Мозгоправка

Анон · 2014-01-14 23:20:49

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

Тревожность.
В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.
- Роберт Лихи "Лекарство от нервов"
- Роберт Лихи "Свобода от тревоги"
Стресс, тревога.
Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"
Депрессия.
Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.
- Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"
- Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"
https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи
Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)
"Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон
Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон · 2023-05-19 00:26:29

Анон пишет:

А как проявляется зацикленность?
И на чьей интеллектуальной состоятельности - своей, каких-то других людей?

:slow2: Блин, я почему-то думал, что отправил, но нет. Короче, для меня интеллектуальная состоятельность превыше всего и для себя, и для других людей (но для них в меньшей степени). Я постоянно комплексую из-за того, что чего-то не знаю, если это относится к "серьёзным" вещам (ну то есть какое-нибудь незнание санскрита меня парит, а тот факт, что я не разбираюсь в SMM — не особо), меня ввергает в загоны любой человек, который заметно меня превосходит в какой-либо области, и поэтому я пытаюсь довольно некрасиво самоутверждаться над людьми, которые мне уступают. Ещё меня ДИЧАЙШЕ задевают предположения о том, что я могу не знать каких-то вещей, которые кажутся мне очевидными. Собственно, в тот день, когда я написал исходный пост, я три раза сагрился на такие предположения и подумал, что с этим стоило бы что-то сделать.

Анон · 2023-05-19 03:52:27

Анон пишет:

он отрицает, что у него может быть психзащита, на которую вся эта ситуация удобно ложится ... и что он может быть не прав, а просто самоутверждаться и делать то, что делали с ним

Анончик, но именно так психзащиты и работают. Грамотно работающая психзащита скрывает от своего владельца равно и проблему, и сам факт своей работы, разумеется. Иначе было бы очень сложно не замечать, знаешь ли, всякие брёвна в своих глазах...

Теперь к тебе вопрос. А тебе прям вот очень-очень надо именно сейчас разломать мужу его психзащиту и устроить ему тем самым в бытовых (но не безопасных) условиях разом и травму, и ретравматизацию, и черт знает что еще? А квалификация для того, чтобы тут же на месте оказать ему вслед за этим грамотную психологическую помощь у тебя есть?

Спойлер: нет, "любовь и принятие, которые я готова ему дать, как давала всегда" в данном случае не сработают. И пофиг, что 15 лет работали, сейчас не сработают. Потому что 15 лет ты давала ему любовь и принятие, НЕ будучи тем, кто его до этого ломал. А если сейчас проломишь его защиту и заставишь "посмотреть правде в глаза" - именно ты и будешь тем самым человеком, который его ломает. В сущности уже есть. Раз ты _уже_ пытаешься ему его психзащиты поломать.

Иными словами: если у тебя уже есть психологическое образование, сейчас - самое время сходить на супервизию.

Если у тебя нет психологического образования, но ты всё равно видишь, что у человека работает психзащита - самое время вспомнить принцип "работает? НЕ ТРОЖЬ!!!" и пойти получать психологическое образование, чтобы начать наконец воплощать свои, а не чужие мечты перестать заниматься психическим насилием.

Сорян за грубость. Но это ты уже что-то берега теряешь. Дай человеку справиться с ситуацией так, как он может с ней справиться, и сосредоточься на себе. Очевидно, эту проблему вы "рука об руку, глаза в глаза" решить не можете. Ну, ничего страшного. В любом браке есть время сидеть рядышком на диване, и есть время просто побыть наедине с собой и пересобраться заново. Пересоберись. Тебе это явно надо в первую очередь.

Отредактировано (2023-05-19 03:52:57)

Анон · 2023-05-19 07:03:35

Анон с мамой, тетей, инсультом и хз чем пришел снова рассказать продолжение.

▼Скрытый текст⬍

Были в больнице с мужем, хорошо, что там, как оказалось, работает бывшая соседка и она помогла узнать что как. В больнице карантин, почему не говорят, но заворачивают всех, максимум передать передачу.
А по диагнозу все очень плохо, у нее метастазы в мозгу и легких и, судя по всему, по дороге был третий инсульт, ей просто было плохо, когда привезли, сейчас еще хуже.

