Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Кому-то помогает подышать в пакетик. То самом мемное, да, поскольку это меняет уровень углекислого газа в крови вроде бы (не поручусь точно, но можно загуглить).
Если работаешь с терапевтом, то расскажи ему, конечно.

Надо рассказать, блин, да.
Про пакетик подтверждаю. Пакетик, ладонь, чем угодно закрыть нос и рот и подышать туда до такого странного глубокого вдоха, он сам должен как бы получиться через несколько секунд (это тупо мой опыт, аноны, если что, у всех мб по разному).

Блин, я не думала, что это паническая атака, честно сказать О_О первое время вообще считала, что это типа я слишком чувствительная и это мои капризы О_о спасибо, родители, что внушали такую хрень.

Всем анонам здоровья и берегите себя, вы хорошие и тред помогающий очень.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, у меня дурацкая проблема с ревностью. Ревную партнёра к бывшей, больше ни к кому не ревную, хотя у него есть женщины -подруги. Дело в том, что с ней у него была прям драматическая история любви ещё со школы, он её долго добивался, они какое-то время жили вместе, а потом она его бросила, нехорошо расстались в общем, она ещё и аборт сделала. И вот сейчас они иногда общаются по работе, а я дико ревную и думаю, что он её до сих пор любит. Я её никогда не видела, я вообще с его коллегами не знакома пока что, но придумала себе, что она стройная и красивая, и уж конечно лучше меня. А я жирная( Партнёру моя фигура нравится, но я постоянно думаю о том, что он меня не хочет, а хочет её и думает о ней. Как с этим бороться?

Анон

Re: Мозгоправка

На примере: допустим, ты испытываешь гнев. Как он ощущается?

я другой мимоанон, отвечу в порядке эксперимента: как мощная волна где-то внутри, которая способна все смести на своем пути, и на которую еще кувалда как-то привешена. Но не могу сказать, что это именно где-то в теле. Просто внутри.
Это про то?
Может вот это все, про ощущения в теле, такой модный тренд, типа обязательно должно быть?

Отредактировано (2023-06-08 14:03:58)

Анон

Re: Мозгоправка

Может вот это все, про ощущения в теле, такой модный тренд, типа обязательно должно быть?

Не совсем. Все сильные эмоции проявляются через физиологию. Ну так шаблонно: если ты постоянно боишься и в тревожке, то у тебя плечи каменеют, словно ждёшь, что тебе вьебут подзатыльник, и ты не можешь их расслабить. Если ты бесишься, то там сжимаешь кулаки или зубы стискиваешь, или что-то теребишь, потому что не можешь выразить распирающие тебя чувства. Или начинаешь ходить по комнате, когда беспокоишься.
То, что эмоции сказываются на теле, это объективная реальность. То, что всех поголовно надо лечить через телеску и всем она должна помогать, да-да, особенно тем, у кого с этим ебано, ничуть не сложно, вот это уже модный тренд и не очень умные терапевты.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, у меня проблема с дружбой, хз, сюда ли это, но хоть выговорюсь.

