаль то, что она говорит. У меня нос картошкой? Ну, что поделать, милая моя, такие мы с тобой подобрались, у меня картошка, у тебя клюв, и ноги у обоих кривые, будем вместе гулять по району, может вдвоем-то не засмеют.
Вероятно, она поймет, что ты троллишь, но пробиться через этот троллинг все равно тяжело будет. Главное, не вовлекайся сильно в ее замечания, ты хороший умный анон, рефлексируешь над вашими отношениями, хочешь защититься, а она ну вот такая токсичная, не повод ей хорошо и весело делать.

Анон

Re: Мозгоправка

. Прямо выдумывать, чем уколоть человека, это тяжело, а ты просто зеркаль то, что она говорит.

Анон, а если она это воспринимает как нормальное здоровое общение и просто ей норм? Типа го дальше так, хорошо общаемся, можешь же, когда хочешь?
А потом не воспринимает ничего, когда надо поговорить серьезно и о серьезном?

Хотя... В серьезном ей просто на меня похрену, как недавно показали события и очень сильно, так что тут просто держать как можно дальше. Так что вопрос просто в порядке теории, если что)

Анон

Re: Мозгоправка

Были ситуации, когда она на мой просто спокойный и усталый тон по телефону говорила  "у, наша надулась, где позитивчик, что опять за ежик, ну ка шуткани  мне, что такая взрослая?" и из слов, что я просто спокойная  и все, выводила что я ребеночек и начинала ехидничать и типа тыкать в ежика палочкой.

Анон, вот только по твоему рассказу уже хочется ее на хуй послать. У вас в семье так не принято? 

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, вот только по твоему рассказу уже хочется ее на хуй послать. У вас в семье так не принято?

В семье нет, но я недавно для себя приняла, что можно, анон, она сейчас везде в бане, но мб придется с ней еще связываться в этом году и контактировать по делу. Мб.

Анон

Re: Мозгоправка

У меня проблема. Очень сильная, завязанная на нездоровых реакциях к близким людям. Дело в том, что нет реаловых друзей по интересам - живу в селе, где главное событие - официальные гос.праздники и пятница как день пьянки. И вот есть только друзья в интернете, с которыми я пару раз в реале виделся, но не боле - живем в разных частях страны, а кто вообще зарубежом. И я начал уже как с полгода замечать за собой что-то вроде ревности. К примеру, есть друг А, мы с ним отлично душа в душу общаемся уже около пяти лет, и есть друг Б, с которым я общаюсь всего год, но не близко как с другом А. Друг А и Б незнакомы были до прошлого месяца, я их познакомил, потому что у нас общие фандомные дела, и все вроде чики-пуки, единороги и счастье в каждый дом, но потом я узнаю, что А и Б общаются. И вроде бы норм, да? Но я заебался ловить себя на мысли и ревности, что пока мне не пишет А или Б, они общаются вместе. Я мониторю их онлайн, пытаюсь выведать чо как у них по общению, потому что мне кажется А оставит меня и уйдет к Б, так как с А с момента знакомства того с Б мы стали меньше общаться. Мне кажется, я не справляюсь нихуя, пытаясь это контролировать и не выпускать как мне больно и тяжко, никому ничо не предьявляю. Но чо делать не знаю 

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а если она это воспринимает как нормальное здоровое общение и просто ей норм? Типа го дальше так, хорошо общаемся, можешь же, когда хочешь?

Я первый анон, который спросил, и я как раз считаю, что с такими ебантяями нельзя использовать их методы — ебантяи на них собаку съели, а ты дилетант, у тебя не выйдет такая же эффективность. Мне просто интересно было, как она на такое реагирует. Я с подобными сраками из своего семейства просто порвал всякое общение, а то тоже было "ой, она у нас такая обидчивая, хихихи" и подъёбы-типа-шутеечки, которые я лично считаю пассивной агрессией, замаскированной под шуточки, чтобы не прилетела обратка.

Анон

Re: Мозгоправка

. Прямо выдумывать, чем уколоть человека, это тяжело, а ты просто зеркаль то, что она говорит.

Анон, а если она это воспринимает как нормальное здоровое общение и просто ей норм? Типа го дальше так, хорошо общаемся, можешь же, когда хочешь?
А потом не воспринимает ничего, когда надо поговорить серьезно и о серьезном?

Хотя... В серьезном ей просто на меня похрену, как недавно показали события и очень сильно, так что тут просто держать как можно дальше. Так что вопрос просто в порядке теории, если что)

Из твоего рассказа получается, что как раз она болезненно воспринимает критику к себе и такие же методы, повернутые на нее. Таким образом ты ну как бы можешь достичь статуса человека, которого лучше не пинать, а то в ответ влетит по самооценке. Но если у тебя есть возможность ее просто игнорить и мало общаться, то игнорь и общайся меньше, быть токсиком даже для самозащиты неприятно и отнимает силы. Смотри, как для тебя удобнее.