Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

▼Телефоны доверия⬍

Едины российский телефон доверия 8 (800) 333-44-34 -круглосуточно
Экстренной психологической помощи МЧС России 7 495 989 50 50- круглосуточно
Российский красный крест 8 800 250-18-59. ( с 10 до 21 по МСК)
Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Я понимаю, что ТС изначально не совсем об этом говорил, а про частный феномен холиварки
но у меня в семье именно такой случай

Анончик, очень тебе сочувствую. Больно не совпадать в этом с родными. И принять это очень сложно.

"Часть людей" всё же не "общепринятая парадигма".)

Ну, я бы сказал что таких много, хотя конечно постепенно люди учатся общаться культурнее, а не приосаниваться при каждом удобном случае

Возможно. Но адекватных людей не то чтобы исчезающе мало, особенно в крупных городах.

Анон

Re: Мозгоправка

внешняя сторона твоей входной двери не являются твоей территорией

Так является же? Дверь принадлежит квартире, анон за нее свои деньги платит.

+1. Кроме того, ещё там лежит коврик, который покупала отнюдь не соседка. Вряд ли кому понравится, когда кто-то лишний раз топчется по его коврику, и грязь натаскивает.

Тут скорее если ты такой весь общительный, как соседка, то надо быть при этом еще и тактичным, и считывать, кто идет на контакт, а кто нет. К примеру если чел не открыл дверь, как анон, то не наезжать, а снизить интенсивность подкатов и гостинцев. Людей, которые будут норм общаться, все равно полно же ведь, зачем в анона вцепляться, я не понимаю.

Вот да. Подобное отсутствие такта бесит больше всего. Почему анон посторонней тётке что-то должен? Но тётки сильно возрастные, как правило страдают неосознанным энергетическим вапиризмом, вот и. Анон просто вкусный для неё. Анону нужно перестать быть вкусным, и не кормить собой тех, кто ему не нужен.

Отредактировано (2023-04-30 12:11:08)

Анон

Re: Мозгоправка

Как нормально принять свои эмоции, если в основном за них получаешь осуждение? Ты всегда должен держать всё в себе, справляться сам, мыслить рационально, отвергать сраный социум, не нагружать уважаемых людей своими проблемами. Ты жалкий, ты нытик, из тебя ничего нормального не выйдет, если ты так и будешь пережёвывать то, от чего тебе больно, а не ебашить. Такое вот всё.

Эмоции испытывают все люди, даже самые рациональные и уравновешенные, просто не все ими делятся с окружающими. И если ты не выплёскиваешь свои негативные переживания на окружающих, то и осуждать тебя никто не будет.
Да, я в курсе, что современная психология призывает не сдерживать свои эмоции, но в последнее время мне приходится плотно общаться с людьми, которые спешат поделиться с окружающими каждым своим внутренним шевелением, и это очень напрягает. Ты занят какими-то своими мыслями и переживаниями (то, что сдержанные люди не показывают своих эмоций, не значит, что они их не испытывают), но вынужден постоянно вовлекаться в переживания другого, в основном негативные: всё плохо, всё бесит, солнце грёбаный фонарь, чтоб они все сдохли, чтоб я сдох, и так по кругу. Человек выплеснул свой негатив, и возможно, ему полегчало, но если это постоянный фон ваших отношений, это начинает раздражать, и раздражение выплёскивается в осуждение.
Мой совет: всё-таки фильтровать внешнее выражение своих эмоций и при возможности стараться переживать их каким-нибудь более социально приемлемым способом, менее нагружающим окружающих. Тут уже советовали дневник и тему жалоб, возможно, тебе подойдёт выплеснуть свои чувства в творчестве, спорте, ну или можно хотя бы побить подушку. Эмоции нужно принимать, но это не значит, что ими нельзя управлять.

Анон

Re: Мозгоправка

Мой совет: всё-таки фильтровать внешнее выражение своих эмоций и при возможности стараться переживать их каким-нибудь более социально приемлемым способом, менее нагружающим окружающих.

Если что, у меня прямо противоположная проблема. Я их не выражаю до последнего и хожу как собачка this is fine. Разумеется, рано или поздно это выливается в запой или просто срыв, и вот это уже точно не является приемлемым никак и ни для кого.

