Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Анончики, чёта мне совсем в последнее время хуёво.

▼Скрытый текст⬍

Вкрации, окончательно догнали проблемы эмиграции, войны и зависимости. Брак оказался не идеальным раем (ха-ха, вот неожиданность, правда?), я села на траву и никотин ещё плотнее, чем пару лет назад, когда у меня был только нелегальный доступ к первому, в анамнезе самоподозрения на ПРЛ, которые я таки не носила к специалистам (носила к психологу, но мы прорабатывали не совсем это, да и диагностировать она не может). Любимая работа за последний год перестала быть так яростно любимой, немного разгрузилась, но теперь вижу, что меня опять затягивают в обязанности, которыми не хочу заниматься, а отказаться не могу по некоторым причинам (как минимум банально деньги не лишние). Да, деньги, в стране мужа всё просто пиздец как дорого. А мой дом не сегодня-завтра начнут отвоёвывать обратно. Плюс ещё внутреннее самоопределение покосилось просто во все стороны. И друзья все по разным странам, естественно.
Простите, пожалуйста, что так сумбурно, тупо НАБОЛЕЛО.

Анон

Re: Мозгоправка

И настолько не с кем поговорить (у всех либо проблемы ещё серьёзнее, либо завалы на работе), что сижу и как дура обновляю страницу...

Анон

Re: Мозгоправка

И настолько не с кем поговорить (у всех либо проблемы ещё серьёзнее, либо завалы на работе), что сижу и как дура обновляю страницу...

Анончик, а в личке пообщаться нет желания? Могу предложить свою кандидатуру.

Анон

Re: Мозгоправка

Анончик, а в личке пообщаться нет желания? Могу предложить свою кандидатуру.

Если честно, я не знаю, как, никогда в личку не писала раньше. Но только если тебя действительно это не загрузит. Буду очень благодарна <3

Анон

Re: Мозгоправка

Если честно, я не знаю, как, никогда в личку не писала раньше. Но только если тебя действительно это не загрузит. Буду очень благодарна <3

Ничуть не загрузит! Вверху раздел ЛС. Или по ссылке https://holywarsoo.net/pmsnew.php, раздел "Новый диалог".

▼Скрытый текст⬍

Тут был ник

Отредактировано (2023-05-16 01:16:05)

Анон

Re: Мозгоправка

Я угробил свою жизнь на другого человека и теперь загнан в угол.

▼Скрытый текст⬍

  Влез в отношения, рано, после школы. С таким же забитым парнем из религиозной семьи, почти 15 лет возился с его тараканами, карьерой. Карьеру человек построил очень классную, до руководящего спеца, которого заграницу зовут (я все это время работал на работах уровня техсапа), а характер… ну, он стал уверенным и распробовал лидерство, только все это обернулось против меня. Руку он не поднимает, да и никогда не поднимал, зато на словах «или молчи и живи как есть или уходи / терпи хамство, если возникаешь». При этом я уже 4 года не работаю вообще, он обеспечивает, без особых попреков или требований экономить на бытовухе. Но у меня нет вообще ничего. Изначально он обещал, что исполнит наши мечты, если я ему помогу - эмигрировать, путешествовать, жить интересной жизнью. Что мы самые родные люди, вот это все. А теперь насмехается, всегда говорит разное, например, что ему никуда ехать не уперлось, и тут хорошо, что насрать ему на ценности первого мира, он поклонник Путина и все такое. Понятия не имею, сколько из этого правды, сколько сарказма. Так во всем. Просто говорит, что все будет, как он хочет и ему насрать на все остальное. Когда говорю, что я даже себя иногда боюсь, что просто сорвусь и убью его за то, что он использовал и наебал, смеётся, что я все напоказ вру и такая слабачка не сможет. А я не знаю. То есть в здравом уме конечно не смогу, но мне искренне кажется, что однажды свихнусь, это не угроза, а мой настоящий страх. У меня нет своего жилья, образования, карьеры, даже друзей, я все время и усилия посвящал общим делам, чтобы он развился и заработал, а когда это случилось, ему ничего не надо - пожрать, настолки, любовница. В последнем не упрекаю, я сам был всеми руками за, спать с тем, кого ненавижу до слез иногда не смогу. Да и вообще я полиамор по убеждениям. Но в остальном… я всегда его поддерживал, защищал морально, помогал, а как только он встал на ноги, стал эти ноги об меня вытирать. При этом у него типа принцип, что пока молчишь, я тебя содержу, не выгоняю, вот тебе плата за помощь. А у меня накрылись все мечты, цели, соулмейтсво с родным человеком. У меня отвратительное детство и семья, я думал нашел настоящую и вот. Живу, как кошка приблудная. Да, я идиотка и сама виновата, что повелась на традиционную роль женщины, мне это даже психотерапевтка сказала. Но я не знаю, как жить. Он наверстывает все, что ему не давали, а я не знаю даже, он все эти годы тупо врал или реально так поменялся, в сторону ограниченного мудака. Даже не знаю, чего хочу от мозгоправки, просто больно до крика. Самое забавное, что люди, которые подлизываются, кучу раз на нем ездили и вредили, а я «резкий и негативный» и «всегда только мешал». И что он будет нарочно забивать меня (ну, морально) чтобы я сидел и не отсвечивал и брал, что дают, а не лез с амбициями. Хотя изначально он говорил, что они общие и что мы вытащим друг друга и придем к ним вместе.