▼простыня про подругу⬍

В общем, у меня есть подруга, учились вместе в универе. Не то чтобы прошли огонь, воду и всё остальное, но некоторое количество сложных ситуаций вместе проживали, помогали друг другу, ну и в принципе довольно близко общались. После универа разъехались по разным городам, но тоже не особо далеко, раз в два-три месяца пересекались при случае (типа "мне по делам в твой город надо, давай заодно кофе выпьем", периодически (ну может раз в полгода) прям целенаправленно устраивали мини-девичники, ну и понятно онлайн-общение, всё ещё довольно близкое - и рабочие проблемы обсуждали, и отношеньки. Потом случилась пандемия, личного общения стало меньше. Где-то в районе 21 года подруга с мужем решили эмигрировать, уехали, общение сократилось ещё, естественно. Я не супер общительный анон, так что меня в целом всё устраивало, подругу наверное тоже - ну по крайней мере она мне об этом не говорила, продолжали общение в формате периодических видеозвонков. Ну и видимо где-то в этот момент что-то сломалось (подозреваю, что у меня в голове, для себя объясняю это как "отвыкла" или типа того) и меня это общение стало напрягать. Как-то мы слишком в разные стороны пошли за время, пока общались не очень плотно, общих тем стало меньше, плюс я даже не знаю как это объяснить... У подруги возникли какие-то неправильные представления обо мне? Не что-то глобальное, типа она считает, что я детей ем, но какие-то мелочи, которые я не знаю откуда она додумала, например, что я люблю корги - и теперь в качестве сувениров-подарков-чего угодно я получаю фигурки корги, стикеры корги, блокнотики с корги и т.д. (если что, это не претензия, что жемчуг мелковат, я вообще не рассчитываю на то, что подруга из другой страны будет присылать мне подарок на др или привозить сувенир, когда приезжает, просто это настолько бесполезно и мимо кассы для меня, что на n-ный раз начинает напрягать).  Или там присылает ссылку на какое-то событие - "давай вместе съездим, я помню, как ты хотела на йога-ретрит", а я никаким боком ни к йоге, ни к ретритам. Я ей стараюсь говорить о том, что мне это неактуально, но ещё я стараюсь не обидеть её, поэтому, возможно, послания не доходят до цели. Но вот как в случае с мероприятиями - я ей говорю что-то типа "ты наверное меня с кем-то перепутала, я не фанат такого", она отвечает "а, ну наверное это была моя коллега" и через какое-то время всё повторяется, поэтому у меня складывается ощущение, что она меня не слышит. Апогеем неслышания была ситуация в прошлом году - у меня тоже эмиграция, через промежуточную страну, где я на несколько месяцев. Подруга пишет: классно, ты в городе Н., всегда туда хотела, давай я приеду. Я отвечаю: не обижайся пожалуйста, но сейчас мне совсем не до гостей, у меня впереди второй переезд, это временное жильё, чемоданы не распакованы, все прелести свежего эмигранта, короче, не надо приезжать. Она: спасибо, что ты честно об этом говоришь, это очень ценно, конечно я понимаю, я же сама недавно переезжала. И через месяц: ну я решила съездить домой и купила билеты через твою страну, прилечу 1, домой поеду 5, у тебя можно остановиться?. С того момента меня просто как отвернуло. Я не хочу её обижать, она хороший человек и не сделала ничего такого, чтобы на самом деле стоило прекращения общения, но чисто субъективно - я не могу больше это продолжать. Мне даже в переписке ей тяжело отвечать, субъективно, опять же, просто как будто она воспринимается чужим человеком, которому чтобы объяснить, как у меня дела, надо рассказать двадцать томов предыстории, так что проще просто сказать "всё ок, как сама"?

Что бы вы делали с такой херней, аноны? Сливаться и молча пропадать неправильно, а на выяснения и проговаривания всех этих неустраивающих моментов у меня нет моральных сил, к тому же, выглядит это реально как доёбки до мышей, не уверена, что это вообще те вещи, которые надо прям так обсуждать

Анон

Re: Мозгоправка

Что бы вы делали с такой херней, аноны? Сливаться и молча пропадать неправильно, а на выяснения и проговаривания всех этих неустраивающих моментов у меня нет моральных сил, к тому же, выглядит это реально как доёбки до мышей, не уверена, что это вообще те вещи, которые надо прям так обсуждать

Не с точки зрения психологии тебе отвечу. Сначала купить билеты, а потом ставить человека перед фактом, что ты хочешь у него остановиться, это несколько всрато и нарушает границы.

Анон

Re: Мозгоправка

Что бы вы делали с такой херней, аноны? Сливаться и молча пропадать неправильно, а на выяснения и проговаривания всех этих неустраивающих моментов у меня нет моральных сил, к тому же, выглядит это реально как доёбки до мышей, не уверена, что это вообще те вещи, которые надо прям так обсуждать

Я бы постепенно слился.
Это нормально, что иногда пути расходятся, ты сам говоришь, общих тем у вас все меньше и меньше, так зачем себя мучить. Общение должно доставлять радость, а не напрягать, на то и дружба, что вместе лучше, чем врозь.