Анон

Re: Мозгоправка

Выражать эмоции социально приемлемым способом важно, конечно, потому что перегруз у окружающих вызывает именно неконтролируемый сброс именно что "малейшего шевеления". Но баланс тоже важен - некоторые эмоции важно именно разделить с другим человеком, на этом основаны все наши социальные потребности, и именно такая невозможность разделить эмоции с кем-то для ребенка, например, является очень травматичной. Но конечно, разделять это не означает их на других выгружать, чтобы те их контейнировали, это тоже несправедливо. Наверное, нужно всем учиться эмоциональной грамотности, пониманию, что можно самим пережить, и как, и чем хочется с другими поделиться, потому что важно именно поделиться, быть услышанным - и как это сделать.

Анон

Re: Мозгоправка

Нет ли у тебя депрессии, анон? Это похоже на один из сопутствующих симптомов
И как у тебя с эмоциями, в частности, со стыдом?

Есть) но она уже много лет, и сейчас я как раз более-менее функционален. А такое отношение к общению у меня лет с 14. Что вот не вылезу в мир, пока недостаточно хорош (с моей т.з.). Что с эмоциями, мне сложно оценить. Всё сложно (с)

Анон

Re: Мозгоправка

А если посмотреть не с точки зрения результата (вот я научусь и буду крутым специалистом) а с точки зрения процесса (я покупаю себе кайфовый процесс - обучение, всё лучше чем купить водки и бухать)?

с этой точки зрения у меня отлично укладывается (я как раз зависимый в ремиссии), лучше хоть бусики купить, хоть на парашюте полетать, чем потратиться на то что наносит вред здоровью.

И ещё очень помогает в принципе снижать важность решения как только можно.
Взять пробный урок, взять пробный небольшой курс, а не подписывать сразу контракт кровью на всю оставшуюся жизнь.

я уже там, т.е. всем сказал "сейчас занимаюсь этой фигней, поделаю и брошу через месяцок-другой". родня ходит и молча неодобряет. а я опять скатываюсь к детской позиции, надо почаще вспоминать что жизнь эта уникальная - моя, а остальные пусть свою недобряют за странные желания.

Выделю ещё отдельно, мне кажется важным.
"я попробовал и понял, что не моё" - тоже важный результат. Потому что выгоняет из-под черепа ежа про "я хочу вот это делать". А такие ежи очень много сил едят.

это запомню и запишу. спасибо за советы, анон

Анон

Re: Мозгоправка

Так может в принципе не сообщать родне о своих планах? Узнают - ну да, я занимаюсь вот этим, да, мне пока нравится, бросать не собираюсь. А заранее зачем их информировать?

Анон

Re: Мозгоправка

всё-таки фильтровать внешнее выражение своих эмоций и при возможности стараться переживать их каким-нибудь более социально приемлемым способом, менее нагружающим окружающих.

Тут вот какая может быть засада. Есть небольшая эмоция, она спокойно поддается контролю. Ну так она же небольшая, ее выражать не обязательно! Появилась вторая, побольше, но тоже пока еще контролируется. Контролируется - и прекрасно, буду держать в себе! Появилась третья, уже на грани. И вместе с первой и второй дала такую гремучую смесь, что ситуация вышла из-под контроля и весь этот поток выплеснулся на окружающих.

Поэтому важно не игнорировать даже те эмоции, которые легко получается держать в себе и скрывать. Чуть-чуть придержать, донести до безопасного места - и выразить. Если такое напряжение постоянно стравливать, то на сильные эмоции тоже уже силы будут оставаться.

Анон

Re: Мозгоправка

Так может в принципе не сообщать родне о своих планах? Узнают - ну да, я занимаюсь вот этим, да, мне пока нравится, бросать не собираюсь. А заранее зачем их информировать?