Отредактировано (2023-05-16 01:17:52)

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а ты можешь обратить внимание на себя и получить норм профессию? Как вариант, сидеть тихо, пока он играет в благотворительность и получать навыки, а потом свалить?

Анон

Re: Мозгоправка

Я угробил свою жизнь на другого человека и теперь загнан в угол.

Моё анонье мнение - твоя задача сейчас волевым усилием брать себя в руки и тихо искать пути, чтобы свалить как можно быстрее. Детей нет?

Твой парень занимается абьюзом и моральным террором. Кто был виноват, кто был не прав - отрефлексируешь уже когда выберешься, сейчас не расходуй на это силы. (Или по минимуму.)

Ты не работал всего 4 года, а не всю жизнь, значит, сможешь быстрее встать на ноги, чем человек, который не работал никогда. Уехать в другую страну сейчас, может, не получится, но обрести самостоятельность реально.

Если ты говоришь, что встречаться вы стали после школы и провели вместе 15 лет, значит, тебе сейчас немногим больше 30 лет. У тебя вперед ещё если не вся жизнь, то половина точно. Только твой выбор - продолжить хоронить себя или выбираться.

Ему ничего доказывать тоже не надо - тишком копи деньги и отгребай. Если есть домашний питомец - вместе с ним, чтобы он не отрывался на животном из мести.

P.S.: Единственная идиотка, которую я вижу в этой истории - твоя психотерапевтка. Нельзя и так загнанному в угол человеку такое говорить. Ну и в целом - это не твоя вина, ты попал в такую ситуацию, потому что так сложились обстоятельства, да и 15 лет назад, ты сам говоришь, твой парень не был таким.

P.P.S.: Всё вышесказанное я не навязываю, разумеется.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а ты можешь обратить внимание на себя и получить норм профессию? Как вариант, сидеть тихо, пока он играет в благотворительность и получать навыки, а потом свалить?

