Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#108301 2023-06-10 17:08:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Чувствую себя ущербным, недостойным человеком. Иногда так внезапно возникает это ощущение, посреди бела дня и бытовухи, просто на голову сваливается и колет, колет. Как думаете, что можно сделать чтобы стать человеком получше?
#108302 2023-06-10 18:46:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Чувствую себя ущербным, недостойным человеком.
А можешь пояснить, ущербным в чём и недостойным чего?
Ты что-то плохое делаешь, проёбываешься в чём-то и не можешь себе это простить, даже если исправил косяк (в том числе если это произошло давно)? Или на ровном месте такое ощущается, без оснований?
Как думаете, что можно сделать чтобы стать человеком получше?
Если это токсичный внутренний критик, который доёбывается к тебе без валидных оснований, то затыкать его и поддерживать ту часть, которая считает, что ты норм.
Попробовать выяснить, зачем критик это делает, независимо от того, насколько он осознаёт реальность. (Скажем, даже если он считает, что тебя надо бить и мучить за съеденную 5 лет назад конфету, для него это может быть какая-то суровая и очень реальная реальность, в которой он спасает тебя от гораздо худшей участи.)
Угождать критику бесполезно, у него будут либо нереалистичные требования, либо вредные для тебя.
#108303 2023-06-10 21:55:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Сегодня человек, который мне когда-то нравился, женится. И меня от этого накрыло что-то, стыдно. Стыдно, потому что точно нет уже никаких чувств, да и тогда это точно была не более чем односторонняя химия, физиология, редкое для меня притяжение, но все равно как-то грустно от этого. Может, оттого что все вокруг разбрелись по парочкам, даже этот чувак с хероватым характером, даже лучшая подруга, которая сама мне зачем-то втирала, что никогда-никогда и мужики не для нее, завела такого и полностью слилась из общения. А потом меня спрашивают ее бывшие коллеги, правда ли она замуж вышла. А я даже не знала, что она с кем-то, потому что она от меня это скрывает (непонятно почему, я никогда не говорила ничего против отношений ее или в принципе чьих-то). И даже неслучившийся краш женитьбу скрыл (мы не друзья, но периодически плотно общаемся, в общем это надо было прям специально скрывать). Надеюсь, это не из-за того, что он в курсе тех старых чувств и типа так щадил. 
Я не знаю даже, со мной что-то не так? Я не влюбялась ни разу и меня никто не любил, и в принципе меня не колыхало это, мне вообще с людьми тяжело, какие уж тут отношения. Но неужели это на мне прям написано? Мне и так тяжело мимикрировать под человека, которого не хочет уползти от каждого смол тока под диван(
Дурацкие эмоции, анализирую их, и понимаю, что дурацкие. Как с этим бороться? Это все-таки мои чувства и я созрела вкатиться в романтику (но для меня это супер сложно, я не могу просто так ходить на свидания, "а вдруг получится", но с первого взглядя мне не нравится вообще никто и никогда), или это просто так сказать общественное давление? Ну типа все женятся, заводят отношения, одиночество - значит, с тобой что-то не так, ты бракованная. Я много переживаю об этом, если честно. Не могу понять свои желания.
#108304 2023-06-10 22:35:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не знаю даже, со мной что-то не так?
А у тебя нет аутичного спектра?
Я не влюбялась ни разу и меня никто не любил, и в принципе меня не колыхало это, мне вообще с людьми тяжело, какие уж тут отношения. Но неужели это на мне прям написано?
Получается, никто и никогда не проявлял инициативу романтического плана в твою сторону? Дружеские отношения у тебя есть или были, значит, в принципе ты с людьми можешь сближаться.
Как с этим бороться? Это все-таки мои чувства и я созрела вкатиться в романтику (но для меня это супер сложно, я не могу просто так ходить на свидания, "а вдруг получится", но с первого взглядя мне не нравится вообще никто и никогда), или это просто так сказать общественное давление?
Может быть и то, и другое, недостаточно данных. Тебе не хочется свиданий и ухаживаний? А чего бы хотелось? Жить с кем-то вместе, вести общий быт? Проводить вместе время - гулять, разговаривать, чем-то ещё заниматься? Обслуживать кого-то в быту и ощущать себя молодцом, хозяюшкой, правильной? Утереть нос каким-то ещё людям - "смотрите, я не одна, я годная!"? Если утереть нос людям - то каким-то конкретным или абстрактным?