да, больше не буду допускать эту ошибку. иногда хочется радостным поделиться, и тут ты прокалываешься(

Анон

Re: Мозгоправка

Есть) но она уже много лет, и сейчас я как раз более-менее функционален. А такое отношение к общению у меня лет с 14. Что вот не вылезу в мир, пока недостаточно хорош (с моей т.з.). Что с эмоциями, мне сложно оценить. Всё сложно (с)

Тогда, вероятно, это один из сопутствующих симптомов. Депрессия не однородная стабильная штука, кроме того, на нее очень легко наслаивается что угодно, она делает психику уязвимой. В 14 лет могло что-то произойти, что вызвало такую реакцию, не помнишь ли ты каких-либо связанных событий?
Но это могут быть и гормоны или что-то еще подобное. Возможно, из-за того что ты функционален, эта реакция и могла вылезти. Скажем так, у тебя могли появиться силы загоняться еще и по этому поводу

▼Скрытый текст⬍

Если это сопутствующий симптом, то стоит подумать о том, как выволочь саму депрессию на еще более слабый уровень, это должно помочь и с общением. Возможно, стоит насильно себя вытаскивать в самый комфортный круг общения, это может само по себе привести к тому, что ты хорошо пообщаешься, почувствуешь себя лучше, и станешь меньше думать об этом
Можно попробовать проанализировать свое время и занять его действиями, которые или приносят тебе пользу или доставляют удовольствие, или и то и другое сразу, что лучше. Прожить так пару дней минимум, лучше неделю, и посмотреть, станет ли лучше в целом
Можно попробовать найти в себе контр-мысли. Если есть какая-то часть тебя, которая сопротивляется этим мыслям, стоит ее всячески поддерживать, ободрять и обращать на нее внимание
Можно попробовать записывать свои страхи, потом общаться с людьми, записывать оправдались ли страхи, потом повторять это периодически, это может помочь выработать новые привычки

Если это не сопутствующий симптом, то стоит копать, что случилось в районе 14 лет такого, что появился этот страх

Если это из-за проблем с эмоциями, стоит их прорабатывать, пробовать учиться называть, вести любой дневник эмоций, это помогает

Но любой вариант это долгая отдельная работа, под него нужно закладывать время и силы, потому что твоя реакция звучит как что-то комплексное и как конечная реакция какого-то процесса, нужно разбирать сам процесс и искать варианты, как его заместить на что-то более удобоваримое

Анон

Re: Мозгоправка

Спасибо, анон.