▼Скрытый текст⬍

Я бы хотел, но не знаю, какую потяну из доходных, у меня плохое здоровье и поломанная кукуха, не мужем, еще из детства. Учебу я бросил до него, не тянул. А из того, что именно нравится, мне вообще больше всего хочется заниматься тем, что здесь окончательно теперь запрещено (помощь лгбт итд)
Детей у меня нет, есть два питомца, но муж обоих любит и одного сам и завел, животных он вообще сильно любит и я не думаю, что причинит вред назло мне или вроде того. 
Это тупо, но меня держат деньги и психотерапевтка поэтому и считает меня дурой. Мол я должна валить, даже если меня не насилуют физически, только морально. А у меня паника от мысли, что я вернусь в нищету и адскую пахоту. Я даже здоровье себе оплачивать не смогу. То есть умом я понимаю, что тут плохо и надо валить, а эмоции орут, что нищета хуже морального говна (и вообще хуже всего, ну  по крайней мере кроме физического вреда или угрозы). Это звучит дико, но если бы он вел себя как полный мудак, ударил или вроде того, я бы на эмоциях разосрался и свалил, пахать и снимать. Извиняться он все равно не придет, так что наверное это было бы лучше. А здесь я как в детстве. Там меня тоже морально не считали за человека, но не били и физически заботились, ну, несколько выходило в той лютой нищете. Этот пиздец мозг считает привычным, наверное. И при этом материально мы хорошо живем, я так не жил и вряд ли смогу. Поэтому я и идиотка, здесь хочется орать от внутренней боли, но при мысли свалить хочется орать от животного ужаса, что одна жопа сменится другой, и та кажется страшнее, хотя наверное все наоборот на самом деле. Но ощущается так.
Сейчас я нормально ем, не инстаграмных омаров, но рыба там, фрукты, у меня на этом (и лечении у частника) прошел многолетний язвенный гастрит. Спать могу нормально, без страха, что вставать рано и тащиться два часа в транспорте. И возвращаться потом в коммуналку с бухими соседями. А у меня социофобия с детства и в компании, которую навязывают, тяжело и непонятно. В общем то это причина, почему нет друзей, дружить мне муж не запреща. Если болею, то нормально лечусь и лечу собаку. А в детстве просто смотрел, как умирает любимый кот, потому что не на что было лечить. Хотя могли спасти. Я не знаю, как перестать бояться потерять это все. Хотя у меня нет какой-то роскоши, как у киношных содержанок, но есть бытовой комфорт. Вот это все терапевтка высмеяла, что я я продал свободу и себя, даже не за бриллианты и мальдивы, а за еду и крышу с койкой. А должен был сразу свалить, как только человек перестал быть (или притворяться) приличным и близким. То есть я в общем-то сам виноват. И по сути так и есть, поэтому я даже сам не знаю, какой запрос. Мне просто хуево. И я не могу поступить правильно, потому что слабак.

Отредактировано (2023-05-16 03:53:28)

Анон

Re: Мозгоправка

Мне просто хуево. И я не могу поступить правильно, потому что

Ты цитировал только одного, но отвечал и мне, так что я прокомментирую снова.

Моё анонье мнение тогда такое - не дёргайся резко, раз не готов и перспектива начинать с нуля напрягает. Но потихоньку морально себя готовь, что рано или поздно может всё-таки придётся валить. Раз тебе не прижало вот прям щаз - насиловать себя не стоит. НО! Судя по всему, отношения ухудшаются, дальше может быть хуже. Так что хотя бы по чуть-чуть, но откладывай деньги (карточку тишком заведи или ещё как-то). Просто на случай, если резко прямо пиздец случится - ты не с голой задницей уходил. Если не случится - будет небольшая приятная финансовая подушка.

Сейчас ты в зоне комфорта (т.е. дискомфорта, к которому привык), из него трудно выйти, и да, в том числе потому что у тебя смоделирована та ситуация, которая была в детстве, ты как бы нашел такого же "привычного" абьюзера и привычную негативную ситуацию.

Психотерапевтку я бы всё равно поискал другую - ей всё-таки стоит учитывать, что клиент не готов сделать тот шаг, который она считает, что желательно бы сделать. Ей к этому подводить стоит, а не оскорблять или тем более высмеивать.

И нет, ты не слабак - в такой ситуации правда трудно решиться.

По поводу друзей, если есть какие-то хобби или активизм (та же помощь лгбт) или фандомные увлечения - в них можно искать приятелей и друзей, всегда при общем круге интересов можно перейти и на дружеское общение, если задаться такой целью.

Как улаживать отношения с мужем - я не советчик.

▼Мне кажется так. Но за такие советы мне могут дать пизды.⬍

Если это шаткое равновесие хочешь в глубине души сохранить, качать права бесполезно и, может, стоит, наоборот, уходить от всех конфликтов, экономить силы. (При этом оставаться при своем мнении, что муж охуел с учетом, что ты его всю жизнь поддерживал.)
Если, наоборот, в глубине души хочется всё разломать, чтобы сбежать, то накалять конфликт, предварительно скопив денег.

Что он любит животных и не станет если что мстить и отыгрываться - хорошо, минус одна проблема.

