Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#106851 2023-04-18 10:19:12
- Анон
Re: Мозгоправка
1/10 не рекомендую
Очень тебе сочувствую, анон 
зачем? добрые люди других располагают, это более выигрышный сценарий в отношениях на любом уровне. бешеная сука обычно остается одна.
Потому что добрая няша тоже остаётся одна, когда даже друзья считают, что она всё стерпит. Потому что люди принимают доброту за слабость и стремятся ехать на тебе. И для кого эта стратегия более выигрышная, анон? Для тех, с кем няша общается, но не для неё
Ну и вечное ощущение, что ты слишком мягкой и нежный для этого мира, отнимает удовольствие от жизни
#106852 2023-04-18 10:34:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Собственно, вопрос к анонам. Моя мягкость вообще фиксится? Как источать ауру бешеной суки, а не доброй няши, чтобы лишний раз не захотели связываться?
зачем? добрые люди других располагают, это более выигрышный сценарий в отношениях на любом уровне. бешеная сука обычно остается одна.
А я вижу, что не остается одна , вокруг образуется кучка людей, для которых это ок, еще и любезничают с ней.
#106853 2023-04-18 10:47:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Как перестать мизантропить и начать жыть?
#106854 2023-04-18 10:52:40
- Анон
Re: Мозгоправка
зачем? добрые люди других располагают, это более выигрышный сценарий в отношениях на любом уровне. бешеная сука обычно остается одна
Вот нет, наоборот в жизни бывает намного чаще.
#106855 2023-04-18 10:59:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Потому что люди принимают доброту за слабость и стремятся ехать на тебе
++++ Если человек добрый, неконфликтный, с ним легко договориться, то общество считывает его слабаком и присаживается на шею. А когда он на шею не пускает, тк не слабак вовсе, испытывают сильное разочарование и в итоге гонят его прочь.
#106856 2023-04-18 11:00:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Как прокачать сверхспособность вызывать у людей умеренное отвращение, чобы они перестали хотеть с тобой общаться?
#106857 2023-04-18 11:03:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Как прокачать сверхспособность вызывать у людей умеренное отвращение, чобы они перестали хотеть с тобой общаться?
Не мойся, например. Зубы не чисти. При этоммначни людей ТРОГАТЬ руками.
#106858 2023-04-18 11:06:17
- Анон
Re: Мозгоправка
UPD Для меня это еще что-то из категории "почему мы вежливее с посторонними людьми". Почему коллеге, идущему за кофе, не бросишь "эй, принеси мне пончиков и заодно посмотри, не принесли ли уже мою посылку", а вежливо спросишь, "не мог бы ты захватить мне пончик, если тебе нетрудно?" Почему со мной так можно, а с коллегой нельзя, хотя ты уверяешь, что я для тебя ценнее. Почему тогда ты используешь меня с большей готовностью для своего удобства и своей выгоды?
Я к таким же выводам пришёл уже во взрослом возрасте.
Отредактировано (2023-04-18 11:07:26)
#106859 2023-04-18 11:09:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Как прокачать сверхспособность вызывать у людей умеренное отвращение, чобы они перестали хотеть с тобой общаться?
Не обязательно для этого казаться отвратительным, можно просто скучным. Если людям нечего будет с тобой обсудить или они не получат необходимую реакцию, они сами перестанут.
Но если хочешь вредный совет, то держи.
#106860 2023-04-18 11:14:05
- Анон
Re: Мозгоправка
эх, я раньше тоже часто просил партнера чай налить, партнер бесился. А мне нужно было какое-то подтверждение того, что партнер ко мне хорошо относится. А оно у меня почему-то принимается выполнением моих мелких просьб.
Я обиделся, просить перестал, но перестал и проявлять заботу о партнере. Тут уже партнер начал беситься. Но, он не молча обижался, он предъявлял требования - типа фиг ли анон сам себе готовит, что, сложно и партнеру порцию сделать (ага, а потом посуду за всеми помыть, потому что партнер мыть не будет).
Жопа получилась, короче.