▼Скрытый текст⬍

Думаю, это может быть связано отчасти с тем, что всю школу меня травили, а как раз примерно в 14 ещё и единственная подруга резко и молча прекратила общение, начала меня избегать и не замечать. Как я потом уже сильно позже понял, чтобы не зашквариться, так сказать, и чтобы не знакомить меня с новой компанией.
Потом была ещё дружба на 10 лет, которая тоже затухла, т.к. человек просто начал пропадать, отмазываться и игнорить. Были намёки на то, что я какой-то не такой, но никакой конкретики. Это было тяжело, т.к. тем человеком я очень дорожил.
Теперь у меня какая-то установка, что перед друзьями я тоже должен быть успешным, красивым, на хорошей, полезной работе, с не заброшенными хобби, ну максимум слегка заебанным от работы, но не более. Плюс я несколько раз на свои кулстори про чудеса на работе (которые рассказывал просто чтобы поделиться, может, даже поржать над чем-то) получал реакцию "нахуй так жить, почему ты не уволишься", "вот я бы никогда такого не терпела, ещё чего", когда увольняться в пустоту я не мог, мне некому помочь в плане финансов. И тоже как-то пропало желание что-то рассказывать. Плюс, я заметил, что люди часто дают оценки без запроса, т.е. из лучших побуждений могут начать тебе про тебя рассказывать, и даже если они транслируют что-то хорошее, то вот это вот "ты такой и такой-то", даже сказанное между делом, меня раздражает и кринжит. Например, человек знает, что я люблю природу, люблю гулять, могу часами ходить цветочки разглядывать. Но делаю я это не так часто, и вполне могу протюленить выходной в постели. А он мне между делом выдаёт: "Ну, т.к. ты анон активный, спортивный, дома не сидишь... бла-бла-бла", на что мне хочется сказать: "Да с чего ты это взял? Я вообще не такой ни разу, вчера я 8 часов подряд смотрел сериальчик и жрал шоколадки с чаем, а ещё набрал за зиму, и на моей жопе не застегнулись джинсы".
Я, конечно, отшучусь, но раздражает. У меня возникает ощущение, что люди общаются не со мной, а с тем, что они придумали, а я этому чудесному образу не соответствую. Ну и зачем тогда общаться, если Я реальный далеко не так прекрасен, успешен и психически стабилен, и их разочарую, да ещё, возможно, будут меня осуждать, вслух или про себя. Недавно одна знакомая сильно старше меня в очередной раз начала мне рассказыаать, какой я умный, особенный и что, дескать, начальство мне просто завидует, поэтому доебывается. А я знаю, что это полная хуйня и её проекции. И завидовать начальнице, которая на 30 лет меня старше, и у которой в голове вполне чёткие установки и понимание успешности (своя квартира, машина, семья, дети), мне вообще нет смысла. Поэтому получается, что вроде человек ко мне хорошо относится, но совершенно неправильно видит ситуацию и несёт бред, который меня только раздражает. Сталкиваюсь с тем, что рано или поздно в любой дружбе вылезает вот это вот: люди начинают тебе рассказывать о тебе. И либо они ошибаются полностью или частично, либо выдают желаемое за действительное. А мне хочется, чтобы некоторые темы не поднимались в принципе. Я никогда так себя не веду и хочу того же от других. Но как это донести, чтобы всё не ухудшить, я не знаю. Мне хочется обсуждать отвлечённые темы, я готов в основном слушать, но не хочу, чтобы меня оценивали и препарировали, да ещё и делая неверные выводы. Поэтому рано или поздно общение становится мне в тягость, и я сливаюсь. Тут ещё с 2022 добавилось, что обсуждать политику со мной никто не хочет, у знакомых позиция "я об этом не говорю, чтобы не расстраиваться" (и они не отслеживают, что вообще происходит, т.е. успешно исключили всё это из своей жизни), а мне наоборот легче, когда я с кем-то поговорю. Но я не хочу навязываться и надоедать, поэтому быстренько заткнулся с такими темами, после первой просьбы. И получается, что в этих отношениях я выслушиваю, расспрашиваю, рассказываю кулстори, не даю оценок, но сам не могу говорить о том, что мне важно. Да ещё и напрягаюсь от того, что сейчас мне начнут что-то про меня объяснять. После редких встреч - ощущение, что я сам себя наебал.

Отредактировано (2023-04-30 15:46:42)

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, если у меня постоянный упадок сил и ничего не хочется, это может быть признаком депрессии?

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, если у меня постоянный упадок сил и ничего не хочется, это может быть признаком депрессии?

Может, но может быть и симптомом анемии, эндокринологических нарушений и недостатка каких-то веществ.

Анон

Re: Мозгоправка

Как перестать себя жрать за то, что ты анон с менталочками и "не тянешь" то, что многим людям терпимо?

▼Скрытый текст⬍

Ощущаю себя так, словно у меня жемчуг мелкий. Головой осознаю, что вроде как надо смириться с обстоятельствами, а чувства-то куда деть?

Мне ещё до войны было плоховато, тревожно и так далее, но я как-то жил, куда-то плыл. А потом - оно случилось, и мне стало хуже. Я почти переселился в подвал дома поначалу, жил там во время тревог, иначе воображение рисовало страшные картинки. Потом уехал.

При этом есть люди, кому сильнее досталось, но они как-то находят в себе силы жить дальше несмотря ни на что - дома отстраивать, например, машины покупать, бизнесы заводить. А есть я, лузер с хуёвой башкой, который на почве прошлого года чуть окончательно ёбу не дал. Я уже давно смирился, что я только небо копчу, но невозможность найти покой на фоне того, как другие люди справляются с войной... это какой-то новый уровень ощущения своей ничтожности. Я ощущаю шок и ужас оттого, как изменилась моя жизнь, и они не проходят. А куча людей вокруг справляются в разы лучше меня. Что со мной не так?