Рассказала тете, просто потому, что она просила держать в курсе. Написала мнение врача о том, что все могло усугубиться и от перевозки тоже. И получила лютую истерику о том, что я дрянная девчонка, что я вру, что она видела как маме делалось лучше, она была в движении, ухаживала за собой и делала все в больнице, это просто ей по дороге стало немного хуже.
"Ты же видела, она реагировала на меня и тебя". Ну, да, еле говорила Да/Нет, стонала и отключалась(

И еще наезды, что я завидую ее московской прописочке, что я хотела свалить мать на нее и что я из семейки, которую тетя обслуживала и кормила всю жизнь, а я смею вякать и отчитывать ее как школьницу, заставлять ее ощущать себя виноватой.
Я не просила у нее помощи никогда ничем. И я не отчитывала ее, просто рассказала как было и слова врача.
И вроде бы плевать, но мне больно от того, что она с самого начала истории говорила со мной тупо с наездом и криком, ну ка к ноге.
И при этом я все время не могла узнать у нее ничего про состояние мамы, ни телефона врача, ни как-то что говорят по состоянию, ничего. Просто тишина в ответ на вопросы.

Я работаю с виной к матери и это все, как мне говорили аноны, и мне с этим реально легче + муж очень поддерживает и помогает.
Но с тетей вот у меня какие-то ебанутые ощущения, словно меня избили еще раз и били каждый раз просто за то, что... Хз за что.
И я ведь правда не отчитывала ее, я просто передала слова врача.

Почему мне больно и как сделать, чтоб из-за тети не было больно? Я не буду больше с ней общаться, аноны, не хочу.

Анон · 2023-05-19 07:46:35

Анон пишет:

Я не буду больше с ней общаться, аноны, не хочу.

И правильно. Со стороны все это выглядит, словно она жутко перетрусила, что ей придется ухаживать за сестрой.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2023-05-19 08:01:07

Анон пишет:

И агрессия в твою сторону сейчас - ее попытка заглушить собственную совесть, она же понимает в глубине души, что ведет себя не лучшим образом.

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2023-05-19 08:02:25)

Анон · 2023-05-19 08:32:12

Анон пишет:

Настолько, что как можно быстрее схватить человека в таком состоянии, запихнуть в машину и отвезти подбросить тебе показалось ей наилучшим выходом.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2023-05-19 09:39:17

Аноны, что делать со слишком сильной зацикленностью на отношеньках и страхе выйти из них? Я для себя понял, что когда меня вдруг резко понижают со статуса "возлюбленный" в статус "просто друг", ощущаю себя просто пиздец уебищно, потому что моя ценность как личности вслед за ними тоже снижается. Конечно, я знаю, что во мне много всего хорошего и блаблабла, но оно все равно не сравнится с тем чувством, когда тебя кто-то любит.
И сам человек начинает казаться каким-то противно равнодушным и безучастным ко мне, хотя это не всегда так. Почему-то ощущение такое, словно я вовсе не человек, с которым по-обыкновенному расстались, а какая-то надоевшая игрушка, которая теперь будет в основном одиноко сидеть в углу и скучать по тем временам, когда с ней играли. Я знаю, насколько это странно звучит, но все же.
А еще это чувство невыносимого одиночества, давящей опустошенности и желание повеситься на первого встречного, кто проявил ко мне хоть капельку заботы и внимания
Как вообще с таким бороться? И как оставаться друзьями с людьми, с которыми ты расстался?

Анон · 2023-05-19 09:57:01

Анон пишет:

Я постоянно комплексую из-за того, что чего-то не знаю, если это относится к "серьёзным" вещам (ну то есть какое-нибудь незнание санскрита меня парит, а тот факт, что я не разбираюсь в SMM — не особо), меня ввергает в загоны любой человек, который заметно меня превосходит в какой-либо области

А как ты думаешь, что плохого произойдёт из-за того, что ты не знаешь чего-то серьёзного? Попробуй попредставлять себе последствия, не отрицая их сходу и не обесценивая, поизучать, что пугает, какие сценарии. Неважно, насколько они реалистичные или респектабельные, для той части твоей психики, которая чувствует угрозу, они реальные и весомые.
Не ругай себя за это, не запрещай так думать, не высмеивай. Для начала просто повыясняй, а что будет.