Анон

Re: Мозгоправка

Что бы вы делали с такой херней, аноны? Сливаться и молча пропадать неправильно, а на выяснения и проговаривания всех этих неустраивающих моментов у меня нет моральных сил, к тому же, выглядит это реально как доёбки до мышей, не уверена, что это вообще те вещи, которые надо прям так обсуждать

Ну во первых я бы не сказал, что она "не сделала ничего такого" — она ж буквально тебя не видит и не слышит, ты всё правильно пишешь. Вместо тебя у нее картинки в голове, зачем такое общение, в чем его ценность? Выяснять что-то, имхо, тоже нет смысла, ты уже всё решил и ничего принципиально не изменится: она не разглядит тебя, тебе не станет ок такое общение. Так что я бы просто сказал что-то вроде: "Мы стали слишком разными и меня теперь тяготит наше общение, я бы хотел его прекратить", если ты не хочешь просто молча слиться. А в разборки, если она захочет это всё обсудить, просто не включаться: "Нет, я не хочу это обсуждать". Ты оповестил о намерениях, этого достаточно, согласие второй стороны не обязательно.

Отредактировано (2023-06-08 15:10:15)

Анон

Re: Мозгоправка

И через месяц: ну я решила съездить домой и купила билеты через твою страну, прилечу 1, домой поеду 5, у тебя можно остановиться?.

Я тут не вижу никакого "поставить перед фактом, что ты хочешь у него остановиться", вопрос как вопрос, мне кажется. Мало ли, обстоятельства меняются, во время первого разговора ты не мог её вписать, а теперь передумал. В конкретно этом пункте, имхо, всё ок.

Анон

Re: Мозгоправка

И через месяц: ну я решила съездить домой и купила билеты через твою страну, прилечу 1, домой поеду 5, у тебя можно остановиться?.

Я тут не вижу никакого "поставить перед фактом, что ты хочешь у него остановиться", вопрос как вопрос, мне кажется. Мало ли, обстоятельства меняются, во время первого разговора ты не мог её вписать, а теперь передумал. В конкретно этом пункте, имхо, всё ок.

Все ок это взять отель, если тебе уже один раз отказали, и предложить встретиться в кафе 

Анон

Re: Мозгоправка

Я тут не вижу никакого "поставить перед фактом, что ты хочешь у него остановиться", вопрос как вопрос, мне кажется. Мало ли, обстоятельства меняются, во время первого разговора ты не мог её вписать, а теперь передумал

Этот анон прав, там не было "поставить перед фактом", думаю, что если б я не смог вписать, она бы нашла жильё, проблема была скорее в том, что мы разговаривали о сложностях этой поездки - т.е. что у меня забита голова другим, бюрократические вопросы всякие, сборы-разборы вещей и работу никто не отменял, а человек рассчитывает всё же провести со мной время, а не одному походить по достопримечательностям (хотя про провести время может уже мои додумки, и реально можно было один раз сходить на кофе, а не организовывать культурную программу, короче, сейчас я вижу возможность неправильной интерпретации с обеих сторон, но тогда у меня было однозначное ощущение "да за что мне это")

Анон с подругой

Анон

Re: Мозгоправка

может быть ещё такое, что твоя мама где-то на подсознательном уровне транслирует тебе про "выживать", может через собственные нереализованные мечты.

Не знаю. Может, мама, может, отец (он в журналистику рвался, но дети и всякая херня в стране не очень способствовали поискам себя), может, это просто истина, потому что других вариантов в реальности как будто бы и нет. Даже те, кто казался мне крутыми в детстве, на проверку оказались такими же замотавшимися взрослыми и проблем у них даже больше, чем у тех, кто выбрал вышивание в аду.

Анончик, у тебя есть в круге общения в сети люди твоего возраста, но увлечённые чем-то, которые могли бы стать вроде примера, что может быть по-другому?

Нет. Если говорить про круг общения, то я вообще не общаюсь с ровесниками, с бывшей лучшей подругой пытался, но мы пиздец как разошлись в интересах и её жизнь теперь для меня страшновато выглядит. Так что ни в реальности, ни в кино или книжках я не встречал ни одного человека старше двадцати пяти, про которого подумал бы, что он классный и живёт потрясающую и вдохновляющую жизнь.