Отредактировано (2023-05-16 04:17:50)

Анон

Re: Мозгоправка

Боюсь летать.
Вот прямо очень боюсь. Никогда еще не летала, от одной перспективы немного в дрожь бросает. В прошлом году рассматривалась такая возможность - в итоге напару с МЧ зассали и отправились в отпуск поездом.
В этом году вроде бы решили, всё. Но как только вчера зашел разговор уже конкретный - начинается легкая паника. На полном серьезе я начинаю думать, что жить осталось всего ничего, ровно до конца полета. Сразу в голову лезут все потрясающие случаи авиакатастроф - то Анды с каннибализмом, то французский пилот, направивший самолет в горы, то просто начинаешь думать, ну а вдруг что. Тут еще прямо вчера подъехали свежие новости, что российские авиакомпании теперь далеко не все неполадки заносят в бортовой журнал. И вроде умом все понимаешь - и статистика, и знакомых куча летали, и можно чуть ли не в прямом эфире смотреть, как сотни рейсов благополучно долетают, и что у меня больше вероятности разбиться в маршрутке с долбанутым водителем, в которых я езжу несравнимо чаще. Но легче почему-то не становится в принципе.

Анон

Re: Мозгоправка

Ты цитировал только одного, но отвечал и мне, так что я прокомментирую снова.

Я не очень умею правильно цитировать, отвечал всем, извиняюсь(

▼Скрытый текст⬍

Психотерапевтка сама прекратила сеансы, сказала, что если я выбираю не поступать разумно, то она не видит смысла во встречах, потому что я сам создал эту ситуацию и только сам могу из нее выйти, ей нечем помочь. Оставила рецепт на противотревожные АД и легкие транки. Депрессии не нашла по тесту. Так что если решусь снова идти в терапию, то очевидно не к ней.
Сейчас в основном я так и живу (потому что боюсь потерять все), даже не имитирую счастье, просто молчу, делаю обычные повседневные вещи. Они меня в целом радуют, особенно пес, хотя фоново мне все равно плохо. Кроме моментов, когда удается забыться и не думать о пиздеце. Если я молчу о личном, муж первый не наезжает и ведет себя нормально, в хорошем настроении делает вид, что все ок и ведет себя весело и мило, в плохом может психовать вслух (и мимоходом что-то ляпнуть в мой адрес, если столкнемся), но с его холеричностью у него это всегда и быстро тухнет. Скандалим только если я не выдерживаю и говорю о своих чувствах и желаниях, не бытовых и не повседневных. Тогда он начинает задавливать и забивать морально чтобы я не доставлял проблем, а вину перекладывать на меня. А так его все устраивает.
Хобби у меня есть, но я занимаюсь ими сам, мне запрещали общение в детстве, я ребенок около-сектантов. В итоге я плохо умею в не анонимное общение или хотя бы не сетевое. У меня были две подруги, с обоими разошлись после известных событий, они на другой стороне мнения.
На самом деле я наверное хочу больше всего осознать, что вообще случилось и как так вышло. Не знаю, почему, но мне это очень важно, хотя должно быть важнее не это. Но меня не отпускает вопрос, какого черта. Это все повернулось очень дико. Все мудаки, с которыми я сталкивался, как-то вообще совсем другими людьми были. Даже родители. А с мужем у меня иногда ощущение, что его нахрен феи подменили. Конечно я не верю в мистику всерьез, просто до последних лет он просто таким не был, вообще, никогда. Первые лет 7 (или даже 10, просто 7 это вот железно, я тогда дневник вел) я был счастлив, впервые в жизни. А впервые наглухо поругались и я услышал все эти мерзкие вещи вообще только в день начала того-что-нельзя-называть. До февраля 22 мы последние годы, когда у него стало все круто с работой и некоторыми другими вещами, я ушел со своей пахоты (он не заставлял, но там были копейки и он говорил, зачем над собой издеваться, если теперь хватает, а я очень устал и заболел) все чаще ругались. Но потом мирились и как-то все было не явно, он все еще продолжал делать шаги в сторону целей. А потом все, внезапно. Ему ничего не надо, потому что он передумал / просто врал / хз, что еще (каждый раз как будто рандомные разные совершенно причины), а я то мудак и обижал, то просто дурак-слабак, то он мне не верит, то опять же 100500 разных вариантов, вплоть до «просто ничего не скажу», короче бессвязная истерика и требование смириться и жить на содержании и на этом все или развод.