Ты не знаешь санскрита, не сможешь прочитать надпись на санскрите, подпишешь какой-то документ и лишишься всего имущества? Или вынужден будешь просить кого-то о помощи, это тебя унизит, ты должен быть идеально самостоятелен всегда?
Какие-то люди узнают, что ты не знаешь санскрита, и будут относиться к тебе с презрением? Ругать тебя, высмеивать, кричать, обзывать? Может быть, бить? Выгонят откуда-то?
Может быть, ты должен всё всегда идеально знать, чтобы тобой гордились какие-то люди? А если окажется, что не знаешь, они будут разочарованы? Ты этим причинишь им страдания, а ты отвечаешь за их благополучие? Они расстроятся и сделают тебе что-то плохое?

Если какой-то человек тебя в чём-то превосходит, ты ожидаешь, что он будет тебя унижать, насмехаться над тобой, делать тебе гадости?

Анон пишет:

и поэтому я пытаюсь довольно некрасиво самоутверждаться над людьми, которые мне уступают

А как ты некрасиво самоутверждаешься? Говоришь им гадости, делаешь что-то подлое в их адрес? Говоришь о них гадости кому-то ещё?

Откуда у тебя возникло слово "поэтому"? Ты считаешь, что человек, который больше тебя знает и начнёт тебя унижать, полностью прав и так и надо поступать, он победитель, ты лох? И поэтому ты как бы встраиваешься в эту систему и начинаешь унижать и гнобить тех, кто знает меньше, потому что они лохи и ты имеешь право, можешь поступать так безнаказанно и не чувствуя себя плохим?
Ты это делаешь ради какого-то удовольствия, тебе приятно так поступать? И (по мнению каких-то частей твоей психики) все люди так бы охотно поступали, потому что это очень приятно, поэтому те, кто знает больше, опасны, ведь они имеют полное право напасть и отпинать тебя ногами - такая у тебя концепция?
Или тебе самому неприятно гнобить тех, кто знает меньше, но ты зачем-то должен это делать? (опять же, по мнению той части психики, которая стремится это делать; это может быть нерационально и не очень совпадать с действительностью, но у неё может быть какая-то картина мира, в которой это действительно важно)

Анон · 2023-05-19 10:04:44

Анон пишет:

Я постоянно комплексую из-за того, что чего-то не знаю, если это относится к "серьёзным" вещам (ну то есть какое-нибудь незнание санскрита меня парит, а тот факт, что я не разбираюсь в SMM — не особо), меня ввергает в загоны любой человек, который заметно меня превосходит в какой-либо области

Предположу, что когда-то демонстрация знаний связалась с чувством собственной ценности. Это все по сути подтверждение собственной значимости. Тут надо покопать какие убеждения за этим стоят. Можно продолжить предложение «если я обладаю знаниями в такой-то области, то я …» и «Если я не знаю чего-то, то …..» И посмотреть какие именно сферы и почему воспринимаются как «серьезные» - это может быть как раз натолкнет на нужные ответы.
Ну и на вскидку можно порекать Кэрол Дуэк «Гибкое сознание» там не совсем об этом, но похожее

Анон · 2023-05-19 10:19:35

Анон пишет:

Запрос у меня, как себя собрать с пола после этого общения? Просто закрыть дверь и идти дальше?

Не обязательно. Может быть, тебе нужно отгоревать, как-то принять то, что ты её потеряла. Признать и, возможно, проговорить свои чувства (не ей, а самой себе) - тебе горько, что она вот так себя повела, ты разочарована в ней, ты чувствуешь, что тебя предали сейчас и обманывали в прошлом. Она поступила безответственно и вопреки твоим интересам, не как близкий человек, который был бы на твоей стороне. Ты думала, что вы с ней заодно и что от неё будет какая-то поддержка, она не захотела так к тебе относиться. Она защищала свои интересы, а не твои.
Очень грустно и обидно вот так терять близких, когда они живы, но больше не близкие, а чужие или даже враждебные люди. Но это её жизнь и её решения.

Анон · 2023-05-19 11:51:15

Если бы мне ставила на вид лучшая подруга что я не знаю санскрит, я перестал бы ее считать как минимум лучшей. Жизнь показывает, что это не подруги вовсе.

Анон · 2023-05-19 12:52:59

Анон пишет:

Ты это делаешь ради какого-то удовольствия, тебе приятно так поступать? И (по мнению каких-то частей твоей психики) все люди так бы охотно поступали, потому что это очень приятно, поэтому те, кто знает больше, опасны, ведь они имеют полное право напасть и отпинать тебя ногами - такая у тебя концепция?

Дранон, но спасибо тебе за эти слова, задумался о своём. Никогда не рассматривал с такой точки зрения.

