Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#107576 2023-05-12 03:21:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Не то что за советом, скорее проораться. Потому что ситуация у меня стандартная, тысячи раз обсосанная.
Мама расстраивается, что анон не замужем и без детей, потому что часики и не хочет, чтобы анон был один, и внуков хочет, и счастья мне хочет и тд.Есть друг во френдзоне. В последнее время от безнадëги думаю, не предложить ли ему замуж и детей. Потому что а чего терять, я безработный, не то чтоб сильно красивый анон, который всë равно не знает, чего хочет в жизни. Может, это оно?
При этом в теории вообще не против ни брака ни детей, даже хочу в перспективе. И кажется, что если выйду замуж и рожу, все будут счастливы, может и я тоже. Может оно придëт, потому что вдруг это мой единственный шанс на семью вообще в жизни? Ну там, стерпится-слюбится, не всем же дано найти своего человека.
Но при этом тоска берëт. Хер знает, кто я и что, хер знает, чего я сам хочу, где мне работать, с кем жить и так далее. Но и жизнь не бесконечная, и фертильный возраст не бесконечен, а всë, о чëм я мечтал в плане карьеры и семьи, превратилось в прах и говно: с работы мечты уволили, любви нет, никакого образа будущего нет.
Не знаю, зачем я это написал. Может хочу, чтобы меня пожалели, хз.
Анон, моё анонье мнение - нет. У тебя не тот настрой, с которым стоит следует идти замуж и рожать. Тебе не станет лучше, если ты пойдешь от безысходности и того, что что-то другое не вышло. Ребенка лучше действительно захотеть.
Про маму. Она просто транслирует общепринятую (и отчасти уже потерявшую актуальность) точку зрения. Это капание на мозги раздражает, но от того, что ты родишь, лучше не станет. Я не советчик, как договариваться с матерями, могу предположить, что может подействовать разговор через её позицию типа "мама, я всё понимаю, но сейчас не получится, не расстраивай себя и меня сильнее", но не уверен.
По поводу работы. Реально найти другую, может, не столь подходящую под мечту, но тоже неплохую. Более того, реально найти даже лучше, чем была.
Может, на поиск понадобится много времени, не год и не два, и вообще придётся неоднократно менять работу, но это не так страшно.
Про друга. А этот друг тебе в принципе симпатичен как мужчина или вообще не стоит на него? Ты говоришь, он во френдзоне, то есть он пытался за тобой ухаживать, я верно понял? Как вариант, если он тебе не противен физически, попробуй с ним повстречаться немного. А там поймешь, нормальный мужик или ну нахер долбоеба. Прыгать замуж с порога не надо, мало ли что вскроется.
Про образ будущего - мы не в то время живем, чтоб отсутствие этого самого образа было серьёзным аргументом, правда. Мы сами кузнецы своей жизни - сейчас и в данный момент, а не в каком-то иллюзорном образе. (Прости за высокопарный слог.)
В целом, сочувствую тебе, анончик. Всё наладится 
Отредактировано (2023-05-12 03:29:33)
#107577 2023-05-12 03:33:35
- Анон
Re: Мозгоправка
В целом, сочувствую тебе, анончик. Всё наладится, ты сможешь
Спасибо большое, анон. Мозгом понимаю, что просто чëрная полоса, но эмоционально устал от этого сильно. Вообще не понимаю, зачем живу. Маму не виню: мы с ней похожи, я знаю, каково это, смотреть на своих друзей/ровесников и понимать, что у тебя не так и, возможно, никогда не будет так. Это тоже тяжело.
Насчëт товарища во френдзоне — это длится уже много лет, иногда я чувствую симпатию к нему, но не физически. Прикосновения кажутся неуместными и неприятными, и эмоционально тоже звенит звоночек, что что-то не так. Но человек хороший, вроде любит меня, много мне помогал в разные моменты жизни. И на горизонте больше никого нет. Как-будто нет никаких причин не встречаться с ним. Но что-то внутри не даëт.