#106861 2023-04-18 11:20:05
- Анон
Re: Мозгоправка
И в разговоре с ненравящимся человеком найди момент, когда ты можешь с абсолютно невинным "кстати" упомянуть какой-либо факт из этих сфер.
Например?
#106862 2023-04-18 11:21:37
- Анон
Re: Мозгоправка
потому что партнер мыть не будет
Анон, твой партнер мужик? Я анон, который предупреждает тса что агрессия партнера очень плохой знак. Но ведь их так и учат с самого детства, принимать заботу как должное, а взаимных действий не совершать.
#106863 2023-04-18 11:23:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Но, он не молча обижался, он предъявлял требования - типа фиг ли анон сам себе готовит, что, сложно и партнеру порцию сделать (ага, а потом посуду за всеми помыть, потому что партнер мыть не будет).
Ну и в самый раз было поговорить об обидах и претензиях. Надеюсь вы в итоге поговорили.
#106864 2023-04-18 11:26:27
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:потому что партнер мыть не будет
Анон, твой партнер мужик? Я анон, который предупреждает тса что агрессия партнера очень плохой знак. Но ведь их так и учат с самого детства, принимать заботу как должное, а взаимных действий не совершать.
Нет, это была женщина. Ну, блин, как женщина... по всем проявлениям женщина, но в мужской одежде и мужской стрижкой и с постоянными заявками, что она таки мужик и жаль, что не родилась мужиком.
То есть, это и было проявление мужского полового гендера? 
Ну и в самый раз было поговорить об обидах и претензиях. Надеюсь вы в итоге поговорили.
Мы, к сожалению, много лет говорили и только потом расстались. Лучше бы не говорили и расстались сразу.
Отредактировано (2023-04-18 11:28:00)
#106865 2023-04-18 11:28:09
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть, это и было проявление мужского полового гендера?
Симулировала мгс
#106866 2023-04-18 11:30:36
- Анон
Re: Мозгоправка
Не обязательно для этого казаться отвратительным, можно просто скучным. Если людям нечего будет с тобой обсудить или они не получат необходимую реакцию, они сами перестанут.
Я так мужиков отшивал: старался максимально вжиться в образ мумии фараона, в саркофаге, каменной статуи, бетонной серой стены.
Отредактировано (2023-04-18 11:37:12)
#106867 2023-04-18 11:32:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Как перестать мизантропить и начать жыть?
Каким образом мизантропия мешает тебе жить? Что бы ты хотел получать от жизни, но не можешь из-за мизантропии?
#106868 2023-04-18 11:49:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Выходит, для меня добровольная забота друг о друге выглядит примерно как "у меня нога в гипсе, но я попрыгал на одной ноге на кухню за пончиками, ведь ты смотришь любимый сериал, не буду тебя отвлекать". А был бы ты моим руммейтом, я бы демонстративно возложил ногу в гипсе на стол и сказал: ах, как хочется пончиков!
Анон, но ведь это очень отстранённая жизнь получается, когда каждый за себя и постоянно смотрит, как бы второго не напрячь. И при этом даже не спрашивает "партнёр, а ты не мог бы то-то сделать, если тебе норм", а просто по умолчанию считает, что партнёру всегда в падлу (иначе он протелепатировал бы, что тебе нужно, и сам это сделал) и следует превозмогать самому со сломанной ногой.
Потом, у тебя две крайности, а можно ведь что-то посередине. У тебя нога в гипсе, ты просишь партнёра принести пончиков, тебе приятно есть пончики и приятна забота, ему приятно сделать для тебя хорошее. Потом у него голова болит, он просит тебя сделать чаю, ему легче от чая и приятна твоя забота, тебе приятно, что ты сделал для него хорошее.
Если руммейту ты намекнёшь и он охотно притащит тебе пончиков (а было бы в лом - отказал бы или не заметил намёков, потому что ему сейчас фильм важнее), то разве это плохо? И почему с партнёром это плохо?
Не считая того, что намёк сам по себе не очень годный способ коммуникации и указывает на проблемы (напрямую просить нельзя, потому что будешь должен, а так он как будто бы сам захотел и ты не должен? напрямую просить нельзя, потому что могут отказать, а отказ недопустим?).