Я всегда думал, что вылечу голову - смогу быть лучше, спокойнее и решительнее, помогать близким, а может даже радоваться жизни научился бы. В итоге кто-то радуется жизни даже там, где обстрелы, а кто-то я - с бесконечной тревогой о завтрашнем дне, о будущем, о том, удастся ли мне вообще перестать быть развалиной хоть когда-то, о том, закончится ли война и не начнётся ли снова через десяток лет.... Но я уже более десяти лет кряду лечу одни беды-с-башкой, а на их место встают другие. Похоже, судьба у меня такая - всю жизнь прожить тревожным и подавленным. Не чинится моя башка никак.

Как перестать самоедствовать и начать жить?

Анон

Re: Мозгоправка

Re: Мозгоправка

Как перестать себя жрать за то, что ты анон с менталочками и "не тянешь" то, что многим людям терпимо?

Та же беда, постою послушаю.
Немного помогает сосредоточиться на сиюминутной бытовухе - ну там поесть сварить, прибраться, кошаков покормить. Но этого мало.

Анон

Re: Мозгоправка

Как сохранить энергию при общении с людьми?

Анон

Re: Мозгоправка

Как сохранить энергию при общении с людьми?

А в каких случаях она расходуется?

Анон

Re: Мозгоправка

Как сохранить энергию при общении с людьми?

посмотреть туда где конкретно она расходуется, там обычно черная дыра

Анон

Re: Мозгоправка

Анону надо выходить на работу скоро. А очень не хочется. До такой степени, что возникают мысли о РКН. Причина в том, что анон не хочет, чтобы на него кричали, как-либо унижали и т.д., что было на предыдущих местах работы (иногда справедливо по отношению к  анону, а иногда-нет). В прошлый раз подобный опыт вылился в самозаточение анона дома, после увольнения по собственному, конечно. Совершенно не хотелось ни с кем контактировать, даже видеть людей. Да и сейчас не хочется, и это длится уже год. Из-за этого были проёбаны на некоторое время возможности по поиску работы получше, что делает положение дел ещё хуже. Единственный повод не совершать РКН это-домашние животные, о которых кроме меня некому будет заботиться. Больше ничего. Надо превозмогать, наверно, а зачем...

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а можешь в каком-то подходящем треде подробнее рассказать, если не тяжело? Про то, что тебе сказал психолог и как ты из этого выполз, если да.
У меня сейчас примерно такое как раз в период, когда всë похерено, и я со своим списком надежд чувствую себя ужасно ебано. Такое ощущение, что эта, теперь уже, кажется, невыполнимая идея навсегда часть моей жизни, и эту брешь я уже ничем не залатаю.

Анончик, прежде всего, я тебе очень сочувствую! Сейчас тебе плохо, но постепенно будет становиться лучше. В один прекрасный день солнце выглянет из-за туч и на голой земле начнут пробиваться побеги зеленой травы.

Я не совсем уверен, что у нас похожая ситуация, потому что то, о чем я писал в том треде, это была самая малая из проблем)) Дополнительная краска, так сказать. Если ты захочешь подробнее рассказать, я буду рад с тобой побеседовать про способы, более подходящие конкретно под твою жопу. Под катом расскажу о себе, постараюсь сосредоточиться на аспекте похеренных надежд.