Отредактировано (2023-05-16 04:47:52)

Анон

Re: Мозгоправка

Я согласен, что человек ведет себя, как мудак и абьюзит, но… это выглядит, как будто он ебанулся. В самом буквальном смысле.

Анон

Re: Мозгоправка

Это тупо, но меня держат деньги и психотерапевтка поэтому и считает меня дурой.

"Сытый блядь голодного не разумеет"  Присоединяюсь к мнению, что единственная идиотка тут - психотерапевтка.

Анон, ты можешь продолжать брать у мужа денег как раньше, а тратить меньше? Если да, то клади разницу на депозит и начинай потихоньку копить. Тебе хорошо бы накопить такую сумму, чтобы хватило на 3-6 месяцев снимать квартиру + жить + на поддержание здоровья. Когда накопишь, сперва надо будет свалить и таки попытаться устроиться самостоятельно. А решать окончательно, хочешь ли ты разводиться или можно попробовать еще раз, лучше хотя бы через месяца три, когда устроишься и оглядишься.

Пока копишь, подлечись насколько сможешь и походи на разные курсы. Набери их как можно больше, хватай всё, что муж тебе согласится оплатить. Используй эти курсы в первую в качестве способа встряхнуться и определить, какую нагрузку ты тянешь и чем хочешь заниматься вообще. Не попробуешь - не узнаешь, типа того. 

Мне просто хуево. И я не могу поступить правильно, потому что слабак.

Ты слабак?! Ты слабак??!!!  Ты совершила абсолютно невозможное. Ты взяла постороннего взрослого подрощенного человека с тараканами, воспитала его, втащила на своем горбу в самостоятельную взрослую жизнь и дала отличного пенделя, чтобы дальше он ее жил сам. Ты кто угодно, только не слабак.

Ты на это, разумеется, грохнула кучу сил и закономерно смертельно устала. Но всё, что тебе надо - это перестать его тащить, отдохнуть и восстановить свои силы. А уж после такого опыта собственную карьеру сделать - раз плюнуть. Без "того парня" на шее это будет на порядок легче. Ты точно справишься.

▼Скрытый текст⬍

Только перестань, пожалуйста, пытаться что-либо ему объяснить. Ты на это только напрасно тратишь силы, которые тебе самой нужны. А он-то как бы не мудак и даже не ебанулся. Он, извиняюсь, тупой.

Он просто в упор не понимает, что успешная карьера не исчерпывается пунктом "я хожу на работу" и что важно еще, в какой дом ты после этой работы возвращаешься. Ему неоткуда было это узнать. Сперва родители, потом ты... У него всегда был надежный быт, а благодаря тебе у него еще и моральная поддержка появилась, которой в детстве не хватило. И для него всё это - как воздух. Ваще не видать и абсолютно не понятно, насколько это ценная штука.

А вся твоя надежда на то, что он что-то там поймет, вот щас ты правильные слова найдешь, и у него глаза-то как раскроются, он как увидит, сколько вокруг него воздуха... Эта твоя надежда - просто лживая сука, которая тебя убивает. Сначала, как известно, сдохнешь ты, потом, последней, так уж и быть, она. Перестань, пожалуйста, ее кормить. Если он когда-нибудь что-нибудь поймет, он поймет это сам. Если он не хочет ничего понимать - свое понимание другому в голову не вложишь, как ни убивайся.

Так что - не убивайся. Пожалуйста.

И... можно я тебя обниму? Потому что ты очень крутая и у тебя очень большое сердце. Взять травмированного травматика и помочь ему стать чуваком, которому теперь хорошо и спокойно... Это адски тяжело, анончик. Не могу сказать, что ты всё сделала правильно, потому что ты в процессе сильно покалечилась и это страшно неправильно. Но это так... по-человечески. Спасибо тебе за твою человечность    Просто береги себя, пожалуйста.

Это очень больно и обидно, что у него для тебя в ответ не нашлось столько же сердечности и тепла. Но... Честно говоря, я думаю, что то, что у тебя нашлось - это вообще-то на грани чуда. Спасибо тебе за это. Но когда ты оправишься и найдешь в себе силы идти дальше - больше ни-ког-да не взваливай на себя одну никаких травматиков целиком.

В смысле что ты-то справишься. Просто... я немного корыстно ( ) думаю о том, что если грамотно распределять силы, то с таким огромным душевным ресурсом, как у тебя, можно же одновременно помогать сразу десятку-двум, вместо того, чтобы в одного всё грохать.