Ну типа все женятся, заводят отношения, одиночество - значит, с тобой что-то не так, ты бракованная.
Да уйма народу не женится и не заводит отношения. Или заводит и выясняет, что им это не надо, расходится и живёт счастливо.
А сама ты считаешь таких людей бракованными, презираешь их? Считаешь, что они должны хотеть заводить отношения?
#108305 2023-06-10 23:21:22
- Анон
Re: Мозгоправка
А у тебя нет аутичного спектра?
Не знаю, анон. Какое-то время назад это приходило мне в голову, но пока не нашла ничего вменяемого, что можно на эту тему про взрослых людей почитать. С одной стороны, у меня особо нет каких-то упоминаемых общих признаков. С другой - я в людях вообще не понимаю, ничего, чудо, что у меня вообще какие-то друзья были. Отношения любого вида для меня темный лес, я не могу определить, как я к людям отношусь, и тем более, как они ко мне, поэтому тупо всех избегаю, наверно.
Получается, никто и никогда не проявлял инициативу романтического плана в твою сторону?
В подростковом возрасте была такая инициатива (не с моей стороны), из обоих отношений сбежала, теряя тапки - мне никто не понравился и я мечтала это закончить. Хотя люди были объективно хорошие. После этого стала подозревать какую-то иную ориентацию, много гуглила, но ничего не торкнуло, так что по умолчанию все же считаю себя гетеро.
Во взрослом возрасте так, чтобы всерьез, ко мне никто не подкатывал. И у меня типикал bitch face, я знаю, что отпугиваю этим, в т.ч. сознательно)
С дружескими отношениями тоже теперь все сложно, потому что с той самой подругой я просто устала проявлять инициативу, она, видимо, склонна "растворяться в партнере". А так я тяжело с новыми людьми схожусь, поддерживаю периодически отношения со знакомыми, близких друзей у меня нет.
А чего бы хотелось?
Да если б я знала. .. 
Наверно, чтобы это было прежде всего на дружбе основано, а не то чтоб прям ух дикая страсть, это точно не про меня) Но тепло, общение, взаимный интерес + может вменяемая какая-то романтика без излишних соплей. Но я даже флиртовать не умею, мне это как-то кринжово)
И чтобы я и сама могла это испытать, а не принимать от другого человека только. А так - сейчас это как будто какой-то скилл, который я упустила в детстве и не знаю, как нагнать.
Да уйма народу не женится и не заводит отношения. Или заводит и выясняет, что им это не надо, расходится и живёт счастливо.
Может, накладывает отпечаток то, что я из маленького города, у нас тут принято к моему возрасту по двое детей иметь 
Хотя из родственников ко мне никто никогда не приставал с "жениха бы тебе хорошего", так что не могу сказать, что я прям давление испытывала. Разве что коллеги на работах явно думали, что что-то тут не то)) Плюс все равно в обществе какой-то культ романтики, любви, а я даже не понимаю, о чем все это и как ощущается. И испытвают ли это люди вообще на самом деле, или это вдруг всеобщий заговор. Хотя книги, фильмы, фикло про романтику идет у меня очень даже нормально, это воспринимается абстрактно, как инопланетяне или магия))
А сама ты считаешь таких людей бракованными, презираешь их? Считаешь, что они должны хотеть заводить отношения?
Нисколько. Хотя я вообще о чужой личной жизни не думаю, и не лезу в нее без спроса.
Отредактировано (2023-06-10 23:23:32)
#108306 2023-06-11 00:46:49
- Анон
Re: Мозгоправка
В детстве мать постоянно навязывала анону свое видение эмоций - что мне холодно, когда не холодно, что я голодный, когда не голодный, что мне будет стыдно или уже стыдно, когда нет, что то, что мне нравится, должно быть «фу» и так во всем. И теперь я не умею справляться с бешенством, когда мне кажется, что это хоть немного повторяется. С другими людьми, с ней давно не общаюсь. Я буквально с ебическим трудом себя сдерживаю, чтобы не начинать орать и бить во все известные болевые точки, слава бгу что не физически бросаюсь..
