Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#106951 2023-04-18 17:45:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Сонный Лорд возмущен: "Ты что себе позволяешь?! В каком ты доме?! Выйди и доложи как следует!"
Вот вы ржете, а анон был шокирован, когда стал жить с бойфрендом впервые и бойфренд в комнату с закрытой дверью, где был анон, входил без стука. Потому что в семье анона родители стучались, если анон закрывал дверь в свою комнату, даже когда анону было 7 лет.
#106952 2023-04-18 17:47:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны с пончиками. Сори за честность. Но вы обсуждайте оторванную от жизни херню. "Ах вот будет у меня партнёр и вот будет он у меня просить принести ему пончики с кухни, а вот это понизит мне репутацию, а вот я чувствую от этого угнетение..." Это все оторванные от жизни фантазии которые не имеют никакого отношения к реальным проблемам. Возможно вы не нашли место поговорить о своем богатом внутреннем мире и тонких переживаниях в другом месте. Но это явно не запрос в мозгоправку. Разве что запрос будет звучать "как начать работать над моими проблемами которые есть у меня в данный момент, а не фантазировать о несуществующих отношениях в которых меня будут угнетать бытовухой"
#106953 2023-04-18 17:50:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Это все оторванные от жизни фантазии которые не имеют никакого отношения к реальным проблемам.
Ок, эксперт.
#106954 2023-04-18 17:53:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, с пончиками понятно, но вот с вопросами из разряда "как прошла поездка?" или просто словесное обращение к человеку, в посте тса примеры были поинтереснее, там с партнером вообще контачить нельзя было считай
Я не знаю, как там проявляется агрессия, но я не удивлюсь, если партнер нейроатипичный и это как-то связано с прохождением стимулов. Я таких не встречал в плане речи, но встречал людей, к которым нельзя было притронуться неожиданно для них, причем неожиданно могло выглядеть как "мы вдвоем в квартире, я задумался, партнер сзади подошел и обнял, а я не заметил, что он уже из душа вышел". Он подпрыгивали и дергались так, словно их ткнули булавкой - для их нервной системы это было слишком резко и внезапно.
#106955 2023-04-18 18:00:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не знаю, как там проявляется агрессия, но я не удивлюсь, если партнер нейроатипичный
Ага, анон, отличная тема, как агрессию тот чел проявляет ты не знаешь, но зато отлично напридумывал ему оправданий и вот наверняка в них уверен
#106956 2023-04-18 18:00:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Я меньше доверяю и люблю того, кто отказал мне. Но если этот человек будет часто просить меня о том, в чем я буду отказывать, я тоже буду меньше доверять и любить.
Анон, правильно ли я понимаю, что в твоем мире отказать (в любом вопросе!) означает провалить квест и стать меньше любимым? Но ведь нереально прожить жизнь, ни разу не получив отказ, даже от самых идеальных людей. Не означает ли это, что в твоем мире в принципе почти нереально быть любимым (потому что любой человек откажет, а следовательно - станет нелюбимым)? И что тебя в принципе тоже нельзя любить?
Я даже не буду брать в качестве примера жесткие ситуации, когда ты будешь вынужен сказать "нет" другому человеку (типа "анончик, а давай твою квартиру оформим на меня?" или "а давай займемся сексуальной практикой, которая тебе априори не нравится?"). Но даже если твой партнер будет чутким и понимающим, все равно будут простые ситуации, когда "нет" - это просто ответ на предложение, а не отторжение тебя как близкого человека (например "Давай в киношку на вот этот фильм сходим?" - "Нет, извини, я обещал маме, что приеду к ней в гости").
Нет ли в твоем представлении связи между "если мне скажут нет, я буду любить этого человека меньше", "если мне скажут нет - значит, я не нужен, не значим, значит, меня всего отвергли, целиком и полностью", "отвержение - небезопасно, надо сторониться людей, которые отвергают" и "меня вообще нельзя любить"?
#106957 2023-04-18 18:01:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Проблема возникает, когда одному норм просить и выполнять чужие просьбы на каком-то ненапрягающем уровне, а второй считает, что это недопустимо и унизительно.
Для первого это такие сигналы "ты мне дорог, твой комфорт мне важен" (в обе стороны), а для второго наоборот, "я считаю тебя слугой и плюю на твой комфорт", и он возмущается, по мнению первого, на ровном месте.