#107578 2023-05-12 03:37:43
#107579 2023-05-12 03:45:17
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:В целом, сочувствую тебе, анончик. Всё наладится, ты сможешь
Спасибо большое, анон. Мозгом понимаю, что просто чëрная полоса, но эмоционально устал от этого сильно. Вообще не понимаю, зачем живу. Маму не виню: мы с ней похожи, я знаю, каково это, смотреть на своих друзей/ровесников и понимать, что у тебя не так и, возможно, никогда не будет так. Это тоже тяжело.
Насчëт товарища во френдзоне — это длится уже много лет, иногда я чувствую симпатию к нему, но не физически. Прикосновения кажутся неуместными и неприятными, и эмоционально тоже звенит звоночек, что что-то не так. Но человек хороший, вроде любит меня, много мне помогал в разные моменты жизни. И на горизонте больше никого нет. Как-будто нет никаких причин не встречаться с ним. Но что-то внутри не даëт.
Ща дам совет, за который рискую получить тапочкой по морде, но всё-таки. Если давно не пропивал, пропей курсом витамины группы Б. Они реально помогают встряхнуться, когда чёрная полоса. Меня Берокка прямо выпинывала. Понятно, что не панацея, но лишним не будет по весне, когда авитаминоз тем более. (Если уже пил, значит, не надо.)
Про маму и то, что у других не так. Вообще вот эта тема требует проработки с психологом, потому что по сути - да и похуй, что у друзей или ровесников что-то по-другому. У кого-то всегда будет толще и длиннее. У тебя своя жизнь. Но я не психолог и как с этим работать не знаю, может, или тут посоветуют, или сам найдешь специалиста.
Про друга - нет. Если он неприятен тебе как мужчина и тем более если есть тревожные звоночки, точно не нужно прыгать замуж за него. Попробуй понаблюдать, вывести в сознательное, что заставляет напрягаться. Просто так звоночки не бывают.
Анон пишет:Прикосновения кажутся неуместными и неприятными, и эмоционально тоже звенит звоночек, что что-то не так.
Но вот это – и есть причина.
Плюсую к этому анону.
Отредактировано (2023-05-12 03:58:43)
#107580 2023-05-12 04:16:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Твои родители авторитарные и указывают тебе, как жить и что хорошо а что плохо, анон?
Да в какой-то степени, плюс я очень сам по себе ведомый, мне много не надо, и жизненного опыта у них больше, потому крайней сложно понять насколько там перекос, а где суровая реальность в которую я не умею категорически.
Ты вообще как? много боишься?
Бывают ли у тебя режимы "я ребенок, я ничего не могу" - но без ожидания инструкций от взрослых? Если да, то какие? Хотя бы примерно... Потому что, если нет, то в целом, я думаю, есть смысл поработать со страхами. Потом, может, и взросление проще пойдет.
Судя по беспокойству родителей я боюсь не того и не боюсь того чего надо. Плюс я очень невнимательный и "постоянно витаю в облаках". У меня есть тревожность, но как же без этого, жизнь непредсказуема, а я похоже какой-то дурак.
#107581 2023-05-12 04:38:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Ой.
Ой, анон, ты вот начал будто "ну не критично особо". А тут довольно таки критично, разве что не бьют тебя вроде бы. Тебе ответят грамотно, я пока сформулирую по мере своих сил.
Да в какой-то степени, плюс я очень сам по себе ведомый, мне много не надо, и жизненного опыта у них больше, потому крайней сложно понять насколько там перекос, а где суровая реальность в которую я не умею категорически.
Твои родители авторитарны, да. Твоя убежденность по поводу "ну у них жизненного опыта больше" - это с большой вероятностью их крючок, через который они и держат в тисках "ещё ребеночек малоразумный, опыта нет, куда тебе дергаться с самостоятельностью".
Судя по беспокойству родителей я боюсь не того и не боюсь того чего надо.