Эту ярость до белых глаз можно пофиксить?
И чтоб два раза не вставать, как научиться принимать не безусловную любовь? Я очень хочу именно нездоровый вариант всепрощения и всепринятия. Возможно потому, что мать вроде бы и сильно любила, аж гиперопекала, но только на «своих условиях», когда я тот анон, которого ей хотелось. А я был совсем другим, любил не то, хотел не того. Тогда она сразу же начинала истерить, как ей плохо и так далее. В итоге я сначала прогибался, потом стыдился что ведусь на манипуляции, ненавидел ее и бунтовал. И сейчас меня триггерит, если партнер не готов любить меня хоть отбитым маньяком. Не то, чтобы я хотел и планировал им быть, конечно. Просто любая другая любовь, когда нет поддержки и соулмейтства буквально во всем, кажется фальшивой и злит.
Отредактировано (2023-06-11 00:49:46)
#108307 2023-06-11 03:20:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Эту ярость до белых глаз можно пофиксить?
Это звучит как травма, пробовал работать так с этим, анон?
#108308 2023-06-11 04:07:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Просто любая другая любовь, когда нет поддержки и соулмейтства буквально во всем
ИМХО, является не любовью, а симпатией. Ну то есть вот здесь у тебя не баг, а вариант нормы, тебе нужна именно безусловная любовь - её и ищи.
#108309 2023-06-11 07:47:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Эту ярость до белых глаз можно пофиксить?
Можно поработать над соразмерностью реакций. Сам по себе гнев мне кажется вполне нормальным и понятным в твоём случае - ты видишь нарушение своих границ и хочешь их защитить. В этом плохого ничего нет.
Чего ты ожидаешь от людей вслед за триггером? Какой сценарий развития событий начинаешь представлять? Триггеры потому так и называются, что запускают в голове воображаемую цепь событий, которая на проверку часто не соответствует реальности. Поэтому важно для начала понять, чего именно ты ожидаешь от людей в этих триггерных ситуациях, а потом начать проверять эти опасения на соответствие реальности. И чем больше у тебя будет набираться опыта, когда реальность не соответствовала этим ожиданиям, тем меньше будешь реагировать на триггер - потому что мозг запомнит, что за триггером не всегда следует пугающи
#108310 2023-06-11 07:48:40
- Анон
Re: Мозгоправка
*пугающий тебя сценарий
/когда пишешь с нового акка и не можешь редактировать сообщения 
#108311 2023-06-11 07:50:54
- Анон
Re: Мозгоправка
В детстве мать постоянно навязывала анону свое видение эмоций - что мне холодно, когда не холодно, что я голодный, когда не голодный, что мне будет стыдно или уже стыдно, когда нет, что то, что мне нравится, должно быть «фу» и так во всем. И теперь я не умею справляться с бешенством, когда мне кажется, что это хоть немного повторяется. С другими людьми, с ней давно не общаюсь. Я буквально с ебическим трудом себя сдерживаю, чтобы не начинать орать и бить во все известные болевые точки, слава бгу что не физически бросаюсь..
Эту ярость до белых глаз можно пофиксить?
А ты уже пробовал реально орать на кого-нибудь (допустим, понимая, что человек того заслуживает)? Может быть, тебе для выхода эмоций будет достаточно вполне адекватной реакции. Просто невыраженные чувства изнутри часто кажутся сильнее (и опаснее), чем на самом деле.
Если да (и не помогло), то это лучше проработать с психотерапевтом.
И чтоб два раза не вставать, как научиться принимать не безусловную любовь?
Относиться к отношениям легче, ценить партнёра меньше, не питать надежд, не возлагать ответственности ets. ... Но зачем? Требуй от мрзд лучшего, получишь больше.
#108312 2023-06-11 10:03:29
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня есть странный баг, который я пытаюсь разобрать, но как-то сам не справляюсь.
Смотрите, я несколько лет учился принимать и просить помощь, не дергаясь при этом на тему "ты слабый, мямля, нюня" и "тебе не положено, помалкивай в уголке". Но иногда всплывает очень странная реакция, что вот... Например, мне хочется обнимашек, у меня хороший партнер, я ему доверяю (это реально так), но, если я хочу попросить обнять меня или подойти и обнять, чтоб потом обняли и меня, у меня что-то говорит в голове "если ты просишь первым, то это не настоящее, настоящее, когда мама сама подходит к тебе и дает заботу, ласку, внимание. Просить нельзя. НЕЛЬЗЯ".