Анон · 2023-05-19 14:08:24

В тему про «санскрит», тут реально важно почему имеет значение именно санскрит и еще что-то, а не ядерная физика, например, или балет, или молекулярная биология. Так можно раскрутить в памяти откуда это у тебя пошло, например как Марьванна в пятом классе через губу презрительно цедила «не знаешь санскрита - ты полный скам» и ты несешь в себе продолжение чужих загонов. Либо можно вскрыть зону своих интересов, где реально хотелось бы развиваться.

Анон · 2023-05-19 17:19:38

Анон пишет:

Аноны, посоветуйте, пожалуйста.
Я то ли нейроотличный, то ли социофоб, то ли травмированный, то ли все это вместе.
Попал в больницу. Вчера лежал полутрупом.
Когда со мной врачи и медсестры разговаривают, я им отвечаю, с эмоцией, поржать могу. Спросить, что мне надо тоже могу, но с этим сложнее.
А со мной в палате положили 15ти летнего дитеныша. Молчаливого даже с врачами.
Ну, мы представились и че?
Я не знаю, о чем вообще с ней разговаривать.
Я понимаю, что я как старшая женщина должен организовывать пространство для общения, но я не умею нихуя. Лежим, каждая в свой телефон тыкает.

Зачем вообще ОБЯЗАТЕЛЬНО общаться с соседом по палате? Вот у вас и возраст разный, и человек показывает, что не в настроении разговаривать, и общих тем ты придумать не можешь - так зачем? Чтобы что? Вас нахождение в одном пространстве обязывает на уши друг другу присесть?

Анон · 2023-05-19 19:15:27

Анон пишет:

И тут просто сейчас отгоревать утрату тоже и жить дальше?
Я совру если скажу, что мне не больно от этого.

Бедный анон, ну конечно, это больно. Для тебя это по сути предательство с обесцениванием всего хорошего, что было когда-либо.

▼Скрытый текст⬍

Я не знаю, поможет тебе это или нет, но хотела бы напомнить, что наши воспоминания - субстанция гибкая. В зависимости от нынешней актуальной программы можно забыть, как все плохое, так и все хорошее.
Как мне видится (это просто частное мнение анона), у твоей тети вовсю включились какие-то психологические защиты. Во-первых, ты упоминаешь, что у нее уже был тяжелый опыт ухода за больным после инсульта. Очевидно, что он был для нее травматичен. Поэтому, только одна мысль, что возможно ты собираешься оставить на нее еще и сестру, вызвала у нее огромную панику, такого уровня, что для самозащиты от этого ужаса у нее сразу включилась вся возможная агрессия. Она орет и наезжает, бьет по больному, не поленилась тяжелобольного человека провезти в другой конец страны - все, чтобы оградить себя от повторения кошмара с уходом. И тебя не предупредила специально, из страха, что ты что-нибудь придумаешь, выкрутишься, сбежишь и спрячешься, и вынудишь ее все-таки остаться с тем, чего она так боится, один на один.
О твоих чувствах она сейчас думает в последнюю очередь. Ты для нее - тот, кто угрожает ее личной безопасности и спокойствию. От тебя нужно обороняться - нападая, скрывая информацию, ставя в безыходное положение без шансов на лазейку.
При этом в глубине души она понимает, что ее поведение сейчас мягко говоря некрасиво. Просто считает, что тут не до красоты, лишь бы от обузы избавиться. А чтобы заглушить голос совести, переносит весь негатив на тебя. В этом свете ты у нее окрашиваешься в темные тона начиная с рождения, и ей важно тебе об этом сейчас сказать, припечатать, чтобы ты не вздумала как-то продавить свои интересы.
Ее обвинения, что ты на нее наезжаешь - это ее совесть на нее наезжает. Страх, что ты ее подставишь с уходом за мамой - скорее всего перенос на тебя опыта общения с другой родней (подозреваю, что не только тебя коснулись не вполне здоровые семейные отношения в вашем роду).

Но все это не значит, что она не могла действительно хорошо относиться к тебе в детстве. Тогда у нее вполне могло сочетаться раздражение на старших родственников и искренняя симпатия и доброжелательность к тебе.
Но сейчас ей это помнить не выгодно. Она в режиме защиты, агрессивной и не рассуждающей.