Кстати и здесь могут быть проблемы нейроатипичного восприятия стимулов. Вася встал, побрел на кухню, мыслями весь в своем мире, у него своя атмосфера, и тут в нее метеоритом врывается просьба, которая для Васи шокирующе внезапна, неприятно неожиданна, нарушает концентрацию и автопилотирование. При этом для того же Васи может быть окнорм пожарить картошку, если его попросить об этом заранее, или прихватить вкусняшку в магазине, потому что он уже туда идет и настроен делать там покупки. Более того, Васе может быть окнорм купить для партнера список из 20 предметов в магазине, если дать ему список, когда он одевается, чтобы пойти в магазин - но он фрустрируется, если позвонить ему с просьбой зайти в магазин за единственным товаром по дороге домой, когда он на пробежке.
Отредактировано (2023-04-18 18:01:20)
#106958 2023-04-18 18:04:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Вася встал, побрел на кухню, мыслями весь в своем мире, у него своя атмосфера, и тут в нее метеоритом врывается просьба, которая для Васи шокирующе внезапна, неприятно неожиданна, нарушает концентрацию и автопилотирование. При этом для того же Васи может быть окнорм пожарить картошку, если его попросить об этом заранее, или прихватить вкусняшку в магазине, потому что он уже туда идет и настроен делать там покупки. Более того, Васе может быть окнорм купить для партнера список из 20 предметов в магазине, если дать ему список, когда он одевается, чтобы пойти в магазин - но он фрустрируется, если позвонить ему с просьбой зайти в магазин за единственным товаром по дороге домой, когда он на пробежке.
Ровно так как ты описал, анон. Только список лучше дать зарание, а не когда я уже собираюсь в коридоре
Только я не Вася, я, условно, Катя.
В какую сторону смотреть? В смысле, это звоночек какого диагноза?
Отредактировано (2023-04-18 18:06:09)
#106959 2023-04-18 18:17:06
- Анон
Re: Мозгоправка
оправданий
Почему оправданий?
Можно быть нейроатипичным мудаком точно так же, как нейротипичным.
#106960 2023-04-18 18:24:33
- Анон
Re: Мозгоправка
"Давай в киношку на вот этот фильм сходим?"
Это не просьба или приказ, это предложение и подразумевает возможность выбора. Например "Я предпочитаю комедии, как насчет другого фильма?"
"Принеси мне пончиков" (эти пончики станут мемом треда) подразумевает возможность отказа, поскольку отказать можно всегда и кому угодно, вопрос только в последствиях, но не выбора.
- Принеси мне пончиков.
- Знаешь, я предпочитаю пиццу, как насчет заказать ее?
- А может, лучше в ресторан?
- Давай я принесу тебе сырой помидор?
- Я их, пожалуй, сам съем.
Чота не, правда же?
Либо ок, щас принесу, либо сорян не в этот раз.
#106961 2023-04-18 18:40:39
- Анон
Re: Мозгоправка
Это не просьба или приказ, это предложение и подразумевает возможность выбора.
Это предложение, но оно не подразумевает выбора фильма. Это конкретный вопрос: идешь со мной на вот этот конкретный фильм или нет. Любопытно: почему эта фраза звучит как предложение, а "захвати пончиков" - как приказ?
Имеет ли значение наличие слова "давай"? Т.е. будет ли предложением фраза "давай ты пончиков захватишь по пути с кухни?" Или имеет значение внутренее ощущение, что про кино - это выбор, а про пончики - нет?
Имеет ли значение наличие слова "нет" в твоем ответе? Т.е. "давай выберем другой фильм" - ок, а "нет, пончики не принесу" - не ок? Будет ли не ок фраза "нет, на этот фильм не пойду"?
#106962 2023-04-18 18:45:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Что делать с чувством вины, когда человека, перед которым провинился, уже нет и вина настоящая, ненадуманная?
Извиниться. В церковь сходить, ритуал провести, в медитации побеседовать в зависимости от личной веры, анон. И никогда так больше не делать. И, если это возможно, помогать людям по схожей теме/пострадавших от похожего.