Именно вот так императивно, и про маму может не говорить прямо, но ощущение это ебаное отсылает именно куда-то к ней.
Нельзя просить, надо ждать, пока и если человек сам решит тебе дать что-то (а если не решит, то сиди и не питюкай, не заслужил, значит), если сделали что-то по просьбе, то внутри у чела соберется негатив и однажды он на тебя упадет.
У меня ощущение, что это какая-то часть меня, заебанная об семью в детстве, болит. Как сделать ей лучше?
#108313 2023-06-11 10:07:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Умудрилась вляпаться на новой работе, влюбилась в коллегу, 1 - значительно старше, 2 - женатого. Я тоже замужем. Это не первая и думаю, не последняя влюбленность, проблема в другом, я сильно залипла, у меня бушуют эмоции, я не могу себя контролировать, никогда такого не было, тем более наличие пары сразу останавливало чувства моментально всегда. Во время других влюбленностей всегда было так, что полетаешь в приятных фантазиях и эмоциях пару месяцев, далее при отсутствие взаимности/развития отношений это проходит. Сейчас я не залипаю в фантазии, залипаю на человека, эмоции неприятные, отношения невозможны ни в каком виде, это приносит страдания, я не понимаю, есть ли взаимность, мне кажется есть, но я не могу объективно оценивать реальность: у него некоторые странности в поведении, которые мне хочется считать взаимностью.
Думаю, ошибкой было то, что поняв, что меня заносит, а это новая прекрасная работа, где вряд ли одобрят такое, я начала максимально отстраняться, стало хуже. Потом, я приняла свои эмоции, мы стали нормально, даже хорошо общаться, стало НАМНОГО хуже. Не знаю, что хуже отсутствие взаимности или невозможность отношений при ее наличии.
Анализ, поиск причин, дать себе возможность пережить эмоции, даже поплакать, ничего не помогает. Не могу отвлекаться на общение с друзьями, на хобби, на учебу. В общении с ним веду себя неадекватно. В пятницу я слишком близко с ним общалась, зашла за рабочую дистанцию, неосознанно показала, свои желания быть ближе. Теперь испытываю стыд и за это. Потому что, если у него есть симпатия, то он показал это очень осторожно, а скорее ничего нет и это просто такое общение с его стороны. С меня же просто льется фонтаном поток эмоций и физических реакций, я краснею, трясусь, много говорю и т.д.
Длится это 1,5 месяца, но ощущение, что уже полгода. Мне не нравится, что я хочу не разлюбиться обратно, а взаимности, близости, хоть и понимаю, что это невозможно, это плохо, это нечестно, это опасно, и это меня еще сильнее погружает в эти чувства. Не знаю, как справится. Как избавиться от эмоций, если я сама хочу совсем другого, а не избавиться от эмоций.
#108314 2023-06-11 11:05:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Эту ярость до белых глаз можно пофиксить?
Почитай про управление гневом. Книга "Anger management for dummies" вроде неплохая, наверное, и ещё что-то есть.
#108315 2023-06-11 11:19:26
- Анон
Re: Мозгоправка
И сейчас меня триггерит, если партнер не готов любить меня хоть отбитым маньяком. Не то, чтобы я хотел и планировал им быть, конечно. Просто любая другая любовь, когда нет поддержки и соулмейтства буквально во всем, кажется фальшивой и злит.
А сам ты любил бы отбитого маньяка? Или антибабовца какого-нибудь мерзкого? Без условий, просто потому что уняня он существует, поел и покакал (ну или там поебался с тобой, поебался где-то на стороне, оставил на столе грязную тарелку и побил тебя)?
Наверное, ты бы где-то всё-таки проводил черту?