Потипу ночью ищешь маньяков во дворах или что?
Плюс я очень невнимательный и "постоянно витаю в облаках". У меня есть тревожность, но как же без этого, жизнь непредсказуема, а я похоже какой-то дурак.
Нет, ты не дурак, это видно. Но ты, судя по тому, что описал в этом комменте, под сильным влиянием авторитарной родни. (Без тревожности тоже можно обойтись, её специально лечат же даже.)
Ты совершеннолетний? Учишься ещё или работаешь? Если ты совершеннолетний, ещё не работаешь и живешь с родителями, постарайся найти работу, чтобы съехать от родителей и зажить самостоятельно. Большинство навыков пресловутой взрослой жизни чаще всего появляются, когда начинаешь жить отдельно.
Ощущение взрослости обычно возникает, когда сам всё решаешь и не зависишь от родственников.
А, может, и не появиться в принципе, оно так-то нахер не нужно, можно быть самостоятельным и всё решающим, но сохранять ощущение себя как ребёнка.
Отредактировано (2023-05-12 04:52:50)
#107582 2023-05-12 06:06:37
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне надоело просыпаться ранним утром от плохих воспоминаний и мыслей, что в дальнейшей жизни нет смысла. Есть ли работающие техники, как от этого избавиться, интересно.
#107583 2023-05-12 06:35:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Потипу ночью ищешь маньяков во дворах или что?
Что-то вроде.
Отредактировано (2023-05-12 06:37:40)
#107584 2023-05-12 09:58:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Но это сложное самостоятельное поведение, которое родители не одобряют, как я понял, и оно требует принятия самостоятельных решений. То есть, этап "родители отвернулись - жрём песок" ты уже освоил.
А зачем ты ночью ищешь маньяков во дворах, можешь объяснить? У этого поведения есть какие-то цели, причины?
#107585 2023-05-12 10:03:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне надоело просыпаться ранним утром от плохих воспоминаний и мыслей, что в дальнейшей жизни нет смысла. Есть ли работающие техники, как от этого избавиться, интересно.
Медитации, ДПДГ, разные приёмы КПТ. Если у тебя в жизни произошло что-то травмирующее (смерть близкого, увольнение, смерть питомца, развод) или происходит что-то, что объективно вызывает проблемы прямо сейчас (нет работы, проблемы в семье, серьёзное отставание в учёбе) - разбираться с этим.
Но если причина в дисбалансе нейромедиаторов или, например, в сбое щитовидки, то может потребоваться лекарственная терапия.
#107586 2023-05-12 10:11:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Просыпания ранним утром связаны с резким скачком кортизола. Выглядит как повышенная тревожность, мне этот симптом сняли противотоевожные таблетки. Но то, что он у тебя отыгрывается именно через плохие воспоминания и потерю смысла, наверное уже вопрос терапии, а не биохимии. В другое время тоже такие мысли донимают? Тогда терапия и как анон сказал - дпдг и кпт. А если только в эти эпизоды, то наверное подобранных таблеток хватит
#107587 2023-05-12 10:23:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Судя по беспокойству родителей я боюсь не того и не боюсь того чего надо. Плюс я очень невнимательный и "постоянно витаю в облаках". У меня есть тревожность, но как же без этого, жизнь непредсказуема, а я похоже какой-то дурак.
Навык взрослой жизни - это:
- понимание своих целей и интересов
- анализ обстановки и своих ресурсов исходя из предыдущего пункта
- принятие решений на основании предыдущего пункта
- действия на основании предыдущего пункта (сам их планируешь, сам их координируешь с другими)
- получение последствий и самостоятельное их разгребание, авторизация и ликвидация проблем.
Взрослый тот, кто может делать это сам на постоянной основе.