Отредактировано (2023-04-18 18:45:50)
#106963 2023-04-18 18:53:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Что делать с чувством вины, когда человека, перед которым провинился, уже нет и вина настоящая, ненадуманная?
Мне предлагали писать три письма. Одно: как все было на самом деле, с твоей мотивацией в тот момент. Второе, через день-два-три: как бы ты хотел извиниться перед человеком. Третье, еще через пару дней: как бы ты хотел, чтобы человек отреагировал на твои извинения.
#106964 2023-04-18 19:01:08
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня кстати было много проблем с партнером касательно принесения чая, триггеров и воспоминаний том как в семье это было. Прям люто меня бесило вот это вот "принеси мне чаю", и все что аноны пишут тоже отзывается.
Потом я просто с тем партнером расстался, осознав что отношения сами по себе были не очень и с новым любимым человеком проблема ушла в принципе.
#106965 2023-04-18 20:01:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Любопытно: почему эта фраза звучит как предложение, а "захвати пончиков" - как приказ?
Возможна еще версия: пойти на фильм это совместное действие, а захватить пончиков - только для партнера. "Давай пойдем на мастер-класс по рисованию маслом в воскресенье" - это для нас обоих, а "купи мне краски и кисти, когда поедешь домой с работы" - только для человека с хобби, для покупающего партнера в этом ничего нет, кроме возможного ощущения заботы.
"Давай закажем пиццу?" содержит условную выгоду и для того, кто говорит, и для того, кому говорят, оба будем есть пиццу. "Закажи мне пиццу" - выгода только для едока пиццы. Поэтому первое может восприниматься мягче.
Отредактировано (2023-04-18 20:02:31)
#106966 2023-04-18 20:19:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, проблема тех, кого настолько напрягают мелкие просьбы, в том, что просьба воспринимается как требование. Хотя это (в норме) именно просьба, которая ни к чему не обязывает.
Я думаю, что это про отказ. Зачастую в токсичных отношениях за отказ придется заплатить. Нельзя просто взять и отказаться. Отказ лишает тебя безопасности. Отказ провоцирует партнера на скандал или манипуляцию. Отказ тебе потом припомнят. Поэтому люди избегают ситуаций, где они будут отказывать. Для людей, у которых такого опыта нет, отказ это окнорм и ни к чему не обязывает. Можно отказаться, просто потому, что не хочется, и тебе ничего за это не будет.
Мелкие просьбы триггерят сильнее как раз из-за подразумеваемой в рамках токсичного опыта разницы в статусе. Для ребенка с гиперавторитарными родителями за просьбой скрывается приказ, ни выбора, ни отказа не подразумевающий. Получив просьбу-приказ (то, что кажется таковым) от другого человека в неформальных отношений, выросший ребенок недоумевает: что я не понял в статусе наших отношений? Тем более как раз на дальней дистанции такое обычно не делают или делают в более формальной манере, начинается оно при сближении, в том числе бытовом.
Заметили, что такие аноны описывают как максимальный триггер именно небрежные, краткие, бытовые просьбы? Подай-принеси. Потому что для таких анонов фамильярность и повелительное наклонение - не разговорное сокращение и показатель близости и неформальности, а показатель того, кто тут тварь дрожащая, а кто право имеет. Что это за тон? Ты как разговариваешь с отцом? Как ты смеешь грубить матери! Вон отсюда, встал, пошел в свою комнату и будешь учить уроки без ужина. Ты тут никто и не имеешь права ни на что. Немедленно прекрати спорить. Делай что сказано. Распоряжаться будешь в своем доме, когда вырастешь.
И вот человек вырос и в своем доме, но ему опять говорят, что делать. Привет триггер.
Дуться и эмоционировать - другая схема, манипулятивная, там тоже триггеры.
Отредактировано (2023-04-18 20:20:08)
#106967 2023-04-18 20:24:19
- Анон
Re: Мозгоправка
А, еще жертвы гиперконтроля же, которые сами контрол фрики. Такие обычно не бомбят в ответ на принеси пончики, но "идешь из туалета, заодно стирку в ванной запусти" - я запущу стирку, когда я сочту нужным, и ни минутой раньше, ясно? Как говорят за океаном, кто умер и сделал тебя боссом? Тоже прикольный интерактив.