Почему будет плохо и незаботливо, если ты попросишь партнёра что-то для тебя сделать? Он как бы не имеет права отказаться, он этим продемонстрирует отвержение, ты своей просьбой как бы ставишь его в вилку "или сделай то, что ты не хочешь, или ты гондон уёбищный"?
Или ты этим сообщишь ему о своих потребностях, а потребностей, известных другому, у вас обоих быть не должно? Или потребности могут быть, но только такие, которые ты сам для себя можешь удовлетворить? Если не можешь, то ты плохой, пиявка? Или ты слабый, зависимый, негодный?
Отредактировано (2023-04-18 11:51:43)
#106869 2023-04-18 12:43:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Да пошел ты нахуй с твоим печеньем, слугу найми и ему приказывай! - вот примерно такая у меня реакция. Для меня это не про ресурсы, а про власть над другим человеком и ее использование.
Вопросы тоже. Все, что вы скажете, будет использовано против вас. Любая личная информация - потенциальный рычаг воздействия. Так зачем тебе знать, куда я ходил, с кем был и что делал?При этом меня не били, на меня не кричали, мне даже не грубили. Со мной были вежливы и много говорили о семье, заботе и милоте, да. О семье, в которой тебе ничего не принадлежит и у тебя не может быть секретов. Мы, мы, мы. Нет никаких мы. Есть только Я.
Анон, а ты вообще различаешь абьюзивную родню и партнёра, которого ты выбрал сам и вроде бы любишь?
Если у тебя настолько агрессивная реакция и моментально включается паттерн из детства, то это не то, что нужно оставить как есть, с этим работать надо.
Отредактировано (2023-04-18 12:44:19)
#106870 2023-04-18 14:04:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Выходит, для меня добровольная забота друг о друге выглядит примерно как "у меня нога в гипсе, но я попрыгал на одной ноге на кухню за пончиками, ведь ты смотришь любимый сериал, не буду тебя отвлекать". А был бы ты моим руммейтом, я бы демонстративно возложил ногу в гипсе на стол и сказал: ах, как хочется пончиков
Плюсану сюда. Зачем тогда вообще съезжаться вдвоём, чтобы жить как руммейты, не имея возможности и желания заботиться друг о друге 
При этом я из числа анонов, которых в детстве напрягали просьбами из серии: оставь свое дз, приди из крайней комнаты квартиры и поставь мне чайник, а ещё воды из холодоса дай, как ты уже ушел? ну вернись. и глянь там в окно, уже стемнело?
Отредактировано (2023-04-18 14:05:23)
#106871 2023-04-18 14:41:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Нуждаюсь в терапии у психолога, но как же тяжело каждый раз его искать. Было несколько попыток - и ни одна не удалась. Первая психологиня была очень классная, но я финансово не тянул и пришлось свернуться вскоре после 4-5 сеансов. Потом были двое, которые завели меня на темную дорожку почти-сектантства 
Не спрашивайте. Тогда стало совсем страшно. Следующая была вроде ничего, но потом выдала, что «каждый ребёнок нуждается в наказании, в воспитании без этого никак, только пряник и кнут», что никак не вяжется с моим мировоззрением, и я слился. И наконец была последняя психологиня, которая очень мне помогла в пиздецовый момент, но я снова слился из-за финансов без предупреждения (но и не записывался) и написал ей пару недель назад, но она не ответила 
Нашёл теперь на б17 кого-то более-менее подходящего, но так страшно начинать заново.
#106872 2023-04-18 14:50:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, но ведь это очень отстранённая жизнь получается, когда каждый за себя и постоянно смотрит, как бы второго не напрячь.
Почему "отстраненная"? Я не спорю с тобой, просто не очень понимаю, что ты имеешь в виду.
У тебя нога в гипсе, ты просишь партнёра принести пончиков, тебе приятно есть пончики и приятна забота, ему приятно сделать для тебя хорошее.