Желание безусловной любви - это, среди прочего, желание безопасности, надёжности мира. Причём реализованной за чужой счёт. Почему так: потому что мир по сути своей небезопасен и полон случайностей, но для маленького, совсем маленького ребёнка эти неприятности и случайности в норме принимает на себя и контейнирует мама (ну или другой заботящийся взрослый, но статистически это чаще всего мама), до него они не долетают. Для младенца это нормально, а с ростом человека он это начинает понемножку контейнировать сам, его "контейнер", способность и умения справляться с вызовами внешнего мира постепенно растёт вместе с ним. А если взрослые слишком рано начали на него сваливать то, к чему ребёнок ещё не готов, в том числе ждать, что он будет разбираться не только со своей хренью, но и с чужой (за самих взрослых, за братьев и сестёр) - естественное развитие этого механизма нарушается, и остаётся часть, которой очень больно от небезопасности и которая не умеет сама это разруливать.
Так что тоска по безусловной любви - это довольно часто ещё и тоска по состоянию, когда всю хрень разгребал кто-то другой (и это было нормально), а не только желание тепла, заботы и принятия.
#108316 2023-06-11 11:30:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Нельзя просить, надо ждать, пока и если человек сам решит тебе дать что-то (а если не решит, то сиди и не питюкай, не заслужил, значит), если сделали что-то по просьбе, то внутри у чела соберется негатив и однажды он на тебя упадет.
У меня ощущение, что это какая-то часть меня, заебанная об семью в детстве, болит. Как сделать ей лучше?
анончик, а тебе знакомо ощущение баланса? Не в области просьб, а в целом - может быть литералли физическое, или чувство насыщения или поработал-отдохнул - такое?
Взрослое взаимодействие - это обмен. Не всегда он прямой, но какая-то отдача подразумевается. С ребенком в норме баланс смещен в сторону давать, и какие-то взрослые этого не выдерживают, мб в принципе, а мб в какой-то конкретный момент у них нет чего дать, а есть острая нужда получить, и ребенок лезет и огребает.
Сейчас ты взрослый и сам скорее всего много чего даешь партнеру. И если у тебя хороший партнер, ты прямыми просьбами только помогаешь ему поддерживать баланс. Он в ответ дает то, что именно тебе нужно и его вклад в отношения тоже более видим. Может быть конкретная просьба ему неудобна и т.д., тут надо отдельно обсуждать. В принципе ты ведь не каждый раз можешь просить "обними меня", может у партнера именно сейчас нет настроя, но попросить в целом - можешь меня почаще обнимать? мне это очень приятно, так что если у тебя возникнет порыв, не сдерживай его.
#108317 2023-06-11 11:41:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Наверное, ты бы где-то всё-таки проводил черту?
Тут надо смотреть, а как мы оказались вместе. Потому что с тем же антибабовцем у меня бы вряд ли возникли чувства вообще. Ебля на стороне меня не волнует вообще, я как-то к сексу ревновать считаю идиотским, для меня это как ревновать, что человек не только со мной ужинает или ходит в кино.
А так наверное есть границы. И наверное ты прав насчет небезопасности. Но делать то с этим что? В смысле как строить отношения?
Пока я ощущаю, что партнер готов меня любить только «приемлемым», у меня вайб матери, которая любила только удобный, комфортный по ее взглядам вариант меня. А это был не я.
Отредактировано (2023-06-11 11:49:08)
#108318 2023-06-11 12:18:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Тут надо смотреть, а как мы оказались вместе. Потому что с тем же антибабовцем у меня бы вряд ли возникли чувства вообще.
Да ты знаешь, бывает, что поначалу партнёр был вроде нормальный, а потом ебанулся. Или скрывает какую-то свою тайную сторону, как тот же Чикатило. Вряд ли он начинал знакомство с "а ещё я тут людей режу в лесополосе". Но когда такое выясняется, для большинства людей это в партнёре неприемлемо (хотя есть исключения, кто-то и маньяков любит).
Ебля на стороне меня не волнует вообще, я как-то к сексу ревновать считаю идиотским, для меня это как ревновать, что человек не только со мной ужинает или ходит в кино.
А если бы ВИЧ тебя заразил? Всё равно умиление, восторг и забота?
Понятно, что границы у каждого свои, но они всё же какие-то есть у большинства людей.
Но делать то с этим что? В смысле как строить отношения?
Начать с того, что додавать самому себе безусловной любви как теплоты и принятия. Ты сам для себя ощущаешь, что ты достаточно хорош, чтобы заботиться о твоих потребностях, чтобы ты жил в комфорте, чтобы тебя не гнобили, не обзывали?