Анон

Re: Мозгоправка

Мне помогло первый раз сходить не самой, а с другом. Вот буквально за ручку. И ещё я выбрал клинику где работают и с детьми тоже (а значит, подумал я, умеют справляться со страхом), и так сразу и сказал что боюсь.

У меня нет друзей, я их давно уничтожил. 
Но даже если бы и были, то победу, что "афигеть, смогъ и сходил и сделал!" придётся делить на два в таком случае, а я не хочу, меня бесить потом будет, хочу думать, что только я звезда, звездище несусветная, что смог и сделал.
А насчёт того, что сказать боюсь лечить, как среагировали на это?

Анон

Re: Мозгоправка

Я угробил свою жизнь на другого человека и теперь загнан в угол.

Когда я читала твои сообщения, анон, у меня было ощущение, будто какие-то моменты кто-то писал про меня и моего мужа. Совпадает всё, включая отношения с раннего возраста, и то, как мужа внезапно "подменили феи". Только у меня самый пиздец начался в ковидном 2020 году, поэтому было время отрефлексировать и что-то попытаться исправить (я тоже не хотела и не хочу пока уходить, но материальное благополучие у меня на втором месте в аргументах за. На первом — всё-таки привязанность).

Сейчас у меня будет длинная простыня с советами "изнутри". Эти советы местами банальны, а местами, наверное, смотрятся пиздецово в здоровых отношениях. Ну так а у нас уже изначально больные, чоуж.

ГЛАВНОЕ, не под кат:
определи сам для себя грань, которая будет для тебя сигналом тревоги и точкой обратного отсчёта, что вот, уже поравалить, иначе пиздец.

Этим сигналом точно будут:
- ПЕРВОЕ физическое воздействие с целью причинить боль, чем бы оно ни оправдывалось (а оно будет оправдываться) мужем. ВАЖНО: к нему НЕ относятся попытки тебя удержать от причинения физического вреда себе и/или партнёру;
- ПЕРВЫЙ и, не дай б-г, последующие разы принуждения (физического, морального) тебя к примирительному сексу после ссоры. Либо не после ссоры, а потому, что "с тебя не убудет".
- ПЕРВАЯ и последующие попытки тебя как-то ограничить (высмеять, не пустить, запретить) в передвижениях/хобби/общении с другими людьми. ВАЖНО: траты на твои дополнительные и/или дорогие "хотелки" муж оплачивать может, но не обязан.

▼Скрытый текст⬍

Судя по некоторым твоим фразам, мужу твоему пиздец страшно за будущее. И он пытается сублимировать этот страх в другие чувства. И срывается на тебе как на самом близком человеке.

Если ты выбрала продолжать отношения, то твоя задача (твоя — потому что твой выбор, твой запрос к анонам) — помочь мужу осознать, что так делать нельзя. Если у вас до этого были доверительные отношения и у вас есть опыт проговаривания проблем, то вы справитесь сами. Если такого опыта не было, и любое проговаривание скатывается в ссору, вам нужна третья сторона — психолог, который будет работать с вами обоими.

Теперь несколько тезисов немного сумбурно.

1) психотерапевт, который в данной ситуации работает только с тобой, а не с вами обоими, — плохой специалист, гнать в шею, искать нового.

2) в пылу ссоры постарайся не делать в ответ больно, составь для себя список запретных  "больных" мест, в которые ты не станешь "бить" мужа. Это сложно, но во-первых, это поможет тебе самой не превратиться незаметно в абьюзера; во-вторых, у мужа будет на один повод меньше сказать "а ты сама"; в-третьих, если ты настроена на продолжение отношений, то это поможет окончательно их не разрушить.

3) все важные для ваших отношений моменты проговаривай в спокойной обстановке, не во время ссоры. Когда говоришь, не обвиняй партнёра, говори о себе: "мне неуютно", "мне обидно". Готовься спокойно принять ответы мужа. Если в какой-то момент чувствуешь, что он начинает развивать ссору или сама срываешься в истерику — просто уходи. Желательно физически. На улицу, в кафе или просто в другую комнату. И старайся больше тему не развивать.