Может быть, тебе будет легче принять, что прошлое с тем хорошим, что там было, тоже реальность. И можно сохранять о нем приятные воспоминания. Те давно прошедшие дни не стерлись и не исчезли из-за того, что происходит сейчас. Если эти воспоминания давали тебе силы, то они и дальше уже твои.
А в настоящем, сейчас, к сожалению, сложилось вот так. Человек то ли с годами стал злее и хуже, то ли действительно у нее травма, и она сейчас не способна трезво ничего оценивать и колотится в своих проекциях. В любом случае сейчас тетя тебе не друг и не помощник, а хорошо бы, чтобы не навредила.
Сосредоточься на себе, на том, чтобы с наименьшими потерями пройти этот тяжелый период. Береги себя, сохраняй силы.
А тетю и мысли о ней отложи пока. Ну представь, что у нее от стресса крыша накренилась. Ты же не будешь от человека в таком состоянии разумных поступков ждать? Вот и держи себя соответственно. Общайся ровно, никакие слова и вопли не принимай всерьез. Информируй только тогда и о том, о чем сочтешь нужным. На ее звонки отвечай только тогда, когда у тебя есть на то моральные силы и желание.
Я очень рада за тебя, что твоя новая семья тебя поддерживает. Берегите себя. И пусть с мамой все складывается наименее тягостным образом.

Анон · 2023-05-19 19:16:04

Анон пишет:

Можно глупый мб вопрос? А когда вот так рвешь осознанно отношения с человеком, это тоже надо отгоревать, да?
И тут просто сейчас отгоревать утрату тоже и жить дальше?
Я совру если скажу, что мне не больно от этого.

Да, анончик :comfort: Горюй на полную катушку. Далеко не в последнюю очередь потому, что если не горевать, получается как раз вот такое малоадекватное, как ты описываешь, поведение твоей тетки. "Я сильная, я матерая, я наглухо ебанутая..." Так что, если у тебя есть выбор, горевать или не горевать, всегда лучше горевать.

Анон пишет:

А сейчас в разговорах дошло до того, что это ее вынуждали быть со мной и лялькаться, а она не хотела и получается, что я видела часть картинки и те воспоминания просто лживые?(

Нет. Просто она сейчас так видит. Но, судя по всему остальному, она сейчас реальность вообще очень искаженно видит. Я плюсую к версии, что она говорит тем более мерзкие вещи, чем громче звучит голос ее совести: потому что так она пытается его заглушить. Так что постарайся ее сейчас не слушать, по максимуму пропускай мимо ушей смысл всего этого. Она не с тобой говорит, она от совести пытается откупиться. А совесть-то жрет...

▼Скрытый текст⬍

Если честно... Хотя издалека фиг поймешь, конечно, но я вообще не думаю, что когда она с тобой в твоем детстве возилась и тебе было от этого хорошо, ее чувства к тебе были чем-то неискренним. Думаю, что то тепло, которое ты помнишь, - оно было настоящим. Она могла обижаться на твою маму, на их родителей, на все обстоятельства мира, на что угодно. Именно это сейчас всплывает, потому что непережитые обиды всегда всплывают в трагичных тяжелых обстоятельствах (а уж на кого выливаются, так на кого пришлось...)

Но вполне верю, что конкретно к тебе она тогда относилась хорошо и конкретно с тобой была рада быть и общаться. Так что держись за то ваше общее прошлое, и пусть оно продолжает тебя греть и поддерживать. А то, что она сейчас говорит, точнее: истерит - позволь ему просто тебя обтечь, и пусть оно как можно меньше ранит тебя.

Почему я так думаю: потому что ты очень спокойно и здраво пишешь, несмотря на все свои трагичные и тяжелые обстоятельства. То, о чем ты пишешь, страшно даже просто читать. Разумеется, видно, в каком ты шоке, как ты потрясена и разбита и насколько не хочешь всего этого. Но при этом всём очевиден еще и очень здравый стержень. На каком-то очень глубинном уровне ты остаешься цельной, сохраняешь способность думать, действовать, искать помощь, находить помощь... Быть собой и с собой.

Такой стержень - это показатель того, что в детстве рядом с ребенком был человек, который этого ребенка очень сильно и при этом здраво любил. Вот та самая безусловная любовь, которая дает внутреннее ощущение "я ок" и почву под ногами. Учитывая то, что ты рассказывала о маме и о тете, я ставлю на то, что таким здраво любящим тебя человеком в твоем детстве была тетя. Так что, думаю, те воспоминания - не ложь. Ложь - это как раз то, что она сейчас о том времени говорит.