▼Скрытый текст⬍

я уже совсем-совсем не юный анон, и часики у меня начинали тикать уже тогда. Но я не стремился непременно выйти замуж и заиметь дитачек, всякая бытовуха меня не сильно вдохновляла, и от идеи встречать старость с кошкой я в ужас не приходил. Но тут я сильно влюбился и был готов на все - и на все ужасы из щастьяматеринства, и даже в теории допускал что через сколько-то лет могу остаться матерью-одиночкой . То есть я по-прежнему не "хотел", но я чувствовал в себе эту силу, потенциал для этого и сам себе удивлялся. Я еще так в это все вцепился, потому что это было комбо. Это был далеко не идеальный человек, но с недостатками я мог мириться, а достоинства и нейтральные качества так сочетались, что это снимало мои многие противоречивые требования к мужчинам, из-за которых я и не строил каких-то особых надежд на свою личную жизнь. И таким, каким я был с ним, я сам по себе не бывал.
Как я вылезал? Распутывал нити этого клубка, по одной.
1) Вот эта штука с "покажу мир". Самое интересное, что мои родители в детстве такое не игнорировали.  мне было обо что травмироваться в детстве, но они всегда с интересом относились к моим детским открытиям. То есть это раненый одинокий ребенок - это не прямо "я-в-детстве", а обобщенный результат моей травмы. Я плакал и обнимался с терапевтом. Признавал, что мне не хватает конкретного папы (он умер, но и до этого мне его не хватало, он был закрытый человек) и абстрактной мамы (с реальной мамой там свои отношения, но она вполне теплая и поддерживающая. Только тому ребенку она сейчас уже ничего не может додать). Еще я все-таки сходил один туда, куда хотел сводить его. Было больно, но один раз мне надо было это прожить. Чтобы почувствовать финалити. Это случилось. Не так, как я мечтал, но случилось, все.
2) У него была профессия моего отца, только он был в ней гораздо успешней. У меня были зайчатки способностей, но я в итоге не пошел по этому пути, а нереализованный потенциал иногда как-то давал о себе знать. И тут-то мое бессознательное увидело прекрасный выход: "папа, у тебя не получилось, у меня тоже не получилось, но я приведу к нам в систему чувака, который смог!" Разделывался с этим в расстановке. Оставлял надежды быть хорошей для папы и исполнить его нереализованные мечты.
3) Я не заставлял себя рвать, не ставил себе никаких блоков, не говорил "все кончено и точка". Говорят, что собаке лучше рубить хвост сразу, а не по частям. Но я просто не мог. Не мог прийти к терапевту и сказать "так, теперь мы работаем на освобождение меня от этой связи". Более того, после одного пиздецового вотэтоповорота я пришел к ней и сказал что-то типа "я понял, что я все равно его люблю и буду все делать, чтобы мы были вместе". У нее не дрогнул ни один мускул)) я разрешал проживать себе это чувство любви и она мне в нем помогала. Но за счет того, что я мог проживать это чувство там, я видел реальность. И это помогало мне потихоньку привыкать к мысли, что будет по-другому. Я не убивал в себе надежду, я медленно-медленно отцеплял ее от себя. И через какое-то время я к ней пришел и внезапно для себя сказал "мне больно от того, что это конец, но что делать". Она охуела и призналась, что не ожидала, что этот щелчок так быстро произойдет, и готовилась к тому, что мы с этим еще долго будем сидеть.
4) После этого боль приходила и уходила, и в такие моменты я тупо переламывался. Но я все равно ходил в его соцсеточки и смотрел на то, чего у меня уже никогда не будет. Это был такой сеанс мазохизма. Зайдешь, потерзаешься и пойдешь дальше заниматься своими делами. И вот тут мне неожиданно помог таппинг, или техника эмоциональной свободы. Она не такая распространенная, но принцип там такой же как в ДПДГ (EMDR). Причем это была даже не моя терапевт, а левая, так вышло. Там многое вылезало на тему потенциального и реального, но это иррациональная проработка, без каких-то выводов и решений, тупо снижение эмоционального заряда. И после этого я где-то неделю не заходил, а потом все реже и реже, и уже внутри уже не дергало болью. И потом и не тянуло, и даже отворачивало "как закодировали")))  Конечно, я уже до этого свое отстрадал и это было вишенкой на торте, но все равно годная штука. Есть видео для самостоятельной проработки, но с другим человеком гораздо лучше, можно договариваться с психологами на один-два-три сеанса без всяких дополнительных разговоров, чисто сессия ДПДГ по протоколу.

Так моя история постепенно угасла. Сейчас я иногда скучаю по себе той, прекрасной, молодой и воодушевленной, по тем картинкам потенциальной жизни, которые у меня были. Но это такая легкая ностальгия - как по студенческим временам, как по временам, когда у меня был попугайчик или отличная работа с охуенным коллективом. Оказалось, с точки зрения настоящего момента между воспоминаниями о прошлом и о том, чего никогда не было, не такая большая разница!
Сейчас я себя чувствую гораздо устойчивей и гораздо ближе к реальности, чем до этой истории. И гораздо больше живу в здесь и сейчас, мне стало проще принимать то, что есть, даже если какие-то хорошие важные вещи для меня недоступны и уже не будут доступны. Как ни странно, я сейчас рад, что со мной все это случилось, и это важная часть моей личной истории

я желаю тебе вылезти,  анончик. Не кори и не стыди себя за свои надежды, это что-то важное и ценное само по себе. Отгорюй потерю хорошенько  Ты сейчас лишился многого, и конечно, ощущаешь дыру на месте отнятого. Но со временем она будет затягиваться. Придет что-то новое. Ты еще многое сможешь, чего ты сам о себе пока не знаешь.