Ребёнок может не осознавать свои цели и интересы. Не иметь достаточно ума и знаний для понимания ситуации и для планирования. Не иметь возможностей и ресурсов, чтобы что-то делать. Не иметь достаточно психологической устойчивости, чтобы изучать обстановку, терпеливо чего-то ждать, делать скучное или неприятное, отказываться от приятного, иметь дело с неприятными последствиями, изменять план на ходу с учётом новых знаний и обстоятельств.
Но всё это постепенно прокачивается. В идеале - по мере взросления, а если ты совершеннолетний, но чего-то не умеешь, то взрослые тоже могут учиться.
#107588 2023-05-12 10:32:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Ребёнок может не осознавать свои цели и интересы.
Да, ну бросьте, сколько взрослых ходит по психологам с запросом «ничего не хочется», «не отличаю свои желания от чужих», а дети, пока их не зажали строгостью, обладают спонтанностью и искренностью в своих желаниях - то что называется детская непосредственность
#107589 2023-05-12 10:33:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Да, ну бросьте
? Там же написано "может".
#107590 2023-05-12 10:37:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Насчëт товарища во френдзоне — это длится уже много лет, иногда я чувствую симпатию к нему, но не физически. Прикосновения кажутся неуместными и неприятными, и эмоционально тоже звенит звоночек, что что-то не так.
Тогда замуж и детей от него точно не надо.
Если очень хочется замуж (чтобы содержали, чтобы не быть одной, ради секса и обнимашек, ради ощущения востребованности и левел-апа, ради товарищества) - ищи того, с кем будет хорошо, в том числе физически.
#107591 2023-05-12 10:42:00
- Анон
Re: Мозгоправка
а дети, пока их не зажали строгостью, обладают спонтанностью и искренностью в своих желаниях - то что называется детская непосредственность
Ну да, но это может идти вразрез с интересами ребёнка. Не в смысле увлечениями, а в смысле "что в его интересах", что способствует выживанию и долгой счастливой жизни.
Ребёнок спонтанно и искренне хочет жрать песок, бить соседа в песочнице совочком по голове, бежать через дорогу или открыть окно и высунуться наружу - мы же не скажем, что это будет в интересах ребёнка?
#107592 2023-05-12 11:42:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Но вот это – и есть причина.
Попробуй понаблюдать, вывести в сознательное, что заставляет напрягаться. Просто так звоночки не бывают.
ищи того, с кем будет хорошо, в том числе физически.
Ну вот сразу вылезает мысль, что это со мной что-то не так. Что мне надо преодолеть какую-то предвзятость в себе, и тогда всë получится. Может я просто избегаю привязанностей... написал и самому странно стало. Я человек, который достаточно легко сходится с теми, кто мне нравится, люблю обниматься и вообще тактильно выражать эмоции. А тут ну вот так.
Если говорить о том, что настораживает... мне кажется, что у этого человека дофига агрессии, которая не канализируется, а взрывается. Например, то, как он орëт матом на своих родителей и с каким раздражением с ними общается. Сразу начинаю думать, что если он может при мне материть свою мать за какие-то бытовые косяки, будет ли он со своей женой, со мной няшей и поняшей? Не стану ли я вот этой тупой бабой, на которую можно орать, если мы сблизимся? А с другой стороны, у меня тоже есть родня, которая меня бесит, может я тоже так выгляжу? Но в любом случае, такая мужская агрессия меня пугает.
Говорит только о себе, не спрашивая особо, что там у меня. Я конечно рассказываю без запроса, меня не обязательно интервьюировать, но с ним мне кажется, что ему это не интересно, а интересно просто выговариваться мне. Но может я просто должна как-то поговорить с ним об этом.
Когда он говорит, что я сексуальная, что его возбуждает что-то во мне, я чувствую себя неприятно, как кусок мяса, хотя это же комплимент.
То есть у меня такое ощущение, что если бы я не сдерживалась, а как-то формировала наше общение, говоря, что мне приятно, а что нет, не была удобной, что-то бы получилось.
Спасибо, аноны, за поддержку.
#107593 2023-05-12 11:46:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Всегда думал, что дети жрут песок не потому, что им запретили его есть, а потому, что им не успели сказать, что это делать нельзя.