Но тут такая вилка... То, что она говорит сейчас - это с одной стороны ее дело. Как человек защищается от угрызений совести, это, собственно, исключительно на его совести.

Но с другой стороны сейчас ее слова причиняют тебе очень сильную боль. И, разумеется, лучше ванговать и метаться, лучше просто погоревать над этой болью. Однозначно лучше погоревать, чем обнулять свою собственную почву под ногами. И отдельно скажу, что так же однозначно лучше погоревать, чем попытаться быть выше этого сказать себе что-то типа: "Ну ладно, она не со зла", - и проглотить обиду, не поплакать от нее то бишь. А то как такие проглоченные обиды спустя годы способны вылезать в уродливых формах и ранить всех, кто оказался рядом, ты собственно, наблюдаешь...

Если когда-нибудь потом, когда всё закончится, вы сможете примириться, - вы снова будете друг у друга. Если она не сможет попросить прощения за все гадости, которые говорит тебе сейчас, или ты не сможешь ее простить, - значит, вы уже не сойдетесь. Но прямо здесь и сейчас вы разошлись, и она в попытках защитить себя причиняет тебе сильную боль. Такие противоречия могут буквально на части рвать. В смысле, когда на тебя выливает ушат помоев собственно самый родной, дорогой и близкий человек, воспоминания об общении с которым - и есть твои опора и поддержка по жизни... Это прям просто адище.

Но тут нужно:
1) вцепиться в хорошие воспоминания и сохранить свою опору;
2) защитить себя по максимуму от того жуткого способа, который человек выбрал для того, чтобы пережить то, что он не может пережить. Бойкот - вполне ок. Раз она не может держать себя в руках, не общайся с ней;
2.1) позволить каждому переживать так, как он умеет. Потому что раз другим способам раньше не научился - сейчас не лучший момент для того, чтобы учиться, вот совсем;
3) сделать это одновременно и
4) отреагировать то, что ты чувствуешь от всего этого сама.

А если саму тебя всем этим просто на части рвет, то это, для начала, тупо больно. Вот хотя бы от этого - поплачь :comfort:

Анон · 2023-05-19 22:22:18

аноны, помогите, пожалуйста, куда и к кому идти, если апатия, ничего не хочется, лежу сутками на кровати, много ем, чтобы просто время убить.
перестал гулять и спортом заниматься.

Анон · 2023-05-19 23:13:51

Анон пишет:

аноны, помогите, пожалуйста, куда и к кому идти, если апатия, ничего не хочется, лежу сутками на кровати, много ем, чтобы просто время убить.

К психиатру, анон. Хотя можно начать с эндокринолога, провериться на анемию (сдать анализ на ферритин), дисфункуцию щитовидки и нарушения инсулинового обмена.

А давно это началось?

Анон пишет:

перестал гулять и спортом заниматься.

А у тебя есть какие-то ещё занятия - работа, учёба, быт?

Анон · 2023-05-19 23:15:22

Анон пишет:

К психиатру, анон.

это.
А через месяц, когда анон сможет делатьчто-то помимо лежания, можно и анализы.

Анон · 2023-05-19 23:24:42

Анон пишет:

Аноны, что делать со слишком сильной зацикленностью на отношеньках и страхе выйти из них?

1) Повышать чувство собственной значимости, додавать себе самому 2) заводить разные отношения - дружеские, профессиональные, чтобы потеря любви не означала, что весь твой мир схлопнулся.

Но вообще мы социальные существа, и переживать, когда важные для тебя и близкие отношения утрачены, а новых нет, в общем-то нормально. Конечно, тебе одиноко, жизнь изменилась чисто организационно, ты утратил источник заботы и внимания, - всё это сильно расстраивает.

Анон пишет:

Как вообще с таким бороться?

Искать какие-то приятные занятия и смыслы, чтобы с потерей любви жизнь не оставалась пустой. Искать лучше заранее, чтобы не было так, что ты разъёбан в хлам переживаниями, и думаешь, а не записаться ли в кружок кактусоводства.
Подумать, что ещё, помимо романтических отношений, может дать тебе ощущения заботы, тепла и близости.
Если возникнет желание повеситься на первого встречного - напоминать себе, что это от одиночества и что это плохая идея. Не принимать необратимых решений в таком состоянии.