Анон

Re: Мозгоправка

А с какой целью ты делишься с другими своими эмоциями?

С целью получить подтверждение, что я нужен и важен не только когда хожу с лицом кирпича. Типа "и в горе, и в радости", причём в том плане, что выраженная радость — это тоже что-то плохое и показывает тебя как человека неуравновешенного и пустоголового.

Если ты хочешь поддержки от других говоришь ли ты им об этом?

Нет, я обычно не хочу поддержки, я не понимаю эмоциональную поддержку как концепт.

но у меня в семье именно такой случай - родные неэмпатичные, из-за своих тараканов, конечно же. Но факт в том, что я с родными не совпадаем по чувствительности - я чувствительный и эмоциональный анон, но никогда не получал одобрения и поддержки для своих чувств и потому был вынужден их прятать, не приучился проживать, зато приучился любой контакт извне воспринимать как критику, потому что матушка в такой манере постоянно общается, она только так умеет контакт поддерживать. Это чуть ли не до социофобии у меня доходило, когда ото всех людей на улице я подсознательно ждал, что вот сейчас они меня начнут ругать без повода, нападать на меня. И до сих пор это сохраняется, даже когда я уже понял откуда такая реакция идет. За годы она так в сознание въелась и наложилась на мою общую чувствительность, что живу теперь с постоянной оглядкой, хоть умом понимаю, что на самом деле посторонним людям на меня плевать. Но общение с родными, где каждый контакт напоминает, что на самом деле они меня не понимают, не воспринимают, потому что не могут, а отчасти и не хотят (потому что зачем напрягаться, менять что-то в уже отлаженной формальной структуре) - каждый раз как триггер. Постоянно об это ранюсь, жду какого-то единодушия, хотя бы частичного, а его нет. И никто не виноват, просто разные люди, хоть и родные.

Вот здесь как про себя прочитал. Вообще всё надо было прятать, грустишь — плохо, смеёшься — плохо, мечтаешь — плохо. Единственный способ валидно выражать эмоции — это поставить себя как альфа-самца и сливать гнев на тех, кто слабее. Ну и я с годами выстроил себе для общения с родственниками личину социально приемлемого человека, который всегда дежурно вежлив (но не слишком, прогибаться — плохо!), рационально мыслит, никому не доверяет, не строит воздушных замков, идеально спокоен, равномерно раскачан, такое вот всё. Но внутри-то у тебя всё равно цунами.

Анон

Re: Мозгоправка

я желаю тебе вылезти,  анончик. Не кори и не стыди себя за свои надежды, это что-то важное и ценное само по себе.

Анон, спасибо, что подробно рассказал! Очень рада, что тебе удалось из этого вылезти (или, по крайней мере, ты на верном пути).  Почитаю про таппинг, вдруг найду что-то новое для себя.
У меня тоже, кстати, хорошие родители и отношения с ними, в треде детского абьюза я вообще оказалась случайно хотела посмотреть на срач из заебалей, но твой коммент очень триггернул. Так что не думаю, что это желание что-то там мамке с папкой доказать, тут что-то другое.

▼Скрытый текст⬍

Мне начинает казаться, что у меня ничего уже не получится, потому что я потратила на свои бесполезные надежды четыре года, и мы уже год как не общаемся, я даже не смотрю его соц. сети (к счастью, он и не любитель их вести, но уже где-то полгода я даже не захожу посмотреть на новые фотки, хех), все говорили, что это поможет, но нет, мне так же херово. И я сейчас вот в этой стадии "ну если это была моя судьба, то у нас точно всë ещё будет, неважно, когда", хотя я понимаю, что он, наверное, и думать обо мне забыл, только с праздниками поздравляет зачем-то. Подозреваю, что, как хороший манипулятор, просто не хочет, чтобы я о нём забыла.