4) если ссору пытается затеять муж, говоришь: "я не хочу в этом участвовать, мне плохо, больно, нервно". Если не помогает, тоже уходишь. Если не помогает уход в другую комнату, максимально спокойно спрашиваешь: "ты меня выживаешь из общего дома? зачем?" Если чувствуешь, что срываешься — уходи из дома первая. Просто выходи за границы ссоры. Это то, что ты можешь сделать сама. Если по возвращении муж продолжает ссору — это знак, что вам нужно пожить отдельно. Или серьёзно смотреть в сторону расставания.

5) Позаботься о своём комфорте на момент выхода из ссоры. В самые острые моменты наших отношений у меня в городском рюкзаке лежали: термокружка, зарядник, книжка, планшет, бутылочка воды, шоколадка, паспорт, зубная щётка и смена белья. И деньги, которых хватило бы на такси и сутки в гостинице или хостеле. Или на коворкинг. Или на кафе. Это не тревожный чемоданчик, это твоё право дистанцироваться из ситуации, которая вызывает дискомфорт. ВАЖНО: каков бы ни был соблазн, не манипулируй своим уходом, не пытайся повернуть для мужа ситуацию так, будто ты ушла в глухую ночь в одних тапках, бегай, мол, и ищи. Дай понять (хоть в смс), что уходишь, потому что не хочешь участвовать в пустой ссоре. И отключай все мессенджеры, чтоб не было соблазна продолжить ссору там.

6) Найди для себя способ разгрузки. В идеале, физический. Пешие прогулки, например. Хорошо снимают стресс, даже если полчаса в день. Потом найди способ отвлечения и восстановления моральных сил, принцип "вначале кислородную маску на себя" для тебя должен быть важнее сохранения отношений. Хоть сериалы смотри сутками, если это помогает.
Если на каком-то этапе чувствуешь, что всё, пиздец, не вывозишь, это тоже знак.

Бытовое, не феминистичное

Просто напомню: в тот момент, когда ты приняла предложение мужа, что он будет содержать двоих, ты согласилась на то, что ваша семья будет патриархальной.

То есть вкладываться в общий быт ты должна чуть больше, в идеальных отношениях такого рода это твоя обязанность как второго поддерживающего партнёра. Даже через не могу или через не хочу. Мне, например, было сложно это принять, потому что я не люблю домашнюю работу в принципе.

После основной работы, которая содержит вас обоих, муж не должен думать, где и что ему поесть, как постирать и как разгрести бардак. Это тот самый тыл, который должна обеспечивать ты. Не умеешь/не любишь готовить — организуй и придумай дешёвую доставку готовой еды, поищи самые простые и быстрые рецепты, но как минимум раз в будний день обеспечивание горячего обеда или ужина — это твоя обязанность. Тоже самое и с уборкой: раз в месяц можно вызывать клининг или генералить жильё вдвоём, но повседневные занятия, вроде пропылесосить, вытереть пол, помыть посуду, убрать за животными, должны быть больше твоей заботой, чем заботой мужа

И да. Сюда тоже входит (я в своих отношениях это совсем упускала из виду) та самая, тысячу раз высмеянная комиками, обязанность "не выносить мужу мозг" — т.е. дать возможность вначале отдохнуть, перезагрузиться после работы, тупо поесть. А уже потом вовлекаться в дела домашние. Включая общение (прогулки, просмотр фильмов, обсуждение совместных планов и т.д.) с тобой.

И нет. Сюда не входят ситуации форс-мажора, вроде болезни. Но это тоже палка о двух концах: если болеешь ты, муж должен обеспечить быт, лекарства, минимальный необходимый уход. А если болеет он, то твои обязанности тоже увеличиваются.

Всё это банальщина, ты наверняка это всё и без меня знаешь;)))

Всё написанное — это мой опыт проживания и выбирания из похожей ситуации. Мне помогло. Может, и тебе что-нибудь поможет.
И ещё плюсую к советам копить подушку безопасности. Если вы останетесь вместе, это будет подспорье на случай болезни кого-то из вас или потери мужем работы. Если ты решишь уходить, тебе она тоже понадобится.

Анон

Re: Мозгоправка

Боюсь летать.