Я не знаю, приятно ли ему. Ведь он выполнил мою просьбу, это не было его инициативой. У него могло быть множество причин ее выполнить, помимо "приятно".
Если руммейту ты намекнёшь и он охотно притащит тебе пончиков (а было бы в лом - отказал бы или не заметил намёков, потому что ему сейчас фильм важнее), то разве это плохо?
Для меня хорошо, для руммейта не очень, в том числе потому, что я выше написал - не факт, что ему хотелось принести мне пончиков. Возможно, ему сложно отказать или это моя квартира и я могу его выгнать или я его заебал уже, но он не любит конфликтов, или он устал, но ему меня жаль из-за ноги и он попрется за пончиками из-за этого.
Почему будет плохо и незаботливо, если ты попросишь партнёра что-то для тебя сделать? Он как бы не имеет права отказаться, он этим продемонстрирует отвержение, ты своей просьбой как бы ставишь его в вилку "или сделай то, что ты не хочешь, или ты гондон уёбищный"
Потому что я этим что-то отниму у партнера. Время, силы, что-то, чем он мог бы заняться вместо этого.
Про отказ тоже: он будет вынужден либо делать то, чего делать не хотел (потому что если бы хотел, то спросил бы у меня, что он может для меня сделать, не нужно ли мне что-либо, или предложил мне это), либо вступать со мной в некомфортную конфронтацию, где мои желания (я хочу, чтобы ты принес мне пончиков) вступят в прямой конфликт с его желаниями (я не хочу приносить анону пончиков) и получится, что кто-то из нас победит, а кто-то проиграет. Кто-то сделает то, чего не хотел, а кто-то получит то, что хочет. Или наоборот, кто-то не сделает того, чего не хотел, а кто-то не получит то, что хочет. В любом случае, кому-то из нас не достанется желаемого, потому что оно досталось второму.
напрямую просить нельзя, потому что будешь должен, а так он как будто бы сам захотел и ты не должен?
Да. Напрямую просить нельзя, потому что тебе придется защищать свое право просить, если у тебя поинтересуются, а ты кто вообще такой, чтобы чего-то от меня хотеть? Ты кем себя возомнил? Ты не охуел тут как король сидеть, чтобы вокруг тебя с пончиками бесплатно бегали? Или будешь должен, только попробуй мне отказать, я запомню, как я для тебя за пончиками пошел, а ты для меня за кофе не пошел. И если наступит момент, когда тебе действительно потребуется моя помощь, ты ее не получишь. Потому что заебал уже со своими пончиками, всё, выбрал кредит, хватит с тебя.
Если не можешь, то ты плохой, пиявка? Или ты слабый, зависимый, негодный?
Нет, это не отзывается.
Анон, а ты вообще различаешь абьюзивную родню и партнёра, которого ты выбрал сам и вроде бы любишь?
Если у тебя настолько агрессивная реакция и моментально включается паттерн из детства, то это не то, что нужно оставить как есть, с этим работать надо.
То, что я люблю партнера, не означает, что партнер любит меня и безопасен. Или что меня не будет злить то, что я воспринимаю как попытки моими чувствами воспользоваться для собственной выгоды.
Если что, я не агрессивен физически, я даже не ору и не истерю, я по жизни спокойный и выдержанный. Агрессивный, возможно, я и на работе вслух нередко говорю вежливо, а про себя думаю "тупой еблан, давай уже, напряги свою последнюю серую клеточку" или что-то в этом духе. Возможно, резкость формулировок работает как эмоциональная реакция, как бы компенсируя ее невыраженность.
приди из крайней комнаты квартиры и поставь мне чайник, а ещё воды из холодоса дай, как ты уже ушел? ну вернись. и глянь там в окно, уже стемнело?
О да, это ощущение, когда с тобой заговаривают, чтобы попросить тебя о чем-то. Если речь идет о партнере, которого сам выбрал, первое чувство даже не агрессия, а разочарование: я что, ради этого с тобой съехался?