Анон

Re: Мозгоправка

Может вот это все, про ощущения в теле, такой модный тренд, типа обязательно должно быть?

Забавно, я наоборот встречал только отношение, что если эмоции через тело проживаешь, то они у тебя заблокированы, типа надо по-другому. Давно, правда.

Анон

Re: Мозгоправка

если эмоции через тело проживаешь, то они у тебя заблокированы

??
Но как, Холмс? Это же противоречит физиологии. Не вспомнишь аргументацию, анончик?

Анон

Re: Мозгоправка

Каждый раз как в первый убиваюсь об стенку "кто-то хочет меня не понимать, со всем смаком не понимать, и еще няшкой обиженкой себя выставлять". Я взрываюсь. Как не реагировать?

Анон

Re: Мозгоправка

Нет, анончик, реально давно было. Слышал и от психологов (хз насколько компетентных), и от возвышенных экзальтированных студенток психфака. Что типа эмоции это про Душу, их надо Чувствовать, а если ты их описываешь телесными терминами, то у тебя все плохо с пониманием и проживанием эмоций. Я тогда засомневался, поскольку анон в своих эмоциях, как рыба в воде, и очень хорошо распознает нюансы, но так же анон очень телесник и через тело многое познает-пропускает. Приятно наконец-то услышать, что это естественно 

Анон

Re: Мозгоправка

??
Но как, Холмс? Это же противоречит физиологии. Не вспомнишь аргументацию, анончик?

Я другой анон, но наверное это про психосоматику? Если едешь на встречу с абьюзивным родителем, например, сам в голове считаешь, что у вас отличные отношения, все эмоции и мысли насчет его абьюзивности блокируешь, только почему-то живот крутит и дышать нечем.

Анон

Re: Мозгоправка

сам в голове считаешь, что у вас отличные отношения, все эмоции и мысли насчет его абьюзивности блокируешь, только почему-то живот крутит и дышать нечем.

Но ты при этом всё равно проживаешь эмоцию телом, просто назвать ее не можешь/ не хочешь. То есть путаница не в ощущении, а в осознании.

Анон

Re: Мозгоправка

Не, там были ситуации, когда эмоцию все же называли и идентифицировали, но через телесные ассоциации-выражения

Отредактировано (2023-06-08 19:31:56)

Анон

Re: Мозгоправка

Иногда это как навязчивое побуждение - думай об этом, думай, представляй, каково им это всё переживать, как они будут теперь жить? Каково им просыпаться каждый день и в ту же секунду осознавать, что случилось то, что случилось.

Попробуй задавать себе вопрос: "Я могу это как-то изменить? Я могу отменить то, что с ними случилось?" Вступай с этой частью в диалог, не затыкай её, но и не подчиняйся ей, когда она требует погрузиться в пучину вины. Говори, что да, это очень грустно, людей очень жалко, и что нереально избавить их от этой боли, и это отдельно грустно. Это называется проживанием и принятием тщетности - есть вещи, которые сильнее нас, есть события, которые мы не можем отменить, потому что мы не супергерои. Всё, что мы можем - погоревать и жить дальше. И что мы не обязаны ломаться или повреждаться от горя, это не сделает никому лучше, это не сделает нас хорошими.
Когда накатывают такие мысли, отвечай себе: "Да, это очень печально. что так произошло,это большая беда. Да, мне очень жалко этих людей. Я думаю, им очень тяжело. Они постепенно справятся с этим горем, но это происходит не быстро, психике нужно время, чтобы адаптироваться".
Если ты можешь им чем-то помочь, не навредив себе - то можно помочь. Опять же, без фанатизма, без угрызений "я сделал недостаточно" - невозможно сделать "достаточно", если потеря огромна и необратима. Но немного помочь можно, только не с самой проблемой, а с тем, как людям жить дальше. С будущим, а не с прошлым. Примерно как нельзя засыпать огромное море, и твоя помощь - это что-то, что ты приносишь для стоящих на берегу и что помогает им прожить этот день. Но море не становится меньше. Просто они когда-то смогут от него уйти и дальше как-то жить свою жизнь.