Да не, взрослые же постоянно говорят много разной фигни, которая на самом деле не совпадает с реальностью.
Например, про то, что сосульки невкусные или что если прыгнуть с дивана - сломаешь ногу. Ребенок обычно проверяет одно, другое высказывание и понимает, что значительная часть этого - полная туфта. Ну и пробует границы дальше, есс-но.
Хер знает, кто я и что, хер знает, чего я сам хочу, где мне работать, с кем жить и так далее.
Может стоит попробовать это выяснить? Другие от тебя всегда будут чего-то хотеть. И ожидать. И считать, что ты сделал не все, не так и неоправдал.
А ребенок это ответственность на 20+ лет если не на 40 
Ну как влипнешь, а потом поймешь, что оно тебе нафиг не сдалось?
#107594 2023-05-12 12:11:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну вот сразу вылезает мысль, что это со мной что-то не так. Что мне надо преодолеть какую-то предвзятость в себе, и тогда всë получится.
Не, анон, это так не работает. Стать кем-то другим, чтобы испытывать влечение к чуваку, который тебе сейчас не нравится, и рожать детей, которых ты не хочешь - это какой-то запредельный уровень самонасилия.
Всё это может сигнализировать, что тебя прям сильно не устраивает твоя нынешняя жизнь, но лечить это нелюбимым мужем и нежеланными детьми - очень плохая и крайне деструктивная идея.
мне кажется, что у этого человека дофига агрессии, которая не канализируется, а взрывается.
Вот это большой прямо красный флаг на границе.
Сразу начинаю думать, что если он может при мне материть свою мать за какие-то бытовые косяки, будет ли он со своей женой, со мной няшей и поняшей? Не стану ли я вот этой тупой бабой, на которую можно орать, если мы сблизимся?
Очень высокие шансы, что так всё и будет. А если ты ещё и детей в это родишь, не имея работы и самостоятельного дохода... В общем, анон, это звучит как пиздец.
И "мама хочет внуков" совершенно не аргумент, чтобы в это ввязываться.
Думаешь, мама будет счастлива, даст тебе принятие и помощь, будет лучиться радостью? Или найдёт, чем быть недовольна? Или при каких-то проблемах скажет, что ты взрослая женщина и сама принимала решение, никто замуж за этого чувака силой не выдавал? Можно ли на неё опереться в серьёзной беде? Твой сценарий "выйду за нелюбимого и нежеланного, он будет на меня орать, рожу ему деточек и буду их растить в нищете и зависимости" звучит как заявка на серьёзную беду. Мама захочет это разгребать? (она, в принципе, не должна, но может захотеть или не захотеть) Или сольётся, сказав, что ты сама виновата и сама всё решила?
Она "хочет внуков", но, может быть, она их хочет так, как пятилетка хочет собаку? В духе - классно, если будет всё хорошо, собачка мягкая и пушистая, с ней весело играть; но кормить, убирать, обеспечивать, воспитывать и возить к ветеринару пятилетка собаку не будет. Так и тут. Она хочет плюсов от наличия внуков (статус бабушки, забота о ней в старости), но все минусы тащить не ей.
То есть у меня такое ощущение, что если бы я не сдерживалась, а как-то формировала наше общение, говоря, что мне приятно, а что нет, не была удобной, что-то бы получилось.
Ну попробуй (без секса и замужества) говорить, что тебе неприятно, когда он только о себе да о себе и не спрашивает о тебе, и что его комплименты тебе неприятны и ты чувствуешь себя куском мяса.
Посмотри в безопасной ситуации, что будет, подстроится ли чувак, или начнёт ныть, или показательно обидится, или бомбанёт. И хватит ли его хотя бы на полгода, если он таки подстроится и будет учитывать твои интересы и чувства.
Отредактировано (2023-05-12 12:12:26)
#107595 2023-05-12 12:26:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:И как один из векторов - ситуации, когда вообще никаких других людей рядом нет, ну или они явно не взрослые.