Тут еще, наверное, играет роль то, что я в принципе не люблю быт, он меня раздражает и я стараюсь минимально с ним контактировать, только в рамках функциональности и гигиены. А эти бесящие вещи в большинстве случаев именно про быт, партнер крайне редко склонен просить "заполни за меня налоговую декларацию" или "научи меня пилотировать вертолет" - или воспринимать такие просьбы как не требующие "пожалуйста" и само собой разумеющиеся. Это, кстати, бесило дополнительно в одном партнере. Если он просил меня сделать для него что-то даже очень маленькое и не занимающее много времени в рамках моей профессиональной компетенции, он рассыпался в любезностях. А ебучую стиралку заодно опустоши и гороха три мешка перебери? Ачотакова. Почему-то ему в голову не приходило то, что профессиональная деятельность может мне доставлять как процесс, даже если мне за нее не платят - а если бы мне доставляло горох перебирать, я бы сделал это своей профессией, а не покупал чищеный.
Отредактировано (2023-04-18 14:55:26)
#106873 2023-04-18 14:53:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Нашёл теперь на б17 кого-то более-менее подходящего, но так страшно начинать заново.
Анончик, сил тебе и смелости снова попробовать, у тебя уже есть опыт и как видно из сообщения понимание когда терапия идет норм, когда не норм. Пусть все получится, если что найдешь другого
Отредактировано (2023-04-18 14:54:50)
#106874 2023-04-18 15:33:13
- Анон
Re: Мозгоправка
Почему "отстраненная"? Я не спорю с тобой, просто не очень понимаю, что ты имеешь в виду.
Ну, каждый сам за себя, люди не разговаривают о своих чувствах, люди первым делом предполагают, что партнёр хочет их использовать в своих целях (и, вероятно, в ущерб их интересам). Примерно как ехать в поезде с незнакомым, но внешне цивилизованным попутчиком. Душить тебя подушкой он не будет (хотя чёрт его знает, на самом деле) и вы даже можете поговорить на отвлечённые темы, но попросить его покараулить багаж уже не стоит, поскольку он может с этим багажом съебаться, еду вы едите каждый свою, и всё в таком духе.
И совсем другое дело, когда ты едешь куда-то с близким, который не твоя токсичная мать и с тобой заодно. С ним можно спокойно поделиться едой или она вообще у вас общая, он поможет тебе залезть на верхнюю полку, ты поможешь ему засунуть багаж в ящик, ну и да, он попросит тебя купить пирожок на перроне, если уж ты всё равно туда пошёл, а ты точно так же в другой раз попросишь его о чём-то, и ни один из вас не будет думать "вот ссука, ненавижу, манипулятор мерзкий, если бы я хотел купить тебе пирожок - я бы предложил" за эти просьбы.
У вас по умолчанию общие интересы (доехать вместе с комфортом).
У нас нет по умолчанию идеи продавливать другого на неприятное или разводить манипуляцией, или чувством вины. Мы так практически не делаем, потому что э-э зачем? Если бы кто-то из нас так делал сколько-нибудь часто, мы бы расстались. А если кто-то такое делает или думает, что в отношении него так делают, мы это обсуждаем в контексте "хрень какая-то получилась, давай порулим, как быть, чтобы больше так не было".
И для меня очень странно, когда у людей, состоящих в близких, добровольных и равных отношениях, первым делом выскакивает это: "если ты меня о чём-то просишь, значит, хочешь меня поюзать без учёта моих интересов". Или даже "мои интересы по умолчанию не включают благо для тебя, поэтому, если ты меня о чём-то просишь, значит, хочешь меня поюзать ради своих целей и вопреки моим".
#106875 2023-04-18 15:42:59
- Анон
Re: Мозгоправка
И совсем другое дело, когда ты едешь куда-то с близким, который не твоя токсичная мать и с тобой заодно.
Беда в том, что это ты сознательно помнишь, что рядом с тобой близкий.
А если ты уже не в порядке, и при этом близкий начинает вести себя как токсичная мать - то в какой-то момент ты по факту токсичную мать рядом и видишь. Хотя близкий просто блин использовал те же слова, или интонации, или платье такое же надел.