#106968 2023-04-18 20:39:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Они обычно как раз предполагают, что им тоже нельзя попросить ни о чём таком, и "им не надо" - они привыкли всё делать сами. Поэтому они ощущают себя обманутыми, когда говоришь "ну ты тоже попроси, если не напряжёт - я сделаю, будем баш на баш".
Или просто считают, что ты говоришь это из вежливости. Знаешь, такое, когда тебе предлагают что-то, а ты отказываешься, и предлагающий это знает, потому что это ритуал такой.
Но это разная культурная среда.
Согласен, и в ней заметен баланс. Там, где ок просить, ок и отказываться тоже, контекст маловажен. Там, где не ок просить, отказываться тоже не ок, поэтому важен контекст.
#106969 2023-04-18 20:42:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Это же уменьшение энтропии вселенной. Вместо того, чтобы идти вдвоем на кухню, один за кофе, другой за пончиками, на кухню идет один и приносит нужное двоим. Меньше энергии потрачено, а результат тот же.
А вдруг ты не те пончики принес? Или надо бы погреть в микроволновке, а ты не погрел, теперь придется обратно идти. Я зарекся просить у кого-либо налить мне чаю, либо не та температура, либо не та крепость, либо не в ту кружку, как ни объясняй.
#106970 2023-04-18 20:47:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Либо ты говоришь партнеру нет, он пожимает плечами, говорит окей и делает сам.
Но ты как будто даже не допускаешь возможность второго варианта, у тебя по умолчанию партнер - срака, который отреагирует как токсик.
Потому что в мироощущении того анона человек, который считает для себя допустимыми подобные просьбы, по умолчанию срака и токсик. Не-срака и не-токсик сходят за пончиками сами.
#106971 2023-04-18 20:50:44
- Анон
Re: Мозгоправка
то партнер охуел. Вот только мы не такую ситуацию обсуждали, ни в одном из примеров такого не было.
А почему охуел? Чем это так сильно отличается от, например, "раз встал с дивана, заодно завари чай, принеси плед и вынь бельё из стиралки" (цитата)? Тем, что партнер потратит 15 минут вместо 5? А где лимит, за которым можно просить? Если 7,5 минут потратит? Можно попросить партнера захватить пончики, если он идет на кухню, а если он идет в туалет, то уже нельзя? А если он никуда не идет, а читает что-то на телефоне, то можно попросить сходить и принести пончиков? Если да, то почему нельзя посылку?
Чувствуешь, как усложняется потенциал конфликта? И это мы еще формулировку не добавили. На каком этапе "принеси" должно превратиться в "будь так любезен, пожалуйста, принеси", и должно ли это происходить в принципе?
Отредактировано (2023-04-18 20:52:31)
#106972 2023-04-18 20:54:24
- Анон
Re: Мозгоправка
короче, почти как в анекдоте: на терапию, срочно все на терапию!
Чувствуешь, как усложняется потенциал конфликта
нет, я вижу, как ты высасываешь конфликт из пальца там, где для него нет места в принципе у двух нормальных адекватных людей
Отредактировано (2023-04-18 20:55:16)
#106973 2023-04-18 21:39:38
- Анон
Re: Мозгоправка
высасываешь конфликт из пальца там, где для него нет места в принципе
То есть это не ты писал, что партнер охуел?
#106974 2023-04-18 21:47:13
второй день продолжаете набрасывать, есть же для вас тред про зонты и пледы, нет надо тут разводить#106975 2023-04-18 21:49:41
- Анон
Re: Мозгоправка
И у меня мысль "а че, так можно было?".
У меня эта мысль от всей дискуссии. А что, так можно было, что ли, хотеть от партнера, чтобы он обслуживал тебя в быту, как моя девяностолетняя бабушка хотела, чтобы ей приносили клубки пряжи, кофе и шоколадные конфеты, а еще закрывали окна, открывали окна и искали пульт управления телевизором? А что, можно было требовать такого от своего партнера? Каждый день по много раз?
в посте тса примеры были поинтереснее, там с партнером вообще контачить нельзя было считай
Там сложилось впечатление, что либо анон приукрасил себя и на самом деле рыба-пила ведет допрос лампа в лицо, либо у партнера не то что пунктик на пончиках, а к психотерапевту пора.