(Если да, это нормально; а если нет, вот в этом направлении можно подумать, потому что тогда начинается поиск внешней валидации для компенсации внутреннего гнобления, и надо прикручивать краник гноблению, тогда и валидации от партнёра понадобится меньше.)
Пока я ощущаю, что партнер готов меня любить только «приемлемым», у меня вайб матери, которая любила только удобный, комфортный по ее взглядам вариант меня. А это был не я.
А ты в чём-то бесоёбишь и партнёр отказывается тебя за это любить? Скажем, ты решил насрать на стол, оставив партнёру уборку, а партнёру это неприемлемо и он возмущён. Или ты на него орёшь, или забиваешь на свои обещания, или проигрываешь ваши общие деньги в казино?
Или партнёра не устраиваешь нормальный обычный ты, который в общем-то норм себя ведёт, но партнёр хочет твою идеальную версию и гнобит тебя за неидеальность, отвергает? Скажем, все чашки в шкафу должны стоять по линеечке, и если ты так их не расставил, то ты плохой и тебя не любят? Или ты после работы и дел по дому должен ещё повышать квалификацию, а ты хочешь расслабляться, гулять или смотреть сериалы, и партнёр тебя упрекает за бездуховность?
Чтобы понять, что делать, надо сначала понять, в чём у вас нестыковка и кто перегибает палку.
Полезно бывает отделить партнёра от своей матери в голове, прямо записать различия, и потом повторять, что он не она. Скажем, "я был ребёнком и зависел от своей матери, она была взрослой и должна была заботиться о моих нуждах", "мы с партнёром оба взрослые дееспособные люди, каждый из нас в чём-то заботится о себе, а в чём-то - о другом". С матерью вступать в какие-то переговоры было опасно или бесполезно, она могла лишить тебя всех благ, избить, да даже просто игнорировать. С партнёром можно обсуждать что-то на равных, договариваться.
И так далее.
#108319 2023-06-11 12:45:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Наверно, чтобы это было прежде всего на дружбе основано, а не то чтоб прям ух дикая страсть, это точно не про меня) Но тепло, общение, взаимный интерес + может вменяемая какая-то романтика без излишних соплей.
Это вариант нормы, хотя какая-то нейроотличность у тебя, похоже, есть. Но она у многих есть, и это не значит, что ты "бракованный" или "неправильный".
И чтобы я и сама могла это испытать, а не принимать от другого человека только. А так - сейчас это как будто какой-то скилл, который я упустила в детстве и не знаю, как нагнать.
А ты хочешь испытывать какие-то чувства? Смотреть на человека и радоваться, что он есть? Проводить с ним или с ней время и ощущать, что это классно? Огорчаться, когда ему плохо? Совершать какие-то действия, чтобы ему стало лучше?
Испытываешь ли ты такие ощущения в принципе? Может, в отношении животных, или персонажей кино или книг? Не просто заботиться о коте, допустим, а смотреть на него, когда он мило валяется, и думать "ты ж моя лапушка", в таком духе?
Насчёт замуж - это может быть не связано напрямую с эмоциональной и романтической сферой. Люди женятся, чтобы "было как у людей", чтобы не ощущать осуждения, чтобы добавить себе каких-то смыслов и статуса, получить ачивку "я кому-то ценен". Забота о другом легко конвертируется в смысл, а в случае женитьбы он ещё и социально приемлемый.
И если прямого давления нет, непрямое всё равно есть. И культура, и то самое "все вокруг поженились". В большом городе заметнее, что поженились не все.)
В целом, ты не должен стремиться к романтике и отношениям, если тебя это не привлекает. Это не делает тебя неправильным или некачественным.
Но если у тебя возникает чувство пустоты, тебе не хватает общения, целей, какой-то осмысленности - можно что-то делать с этим, поискать какие-то новые занятия, идеи. Но учти, что семья - это такое решение проблемы незаполненности жизни, которое "решает" её через множество новых проблем.) В частности, мужик в маленьком городе, наверное, захочет бытового обслуживания? И деточек, но так, чтобы ты ими занималась? Это может вылиться в проект на годы, который тебе в общем-то не так уж нужен. Тогда ввязываться в него по причине "у всех есть, а я чо как дура" неразумно: у других есть, но не факт, что тебе подойдёт, оно и тем, у кого есть, не всегда подходит, и они несчастны.