Стало легче после того, как ты об этом написал, может, это тоже ступень, которую надо пройти, отрицание, принятие, торг, а потом раз и всë магическим образом.

я уже совсем-совсем не юный анон, и часики у меня начинали тикать уже тогда.

▼Скрытый текст⬍

А если не секрет, это в каком диапазоне примерно? В моëм понимании это уже "подписят", но ты же готовился к детям вон даже. В смысле, я не к тому, что в 50 нельзя заиметь детей, но это редкость всë-таки..
Просто я честно считаю себя молодой (ну не юной, ладно), но вот после этой истории мне кажется, что все мои шансы на отношения похерены, и никого у меня уже не будет, поздно, потратила лучшие годы на эмоционального абьюзера и нарцисса, который даже не обещал ничего, но очень умело не отпускал, пока я вдруг не решилась резко всë разрубить.
И я не могу понять, дело правда в возрасте (мне 28, если что) или это последствия так ударили по моей самооценке.
Я правда хотела бы верить в то, что встречу кого-то, и обязательно чтобы по взаимной любви, мне это нужно (замуж и детей не хочу, кстати, хочу эмоционального уюта и приятных безумств разве что, ну и секса, чë уж там, все свои. а без любви не могу), но уже ни во что не верю.

Отредактировано (2023-05-01 06:18:15)

Анон

Re: Мозгоправка

У меня наитупейшая проблема, и я заранее извиняюсь. Я подсела на фандомный чатик. Бесконечно обновляю его, жду, как Хатико, появления новых сообщений. Попытки отвлечь себя на что-то другое не работают. Ни книги, ни фанфики, ни фильмы, ни видео, ничего не способно удержать меня от навязчивого желания снова и снова обновлять чатик в ожидании, вдруг там пишут про то, про что мне интересно. Если пишут про то, что мне неинтересно, я прямо огорчаюсь. Сама не хочу без конца вбрасывать на одну и ту же тему, и поэтому изредка стараюсь направлять обсуждение в нужную мне сторону, но потом надеюсь на отклик других участников. И вот если отклик есть, мои сообщения нравятся, я очень радуюсь, такой яркий всплеск положительных эмоций. Но чаще, конечно, это просто пустое бесплодное и бесконечное обновление, не приносящее ничего.
Тем временем я едва вывожу реал, нужно столько всего сделать по разным областям, что хвататься пора уже за все одновременно. Половина важных вопросов в подвешенном состоянии и ждет самых решительных действий. У меня по-хорошему нет возможности тратить время на такую туфту. И даже если бы, так лучше б свои посты писала или фики допиливала, оно ж по идее приятнее по результату. Но нет, я намертво прикипела к этому бессмысленному чатику и, кажется, только его воспринимаю, как что-то положительное.
При этом я человек с любыми видами прокрастинации знакомый просто на отличненько. У меня есть более-менее работающие способы все же заставить себя какое-то время уделять осмысленной деятельности. Но сейчас кажется, что все знакомые мне рычаги словно разболтались и не дают нужного эффекта. Помидорки, вознаграждения, пошаговые короткие планы - от всего умудряюсь откашивать и только и жду заветного мига, когда наконец сдамся и снова побегу проверять свой чатик в десятый раз за полчаса 
Что, черт побери, со мной такое, еще и так невовремя? И почему из всех видов прокрастинации так тупо заклинило именно на этой?

Анон

Re: Мозгоправка

А с какой целью ты делишься с другими своими эмоциями?

С целью получить подтверждение, что я нужен и важен не только когда хожу с лицом кирпича. Типа "и в горе, и в радости", причём в том плане, что выраженная радость — это тоже что-то плохое и показывает тебя как человека неуравновешенного и пустоголового.

А ты можешь спросить прямо о том важен ли ты человеку «и в горе»? Обязательно ли проверять его таким образом? Как бы ты хотел чтобы люди реагировали тебя?