А нет шансов, что после возвращения с необитаемого острова "повзрослевший" увидит родителей и все его наработки над собой откатятся до ребенка?
Я так понимаю единственный способ взросления это постоянные скандалы, конфликты, и ругань?
Есть, конечно. По хорошему это не разовая акция а просто регулярный опыт. И не обязательно прям остров, может быть "я возвращаюсь из школы с группой рядом живущих друзей, но никакой взрослый нас при этом не пасёт", и приключение уровня "скинулись на бутылку кваса и потом долго думали как открыть, пока не сообразили что открывалка есть у продавщицы"
Для скандалов, конфликтов и ругани нужно минимум два участника.
Вменяемые родители как раз радуются, когда деточка что-то может сама, и не считают это поводом для конфликта, ну, большей частью.
Смотри, тут грабли.
сделаю как мама сказала - не взрослый
сделаю назло маме наоборот - сюрприз, тоже не взрослый
взрослый - это когда "мама сказала" вообще перестаёт быть значимым ориентиром, потому как другие есть. И ты плывёшь не по течению, не против течения, а туда, куда надо тебе.
#107596 2023-05-12 13:47:08
- Анон
Re: Мозгоправка
И "мама хочет внуков" совершенно не аргумент, чтобы в это ввязываться.
Да она это понимает. В смысле, я думаю у неë это просто фрустрация от несовпадения ожиданий и реальности, как впрочем и у меня. "В этом возрасте у меня уже должно быть Х, а его нет". Она хочет, чтобы я вышла по любви замуж и тд. Но чтобы я это сделала вотпрямщас и полюбила вот этого человека, который есть на горизонте. Короче да, это такое детское "сделай чтоб всë было хорошо вот прям сейчас".
Моя жизнь меня не устраивает, факт. И я вроде делаю вещи, чтобы это изменить, но то ли не то делаю, то ли слишком медленно всë происходит. Нихрена не понимаю!(
#107597 2023-05-12 14:08:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Моя жизнь меня не устраивает, факт. И я вроде делаю вещи, чтобы это изменить, но то ли не то делаю, то ли слишком медленно всë происходит. Нихрена не понимаю!(
Если ты в принципе хочешь отношения, семью и детей - может, круг общения как-то расширить? Чтобы это не был унылый выбор из одного сомнительного мужика.
Она хочет, чтобы я вышла по любви замуж и тд. Но чтобы я это сделала вотпрямщас и полюбила вот этого человека, который есть на горизонте. Короче да, это такое детское "сделай чтоб всë было хорошо вот прям сейчас".
Ну да, и она, такое чувство, хочет играть в твою жизнь, как в куклы - "ебитес", свадебка, любовь по щелчку её пальцев, дети.
Но это не её жизнь, а твоя, у неё есть её собственная. И ей бы, наверное, не понравилось, если бы кто-то ради красивой картинки у себя в голове стал подталкивать её замуж за человека, который её не привлекает.
#107598 2023-05-12 14:09:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну вот сразу вылезает мысль, что это со мной что-то не так. Что мне надо преодолеть какую-то предвзятость в себе, и тогда всë получится. Может я просто избегаю привязанностей... написал и самому странно стало. Я человек, который достаточно легко сходится с теми, кто мне нравится, люблю обниматься и вообще тактильно выражать эмоции. А тут ну вот так.
Если говорить о том, что настораживает... мне кажется, что у этого человека дофига агрессии, которая не канализируется, а взрывается. Например, то, как он орëт матом на своих родителей и с каким раздражением с ними общается. Сразу начинаю думать, что если он может при мне материть свою мать за какие-то бытовые косяки, будет ли он со своей женой, со мной няшей и поняшей? Не стану ли я вот этой тупой бабой, на которую можно орать, если мы сблизимся? А с другой стороны, у меня тоже есть родня, которая меня бесит, может я тоже так выгляжу? Но в любом случае, такая мужская агрессия меня пугает.