Анон

Re: Мозгоправка

Чисто теоретически, может ли фандомное творчество, именно письменное, подействовать на нервную систему разжижающе? Что-то больше тревожится и реветь больше стал, когда стал писать, причем не из-за того, что пишу, а по жизни.
В те дни, когда не пишу, меньше спецэффектов.

Анон

Re: Мозгоправка

Каждый раз как в первый убиваюсь об стенку "кто-то хочет меня не понимать, со всем смаком не понимать, и еще няшкой обиженкой себя выставлять". Я взрываюсь. Как не реагировать?

Не реагировать в смысле не злиться - сложно, и вряд ли получится быстро этому научиться. Если тебя это разозлило, то разозлило.
Можно поучиться быстро успокаиваться, можно попытаться отлавливать такие ситуации на подлёте и обесценивать: "ну не хотят меня понимать, ну тупые, хер с ними". Можно посмотреть, нет ли каких-то общих паттернов, что это за люди - друзья, родные, коллеги, мимокрокодилы? - и что за ситуации, когда ты хочешь понимания и не получаешь его.

Не реагировать в смысле не устраивать скандал - тут снова вопрос, как и где это происходит, какие последствия у скандала, какие твои ожидания от этой беседы. Может быть, ты приходишь за пониманием и принятием в заведомо небезопасное пространство, тогда лучше сменить стратегию: не ходить туда за этим, или ходить, но подкорректировать ожидания, или реформировать пространство (это может быть, скажем, переписка с другом, и можно договориться, что друг не будет писать тебе такие-то вещи).
А может, тебя "не понимает" бюрократ в организации, которая тебе что-то должна оформить, гоняет тебя по кругу и разговаривает с презрением. Тогда можно писать жалобы, поискать совета или поддержки у знающих людей, изучить законы и правила.

Анон

Re: Мозгоправка

Чисто теоретически, может ли фандомное творчество, именно письменное, подействовать на нервную систему разжижающе? Что-то больше тревожится и реветь больше стал, когда стал писать, причем не из-за того, что пишу, а по жизни.

Может, связь обратная? Окружение стало более стрессовым, и чтобы сублимировать стресс и тревожность, ты пишешь? Своего рода эскапизм такой?

Анон

Re: Мозгоправка

Если не принимать во внимание все препятствующие факторы, то уехал бы за границу и писал бы книги, думаю.

Получается, что твои ценности - комфорт, безопасность, творчество?

Ты писал бы книги главным образом ради удовольствия от процесса (когда ты пишешь и у тебя получается, тебе хорошо) или для тебя существенно ещё что-то - известность, деньги, возможность оставить память о себе, что-то ещё? Тут нет каких-то неправильных или недостойных ответов, если что.
(Если что, ты не должен писать книги в реале или сейчас принимать во внимание сопутствующие трудности и препятствия, это вымышленная ситуация, которая помогает немножко выяснить, какие у тебя есть ценности и потребности - мы могли бы точно так же гипотетически обсуждать строительство базы на Марсе, реалистичность на этом этапе не существенна.)

Анон

Re: Мозгоправка

И вот сейчас они иногда общаются по работе, а я дико ревную и думаю, что он её до сих пор любит. Я её никогда не видела, я вообще с его коллегами не знакома пока что, но придумала себе, что она стройная и красивая, и уж конечно лучше меня. А я жирная(

Получается, что ты не ощущаешь себя в безопасности, не уверен в своей ценности для партнёра, в том, что он будет хранить тебе верность и не захочет причинять тебе боль?

Ты опасаешься, что он любит её - а как проявляется его любовь к тебе? Как он вообще проявляет любовь к людям, тёплые чувства? Нет ли такого, что тебе не хватает контакта с с ним, какого-то более явного выражения его чувств? Может быть, чего-то, что показывает, что ты для него особенная, что-то, что он не стал бы делать с коллегой?
Это не значит какой-то помпезной романтики, залезания в окно или дарения миллиона роз. Люди могут вместе гулять в парке и разговаривать, или смотреть сериал, обсуждать его, или вместе играть в игры, или полоть картошку. Главное тут "мы заодно", "нам хорошо вместе" и некая степень близости, которая есть только у вас и не распространяется на других людей.