Анон, я боялась первого полёта почти до панических атак. Я очень плохо себя чувствую на аттракционах, боялась, что так же будет и в самолёте. Только, что самолёт, в отличие от аттракционов, никто не остановит из-за меня.
Оказалось, что это забавно и не более страшно, чем в детстве на качелях. При посадке или турбулентности иногда то самое чувство абсолютно — будто сверху ухаешь вниз. Немного замирает в груди. У меня даже ностальгический восторг был, если честно
А тряски даже во время турбулентности меньше, чем в маршрутке. Честное слово.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, как вы справляетесь с тем, что нужно сделать что-то, воспринимающееся неприятным и тяжелым? Особенно когда времени мало, или дело "неделимое", и съесть слона по кусочкам, как обычно советуют, невозможно.
Я умом понимаю, что когда начну, то это окажется и в половину не так отвратительно, как представляется, я, возможно, даже удовольствие получу. Но это понимание не особо помогает сдвинуться с места(

Отредактировано (2023-05-16 09:18:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, как вы справляетесь с тем, что нужно сделать что-то, воспринимающееся неприятным и тяжелым?

Меня заставляет кто-то другой.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, как вы справляетесь с тем, что нужно сделать что-то, воспринимающееся неприятным и тяжелым?

Меня заставляет кто-то другой.

Ахаха, в моем случае не прокатит) Ну и хотелось бы все же самостоятельности в таком вопросе, а не надеяться каждый раз, что функции пинателя возьмет на себя партнер (к тому же он не возьмет).

Анон

Re: Мозгоправка

Боюсь летать.

Есть две истории, может, тебе подойдёт что-то.

1. Я раньше летал часто и мне нравилось, а потом был большой перерыв (лет 10), начал тревожиться и бояться. Всё равно заставлял себя, но трясся и подташнивало, ещё и перелёты были обычно часов по 10-11. Пошёл к психотерапевту, рассказал, получил два рецепта - на атаракс и тералиджен. Атаракс принял перед полётом, стало сонно и спокойно, летел нормально. Обратно так же.

2. Моя сестра боялась летать всю жизнь, помню, как сидел с ней в самолёте и у неё стучали зубы. Посмотрела курс от чувака, который профессиональный пилот и психолог одновременно. И ей реально помогло, сейчас вообще не боится. Говорит, что стало сильно легче, когда поняла природу турбулентности, что там вообзе происходит в нутре самолёта.

Анон

Re: Мозгоправка

Психотерапевтка сама прекратила сеансы, сказала, что если я выбираю не поступать разумно, то она не видит смысла во встречах, потому что я сам создал эту ситуацию и только сам могу из нее выйти, ей нечем помочь.

Попробуй поговорить со своей парой про совместную терапию. В формате психотерапевт отпустил меня и сказал, что индивидуальная уже не очень работает, давай сходим на семейный сеанс вместе. Если сработает, то сможете новое друг о друге узнать под присмотром спеца (не факт, что это вас примирит, но может добавить прозрачности каким-то вопросам). Если откажется, то ты ничего особо не теряешь. Если откажется в грубой некрасивой форме, то опять же укрепишься в мысли, что надо отчаливать.

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, как вы справляетесь с тем, что нужно сделать что-то, воспринимающееся неприятным и тяжелым?

Обещаю себе купить что-нибудь давнохотимое в подарок за проявленный героизъм и преодоление. Или заранее заказываю.
Представляю, как буду гордиться собой, что справился и сделал.

Анон

Re: Мозгоправка

Обещаю себе купить что-нибудь давнохотимое в подарок за проявленный героизъм и преодоление. Или заранее заказываю.
Представляю, как буду гордиться собой, что справился и сделал.

С чем-то реально масштабным такое ок, но у меня, например, каждый раз затык по поводу готовки. Если каждый раз себе что-то покупать, даже по мелочи, бюджет треснет 

Анон

Re: Мозгоправка

Вот это все терапевтка высмеяла, что я я продал свободу и себя, даже не за бриллианты и мальдивы, а за еду и крышу с койкой.

Без еды и крыши над головой сложнее чем без мальдив. Тот терапевт не только некорректно себя вел, но и наивен.
Кроме материальной зависимости, еще и вопрос одиночества актуален, без поддержки близких и друзей, конечно тяжело, как выше заметили «сытый голодного не понимает», у кого это есть, те не замечают насколько это важно.