Анон · 2023-05-19 23:50:07

Анон пишет:

Анон пишет:
аноны, помогите, пожалуйста, куда и к кому идти, если апатия, ничего не хочется, лежу сутками на кровати, много ем, чтобы просто время убить.
К психиатру, анон. Хотя можно начать с эндокринолога, провериться на анемию (сдать анализ на ферритин), дисфункуцию щитовидки и нарушения инсулинового обмена.
А давно это началось?
Анон пишет:
перестал гулять и спортом заниматься.
А у тебя есть какие-то ещё занятия - работа, учёба, быт?

Началось - заметил неделю назад.

Работаю пятидневку, быт поддерживаю, но в лайт режиме.

Анон · 2023-05-20 00:04:20

Просто озарением поделиться хочу. Начал недавно терапию, теперь ещё и больше рефлексирую и понял, что моя ёбнувшая с лагом после расставания тоска по бывшей - это не тоска по бывшей. Если бы я хотел с ней дальше быть, я бы её не бросил после многомесячного обдумывания. Это моя тоска по её любви ко мне. Что мне снова стало важно, чтобы меня кто-то любил, а за всю жизнь меня кроме родственников любила только она. И что мне важна любовь ко мне кого-то, кроме родственников, чтобы я не чувствовал себя чмом. Эгоистично, зато честно и теперь легче.

Отредактировано (2023-05-20 00:05:59)

Анон · 2023-05-20 13:11:59

Я давеча читал для поржать фанфик с лайфстайл-бдсмом вида age regression, где нижние входят в little s pace и откатываются до малышей, сцены типа "сейчас нужно побыть взрослым" и "он снова стал маленьким".
А есть какое-то название для подобного явления в реальной жизни без договорённостей, ктнклв и всей этой бдсмной темы? Понял, что в отношеньках видел такую же смену модусов и буквально думал похожими фразами: мне нравится заботиться о тебе, когда ты маленькая зайка, ты очень славная, но мне не хватает тебя взрослой, пожалуйста, побудь сейчас взрослой, только что снова упала в маленьковость, и т.д. Это как-то само собой получилось.

Отредактировано (2023-05-20 13:12:18)

Анон · 2023-05-20 13:21:52

Анон пишет:

А есть какое-то название для подобного явления в реальной жизни без договорённостей, ктнклв и всей этой бдсмной темы?

Смена состояний Родитель-Ребенок-Взрослый по Берну?

Анон · 2023-05-20 13:32:17

Анон пишет:

Анон пишет:
А есть какое-то название для подобного явления в реальной жизни без договорённостей, ктнклв и всей этой бдсмной темы?
Смена состояний Родитель-Ребенок-Взрослый по Берну?

Не, мне кажется, это немножко другое.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-14 23:20:49

Мозгоправка

#107826 2023-05-19 00:26:29

Re: Мозгоправка

#107827 2023-05-19 03:52:27

Re: Мозгоправка

#107828 2023-05-19 07:03:35

Re: Мозгоправка

#107829 2023-05-19 07:46:35

Re: Мозгоправка

#107830 2023-05-19 08:01:07

Re: Мозгоправка

#107831 2023-05-19 08:32:12

Re: Мозгоправка

#107832 2023-05-19 09:39:17

Re: Мозгоправка

#107833 2023-05-19 09:57:01

Re: Мозгоправка

#107834 2023-05-19 10:04:44

Re: Мозгоправка

#107835 2023-05-19 10:19:35

Re: Мозгоправка

#107836 2023-05-19 11:51:15

Re: Мозгоправка

#107837 2023-05-19 12:52:59

Re: Мозгоправка

#107838 2023-05-19 14:08:24

Re: Мозгоправка

#107839 2023-05-19 17:19:38

Re: Мозгоправка

#107840 2023-05-19 19:15:27

Re: Мозгоправка

#107841 2023-05-19 19:16:04

Re: Мозгоправка

#107842 2023-05-19 22:22:18

Re: Мозгоправка

#107843 2023-05-19 23:13:51

Re: Мозгоправка

#107844 2023-05-19 23:15:22

Re: Мозгоправка

#107845 2023-05-19 23:24:42

Re: Мозгоправка

#107846 2023-05-19 23:50:07

Re: Мозгоправка

#107847 2023-05-20 00:04:20

Re: Мозгоправка

#107848 2023-05-20 13:11:59

Re: Мозгоправка

#107849 2023-05-20 13:21:52

Re: Мозгоправка

#107850 2023-05-20 13:32:17

Re: Мозгоправка

Подвал форума