#108320 2023-06-11 14:18:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне не нравится, что я хочу не разлюбиться обратно, а взаимности, близости, хоть и понимаю, что это невозможно, это плохо, это нечестно, это опасно, и это меня еще сильнее погружает в эти чувства. Не знаю, как справится. Как избавиться от эмоций, если я сама хочу совсем другого, а не избавиться от эмоций.
Признать эти эмоции, погоревать о несбыточности. Да, бывает так, что нам нравится кто-то, с кем мы не можем быть вместе. И это действительно очень грустно и обидно.
Попробуй ещё методы КПТ - поспрашивать себя "Я могу сейчас с этим что-то сделать?" Не запрещать себе чувства, не гнобить себя, но не вовлекаться в поток чувств, а поддержать своё рацио и опереться на него. Только не на критика, если он есть и упрекает тебя или обзывает.)
Соглашайся, что да, было бы охуенно, если бы вы оба были свободны и он ответил бы на твои чувства. Но раз это не так - что ж. Грустно, но что поделать.
#108321 2023-06-11 15:04:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как вы коммуницируете с бесящими друзьями своих парнёров?
Было бы интересно почитать, кто что делал в похожих ситуациях. Есть вообще какие-то компромиссы, чтобы не наступать себе на горло, но при этом не ограничивать партнёра в общении?
#108322 2023-06-11 16:08:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как вы коммуницируете с бесящими друзьями своих парнёров?
Разок покоммуницировал и сказал "нахуй, приедет - пусть живёт в гостинице, встречайтесь где хотите, но не у нас дома".
Чел был ужасный халявщик и лжец, из тех, кому палец дай - всю руку откусит. Не хотел съезжать, "ну ещё на три дня", "ну ещё на недельку, тут срочные дела образовались". А потом выяснилось, что он сразу планировал жить дольше, а когда его спросили, почему просился пожить на неделю, когда собирался почти месяц, он на голубом глазу сказал "ну тогда вы бы не согласились". Денег за проживание не вносил, еды купил только после настоятельного напоминания и на одного себя, в быту без волшебного пинка не участвовал.
Конечно, не согласились бы! Был послан искать себе халяву где-нибудь ещё.
Партнёр по-прежнему им очарован, к сожалению...
#108323 2023-06-11 19:18:42
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как бороться с нездоровой любовной зависимостью?
Как прийти в себя после расставания, как заставить себя не писать бывшему объеку влюбленности, несмотря на то, что очень хочешь и волнуешься за него? Как заполнить внутреннюю пустоту, если ни на что нет сил? Как не завидовать всем вокруг, когда у них есть хоть кто-то, а ты один? Как бороться со страхом того, что у тебя, возможно, еще нескоро случатся настолько близкие отношения?
Если что, этот человек был буквально смыслом моей жизни
Да, мы состояли в созависимых отношениях, поэтому так хреново.
#108324 2023-06-11 20:30:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Разок покоммуницировал и сказал "нахуй, приедет - пусть живёт в гостинице, встречайтесь где хотите, но не у нас дома".
Какой пиздец! Кажется, я ещё легко отделаюсь.))
#108325 2023-06-11 20:32:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как бороться с нездоровой любовной зависимостью?
Как прийти в себя после расставания, как заставить себя не писать бывшему объеку влюбленности, несмотря на то, что очень хочешь и волнуешься за него? Как заполнить внутреннюю пустоту, если ни на что нет сил? Как не завидовать всем вокруг, когда у них есть хоть кто-то, а ты один? Как бороться со страхом того, что у тебя, возможно, еще нескоро случатся настолько близкие отношения?
Если что, этот человек был буквально смыслом моей жизни
Да, мы состояли в созависимых отношениях, поэтому так хреново.
Злись на него, анон. Тогда легче.
Что он такой-сякой не с тобой. Что тебе из-за него плохо.
И постарайся ещё найти что-то, на что можно отвлечься. Книги, фильмы, игрушки такие что бульк - и с головой.
А если есть возможность, попробуй дойти до психолога, они помогают, правда. В том числе и самим фактом своего надёжного присутствия в твоей жизни.