Говорит только о себе, не спрашивая особо, что там у меня. Я конечно рассказываю без запроса, меня не обязательно интервьюировать, но с ним мне кажется, что ему это не интересно, а интересно просто выговариваться мне. Но может я просто должна как-то поговорить с ним об этом.
Когда он говорит, что я сексуальная, что его возбуждает что-то во мне, я чувствую себя неприятно, как кусок мяса, хотя это же комплимент.
То есть у меня такое ощущение, что если бы я не сдерживалась, а как-то формировала наше общение, говоря, что мне приятно, а что нет, не была удобной, что-то бы получилось.
Анон, ты сам себя-то слышишь? "Я вообще легко схожусь с людьми и люблю обнимашки, но вот этот агрессивный ебанат и хам меня напрягает и неприятен, наверное, проблема во мне". Нет, не в тебе. Проблема в нём. Там человек пиздец, который изображает любовеньку, чтобы ты ему дала и потом и тебя тоже ни во что не ставить и материть. Ну нафиг его. Лучше быть одной, чем с человеком, который так себя ведет.
И "удобной" быть не нужно, особенно с тем, кто тебе неприятен.
Я тебе, когда первый раз отвечал, советовал типа попробовать повстречаться, присмотреться. Беру слова назад.
Просто твоему изначальному описанию было впечатление, что или чувак без пиздецов, не привлекает, или пиздецы могут быть, но качественно шифруется и нужно проверить. То, что ты описал в итоге - он даже не шифруется. Это не звоночки, это колокола. Тут без вариантов нет.
Отредактировано (2023-05-12 14:26:12)
#107599 2023-05-12 14:26:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда он говорит, что я сексуальная, что его возбуждает что-то во мне, я чувствую себя неприятно, как кусок мяса, хотя это же комплимент.
То есть у меня такое ощущение, что если бы я не сдерживалась, а как-то формировала наше общение, говоря, что мне приятно, а что нет, не была удобной, что-то бы получилось.
Анон, ты описываешь такой уровень дискомфорта от общения с человеком, что я бы в подобной ситуации постарался свести контакты к минимуму, если не оборвать, а ты наоборот, замуж за него хочешь. 
как это работает?
И потом пишешь, что может если бы лучше отстаивал с ним свои границы, то влюбился бы в него? Но почему, отчего? Я бы наоборот ванганул, если бы ты их сильнее отстаивал, вы бы уже посрались.
#107600 2023-05-12 14:38:56
- Анон
Re: Мозгоправка
Но это не её жизнь, а твоя, у неё есть её собственная.
Всë так, анон. Просто тяжело расстраивать родного человека. Ну, это не значит, что я побегу делать как она хочет, но... просто тяжело чувствовать себя причиной чужого несчастья. Просто неприятное чувство, которое у меня не получается стряхнуть. Ну вот с тобой говорю и легче.) Спасибо.
То, что ты описал в итоге - он даже не шифруется. Это не звоночки, это колокола.
Вот теперь думаю, что слишком жëстко описал. Типа, я тоже не подарок, что ж теперь. Мы не то что прям много сейчас общаемся, но я тоже свои ништяки от этого общения получаю, привыкла, что есть человек, который может, скажем, заморочиться и сделать для меня что-то. И по-хорошему надо бы принять волевое решение и порвать отношения, но мне для такого обычно нужна прямо серьëзная причина, прям взбеситься надо. А я не нахожу еë.
Я всегда виню себя, потому что это не первый такой случай. Правда, в первом случае человек меня как взял в оборот так и бросил, когда ему стало скучно. А тут хочется что-то сделать чтобы сломать эту парадигму: или сблизиться или наоборот оттолкнуть.
Запутанно всë, короче.
Я бы наоборот ванганул, если бы ты их сильнее отстаивал, вы бы уже посрались
Может это тоже был бы результат.